前妻と旅行

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(トピ主11
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むぎ

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  • 信じてますが何か?

    >‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?

    私は信じているからこそ『他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ません』けど?
    トピ主さんも大変だと思いますし、前妻さんも確かに無神経すぎると思います。
    でも結果として、あちらの家庭から夫であり父親である人を奪った事実は変わらないですよね。
    その点は今後の生活の上で『ゆめゆめお気をつけ下さいませ』。

    トピ主さんのご苦労に共感しかけたところで、この〆台詞。
    ぶち壊しです。がっくり

    ユーザーID:2102813900

  • トピ主さんへ

    『お父さんを返してください』って言われたらどう答えますか?
    子どもには罪はありません。一番の被害者は前妻さんとの間のお子さんですね。

    ユーザーID:5689657621

  • いやいや

    あなたの「不幸」は「不幸」ではなく、ただの「自業自得」ですよ。
    相手の子供を傷つけてまで不誠実な男を選んだんだから仕方ない、と言ってるだけです。
    それが巡り巡ってあなたに帰って来ちゃったんですね、と。
    それを「不幸」だなんて、本当に不幸で大変な生活をしている人たちに失礼だと思います。

    ユーザーID:8954628662

  • 本性を見た気がする

    結局自分(と子供)が幸せであれば、他の人は不幸になっても悲しんでいても気にならない人なのでしょう。
    ご主人があなたに打ち明けなかった気持ちがわかりますよ。

    ところで、あなたは前妻に申し訳ないと思っているのですよね?
    直接謝罪もされましたか?してないでしょ。
    今回の件も、ご主人に言うのではなくて、前妻さんに頭こすり付けてお願いしてください。
    「ウチにも子供がいる、どうか勘弁してください」と。

    あなたの罪はいつまでたっても消えません。
    ご主人共々、一生贖罪が必要です。

    ユーザーID:6166395987

  • どうか気をつけて

    話し合いや誓約はだんなさんを追い詰めることになりかねません。
    八方美人なところがある方だと思いますので真剣に話し合ったら一旦言うとおりにしてくれるでしょう。
    でも、それは心から納得してではなく、現在責められる状況から逃げたいだけだったりします。
    そして心が離れていきます。
    たぶん、だんなさんはそういう人です。
    楽なところ心地いいところが好きなんです。
    責任や義務、自分の見えないところで苦しむ人の心には無頓着な人です。

    今後たとえ約束を守らなかったとしても強い口調で責めたりしないで。
    明るく軽く釘を刺す程度にしたほうがいいと思います。
    そして毎日働いてくれることに感謝。子どもに気をかけてくれたら感謝。
    おだてて褒めて、釘を刺すときにはにっこり笑顔で。

    あまり家庭で締め付けるとまた新しい女を見つけてくる可能性もあります。
    お辛いと思いますが、だんなさんの非を責めたてないように気をつけてください。
    それこそが元妻の二の舞だと思います。

    当てが外れていたらごめんなさい。
    ちなみに誓約書は何の法的効果もありません。残念ながら・・・。

    ユーザーID:0092836808

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  • かなしいですね。

    むぎさん こんにちは。むぎさんのお気持ちわかります。
    むぎさんは頑張っているのに、ご主人がそんなんでは・・・
    切なくなりますよね。でも頑張ってくださいね。きっといいことありますよ〜。

    気になったのですが、むぎさんが<「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々・・・・・・ゆめゆめお気をつけ下さいませ>の捨て台詞ぽい部分。
    こんなこと書いたら、同じになっちゃいませんか?
    それこそお気をつけくださいませ。

    それより、なにより、むぎさんのご家族にとっていい日がくるといいですね。頑張ってくださいね。


    ユーザーID:9289174711

  • たしか意味がない

    誓約書はたしか意味がなかったような気がしますが。
    効力がないという意味で。
    つまりいくら誓約書があって裁判になって命令が下されても
    いやだよ知らないよと言えばそれで終わり。どうしよもない。
    だったと思います。気休みにしかならないということです。

    自分も子どもも幸せになろうなんてそもそも甘いのです。
    子どもが苦労するのが目に見えていて苦労させたくないという矛盾に
    自分が気付いてないのですから覚悟が足りなかったと言いたかったのですよ。
    でもまあ効力がないとはいえ、誓約書を書いたことでご主人もしばらくは
    大人しくなるのではないでしょうか。いつまで続くかですが。
    そんなつまらない男にしがみついている気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8993772771

  • 私なら、愛はとっておいて、一部見限る。

    トピ主さんが、「うちの子にも旅行や思い出を」と書かれていますが、これについては、まだ幼い子には不要かと思います。
    成長された子だからこそ、海外につれていきたいと夢ふくらむものでしょう。
    うちの夫も、反応の未熟な幼い子より、少しでも自分と対等に話せる年代の子をかわいがりますし。(これは、母性と父性の差?)

    それはそうと、家計から勝手に出される100万の支出は痛いですね。
    仕返しに100万使うとしても、おそらくご主人は、もともとお子様の将来のこととか、家庭の行く末を、トピ主さんより案じるタイプではないと思うので、響かないでしょう。

    私なら、口座はできるだけ自分で監督。そして自分がより稼ぐ未来を模索します。
    その覚悟をすることは、夫に対して「見限る」部分が増えるということですが、父・夫の役割を今すぐ捨てるに足る理由かどうか、微妙です。
    非常に頼りないところがあって、腹も立つでしょうが、誰しも欠点はあります。すべてを見限るのは今ではなくてもいいのでは。

    仕事についても、長い目で。子供が手を離れて、時間が増えるにあわせて、模索し続けるしかないのではないのでは。

    ユーザーID:8216945734

  • 続きです2

    →続き2です
    私も家庭での主人を気にかけていなかった部分も多々ありますし、面倒で子供達にも敢えて父親に必要以上関わらせないようにしてきてしまった所もありますので、私の方でもう少し頑張ってみれる部分もあるかなと思っています。
    それでも駄目なら‥この紙切れ(誓約書)があるさ!と今は少しポジティブな気持ちになれました。お心あるアドバイスを数々頂き、本当に感謝しています。最後に‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?ゆめゆめお気をつけ下さいませ。それでは皆さまのお幸せをお祈りしております。有難うございました。

    ユーザーID:4447602766

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  • 続きです

    続きです→
    と誓約書を作ってもらいました。きゅう様アドバイス有難うございました。ちなみに念の為会話も録音しておきました。罪の意識が多々あるのでしょうが、早速TDL旅行の予約も取りました。グラッセ様、私も一番の責任者であるべきは主人だと思っています。主人が元家族に会う際、良く考えるのは、今自分がさびしい思いをして、またさびしい思いをしている子供を見て感じる申し訳なさ、によって裁かれているのだな、という事です。皆さまの仰っている通り、それが自業自得という事なのだと思いますし、受け止めていかなくてはならない事だと思っています。悔しいのは主人がその責を一緒に背負ってくれるものだと勘違いしていた自分です。匿名で様、何を今更「子供には辛い思いをさせたくない‥不思議と思われるあなたが不思議です。お子さんはいらっしゃいますか?誰でも自分の子供の幸せを望む権利はあると思いますし、私は決してそれを放棄するつもりはありません。 多くの方がご指摘のように、主人の性格は変わらないと思います。ですが、 →続きます

    ユーザーID:4447602766

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  • 皆さま

    本当に沢山のご意見、また励まして下さった方、ありがとうございました。
    昨晩主人と話し合いました。結論から言うと、ひとまずは私の納得のいく形で決着しました。皆さんに冷静に話し合うようにアドバイスを受けましたし、自分でもそうするつもりでいたのですが、最初に何故こういう事をしたのか尋ねた際、私には主人の気持ちは絶対分からないからいちいち説明はしない、としらっと言われ、完全に切れてしまいました。内容はここでは省略しますが、思っていた事を全て吐き出しました。ここまで思いつめていたとは分かっていなかったようで、かなり驚いていました。黙って前家族と旅行には行かない、もし再び嘘を付いて行った場合は慰謝料を貰い離婚をする、親権は私、養育費ももちろん頂く、前妻は何があっても旅行には同行しない、(結局感情論か。様、私も不思議です。一旦離婚に同意したのですから、前妻は契約上の他人です。それが元の持ち主(?)だからといって何をしてもいいわけではないと思います。とはいえ、実際もし主人が前もって相談してくれ、もしあちらの子供達の希望で母親も一緒に‥ということだったら、私は受け入れたと思います)→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご主人、父親として必要ですか?

    私は、以前不倫をしていました。
    その相手は奥さん、子供がいましたが、それでもなお、彼女がおり、そこに私が割って入ったという感じです。←彼から言い寄ってきましたが。

    私は不倫体質でした。
    年上の男の人にとても、もてました。
    彼がそのとき、付き合っていた女と別れ、私と不倫を始めたのですが、結局何かあると、前の不倫相手に戻り、たまに家庭に帰る。
    そして私もキープするという関係。

    そういう男って、どうしようもないんですよね。
    笑っちゃうくらい。

    はっきり言って魅力的な男性かもしれませんが、父親としてはいなくても良い人だと思います。

    教育上、良くないと・・・。
    別れて、主さんも週末、子供に会いに来てもらう生活が出来れば、ディズニーランドくらい連れてってくれるのでは?

    無責任に発言しちゃいましたが、その男、父親として、必要ですか?

    ユーザーID:2699685826

  • そういう環境なんだと割り切る

    元妻さんの気持ちはわからないけれど、想像するとすれば、まだ離婚をしたくないときに割り込んでこられた相手女性に対して、「同じことをしてるだけ」なのかもしれませんね。
    むぎさんが、それほど罪悪感もないように不倫から略奪結婚をした過程を記せば記すだけ、今回のことも(嘘も含めて)、「ご主人と元妻は罪悪感を感じず、言われてもぴんとこないんでしょ?」と思います。

    個人的には、ティーンエイジ(直前?)の子供が2年間も父親に会えなかったというのは、とてもかわいそうだったと思います。子供が一番心が揺れる時期に、元妻さんは自分の心の揺れを見せることもできず、思春期の子供の激しさをひとりで受け止めていたことと思います。
    その罪滅ぼしに海外旅行はしかたないのかな、と第三者から見たら思えるのです。
    こうしたケースに関わらず、夫が子供の面倒を見ないとか避けるとかはよくあることなのです。また、経済が厳しくて旅行に行けない家庭もごまんとあります。特に、幼児期の子供ふたりを連れての旅行なんて、そうそうできません。元妻さんの子供たちが小さいときも、同様だったかも。
    ある程度割り切ったほうが良いです。

    ユーザーID:3323925242

  • 前置きなしでごめんね!その2です!

    すごいねーほかの人言いたい放題。

    彼はたぶん房宿・アスラーダ・です。化けていないならたぶんそうです。

    光源氏みたいないちづけです。ただ、明石家さんまも房宿なので、光源氏とはイメージ違うと思いますが・・・

    彼と一緒にいるのは無理なんです。
    愛されれば愛されるほど、ストレスと心労が重なり、死にます。(本当に)
    結婚しても、時々別居しないと愛された女性は死んでしまいます。

    マザコンです。
    気品と知性があります。笑顔が素敵です。生まれながらに幸運を約束されています。女性なら、らくらく玉の輿、男性でも資産家の娘とかに縁があります。セックスアピールがあるので、おばさんキラーですし、女性のアイドルです。

    苦労しないでほしいものを自然に得ていく。限界まで努力とか、根性とかは、無縁で、見下してる感じ。
    仕事などがうまくいかないと、パニックを起こし八つ当たりします。お母さんのような包容力のある女性には、よく従います。

    金を、引き寄せる力があるので、上手にあやしてあげることです。

    そういうものなのです。

    ユーザーID:6461354185

  • お子さんはかわいそうだと思います。

    >こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?

    あなたは子供を産む時、すでに父親の愛情が100%得られないのを知った上ですよね?前妻の間に子がいたのを知ってましたよね?
    不公平さを感じるなら初めから子持ちじゃない人、100%自分の子に愛情を注げる人と結婚したら良かったと思います。
    安心して子が産める環境なのかは見極めるのも大事な事だと思いますけど。産まない選択も出来たと思います。
    子供に罪は無い。でも親の人生で子供がとばっちりを受ける…かわいそうと思いました。
    略奪云々を弁解してたけど、実際あなたの子供の現状はあなたとご主人のとばっちりじゃないですか?

    子供が可愛そうだ。そう思うならその責任の半分はあなたにありますよね。
    そしてご主人がこんな人間と知ったのだったらもう、何かをしてもらおうと言う期待したりしないで、自分でどうにか子供に楽しい思いさせてあげたらいいと思う。
    あなたも子供たちに謝る側の人ですよ。

    ユーザーID:1288138533

  • 残念です・・・

    あなたほど冷静に物事を考えられる方が、なぜそのような男と
    別居中であったとはいえ、不倫し結婚に至ったのか不思議でなりません。

    お子さんのことはもちろん、あなたも幸せにならなくては!
    少々高い授業料を払ったと諦めて、次の人生を歩んではいかがですか?

    元奥さんに、熨斗つけてお返ししましょうよ!!

    応援してます。

    ユーザーID:8361946346

  • 女に甘やかされてきたご主人 2

    なら話は早いです。
    前妻よりご主人をあなたが甘やかせてあげたら?
    前妻の家族を中心にしても、もう帰ってこないと思ったとかわいらしく泣く、責めたりしない。
    何をしても褒めて甘やかすのです。

    妻子を不安にさせても平気な男と結婚してしまったんだから。

    一生、ご主人を甘やかして前妻と競い合う?
    私ならバカらしいと思うタイプなのでイチ抜けます。
    あなたにはかわいい子どもがいるじゃないですか。

    もう女として生きて嫉妬して苦しむより、ご主人を中心するのはやめて、母性、子ども中心で生きていくのもいいでは?

    源氏物語の明石の方のように、ね。

    離婚してもしなくても子どもがいるじゃないですか?

    家に帰ってきてもこなくても子どもがいるならいいわと。

    男女の愛は不確かで不安定だけど。
    母親と子どもの愛は安定して確かなんですよ。
    あなたにはもう宝物があるからいいじゃない。
    それに大好きなご主人との子どもでしょ。

    子どもと幸せになって強く生きてください。
    勝手なオトコに喜怒哀楽を左右されない人生って最高です。
    こういう考え方もあります。

    ユーザーID:5354181465

  • 女に甘やかされてきたご主人 1

    きっとトピ主さんのご主人甘え上手でモテるんじゃないですか?
    女性に甘えることを知り利用する男性はタチが悪いです。
    甘やかせてくれる女性の所にいくのです。
    厳しくする女性からは逃げるのです。

    愛せる女性とは甘えて尊重してくれる存在

    つまり愛してるのは自分だけ。


    女性を愛して幸せにする、傷つけたりしない!と思うオトコじゃないんです。
    心根が貧しいか、若くて女性の甘い蜜吸って生きてきたんでしょう。


    結婚すると女性は恋人から夫や父親への役割を求めます。
    これはある程度、当たり前のことです。
    普通の男よりご主人には厳しすぎるみたいね。

    前妻に厳しくされ結婚の現実から逃げて、トピ主さんと不倫。
    再婚すると結婚生活から今度は前妻の元に逃げる。

    今でも前妻と旅行に休日は会っている。
    子どももいるのに不倫されて再婚までされて普通は許せないってとこだけど。
    要するに前妻もすご〜くご主人に甘いんだと思いますよ。
    離婚してるし今更、ご主人に束縛も嫉妬もなくなっているからよけいかもね。

    前妻とトピ主さんがオトコを甘やかせた結果ですよ。

    ユーザーID:5354181465

  • もっと黒い人の可能性は?・・・ちょっと別の視点から

    ご主人が毎週末逢われたり、海外旅行に行ったのは本当に前妻さんとその子供達なのでしょうか?
    実は新たなお相手がいるのでは?

    家にいるときも自室の篭られてるくらいなのですから、”今”の家庭が居心地良い場所ではないんですよね。そんな時にフラ〜と別の女性が現れた。
    ちょうどトピ主さんと出会われた時のように。
    言い訳に前妻さんや子供たちを出せば、あなたが何も言わないのをいいことに。

    狡賢い人っていますから。

    ユーザーID:0705266592

  • 頑張れ!

    むぎさん、とっても正直で率直な感じの方ですね〜。自分でも自分の過ちを認めて、さてどうしたらよいか、と前向きに考えている様子が、私としては個人的に好感が持てます。人間、誰でもミスは犯すと思うんですよね。正直、私はどうしてもむぎさんのご主人は無責任で、だらしない、誠意のない人としか思えません。この結婚はむぎさんにとって、大きな過ちだったと思います。今はむぎさんと結婚し、二人も子供をもうけたのだから、前妻の子、現妻の子、どちらも出来る限り訳隔てなく愛情を注ぐのが筋だと思うので、むぎさんの憤りも分る気がします。何よりお子さんが可哀相。やっぱり離婚しかないのではないですか?むぎさんも前妻さんと同じように、きちんと養育費を貰って、でもご自分も精神的にも経済的にも自立して、お子さんと暮らしていくのが一番だと思います。人間やる気になれば、何とかなるものですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3636710429

  • 幸せにはなれないと思う・・・

    こういうケースで『悩みもなく幸せ』っていう人を聞いた事がありません。


    旦那さん、元の家族すら大事にする事、幸せにする事ができなかったんだからあなたとあなたの子供達も幸せにはできないと思う。

    きっとあちらの家族の方は今頃『気持ちがわかったか?』って思ってらっしゃると思う。
    どんないきさつであれ、このような結果を迎えたのあなたです。

    こんな男を選ばなければ、今頃ステキな家族生活を送れていたと思います。

    この男に幸せを求めてはいけないと思う・・・幸せにするという意味がわかってない男だとおもう。

    ユーザーID:5418238998

  • 前妻の気持ち

    が私は一番気になりましたが。そういうレスはなかったみたいですけど。

    なぜ前妻が自分を捨てた男と旅行するの? まずそこがわからないです。子供と父親は一緒に旅行させてあげたい、でも子供は未成年、信用できない元夫だけに任せられず、保護者としてついていっただけ、とか、あるいは情が残っていて流されやすい性格とか、あるいは「さんざん苦労させられたんだから、このくらい当然、もっと巻き上げてやりたいくらいだ」と思ったか、「こんな男、本当は顔も見たくないけど、これで今の妻(トピ主)に復讐できる」と思ったか、わからない。。。

    でもどっちみち、ひどい男ですね。光源氏みたい。

    ウルトラCの方法としては、前妻さんに会ってみるとか。もちろん、責めるためではなくて、冷静に話をするために。「どういう経緯で旅行の話になったのか知りたいのです」など。前妻はウソをつくかもしれないけど、実際に会って何かを感じると、何かトピ主さんの考えに役立つことがあるかも。

    ユーザーID:9897509536

  • 冷静に対処して!

    海外旅行っていうのはひどいですね。

    国内旅行のように、一部屋にお布団並べて4人というようにはできないから、
    二人ずつ寝るとして、、、となると、かなり危ない!
    元妻さんは、まだ子供ができてしまう年齢でしょうか。

    でも、考え方によっては、新しい女の人ができて海外旅行に行くよりは、
    元妻さん+お子さんたちで旅行に行ってくれたほうがいいですよ。
    万一、新しい人と結婚して、むぎさんと離婚することになった場合、さらに
    ご主人に財政的な問題が大きくなりますから。

    ご主人の言葉や行動を信じてはいけません。
    今騒ぎ立てるのは得策ではないので、ご主人のことは割り切って考え、
    むぎさんはこっそり自分の稼ぎの中から貯蓄しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7471095827

  • 不思議です。

    元妻は、すでに他人の夫になってる元夫と旅行へ行くんですよね?

    それって不倫旅行じゃないんですか?
    他にも「前妻の立場です」という方が同じように旅行してるように
    書かれてましたが。

    不倫拒絶派の方々がおっしゃるには、
    結婚は契約で、どんな事情(別居していた、破たんしていた等)があろうとも不倫は不倫。
    というなら元妻も不倫ですよね。

    誰も元妻の不道徳を問わないのはなぜでしょう。

    私は、元妻だろうと、残してきた子供の母親だろうと婚姻外の男女は
    一緒に旅行など行くべきではないと思いますが。
    元妻も、立派な不貞行為ですよね。

    ユーザーID:5805627910

  • 他人の事情はわからない。

    ばくさんへ。

    『横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)』

      ばくさんは、経験者じゃないのにそのような発言をされるということは
      心の中で離婚女性に対してそのようにおもっているのですね。
      小町を読むと、実際の世の中は、偏見と差別で満ち溢れているのかと悲しくなります。

    『世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。 』

      そう、心当たりがあります。
      不倫されて離婚された側です。
      何も知らない他人にそのように言われて、もう一度心を壊されました。

      もう、やめませんか。
      事情もわからないのに刃のような言葉でお互いに傷つけあうのは。
      

    ユーザーID:7573266451

  • 人の心は変わるもの

    くやしかったら、ご主人に愛されればいいじゃないですか?
    前妻や前妻との子供の事など忘れてしまうくらい、
    あなたとあなたの子どもが愛されるしかないでしょうね。

    ご主人にとって、あなたとの生活より、前妻一家との海外旅行の方が、
    大切で大好きで、楽しくて幸せで、もう我慢できなかったのでしょうよ。

    妻子がありながら、あなたと結婚したくてたまらなかった時と同様に。

    ユーザーID:0181937933

  • ご主人との話し合いを応援します

    >そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。

    何度もレスを返されるお姿に敬服をいたします。私は再婚したばかりの男性です。
    ご主人が車を売ってその使い道を黙っていた、その行為は私も理解しかねます。
    現妻のあなたの理解がなければ元妻の子供にも会えないはずなのに、あなたの好意を当たり前のものと思っているようで腹立たしい思いです。

    私も元妻との間にふたりの子供がいます。
    子供に会うには現妻に相談してから会い、どこへ連れていったか、何を買ったか、お金をどう使ったか現妻の様子を見ながら話します。
    様子を見ながらというのは現妻が聞きたくないこともあるだろうと思うからです。
    あまり細かく話すとかえって嫌でしょうから。
    私は現妻に本当に感謝しております。
    妻の理解と協力がなければ元妻との子供に会えないということ、ご主人がこのことに気づくよう話し合ってください。
    応援します!

    ユーザーID:6153504670

  • 私だったら・・・

    自分にはこのシチュエーションの経験がないのですが、「前妻との子どもと旅行」なら仕方ないと思えても「前妻も一緒に旅行」だと怒りを覚えるかな・・・
    男性としての誠実さよりも、生活費のことに目が行っているトピ主さんも、旦那様への気持ちが薄くなっているのではないかと思われます。(違ったらごめんなさい)
    もう、旦那さんのことは「20万の生活費をくれる人」と割り切って生活するか、きっぱり離れるか。
    あるいはもう少し頑張って優しくして、気持ちがこちらに戻るのを待つかしかないかもしれません。案外怒りをぶつけるよりも、優しくされたほうがこたえるかも知れませんよ。

    ユーザーID:2507067698

  • 辛かですね

    前段はともあれ、今は家族なんですから、嘘付いて旅行なんて奥さんの立場として辛いですよね。自分の選択と分かっていると、自省の念もあって余計辛かですね。

    今が良い機会ですよ、ご主人、別に暮らした方が、金銭的・家事的な負担の上でも暮らしが楽になるタイプ、家庭向きではない男性では?
    なんていうか、こういう男性と家庭を維持するには相当辛抱強い、手の内で遊ばせるような女性ではないと無理な男性のように読めました。

    経験ないので推測ですけど、こんな状態が続くと、精神的に消耗しちゃうと思います、体力があるうちに決断してくださいね。

    どっちがより子どもにおいしいご飯を食べさせることが出来るか(お母さんの精神状態とか家庭の雰囲気とか金銭面とか)、を考えて・・・。

    ユーザーID:6768693939

  • 前妻と旅行

    皆さん厳しいですね・・ 私もむぎさんと同じような結婚です。ただ、私には子供はいませんが。主人が腹違いの子供を持つことを嫌がったので。多分私にはむぎさんの経験している問題を越えられないと主人は判断したのだと思います。家も前妻の子供と海外旅行・国内旅行・車買ってあげたり学費出してあげたりしてました。(子供3人)私に内緒だった時もあります。私は気付いてましたが(笑)結構経済的には大変でした。それでも主人の生きてきた道のり(必要経費)と考え乗り越えました。今は子供達も独立して恩返ししてくれてますよ!
    子供たちに取って(どちらも)父親は彼しかいないのです。子供のいない身で偉そうにすみません。むぎさんのお子さんはまだ小さいとの事なので、父親が何をしているかは母親の言葉次第で受け取り方が変わると思います。むぎさんのお子さんが父親を嫌いにならないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:4154810467

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