前妻と旅行

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(トピ主11
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むぎ

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  • 楽な方へ流れる人なら

    トピ主様のいるご家庭が元家族より、気楽に一緒にいられる状態になればいいのではないでしょうか。
    ご主人はいつもその時属する家族を大切にできない人なんだと思います。
    家族らしくなくすればいいのかも?
    行動に制約せず、してくれることには大げさに感謝する。
    やさしさと思いやりをもって接することでしょうか。
    トピ主様が結婚される前にしていたように。

    あと小さい会話の成り立たない子どもが苦手なのかもしれません。
    子どものことは子どもが成長すれば解決しますが、成長するまでは何も変わりません。
    お子様達の成長を我慢強く待ちましょう。

    結婚継続前提にした場合はそれを覚悟した方がいいと思います。

    話し合いは避けた方がいいかもしれません。
    そういう家族としての責任や義務が嫌いな人ではないですか?
    益々、元家族へ流れてしまいそうです。
    元から家族や子どもに対しての責任感が欠ける人であり簡単に放棄できる人物なのですから。

    ユーザーID:0092836808

  • もう答えは出ている

    前妻さんへの毎月10万円の養育費
    週に1.2度の面会
    そして前妻さんも含む旅行
    これは父親の責任、だけにしては負担しすぎだと感じます

    私にもトピ主さんと同じ立場逆の立場の友人が数人居ますが
    誰一人、元現ご主人からそんな待遇受けていません
    他人と比較することではないですが、常識的に見てもオカシイ
    そしてトピ主さんもそう感じている
    ・・・そうです、答は出ています
    ご主人さまは元家族と過ごしたいと思っているのですよ
    どういういきさつがあり、前妻さんと離婚になったのか分かりませんが
    離婚して、時間が経ち、それが解決したんでしょう
    そして子供は年頃になり、大人の言葉を理解し手を煩わせない
    旅行にも着いてくる(普通、年頃の子供は親との旅行なんて嫌がりますよ)
    面会も嫌がらず(喜んで慕っているのでしょう)
    可愛いのですよ
    その逆に、トピ主さんとの子供はまだ小さく、うるさく手が掛かる
    面倒なのでしょう(わが夫もそうです、小さい頃はまったくの無関心で
    大きくなったら可愛くて仕方が無い、私は逆でしたが・・)

    そこでどうするかはトピ主さん次第ですよ

    ユーザーID:4256785500

  • こんばんは 前おきなしでごめんね!

    私の父のおばは(80歳)、「初婚女性と、再婚した後、前妻に戻る男」の被害者です。終戦の時代に、一人で生きて、自分の母の介護まで毅然とこなした人です。子供はありません。

    いまも元気にくらしています。このことは、昔むかしの話です。

    私の不倫の場合は、おばのことを聞いていたので、最初から気おつけていました。
    彼は裕福な家の坊ちゃんですが、どうしようもなく人の痛みを理解しない人です。奥さんとけんか・・・私を口説く、いつまでもズルズルと関係を続けようとする。

    ただ私はね、彼が子供を大事にする姿が好きです。金の使い方が派手なところも好きです。

    夫婦共働きって、同級生ならいいんですよ、年下とか、年が近いとかね。
    つまり、割り勘で家庭を維持してるわけですから。(私は割り勘なんて・・・イヤっっ!)

    私は今結婚相手を探していますので、彼との関係は終わりです。トピ主さんも、こぶつきでがんばれ! (ちょっと意地悪!)

    子宝は、授かりもの。必ず出世するよ。次のだんなとは、一人子供を作れば、4人家族じゃないですか。
    ふつーふつー! さらりといきましょう!

    ユーザーID:6461354185

  • 不倫男に人間性なんて

    期待しませんね。

    小さい子供との生活、金銭的にもカツカツの生活。
    そりゃ、楽しい事ばかりではないですよね。
    遊ぶ時=楽しい時だけ会う人といれば、そりゃ気楽ですよ。
    不倫だって、そんなものですよね。

    嘘をついてまで、そんな楽な方へばかり流れていく人と、生涯苦楽を共にしようなんて、私は到底思えません。

    ユーザーID:2102813900

  • トピ主です

    それなりに様、その通り別居していたとはいえ、夫婦だったのですから、もし私と出会わなければ元鞘に収まる可能性もゼロとは言えないでしょう。そこでもちろん罪悪感を感じるので、何も言ってこなかったのです。ただし‥主人の性格を考えてみると、私でなくても他の方を見つけただろうと思いますが‥。今思えば逆に我慢をせずにその時その時で話してしまえば(冷静にです)良かったのかもしれません。今回私に黙って、これだけの金額を使ってしまった事で、話し合いなしには一緒に人生を歩むパートナーとして見ることが出来ないような気がしています。
    ライ麦畑様、私は今まで小町を見たことはありましたが、書き込みはした事がありませんでした。あまり知らない、と言えると思います。建設的な意見は期待出来ないですか‥でも常識的な方も中にはいるとお見受けしました。略奪婚にポイントを絞っている方の意見は特に気になりません。自分の浅はかさは分かっていますし、私が伺っているのはその事ではないですから。仰る通り、私が仕事や金銭面でキツイのは構いませんが、子供には辛い思いをさせたくないです。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

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  • 続きです

    そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。
    実は主人はまだ旅行中で、日曜日に帰ってきます。向こうからの電話で告白されたので、帰ってきてから話し合いたいと思います。またご報告しますね。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 残念!

    >水商売でもすればいいですかね?

    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない

    残念な考えしか浮かばない方っていらっしゃるのですね。。。
    客観的にみて、こういう考えしか浮かばない方ってかわいそう。
    ちょうど今テレビで「無知は罪だ」というナレーションが流れてきました。

    >常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。

    常識的な方は選ばないような人を選んだのだから、トピ主さんは「非・常識的な人」となりますね。。。はやく「常識的な人」になれるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:7068772091

  • 歴史は繰り返される

    こういうタイプの男と結婚したんだから、多少の覚悟はしないと。
    まさか自分だけは、彼にとっては特別で他の女とは違うと思っていたんじゃないでしょうね。
    トピ主さん自身、自分と子供をほっといて他の女と旅行していると考えただけで、腹立たしかったり寂しかったり、そういう辛い思いを前妻も経験しているんですよ。
    私の知っている範囲でも、同じようなパターン、前妻ではなく次の女と不倫して、というのがよくあります。
    人間は、人の痛みを自分が経験して、はじめて過ちに気づく、気づかされる。人に対してやった仕打ちは、自分にも必ず戻ってくる、不思議です。
    ご主人が離婚してくれと言い出していないんですから、心を広く持って見過ごすしかないんじゃないですか。夫を責めて醜くなるよりも、人間性を試されてると思ったほうがいいですよ。
    我慢できなければ、別れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4720841386

  • 私はご主人ひどいと思いますよ

    所詮そういう男性だったのです。
    覚悟があるなら離婚されたらどうでしょうか?
    確かに小さいお子さんたちがかわいそう。
    ご主人、前妻と子ども達にことばかり気にかけて
    今の奥様と子ども達のことを忘れてますね〜
    一緒にいられるんだからいいだろう、ぐらいに思っているのでは
    (たとえどこにも連れてってくれなくても。普段顔を合わせなくても)
    そういう男性だったんですから
    見切りをつけるならつけるでいいじゃないですか。
    私、離婚への背中押しますよ。

    ユーザーID:1532415681

  • あのー

    別れてあげたらどうです?
    4月4日 15:13のレスを読む限りでは、お互い愛情ないみたいだし・・・

    もしかしたら元奥さんに
    あなたとの離婚を望んでいて家庭内別居してる。と言ってるかもしれませんよ!?

    ユーザーID:7707044280

  • うんうん そうだね。

    >自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。

    そのとおり!馬鹿な男ですよね。甲斐性もないし、自制心も無い。

    釣った魚には餌をやらなく、失って見ないと足元の大事な物・事に気付かないタイプ?

    私が前妻だったら、今の状況は最高ですね!

    だらしの無い夫はあなたが見てくれる。子供の事は可愛がってくれる。

    不倫の末の結婚だから当たり前みたく、トピ主さんが叩かれてますが
    叩かれるのはご主人の方。

    でも、ご主人の事を想うなら前の家族を妬むより、自分の家庭を返り見てください。

    子供が小さいうちは、男は子供にヤキモチを焼いて拗ねるんです。
    妻が子供ばっかりになって、手伝ってくれない夫を卑下するから。

    そんな事無いですか?

    馬鹿なご主人を選らんだのはあなたですが、元妻よりあなたを選んだのはご主人。

    自信を持って!

    ユーザーID:4706068730

  • 同じことをくり返しますよ

    不倫して家族を捨てるようなタイプの男性は、同じことをくり返すのですよ。

    それでもトピ主さんがだんな様を大事に思い、婚姻関係でありたいと願うのなら、今のままガマンするしかないでしょうね。

    北風と太陽と同じで、前妻のことを文句言えば逃げるんじゃないかな。だんな様を大切にして居心地のいい家庭を築くことが一番かな。

    前妻と会うだんな様が不満なら離婚するしかないかも。

    人間、変わりませんよ。
    今のままのご主人が大好きだから結婚したんですよね?

    離婚するも、がまんするもあなた次第です。

    それにしても、不倫中の男性の言うことを信じるなんて。

    交際中の不倫相手(トピ主さん)に、妻と仲がいいんだなんて言う訳ないでしょ。複数の女性と付き合える男性は、言葉巧みに女性が喜ぶ言葉をカンタンに言うでしょう。

    ユーザーID:2761342467

  • そういう人なんですよ

    旦那さん、前家庭の別居理由はなんだったんでしょう?
    昔も
    ・平日は階の違う自分の部屋にこもりっきり
    ・休日あまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはない

    それを前妻にとがめられて家を出て別居・・・とかじゃないんですか?
    もともとしばられるのが好きじゃないのでは。
    そういう身勝手な男の人いますよね。家庭向きじゃないんですよ。
    向こうの家庭とだって一緒に暮らしていたら旅行に行ったりするかわからないですよ?

    横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)
    世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。

    ユーザーID:7115316532

  • いつも思うのですが

    どこがよくてこんな男を選ぶのかってことです。私の友達にも不倫している人が二人いますが、両方とも周りの誰もが「あんな男のどこがいいの?」って首を傾げる相手です。金銭的にしっかりしてない、自分中心にしか物事をみれないetc・・。ただ口は巧い。日常のささいなことなら相手の喜ぶような言葉をさらっといえる。だけど大きなことはいい加減・・。まあこれは信じようがどうかは勝手なのですが前妻さんと離婚したいきさつについても彼からの情報だけしかないのなら、かなり違ってる可能性もありますよ。友達の場合は奥さんのことをすごい悪妻のように言われて信じてたんですが調べてみたら全然そうじゃなかったということでした。 私は自業自得とは思いませんが、これからのことで考えると、残念ながらこういう男性は根本的には変わらないと思います。こういう人生の一番大事なとこでちゃらんぽらんな人は、ずっとちゃらんぽらんで問題から逃げます。あなたが望んでいるような夫に変身する可能性は低いでしょうね。あなたができることは、そんな男でもいいと割り切って(子供のことは関係なく)このままの生活を続けるかそれをやめてしまうかでしょうね。

    ユーザーID:2366195486

  • 壊してるじゃん

    夫婦関係を壊した自覚はないそうですが、親子関係は確実に壊しましたよね?
    前妻さんとのお子さんから『お父さん』を奪った。
    親を奪われた子供の気持ちがあなたにはわかりますか?

    ユーザーID:5689657621

  • 続き

    今はまだ前妻さん家族との旅行という小さな問題ですが、これからもっと大きな問題が次々起こってきそうですね。(子供の進学や就職など)。失礼ながらあまり甲斐性のある旦那さんではなさそうですし、ずっとのらりくらりとかわされて、それに耐え続ける自信はありますか?

    ユーザーID:2366195486

  • 人生経験って

    一人に一廻り。
    むぎさんのレスに過剰反応して責めることしかできない人もいて残念ですね。八つ当たりや愚痴、誰だって言いますよ(笑)それを責める人はどれだけ自分を甘えさせているのでしょうね。責めることしかしない人は甘さしか知らない幸せな人と思います。

    さて、むぎさん。
    小さいお子さんを抱え、お仕事、家庭の切盛りとお疲れ様です。
    私は平凡な主婦ですが、むぎさんのやり切れないお気持ちよくわかりますよ。
    子供の成長の面でも経済の面でも家族揃っての行楽がしやすい時期はお子さんが小学生のうちですもの。

    「車の売却金を前妻家族との旅行に充てた」。。。その車は前妻と婚姻中に購入したものでしょうか?そうであれば、まだご主人の行動も理解できます。でも、そうではないからむぎさんはご主人に不満を持たれているんでしょうね。。。

    しかし、ご主人の考えや気持ちを知らなければむぎさんも動けません。責める気持ちを抑えてご主人に聞いてみましょう。
    それから動くのも遅くないですよ。
    また、むぎさんはご主人に「何かしてあげたい」という気持ちを持っていますか? そこに答えがある気がします。

    ユーザーID:6107016857

  • 手に入れたら

    興味を失ってしまうタイプの男性だったのでしょうね。
    手に入れるまでは、「欲しい!欲しい!」なのに、
    手に入れた途端、もうどうでもいい。。

    あんまりだと思いますが、
    今後のトピ主さんご自身の人生を考えて、何かを決断する時なのかもしれませんね。

    つまらん男だ。。。
    許せんな。。。

    ユーザーID:5125035844

  • さっさと話し合ったら?

    これからもご主人と結婚生活を続けて行きたいのなら、今のあなたの気持ちを素直に、しかし冷静にご主人に伝えた上で、ご主人の二つの家庭、特にお子さんに対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。お二人がお互いの立場を理解する努力ができなければ、この結婚を続けていくのは難しいんじゃないでしょうか。ここで問題の解決法は見つかりませんよ。

    ユーザーID:6455162915

  • 旦那さんの立場

    よくそんな状態で我慢できていますね。
    週末は必ず元家族とすごす旦那さんは、いわば重婚状態?

    『子供に会いたくて』という理由も、
    毎週だと『元の家族に戻る』って感じになっちゃいますよね。
    その上、嘘をついて旅行ですか…。

    書類上は離婚してても、これではどちらが本当の家族なんだか…って感じですよね。

    ところで、あなたの旦那さんが別居状態の時、
    あなたが現れなかったとしたら、どうだったでしょうね?
    毎週会うような状態になってたでしょうか?

    あなたは、これまでそんな旦那さんのワガママ(?)に目を瞑り、好きなようにさせてしまっているので、この状態を変えるには大きなパワーが必要になるでしょう。
    あなたの旦那さんにとっても向こうの家族にとっても、今が『普通』になってるからです。

    ここで、良く考えてみて下さい。
    あなたと、あなたのお子さんは、旦那さんにとってどういう存在なのか。
    前の家族と比べて、どうなのか。

    あなたのトピをみるかぎり、旦那さんの中では前の家族の比重が
    今の家族よりもかなり大きいようですね。
    一緒にいて心地良いし、何かをしてあげたいと思う割合も多いようです。 (続きます)

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場(続きです)

    あなたは、今のままでは我慢できませんよね。
    このままいけば、何も楽しいこともないままに、ただ苦しんで行くしかないようです。
    前の家族にはどんどん新しい思い出が積み重なって行くのに、です。

    さて、あなたが考えている今の生活に対する不満を
    旦那さんはどう受け止めているでしょうね。

    一般的にいえば、現在の妻であるあなたの立場は法律的には強いです。
    しかし、現実的には慰謝料をもらって離婚したところで、
    幸せになれるという保証もありません。
    ましてや、二人の子持ちであれば働くことも難しいですし、
    再婚も難しいかもしれません。

    あなたの旦那さんは、それをすべて考えています。
    二つの家族を行き来しながら、どちらにも責任をとらずに、
    美味しいところだけをつまみ食いしています。
    ずるいですねぇ。

    世間にはそんな男は数多くいるようです。
    それを(双方の家族に不満を抱かせずに)うまくこなすには、かなり大きな度量が必要ですが、残念ながらあなたの旦那さんにはそんな度量も、自覚もなさそうです。

    (続きます。)

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    そんな男と結婚して子供まで作ってしまってから後悔しても仕方ありませんから、
    これからは少しずつでも現状を変えて行く努力をしなければなりません。


    今の家族を良くして行く為には、あなたが思っていることをきちんと旦那さんに伝えて、
    変えて行ってもらうしかありません。
    ここで、気をつけなければならないことは、感情的にならずに、旦那さんを納得させる形で話を進めるということです。
    前の家族を全く縁を切るってことは多分無理でしょう。
    しかし、毎週末を前の家族と過ごすというのは尋常ではありません。
    1ヶ月、2ヶ月、半年に一回などと、きちんと決めなければなりません。
    実際、前の家族のお子さんたちの方はかなり大きいようですから、
    それくらい我慢出来るでしょう。

    (続きます)

    ユーザーID:2206730125

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    それと、家族サービスの充実と嘘をつかないことを約束させましょう。
    お互いが納得出来るように話合いを重ねた上で、
    できれば誓約書でも書かせると良いでしょう。
    『約束を破ったら離婚の上、毎月の生活費として毎月30万円渡す』という感じで。
    感情的になって、離婚するよりも、きちんと話し合って楽しい生活を手に入れる可能性を探った方が良いです。おそらく、かなり難しい話合いになるとは思いますが…。

    実は、私はバツイチで、子供を引き取りました。
    前の妻とは職場が一緒なので毎日顔を見ますが、目も合わせないし、もちろん会話なんてしません。でも、子供にとっては母親なので、数ヶ月に一度は合わせます。
    しかし、その数ヶ月に一度の機会でも今の妻は不機嫌になります。
    それにくらべれば、あなたは優しいし、きちんとした判断ができる人だと思います。
    (…なんて書くと、妻には怒られますねぇ。)
    このトピでは、いろいろと批判めいたことが書かれているようですが、
    私は、あなたの考えは間違っていないと思います。

    少しずつでも良いので、良くなるように頑張って下さい。
    応援してますよ。

    ユーザーID:1690201820

  • 時期の問題かと。

    実際そんなことはないのですが、子どもは小さいうちは何もわからない、覚えていないと思っている男性は多いようです。

    前妻の子がティーンエージャーなら、大人の話も出来る、してやったことに感謝する、あと少しで大人になってしまう前に一緒にいろんなことをやっておきたいという思いがあるのかもしれません。
    話がこじれて2年ほど会えなかったということにも罪の意識を感じるのかもしれません。

    一方であなたとのお子さんはまだ小さいのですよね?
    たとえハワイへ行っても、パリへ連れて行っても、費用対効果は小さいのではないでしょうか。

    お子さんがティーンエージャーになったとき、夫さんも今回のことを思い出すのではないでしょうか。

    ユーザーID:6171213418

  • なんて爽快なトピ!

    不倫男に誠実さを求めても無駄ですよ〜。

    自分の家族を大事にして欲しかったら、離婚して他の女性と結婚してもらう事です。
    不倫男は寄り道する事、手に入らないものを追う事にしか意義を見出だせないお○かさんなので。

    ユーザーID:8954628662

  • どっちも経験もないけど・・・

    ご主人ですね、いちばん人間ができてないのは。
    なんだか後先考えずに生きてるって感じがします。プライドのない男だと思います

    養育費の必要な子どもが二人いるのに、あなたのあいだにまた二人の子ども。同じこと繰り返す人ですね、たぶん話し合ったところでトピ主さんが満足いくような結果にはならないと思います。

    困難なことがあるとすぐにそこから逃げ出す人なんでしょう、それによって心底後悔するような事もなく今まで生きてきてしまった、つまりこの人につく女がそれなりに自立していてしっかりした人なんですね。こういう人なんだと諦めることも大事ですよ。
    どうしても腹のムシがおさまらないのなら見事にバッサリキッパリとご主人を捨てればいいのです、そうなったらこのご主人は前妻のもとに戻ると思います。

    ユーザーID:8830333819

  • 何をいまさら(笑)

    不倫する時点でその程度の男だって話でしょ〜(笑)
    見る目のないあなたにしょーもない男。うまくくっつくもんですね!

    ユーザーID:5807684915

  • 望んで前妻さんと入れ替わった結果が今

    きっと前妻さんは同じようなというか、それ以上に酷い思いをして
    もう誠実さを望んでも仕方ないと思ったから、離婚して元夫婦という立場の方が
    付き合い安いと学んだから、今があるんじゃないでしょうか?
    ご主人は嘘ついてでも誠実じゃなくても、自分優先なんですよ。
    それって人間性なので、変わらない可能性が高いから
    順応するか、その夫は捨てるか、、、だと思います

    ユーザーID:8554929572

  • ことばの暴力はやめましょう

    「何と爽快」だとか「何をいまさら(笑)」というレス(表現)をする人は、おぼれている人を、何か悪いことをしたからと言って足で蹴っているようで、人間性を疑います。建設的ではないですね。

    トピ主さんの結婚までの過程に問題はあるにせよ、言葉は暴力になります。少し考えていただきたいです。

    ユーザーID:0029145600

  • なんでこんな男がモテるんだろ

    世の中にはもっと誠実で、まじめで、稼ぎも良くて、それでも結婚できない男性がたっっっくさんいるのにねぇ。不思議です。
    何か強烈な魅力があるんでしょうが…。

    とりあえずは旦那さんと話し合いましょう。
    そして、前の家族に会う回数を減らす、旅行には子供さんと旦那さんだけで行く、などトピ主さんが納得できるようなルールを決めましょう。
    ただ、果たして彼が真面目にルールに従うかはかなり怪しいですが。
    平気で嘘をつく人のようですし、子供二人放置して不倫してたくらいですから、裏切りはお手の物のはず。
    こういう人を変えるのは本当に難しいです。
    不誠実が骨の髄まで染み込んじゃってますから。

    最終的にはトピ主さんが母のような慈愛をもって、「不誠実な点も含めて彼」と受け入れるしかないのかもしれません。
    しかしレスを見る限りでは、すでにトピ主さん夫婦の間は冷め切っていて、家庭内別居に近い状態のご様子。
    (旦那さんにとって)二度目の離婚も近いのかな…というのが正直な感想です。
    振り回される子供さんたちこそ、いい迷惑ですよね。

    ユーザーID:2640763712

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