前妻と旅行

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むぎ

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  • お子さんはかわいそうだと思います。

    >こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?

    あなたは子供を産む時、すでに父親の愛情が100%得られないのを知った上ですよね?前妻の間に子がいたのを知ってましたよね?
    不公平さを感じるなら初めから子持ちじゃない人、100%自分の子に愛情を注げる人と結婚したら良かったと思います。
    安心して子が産める環境なのかは見極めるのも大事な事だと思いますけど。産まない選択も出来たと思います。
    子供に罪は無い。でも親の人生で子供がとばっちりを受ける…かわいそうと思いました。
    略奪云々を弁解してたけど、実際あなたの子供の現状はあなたとご主人のとばっちりじゃないですか?

    子供が可愛そうだ。そう思うならその責任の半分はあなたにありますよね。
    そしてご主人がこんな人間と知ったのだったらもう、何かをしてもらおうと言う期待したりしないで、自分でどうにか子供に楽しい思いさせてあげたらいいと思う。
    あなたも子供たちに謝る側の人ですよ。

    ユーザーID:1288138533

  • 前置きなしでごめんね!その2です!

    すごいねーほかの人言いたい放題。

    彼はたぶん房宿・アスラーダ・です。化けていないならたぶんそうです。

    光源氏みたいないちづけです。ただ、明石家さんまも房宿なので、光源氏とはイメージ違うと思いますが・・・

    彼と一緒にいるのは無理なんです。
    愛されれば愛されるほど、ストレスと心労が重なり、死にます。(本当に)
    結婚しても、時々別居しないと愛された女性は死んでしまいます。

    マザコンです。
    気品と知性があります。笑顔が素敵です。生まれながらに幸運を約束されています。女性なら、らくらく玉の輿、男性でも資産家の娘とかに縁があります。セックスアピールがあるので、おばさんキラーですし、女性のアイドルです。

    苦労しないでほしいものを自然に得ていく。限界まで努力とか、根性とかは、無縁で、見下してる感じ。
    仕事などがうまくいかないと、パニックを起こし八つ当たりします。お母さんのような包容力のある女性には、よく従います。

    金を、引き寄せる力があるので、上手にあやしてあげることです。

    そういうものなのです。

    ユーザーID:6461354185

  • そういう環境なんだと割り切る

    元妻さんの気持ちはわからないけれど、想像するとすれば、まだ離婚をしたくないときに割り込んでこられた相手女性に対して、「同じことをしてるだけ」なのかもしれませんね。
    むぎさんが、それほど罪悪感もないように不倫から略奪結婚をした過程を記せば記すだけ、今回のことも(嘘も含めて)、「ご主人と元妻は罪悪感を感じず、言われてもぴんとこないんでしょ?」と思います。

    個人的には、ティーンエイジ(直前?)の子供が2年間も父親に会えなかったというのは、とてもかわいそうだったと思います。子供が一番心が揺れる時期に、元妻さんは自分の心の揺れを見せることもできず、思春期の子供の激しさをひとりで受け止めていたことと思います。
    その罪滅ぼしに海外旅行はしかたないのかな、と第三者から見たら思えるのです。
    こうしたケースに関わらず、夫が子供の面倒を見ないとか避けるとかはよくあることなのです。また、経済が厳しくて旅行に行けない家庭もごまんとあります。特に、幼児期の子供ふたりを連れての旅行なんて、そうそうできません。元妻さんの子供たちが小さいときも、同様だったかも。
    ある程度割り切ったほうが良いです。

    ユーザーID:3323925242

  • ご主人、父親として必要ですか?

    私は、以前不倫をしていました。
    その相手は奥さん、子供がいましたが、それでもなお、彼女がおり、そこに私が割って入ったという感じです。←彼から言い寄ってきましたが。

    私は不倫体質でした。
    年上の男の人にとても、もてました。
    彼がそのとき、付き合っていた女と別れ、私と不倫を始めたのですが、結局何かあると、前の不倫相手に戻り、たまに家庭に帰る。
    そして私もキープするという関係。

    そういう男って、どうしようもないんですよね。
    笑っちゃうくらい。

    はっきり言って魅力的な男性かもしれませんが、父親としてはいなくても良い人だと思います。

    教育上、良くないと・・・。
    別れて、主さんも週末、子供に会いに来てもらう生活が出来れば、ディズニーランドくらい連れてってくれるのでは?

    無責任に発言しちゃいましたが、その男、父親として、必要ですか?

    ユーザーID:2699685826

  • 皆さま

    本当に沢山のご意見、また励まして下さった方、ありがとうございました。
    昨晩主人と話し合いました。結論から言うと、ひとまずは私の納得のいく形で決着しました。皆さんに冷静に話し合うようにアドバイスを受けましたし、自分でもそうするつもりでいたのですが、最初に何故こういう事をしたのか尋ねた際、私には主人の気持ちは絶対分からないからいちいち説明はしない、としらっと言われ、完全に切れてしまいました。内容はここでは省略しますが、思っていた事を全て吐き出しました。ここまで思いつめていたとは分かっていなかったようで、かなり驚いていました。黙って前家族と旅行には行かない、もし再び嘘を付いて行った場合は慰謝料を貰い離婚をする、親権は私、養育費ももちろん頂く、前妻は何があっても旅行には同行しない、(結局感情論か。様、私も不思議です。一旦離婚に同意したのですから、前妻は契約上の他人です。それが元の持ち主(?)だからといって何をしてもいいわけではないと思います。とはいえ、実際もし主人が前もって相談してくれ、もしあちらの子供達の希望で母親も一緒に‥ということだったら、私は受け入れたと思います)→続きます

    ユーザーID:4447602766

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  • 続きです

    続きです→
    と誓約書を作ってもらいました。きゅう様アドバイス有難うございました。ちなみに念の為会話も録音しておきました。罪の意識が多々あるのでしょうが、早速TDL旅行の予約も取りました。グラッセ様、私も一番の責任者であるべきは主人だと思っています。主人が元家族に会う際、良く考えるのは、今自分がさびしい思いをして、またさびしい思いをしている子供を見て感じる申し訳なさ、によって裁かれているのだな、という事です。皆さまの仰っている通り、それが自業自得という事なのだと思いますし、受け止めていかなくてはならない事だと思っています。悔しいのは主人がその責を一緒に背負ってくれるものだと勘違いしていた自分です。匿名で様、何を今更「子供には辛い思いをさせたくない‥不思議と思われるあなたが不思議です。お子さんはいらっしゃいますか?誰でも自分の子供の幸せを望む権利はあると思いますし、私は決してそれを放棄するつもりはありません。 多くの方がご指摘のように、主人の性格は変わらないと思います。ですが、 →続きます

    ユーザーID:4447602766

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  • 続きです2

    →続き2です
    私も家庭での主人を気にかけていなかった部分も多々ありますし、面倒で子供達にも敢えて父親に必要以上関わらせないようにしてきてしまった所もありますので、私の方でもう少し頑張ってみれる部分もあるかなと思っています。
    それでも駄目なら‥この紙切れ(誓約書)があるさ!と今は少しポジティブな気持ちになれました。お心あるアドバイスを数々頂き、本当に感謝しています。最後に‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?ゆめゆめお気をつけ下さいませ。それでは皆さまのお幸せをお祈りしております。有難うございました。

    ユーザーID:4447602766

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  • 私なら、愛はとっておいて、一部見限る。

    トピ主さんが、「うちの子にも旅行や思い出を」と書かれていますが、これについては、まだ幼い子には不要かと思います。
    成長された子だからこそ、海外につれていきたいと夢ふくらむものでしょう。
    うちの夫も、反応の未熟な幼い子より、少しでも自分と対等に話せる年代の子をかわいがりますし。(これは、母性と父性の差?)

    それはそうと、家計から勝手に出される100万の支出は痛いですね。
    仕返しに100万使うとしても、おそらくご主人は、もともとお子様の将来のこととか、家庭の行く末を、トピ主さんより案じるタイプではないと思うので、響かないでしょう。

    私なら、口座はできるだけ自分で監督。そして自分がより稼ぐ未来を模索します。
    その覚悟をすることは、夫に対して「見限る」部分が増えるということですが、父・夫の役割を今すぐ捨てるに足る理由かどうか、微妙です。
    非常に頼りないところがあって、腹も立つでしょうが、誰しも欠点はあります。すべてを見限るのは今ではなくてもいいのでは。

    仕事についても、長い目で。子供が手を離れて、時間が増えるにあわせて、模索し続けるしかないのではないのでは。

    ユーザーID:8216945734

  • たしか意味がない

    誓約書はたしか意味がなかったような気がしますが。
    効力がないという意味で。
    つまりいくら誓約書があって裁判になって命令が下されても
    いやだよ知らないよと言えばそれで終わり。どうしよもない。
    だったと思います。気休みにしかならないということです。

    自分も子どもも幸せになろうなんてそもそも甘いのです。
    子どもが苦労するのが目に見えていて苦労させたくないという矛盾に
    自分が気付いてないのですから覚悟が足りなかったと言いたかったのですよ。
    でもまあ効力がないとはいえ、誓約書を書いたことでご主人もしばらくは
    大人しくなるのではないでしょうか。いつまで続くかですが。
    そんなつまらない男にしがみついている気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8993772771

  • かなしいですね。

    むぎさん こんにちは。むぎさんのお気持ちわかります。
    むぎさんは頑張っているのに、ご主人がそんなんでは・・・
    切なくなりますよね。でも頑張ってくださいね。きっといいことありますよ〜。

    気になったのですが、むぎさんが<「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々・・・・・・ゆめゆめお気をつけ下さいませ>の捨て台詞ぽい部分。
    こんなこと書いたら、同じになっちゃいませんか?
    それこそお気をつけくださいませ。

    それより、なにより、むぎさんのご家族にとっていい日がくるといいですね。頑張ってくださいね。


    ユーザーID:9289174711

  • どうか気をつけて

    話し合いや誓約はだんなさんを追い詰めることになりかねません。
    八方美人なところがある方だと思いますので真剣に話し合ったら一旦言うとおりにしてくれるでしょう。
    でも、それは心から納得してではなく、現在責められる状況から逃げたいだけだったりします。
    そして心が離れていきます。
    たぶん、だんなさんはそういう人です。
    楽なところ心地いいところが好きなんです。
    責任や義務、自分の見えないところで苦しむ人の心には無頓着な人です。

    今後たとえ約束を守らなかったとしても強い口調で責めたりしないで。
    明るく軽く釘を刺す程度にしたほうがいいと思います。
    そして毎日働いてくれることに感謝。子どもに気をかけてくれたら感謝。
    おだてて褒めて、釘を刺すときにはにっこり笑顔で。

    あまり家庭で締め付けるとまた新しい女を見つけてくる可能性もあります。
    お辛いと思いますが、だんなさんの非を責めたてないように気をつけてください。
    それこそが元妻の二の舞だと思います。

    当てが外れていたらごめんなさい。
    ちなみに誓約書は何の法的効果もありません。残念ながら・・・。

    ユーザーID:0092836808

  • 本性を見た気がする

    結局自分(と子供)が幸せであれば、他の人は不幸になっても悲しんでいても気にならない人なのでしょう。
    ご主人があなたに打ち明けなかった気持ちがわかりますよ。

    ところで、あなたは前妻に申し訳ないと思っているのですよね?
    直接謝罪もされましたか?してないでしょ。
    今回の件も、ご主人に言うのではなくて、前妻さんに頭こすり付けてお願いしてください。
    「ウチにも子供がいる、どうか勘弁してください」と。

    あなたの罪はいつまでたっても消えません。
    ご主人共々、一生贖罪が必要です。

    ユーザーID:6166395987

  • いやいや

    あなたの「不幸」は「不幸」ではなく、ただの「自業自得」ですよ。
    相手の子供を傷つけてまで不誠実な男を選んだんだから仕方ない、と言ってるだけです。
    それが巡り巡ってあなたに帰って来ちゃったんですね、と。
    それを「不幸」だなんて、本当に不幸で大変な生活をしている人たちに失礼だと思います。

    ユーザーID:8954628662

  • トピ主さんへ

    『お父さんを返してください』って言われたらどう答えますか?
    子どもには罪はありません。一番の被害者は前妻さんとの間のお子さんですね。

    ユーザーID:5689657621

  • 信じてますが何か?

    >‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?

    私は信じているからこそ『他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ません』けど?
    トピ主さんも大変だと思いますし、前妻さんも確かに無神経すぎると思います。
    でも結果として、あちらの家庭から夫であり父親である人を奪った事実は変わらないですよね。
    その点は今後の生活の上で『ゆめゆめお気をつけ下さいませ』。

    トピ主さんのご苦労に共感しかけたところで、この〆台詞。
    ぶち壊しです。がっくり

    ユーザーID:2102813900

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