前妻と旅行

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  • うちの夫の意見ですが。。。

    こんにちは。
    うちの夫が言うには
    とりあえずディズニーランドにお子さん二人をつれて三人で楽しく
    行ってみてはどうでしょうか?
    もちろんカメラ、ビデオを忘れずに、たくさん思い出を記録して来て下さい。
    それをこれみよがしに旦那さんに見せて、お子さん達と「楽しかったねー。」と
    教えてあげては?

    もしかしたら、嫉妬して改心するのではないかと。。。



    そしてこれは私の意見ですが、勝手に100万ものお金を「また」使われては、
    困るので、通帳などは奥様がしっかり握ってしまうべきだと思います。

    ユーザーID:4369421624

  • 勝手に感じたことです・・

    こんばんは・・

    自業自得は「ごもっとも」
    因果応報も「正にその通り」

    でも結局
    辛い思いや悲しい思いをし
    誰にもいえないぐらい傷つき悲しみ
    そして我慢できないほどの苛立ちを感じる

    そんな辛い思いをするのは男性ではなく
    いつも女性ばかりだと思いませんか。

    そしてその反対に
    一番ずるいのは、周りの女性や子供達を不幸にする
    道徳心の無い、身勝手な男達ではないでしょうか・・

    誤解しないで欲しいのですが、私の知る限り
    世の多くの男性は真面目な「誠実な紳士」です。

    それなのに
    それ以外のほんの一部の男性(道徳心やモラルの欠如した一部の男性)の為に
    多くの女性と子供たちが不幸になっているのかもしれませんね・・

    ちなみに、本当の意味での被害者は
    男側でも女側でもなく、間違いなく子供達でしょう。

    不道徳な行為をした大人達が、いい歳して自分達の行動に対する責任を棚上げしたまま
    自身の身勝手な主張ばかりしているのを聞くと、これが大人で親なのかと
    とても残念に思います。

    色々と書きましたが
    少なくともあなたは「被害者」ではありません。

    やはり、何よりまず
    ご自身の反省が先かもしれませんね

    ユーザーID:2426013295

  • 私の信念では・・・

    盗ったものは盗られる。
    所詮盗れる程度のものでしかなかった。

    そういうことだと思いません?

    所詮盗れる程度のものなんですよ。
    あなたの旦那様。

    本当に価値のあるもの(人)は、そう簡単によそへいきません。
    盗むことができるというのは、その程度の価値しかないということです。
    また、盗ったあなたもその覚悟はあったでしょう?

    盗ったつもりはないというのは、おかしいです。
    奥さんがいることを知っていたんですよね?
    家庭が崩壊していようがいまいが、本妻様がいることは知っていたんですよね?
    その時点でもう黒なんですよ。
    グレーなんてものはありません。
    白か黒です。

    自分の子供を大事に・・・
    きっとあなたが不倫していた間、本妻様が考えていたことでしょう。

    盗人は心から幸せにはなれないと思います。
    常に盗った事実がある以上、盗られる心配をしなければならないのですから。

    今のご主人、あなたとの家庭に愛があると思っているのでしょうか?
    もしかしたら元奥様(本妻様)の元では、
    「もう愛情なんてないよ〜」
    と、のたまっているかもしれませんね。

    ユーザーID:4483431164

  • ありがとうございます

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    経験ナシ様、仰ることがビシビシ来ました。後先考えずに生きてる、その言葉がぴったりです!人間関係だけでなく、何事においてもそう感じます。私との関係が前妻に知られ、そもそも私のせいで家を出たと誤解されたため、離婚話が途中でストップしました。その際前妻もかなり取り乱し、身体の具合をおかしくしたらしいと聞いたので、もうこの際一度家に戻って、お互い辛くてもしっかりと話し合った方が前妻にも主人の強い意志が伝わるだろうと提案したことがあります。その時には家に帰って子供に泣かれると辛い、それでなしくずしになるのは嫌だ、と言いました。電話での会話を肩越しに聞いていたりしたので、その時はそれも分かるような気がしましたが、今考えれば、正面から向き合うことの出来ない、やはり弱い人間なのだと思います。そのまま2年間ほど断絶状態が続き、これも後先考えずに、でしょうが、ふと連絡してみたところ、前妻の方では諦めがついていて、即離婚につながったのです。主人にしてみればラッキー、といった感じだったでしょう。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    あぁもう書いているうちに、自分の馬鹿さ加減が思われ嫌になりますが、未だに離婚に向けてまっしぐら、という気持ちになれません。もし私に子供がなく今の状態に置かれていたら、とっくに離婚してますが、私が我慢できないばっかりに、今までもあまり愛情を受けてきたようには思えない子供達から父親を奪ってしまって本当にいいのかどうか、考えます。何人の方かが仰っているように、また逆にこちらに戻ってくる、というのもかなり説得力がありますが、それでも賭けになります。男は鈍感様が仰っているように、時期の問題、というのもありそうですし、私が踏ん張ればいいのか、と悩みます。とにかく明日、です。まとまらないのでガチになってしまいそう‥です。ところで、何人かの方が因果応報という言葉を使ってらっしゃいますが、果たして本当にそうでしょうか‥?少なくとも主人は今のところとても楽しそうです。。。見ていると何をしても後悔なく生きていけば免れちゃったりするかも、と思ってしまいます。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • 子どもに辛い思いをさせないのは無理

    >子供には辛い思いをさせたくないです

    それは無理でしょ。子どもだって辛い思いをするのは仕方ないです。

    子持ち男性との結婚を決意した時点で我が子に我慢を強いることもあるとの自覚は
    なかったのでしょうか。だとしたら甘いです。

    ご主人には家庭が二つありどちらにも子供がいる。
    でも父親は一人しかいないのだからどちらの子も辛い思いをするのは当たり前です。

    それは結婚前から分かっていたはず。
    何を今更「子どもには辛い思いをさせたくない」なんて思えるのか不思議です。

    前妻のお子さんは母子家庭だし別居している分だけ辛い事も多いでしょう。
    戸籍上の父親がいて同居できるだけでもトピ主のお子さんはましだと思います。
    でもご主人、普段は部屋にこもりきりとは、まるで家庭内別居ですね。
    ご主人は本当にトピ主との結婚を望んでいたのですか?

    それに子ども達とだけ旅行に行くなら理解もできますが、
    前妻も同行での海外旅行とは・・ご主人浮気しているのでは?
    今の奥さんとは家庭内別居で前妻とは海外旅行にも行く。
    どう見ても前妻への愛情のほうが重いように見えます。

    ユーザーID:3369211471

  • 自覚がない

    ご主人と同じ性質の人が元夫でした。
    身近な存在、今もっているものを大事に出来ないくせに外面は良く他人の面倒は良く見る人でした。不倫→別居→離婚をしましたが、私は勿論思春期の子供達の心も大変傷つけました。第三者になったことで、自由の足枷となる存在でなくなったからか、こちらに接触してきます。その度に安定した母子関係が揺らぎ、かえって迷惑です。
    無責任な立場でエエカッコしたいんですよね。履き違えた親心をおしつけてきます。「お父さんは他人になった方がいい人なんだね。」って娘が言いました。家族を持ったらいけない人なんですよね。
    とは言ってもむぎさんの方にもお子さんがいらっしゃるし、その時期にしかできない親の役目があるのですから、こちらに目を向けてもらわなければ困りますよね。夫は一夫多妻でもいいんじゃないか?なんていってた程の倫理観の人でしたので、話をしてももう駄目だと諦めました。多分精神的な問題を抱えている人なんです。正直むぎさんが真っ当なお話をしても、砂漠に水をやるほどに無駄なような気がしてしまうのです。結婚なんかしちゃいけない人間だって事自覚しないと、犠牲になるのは子供ですね。

    ユーザーID:5845124725

  • ならば離婚したら?

    2人のお子さんもつけて、別居したらいかがですか?

    そして自由の身になって、別の方と再婚されればいいと思います。
    今度は初婚の方を選ばれて、ね。

    そうすれば、夫殿も小さい子を育てる大変さが分かり、案外「戻ってこい」を言うかもしれませんよ。

    少なくとも、子育てを女だけが負担していると、男ってわからないものですからね。

    ちなみに、私は不倫する女は嫌いですが、不倫する男はもっと嫌いです。
    そういう男に、一番家庭内での負担をさせるべき、という考えの持ち主です。

    ユーザーID:4104349035

  • 話し合うしかない

    タイトル通りです。
    ご主人と話し合うしかない。ここで色々話しても始まらない。
    なぜ自分達とは旅行に行かないのに前妻と子供達とは旅行へ行くのか。
    なぜお金が無いと言いながら海外旅行へ行くのか。
    なぜ嘘を付くのか。

    主観ですが、おそらくご主人は「離れてみて元妻と子供達の良さに気付いた」のではないかと感じます。
    そして一番近くに居れる事になって初めて「あなた達に飽きた。或いは嫌になった。」のではないかと想像します。
    身近に居れば居るほど、人間は嫌な面が見えますね。それは元妻とあなたにも言える事です。
    これまで「夫婦」としていた時期には「前妻の嫌な面」「前家庭の嫌な面」ばかりが目につく。
    だからご主人は離婚を望んで前妻と子供達と別居していたのでしょう。
    しかしいざ離れてみると、あんなにも離婚したがっていた前妻と子供達の存在が「意外と居心地が良かった」ことに気付く。

    一方、不倫していたあなたと「結婚していない」時期には楽しく過ごせたが、
    いざ結婚してみるとやはり嫌な部分も見えてくる。新鮮だった事も段々と飽きてくる。
    ご主人の本音はこういう物ではないかと思います。

    ユーザーID:1632772702

  • 頑張って

    トピ主さん、一切合切背負っていく覚悟があって
    結婚したのでしょう。一生、背負っていくのが
    使命ではありませんか。

    ユーザーID:6277382524

  • とりあえず本をすすめとく

    正直、ご主人は駄目男だと思います。駄目男をまともにできる女は滅多にいません。そういう女になるか、このまま苦しむか、捨てるか捨てられるかです(そのうち第三の女の所に行ってもおかしくなさそう)。「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみたら、そういう女になるヒントが書かれてるかもしれません(ネット書店で買えます)。

    前妻の子は父親を歓迎してくれるのでしょう。来てくれるだけでありがとう、とちやほやされる(私でさえご主人にはムカムカしますが)。当たり前ですがトピ主さんはちやほやしてくれないから、居心地が良い向こうのほうに良い顔をするんだと思います(トピ主さんにちやほやしろと言ってるわけではありません)。トピ主さんがご主人だったら、どういう妻なら大事にしたくなるか、精神的に成長し、満たされるか。ご主人視点で考えたらどうかな、と思いました。

    ユーザーID:1828867816

  • やはり・・・

    女性は女性に厳しいですね・・・

    男性側の不倫の末の離婚・再婚,いちばん非があるのは男性では。
    その責任をとって「どちらにも」不満のないよう気を配るのが不倫した男性の務めではないでしょうか。
    トピ主さんも自業自得と分かってらっしゃる上での書き込みなのに,ここではトピ主さんばかり責められるのですね・・・

    旅行に行けないからといって子供を父親と引き離すのは・・・という意見もありますが,前妻の子供と自分たちを差別する父親が子供にとってよい影響を与えるのでしょうか?
    これは離れて暮らしても一緒に暮らしても同じ事だと思うのですが。

    結局トピ主さんのご主人は「責任のない場所」が好きなのでしょう。
    残念ですが,選んだ相手が悪かったですね・・・

    まずは話し合ってご主人の考え方を改めてもらうのが先決ですが,それでもどうしようもなかった場合は離婚も視野に入れた準備もした方がいいかもしれませんね。
    ただ,あまり急ぎすぎない方がよいかと。
    そして感情ではなく,冷静に判断してください。

    お子さんのため,頑張ってください。

    ユーザーID:3368093388

  • 最新レスまで読んだうえで申し上げます

    トピ主さんの結婚が、一般的な「不倫」「略奪婚」と違うことはわかりました。
    ご主人の人間性さえ疑い始めてしまっているものの、家庭を築いた以上、お子さんを一番に考えたいのですよね?

    だったら、トピ主さんが割り切ってがんばり抜くしかないんじゃないでしょうか。
    おいしい食事、夜の営み、マッサージ、カネのかかることを言わない・・・その手のメリットで引きつけるとか。
    お子さんが父親を尊敬するように教育します(「かわいい子」だと思わせるため)。
    ご主人にとって居心地のいい場所を提供するということです。

    まちがっても、「あなたの家庭はここなのだから」云々の説教などしないことですよ。
    前妻との生活でも現在も、よき夫、よき父親になるタイプではなさそうだからです。
    カネを稼いできて、たまにいい顔をする(たまの旅行、寝る少し前だけ顔を出す)程度のことはできても、日常生活を共にしてしっかりと家族を支えるということはできない人のように思います。相手が誰であろうと。

    わたしはそこに女としての幸せがあるとは思えませんが、お子さんが小さいうちは離婚は得策ではないと思います。

    ユーザーID:1958313596

  • 毎週、元家庭に行かれているのは・・・

    確かにトピ主さん的には辛い状況ですよね。
    しかも、週に1,2回なんですよね? 

    なんだか、重婚のような感じになっていませんか?
    前妻とのお子さん達にだけ会われるならまだしも、前妻にも同じ回数会っているのだとしたら、もしかしてあちらにも都合のいい事を言っている可能性がありますよね。

    また、あなたとの間の小さいお子さん2人の面倒もろくに見ようとしないのであればなおさら辛い状況だと思います。
    その海外旅行で結局ご主人は何日間、家を留守にされたのでしょうか?
    もっとご主人にあなたとの間のお子さん達のこともちゃんと面倒を見るようにしっかり話し合った方がよいと思います。

    これから前妻の子供達は高校、大学と進学するにつれて、
    それこそ今回の海外旅行代金よりも遥かに高額の出費が控えているのですから、あなたがご主人の財布を管理するくらいにしておかないと(ご主人はまったくもって計画性が無さそうなので)今より苦労する可能性が出てきますよ!!

    がんばって、ちゃんと話し合ってくださいね!!

    ユーザーID:2624768685

  • 海外なんてすごいお金飛びますねー。

    そもそも主さんが知り合ったときに家庭崩壊していた、というので罪の意識がないのは、なんとなくわかります…言い分としては。
    でも、戸籍上まだ夫婦で、前妻はやり直したいと思っていた以上、略奪愛と他人に指摘されるのは至極当然。

    で、貴女のご主人は残念ながら「子供」なのです。
    手に入れたものには興味がない。
    釣った魚は釣ったことに満足し、放置して腐らせるような男性なのです。

    さて、「目下のところどうするか」はトピ主さんにかかっていると思います。
    夫婦なのに遠慮して我慢する関係って、普通の夫婦でありえることなんでしょうか?
    うちはそんなことないので、おかしいように思えるんですけどね。
    貴女が都合がいい女だからこそ、図にのってるんですよ、トピ主さんのご主人は。
    まあギャフンと言わせたところできっと、ご主人の性格からすると「あっちの家族とやり直せばいいやー」って前妻のところへ戻り、そこがまずくなるとまた貴女のところへ戻ってくるような、そんな感じになりそうですけどね。

    ユーザーID:3157588746

  • 前妻と旅行

    皆さん厳しいですね・・ 私もむぎさんと同じような結婚です。ただ、私には子供はいませんが。主人が腹違いの子供を持つことを嫌がったので。多分私にはむぎさんの経験している問題を越えられないと主人は判断したのだと思います。家も前妻の子供と海外旅行・国内旅行・車買ってあげたり学費出してあげたりしてました。(子供3人)私に内緒だった時もあります。私は気付いてましたが(笑)結構経済的には大変でした。それでも主人の生きてきた道のり(必要経費)と考え乗り越えました。今は子供達も独立して恩返ししてくれてますよ!
    子供たちに取って(どちらも)父親は彼しかいないのです。子供のいない身で偉そうにすみません。むぎさんのお子さんはまだ小さいとの事なので、父親が何をしているかは母親の言葉次第で受け取り方が変わると思います。むぎさんのお子さんが父親を嫌いにならないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:4154810467

  • 辛かですね

    前段はともあれ、今は家族なんですから、嘘付いて旅行なんて奥さんの立場として辛いですよね。自分の選択と分かっていると、自省の念もあって余計辛かですね。

    今が良い機会ですよ、ご主人、別に暮らした方が、金銭的・家事的な負担の上でも暮らしが楽になるタイプ、家庭向きではない男性では?
    なんていうか、こういう男性と家庭を維持するには相当辛抱強い、手の内で遊ばせるような女性ではないと無理な男性のように読めました。

    経験ないので推測ですけど、こんな状態が続くと、精神的に消耗しちゃうと思います、体力があるうちに決断してくださいね。

    どっちがより子どもにおいしいご飯を食べさせることが出来るか(お母さんの精神状態とか家庭の雰囲気とか金銭面とか)、を考えて・・・。

    ユーザーID:6768693939

  • 私だったら・・・

    自分にはこのシチュエーションの経験がないのですが、「前妻との子どもと旅行」なら仕方ないと思えても「前妻も一緒に旅行」だと怒りを覚えるかな・・・
    男性としての誠実さよりも、生活費のことに目が行っているトピ主さんも、旦那様への気持ちが薄くなっているのではないかと思われます。(違ったらごめんなさい)
    もう、旦那さんのことは「20万の生活費をくれる人」と割り切って生活するか、きっぱり離れるか。
    あるいはもう少し頑張って優しくして、気持ちがこちらに戻るのを待つかしかないかもしれません。案外怒りをぶつけるよりも、優しくされたほうがこたえるかも知れませんよ。

    ユーザーID:2507067698

  • ご主人との話し合いを応援します

    >そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。

    何度もレスを返されるお姿に敬服をいたします。私は再婚したばかりの男性です。
    ご主人が車を売ってその使い道を黙っていた、その行為は私も理解しかねます。
    現妻のあなたの理解がなければ元妻の子供にも会えないはずなのに、あなたの好意を当たり前のものと思っているようで腹立たしい思いです。

    私も元妻との間にふたりの子供がいます。
    子供に会うには現妻に相談してから会い、どこへ連れていったか、何を買ったか、お金をどう使ったか現妻の様子を見ながら話します。
    様子を見ながらというのは現妻が聞きたくないこともあるだろうと思うからです。
    あまり細かく話すとかえって嫌でしょうから。
    私は現妻に本当に感謝しております。
    妻の理解と協力がなければ元妻との子供に会えないということ、ご主人がこのことに気づくよう話し合ってください。
    応援します!

    ユーザーID:6153504670

  • 人の心は変わるもの

    くやしかったら、ご主人に愛されればいいじゃないですか?
    前妻や前妻との子供の事など忘れてしまうくらい、
    あなたとあなたの子どもが愛されるしかないでしょうね。

    ご主人にとって、あなたとの生活より、前妻一家との海外旅行の方が、
    大切で大好きで、楽しくて幸せで、もう我慢できなかったのでしょうよ。

    妻子がありながら、あなたと結婚したくてたまらなかった時と同様に。

    ユーザーID:0181937933

  • 他人の事情はわからない。

    ばくさんへ。

    『横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)』

      ばくさんは、経験者じゃないのにそのような発言をされるということは
      心の中で離婚女性に対してそのようにおもっているのですね。
      小町を読むと、実際の世の中は、偏見と差別で満ち溢れているのかと悲しくなります。

    『世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。 』

      そう、心当たりがあります。
      不倫されて離婚された側です。
      何も知らない他人にそのように言われて、もう一度心を壊されました。

      もう、やめませんか。
      事情もわからないのに刃のような言葉でお互いに傷つけあうのは。
      

    ユーザーID:7573266451

  • 不思議です。

    元妻は、すでに他人の夫になってる元夫と旅行へ行くんですよね?

    それって不倫旅行じゃないんですか?
    他にも「前妻の立場です」という方が同じように旅行してるように
    書かれてましたが。

    不倫拒絶派の方々がおっしゃるには、
    結婚は契約で、どんな事情(別居していた、破たんしていた等)があろうとも不倫は不倫。
    というなら元妻も不倫ですよね。

    誰も元妻の不道徳を問わないのはなぜでしょう。

    私は、元妻だろうと、残してきた子供の母親だろうと婚姻外の男女は
    一緒に旅行など行くべきではないと思いますが。
    元妻も、立派な不貞行為ですよね。

    ユーザーID:5805627910

  • 冷静に対処して!

    海外旅行っていうのはひどいですね。

    国内旅行のように、一部屋にお布団並べて4人というようにはできないから、
    二人ずつ寝るとして、、、となると、かなり危ない!
    元妻さんは、まだ子供ができてしまう年齢でしょうか。

    でも、考え方によっては、新しい女の人ができて海外旅行に行くよりは、
    元妻さん+お子さんたちで旅行に行ってくれたほうがいいですよ。
    万一、新しい人と結婚して、むぎさんと離婚することになった場合、さらに
    ご主人に財政的な問題が大きくなりますから。

    ご主人の言葉や行動を信じてはいけません。
    今騒ぎ立てるのは得策ではないので、ご主人のことは割り切って考え、
    むぎさんはこっそり自分の稼ぎの中から貯蓄しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7471095827

  • 前妻の気持ち

    が私は一番気になりましたが。そういうレスはなかったみたいですけど。

    なぜ前妻が自分を捨てた男と旅行するの? まずそこがわからないです。子供と父親は一緒に旅行させてあげたい、でも子供は未成年、信用できない元夫だけに任せられず、保護者としてついていっただけ、とか、あるいは情が残っていて流されやすい性格とか、あるいは「さんざん苦労させられたんだから、このくらい当然、もっと巻き上げてやりたいくらいだ」と思ったか、「こんな男、本当は顔も見たくないけど、これで今の妻(トピ主)に復讐できる」と思ったか、わからない。。。

    でもどっちみち、ひどい男ですね。光源氏みたい。

    ウルトラCの方法としては、前妻さんに会ってみるとか。もちろん、責めるためではなくて、冷静に話をするために。「どういう経緯で旅行の話になったのか知りたいのです」など。前妻はウソをつくかもしれないけど、実際に会って何かを感じると、何かトピ主さんの考えに役立つことがあるかも。

    ユーザーID:9897509536

  • 幸せにはなれないと思う・・・

    こういうケースで『悩みもなく幸せ』っていう人を聞いた事がありません。


    旦那さん、元の家族すら大事にする事、幸せにする事ができなかったんだからあなたとあなたの子供達も幸せにはできないと思う。

    きっとあちらの家族の方は今頃『気持ちがわかったか?』って思ってらっしゃると思う。
    どんないきさつであれ、このような結果を迎えたのあなたです。

    こんな男を選ばなければ、今頃ステキな家族生活を送れていたと思います。

    この男に幸せを求めてはいけないと思う・・・幸せにするという意味がわかってない男だとおもう。

    ユーザーID:5418238998

  • 頑張れ!

    むぎさん、とっても正直で率直な感じの方ですね〜。自分でも自分の過ちを認めて、さてどうしたらよいか、と前向きに考えている様子が、私としては個人的に好感が持てます。人間、誰でもミスは犯すと思うんですよね。正直、私はどうしてもむぎさんのご主人は無責任で、だらしない、誠意のない人としか思えません。この結婚はむぎさんにとって、大きな過ちだったと思います。今はむぎさんと結婚し、二人も子供をもうけたのだから、前妻の子、現妻の子、どちらも出来る限り訳隔てなく愛情を注ぐのが筋だと思うので、むぎさんの憤りも分る気がします。何よりお子さんが可哀相。やっぱり離婚しかないのではないですか?むぎさんも前妻さんと同じように、きちんと養育費を貰って、でもご自分も精神的にも経済的にも自立して、お子さんと暮らしていくのが一番だと思います。人間やる気になれば、何とかなるものですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3636710429

  • もっと黒い人の可能性は?・・・ちょっと別の視点から

    ご主人が毎週末逢われたり、海外旅行に行ったのは本当に前妻さんとその子供達なのでしょうか?
    実は新たなお相手がいるのでは?

    家にいるときも自室の篭られてるくらいなのですから、”今”の家庭が居心地良い場所ではないんですよね。そんな時にフラ〜と別の女性が現れた。
    ちょうどトピ主さんと出会われた時のように。
    言い訳に前妻さんや子供たちを出せば、あなたが何も言わないのをいいことに。

    狡賢い人っていますから。

    ユーザーID:0705266592

  • 女に甘やかされてきたご主人 1

    きっとトピ主さんのご主人甘え上手でモテるんじゃないですか?
    女性に甘えることを知り利用する男性はタチが悪いです。
    甘やかせてくれる女性の所にいくのです。
    厳しくする女性からは逃げるのです。

    愛せる女性とは甘えて尊重してくれる存在

    つまり愛してるのは自分だけ。


    女性を愛して幸せにする、傷つけたりしない!と思うオトコじゃないんです。
    心根が貧しいか、若くて女性の甘い蜜吸って生きてきたんでしょう。


    結婚すると女性は恋人から夫や父親への役割を求めます。
    これはある程度、当たり前のことです。
    普通の男よりご主人には厳しすぎるみたいね。

    前妻に厳しくされ結婚の現実から逃げて、トピ主さんと不倫。
    再婚すると結婚生活から今度は前妻の元に逃げる。

    今でも前妻と旅行に休日は会っている。
    子どももいるのに不倫されて再婚までされて普通は許せないってとこだけど。
    要するに前妻もすご〜くご主人に甘いんだと思いますよ。
    離婚してるし今更、ご主人に束縛も嫉妬もなくなっているからよけいかもね。

    前妻とトピ主さんがオトコを甘やかせた結果ですよ。

    ユーザーID:5354181465

  • 女に甘やかされてきたご主人 2

    なら話は早いです。
    前妻よりご主人をあなたが甘やかせてあげたら?
    前妻の家族を中心にしても、もう帰ってこないと思ったとかわいらしく泣く、責めたりしない。
    何をしても褒めて甘やかすのです。

    妻子を不安にさせても平気な男と結婚してしまったんだから。

    一生、ご主人を甘やかして前妻と競い合う?
    私ならバカらしいと思うタイプなのでイチ抜けます。
    あなたにはかわいい子どもがいるじゃないですか。

    もう女として生きて嫉妬して苦しむより、ご主人を中心するのはやめて、母性、子ども中心で生きていくのもいいでは?

    源氏物語の明石の方のように、ね。

    離婚してもしなくても子どもがいるじゃないですか?

    家に帰ってきてもこなくても子どもがいるならいいわと。

    男女の愛は不確かで不安定だけど。
    母親と子どもの愛は安定して確かなんですよ。
    あなたにはもう宝物があるからいいじゃない。
    それに大好きなご主人との子どもでしょ。

    子どもと幸せになって強く生きてください。
    勝手なオトコに喜怒哀楽を左右されない人生って最高です。
    こういう考え方もあります。

    ユーザーID:5354181465

  • 残念です・・・

    あなたほど冷静に物事を考えられる方が、なぜそのような男と
    別居中であったとはいえ、不倫し結婚に至ったのか不思議でなりません。

    お子さんのことはもちろん、あなたも幸せにならなくては!
    少々高い授業料を払ったと諦めて、次の人生を歩んではいかがですか?

    元奥さんに、熨斗つけてお返ししましょうよ!!

    応援してます。

    ユーザーID:8361946346

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