前妻と旅行

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恋愛・結婚・離婚

むぎ

不倫の末に相手が離婚→結婚しました。

前妻との間にティーンエイジの子供2人、私との間に小さいのが2人。離婚に至るまでごたごたが続き、主人は前妻との子供と2年間ぐらい会えない時期がありました。その後離婚が成立し、元奥さんも精神的にふっきれたようで、週に1〜2回主人が子供たちに会いに行くという日々が3年ほど続いています。こちらの子供が小さいせいもあると思いますが、私側とは旅行はもちろん、外出らしい外出もありません(せいぜいファミレスか近所の公園)。

しかし前妻達の事はどこにでも連れ出し、今回は私に嘘をつき海外旅行に全員連れていきました(その前は昨夏に国内旅行)。養育費は子供へのお小遣いも合わせると月10万程、こちらへは全て合わせて20万弱で、生活が厳しいので私も働いています。

あちらのご家族に申し訳ない事をしたという気持ちがあるので、今まで表立って文句を言った事がないのですが、今回海外旅行に連れて行った事で、何か馬鹿らしく思えてきてしまいました。前妻には恨みがましい気持ちはないのですが、主人に対する気持ちが揺らいでいます。

愚痴りたいだけで離婚までする勇気はないのかもしれませんが‥

ユーザーID:4447602766

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  • あなたが選んだこと

    私は前妻の子どもの立場です。
    父の不倫の果てにすったもんだが続き、不倫相手が妊娠したから責任を取ってくれと父に迫ったために家庭は崩壊しました。
    私は父との生活を、母は夫を人生から奪われました。

    それでも父は母の手料理が忘れられず、月に何度かは食事に来ます。
    後妻がお若くて、料理が口に合わないそうです。「後悔しても元には戻れないなぁ」と、口癖のようにつぶやいています。

    父は昨年、私と母をハワイへ連れて行ってくれました。
    第三者から見たら普通の幸せな家庭に見えたことでしょう。でも、父親と母親と子どもであって、夫婦と子どもでは無いのです。
    この寂しさ、分かりますか?家庭が壊されなかったら「家族」として楽しく旅行していたはずだったのに…。

    あなたも前妻さんとそのお子さんたちが当然持っていた権利を、無理矢理むしり取ったのです。
    あなたの生活が苦しくても、あなたの子どもたちが旅行へ連れて行ってもらえなくてもあなたの蒔いた種です。
    いいでしょう?あなたは夫を、あなたの子どもたちは父を手に入れたんですから。

    こんなところで愚痴口言うなんて、みっともないです。

    ユーザーID:4536694470

  • ここでグチってもおそらく袋だたきになるだけのような

    たぶん、トピ主さんのストレス発散にはならないように思いますよ。小町でこの手の後妻のグチトピには、必ず手厳しい批判意見が出てきますから。

    先妻側には先妻側で言い分があるでしょうし、普段一緒に暮らしてる子供に比べて離れて暮らしてる子供には父親として負い目があることも想像できます。たまにしか会えないのだから、その分サービスしたのが海外旅行。第三者からみたら「略奪婚なんだから折り込み済みでしょ」とか「子供がいるのに不倫するような男を夫に選んだんだから」とかね。

    ユーザーID:0934046300

  • 釘を刺そう!

    海外旅行はないですよね。こっちは月20万しか貰ってないのに。

    罪悪感がそうさせるんでしょうけど物には限度ってもんがあります。

    不倫から俗に言う「略奪婚」だったわけですね。でも、双方が結果的に納得し、もうトピ主さんにもお子さんが2人いらっしゃる訳だから彼の「家庭」はトピ主さん宅な筈。

    お子さんも小さくてこれからどんどんお金も掛かってくるのにこんなことじゃ大変です。きちんとご主人と話して(感情的にならずにね)お子さんたちとも一線を引いてもらいましょう。せめてトピ主さんたちと同じ扱いにしてもらって。子供も大きいし元妻とは必要最低限会わないことにしてもらった方がいいのでは?

    もしかしたら元家族といるのが楽なのかもしれません。現実逃避とも取れます。子供たちももうすぐ一緒に旅行なんか出来なくなるし・・・。

    ただ、新しい家庭を持ったのはあくまで彼の責任です。これを最後にしてもらいましょう。
    そして、トピ主さん、楽しい家庭を作ってください。

    ユーザーID:3164692392

  • 理解できないです

    もちろん不倫はよくなかったと思いますが、ご主人は自分で決心して(貴女一人が悪いんじゃありません)前妻さんと離婚し、貴女と結婚したんですよね。
    養育費は当然ですし子供たちと時々会うのも分かりますが、貴女に隠して前妻まで連れて海外旅行ってなんですか・・・?
    あまりにもけじめがなさ過ぎるし、これじゃあ家庭が二つあるのと同じ。
    どちらかが別宅みたいじゃないですか。

    なんだか信頼できない、本当にいい加減な男性ですね。
    今まで文句も言わない貴女を完全に侮辱していると思います。
    そういう力関係の結婚生活でいいのですか?

    ユーザーID:7539776442

  • きつい事言いますが

    自業自得ですよね。
    トピさんに怨みはありませんし、不倫している人に含むものは
    無いですが、人を苦しめたりしたら、いつか自分に返ってくると
    思います。
    旦那さんも配慮が無い人だなぁと思いますが、そんな人を選んだのも
    貴方です。離婚は考えていないなら踏ん張って下さい。
    ただ、今は小さいお子さんも、いろいろ知恵がついてきたら、どう思うかな?

    ユーザーID:9158991352

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  • 前妻との旅行ではなく 上の子と旅行へ行った

    前妻と旅行へ行ったと聞けばおかしな話ですが 彼にとっては 4人いる実子のうち あまり会えない年長の子供達と一緒に旅行に行っただけということではないでしょうか。
    離婚していても親子です。

    日常一緒にいることと たまにしか会えずでも旅行には連れて行ってもらえることとどちらが恵まれているのかどちらがいいのかは分かりません。
    ですが いつも一緒に居れない 他の女性と一緒に子供を裏切ったことに対する償いをしていると考えれば トピ主さんから止めて欲しいとは言えないでしょう。
    トピ主さんに出来るのは「私も海外旅行へ行きたい」というくらいではないでしょうか。

    不倫でなくともバツイチ子持ち男性と結婚すれば 相手が責任感ある人間であればあるほど養育費や関わりの面であなたとあなたの子供だけの父親としていられないのです。
    そもそも夫である彼は結婚していても他の女性と関わることが出来る男性だったのですから 今あなたと結婚していても前妻と関わることにためらいは少ないでしょうし、むしろ父親としての義務と愛情があるのですから、仕方ないかもしれません。
    現妻であっても実子とは張り合わないのが得策です

    ユーザーID:3541883270

  • 今までのいきさつはどうであれ

    トピ主さんとのお子さんへの家庭サービスと前妻さんのお子さんへの対応は、まったく別の次元の話だと思います。
    ですので、間違っても「あちらとは海外旅行へ行くのに…」というようなことは言わないほうが賢明かと思います。
    トピ主さんとご主人の間のお子さんが小さいということは、まだごたごたが片付いてから4,5年でしょうか?
    やはり一番傷ついたのは前妻さんのお子さんだったのではないかと思うし、
    ご主人にはその傷を癒す努力をする義務があると思うので、
    それを考えても、あまり口出ししないほうがいいと思います。

    ただ、「嘘をついて」というところが気になりますね。
    トピ主さんが反対した場合のことを考えると、面倒だったのでしょう。
    それでもあとでばれるよりもはるかにマシだと思うのですが。

    ご主人は、トピ主さんのことを全面的に信用・信頼しているのかな、とちょっと疑問に思いました。
    「嘘はつかないで」と、はっきり言っておく必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3081837060

  • あなたも離婚したら?

    それで養育費10万もらったら良いですよ。
    そして養育費とは別に夫が前妻と旅行に行ったら、
    それにかかったのに見合うお金を別にもらったら良いんじゃないですか?
    前妻が働かないと食べていけないのなら、
    あなたも働かないといけないのでは?
    なぜなら前妻との子供たちは離婚のせいでお母さんが働いて家に居ない状態を我慢させられてるのだから、
    あなたのお子さんも平等でしょ。

    ユーザーID:5547014761

  • そんな・・・・・

    そんな男と不倫して、一つの幸せな家族を壊したのは「あなた」
    そんな男と結婚して子供を二人作ったのも「あなた」

    前妻や子供に合う事が気に入らないのなら、こんなところで愚痴っていないで、直接話したらいかがですか?
    前妻や子供に文句を言うのは言語道断ですが、そのチャランポランな旦那に言ったらいいじゃないですか?

    そんな男だから不倫して、家庭壊して自分が今一番大切にするべき家族を見ていないんですよ。

    百歩譲って前妻の子供と旅行に行くのは許しても、前妻が一緒に行ったら単なる「楽しい家族旅行」でしょう?

    ユーザーID:7839947798

  • 離婚したくなかったんじゃない?

    トピ主さんとの間にもお子さんがいるというのに、離婚して3年間、週1〜2回子ども達に会いに行くのは多いような気がします。
    ご主人は本当は離婚したくなかったんじゃない?

    不倫→結婚となったのは妊娠したせいですか?

    ご主人と離婚したくないのなら、ご主人の行動には目をつぶりましょう。
    前妻の子達には10万円。トピ主さんには20万円弱。
    単純に比較することはできませんが、トピ主さんは恵まれてますよ。

    慰謝料や養育費が発生することを知りながら、自分も働かなければ生活できないことを知りながら、ご主人と結婚し子どもをもうけたんでしょ?しかも二人も!
    小さい子がいれば旅行に行けなくて当然。
    第一、旅行って「連れて行って貰う」ものなの?
    行きたきゃご主人誘って自分で行きなさい。

    ユーザーID:5219892161

  • まさに自業自得

    今更トピ主さんを責める気はありませんが、
    ご自身そう思ってらっしゃいませんか?

    略奪して結婚すると言うことは、
    相手の妻子とそれを支える相手を丸ごと受け入れる覚悟が必要だと思います。
    辛いときもあると思いますが、頑張るしかないんですよ。

    ユーザーID:6166395987

  • なんというか、自分のことばかり?

    妻子ある男性と不倫、相手の家庭を壊し、今の状況ですか。
    そりゃぁトピ主さん、我慢するしかないですよ。
    不倫してまで欲しかった男を手に入れたワケなんですから、どんなにお金がなくても、前の家族と旅行に行っても、我慢我慢。
    しかしトピ主さんは相手の元妻さん、子供さんがどういう思いをしたか(しているか)考えたことがおありですか?
    我慢出来ないなら離婚するしかないですね。自分でまいた種ですよ。

    ユーザーID:3182400730

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございました。家族のある人と分かっていたのだから当たり前と仰る意見が多いようですが、それは別次元の問題ではないのでしょうか?今は私たちが家族でもあるのだから私達を大切にするのも当たり前の事ではないでしょうか?最初に書いたように前妻とその子供達に関しての否定的な感情はありません。主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。罪悪感からしている事、と今まで自分を納得させようとしてきたのですが、単にどちらにもいい顔をしたいだけのように思えてきました。というより、こちらは何も言わないとタカを括っているので、好きなようにしている、という感じでしょうか・・ ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので、”私”が、元の家族から主人を奪い取った、という意識はそこまでありません。最初の方は自分が蒔いた種、と言われてますが、主人も蒔いた種、ですよね?お父様に対しての恨みはないのですか?血のつながりというのは不思議ですね‥ どなたかが書かれていらっしゃいましたが、今回引っ掛ったのが、嘘を付いた、という事なのです。→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主続きです

    最近車を売ったのですが、その売却金をどうしたのかな、と思っていたところ、旅行に全部使ってしまったらしく、発覚しました(100万ぐらいです)。私が働くのは当たり前ですが、小さい子供が二人ではおのずと労働形態も限られますし、旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯なので、水商売でもすればいいですかね?そうすれば子供と過ごす時間は全くなくなりますね?自業自得とは思っているつもりですが、自分の子供にも人並みの楽しい思い出を作ってあげたいのです。もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか?主人達が旅行に行く前に上の子が”ディズニーランドに行きたい”というので、ディズニーランド内のホテルに泊まってみたいと言ったら”高いからダメ”と一蹴でした。ちなみに主人と一緒にディズニーランドに行ったことはありません。皆さん仰る通り、嫌なら離婚するしかないですよね。そう思って今まで黙ってきましたが、今回はきちんと話し合いするしかないと決心が固まってきました。チャランポランな旦那と!

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご主人の人間性

    >主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。

     不倫して妻子を捨てるような人の「人間性」を言ったところで、
     今更という気がしますが・・・。

    >ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので・・・

     崩壊状態や崩壊理由は、ご自身が直接確認されたことなのでしょうか?
     前妻さんも離婚を望んでたのでしょうか?
     だとしたら、離婚に至るまでごたごたが続かないと思うのですが。

    ユーザーID:2798594862

  • 立場が逆になったのでは

    トピ主さんは家庭のある人と不倫関係だったのですよね。
    今回の旅行は前妻さんも一緒ですよね。
    つまり、今度は立場が逆になったわけですね。

    さる有名人の男性が妻子があるのに若い女性を妊娠させ離婚した話を思い出しました。
    若い女性と再婚後、今度は前妻と不倫関係だったと、前妻が男性の死後に暴露した話です。

    人にした事は自分にもされるという事でしょうね。
    そういう男性を選んだのですね。
    嫌なら、離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:6381191302

  • レスを読みました。我慢しろではなく無理な注文なのです

    >もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか

    家庭がある人と結婚したからではなく 子供のいる人と再婚したからには仕方のないことなんですよ。
    血のつながりがある限り 相手は実の子供です。
    その子供のために父親が出費するのは当然ですし、トピ主さんが口を出せることでもありません。

    >自分の子供にも人並みの楽しい思い出を作ってあげたいのです

    前妻の子供と同様に旅行に連れて行ってあげて欲しいという母親としての気持ちは分かります。
    平等にして欲しいということでしたら 今ではなくお子さんがもうちょっと大きくなって前妻さんの今のお子さんの年齢になった時にでもいかがでしょうか。
    旅行よりなによりトピ主さんのお子さんは お父さんと一緒に暮らせるという楽しい幸せな状態ですよ。

    離婚を考えるのもいいですが 旅行に行けないから子供を父親から引き離すというのはどうでしょう?
    恋をしたから 旅行を楽しみたいから、トピ主さんには家庭を壊す十分な理由でしょうが 子供にとってどうでしょう?

    ユーザーID:3541883270

  • もともとそういう人

    レスよみました。

    結局その人は、自分の家庭は大事にできない人ですよね。
    トピ主さんと付き合う前から家庭崩壊してたのに、
    そこから逃げて女と会ってるって時点で、わかりそうな話じゃないですか。

    で、現実逃避のために全力投入したのが、当時の愛人トピ主さん。
    では今は?

    簡単な話です。
    自分の家庭=トピ主さんと二人の子供
    愛人=元妻とその二人の子供

    要はあなたと元奥さんとで、本妻と愛人の立場が入れ替わっただけ。
    そりゃあ愛人との旅行は楽しいんじゃないですか?

    自分の家庭が崩壊してるのに向き合わず、自分だけ愛人と遊んで逃げてた人ですよ?
    私なら結婚しないな、こういうモラルの低い人。

    でも思うんです。
    不倫できる女性は、ご自身もモラルが低いからわかんないんじゃないかと。
    だから「結婚する前からわかってたこと」って言うのはあまり意味ないんです。
    わからなかったんですからね、トピ主さんには。

    ユーザーID:6603028830

  • うちも主人は×イチです

    トピ主さんの気持ち良くわかります。 私達も不倫から離婚、結婚です。前妻も不倫していたのでお互い様なのですが、やはり罪悪感があるようで、前妻のいいなりになってしまいます。それでも旅行まではしないですよ。前妻抜きならわからないでもないですけど。もちろん同じ部屋で寝たんでしょう? いくら元夫婦とはいえ、新しい家庭があるのにダメでしょう。しかもかなり贅沢な旅行のようで許せませんよ。旅行のあいだ一人で子供をみないといけないし、大変だったと思いますよ。
    車を売ったお金だって夫婦の物では?
    うちは子供達も仲良しで、泊りにきたりしてます。前妻さんもよく許せるなと思いますが、自分も彼氏と旅行に行ったりしてお土産もくれます。
    トピ主さんの所の前妻さんは彼氏などいないのでしょうね
    いくら不倫から結婚したからといって、何されても仕方がないというのはいきすぎだと思います。新しい家庭にも子供はいるのだし。

    ユーザーID:6030676065

  • 未練

    毎日一緒に暮らし疲れていたりすると悪いところばかり目についてきますよね。でもちょっと離れるといいところが沢山見えてきます。たぶんトピさんとの暮らし(小さい子が2人いるし)に疲れている→たまにあう前家族は子供も大きいので楽だし会話も弾む→前の家族のほうが良かったかも。と思ってしまってるのかもしれません。トピさんの追加トピを読ませて頂きましたがちょっと口調(表現)がきつく感じもしました。まあ、怒っているせいもあると思いますがもう少しやさしい感じにしたほうがいいと思いますよ。
    たぶん彼の中では夫婦不仲だったけど離婚まではする気はなかった。でもトピさんと不倫関係になったので仕方なく離婚してしまった。結果前家族に未練が残ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6910794579

  • 「チャランポラン」だと気づくのが遅かった〜(涙)

    そういう事情はあれ、おっしゃる通り現在の家族であるトピ主さん親子を大切にするのは夫の義務ですよね。不倫の是非を問うべきところではありませんよね。

    でもトピ主さんのご主人はお子さんが2人いるにも関わらず、自分の感情を優先してトピ主さんと再婚したのですよね? そういうことが出来る男性が、自分の家族だけは最優先にしてくれる、と思うことの方が不思議なんです・・・「責任」よりも「自分の感情」を優先する人だからこそ、トピ主さんとも結婚に至ったんです。

    レスの中でチャランポランな夫、と書いていらっしゃいますが、トピ主さんと結婚される前の行いからしても十分チャランポランなんです。それに気付けなかったことが悔やまれますね・・・ 

    ユーザーID:5369177957

  • チャランポランな女

    自業自得を愚痴っているのですから、あなたもチャランポランですよ。

    週に1,2回子どもに会いに行き、海外旅行にまで連れて行くなんて
    ご主人は元の家族が恋しいのではないでしょうか?
    トピ主さんとの再婚に後悔しているんじゃないですか?

    自分の子どもにもそれなりの幸せをと思っているようですが
    子どもに対しては悪い父親なんですか?
    他の家庭から父親を奪い、今度は自分の子どもから父親を奪う。
    自分さえ良ければという人に思えます。

    ユーザーID:4543285896

  • 因果応報

    略奪愛はまた自分も奪われるのです。

    不倫の末の結婚は、前妻より愛が勝ったから実ったと勘違いしそうですが、実は簡単に略奪できてしまうような、移り気でけじめのつけられない、意志の弱い男だからこそ略奪愛が成立するだけなのです。

    そういう男だからこそ、前妻とも縁を切れず、妻という立場の女性が嫌がることを、いつまで経っても平気でするわけです。分かっていた事じゃありませんか?それが貴方の番になっただけのことです。

    分別があり、キチンと結婚生活を続けられる男なら、最初から不倫関係を築くはずもありません。元々そういう浮気する男とスタートした恋愛なのだということを忘れてはいけません。貴方はこの相手と人生を自分で選択したのです。

    ユーザーID:0058842148

  • 私も…

    自業自得だと思いますよ。
    略奪婚ですよね…「もともと家庭が崩壊していた」って
    不倫男性が良く使う口実じゃないでしょうか。
    人を不幸にしておいて 自分達だけが幸せになれると思っているのですか?
    すべて自ら選んだことですよ。

    ユーザーID:8445505745

  • ご主人とお話し合いを・・

    トピ主さんがその様に悩まれているとご主人は気付いていないのでは?
    一度、ケンカ腰にではなく、落ち着いて今の心境をお話されてみてはいかがですか?(嘘をつき旅行に行ったことも勿論ですが、ここからは私の個人的な意見ですが・・・ご主人が子供さんに会うことは当然の権利だと思うのですが、前妻さんにもご一緒に会われるのですよね?既に新しい家族も持っているのに、その行為はケジメがないように思え、私には理解しかねます)

    ユーザーID:8270049195

  • ご主人の真意は?

    ここでうだうだ言っててもしょうがないので
    ご主人にご自分の思っていることを話してみたらいかがでしょうか?
    ちなみに私は、いくら別居していたからとはいえ
    元奥さんやお子さんのことを考えるとトピ主さんに
    同情はできません。

    ユーザーID:2305452171

  • まあ

    >主人も蒔いた種、ですよね?

    トピ主さんがその蒔いた種から成長したモノを
    無理やり刈り取る羽目になった訳では無いのですから、
    つまりトピ主さんに刈り取るか刈り取らないかの選択肢
    があったのですから、それを自業自得と呼ぶかは別として、
    その刈り取ったモノから得られた果実がいかなるものであっても、
    選択した結果の責任はトピ主さんにあるのですよ。


    >旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯なので、水商売でもすればいいですかね?そうすれば子供と過ごす時間は全くなくなりますね?

    そういう事になりますね。

    >そう思って今まで黙ってきましたが、今回はきちんと話し合いするしかないと決心が固まってきました。チャランポランな夫と!

    そうそう、その調子でご主人と良く話し合ってください。

    ユーザーID:8970417318

  • 二度目です

    別居中だろうと何だろうと、既婚者相手ですからあなたの方が分が悪いです。私もバツイチ子持ち男性と結婚しましたが(私は初婚)、主人の子どもが成人するまではプロポーズにYESとは言いませんでした。

    あなたの人生設計が甘かった、男を見る目が無かったのでしょう。
    車の売却代金を海外旅行に使う一方で、ディズニーランドのホテルは高いとおっしゃる。これだけみてもご主人がどちらを大切にしているか一目瞭然です。

    > 旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯


    この状況でご主人が前妻の子達にお金を惜しまないのであれば、離婚した方が良いのではないですか?

    私は不倫する(しかも匿名掲示板とはいえそれを公言する)人間が大っ嫌いなのでこういう言い方しかできません。

    別居中とはいえ「婚姻」を軽視したチャランポランな男と、その男の言い分を信じた計画性のない女、としか見えません。

    あなたも離婚して月10万もらって、たまに海外旅行に連れて行って貰えばいかがですか?その状況ならご主人は高い!と一蹴するでしょうし、ひょっとしたら前妻とよりを戻すでしょうけどね

    ユーザーID:5219892161

  • 前妻の立場です

    どういういきさつがあろうと、不倫ですよね。
    離婚後、ご主人と知り合って結婚、そして今の状況じゃないですよね。

    まさに自業自得じゃないでしょうか。
    ご主人もどうかと思いますが、前妻やその子供たちは被害者
    (あなたとご主人が加害者)なのですから。
    子供達はあなたのために2年間父親と会えなかったんですよ。

    今の状況であなたを苦しめているのはあなたが略奪したご主人です。

    愚痴りたいだけなら、お友達に愚痴っていたらどうですか?

    私は前妻の立場です。
    元主人と子供たち、元主人と私の関係は、
    不倫されてから離婚後、数年を経て、
    今一番私にとってはラクでいい状況です。
    元主人は子供たちが可愛くて一緒によく旅行します。
    元主人の今の家計の心配など私はしません。

    あなた(現妻、略奪婚妻)には申し訳ない気持ちなどないです。

    私にとって今はいい状況でも、子供たちには可哀相なことをされたと
    思っていますから。

    それだけの覚悟がなければ、人の家庭を壊すなんて、
    しないで欲しかったと思います。

    愚痴はお友達に。

    ユーザーID:7481030617

  • なんとなくですが

    むぎさんの気持ちも、レスしている方の批判も、それなりに理解できます。読んでいる私としては罪ない子ども達が健やかに育つのを祈るのみです。むぎさん、ご主人とよく話し合って、身近で親身になって考えてくれる方に相談して、ゆっくり身の振り方を考えてくださいね。小町ではトピを読んだ方々の率直な感想が分かるのみで、全ての方がトピ主さんの愚痴や悩みに寄り添ってくれるわけではありませんから。

    ユーザーID:2271764294

  • 楽な方へ

    元妻と子供に見栄張っちゃったんじゃないでしょうか。

    新しい妻は前妻とその子供を海外旅行に連れて行っても文句も言わない、
    それだけ俺は男として魅力があるんだぞ!みたいな。

    私もどなたかが書かれていた、離婚して養育費を貰うのが
    一番賢い選択のような気がします。

    どちらにしてもご主人と納得行くまで話し合って欲しいなと思います。
    前妻の子供を優先させる父親とそれに苛苛する母親じゃあ
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4121171949

  • 反論こわい・・・

    不倫するような人と結婚したんだから、また不倫される覚悟で結婚したんじゃないんですか?それとも自分は大丈夫って思ってたのかな?
    前妻との旅行は新しく出来た愛人との不倫旅行だと思って許してあげたら〜?

    >ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので

    とありますがもしかしたらダンナさんはもうトピ主さんとの生活が崩壊していると感じているから居心地のいい前の家庭に行ってるのかも。
    相手の家庭が崩壊状態だから不倫してもいいっていう論理はどうかとおもいます。

    >お父様に対しての恨みはないのですか?血のつながりというのは不思議ですね‥

    うちも父親の不倫で家庭崩壊しました。父親に対しては今でも軽蔑してますよ〜。不倫相手も。例え父親でも不倫するような人は心の底から最低な人間だと思います。

    ユーザーID:1876229774

  • 灯台下暗し?

    >主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。
    >嘘を付いた
    >チャランポランな旦那

    すみません、これには笑ってしまいました。
    家庭不和があったにせよ妻と年頃の子供を捨てて不倫に走った男ですよ?
    人間性に問題がある事も、家族に対してキチンと責任を果たせない男である事も最初から分かっていたはずでしょう(笑
    何を今更、としか申し上げられません。

    ところで解決策ですが、キリキリ締め上げるよりも自分の子供が十分に愛されてないみたいで寂しい、次は私達も旅行に連れて行ってね、と可愛く拗ねるほうが得策だと思います。
    居心地のいい家を提供してくれる女性の所に男は帰っていきますから。

    ユーザーID:8937364906

  • 人は繰り返す

    むぎさんとの不倫開始時点で、何が原因で旦那さんが元の奥さんとすでに別居状態だったのかはわかりませんが。
    そもそも、旦那さんの人間性に原因があるのでは?
    今回の一連の行動も、むぎさん(とむぎさん家族)に飽きたor不満があって、他の人と一緒にいたい=つまり前の家庭崩壊と同じ状態になっているのでは。
    そして(不倫ではないけど)別居先として、元家族を扱っているのでは?
    男性って、家族にはケチるけど、不倫相手には金銭や時間を惜しみなく注ぎますもんね。

    >養育費は子供へのお小遣いも合わせると月10万程
    これは二人の子供の養育費としては、決して多くない金額だと思いますけどね。
    不倫と離婚の代償でしょう。

    今の生活費に文句があるなら、はっきり言って、そんな額しか稼げないのに離婚して養育費を払うような、不倫なんかする男性と一緒になったむぎさんの責任だとは思いますが。

    ユーザーID:6699032753

  • 二種類の男

    男には二種類あって、一人の女性をしっかり幸せにできる男と、一人を幸せにできないどころか常に二人以上の女性の間をいったりきたりしないと自分を維持できない男がいるんですよ。

    トピ主さんがいくら頑張ってもこれは変えにくいです。
    あっちこっちにいい顔をしたいっていう、その人の本質だから。

    ユーザーID:6922952149

  • 自己完結でいいの?

    理由がどうあれ旦那さん、前の奥様とのお子さんに会えない時期があったから、車の売却金で海外旅行をして楽しい時間を作りたかったんですよ。
    嘘ついた理由なんて、決まっているでしょう?トピさんが反対するから。

    我慢しなきゃいけないの?ってかいてありますが、我慢する事はないですが、キチンと結婚するときに話し合ってこなかったツケですよ。
    まさか、毎月の養育費以外の出費がないとでも思ってなかったのでしょうか?そんなわけないでしょう?

    もっと現実に目を向けて、旦那さんと話し合ってください。

    ユーザーID:7934012185

  • ま、そんな男性を夫に選んだのはトピ主さんですからね

    出会う前から家庭崩壊状態で別居してたからって、離婚が成立しないうちから別の女性と付き合い始め、きちんと決着が着くまで長い期間ごたごたともめるような男性なんて私はごめんです。
    彼の離婚に対してあなたに責があるかどうかはともかく、少なくともそういう男性を選んだのはあなた自身ですから。
    それに、今彼が前妻とその子供のほうに比重を割いているというのは、彼自身がしょうもないのもありますが、より重きを置くほどあなたとあなたと作る家庭にも魅力を感じていないってことなんじゃないですかね。

    きっつい物言いでしょうが、私の正直な感想です。
    すみませんね、でも前妻のお子さんの立場という方へのレスから垣間見えたあなたの人間性にも疑問符がついたものですから。

    ユーザーID:5927803802

  • その辺もわかってて結婚したんじゃないんですか?

    ご主人の人間性に疑問がわいてきたとおっしゃるトピ主さんですが、そんなことも最初からわかってたことじゃないですか。
    あなたのご主人は、もともと「自分の家族をないがしろにして、不倫した末、泥沼離婚してしまう」ような人なのですから。
    レスしているみなさんがおっしゃってる「自業自得」というのは、「不倫をしたトピ主さんの自業自得」という意味ではなく、「そんな男とわかってて結婚したトピ主さんの自業自得」という意味だと思いますよ。

    >自分が蒔いた種、と言われてますが、主人も蒔いた種、ですよね?

    そのとおり、トピ主さんとご主人のお二人で蒔いて、大切に育ててきた種ですよ。お二人でせっせと刈り取りましょう。

    ユーザーID:3436906014

  • 再婚してみて前妻や家庭の良さを知った

    当時、ご主人の家庭は崩壊状態で、妻や子供に対していい感情がなかったけれど、貴方と再婚してみて、前妻や子供たちを愛していることに気づいたんでしょうね。

    小さい子供の子育てしながら働いて、生活費を捻りだすのに必死になっている現妻のあなた。
    一方は、精神的に自立し、シングルマザーとして生活している元妻。成長して、共に行動できる年齢になった子供。

    不倫しちゃう男性は、現実逃避しがちな傾向にあります。
    どちらにもいい顔をして、楽なほうに行くんです。

    貴方が離婚したら、シングルマザーとして国からの補助も受けられます。
    まずは、次に暮らす場所、仕事、保育園など情報を集めて、現実的に離婚可能になったてから、旦那様と話し合いをされたほうがいいと思います。
    具体案を考えずに感情的に離婚カードを脅しで使うと、ますます旦那さんから嫌悪されると思います。

    でも、本当にいいんですか?
    離婚したら、貴方は元妻に負けたことになります。
    ここでふんばって、旦那様との家族愛を再構築したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8002876633

  • いいじゃないですか。

    旅行に行けないかわりに、あなたと子供は常に家族で一緒にいられるのだから。
    元妻の家族はいつも一緒にはいられない代わりに旅行に行ったのでしょう。

    あなたは

    >それは別次元の問題ではないのでしょうか?今は私たちが家族でもあるのだから
    >私達を大切にするのも当たり前の事ではないでしょうか?

    とおっしゃってますが、残念ながら人との繋がりは中々簡単に割り切れるものではないでしょう。あなたが結婚したのは元妻、子供を含めた男なのですよ。

    元家族にお金をかけるのは、罪悪感からでしょうね。「一緒にいられることができなくて悪かった」というね。
    あなたが結婚されたのは、何の問題もない普通の独身の男性ではないのですから、今更「普通の結婚生活がしたい」というような泣き言は言わないほうが良いのでは、と思います。

    しかし不倫しているような男に誠実さを求めますかねぇ。あるわけないでしょ。そんなもの。あったら不倫してませんって。

    ユーザーID:7021114049

  • 笑える

    って気分ですね。

    子どもさんは可哀想ですが
    貴女は今こそ苦しむべきときです。

    人生の勉強じゃないですか?

    ただ、
    それぞれ子ども達には
    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0541811815

  • 残念ですが

    事情はそれぞれなので、「被害者としての経験者」の方が私怨をぶつけるようなレスには賛同しかねます。

    個人的には、夫婦関係が壊れた場合、100%夫婦のどちらかが悪いということはないと思います。
    子供は別ですが。

    さておき、残念ながらトピ主さんのご主人さまはみなさんおっしゃるとおり一言で言うと「チャランポラン」なのでしょうね。
    治ることはないと思います。トピ主さんと離婚して前妻とよりを戻しても、また同じようなことを繰り返すような気がします。

    耐えるのも人生、切り拓くのも人生。

    過去に過ちを起こしたとしても、人は誰しも幸せになる権利と義務があると思います。
    激しく非難する方もいるでしょうが、いつ誰が、どんな形で加害者になるかわかりません。
    これからの長い人生、「生き切って」ください。お互いがんばりましょう。

    蛇足ですが、不倫で妻を奪われた男性の激しい恨みや苦しみなどあまり聞いたことがないのは
    どうしてなのでしょうか。
    周りに数名いらっしゃいますが、はつらつと次の新しい人生を楽しんでいらっしゃる。
    言葉にしないだけで苦しみは抱えているのでしょうけれど。

    ユーザーID:7573266451

  • まぁまぁ

    トピ主さんは、前妻さん個人には、なんの感情ももっていないと思いますよ。
    『恨みがましい気持ちはありません』って言い方が上から目線だな〜とちょっと思いますが。(恨まれてるのは自分なのに、私は恨んでませんってどの口が言うんだ?そういう思考回路だから不倫なんてできるんだよっって読んだとき正直思いました)

    でも、トピ主さんは純粋にダンナ様のことを愚痴りたいのですよね?

    イヤだって言えないトピ主さんのことを見透かして好き勝手してるのでしょうね。何を大事にすべきかわかってないダンナ様なのでしょう。
    ディズニーを高いと一蹴しておいて他のところにお金を使うのは許せないですよね。きっと、不倫中はトピ主さんにお金を使って元妻さんへは高い!と一蹴していたことでしょうね。

    もう離婚も視野にいれてお話してみてはいかがでしょう。
    ダンナ様が元妻さんに帰るなら、それでいいじゃないですか。

    元妻さんの今の立場にトピ主さんはなりたいだけなんじゃないですか?
    不倫中は、妻の立場になりたかった、妻になったら元妻の立場になりたい・・・結局ないものねだりしかできない人なんだろうなって思います。

    ユーザーID:8053369354

  • それにしても

    この種のトピで必ず出てくる「自業自得」「因果応報」っていう言葉は自分で自分に言い聞かせるのに使うことだと思うのです。
    他人に言うこと、言われることではない。

    では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    って言われたらどうでしょうか?

    自分の行為を省みて感じる言葉だと思います。

    ユーザーID:7573266451

  • そんなあなたは


    ちゃらんぽらんな女なのでは??

    ユーザーID:5330389971

  • 不倫男はラクなほうへ流れる

    前々から崩壊して離婚したならば 今一緒に旅行に行けるような
    関係にはなれないのではないでしょうか。
    元々崩壊していたなんて不倫男は口をそろえて言いますよ。

    元妻は離婚したくなかったのではないでしょうか。
    そうだとしたら逆略奪する気満々だったりしませんか。

    だいたい不倫で家庭を捨てるような弱い男は楽なほう、楽しいほうに
    流れます。
    前の家族のために車売るほどならばやはり御主人も元家族のほうが
    よかったと思っている可能性もあります。

    男って不倫していた相手の女をどこかで「どうせ不倫できる女」だしと
    見下している部分があるそうなので
    きっと 元家族>>今の家族 なのかもしれません。

    小さい子ががやがやうるさい家より大きくなって
    まともな会話ができるようになった子がいる家のほうが
    楽しいから そっちに力入ってるのでしょう。

    あなたも文章の端々で可愛げのなさが見え隠れするので
    御主人もさらに楽しいほうへ流れているのでしょうね。

    とにかくここで愚痴ってないで御主人と話すのが先決では?

    ユーザーID:8102988689

  • トピ主です

    主人は私と出会う一年ほど前から離婚を望んで別居していました(電話で話しているのを聞いたのでこれは確かです)。
    前妻は戻って来て欲しがっていましたが、主人には出来ず、週末だけ子供に会いにいく生活をしていました。そんな時に私と出会い、それが知られてしまったので、途中まで進んでいた離婚話が前妻の中で白紙に戻ってしまい、話し合いが出来ない状況になったので、その後2年間ほど主人と子供とは殆ど接触のない状態がありました。またご批判を受けるのは覚悟で言いますが、円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ないので、その前提でアドバイスを頂いても申し訳ないのですがあまり参考になりません。以前から別居をしていた主人の意思は全く関係ないのでしょうか?  またあちらの子供が可哀相だというご意見が多々ありますが、こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    あちらの子供が彼の子供ならこちらの子供も彼の子供です。補足しますが、日常父親といられるのだから、というのはそれも違います。平日は階の違う自分の部屋にこもりっきりで、たまに子供達の寝る頃になって30分ほど顔を見にやってきます。週末は必ず元家族に会いにいきますので、一日は全く家にいず、もう一日もあまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはありません。母子家庭のようだと感じることがあります。これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を責める、と言いますが、このトピでまさにその通りと感じました。言っちゃいますが、自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。本当に馬鹿だったと思います。さてこれからどうするか、がもっかの問題です。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 夫教育を

    トピ主さんのレスに
    >もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか?
    とレスにありましたが、家族のあるなしに関わらず彼が
    「不倫する人=家長たる自覚が薄い人」だと承知で結婚したのですから、家族サービスは最初からあきらめるか、もしくはトピ主さんが彼に「夫&父親」教育をする苦労は必須なのだと思います。
    前妻はすでにあきらめて、彼との離婚を選びました。
    さて、貴女はどうしますか?

    ユーザーID:5322754868

  • 思い出してください

    結婚する前、彼の家庭が崩壊状態であると聞いたときにどう思いましたか?
    奥さんに対して、もっと○○にすればいいのに、とか、○○にしてあげたらこの男性も喜んで家に帰るだろうにとか思いませんでしたか?

    それを自分で行動してみたらいいと思いますよ。

    再婚した女性やその子供すべてが、苦渋を飲まなければいけないとは思いません。私はトピ主さんのお子さんも、お父さんやお母さんや、いろんな人に愛されて、幸せに育ってもらいたいです。

    前のレスでも書きましたが、貴方の旦那さんは、あちこちにいい顔をして、楽なほうに行く人間です。だから、自分を正当化して旦那さんを責めれば責めるほど、旦那様はあなたから離れていきます。

    彼のどんなところが好きでしたか?

    前向きに進めるように、頑張ってください。

    ユーザーID:8002876633

  • 持っているものに興味を失ったのでしょう。

    前妻と離婚する前は前妻と子供に興味を失い、あなたに入れ込んだ。
    あなたと結婚したら、別れた妻と子供が気になりだした。

    簡単なことです。
    釣った魚に興味がないのです。

    あなたには「結婚してやったのだからそれで満足しろ」と言うことなのです。
    それ以上はなにもしてあげる気はないのです。
    正直もう性格は直らないのではないですか?

    前妻はよりを戻したがっていますか?
    もしそうなら前妻にご主人を返したらいいのではないですか?
    前妻と再婚した後、ご主人の心はあなた方母子の元に戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:6166395987

  • トピ主さんたちはご主人といつも一緒にいられる

    前妻さんの子供達はいつも一緒にいられない代わり、旅行に行った・・・って言う風に考えたら?

    有能な弁護士さんにお願いしたら、もしかすると旅行代金を取り戻すことはできるのかもしれません。
    でも、その代わりご主人の愛情を失ったら、意味がないではないですか?

    確かにご主人も悪いです。
    でも、それを責めても離婚になるだけだと思います。

    ユーザーID:5875697041

  • 二度目ですけど

    ご主人がいかに家族サービスをしていないか、ということをここで八つ当たりされても困りますけど(笑)

    >これが不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    もし、ご主人が家族を省みないという相談であれば独身でも不倫の末の結婚でも同じことを言いますよ。
    「お互いがよく話し合ってください。小町で八つ当たりされても事態は改善されません」

    後、
    >よく女性は浮気されると浮気相手の女性を責め、男性は浮気をした当人(奥さんや恋人)を
    >責める、と言いますが

    とありますけど、男女の差は関係ないですね。男女逆でも、このような言動をされる方は、まあ厳しいことを言われるんじゃないでしょうかねぇ。

    勿論子供には何にも罪はないですよ。でもその子供を辛い目に合わせているのは、トピ主さんとあなた自身が選んだご主人だということを自覚してください。
    よーっぽどのお金持ちでもない限り、不倫して離婚する男にお金があるわけないじゃないですか〜。続けるにしても別れるにしても、まあ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7021114049

  • 最新レスを読みました

    トピにも
    >愚痴りたいだけで離婚までする勇気はないのかもしれませんが
    と書いてありますが、まずはご主人にお話してみました?ここで愚痴る前に、やるべきことがあるでしょう。

    >自分の家族を捨てたのは〜主人ですよ
    だから、今の家族であるトピ主さん&トピ主さんのお子さんを、捨てるまではいかなくても、平気で傷つける行為
    ができるんでしょう。そういう男だったんでしょう。

    それからトピでは
    >あちらのご家族に申し訳ない事をしたという気持ちがある
    と書いているのに、
    >円満に生活している夫婦の間に私が割って入ったわけではありません。
    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない
    って、矛盾してませんか?

    >不倫の末結婚という形でなく、独身同士の結婚でも皆さん同じことを言いますか?
    言わないですよ。今回言われるのは「不倫の末の結婚」で「相手の男が家族を捨てたと言う実績がある」にも
    関わらずここで愚痴っているからです。

    とにかくお子様には罪はありませんから、母親として頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0162260798

  • よく話し合って

    不満はご主人にぶつけないと。
    妻に相談せずに勝手に大金を使うのは、夫婦としてやってはいけない事だと思いますしね。

    前妻のお子さんが年頃だから、父親としていいカッコしたかったとか、トピ主さんのお子さんは小さいから、どこかに連れて行こうにも何かと大変だけど、大きい子供相手だと遊びの幅が広いし楽だから、嘘ついてあちらを優先させてしまったのかな?

    略奪の事で弁解をされていますが、ご主人は前妻と別居していたとは言え、離婚までには至ってなかったのですから、元鞘に戻る可能性はゼロではなかった訳で。

    略奪ではない、割って入ってない、と弁解されたい気持ちも分かるのですが、離婚してない相手とのお付き合いであったなら、ご自分の影響がゼロだとは言いきれないんじゃないでしょうか。

    でも、それらの事と嘘ついて旅行に行った件は別の話です。

    今まで、ご主人に表立って文句を言った事はないのでしょう?
    どちらの子供も平等に扱って欲しい! 嘘をつくな!と言わなきゃ分からないのかも、ご主人は。
    今後の事も含めて、よくよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:8039622645

  • トピ主さんは、正直すぎる

    トピ主さんは小町をよくっ知っている方ですか?

    もしも知っているなら、今回のトピは不倫された妻が不倫相手にこうなってほしいとの願望をトピにしたのではないかと思ってしまうくらい、ここで建設的な意見を聞けないトピです。

    小町に集まる意見を知っていたら、トピ主さんは不倫状態であった時期があることなんて書かない方がよかったと思う。

    ばつ1で子供のある人と再婚して、自分も子供の恵まれたが、夫は自分の子供をTDLにも連れて行かないのに、前妻とその子供は海外旅行に連れていくという悩みだったら、トピ主さんの愚痴に付き合ってくれる人が多かったと思います。

    今、現在の家族を大切にすべきというトピ主さんの気持ちはよく分かります
    が、それができない人と結婚しちゃったのはトピ主さんの責任ですよね。
    ご自身は自己責任でよくても、お子さんがいるのですから、ご主人としっかり話し合ってください。

    ユーザーID:2896750846

  • ご主人の態度は一貫していますよね

    「現在の家庭はほっておいて外で楽しむ」という点において。

    どなたかも書いているとおり釣った魚に興味がないタイプなんでしょう。
    トピ主さんはそれを知る機会があったのに気付かなかったことは残念なことですね。

    ここでご主人との馴れ初めを詳しく書いても、レスされている方々に反論しても、あまり現実的な対応ではないですよね。

    トピ主さんがご主人を鍛えなおすつもりでコンコンと説教(話し合い)をするしか方法は無いのではないでしょうか。
    こういう性格はなかなか直らないものと思いますが。。。。。

    ユーザーID:9295015964

  • しかたないかなぁ、、

    しかたないかなぁ、因果応報と思うしかないです。
    トピ主さんがご主人と出会う時に前妻の方とは既に家庭崩壊状態だったかどうかというのは、離婚したいと思っていたご主人とよく状況を掴めていなかったトピ主さんの立場だから言えることで、前妻さんにとっては、まだ離婚していなかったところにトピ主さんがさらに掻き回して、って思っていたことでしょう。
    その間、前妻さんは今トピ主さんが思っているようなモヤモヤ以上のことを感じていらっしゃったんじゃないかと思いますよ。
    (愚痴を言いたいだけだったら、やっぱりこのことは言うべきじゃなかったかと思います。)
    仕方ないですよ、知っていようが知らないだろうと、結果的にゴタゴタしてたどり着いた結婚なんですから、覚悟して立ち向かうしか。
    理不尽とお思いでしょうが、やっぱり傷つけてしまったことは事実ですから。

    ユーザーID:0152013342

  • 仕返し?

    ご主人は、もう治りませんね。

    前の家庭でも不倫して、次に新しい家庭を築いても、またするような性格だったのです。

    仕返しされたのかな?

    ユーザーID:7460440801

  • 仕方ないですね。

    ご主人はトピ主さんと結婚してから前の結婚の良さに気が付いたのではありませんか?

    トピ主さんがここでこれだけ愚痴・文句を言われる姿が文字の上からも感じられます。
    ご主人に愚痴を言ってなくても恐らく顔に出ているでしょうから家の居心地がよくないのではありませんか?

    今はトピ主さんとの子供のことよりもいつも一緒にいることのできない前妻の子供のほうが不憫で愛おしいのかもしれません。

    もともと不倫(たとえ別居していても)して家庭を壊すようなろくでもない人は女性であれ男性であれ信用はできません。
    結局何を言われてもトピ主さんに見る目がなかったということです。

    これからもおそらくこのような状態は続くでしょう。
    トピ主さんはこのまま耐えられますか?

    ユーザーID:0347011847

  • 楽な方へ流れる人なら

    トピ主様のいるご家庭が元家族より、気楽に一緒にいられる状態になればいいのではないでしょうか。
    ご主人はいつもその時属する家族を大切にできない人なんだと思います。
    家族らしくなくすればいいのかも?
    行動に制約せず、してくれることには大げさに感謝する。
    やさしさと思いやりをもって接することでしょうか。
    トピ主様が結婚される前にしていたように。

    あと小さい会話の成り立たない子どもが苦手なのかもしれません。
    子どものことは子どもが成長すれば解決しますが、成長するまでは何も変わりません。
    お子様達の成長を我慢強く待ちましょう。

    結婚継続前提にした場合はそれを覚悟した方がいいと思います。

    話し合いは避けた方がいいかもしれません。
    そういう家族としての責任や義務が嫌いな人ではないですか?
    益々、元家族へ流れてしまいそうです。
    元から家族や子どもに対しての責任感が欠ける人であり簡単に放棄できる人物なのですから。

    ユーザーID:0092836808

  • もう答えは出ている

    前妻さんへの毎月10万円の養育費
    週に1.2度の面会
    そして前妻さんも含む旅行
    これは父親の責任、だけにしては負担しすぎだと感じます

    私にもトピ主さんと同じ立場逆の立場の友人が数人居ますが
    誰一人、元現ご主人からそんな待遇受けていません
    他人と比較することではないですが、常識的に見てもオカシイ
    そしてトピ主さんもそう感じている
    ・・・そうです、答は出ています
    ご主人さまは元家族と過ごしたいと思っているのですよ
    どういういきさつがあり、前妻さんと離婚になったのか分かりませんが
    離婚して、時間が経ち、それが解決したんでしょう
    そして子供は年頃になり、大人の言葉を理解し手を煩わせない
    旅行にも着いてくる(普通、年頃の子供は親との旅行なんて嫌がりますよ)
    面会も嫌がらず(喜んで慕っているのでしょう)
    可愛いのですよ
    その逆に、トピ主さんとの子供はまだ小さく、うるさく手が掛かる
    面倒なのでしょう(わが夫もそうです、小さい頃はまったくの無関心で
    大きくなったら可愛くて仕方が無い、私は逆でしたが・・)

    そこでどうするかはトピ主さん次第ですよ

    ユーザーID:4256785500

  • こんばんは 前おきなしでごめんね!

    私の父のおばは(80歳)、「初婚女性と、再婚した後、前妻に戻る男」の被害者です。終戦の時代に、一人で生きて、自分の母の介護まで毅然とこなした人です。子供はありません。

    いまも元気にくらしています。このことは、昔むかしの話です。

    私の不倫の場合は、おばのことを聞いていたので、最初から気おつけていました。
    彼は裕福な家の坊ちゃんですが、どうしようもなく人の痛みを理解しない人です。奥さんとけんか・・・私を口説く、いつまでもズルズルと関係を続けようとする。

    ただ私はね、彼が子供を大事にする姿が好きです。金の使い方が派手なところも好きです。

    夫婦共働きって、同級生ならいいんですよ、年下とか、年が近いとかね。
    つまり、割り勘で家庭を維持してるわけですから。(私は割り勘なんて・・・イヤっっ!)

    私は今結婚相手を探していますので、彼との関係は終わりです。トピ主さんも、こぶつきでがんばれ! (ちょっと意地悪!)

    子宝は、授かりもの。必ず出世するよ。次のだんなとは、一人子供を作れば、4人家族じゃないですか。
    ふつーふつー! さらりといきましょう!

    ユーザーID:6461354185

  • 不倫男に人間性なんて

    期待しませんね。

    小さい子供との生活、金銭的にもカツカツの生活。
    そりゃ、楽しい事ばかりではないですよね。
    遊ぶ時=楽しい時だけ会う人といれば、そりゃ気楽ですよ。
    不倫だって、そんなものですよね。

    嘘をついてまで、そんな楽な方へばかり流れていく人と、生涯苦楽を共にしようなんて、私は到底思えません。

    ユーザーID:2102813900

  • トピ主です

    それなりに様、その通り別居していたとはいえ、夫婦だったのですから、もし私と出会わなければ元鞘に収まる可能性もゼロとは言えないでしょう。そこでもちろん罪悪感を感じるので、何も言ってこなかったのです。ただし‥主人の性格を考えてみると、私でなくても他の方を見つけただろうと思いますが‥。今思えば逆に我慢をせずにその時その時で話してしまえば(冷静にです)良かったのかもしれません。今回私に黙って、これだけの金額を使ってしまった事で、話し合いなしには一緒に人生を歩むパートナーとして見ることが出来ないような気がしています。
    ライ麦畑様、私は今まで小町を見たことはありましたが、書き込みはした事がありませんでした。あまり知らない、と言えると思います。建設的な意見は期待出来ないですか‥でも常識的な方も中にはいるとお見受けしました。略奪婚にポイントを絞っている方の意見は特に気になりません。自分の浅はかさは分かっていますし、私が伺っているのはその事ではないですから。仰る通り、私が仕事や金銭面でキツイのは構いませんが、子供には辛い思いをさせたくないです。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。
    実は主人はまだ旅行中で、日曜日に帰ってきます。向こうからの電話で告白されたので、帰ってきてから話し合いたいと思います。またご報告しますね。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 残念!

    >水商売でもすればいいですかね?

    >略奪したのだから‥と言われても正直私にはぴんと来ない

    残念な考えしか浮かばない方っていらっしゃるのですね。。。
    客観的にみて、こういう考えしか浮かばない方ってかわいそう。
    ちょうど今テレビで「無知は罪だ」というナレーションが流れてきました。

    >常識的な方はそんな男を選んだ私の自業自得と仰っていますが、それには激しく同意です。

    常識的な方は選ばないような人を選んだのだから、トピ主さんは「非・常識的な人」となりますね。。。はやく「常識的な人」になれるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:7068772091

  • 歴史は繰り返される

    こういうタイプの男と結婚したんだから、多少の覚悟はしないと。
    まさか自分だけは、彼にとっては特別で他の女とは違うと思っていたんじゃないでしょうね。
    トピ主さん自身、自分と子供をほっといて他の女と旅行していると考えただけで、腹立たしかったり寂しかったり、そういう辛い思いを前妻も経験しているんですよ。
    私の知っている範囲でも、同じようなパターン、前妻ではなく次の女と不倫して、というのがよくあります。
    人間は、人の痛みを自分が経験して、はじめて過ちに気づく、気づかされる。人に対してやった仕打ちは、自分にも必ず戻ってくる、不思議です。
    ご主人が離婚してくれと言い出していないんですから、心を広く持って見過ごすしかないんじゃないですか。夫を責めて醜くなるよりも、人間性を試されてると思ったほうがいいですよ。
    我慢できなければ、別れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4720841386

  • 私はご主人ひどいと思いますよ

    所詮そういう男性だったのです。
    覚悟があるなら離婚されたらどうでしょうか?
    確かに小さいお子さんたちがかわいそう。
    ご主人、前妻と子ども達にことばかり気にかけて
    今の奥様と子ども達のことを忘れてますね〜
    一緒にいられるんだからいいだろう、ぐらいに思っているのでは
    (たとえどこにも連れてってくれなくても。普段顔を合わせなくても)
    そういう男性だったんですから
    見切りをつけるならつけるでいいじゃないですか。
    私、離婚への背中押しますよ。

    ユーザーID:1532415681

  • あのー

    別れてあげたらどうです?
    4月4日 15:13のレスを読む限りでは、お互い愛情ないみたいだし・・・

    もしかしたら元奥さんに
    あなたとの離婚を望んでいて家庭内別居してる。と言ってるかもしれませんよ!?

    ユーザーID:7707044280

  • うんうん そうだね。

    >自分の家族を捨てたのは私ではなく主人ですよ。

    そのとおり!馬鹿な男ですよね。甲斐性もないし、自制心も無い。

    釣った魚には餌をやらなく、失って見ないと足元の大事な物・事に気付かないタイプ?

    私が前妻だったら、今の状況は最高ですね!

    だらしの無い夫はあなたが見てくれる。子供の事は可愛がってくれる。

    不倫の末の結婚だから当たり前みたく、トピ主さんが叩かれてますが
    叩かれるのはご主人の方。

    でも、ご主人の事を想うなら前の家族を妬むより、自分の家庭を返り見てください。

    子供が小さいうちは、男は子供にヤキモチを焼いて拗ねるんです。
    妻が子供ばっかりになって、手伝ってくれない夫を卑下するから。

    そんな事無いですか?

    馬鹿なご主人を選らんだのはあなたですが、元妻よりあなたを選んだのはご主人。

    自信を持って!

    ユーザーID:4706068730

  • 同じことをくり返しますよ

    不倫して家族を捨てるようなタイプの男性は、同じことをくり返すのですよ。

    それでもトピ主さんがだんな様を大事に思い、婚姻関係でありたいと願うのなら、今のままガマンするしかないでしょうね。

    北風と太陽と同じで、前妻のことを文句言えば逃げるんじゃないかな。だんな様を大切にして居心地のいい家庭を築くことが一番かな。

    前妻と会うだんな様が不満なら離婚するしかないかも。

    人間、変わりませんよ。
    今のままのご主人が大好きだから結婚したんですよね?

    離婚するも、がまんするもあなた次第です。

    それにしても、不倫中の男性の言うことを信じるなんて。

    交際中の不倫相手(トピ主さん)に、妻と仲がいいんだなんて言う訳ないでしょ。複数の女性と付き合える男性は、言葉巧みに女性が喜ぶ言葉をカンタンに言うでしょう。

    ユーザーID:2761342467

  • そういう人なんですよ

    旦那さん、前家庭の別居理由はなんだったんでしょう?
    昔も
    ・平日は階の違う自分の部屋にこもりっきり
    ・休日あまり一緒に顔を合わせて家族一緒にいることはない

    それを前妻にとがめられて家を出て別居・・・とかじゃないんですか?
    もともとしばられるのが好きじゃないのでは。
    そういう身勝手な男の人いますよね。家庭向きじゃないんですよ。
    向こうの家庭とだって一緒に暮らしていたら旅行に行ったりするかわからないですよ?

    横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)
    世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。

    ユーザーID:7115316532

  • いつも思うのですが

    どこがよくてこんな男を選ぶのかってことです。私の友達にも不倫している人が二人いますが、両方とも周りの誰もが「あんな男のどこがいいの?」って首を傾げる相手です。金銭的にしっかりしてない、自分中心にしか物事をみれないetc・・。ただ口は巧い。日常のささいなことなら相手の喜ぶような言葉をさらっといえる。だけど大きなことはいい加減・・。まあこれは信じようがどうかは勝手なのですが前妻さんと離婚したいきさつについても彼からの情報だけしかないのなら、かなり違ってる可能性もありますよ。友達の場合は奥さんのことをすごい悪妻のように言われて信じてたんですが調べてみたら全然そうじゃなかったということでした。 私は自業自得とは思いませんが、これからのことで考えると、残念ながらこういう男性は根本的には変わらないと思います。こういう人生の一番大事なとこでちゃらんぽらんな人は、ずっとちゃらんぽらんで問題から逃げます。あなたが望んでいるような夫に変身する可能性は低いでしょうね。あなたができることは、そんな男でもいいと割り切って(子供のことは関係なく)このままの生活を続けるかそれをやめてしまうかでしょうね。

    ユーザーID:2366195486

  • 壊してるじゃん

    夫婦関係を壊した自覚はないそうですが、親子関係は確実に壊しましたよね?
    前妻さんとのお子さんから『お父さん』を奪った。
    親を奪われた子供の気持ちがあなたにはわかりますか?

    ユーザーID:5689657621

  • 続き

    今はまだ前妻さん家族との旅行という小さな問題ですが、これからもっと大きな問題が次々起こってきそうですね。(子供の進学や就職など)。失礼ながらあまり甲斐性のある旦那さんではなさそうですし、ずっとのらりくらりとかわされて、それに耐え続ける自信はありますか?

    ユーザーID:2366195486

  • 人生経験って

    一人に一廻り。
    むぎさんのレスに過剰反応して責めることしかできない人もいて残念ですね。八つ当たりや愚痴、誰だって言いますよ(笑)それを責める人はどれだけ自分を甘えさせているのでしょうね。責めることしかしない人は甘さしか知らない幸せな人と思います。

    さて、むぎさん。
    小さいお子さんを抱え、お仕事、家庭の切盛りとお疲れ様です。
    私は平凡な主婦ですが、むぎさんのやり切れないお気持ちよくわかりますよ。
    子供の成長の面でも経済の面でも家族揃っての行楽がしやすい時期はお子さんが小学生のうちですもの。

    「車の売却金を前妻家族との旅行に充てた」。。。その車は前妻と婚姻中に購入したものでしょうか?そうであれば、まだご主人の行動も理解できます。でも、そうではないからむぎさんはご主人に不満を持たれているんでしょうね。。。

    しかし、ご主人の考えや気持ちを知らなければむぎさんも動けません。責める気持ちを抑えてご主人に聞いてみましょう。
    それから動くのも遅くないですよ。
    また、むぎさんはご主人に「何かしてあげたい」という気持ちを持っていますか? そこに答えがある気がします。

    ユーザーID:6107016857

  • 手に入れたら

    興味を失ってしまうタイプの男性だったのでしょうね。
    手に入れるまでは、「欲しい!欲しい!」なのに、
    手に入れた途端、もうどうでもいい。。

    あんまりだと思いますが、
    今後のトピ主さんご自身の人生を考えて、何かを決断する時なのかもしれませんね。

    つまらん男だ。。。
    許せんな。。。

    ユーザーID:5125035844

  • さっさと話し合ったら?

    これからもご主人と結婚生活を続けて行きたいのなら、今のあなたの気持ちを素直に、しかし冷静にご主人に伝えた上で、ご主人の二つの家庭、特にお子さんに対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。お二人がお互いの立場を理解する努力ができなければ、この結婚を続けていくのは難しいんじゃないでしょうか。ここで問題の解決法は見つかりませんよ。

    ユーザーID:6455162915

  • 旦那さんの立場

    よくそんな状態で我慢できていますね。
    週末は必ず元家族とすごす旦那さんは、いわば重婚状態?

    『子供に会いたくて』という理由も、
    毎週だと『元の家族に戻る』って感じになっちゃいますよね。
    その上、嘘をついて旅行ですか…。

    書類上は離婚してても、これではどちらが本当の家族なんだか…って感じですよね。

    ところで、あなたの旦那さんが別居状態の時、
    あなたが現れなかったとしたら、どうだったでしょうね?
    毎週会うような状態になってたでしょうか?

    あなたは、これまでそんな旦那さんのワガママ(?)に目を瞑り、好きなようにさせてしまっているので、この状態を変えるには大きなパワーが必要になるでしょう。
    あなたの旦那さんにとっても向こうの家族にとっても、今が『普通』になってるからです。

    ここで、良く考えてみて下さい。
    あなたと、あなたのお子さんは、旦那さんにとってどういう存在なのか。
    前の家族と比べて、どうなのか。

    あなたのトピをみるかぎり、旦那さんの中では前の家族の比重が
    今の家族よりもかなり大きいようですね。
    一緒にいて心地良いし、何かをしてあげたいと思う割合も多いようです。 (続きます)

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場(続きです)

    あなたは、今のままでは我慢できませんよね。
    このままいけば、何も楽しいこともないままに、ただ苦しんで行くしかないようです。
    前の家族にはどんどん新しい思い出が積み重なって行くのに、です。

    さて、あなたが考えている今の生活に対する不満を
    旦那さんはどう受け止めているでしょうね。

    一般的にいえば、現在の妻であるあなたの立場は法律的には強いです。
    しかし、現実的には慰謝料をもらって離婚したところで、
    幸せになれるという保証もありません。
    ましてや、二人の子持ちであれば働くことも難しいですし、
    再婚も難しいかもしれません。

    あなたの旦那さんは、それをすべて考えています。
    二つの家族を行き来しながら、どちらにも責任をとらずに、
    美味しいところだけをつまみ食いしています。
    ずるいですねぇ。

    世間にはそんな男は数多くいるようです。
    それを(双方の家族に不満を抱かせずに)うまくこなすには、かなり大きな度量が必要ですが、残念ながらあなたの旦那さんにはそんな度量も、自覚もなさそうです。

    (続きます。)

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    そんな男と結婚して子供まで作ってしまってから後悔しても仕方ありませんから、
    これからは少しずつでも現状を変えて行く努力をしなければなりません。


    今の家族を良くして行く為には、あなたが思っていることをきちんと旦那さんに伝えて、
    変えて行ってもらうしかありません。
    ここで、気をつけなければならないことは、感情的にならずに、旦那さんを納得させる形で話を進めるということです。
    前の家族を全く縁を切るってことは多分無理でしょう。
    しかし、毎週末を前の家族と過ごすというのは尋常ではありません。
    1ヶ月、2ヶ月、半年に一回などと、きちんと決めなければなりません。
    実際、前の家族のお子さんたちの方はかなり大きいようですから、
    それくらい我慢出来るでしょう。

    (続きます)

    ユーザーID:2206730125

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    それと、家族サービスの充実と嘘をつかないことを約束させましょう。
    お互いが納得出来るように話合いを重ねた上で、
    できれば誓約書でも書かせると良いでしょう。
    『約束を破ったら離婚の上、毎月の生活費として毎月30万円渡す』という感じで。
    感情的になって、離婚するよりも、きちんと話し合って楽しい生活を手に入れる可能性を探った方が良いです。おそらく、かなり難しい話合いになるとは思いますが…。

    実は、私はバツイチで、子供を引き取りました。
    前の妻とは職場が一緒なので毎日顔を見ますが、目も合わせないし、もちろん会話なんてしません。でも、子供にとっては母親なので、数ヶ月に一度は合わせます。
    しかし、その数ヶ月に一度の機会でも今の妻は不機嫌になります。
    それにくらべれば、あなたは優しいし、きちんとした判断ができる人だと思います。
    (…なんて書くと、妻には怒られますねぇ。)
    このトピでは、いろいろと批判めいたことが書かれているようですが、
    私は、あなたの考えは間違っていないと思います。

    少しずつでも良いので、良くなるように頑張って下さい。
    応援してますよ。

    ユーザーID:1690201820

  • 時期の問題かと。

    実際そんなことはないのですが、子どもは小さいうちは何もわからない、覚えていないと思っている男性は多いようです。

    前妻の子がティーンエージャーなら、大人の話も出来る、してやったことに感謝する、あと少しで大人になってしまう前に一緒にいろんなことをやっておきたいという思いがあるのかもしれません。
    話がこじれて2年ほど会えなかったということにも罪の意識を感じるのかもしれません。

    一方であなたとのお子さんはまだ小さいのですよね?
    たとえハワイへ行っても、パリへ連れて行っても、費用対効果は小さいのではないでしょうか。

    お子さんがティーンエージャーになったとき、夫さんも今回のことを思い出すのではないでしょうか。

    ユーザーID:6171213418

  • なんて爽快なトピ!

    不倫男に誠実さを求めても無駄ですよ〜。

    自分の家族を大事にして欲しかったら、離婚して他の女性と結婚してもらう事です。
    不倫男は寄り道する事、手に入らないものを追う事にしか意義を見出だせないお○かさんなので。

    ユーザーID:8954628662

  • どっちも経験もないけど・・・

    ご主人ですね、いちばん人間ができてないのは。
    なんだか後先考えずに生きてるって感じがします。プライドのない男だと思います

    養育費の必要な子どもが二人いるのに、あなたのあいだにまた二人の子ども。同じこと繰り返す人ですね、たぶん話し合ったところでトピ主さんが満足いくような結果にはならないと思います。

    困難なことがあるとすぐにそこから逃げ出す人なんでしょう、それによって心底後悔するような事もなく今まで生きてきてしまった、つまりこの人につく女がそれなりに自立していてしっかりした人なんですね。こういう人なんだと諦めることも大事ですよ。
    どうしても腹のムシがおさまらないのなら見事にバッサリキッパリとご主人を捨てればいいのです、そうなったらこのご主人は前妻のもとに戻ると思います。

    ユーザーID:8830333819

  • 何をいまさら(笑)

    不倫する時点でその程度の男だって話でしょ〜(笑)
    見る目のないあなたにしょーもない男。うまくくっつくもんですね!

    ユーザーID:5807684915

  • 望んで前妻さんと入れ替わった結果が今

    きっと前妻さんは同じようなというか、それ以上に酷い思いをして
    もう誠実さを望んでも仕方ないと思ったから、離婚して元夫婦という立場の方が
    付き合い安いと学んだから、今があるんじゃないでしょうか?
    ご主人は嘘ついてでも誠実じゃなくても、自分優先なんですよ。
    それって人間性なので、変わらない可能性が高いから
    順応するか、その夫は捨てるか、、、だと思います

    ユーザーID:8554929572

  • ことばの暴力はやめましょう

    「何と爽快」だとか「何をいまさら(笑)」というレス(表現)をする人は、おぼれている人を、何か悪いことをしたからと言って足で蹴っているようで、人間性を疑います。建設的ではないですね。

    トピ主さんの結婚までの過程に問題はあるにせよ、言葉は暴力になります。少し考えていただきたいです。

    ユーザーID:0029145600

  • なんでこんな男がモテるんだろ

    世の中にはもっと誠実で、まじめで、稼ぎも良くて、それでも結婚できない男性がたっっっくさんいるのにねぇ。不思議です。
    何か強烈な魅力があるんでしょうが…。

    とりあえずは旦那さんと話し合いましょう。
    そして、前の家族に会う回数を減らす、旅行には子供さんと旦那さんだけで行く、などトピ主さんが納得できるようなルールを決めましょう。
    ただ、果たして彼が真面目にルールに従うかはかなり怪しいですが。
    平気で嘘をつく人のようですし、子供二人放置して不倫してたくらいですから、裏切りはお手の物のはず。
    こういう人を変えるのは本当に難しいです。
    不誠実が骨の髄まで染み込んじゃってますから。

    最終的にはトピ主さんが母のような慈愛をもって、「不誠実な点も含めて彼」と受け入れるしかないのかもしれません。
    しかしレスを見る限りでは、すでにトピ主さん夫婦の間は冷め切っていて、家庭内別居に近い状態のご様子。
    (旦那さんにとって)二度目の離婚も近いのかな…というのが正直な感想です。
    振り回される子供さんたちこそ、いい迷惑ですよね。

    ユーザーID:2640763712

  • うちの夫の意見ですが。。。

    こんにちは。
    うちの夫が言うには
    とりあえずディズニーランドにお子さん二人をつれて三人で楽しく
    行ってみてはどうでしょうか?
    もちろんカメラ、ビデオを忘れずに、たくさん思い出を記録して来て下さい。
    それをこれみよがしに旦那さんに見せて、お子さん達と「楽しかったねー。」と
    教えてあげては?

    もしかしたら、嫉妬して改心するのではないかと。。。



    そしてこれは私の意見ですが、勝手に100万ものお金を「また」使われては、
    困るので、通帳などは奥様がしっかり握ってしまうべきだと思います。

    ユーザーID:4369421624

  • 勝手に感じたことです・・

    こんばんは・・

    自業自得は「ごもっとも」
    因果応報も「正にその通り」

    でも結局
    辛い思いや悲しい思いをし
    誰にもいえないぐらい傷つき悲しみ
    そして我慢できないほどの苛立ちを感じる

    そんな辛い思いをするのは男性ではなく
    いつも女性ばかりだと思いませんか。

    そしてその反対に
    一番ずるいのは、周りの女性や子供達を不幸にする
    道徳心の無い、身勝手な男達ではないでしょうか・・

    誤解しないで欲しいのですが、私の知る限り
    世の多くの男性は真面目な「誠実な紳士」です。

    それなのに
    それ以外のほんの一部の男性(道徳心やモラルの欠如した一部の男性)の為に
    多くの女性と子供たちが不幸になっているのかもしれませんね・・

    ちなみに、本当の意味での被害者は
    男側でも女側でもなく、間違いなく子供達でしょう。

    不道徳な行為をした大人達が、いい歳して自分達の行動に対する責任を棚上げしたまま
    自身の身勝手な主張ばかりしているのを聞くと、これが大人で親なのかと
    とても残念に思います。

    色々と書きましたが
    少なくともあなたは「被害者」ではありません。

    やはり、何よりまず
    ご自身の反省が先かもしれませんね

    ユーザーID:2426013295

  • 私の信念では・・・

    盗ったものは盗られる。
    所詮盗れる程度のものでしかなかった。

    そういうことだと思いません?

    所詮盗れる程度のものなんですよ。
    あなたの旦那様。

    本当に価値のあるもの(人)は、そう簡単によそへいきません。
    盗むことができるというのは、その程度の価値しかないということです。
    また、盗ったあなたもその覚悟はあったでしょう?

    盗ったつもりはないというのは、おかしいです。
    奥さんがいることを知っていたんですよね?
    家庭が崩壊していようがいまいが、本妻様がいることは知っていたんですよね?
    その時点でもう黒なんですよ。
    グレーなんてものはありません。
    白か黒です。

    自分の子供を大事に・・・
    きっとあなたが不倫していた間、本妻様が考えていたことでしょう。

    盗人は心から幸せにはなれないと思います。
    常に盗った事実がある以上、盗られる心配をしなければならないのですから。

    今のご主人、あなたとの家庭に愛があると思っているのでしょうか?
    もしかしたら元奥様(本妻様)の元では、
    「もう愛情なんてないよ〜」
    と、のたまっているかもしれませんね。

    ユーザーID:4483431164

  • ありがとうございます

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    経験ナシ様、仰ることがビシビシ来ました。後先考えずに生きてる、その言葉がぴったりです!人間関係だけでなく、何事においてもそう感じます。私との関係が前妻に知られ、そもそも私のせいで家を出たと誤解されたため、離婚話が途中でストップしました。その際前妻もかなり取り乱し、身体の具合をおかしくしたらしいと聞いたので、もうこの際一度家に戻って、お互い辛くてもしっかりと話し合った方が前妻にも主人の強い意志が伝わるだろうと提案したことがあります。その時には家に帰って子供に泣かれると辛い、それでなしくずしになるのは嫌だ、と言いました。電話での会話を肩越しに聞いていたりしたので、その時はそれも分かるような気がしましたが、今考えれば、正面から向き合うことの出来ない、やはり弱い人間なのだと思います。そのまま2年間ほど断絶状態が続き、これも後先考えずに、でしょうが、ふと連絡してみたところ、前妻の方では諦めがついていて、即離婚につながったのです。主人にしてみればラッキー、といった感じだったでしょう。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    あぁもう書いているうちに、自分の馬鹿さ加減が思われ嫌になりますが、未だに離婚に向けてまっしぐら、という気持ちになれません。もし私に子供がなく今の状態に置かれていたら、とっくに離婚してますが、私が我慢できないばっかりに、今までもあまり愛情を受けてきたようには思えない子供達から父親を奪ってしまって本当にいいのかどうか、考えます。何人の方かが仰っているように、また逆にこちらに戻ってくる、というのもかなり説得力がありますが、それでも賭けになります。男は鈍感様が仰っているように、時期の問題、というのもありそうですし、私が踏ん張ればいいのか、と悩みます。とにかく明日、です。まとまらないのでガチになってしまいそう‥です。ところで、何人かの方が因果応報という言葉を使ってらっしゃいますが、果たして本当にそうでしょうか‥?少なくとも主人は今のところとても楽しそうです。。。見ていると何をしても後悔なく生きていけば免れちゃったりするかも、と思ってしまいます。

    ユーザーID:4447602766

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  • 子どもに辛い思いをさせないのは無理

    >子供には辛い思いをさせたくないです

    それは無理でしょ。子どもだって辛い思いをするのは仕方ないです。

    子持ち男性との結婚を決意した時点で我が子に我慢を強いることもあるとの自覚は
    なかったのでしょうか。だとしたら甘いです。

    ご主人には家庭が二つありどちらにも子供がいる。
    でも父親は一人しかいないのだからどちらの子も辛い思いをするのは当たり前です。

    それは結婚前から分かっていたはず。
    何を今更「子どもには辛い思いをさせたくない」なんて思えるのか不思議です。

    前妻のお子さんは母子家庭だし別居している分だけ辛い事も多いでしょう。
    戸籍上の父親がいて同居できるだけでもトピ主のお子さんはましだと思います。
    でもご主人、普段は部屋にこもりきりとは、まるで家庭内別居ですね。
    ご主人は本当にトピ主との結婚を望んでいたのですか?

    それに子ども達とだけ旅行に行くなら理解もできますが、
    前妻も同行での海外旅行とは・・ご主人浮気しているのでは?
    今の奥さんとは家庭内別居で前妻とは海外旅行にも行く。
    どう見ても前妻への愛情のほうが重いように見えます。

    ユーザーID:3369211471

  • 自覚がない

    ご主人と同じ性質の人が元夫でした。
    身近な存在、今もっているものを大事に出来ないくせに外面は良く他人の面倒は良く見る人でした。不倫→別居→離婚をしましたが、私は勿論思春期の子供達の心も大変傷つけました。第三者になったことで、自由の足枷となる存在でなくなったからか、こちらに接触してきます。その度に安定した母子関係が揺らぎ、かえって迷惑です。
    無責任な立場でエエカッコしたいんですよね。履き違えた親心をおしつけてきます。「お父さんは他人になった方がいい人なんだね。」って娘が言いました。家族を持ったらいけない人なんですよね。
    とは言ってもむぎさんの方にもお子さんがいらっしゃるし、その時期にしかできない親の役目があるのですから、こちらに目を向けてもらわなければ困りますよね。夫は一夫多妻でもいいんじゃないか?なんていってた程の倫理観の人でしたので、話をしてももう駄目だと諦めました。多分精神的な問題を抱えている人なんです。正直むぎさんが真っ当なお話をしても、砂漠に水をやるほどに無駄なような気がしてしまうのです。結婚なんかしちゃいけない人間だって事自覚しないと、犠牲になるのは子供ですね。

    ユーザーID:5845124725

  • ならば離婚したら?

    2人のお子さんもつけて、別居したらいかがですか?

    そして自由の身になって、別の方と再婚されればいいと思います。
    今度は初婚の方を選ばれて、ね。

    そうすれば、夫殿も小さい子を育てる大変さが分かり、案外「戻ってこい」を言うかもしれませんよ。

    少なくとも、子育てを女だけが負担していると、男ってわからないものですからね。

    ちなみに、私は不倫する女は嫌いですが、不倫する男はもっと嫌いです。
    そういう男に、一番家庭内での負担をさせるべき、という考えの持ち主です。

    ユーザーID:4104349035

  • 話し合うしかない

    タイトル通りです。
    ご主人と話し合うしかない。ここで色々話しても始まらない。
    なぜ自分達とは旅行に行かないのに前妻と子供達とは旅行へ行くのか。
    なぜお金が無いと言いながら海外旅行へ行くのか。
    なぜ嘘を付くのか。

    主観ですが、おそらくご主人は「離れてみて元妻と子供達の良さに気付いた」のではないかと感じます。
    そして一番近くに居れる事になって初めて「あなた達に飽きた。或いは嫌になった。」のではないかと想像します。
    身近に居れば居るほど、人間は嫌な面が見えますね。それは元妻とあなたにも言える事です。
    これまで「夫婦」としていた時期には「前妻の嫌な面」「前家庭の嫌な面」ばかりが目につく。
    だからご主人は離婚を望んで前妻と子供達と別居していたのでしょう。
    しかしいざ離れてみると、あんなにも離婚したがっていた前妻と子供達の存在が「意外と居心地が良かった」ことに気付く。

    一方、不倫していたあなたと「結婚していない」時期には楽しく過ごせたが、
    いざ結婚してみるとやはり嫌な部分も見えてくる。新鮮だった事も段々と飽きてくる。
    ご主人の本音はこういう物ではないかと思います。

    ユーザーID:1632772702

  • 頑張って

    トピ主さん、一切合切背負っていく覚悟があって
    結婚したのでしょう。一生、背負っていくのが
    使命ではありませんか。

    ユーザーID:6277382524

  • とりあえず本をすすめとく

    正直、ご主人は駄目男だと思います。駄目男をまともにできる女は滅多にいません。そういう女になるか、このまま苦しむか、捨てるか捨てられるかです(そのうち第三の女の所に行ってもおかしくなさそう)。「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみたら、そういう女になるヒントが書かれてるかもしれません(ネット書店で買えます)。

    前妻の子は父親を歓迎してくれるのでしょう。来てくれるだけでありがとう、とちやほやされる(私でさえご主人にはムカムカしますが)。当たり前ですがトピ主さんはちやほやしてくれないから、居心地が良い向こうのほうに良い顔をするんだと思います(トピ主さんにちやほやしろと言ってるわけではありません)。トピ主さんがご主人だったら、どういう妻なら大事にしたくなるか、精神的に成長し、満たされるか。ご主人視点で考えたらどうかな、と思いました。

    ユーザーID:1828867816

  • やはり・・・

    女性は女性に厳しいですね・・・

    男性側の不倫の末の離婚・再婚,いちばん非があるのは男性では。
    その責任をとって「どちらにも」不満のないよう気を配るのが不倫した男性の務めではないでしょうか。
    トピ主さんも自業自得と分かってらっしゃる上での書き込みなのに,ここではトピ主さんばかり責められるのですね・・・

    旅行に行けないからといって子供を父親と引き離すのは・・・という意見もありますが,前妻の子供と自分たちを差別する父親が子供にとってよい影響を与えるのでしょうか?
    これは離れて暮らしても一緒に暮らしても同じ事だと思うのですが。

    結局トピ主さんのご主人は「責任のない場所」が好きなのでしょう。
    残念ですが,選んだ相手が悪かったですね・・・

    まずは話し合ってご主人の考え方を改めてもらうのが先決ですが,それでもどうしようもなかった場合は離婚も視野に入れた準備もした方がいいかもしれませんね。
    ただ,あまり急ぎすぎない方がよいかと。
    そして感情ではなく,冷静に判断してください。

    お子さんのため,頑張ってください。

    ユーザーID:3368093388

  • 最新レスまで読んだうえで申し上げます

    トピ主さんの結婚が、一般的な「不倫」「略奪婚」と違うことはわかりました。
    ご主人の人間性さえ疑い始めてしまっているものの、家庭を築いた以上、お子さんを一番に考えたいのですよね?

    だったら、トピ主さんが割り切ってがんばり抜くしかないんじゃないでしょうか。
    おいしい食事、夜の営み、マッサージ、カネのかかることを言わない・・・その手のメリットで引きつけるとか。
    お子さんが父親を尊敬するように教育します(「かわいい子」だと思わせるため)。
    ご主人にとって居心地のいい場所を提供するということです。

    まちがっても、「あなたの家庭はここなのだから」云々の説教などしないことですよ。
    前妻との生活でも現在も、よき夫、よき父親になるタイプではなさそうだからです。
    カネを稼いできて、たまにいい顔をする(たまの旅行、寝る少し前だけ顔を出す)程度のことはできても、日常生活を共にしてしっかりと家族を支えるということはできない人のように思います。相手が誰であろうと。

    わたしはそこに女としての幸せがあるとは思えませんが、お子さんが小さいうちは離婚は得策ではないと思います。

    ユーザーID:1958313596

  • 毎週、元家庭に行かれているのは・・・

    確かにトピ主さん的には辛い状況ですよね。
    しかも、週に1,2回なんですよね? 

    なんだか、重婚のような感じになっていませんか?
    前妻とのお子さん達にだけ会われるならまだしも、前妻にも同じ回数会っているのだとしたら、もしかしてあちらにも都合のいい事を言っている可能性がありますよね。

    また、あなたとの間の小さいお子さん2人の面倒もろくに見ようとしないのであればなおさら辛い状況だと思います。
    その海外旅行で結局ご主人は何日間、家を留守にされたのでしょうか?
    もっとご主人にあなたとの間のお子さん達のこともちゃんと面倒を見るようにしっかり話し合った方がよいと思います。

    これから前妻の子供達は高校、大学と進学するにつれて、
    それこそ今回の海外旅行代金よりも遥かに高額の出費が控えているのですから、あなたがご主人の財布を管理するくらいにしておかないと(ご主人はまったくもって計画性が無さそうなので)今より苦労する可能性が出てきますよ!!

    がんばって、ちゃんと話し合ってくださいね!!

    ユーザーID:2624768685

  • 海外なんてすごいお金飛びますねー。

    そもそも主さんが知り合ったときに家庭崩壊していた、というので罪の意識がないのは、なんとなくわかります…言い分としては。
    でも、戸籍上まだ夫婦で、前妻はやり直したいと思っていた以上、略奪愛と他人に指摘されるのは至極当然。

    で、貴女のご主人は残念ながら「子供」なのです。
    手に入れたものには興味がない。
    釣った魚は釣ったことに満足し、放置して腐らせるような男性なのです。

    さて、「目下のところどうするか」はトピ主さんにかかっていると思います。
    夫婦なのに遠慮して我慢する関係って、普通の夫婦でありえることなんでしょうか?
    うちはそんなことないので、おかしいように思えるんですけどね。
    貴女が都合がいい女だからこそ、図にのってるんですよ、トピ主さんのご主人は。
    まあギャフンと言わせたところできっと、ご主人の性格からすると「あっちの家族とやり直せばいいやー」って前妻のところへ戻り、そこがまずくなるとまた貴女のところへ戻ってくるような、そんな感じになりそうですけどね。

    ユーザーID:3157588746

  • 前妻と旅行

    皆さん厳しいですね・・ 私もむぎさんと同じような結婚です。ただ、私には子供はいませんが。主人が腹違いの子供を持つことを嫌がったので。多分私にはむぎさんの経験している問題を越えられないと主人は判断したのだと思います。家も前妻の子供と海外旅行・国内旅行・車買ってあげたり学費出してあげたりしてました。(子供3人)私に内緒だった時もあります。私は気付いてましたが(笑)結構経済的には大変でした。それでも主人の生きてきた道のり(必要経費)と考え乗り越えました。今は子供達も独立して恩返ししてくれてますよ!
    子供たちに取って(どちらも)父親は彼しかいないのです。子供のいない身で偉そうにすみません。むぎさんのお子さんはまだ小さいとの事なので、父親が何をしているかは母親の言葉次第で受け取り方が変わると思います。むぎさんのお子さんが父親を嫌いにならないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:4154810467

  • 辛かですね

    前段はともあれ、今は家族なんですから、嘘付いて旅行なんて奥さんの立場として辛いですよね。自分の選択と分かっていると、自省の念もあって余計辛かですね。

    今が良い機会ですよ、ご主人、別に暮らした方が、金銭的・家事的な負担の上でも暮らしが楽になるタイプ、家庭向きではない男性では?
    なんていうか、こういう男性と家庭を維持するには相当辛抱強い、手の内で遊ばせるような女性ではないと無理な男性のように読めました。

    経験ないので推測ですけど、こんな状態が続くと、精神的に消耗しちゃうと思います、体力があるうちに決断してくださいね。

    どっちがより子どもにおいしいご飯を食べさせることが出来るか(お母さんの精神状態とか家庭の雰囲気とか金銭面とか)、を考えて・・・。

    ユーザーID:6768693939

  • 私だったら・・・

    自分にはこのシチュエーションの経験がないのですが、「前妻との子どもと旅行」なら仕方ないと思えても「前妻も一緒に旅行」だと怒りを覚えるかな・・・
    男性としての誠実さよりも、生活費のことに目が行っているトピ主さんも、旦那様への気持ちが薄くなっているのではないかと思われます。(違ったらごめんなさい)
    もう、旦那さんのことは「20万の生活費をくれる人」と割り切って生活するか、きっぱり離れるか。
    あるいはもう少し頑張って優しくして、気持ちがこちらに戻るのを待つかしかないかもしれません。案外怒りをぶつけるよりも、優しくされたほうがこたえるかも知れませんよ。

    ユーザーID:2507067698

  • ご主人との話し合いを応援します

    >そもそも夫選びを間違えた私のせいとは百も承知ですが、それでも何とかならないか‥と思ってしまいます。

    何度もレスを返されるお姿に敬服をいたします。私は再婚したばかりの男性です。
    ご主人が車を売ってその使い道を黙っていた、その行為は私も理解しかねます。
    現妻のあなたの理解がなければ元妻の子供にも会えないはずなのに、あなたの好意を当たり前のものと思っているようで腹立たしい思いです。

    私も元妻との間にふたりの子供がいます。
    子供に会うには現妻に相談してから会い、どこへ連れていったか、何を買ったか、お金をどう使ったか現妻の様子を見ながら話します。
    様子を見ながらというのは現妻が聞きたくないこともあるだろうと思うからです。
    あまり細かく話すとかえって嫌でしょうから。
    私は現妻に本当に感謝しております。
    妻の理解と協力がなければ元妻との子供に会えないということ、ご主人がこのことに気づくよう話し合ってください。
    応援します!

    ユーザーID:6153504670

  • 人の心は変わるもの

    くやしかったら、ご主人に愛されればいいじゃないですか?
    前妻や前妻との子供の事など忘れてしまうくらい、
    あなたとあなたの子どもが愛されるしかないでしょうね。

    ご主人にとって、あなたとの生活より、前妻一家との海外旅行の方が、
    大切で大好きで、楽しくて幸せで、もう我慢できなかったのでしょうよ。

    妻子がありながら、あなたと結婚したくてたまらなかった時と同様に。

    ユーザーID:0181937933

  • 他人の事情はわからない。

    ばくさんへ。

    『横ですが
    私も2度目さん
    >では、過去に夫に不倫された奥様方、他人から
    >「ご主人を大切にしなかったから不倫された。自業自得よ」
    >「過去に不道徳な行為をしたから、不倫されたんじゃない?因果応報よ。」

    離婚された妻だってこのくらいのこと周りに普通に言われると思いますよ。
    (経験者じゃありませんが)』

      ばくさんは、経験者じゃないのにそのような発言をされるということは
      心の中で離婚女性に対してそのようにおもっているのですね。
      小町を読むと、実際の世の中は、偏見と差別で満ち溢れているのかと悲しくなります。

    『世間には面と向かって厳しいことを言う人が沢山いるし。
    特に後者ならなおのこと。自身に心当たりがあるから、過剰反応しているのかな。 』

      そう、心当たりがあります。
      不倫されて離婚された側です。
      何も知らない他人にそのように言われて、もう一度心を壊されました。

      もう、やめませんか。
      事情もわからないのに刃のような言葉でお互いに傷つけあうのは。
      

    ユーザーID:7573266451

  • 不思議です。

    元妻は、すでに他人の夫になってる元夫と旅行へ行くんですよね?

    それって不倫旅行じゃないんですか?
    他にも「前妻の立場です」という方が同じように旅行してるように
    書かれてましたが。

    不倫拒絶派の方々がおっしゃるには、
    結婚は契約で、どんな事情(別居していた、破たんしていた等)があろうとも不倫は不倫。
    というなら元妻も不倫ですよね。

    誰も元妻の不道徳を問わないのはなぜでしょう。

    私は、元妻だろうと、残してきた子供の母親だろうと婚姻外の男女は
    一緒に旅行など行くべきではないと思いますが。
    元妻も、立派な不貞行為ですよね。

    ユーザーID:5805627910

  • 冷静に対処して!

    海外旅行っていうのはひどいですね。

    国内旅行のように、一部屋にお布団並べて4人というようにはできないから、
    二人ずつ寝るとして、、、となると、かなり危ない!
    元妻さんは、まだ子供ができてしまう年齢でしょうか。

    でも、考え方によっては、新しい女の人ができて海外旅行に行くよりは、
    元妻さん+お子さんたちで旅行に行ってくれたほうがいいですよ。
    万一、新しい人と結婚して、むぎさんと離婚することになった場合、さらに
    ご主人に財政的な問題が大きくなりますから。

    ご主人の言葉や行動を信じてはいけません。
    今騒ぎ立てるのは得策ではないので、ご主人のことは割り切って考え、
    むぎさんはこっそり自分の稼ぎの中から貯蓄しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7471095827

  • 前妻の気持ち

    が私は一番気になりましたが。そういうレスはなかったみたいですけど。

    なぜ前妻が自分を捨てた男と旅行するの? まずそこがわからないです。子供と父親は一緒に旅行させてあげたい、でも子供は未成年、信用できない元夫だけに任せられず、保護者としてついていっただけ、とか、あるいは情が残っていて流されやすい性格とか、あるいは「さんざん苦労させられたんだから、このくらい当然、もっと巻き上げてやりたいくらいだ」と思ったか、「こんな男、本当は顔も見たくないけど、これで今の妻(トピ主)に復讐できる」と思ったか、わからない。。。

    でもどっちみち、ひどい男ですね。光源氏みたい。

    ウルトラCの方法としては、前妻さんに会ってみるとか。もちろん、責めるためではなくて、冷静に話をするために。「どういう経緯で旅行の話になったのか知りたいのです」など。前妻はウソをつくかもしれないけど、実際に会って何かを感じると、何かトピ主さんの考えに役立つことがあるかも。

    ユーザーID:9897509536

  • 幸せにはなれないと思う・・・

    こういうケースで『悩みもなく幸せ』っていう人を聞いた事がありません。


    旦那さん、元の家族すら大事にする事、幸せにする事ができなかったんだからあなたとあなたの子供達も幸せにはできないと思う。

    きっとあちらの家族の方は今頃『気持ちがわかったか?』って思ってらっしゃると思う。
    どんないきさつであれ、このような結果を迎えたのあなたです。

    こんな男を選ばなければ、今頃ステキな家族生活を送れていたと思います。

    この男に幸せを求めてはいけないと思う・・・幸せにするという意味がわかってない男だとおもう。

    ユーザーID:5418238998

  • 頑張れ!

    むぎさん、とっても正直で率直な感じの方ですね〜。自分でも自分の過ちを認めて、さてどうしたらよいか、と前向きに考えている様子が、私としては個人的に好感が持てます。人間、誰でもミスは犯すと思うんですよね。正直、私はどうしてもむぎさんのご主人は無責任で、だらしない、誠意のない人としか思えません。この結婚はむぎさんにとって、大きな過ちだったと思います。今はむぎさんと結婚し、二人も子供をもうけたのだから、前妻の子、現妻の子、どちらも出来る限り訳隔てなく愛情を注ぐのが筋だと思うので、むぎさんの憤りも分る気がします。何よりお子さんが可哀相。やっぱり離婚しかないのではないですか?むぎさんも前妻さんと同じように、きちんと養育費を貰って、でもご自分も精神的にも経済的にも自立して、お子さんと暮らしていくのが一番だと思います。人間やる気になれば、何とかなるものですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3636710429

  • もっと黒い人の可能性は?・・・ちょっと別の視点から

    ご主人が毎週末逢われたり、海外旅行に行ったのは本当に前妻さんとその子供達なのでしょうか?
    実は新たなお相手がいるのでは?

    家にいるときも自室の篭られてるくらいなのですから、”今”の家庭が居心地良い場所ではないんですよね。そんな時にフラ〜と別の女性が現れた。
    ちょうどトピ主さんと出会われた時のように。
    言い訳に前妻さんや子供たちを出せば、あなたが何も言わないのをいいことに。

    狡賢い人っていますから。

    ユーザーID:0705266592

  • 女に甘やかされてきたご主人 1

    きっとトピ主さんのご主人甘え上手でモテるんじゃないですか?
    女性に甘えることを知り利用する男性はタチが悪いです。
    甘やかせてくれる女性の所にいくのです。
    厳しくする女性からは逃げるのです。

    愛せる女性とは甘えて尊重してくれる存在

    つまり愛してるのは自分だけ。


    女性を愛して幸せにする、傷つけたりしない!と思うオトコじゃないんです。
    心根が貧しいか、若くて女性の甘い蜜吸って生きてきたんでしょう。


    結婚すると女性は恋人から夫や父親への役割を求めます。
    これはある程度、当たり前のことです。
    普通の男よりご主人には厳しすぎるみたいね。

    前妻に厳しくされ結婚の現実から逃げて、トピ主さんと不倫。
    再婚すると結婚生活から今度は前妻の元に逃げる。

    今でも前妻と旅行に休日は会っている。
    子どももいるのに不倫されて再婚までされて普通は許せないってとこだけど。
    要するに前妻もすご〜くご主人に甘いんだと思いますよ。
    離婚してるし今更、ご主人に束縛も嫉妬もなくなっているからよけいかもね。

    前妻とトピ主さんがオトコを甘やかせた結果ですよ。

    ユーザーID:5354181465

  • 女に甘やかされてきたご主人 2

    なら話は早いです。
    前妻よりご主人をあなたが甘やかせてあげたら?
    前妻の家族を中心にしても、もう帰ってこないと思ったとかわいらしく泣く、責めたりしない。
    何をしても褒めて甘やかすのです。

    妻子を不安にさせても平気な男と結婚してしまったんだから。

    一生、ご主人を甘やかして前妻と競い合う?
    私ならバカらしいと思うタイプなのでイチ抜けます。
    あなたにはかわいい子どもがいるじゃないですか。

    もう女として生きて嫉妬して苦しむより、ご主人を中心するのはやめて、母性、子ども中心で生きていくのもいいでは?

    源氏物語の明石の方のように、ね。

    離婚してもしなくても子どもがいるじゃないですか?

    家に帰ってきてもこなくても子どもがいるならいいわと。

    男女の愛は不確かで不安定だけど。
    母親と子どもの愛は安定して確かなんですよ。
    あなたにはもう宝物があるからいいじゃない。
    それに大好きなご主人との子どもでしょ。

    子どもと幸せになって強く生きてください。
    勝手なオトコに喜怒哀楽を左右されない人生って最高です。
    こういう考え方もあります。

    ユーザーID:5354181465

  • 残念です・・・

    あなたほど冷静に物事を考えられる方が、なぜそのような男と
    別居中であったとはいえ、不倫し結婚に至ったのか不思議でなりません。

    お子さんのことはもちろん、あなたも幸せにならなくては!
    少々高い授業料を払ったと諦めて、次の人生を歩んではいかがですか?

    元奥さんに、熨斗つけてお返ししましょうよ!!

    応援してます。

    ユーザーID:8361946346

  • お子さんはかわいそうだと思います。

    >こちらの子供は可哀相ではないのでしょうか?子供に罪はないと仰るのでしたら、不倫の末なのだからこちらの子供は旅行に行けなくても当たり前、というのは全然違いませんか?

    あなたは子供を産む時、すでに父親の愛情が100%得られないのを知った上ですよね?前妻の間に子がいたのを知ってましたよね?
    不公平さを感じるなら初めから子持ちじゃない人、100%自分の子に愛情を注げる人と結婚したら良かったと思います。
    安心して子が産める環境なのかは見極めるのも大事な事だと思いますけど。産まない選択も出来たと思います。
    子供に罪は無い。でも親の人生で子供がとばっちりを受ける…かわいそうと思いました。
    略奪云々を弁解してたけど、実際あなたの子供の現状はあなたとご主人のとばっちりじゃないですか?

    子供が可愛そうだ。そう思うならその責任の半分はあなたにありますよね。
    そしてご主人がこんな人間と知ったのだったらもう、何かをしてもらおうと言う期待したりしないで、自分でどうにか子供に楽しい思いさせてあげたらいいと思う。
    あなたも子供たちに謝る側の人ですよ。

    ユーザーID:1288138533

  • 前置きなしでごめんね!その2です!

    すごいねーほかの人言いたい放題。

    彼はたぶん房宿・アスラーダ・です。化けていないならたぶんそうです。

    光源氏みたいないちづけです。ただ、明石家さんまも房宿なので、光源氏とはイメージ違うと思いますが・・・

    彼と一緒にいるのは無理なんです。
    愛されれば愛されるほど、ストレスと心労が重なり、死にます。(本当に)
    結婚しても、時々別居しないと愛された女性は死んでしまいます。

    マザコンです。
    気品と知性があります。笑顔が素敵です。生まれながらに幸運を約束されています。女性なら、らくらく玉の輿、男性でも資産家の娘とかに縁があります。セックスアピールがあるので、おばさんキラーですし、女性のアイドルです。

    苦労しないでほしいものを自然に得ていく。限界まで努力とか、根性とかは、無縁で、見下してる感じ。
    仕事などがうまくいかないと、パニックを起こし八つ当たりします。お母さんのような包容力のある女性には、よく従います。

    金を、引き寄せる力があるので、上手にあやしてあげることです。

    そういうものなのです。

    ユーザーID:6461354185

  • そういう環境なんだと割り切る

    元妻さんの気持ちはわからないけれど、想像するとすれば、まだ離婚をしたくないときに割り込んでこられた相手女性に対して、「同じことをしてるだけ」なのかもしれませんね。
    むぎさんが、それほど罪悪感もないように不倫から略奪結婚をした過程を記せば記すだけ、今回のことも(嘘も含めて)、「ご主人と元妻は罪悪感を感じず、言われてもぴんとこないんでしょ?」と思います。

    個人的には、ティーンエイジ(直前?)の子供が2年間も父親に会えなかったというのは、とてもかわいそうだったと思います。子供が一番心が揺れる時期に、元妻さんは自分の心の揺れを見せることもできず、思春期の子供の激しさをひとりで受け止めていたことと思います。
    その罪滅ぼしに海外旅行はしかたないのかな、と第三者から見たら思えるのです。
    こうしたケースに関わらず、夫が子供の面倒を見ないとか避けるとかはよくあることなのです。また、経済が厳しくて旅行に行けない家庭もごまんとあります。特に、幼児期の子供ふたりを連れての旅行なんて、そうそうできません。元妻さんの子供たちが小さいときも、同様だったかも。
    ある程度割り切ったほうが良いです。

    ユーザーID:3323925242

  • ご主人、父親として必要ですか?

    私は、以前不倫をしていました。
    その相手は奥さん、子供がいましたが、それでもなお、彼女がおり、そこに私が割って入ったという感じです。←彼から言い寄ってきましたが。

    私は不倫体質でした。
    年上の男の人にとても、もてました。
    彼がそのとき、付き合っていた女と別れ、私と不倫を始めたのですが、結局何かあると、前の不倫相手に戻り、たまに家庭に帰る。
    そして私もキープするという関係。

    そういう男って、どうしようもないんですよね。
    笑っちゃうくらい。

    はっきり言って魅力的な男性かもしれませんが、父親としてはいなくても良い人だと思います。

    教育上、良くないと・・・。
    別れて、主さんも週末、子供に会いに来てもらう生活が出来れば、ディズニーランドくらい連れてってくれるのでは?

    無責任に発言しちゃいましたが、その男、父親として、必要ですか?

    ユーザーID:2699685826

  • 皆さま

    本当に沢山のご意見、また励まして下さった方、ありがとうございました。
    昨晩主人と話し合いました。結論から言うと、ひとまずは私の納得のいく形で決着しました。皆さんに冷静に話し合うようにアドバイスを受けましたし、自分でもそうするつもりでいたのですが、最初に何故こういう事をしたのか尋ねた際、私には主人の気持ちは絶対分からないからいちいち説明はしない、としらっと言われ、完全に切れてしまいました。内容はここでは省略しますが、思っていた事を全て吐き出しました。ここまで思いつめていたとは分かっていなかったようで、かなり驚いていました。黙って前家族と旅行には行かない、もし再び嘘を付いて行った場合は慰謝料を貰い離婚をする、親権は私、養育費ももちろん頂く、前妻は何があっても旅行には同行しない、(結局感情論か。様、私も不思議です。一旦離婚に同意したのですから、前妻は契約上の他人です。それが元の持ち主(?)だからといって何をしてもいいわけではないと思います。とはいえ、実際もし主人が前もって相談してくれ、もしあちらの子供達の希望で母親も一緒に‥ということだったら、私は受け入れたと思います)→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    続きです→
    と誓約書を作ってもらいました。きゅう様アドバイス有難うございました。ちなみに念の為会話も録音しておきました。罪の意識が多々あるのでしょうが、早速TDL旅行の予約も取りました。グラッセ様、私も一番の責任者であるべきは主人だと思っています。主人が元家族に会う際、良く考えるのは、今自分がさびしい思いをして、またさびしい思いをしている子供を見て感じる申し訳なさ、によって裁かれているのだな、という事です。皆さまの仰っている通り、それが自業自得という事なのだと思いますし、受け止めていかなくてはならない事だと思っています。悔しいのは主人がその責を一緒に背負ってくれるものだと勘違いしていた自分です。匿名で様、何を今更「子供には辛い思いをさせたくない‥不思議と思われるあなたが不思議です。お子さんはいらっしゃいますか?誰でも自分の子供の幸せを望む権利はあると思いますし、私は決してそれを放棄するつもりはありません。 多くの方がご指摘のように、主人の性格は変わらないと思います。ですが、 →続きます

    ユーザーID:4447602766

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  • 続きです2

    →続き2です
    私も家庭での主人を気にかけていなかった部分も多々ありますし、面倒で子供達にも敢えて父親に必要以上関わらせないようにしてきてしまった所もありますので、私の方でもう少し頑張ってみれる部分もあるかなと思っています。
    それでも駄目なら‥この紙切れ(誓約書)があるさ!と今は少しポジティブな気持ちになれました。お心あるアドバイスを数々頂き、本当に感謝しています。最後に‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?ゆめゆめお気をつけ下さいませ。それでは皆さまのお幸せをお祈りしております。有難うございました。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私なら、愛はとっておいて、一部見限る。

    トピ主さんが、「うちの子にも旅行や思い出を」と書かれていますが、これについては、まだ幼い子には不要かと思います。
    成長された子だからこそ、海外につれていきたいと夢ふくらむものでしょう。
    うちの夫も、反応の未熟な幼い子より、少しでも自分と対等に話せる年代の子をかわいがりますし。(これは、母性と父性の差?)

    それはそうと、家計から勝手に出される100万の支出は痛いですね。
    仕返しに100万使うとしても、おそらくご主人は、もともとお子様の将来のこととか、家庭の行く末を、トピ主さんより案じるタイプではないと思うので、響かないでしょう。

    私なら、口座はできるだけ自分で監督。そして自分がより稼ぐ未来を模索します。
    その覚悟をすることは、夫に対して「見限る」部分が増えるということですが、父・夫の役割を今すぐ捨てるに足る理由かどうか、微妙です。
    非常に頼りないところがあって、腹も立つでしょうが、誰しも欠点はあります。すべてを見限るのは今ではなくてもいいのでは。

    仕事についても、長い目で。子供が手を離れて、時間が増えるにあわせて、模索し続けるしかないのではないのでは。

    ユーザーID:8216945734

  • たしか意味がない

    誓約書はたしか意味がなかったような気がしますが。
    効力がないという意味で。
    つまりいくら誓約書があって裁判になって命令が下されても
    いやだよ知らないよと言えばそれで終わり。どうしよもない。
    だったと思います。気休みにしかならないということです。

    自分も子どもも幸せになろうなんてそもそも甘いのです。
    子どもが苦労するのが目に見えていて苦労させたくないという矛盾に
    自分が気付いてないのですから覚悟が足りなかったと言いたかったのですよ。
    でもまあ効力がないとはいえ、誓約書を書いたことでご主人もしばらくは
    大人しくなるのではないでしょうか。いつまで続くかですが。
    そんなつまらない男にしがみついている気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8993772771

  • かなしいですね。

    むぎさん こんにちは。むぎさんのお気持ちわかります。
    むぎさんは頑張っているのに、ご主人がそんなんでは・・・
    切なくなりますよね。でも頑張ってくださいね。きっといいことありますよ〜。

    気になったのですが、むぎさんが<「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々・・・・・・ゆめゆめお気をつけ下さいませ>の捨て台詞ぽい部分。
    こんなこと書いたら、同じになっちゃいませんか?
    それこそお気をつけくださいませ。

    それより、なにより、むぎさんのご家族にとっていい日がくるといいですね。頑張ってくださいね。


    ユーザーID:9289174711

  • どうか気をつけて

    話し合いや誓約はだんなさんを追い詰めることになりかねません。
    八方美人なところがある方だと思いますので真剣に話し合ったら一旦言うとおりにしてくれるでしょう。
    でも、それは心から納得してではなく、現在責められる状況から逃げたいだけだったりします。
    そして心が離れていきます。
    たぶん、だんなさんはそういう人です。
    楽なところ心地いいところが好きなんです。
    責任や義務、自分の見えないところで苦しむ人の心には無頓着な人です。

    今後たとえ約束を守らなかったとしても強い口調で責めたりしないで。
    明るく軽く釘を刺す程度にしたほうがいいと思います。
    そして毎日働いてくれることに感謝。子どもに気をかけてくれたら感謝。
    おだてて褒めて、釘を刺すときにはにっこり笑顔で。

    あまり家庭で締め付けるとまた新しい女を見つけてくる可能性もあります。
    お辛いと思いますが、だんなさんの非を責めたてないように気をつけてください。
    それこそが元妻の二の舞だと思います。

    当てが外れていたらごめんなさい。
    ちなみに誓約書は何の法的効果もありません。残念ながら・・・。

    ユーザーID:0092836808

  • 本性を見た気がする

    結局自分(と子供)が幸せであれば、他の人は不幸になっても悲しんでいても気にならない人なのでしょう。
    ご主人があなたに打ち明けなかった気持ちがわかりますよ。

    ところで、あなたは前妻に申し訳ないと思っているのですよね?
    直接謝罪もされましたか?してないでしょ。
    今回の件も、ご主人に言うのではなくて、前妻さんに頭こすり付けてお願いしてください。
    「ウチにも子供がいる、どうか勘弁してください」と。

    あなたの罪はいつまでたっても消えません。
    ご主人共々、一生贖罪が必要です。

    ユーザーID:6166395987

  • いやいや

    あなたの「不幸」は「不幸」ではなく、ただの「自業自得」ですよ。
    相手の子供を傷つけてまで不誠実な男を選んだんだから仕方ない、と言ってるだけです。
    それが巡り巡ってあなたに帰って来ちゃったんですね、と。
    それを「不幸」だなんて、本当に不幸で大変な生活をしている人たちに失礼だと思います。

    ユーザーID:8954628662

  • トピ主さんへ

    『お父さんを返してください』って言われたらどう答えますか?
    子どもには罪はありません。一番の被害者は前妻さんとの間のお子さんですね。

    ユーザーID:5689657621

  • 信じてますが何か?

    >‥「自業自得」「因果応報」と笑っていらした方々‥本当はそんな言葉信じていらっしゃいませんよね?信じてらしたら他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ませんものね?

    私は信じているからこそ『他人の悩みや不幸を笑って踏みつけたり出来ません』けど?
    トピ主さんも大変だと思いますし、前妻さんも確かに無神経すぎると思います。
    でも結果として、あちらの家庭から夫であり父親である人を奪った事実は変わらないですよね。
    その点は今後の生活の上で『ゆめゆめお気をつけ下さいませ』。

    トピ主さんのご苦労に共感しかけたところで、この〆台詞。
    ぶち壊しです。がっくり

    ユーザーID:2102813900

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