前妻と旅行

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(トピ主11
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むぎ

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  • 壊してるじゃん

    夫婦関係を壊した自覚はないそうですが、親子関係は確実に壊しましたよね?
    前妻さんとのお子さんから『お父さん』を奪った。
    親を奪われた子供の気持ちがあなたにはわかりますか?

    ユーザーID:5689657621

  • いつも思うのですが

    どこがよくてこんな男を選ぶのかってことです。私の友達にも不倫している人が二人いますが、両方とも周りの誰もが「あんな男のどこがいいの?」って首を傾げる相手です。金銭的にしっかりしてない、自分中心にしか物事をみれないetc・・。ただ口は巧い。日常のささいなことなら相手の喜ぶような言葉をさらっといえる。だけど大きなことはいい加減・・。まあこれは信じようがどうかは勝手なのですが前妻さんと離婚したいきさつについても彼からの情報だけしかないのなら、かなり違ってる可能性もありますよ。友達の場合は奥さんのことをすごい悪妻のように言われて信じてたんですが調べてみたら全然そうじゃなかったということでした。 私は自業自得とは思いませんが、これからのことで考えると、残念ながらこういう男性は根本的には変わらないと思います。こういう人生の一番大事なとこでちゃらんぽらんな人は、ずっとちゃらんぽらんで問題から逃げます。あなたが望んでいるような夫に変身する可能性は低いでしょうね。あなたができることは、そんな男でもいいと割り切って(子供のことは関係なく)このままの生活を続けるかそれをやめてしまうかでしょうね。

    ユーザーID:2366195486

  • そういう人なんですよ

    旦那さん、前家庭の別居理由はなんだったんでしょう?
    昔も
    ・平日は階の違う自分の部屋にこもりっきり
    ・休日あまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはない

    それを前妻にとがめられて家を出て別居・・・とかじゃないんですか?
    もともとしばられるのが好きじゃないのでは。
    そういう身勝手な男の人いますよね。家庭向きじゃないんですよ。
    向こうの家庭とだって一緒に暮らしていたら旅行に行ったりするかわからないですよ?

    横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)
    世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。

    ユーザーID:7115316532

  • 同じことをくり返しますよ

    不倫して家族を捨てるようなタイプの男性は、同じことをくり返すのですよ。

    それでもトピ主さんがだんな様を大事に思い、婚姻関係でありたいと願うのなら、今のままガマンするしかないでしょうね。

    北風と太陽と同じで、前妻のことを文句言えば逃げるんじゃないかな。だんな様を大切にして居心地のいい家庭を築くことが一番かな。

    前妻と会うだんな様が不満なら離婚するしかないかも。

    人間、変わりませんよ。
    今のままのご主人が大好きだから結婚したんですよね?

    離婚するも、がまんするもあなた次第です。

    それにしても、不倫中の男性の言うことを信じるなんて。

    交際中の不倫相手(トピ主さん)に、妻と仲がいいんだなんて言う訳ないでしょ。複数の女性と付き合える男性は、言葉巧みに女性が喜ぶ言葉をカンタンに言うでしょう。

    ユーザーID:2761342467

  • うんうん そうだね。

    >自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。

    そのとおり!馬鹿な男ですよね。甲斐性もないし、自制心も無い。

    釣った魚には餌をやらなく、失って見ないと足元の大事な物・事に気付かないタイプ?

    私が前妻だったら、今の状況は最高ですね!

    だらしの無い夫はあなたが見てくれる。子供の事は可愛がってくれる。

    不倫の末の結婚だから当たり前みたく、トピ主さんが叩かれてますが
    叩かれるのはご主人の方。

    でも、ご主人の事を想うなら前の家族を妬むより、自分の家庭を返り見てください。

    子供が小さいうちは、男は子供にヤキモチを焼いて拗ねるんです。
    妻が子供ばっかりになって、手伝ってくれない夫を卑下するから。

    そんな事無いですか?

    馬鹿なご主人を選らんだのはあなたですが、元妻よりあなたを選んだのはご主人。

    自信を持って!

    ユーザーID:4706068730

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  • あのー

    別れてあげたらどうです?
    4月4日 15:13のレスを読む限りでは、お互い愛情ないみたいだし・・・

    もしかしたら元奥さんに
    あなたとの離婚を望んでいて家庭内別居してる。と言ってるかもしれませんよ!?

    ユーザーID:7707044280

  • 私はご主人ひどいと思いますよ

    所詮そういう男性だったのです。
    覚悟があるなら離婚されたらどうでしょうか?
    確かに小さいお子さんたちがかわいそう。
    ご主人、前妻と子ども達にことばかり気にかけて
    今の奥様と子ども達のことを忘れてますね〜
    一緒にいられるんだからいいだろう、ぐらいに思っているのでは
    (たとえどこにも連れてってくれなくても。普段顔を合わせなくても)
    そういう男性だったんですから
    見切りをつけるならつけるでいいじゃないですか。
    私、離婚への背中押しますよ。

    ユーザーID:1532415681

  • 歴史は繰り返される

    こういうタイプの男と結婚したんだから、多少の覚悟はしないと。
    まさか自分だけは、彼にとっては特別で他の女とは違うと思っていたんじゃないでしょうね。
    トピ主さん自身、自分と子供をほっといて他の女と旅行していると考えただけで、腹立たしかったり寂しかったり、そういう辛い思いを前妻も経験しているんですよ。
    私の知っている範囲でも、同じようなパターン、前妻ではなく次の女と不倫して、というのがよくあります。
    人間は、人の痛みを自分が経験して、はじめて過ちに気づく、気づかされる。人に対してやった仕打ちは、自分にも必ず戻ってくる、不思議です。
    ご主人が離婚してくれと言い出していないんですから、心を広く持って見過ごすしかないんじゃないですか。夫を責めて醜くなるよりも、人間性を試されてると思ったほうがいいですよ。
    我慢できなければ、別れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4720841386

  • 残念!

    >水商売でもすればいいですかね?

    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない

    残念な考えしか浮かばない方っていらっしゃるのですね。。。
    客観的にみて、こういう考えしか浮かばない方ってかわいそう。
    ちょうど今テレビで「無知は罪だ」というナレーションが流れてきました。

    >常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。

    常識的な方は選ばないような人を選んだのだから、トピ主さんは「非・常識的な人」となりますね。。。はやく「常識的な人」になれるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:7068772091

  • 続きです

    そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。
    実は主人はまだ旅行中で、日曜日に帰ってきます。向こうからの電話で告白されたので、帰ってきてから話し合いたいと思います。またご報告しますね。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    それなりに様、その通り別居していたとはいえ、夫婦だったのですから、もし私と出会わなければ元鞘に収まる可能性もゼロとは言えないでしょう。そこでもちろん罪悪感を感じるので、何も言ってこなかったのです。ただし‥主人の性格を考えてみると、私でなくても他の方を見つけただろうと思いますが‥。今思えば逆に我慢をせずにその時その時で話してしまえば(冷静にです)良かったのかもしれません。今回私に黙って、これだけの金額を使ってしまった事で、話し合いなしには一緒に人生を歩むパートナーとして見ることが出来ないような気がしています。
    ライ麦畑様、私は今まで小町を見たことはありましたが、書き込みはした事がありませんでした。あまり知らない、と言えると思います。建設的な意見は期待出来ないですか‥でも常識的な方も中にはいるとお見受けしました。略奪婚にポイントを絞っている方の意見は特に気になりません。自分の浅はかさは分かっていますし、私が伺っているのはその事ではないですから。仰る通り、私が仕事や金銭面でキツイのは構いませんが、子供には辛い思いをさせたくないです。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 不倫男に人間性なんて

    期待しませんね。

    小さい子供との生活、金銭的にもカツカツの生活。
    そりゃ、楽しい事ばかりではないですよね。
    遊ぶ時=楽しい時だけ会う人といれば、そりゃ気楽ですよ。
    不倫だって、そんなものですよね。

    嘘をついてまで、そんな楽な方へばかり流れていく人と、生涯苦楽を共にしようなんて、私は到底思えません。

    ユーザーID:2102813900

  • こんばんは 前おきなしでごめんね!

    私の父のおばは(80歳)、「初婚女性と、再婚した後、前妻に戻る男」の被害者です。終戦の時代に、一人で生きて、自分の母の介護まで毅然とこなした人です。子供はありません。

    いまも元気にくらしています。このことは、昔むかしの話です。

    私の不倫の場合は、おばのことを聞いていたので、最初から気おつけていました。
    彼は裕福な家の坊ちゃんですが、どうしようもなく人の痛みを理解しない人です。奥さんとけんか・・・私を口説く、いつまでもズルズルと関係を続けようとする。

    ただ私はね、彼が子供を大事にする姿が好きです。金の使い方が派手なところも好きです。

    夫婦共働きって、同級生ならいいんですよ、年下とか、年が近いとかね。
    つまり、割り勘で家庭を維持してるわけですから。(私は割り勘なんて・・・イヤっっ!)

    私は今結婚相手を探していますので、彼との関係は終わりです。トピ主さんも、こぶつきでがんばれ! (ちょっと意地悪!)

    子宝は、授かりもの。必ず出世するよ。次のだんなとは、一人子供を作れば、4人家族じゃないですか。
    ふつーふつー! さらりといきましょう!

    ユーザーID:6461354185

  • もう答えは出ている

    前妻さんへの毎月10万円の養育費
    週に1.2度の面会
    そして前妻さんも含む旅行
    これは父親の責任、だけにしては負担しすぎだと感じます

    私にもトピ主さんと同じ立場逆の立場の友人が数人居ますが
    誰一人、元現ご主人からそんな待遇受けていません
    他人と比較することではないですが、常識的に見てもオカシイ
    そしてトピ主さんもそう感じている
    ・・・そうです、答は出ています
    ご主人さまは元家族と過ごしたいと思っているのですよ
    どういういきさつがあり、前妻さんと離婚になったのか分かりませんが
    離婚して、時間が経ち、それが解決したんでしょう
    そして子供は年頃になり、大人の言葉を理解し手を煩わせない
    旅行にも着いてくる(普通、年頃の子供は親との旅行なんて嫌がりますよ)
    面会も嫌がらず(喜んで慕っているのでしょう)
    可愛いのですよ
    その逆に、トピ主さんとの子供はまだ小さく、うるさく手が掛かる
    面倒なのでしょう(わが夫もそうです、小さい頃はまったくの無関心で
    大きくなったら可愛くて仕方が無い、私は逆でしたが・・)

    そこでどうするかはトピ主さん次第ですよ

    ユーザーID:4256785500

  • 楽な方へ流れる人なら

    トピ主様のいるご家庭が元家族より、気楽に一緒にいられる状態になればいいのではないでしょうか。
    ご主人はいつもその時属する家族を大切にできない人なんだと思います。
    家族らしくなくすればいいのかも?
    行動に制約せず、してくれることには大げさに感謝する。
    やさしさと思いやりをもって接することでしょうか。
    トピ主様が結婚される前にしていたように。

    あと小さい会話の成り立たない子どもが苦手なのかもしれません。
    子どものことは子どもが成長すれば解決しますが、成長するまでは何も変わりません。
    お子様達の成長を我慢強く待ちましょう。

    結婚継続前提にした場合はそれを覚悟した方がいいと思います。

    話し合いは避けた方がいいかもしれません。
    そういう家族としての責任や義務が嫌いな人ではないですか?
    益々、元家族へ流れてしまいそうです。
    元から家族や子どもに対しての責任感が欠ける人であり簡単に放棄できる人物なのですから。

    ユーザーID:0092836808

  • 仕方ないですね。

    ご主人はトピ主さんと結婚してから前の結婚の良さに気が付いたのではありませんか?

    トピ主さんがここでこれだけ愚痴・文句を言われる姿が文字の上からも感じられます。
    ご主人に愚痴を言ってなくても恐らく顔に出ているでしょうから家の居心地がよくないのではありませんか?

    今はトピ主さんとの子供のことよりもいつも一緒にいることのできない前妻の子供のほうが不憫で愛おしいのかもしれません。

    もともと不倫(たとえ別居していても)して家庭を壊すようなろくでもない人は女性であれ男性であれ信用はできません。
    結局何を言われてもトピ主さんに見る目がなかったということです。

    これからもおそらくこのような状態は続くでしょう。
    トピ主さんはこのまま耐えられますか?

    ユーザーID:0347011847

  • 仕返し?

    ご主人は、もう治りませんね。

    前の家庭でも不倫して、次に新しい家庭を築いても、またするような性格だったのです。

    仕返しされたのかな?

    ユーザーID:7460440801

  • しかたないかなぁ、、

    しかたないかなぁ、因果応報と思うしかないです。
    トピ主さんがご主人と出会う時に前妻の方とは既に家庭崩壊状態だったかどうかというのは、離婚したいと思っていたご主人とよく状況を掴めていなかったトピ主さんの立場だから言えることで、前妻さんにとっては、まだ離婚していなかったところにトピ主さんがさらに掻き回して、って思っていたことでしょう。
    その間、前妻さんは今トピ主さんが思っているようなモヤモヤ以上のことを感じていらっしゃったんじゃないかと思いますよ。
    (愚痴を言いたいだけだったら、やっぱりこのことは言うべきじゃなかったかと思います。)
    仕方ないですよ、知っていようが知らないだろうと、結果的にゴタゴタしてたどり着いた結婚なんですから、覚悟して立ち向かうしか。
    理不尽とお思いでしょうが、やっぱり傷つけてしまったことは事実ですから。

    ユーザーID:0152013342

  • ご主人の態度は一貫していますよね

    「現在の家庭はほっておいて外で楽しむ」という点において。

    どなたかも書いているとおり釣った魚に興味がないタイプなんでしょう。
    トピ主さんはそれを知る機会があったのに気付かなかったことは残念なことですね。

    ここでご主人との馴れ初めを詳しく書いても、レスされている方々に反論しても、あまり現実的な対応ではないですよね。

    トピ主さんがご主人を鍛えなおすつもりでコンコンと説教(話し合い)をするしか方法は無いのではないでしょうか。
    こういう性格はなかなか直らないものと思いますが。。。。。

    ユーザーID:9295015964

  • トピ主さんは、正直すぎる

    トピ主さんは小町をよくっ知っている方ですか?

    もしも知っているなら、今回のトピは不倫された妻が不倫相手にこうなってほしいとの願望をトピにしたのではないかと思ってしまうくらい、ここで建設的な意見を聞けないトピです。

    小町に集まる意見を知っていたら、トピ主さんは不倫状態であった時期があることなんて書かない方がよかったと思う。

    ばつ1で子供のある人と再婚して、自分も子供の恵まれたが、夫は自分の子供をTDLにも連れて行かないのに、前妻とその子供は海外旅行に連れていくという悩みだったら、トピ主さんの愚痴に付き合ってくれる人が多かったと思います。

    今、現在の家族を大切にすべきというトピ主さんの気持ちはよく分かります
    が、それができない人と結婚しちゃったのはトピ主さんの責任ですよね。
    ご自身は自己責任でよくても、お子さんがいるのですから、ご主人としっかり話し合ってください。

    ユーザーID:2896750846

  • よく話し合って

    不満はご主人にぶつけないと。
    妻に相談せずに勝手に大金を使うのは、夫婦としてやってはいけない事だと思いますしね。

    前妻のお子さんが年頃だから、父親としていいカッコしたかったとか、トピ主さんのお子さんは小さいから、どこかに連れて行こうにも何かと大変だけど、大きい子供相手だと遊びの幅が広いし楽だから、嘘ついてあちらを優先させてしまったのかな?

    略奪の事で弁解をされていますが、ご主人は前妻と別居していたとは言え、離婚までには至ってなかったのですから、元鞘に戻る可能性はゼロではなかった訳で。

    略奪ではない、割って入ってない、と弁解されたい気持ちも分かるのですが、離婚してない相手とのお付き合いであったなら、ご自分の影響がゼロだとは言いきれないんじゃないでしょうか。

    でも、それらの事と嘘ついて旅行に行った件は別の話です。

    今まで、ご主人に表立って文句を言った事はないのでしょう?
    どちらの子供も平等に扱って欲しい! 嘘をつくな!と言わなきゃ分からないのかも、ご主人は。
    今後の事も含めて、よくよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:8039622645

  • 最新レスを読みました

    トピにも
    >愚痴りたいだけで離婚までする勇気はないのかもしれませんが
    と書いてありますが、まずはご主人にお話してみました?ここで愚痴る前に、やるべきことがあるでしょう。

    >自分の家族を捨てたのは〜主人ですよ
    だから、今の家族であるトピ主さん&トピ主さんのお子さんを、捨てるまではいかなくても、平気で傷つける行為
    ができるんでしょう。そういう男だったんでしょう。

    それからトピでは
    >あちらのご家族に申し訳ない事をしたという気持ちがある
    と書いているのに、
    >円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。
    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない
    って、矛盾してませんか?

    >不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    言わないですよ。今回言われるのは「不倫の末の結婚」で「相手の男が家族を捨てたと言う実績がある」にも
    関わらずここで愚痴っているからです。

    とにかくお子様には罪はありませんから、母親として頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0162260798

  • 二度目ですけど

    ご主人がいかに家族サービスをしていないか、ということをここで八つ当たりされても困りますけど(笑)

    >これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    もし、ご主人が家族を省みないという相談であれば独身でも不倫の末の結婚でも同じことを言いますよ。
    「お互いがよく話し合ってください。小町で八つ当たりされても事態は改善されません」

    後、
    >よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を
    >責める、と言いますが

    とありますけど、男女の差は関係ないですね。男女逆でも、このような言動をされる方は、まあ厳しいことを言われるんじゃないでしょうかねぇ。

    勿論子供には何にも罪はないですよ。でもその子供を辛い目に合わせているのは、トピ主さんとあなた自身が選んだご主人だということを自覚してください。
    よーっぽどのお金持ちでもない限り、不倫して離婚する男にお金があるわけないじゃないですか〜。続けるにしても別れるにしても、まあ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7021114049

  • トピ主さんたちはご主人といつも一緒にいられる

    前妻さんの子供達はいつも一緒にいられない代わり、旅行に行った・・・って言う風に考えたら?

    有能な弁護士さんにお願いしたら、もしかすると旅行代金を取り戻すことはできるのかもしれません。
    でも、その代わりご主人の愛情を失ったら、意味がないではないですか?

    確かにご主人も悪いです。
    でも、それを責めても離婚になるだけだと思います。

    ユーザーID:5875697041

  • 持っているものに興味を失ったのでしょう。

    前妻と離婚する前は前妻と子供に興味を失い、あなたに入れ込んだ。
    あなたと結婚したら、別れた妻と子供が気になりだした。

    簡単なことです。
    釣った魚に興味がないのです。

    あなたには「結婚してやったのだからそれで満足しろ」と言うことなのです。
    それ以上はなにもしてあげる気はないのです。
    正直もう性格は直らないのではないですか?

    前妻はよりを戻したがっていますか?
    もしそうなら前妻にご主人を返したらいいのではないですか?
    前妻と再婚した後、ご主人の心はあなた方母子の元に戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:6166395987

  • 思い出してください

    結婚する前、彼の家庭が崩壊状態であると聞いたときにどう思いましたか?
    奥さんに対して、もっと○○にすればいいのに、とか、○○にしてあげたらこの男性も喜んで家に帰るだろうにとか思いませんでしたか?

    それを自分で行動してみたらいいと思いますよ。

    再婚した女性やその子供すべてが、苦渋を飲まなければいけないとは思いません。私はトピ主さんのお子さんも、お父さんやお母さんや、いろんな人に愛されて、幸せに育ってもらいたいです。

    前のレスでも書きましたが、貴方の旦那さんは、あちこちにいい顔をして、楽なほうに行く人間です。だから、自分を正当化して旦那さんを責めれば責めるほど、旦那様はあなたから離れていきます。

    彼のどんなところが好きでしたか?

    前向きに進めるように、頑張ってください。

    ユーザーID:8002876633

  • 夫教育を

    トピ主さんのレスに
    >もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか?
    とレスにありましたが、家族のあるなしに関わらず彼が
    「不倫する人=家長たる自覚が薄い人」だと承知で結婚したのですから、家族サービスは最初からあきらめるか、もしくはトピ主さんが彼に「夫&父親」教育をする苦労は必須なのだと思います。
    前妻はすでにあきらめて、彼との離婚を選びました。
    さて、貴女はどうしますか?

    ユーザーID:5322754868

  • 続きです

    あちらの子供が彼の子供ならこちらの子供も彼の子供です。補足しますが、日常父親といられるのだから、というのはそれも違います。平日は階の違う自分の部屋にこもりっきりで、たまに子供達の寝る頃になって30分ほど顔を見にやってきます。週末は必ず元家族に会いにいきますので、一日は全く家にいず、もう一日もあまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはありません。母子家庭のようだと感じることがあります。これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を責める、と言いますが、このトピでまさにその通りと感じました。言っちゃいますが、自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。本当に馬鹿だったと思います。さてこれからどうするか、がもっかの問題です。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    主人は私と出会う一年ほど前から離婚を望んで別居していました(電話で話しているのを聞いたのでこれは確かです)。
    前妻は戻って来て欲しがっていましたが、主人には出来ず、週末だけ子供に会いにいく生活をしていました。そんな時に私と出会い、それが知られてしまったので、途中まで進んでいた離婚話が前妻の中で白紙に戻ってしまい、話し合いが出来ない状況になったので、その後2年間ほど主人と子供とは殆ど接触のない状態がありました。またご批判を受けるのは覚悟で言いますが、円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ないので、その前提でアドバイスを頂いても申し訳ないのですがあまり参考になりません。以前から別居をしていた主人の意思は全く関係ないのでしょうか?  またあちらの子供が可哀相だというご意見が多々ありますが、こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 不倫男はラクなほうへ流れる

    前々から崩壊して離婚したならば 今一緒に旅行に行けるような
    関係にはなれないのではないでしょうか。
    元々崩壊していたなんて不倫男は口をそろえて言いますよ。

    元妻は離婚したくなかったのではないでしょうか。
    そうだとしたら逆略奪する気満々だったりしませんか。

    だいたい不倫で家庭を捨てるような弱い男は楽なほう、楽しいほうに
    流れます。
    前の家族のために車売るほどならばやはり御主人も元家族のほうが
    よかったと思っている可能性もあります。

    男って不倫していた相手の女をどこかで「どうせ不倫できる女」だしと
    見下している部分があるそうなので
    きっと 元家族>>今の家族 なのかもしれません。

    小さい子ががやがやうるさい家より大きくなって
    まともな会話ができるようになった子がいる家のほうが
    楽しいから そっちに力入ってるのでしょう。

    あなたも文章の端々で可愛げのなさが見え隠れするので
    御主人もさらに楽しいほうへ流れているのでしょうね。

    とにかくここで愚痴ってないで御主人と話すのが先決では?

    ユーザーID:8102988689

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