前妻と旅行

レス135
(トピ主11
お気に入り329

恋愛・結婚・離婚

むぎ

レス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 楽な方へ

    元妻と子供に見栄張っちゃったんじゃないでしょうか。

    新しい妻は前妻とその子供を海外旅行に連れて行っても文句も言わない、
    それだけ俺は男として魅力があるんだぞ!みたいな。

    私もどなたかが書かれていた、離婚して養育費を貰うのが
    一番賢い選択のような気がします。

    どちらにしてもご主人と納得行くまで話し合って欲しいなと思います。
    前妻の子供を優先させる父親とそれに苛苛する母親じゃあ
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4121171949

  • 反論こわい・・・

    不倫するような人と結婚したんだから、また不倫される覚悟で結婚したんじゃないんですか?それとも自分は大丈夫って思ってたのかな?
    前妻との旅行は新しく出来た愛人との不倫旅行だと思って許してあげたら〜?

    >ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので

    とありますがもしかしたらダンナさんはもうトピ主さんとの生活が崩壊していると感じているから居心地のいい前の家庭に行ってるのかも。
    相手の家庭が崩壊状態だから不倫してもいいっていう論理はどうかとおもいます。

    >お父様に対しての恨みはないのですか?血のつながりというのは不思議ですね‥

    うちも父親の不倫で家庭崩壊しました。父親に対しては今でも軽蔑してますよ〜。不倫相手も。例え父親でも不倫するような人は心の底から最低な人間だと思います。

    ユーザーID:1876229774

  • 灯台下暗し?

    >主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。
    >嘘を付いた
    >チャランポランな旦那

    すみません、これには笑ってしまいました。
    家庭不和があったにせよ妻と年頃の子供を捨てて不倫に走った男ですよ?
    人間性に問題がある事も、家族に対してキチンと責任を果たせない男である事も最初から分かっていたはずでしょう(笑
    何を今更、としか申し上げられません。

    ところで解決策ですが、キリキリ締め上げるよりも自分の子供が十分に愛されてないみたいで寂しい、次は私達も旅行に連れて行ってね、と可愛く拗ねるほうが得策だと思います。
    居心地のいい家を提供してくれる女性の所に男は帰っていきますから。

    ユーザーID:8937364906

  • 人は繰り返す

    むぎさんとの不倫開始時点で、何が原因で旦那さんが元の奥さんとすでに別居状態だったのかはわかりませんが。
    そもそも、旦那さんの人間性に原因があるのでは?
    今回の一連の行動も、むぎさん(とむぎさん家族)に飽きたor不満があって、他の人と一緒にいたい=つまり前の家庭崩壊と同じ状態になっているのでは。
    そして(不倫ではないけど)別居先として、元家族を扱っているのでは?
    男性って、家族にはケチるけど、不倫相手には金銭や時間を惜しみなく注ぎますもんね。

    >養育費は子供へのお小遣いも合わせると月10万程
    これは二人の子供の養育費としては、決して多くない金額だと思いますけどね。
    不倫と離婚の代償でしょう。

    今の生活費に文句があるなら、はっきり言って、そんな額しか稼げないのに離婚して養育費を払うような、不倫なんかする男性と一緒になったむぎさんの責任だとは思いますが。

    ユーザーID:6699032753

  • 二種類の男

    男には二種類あって、一人の女性をしっかり幸せにできる男と、一人を幸せにできないどころか常に二人以上の女性の間をいったりきたりしないと自分を維持できない男がいるんですよ。

    トピ主さんがいくら頑張ってもこれは変えにくいです。
    あっちこっちにいい顔をしたいっていう、その人の本質だから。

    ユーザーID:6922952149

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自己完結でいいの?

    理由がどうあれ旦那さん、前の奥様とのお子さんに会えない時期があったから、車の売却金で海外旅行をして楽しい時間を作りたかったんですよ。
    嘘ついた理由なんて、決まっているでしょう?トピさんが反対するから。

    我慢しなきゃいけないの?ってかいてありますが、我慢する事はないですが、キチンと結婚するときに話し合ってこなかったツケですよ。
    まさか、毎月の養育費以外の出費がないとでも思ってなかったのでしょうか?そんなわけないでしょう?

    もっと現実に目を向けて、旦那さんと話し合ってください。

    ユーザーID:7934012185

  • ま、そんな男性を夫に選んだのはトピ主さんですからね

    出会う前から家庭崩壊状態で別居してたからって、離婚が成立しないうちから別の女性と付き合い始め、きちんと決着が着くまで長い期間ごたごたともめるような男性なんて私はごめんです。
    彼の離婚に対してあなたに責があるかどうかはともかく、少なくともそういう男性を選んだのはあなた自身ですから。
    それに、今彼が前妻とその子供のほうに比重を割いているというのは、彼自身がしょうもないのもありますが、より重きを置くほどあなたとあなたと作る家庭にも魅力を感じていないってことなんじゃないですかね。

    きっつい物言いでしょうが、私の正直な感想です。
    すみませんね、でも前妻のお子さんの立場という方へのレスから垣間見えたあなたの人間性にも疑問符がついたものですから。

    ユーザーID:5927803802

  • その辺もわかってて結婚したんじゃないんですか?

    ご主人の人間性に疑問がわいてきたとおっしゃるトピ主さんですが、そんなことも最初からわかってたことじゃないですか。
    あなたのご主人は、もともと「自分の家族をないがしろにして、不倫した末、泥沼離婚してしまう」ような人なのですから。
    レスしているみなさんがおっしゃってる「自業自得」というのは、「不倫をしたトピ主さんの自業自得」という意味ではなく、「そんな男とわかってて結婚したトピ主さんの自業自得」という意味だと思いますよ。

    >自分が蒔いた種、と言われてますが、主人も蒔いた種、ですよね?

    そのとおり、トピ主さんとご主人のお二人で蒔いて、大切に育ててきた種ですよ。お二人でせっせと刈り取りましょう。

    ユーザーID:3436906014

  • 再婚してみて前妻や家庭の良さを知った

    当時、ご主人の家庭は崩壊状態で、妻や子供に対していい感情がなかったけれど、貴方と再婚してみて、前妻や子供たちを愛していることに気づいたんでしょうね。

    小さい子供の子育てしながら働いて、生活費を捻りだすのに必死になっている現妻のあなた。
    一方は、精神的に自立し、シングルマザーとして生活している元妻。成長して、共に行動できる年齢になった子供。

    不倫しちゃう男性は、現実逃避しがちな傾向にあります。
    どちらにもいい顔をして、楽なほうに行くんです。

    貴方が離婚したら、シングルマザーとして国からの補助も受けられます。
    まずは、次に暮らす場所、仕事、保育園など情報を集めて、現実的に離婚可能になったてから、旦那様と話し合いをされたほうがいいと思います。
    具体案を考えずに感情的に離婚カードを脅しで使うと、ますます旦那さんから嫌悪されると思います。

    でも、本当にいいんですか?
    離婚したら、貴方は元妻に負けたことになります。
    ここでふんばって、旦那様との家族愛を再構築したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8002876633

  • いいじゃないですか。

    旅行に行けないかわりに、あなたと子供は常に家族で一緒にいられるのだから。
    元妻の家族はいつも一緒にはいられない代わりに旅行に行ったのでしょう。

    あなたは

    >それは別次元の問題ではないのでしょうか?今は私たちが家族でもあるのだから
    >私達を大切にするのも当たり前の事ではないでしょうか?

    とおっしゃってますが、残念ながら人との繋がりは中々簡単に割り切れるものではないでしょう。あなたが結婚したのは元妻、子供を含めた男なのですよ。

    元家族にお金をかけるのは、罪悪感からでしょうね。「一緒にいられることができなくて悪かった」というね。
    あなたが結婚されたのは、何の問題もない普通の独身の男性ではないのですから、今更「普通の結婚生活がしたい」というような泣き言は言わないほうが良いのでは、と思います。

    しかし不倫しているような男に誠実さを求めますかねぇ。あるわけないでしょ。そんなもの。あったら不倫してませんって。

    ユーザーID:7021114049

  • 笑える

    って気分ですね。

    子どもさんは可哀想ですが
    貴女は今こそ苦しむべきときです。

    人生の勉強じゃないですか?

    ただ、
    それぞれ子ども達には
    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0541811815

  • 残念ですが

    事情はそれぞれなので、「被害者としての経験者」の方が私怨をぶつけるようなレスには賛同しかねます。

    個人的には、夫婦関係が壊れた場合、100%夫婦のどちらかが悪いということはないと思います。
    子供は別ですが。

    さておき、残念ながらトピ主さんのご主人さまはみなさんおっしゃるとおり一言で言うと「チャランポラン」なのでしょうね。
    治ることはないと思います。トピ主さんと離婚して前妻とよりを戻しても、また同じようなことを繰り返すような気がします。

    耐えるのも人生、切り拓くのも人生。

    過去に過ちを起こしたとしても、人は誰しも幸せになる権利と義務があると思います。
    激しく非難する方もいるでしょうが、いつ誰が、どんな形で加害者になるかわかりません。
    これからの長い人生、「生き切って」ください。お互いがんばりましょう。

    蛇足ですが、不倫で妻を奪われた男性の激しい恨みや苦しみなどあまり聞いたことがないのは
    どうしてなのでしょうか。
    周りに数名いらっしゃいますが、はつらつと次の新しい人生を楽しんでいらっしゃる。
    言葉にしないだけで苦しみは抱えているのでしょうけれど。

    ユーザーID:7573266451

  • まぁまぁ

    トピ主さんは、前妻さん個人には、なんの感情ももっていないと思いますよ。
    『恨みがましい気持ちはありません』って言い方が上から目線だな〜とちょっと思いますが。(恨まれてるのは自分なのに、私は恨んでませんってどの口が言うんだ?そういう思考回路だから不倫なんてできるんだよっって読んだとき正直思いました)

    でも、トピ主さんは純粋にダンナ様のことを愚痴りたいのですよね?

    イヤだって言えないトピ主さんのことを見透かして好き勝手してるのでしょうね。何を大事にすべきかわかってないダンナ様なのでしょう。
    ディズニーを高いと一蹴しておいて他のところにお金を使うのは許せないですよね。きっと、不倫中はトピ主さんにお金を使って元妻さんへは高い!と一蹴していたことでしょうね。

    もう離婚も視野にいれてお話してみてはいかがでしょう。
    ダンナ様が元妻さんに帰るなら、それでいいじゃないですか。

    元妻さんの今の立場にトピ主さんはなりたいだけなんじゃないですか?
    不倫中は、妻の立場になりたかった、妻になったら元妻の立場になりたい・・・結局ないものねだりしかできない人なんだろうなって思います。

    ユーザーID:8053369354

  • それにしても

    この種のトピで必ず出てくる「自業自得」「因果応報」っていう言葉は自分で自分に言い聞かせるのに使うことだと思うのです。
    他人に言うこと、言われることではない。

    では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    って言われたらどうでしょうか?

    自分の行為を省みて感じる言葉だと思います。

    ユーザーID:7573266451

  • そんなあなたは


    ちゃらんぽらんな女なのでは??

    ユーザーID:5330389971

  • 不倫男はラクなほうへ流れる

    前々から崩壊して離婚したならば 今一緒に旅行に行けるような
    関係にはなれないのではないでしょうか。
    元々崩壊していたなんて不倫男は口をそろえて言いますよ。

    元妻は離婚したくなかったのではないでしょうか。
    そうだとしたら逆略奪する気満々だったりしませんか。

    だいたい不倫で家庭を捨てるような弱い男は楽なほう、楽しいほうに
    流れます。
    前の家族のために車売るほどならばやはり御主人も元家族のほうが
    よかったと思っている可能性もあります。

    男って不倫していた相手の女をどこかで「どうせ不倫できる女」だしと
    見下している部分があるそうなので
    きっと 元家族>>今の家族 なのかもしれません。

    小さい子ががやがやうるさい家より大きくなって
    まともな会話ができるようになった子がいる家のほうが
    楽しいから そっちに力入ってるのでしょう。

    あなたも文章の端々で可愛げのなさが見え隠れするので
    御主人もさらに楽しいほうへ流れているのでしょうね。

    とにかくここで愚痴ってないで御主人と話すのが先決では?

    ユーザーID:8102988689

  • トピ主です

    主人は私と出会う一年ほど前から離婚を望んで別居していました(電話で話しているのを聞いたのでこれは確かです)。
    前妻は戻って来て欲しがっていましたが、主人には出来ず、週末だけ子供に会いにいく生活をしていました。そんな時に私と出会い、それが知られてしまったので、途中まで進んでいた離婚話が前妻の中で白紙に戻ってしまい、話し合いが出来ない状況になったので、その後2年間ほど主人と子供とは殆ど接触のない状態がありました。またご批判を受けるのは覚悟で言いますが、円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ないので、その前提でアドバイスを頂いても申し訳ないのですがあまり参考になりません。以前から別居をしていた主人の意思は全く関係ないのでしょうか?  またあちらの子供が可哀相だというご意見が多々ありますが、こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    あちらの子供が彼の子供ならこちらの子供も彼の子供です。補足しますが、日常父親といられるのだから、というのはそれも違います。平日は階の違う自分の部屋にこもりっきりで、たまに子供達の寝る頃になって30分ほど顔を見にやってきます。週末は必ず元家族に会いにいきますので、一日は全く家にいず、もう一日もあまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはありません。母子家庭のようだと感じることがあります。これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を責める、と言いますが、このトピでまさにその通りと感じました。言っちゃいますが、自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。本当に馬鹿だったと思います。さてこれからどうするか、がもっかの問題です。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 夫教育を

    トピ主さんのレスに
    >もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか?
    とレスにありましたが、家族のあるなしに関わらず彼が
    「不倫する人=家長たる自覚が薄い人」だと承知で結婚したのですから、家族サービスは最初からあきらめるか、もしくはトピ主さんが彼に「夫&父親」教育をする苦労は必須なのだと思います。
    前妻はすでにあきらめて、彼との離婚を選びました。
    さて、貴女はどうしますか?

    ユーザーID:5322754868

  • 思い出してください

    結婚する前、彼の家庭が崩壊状態であると聞いたときにどう思いましたか?
    奥さんに対して、もっと○○にすればいいのに、とか、○○にしてあげたらこの男性も喜んで家に帰るだろうにとか思いませんでしたか?

    それを自分で行動してみたらいいと思いますよ。

    再婚した女性やその子供すべてが、苦渋を飲まなければいけないとは思いません。私はトピ主さんのお子さんも、お父さんやお母さんや、いろんな人に愛されて、幸せに育ってもらいたいです。

    前のレスでも書きましたが、貴方の旦那さんは、あちこちにいい顔をして、楽なほうに行く人間です。だから、自分を正当化して旦那さんを責めれば責めるほど、旦那様はあなたから離れていきます。

    彼のどんなところが好きでしたか?

    前向きに進めるように、頑張ってください。

    ユーザーID:8002876633

  • 持っているものに興味を失ったのでしょう。

    前妻と離婚する前は前妻と子供に興味を失い、あなたに入れ込んだ。
    あなたと結婚したら、別れた妻と子供が気になりだした。

    簡単なことです。
    釣った魚に興味がないのです。

    あなたには「結婚してやったのだからそれで満足しろ」と言うことなのです。
    それ以上はなにもしてあげる気はないのです。
    正直もう性格は直らないのではないですか?

    前妻はよりを戻したがっていますか?
    もしそうなら前妻にご主人を返したらいいのではないですか?
    前妻と再婚した後、ご主人の心はあなた方母子の元に戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:6166395987

  • トピ主さんたちはご主人といつも一緒にいられる

    前妻さんの子供達はいつも一緒にいられない代わり、旅行に行った・・・って言う風に考えたら?

    有能な弁護士さんにお願いしたら、もしかすると旅行代金を取り戻すことはできるのかもしれません。
    でも、その代わりご主人の愛情を失ったら、意味がないではないですか?

    確かにご主人も悪いです。
    でも、それを責めても離婚になるだけだと思います。

    ユーザーID:5875697041

  • 二度目ですけど

    ご主人がいかに家族サービスをしていないか、ということをここで八つ当たりされても困りますけど(笑)

    >これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    もし、ご主人が家族を省みないという相談であれば独身でも不倫の末の結婚でも同じことを言いますよ。
    「お互いがよく話し合ってください。小町で八つ当たりされても事態は改善されません」

    後、
    >よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を
    >責める、と言いますが

    とありますけど、男女の差は関係ないですね。男女逆でも、このような言動をされる方は、まあ厳しいことを言われるんじゃないでしょうかねぇ。

    勿論子供には何にも罪はないですよ。でもその子供を辛い目に合わせているのは、トピ主さんとあなた自身が選んだご主人だということを自覚してください。
    よーっぽどのお金持ちでもない限り、不倫して離婚する男にお金があるわけないじゃないですか〜。続けるにしても別れるにしても、まあ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7021114049

  • 最新レスを読みました

    トピにも
    >愚痴りたいだけで離婚までする勇気はないのかもしれませんが
    と書いてありますが、まずはご主人にお話してみました?ここで愚痴る前に、やるべきことがあるでしょう。

    >自分の家族を捨てたのは〜主人ですよ
    だから、今の家族であるトピ主さん&トピ主さんのお子さんを、捨てるまではいかなくても、平気で傷つける行為
    ができるんでしょう。そういう男だったんでしょう。

    それからトピでは
    >あちらのご家族に申し訳ない事をしたという気持ちがある
    と書いているのに、
    >円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。
    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない
    って、矛盾してませんか?

    >不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    言わないですよ。今回言われるのは「不倫の末の結婚」で「相手の男が家族を捨てたと言う実績がある」にも
    関わらずここで愚痴っているからです。

    とにかくお子様には罪はありませんから、母親として頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0162260798

  • よく話し合って

    不満はご主人にぶつけないと。
    妻に相談せずに勝手に大金を使うのは、夫婦としてやってはいけない事だと思いますしね。

    前妻のお子さんが年頃だから、父親としていいカッコしたかったとか、トピ主さんのお子さんは小さいから、どこかに連れて行こうにも何かと大変だけど、大きい子供相手だと遊びの幅が広いし楽だから、嘘ついてあちらを優先させてしまったのかな?

    略奪の事で弁解をされていますが、ご主人は前妻と別居していたとは言え、離婚までには至ってなかったのですから、元鞘に戻る可能性はゼロではなかった訳で。

    略奪ではない、割って入ってない、と弁解されたい気持ちも分かるのですが、離婚してない相手とのお付き合いであったなら、ご自分の影響がゼロだとは言いきれないんじゃないでしょうか。

    でも、それらの事と嘘ついて旅行に行った件は別の話です。

    今まで、ご主人に表立って文句を言った事はないのでしょう?
    どちらの子供も平等に扱って欲しい! 嘘をつくな!と言わなきゃ分からないのかも、ご主人は。
    今後の事も含めて、よくよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:8039622645

  • トピ主さんは、正直すぎる

    トピ主さんは小町をよくっ知っている方ですか?

    もしも知っているなら、今回のトピは不倫された妻が不倫相手にこうなってほしいとの願望をトピにしたのではないかと思ってしまうくらい、ここで建設的な意見を聞けないトピです。

    小町に集まる意見を知っていたら、トピ主さんは不倫状態であった時期があることなんて書かない方がよかったと思う。

    ばつ1で子供のある人と再婚して、自分も子供の恵まれたが、夫は自分の子供をTDLにも連れて行かないのに、前妻とその子供は海外旅行に連れていくという悩みだったら、トピ主さんの愚痴に付き合ってくれる人が多かったと思います。

    今、現在の家族を大切にすべきというトピ主さんの気持ちはよく分かります
    が、それができない人と結婚しちゃったのはトピ主さんの責任ですよね。
    ご自身は自己責任でよくても、お子さんがいるのですから、ご主人としっかり話し合ってください。

    ユーザーID:2896750846

  • ご主人の態度は一貫していますよね

    「現在の家庭はほっておいて外で楽しむ」という点において。

    どなたかも書いているとおり釣った魚に興味がないタイプなんでしょう。
    トピ主さんはそれを知る機会があったのに気付かなかったことは残念なことですね。

    ここでご主人との馴れ初めを詳しく書いても、レスされている方々に反論しても、あまり現実的な対応ではないですよね。

    トピ主さんがご主人を鍛えなおすつもりでコンコンと説教(話し合い)をするしか方法は無いのではないでしょうか。
    こういう性格はなかなか直らないものと思いますが。。。。。

    ユーザーID:9295015964

  • しかたないかなぁ、、

    しかたないかなぁ、因果応報と思うしかないです。
    トピ主さんがご主人と出会う時に前妻の方とは既に家庭崩壊状態だったかどうかというのは、離婚したいと思っていたご主人とよく状況を掴めていなかったトピ主さんの立場だから言えることで、前妻さんにとっては、まだ離婚していなかったところにトピ主さんがさらに掻き回して、って思っていたことでしょう。
    その間、前妻さんは今トピ主さんが思っているようなモヤモヤ以上のことを感じていらっしゃったんじゃないかと思いますよ。
    (愚痴を言いたいだけだったら、やっぱりこのことは言うべきじゃなかったかと思います。)
    仕方ないですよ、知っていようが知らないだろうと、結果的にゴタゴタしてたどり着いた結婚なんですから、覚悟して立ち向かうしか。
    理不尽とお思いでしょうが、やっぱり傷つけてしまったことは事実ですから。

    ユーザーID:0152013342

  • 仕返し?

    ご主人は、もう治りませんね。

    前の家庭でも不倫して、次に新しい家庭を築いても、またするような性格だったのです。

    仕返しされたのかな?

    ユーザーID:7460440801

  • 仕方ないですね。

    ご主人はトピ主さんと結婚してから前の結婚の良さに気が付いたのではありませんか?

    トピ主さんがここでこれだけ愚痴・文句を言われる姿が文字の上からも感じられます。
    ご主人に愚痴を言ってなくても恐らく顔に出ているでしょうから家の居心地がよくないのではありませんか?

    今はトピ主さんとの子供のことよりもいつも一緒にいることのできない前妻の子供のほうが不憫で愛おしいのかもしれません。

    もともと不倫(たとえ別居していても)して家庭を壊すようなろくでもない人は女性であれ男性であれ信用はできません。
    結局何を言われてもトピ主さんに見る目がなかったということです。

    これからもおそらくこのような状態は続くでしょう。
    トピ主さんはこのまま耐えられますか?

    ユーザーID:0347011847

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧