大学の学費は誰が出すもの?

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にゃ〜

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  • トピ主です。

    いろいろなご意見、本当にありがとうございました。
    これで締めさせていただきます。

    ユーザーID:2856311140

  • トピ主です。

    彼は久々の電話が嬉しくて、また、急かされていたので深く考えず娘に言われるまま300万を振り込んだとのことでした。300万は高いと思いつつ「私立だろう」とか「理系かな?」とか「下宿するのかな?」と勝手に想像したようです。

    その後、娘に確認したところ(地方なので)車がないと通えないので免許や車取得費用も含むと白状。これには彼も呆れ「この300万は4年分の学費だから今後の援助はしない」と伝えたそうです。

    今後金銭援助をしない旨を私にもご両親の前で宣言しましたが、正直あてにはできません。
    前妻と娘に今後も「タカられる」(あえてこういう表現をします。不快にさせたらごめんなさい)生活が容易に想像でき、「前妻や娘と関わりたくない!」と思ったのが本音です。

    使い込んだ私のお金は200万でしたが今月末と来月末の分割で全額返済させる旨借用書を取りました。

    かなり揉めましたが、結局別れることにしました。

    ユーザーID:2856311140

  • トピ主です。

    いろいろと相談に乗って頂きありがとうございました。
    彼と彼の両親を交え話をしました。
    少し気持ちの整理が出来たのでご報告します。

    彼からより詳しいことを聞きました。養育費は月20万、今回振り込んだのは300万(通帳にて確認)で前妻名義宛てとのこと。
    合格した大学や学部は、振り込んだ当初は知らされておらず、振込後に確認したところ国立大で文系学部でした。

    私が調べたところその大学の授業料は年額54万ほどで、若干の値上がりがあったとしても4年分の学費と入学金を払ってお釣りがきます。(すぐに必要なのは入学金と前期授業料で55万)。下宿というわけでもなく自宅通学。

    月20万もあって学費が用意出来ない?
    どうして今300万も必要??

    前妻と娘のことを出来る限り善意に解釈しようと務めましたが不信感は募るばかりでした。

    続きます

    ユーザーID:2856311140

  • その結婚はやめるのが正解だと思う

    学費を泣きついてきて、二人で貯めたお金をやってしまったんですよね。今後も何かと言ってこられると思います。
    毎学期の学費、成人式の晴れ着、就職するときのスーツ…他には思い当たりませんけど、最後が結婚費用かな。
    トピ主さんは養育費の支払いが終われば金銭的な援助は終わり、と思っていたわけですよね?それがそうではなかった。というのならば、今後もそういう費用を請求されるでしょう。そこまでは想定していなかったのではないでしょうか。

    結婚生活は「好き、愛してる」だけで出来る物ではありません。何しろ恋愛結婚の破局の多いのがその証拠。
    我が子さえ産まれて来るというのに、自分の思い入れのない人に援助してやれますか?
    婚約を見直すのは正解です。初婚でそういう難しい背景の人と結婚するなんて他人事ながら危惧を感じます。

    ちなみに私は「子供が自分で稼ぐようになるまでは学費は出してやる」派です。

    ユーザーID:4553322395

  • 100万までと思う

    納入期限までに払わなくてはいけないお金って
    東京の私立でも、入学金30万円くらい、授業料半期で50万円くらい
    100万円もあれば全然足りると思います。
    国立大学だったら、もっと安いでしょう?
    にゃ〜さんが「二人のお金」と言うんだから、二人で結婚のために積み立てでもしてきたお金かなと思うんです。
    そんなお金に手をつけなくちゃいけないくらいお金がない?
    自分の貯金が100万円もない?
    何で?
    ちゃんとした人なの?
    ってやぱり思ってしまいます。

    ユーザーID:1138686338

  • トピ主さんの人生をだいじに

    トピ主さんのお金まで彼のこどもに使ったという時点で
    彼と結婚しても金銭面で大変なのは確かだと思うし、
    そのことは精神的苦労にも結びつくと思うし、

    どっちにしてもいい状態の人生をおくるのは難しそうですね。

    ユーザーID:8932936606

  • バツイチさんへ

    >ただ、「父親に迷惑をかけたくなくてギリギリまで頑張った結果」と善意に解釈したら普通は「貸してください」って言うんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは
    >「お母さんが出してくれない」と泣きついてきたのです。
    と書かれています。

    ですから娘さんが「お父さんが払って」と言ったとは限りません。「貸してください」と言ったかもしれないし、「お母さんを説得して」「どうしたらいいの(相談)」と言われ、彼が「払ってあげたい」もしくは「期限が迫っているため、とりあえず払った(立て替えた可能性も含む)」のかもしれません。

    >最後の最後で頼りにするくらいならせめて大学受験くらいは報告しておいてもよかったのでは?と思います。
    最初は頼りにするつもりはなかったかもしれない(長く連絡を取っていなかったのならば尚更)。でも何か事情ができて急に頼ったのかもしれない(このへんは前レスに書きました)。

    事情が書かれていないので、やはり断定できないと考えます。

    ユーザーID:3156525093

  • 学費を自分で出したと仰る方々へ

    あなたが苦労したのは立派な事ですが、だからと言って彼の娘が自分の父親に学費の工面をしてもらう事の何が悪いんでしょう?

    彼の娘は大学に合格した。
    学費が払えないので一緒に住んでいない父親にお願いした。
    父親は了承して出してくれた。

    それ以上でもそれ以下でもありません。
    遊ぶお金を無心したわけでも、ワケのわからない借金の肩代わりをお願いしたわけでもない、学費をお願いしただけでしょう?
    それの何がそんなにいけない事なんですか?

    私は自分で出したんだ、だから彼の娘も自分で出せば良いなんて、単なる価値観の押し付けじゃないですか。

    『ワタシはこんなに苦労したのに今の子は〜』『昔はこんな風だったのに〜』だなんて、それって頭の固い姑根性にしか見えないんですけど違いますか?

    確かにトピ主のお金を無断で使った事は間違っています。
    でもそれはトピ主と彼との間の話であり、娘は関係ありません。
    娘は父親に学費の工面をしてもらっただけです。
    そしてそれは、大学生の大半が普通にやってもらっている事であり、彼の娘だけが特別甘ったれているわけでも何でもありません。

    ユーザーID:0432570770

  • 別れて大正解。

    要するに、トピ主さんに相談も無く、二人のお金を使ったんでしょ。

    学費といっても、私立医学部以外なら、どんなに多くても卒業するまで1000万でしょ。
    それが払えない男、父親、早めに別れて正解です。

    甲斐性がなさすぎる。

    ユーザーID:9701029626

  • バツイチさん

    彼の娘は『貸してください』と言わなかったんですか?
    そんな事、彼と彼の娘しかわからないですよね。
    もしかしたら『貸してくれ』と娘は言ったけど、彼が『返さなくていい、俺が出してやる』と言ったかも知れない。
    二人の間のやり取りは二人にしかわからないのだから、そんな事ここで色々言っても仕方がないんですよ。
    娘が納付期限ギリギリで言おうが、余裕を持って言おうがそんなの二人の話であって、トピ主にも口出し出来る話ではないと思います。

    彼の非は、『トピ主のお金を無断で使い込んだ』事です。
    (これは結婚資金として貯めていた『彼のお金』ではなく、トピ主のお金なんですよね?)
    トピ主個人の財産であるお金を、トピ主の許可なく使ったのですから横領と言う事になるでしょう。

    その部分に関しては、トピ主が怒って当たり前だしお金を直ちに返してもらっても当然の話です。
    しかし、娘は何も悪い事はしていません。
    一緒に暮らしていない父親に、学費を工面してもらっただけに過ぎません。

    彼の娘を責めるのはお門違いと言う物です。

    ユーザーID:0432570770

  • にゃ〜さんへ

    4月9日のともさんの書き込みをみて、妙に納得してしまいました。
    彼とやり直したいと思っていますか?

    もしそうなら、私もバツイチなので、自身の経験から少し…。

    娘とずっと会わず近況もしらないという彼。
    恐らくにゃ〜さんは娘さんのことを何一つ彼から聞いていないのではないですか?

    まずは彼から娘さんのことを聞きましょう。
    彼が娘に対して抱いている感情。
    みえないもの、みたことないものには様々な想像をしてしまうものです。

    どんな風に愛していて、これからどう付き合っていきたいのか、付き合っていくのか。

    できれば写真も見せて貰って下さい。
    「彼の娘」を目で見て、認識して下さい。
    愛する人の大切なものって、大切にしたくなりますよ。

    本当は、彼があなたと付き合うにあたって「娘をどれほど愛しているか」をあなたに言うべきなんです。
    「そんな俺だけど愛してくれる?」と尋ねるべきなんです。

    それが子どものいる身で恋愛するということ、そして子どもがいる人と恋愛していくと言うこと。

    あなたがそれを理解できるのなら二人はやっていけますよ。

    ユーザーID:9464656537

  • お疲れさまさんへ

    確かに事情が全て書かれていないので、あくまで想像でしかありません。
    ただ、「父親に迷惑をかけたくなくてギリギリまで頑張った結果」と善意に解釈したら普通は「貸してください」って言うんじゃないでしょうか?

    最後の最後で頼りにするくらいならせめて大学受験くらいは報告しておいてもよかったのでは?と思います。
    前妻側にも非はあるでしょう。
    学費が親負担かどうかは別にして、突然の大金の無心は誰だって不快になります。

    ユーザーID:9464656537

  • 結婚しても変わらないよ

    みなさんは「まだ結婚もしていないのに」とおっしゃいますが、仮に結婚していても同じような意見が寄せられると思いますよ。
    この手のトピではいつも後妻が悪者です。

    結婚前に分かっていたこと、結婚したからって相手のお金は自分だけのものじゃない、娘とは関係ない、彼が親としてやりたいようにさせるべき…等々。

    挙げ句の果てに「だったら離婚すればいい」。「結婚したあなたが悪い」。

    いつも気の毒だな〜と思って見ています。

    ユーザーID:9656210854

  • そうですね、彼泥棒ですね

    彼最低です
    お金に関してしっかりしてない人と結婚しても幸せになれません。

    「お金だけが全てではない、肉親に対する思いの方が重要」てなこと言う人もいるけど、
    自分が幸せになるのも、
    幸せな家庭を継続するのも、
    将来子供を産んで幸せにするのも
    結局お金次第なんですよ
    お金は頑張って働いたた結果ですよ

    ユーザーID:5067405414

  • 単純な疑問

    大学学費も養育費に含まれる旨の判断を示した判決を挙げられる方が多いですが、あの判決はあくまで「親が学資の追加的負担に耐えられる場合に限り」養育費の増額を認めたものですよね。
    本件では、トピ主さんによると、「彼の不安定な収入では家計からの支出にならざるを得ない時がある」「実際トピ主のお金も使われた」との事実があるようです。このような事実に鑑みると、彼が学資の追加的負担に耐えられる状況にあるとは到底思えないのですが。
    既に内縁関係にあるなら兎も角、結婚前の他人同士での「家計」に手を出すなんで、下手すれば横領罪(刑法252条1項)に問われかねませんよ。

    よって、この彼と別れられるというトピ主さんの決断は、至極妥当な判断だったと思います。「たかがお金」「お金のことばかりで汚い」と書かれている方が少数ながらいらっしゃるようですが、結婚生活においては、お金の問題は重要です。決定的な亀裂を生むことさえあると思います。そこにケリをつけられることは何ら否定されることではありません。
    ただ、念のため、娘さんには何の非もないですよ。他の方が、もう十分すぎるほど書かれている通りです。

    ユーザーID:3726402561

  • 本当に「トピ主さんのお金」を使ったの?

    >私との新生活の資金を勝手に使ったこと(私のお金を含む二人のお金)

    まだ結婚前ですよね?
    本当に「トピ主さんのお金」を勝手に使ったのでしょうか。
    ここは重要ですよ。彼を泥棒扱いして非難しているレスも付いてますし。

    配偶者でもない彼が、
    物理的にどうやってトピ主さんのお金を引き落としたのか不思議。

    ひょっとして、
    ・口座を1つ作って、例えば彼が200万、トピ主さんが200万を預け入れ。
    ・急遽、娘の学費を支払う事態になり、彼はその口座から約100万を振り込み。
    ・トピ主さん「”私のお金”を勝手に使って! 許せない!」
    とかいう状況じゃありませんか?

    今のままだと彼を泥棒扱いしている訳ですから、
    ここは明確にしないとフェアじゃないですよ。

    ユーザーID:6514144756

  • 自分のお金使われても?

    他人の家に口出するなって、トピ主さんのお金、使われてるんですよ?

    彼が貯めた、彼のお金ならトピ主さんもこれ程までではなかったと思います。

    トピ主さんが離婚の原因に何ら関係無いのに、お金使っていい訳無いじゃないですか。
    これから家族になろうって人が、その生活に支障が出るような出費を無断でするなんて、ありえません。

    トピ主さん、良い結果が出るようお祈りしてます。

    ユーザーID:1313137424

  • 今更言ってもしょうがないですが

    >私との新生活の資金を勝手に使ったこと(私のお金を含む二人のお金)

    なぜ彼に管理させたのでしょう。
    結婚するまでは互いのお金はそれぞれ自分で管理していればこんなことにはならなかったのに。
    それまでどんなに仲がよくて信頼し合っていても、お金の問題で簡単に崩れるケースはたくさんあります。
    籍を入れるまでは赤の他人なんですから、これから結婚する人は気をつけたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:0665673232

  • 続きです

    >事前に分かっていたことなのに、対策を取らなかった娘に対し叱るまたは諭すといったことをしないのは私には不可解です。
    との事ですが・・・。
    本当に事前に分かっていた事なのでしょうか・・・?先妻と娘さんの家庭に、何か突発的な事があったのかもしれませんよね?
    娘が父親を頼る事が、そんなにいけない事ですか?
    事情や状況を全て把握しているとは言い切れない貴女が、先妻や(特に)娘さんに対して姑息とは・・・(実際言葉にしていなくても)言い過ぎではありませんか?

    何よりも一番悪いのは、貴女のお金を使い込まなきゃいけない事態に際して、貴女に一言も言わなかった彼なのです。

    婚約破棄はお好きになさったら良いと思いますが、怒りの矛先は彼と、まだ正式に結婚していないのに自分のお金を彼に託した?貴女自身に向けてください。
    決して貴女が悪いと言う訳ではありませんが、娘さんは何も悪くないと思いますので・・・。

    ユーザーID:6083892757

  • 別れて正解ですよ。

    親心がどうこう、学費がどうこう以前に他人のお金を無断で使った時点で人間として最低です。

    「親」以前に「泥棒」じゃないですか、その彼。
    いくら子供に学費をだしてやる立派な親だったとしても泥棒とは結婚できませんよね。

    きちんと返済してもらうのは当然ですが結婚を破談にしたのは彼ですから、慰謝料もらって別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1394775995

  • にゃ〜さん・・・

    貴女に読んでもらえることを仮定してレスしますね。

    大学の学費は誰が出すのかについては、家庭それぞれとしか言えません。
    私自身は、自宅通学で短大の費用を奨学金を受け、足りない分は一人親の母が全て面倒見てくれました。
    この先、私に子どもが出来て進学したいと希望された時には、親である私が出来る限り負担したいと思います。

    彼が貴女に相談もなく、貴女のお金も含めて娘さんの進学費用に当てた事、お怒りは尤です。
    私もキーッ!となります。
    約束を反故にしたと仰いますが・・・一事が万事約束通りに事が進む人生など、殆どありません。貴女のお金に手を出すの事がなかったのなら、約束約束とムキになる程の事とは思えません。

    続きます

    ユーザーID:6083892757

  • にゃ〜さんは親心がわかっていない

    親子の絆は、法律などで割り切れるものではないです。子どもが困って泣きついてきたのなら、なんとかしてあげたいと思うのが親心でしょう。確かに、トピ主さんのお金を黙って使ってしまったのなら、それは責めるべき事。が、それ以外について口出しするものではないと思います。私の親友A子はバツイチ子持ちのアメリカ人と結婚しました。3年間A子は夫、そして夫の息子の3人で暮らしていました。元妻からの連絡はしょっちゅうで、それこそお金の件に関してごちゃごちゃしていました。しかしA子がえらいのは「それは夫と元妻の問題だから、私は口出しはしない」と言って、深入りしなかった事です。元妻が息子の卒業式のため、日本に来たとき、A子は空港に迎えにいったり、ホテルに送ったりしていました。それなのに元妻はA子を気に入らないようで、あれこれ文句を言いました。その後息子は母親のいるシカゴへ移り、A子たちもハワイへ転勤。それでも元妻や息子のことで今もゴチャゴチャしています。息子はA子達と暮らしたいようで、お金を貯めています。離婚したとはいえ、親子の縁って切れないもんです。

    ユーザーID:1721276894

  • 横だけど

    とりあえず、「大学の学費は自分で出した・出す派」の方々は、自分たちが「大学進学者の中では超がつく少数派」だということだけは認識しておいた方がいいと思いますけどね。

    大半の経済的に問題のない親は学費を出しますよ。多少問題があっても、子のためであれば何とか工面するでしょう。


    しかし、大学教育を受けさせることのできる資力がある親に大学の学費を支払えという判決が出たことがあるということは、「子供にも自分と同じようにバイトと奨学金で乗り切らせる。学費なぞ一銭も払わない」と仰っている方は、下手をすると子供に訴えられる可能性もあるわけですね。

    子供の人権にうるさい昨今、そういった行動が子供に対しての「虐待」と捉えられてしまう日もそう遠くないかもしれませんね。

    ユーザーID:1463884599

  • いえなかったんじゃ?

    彼、言えなかったんじゃないですかね?

    トピ主さんの文章からしか人となりがみえないんだけど、
    トピ主さんってけっこう気が強そうだし。
    断られそうだなって思っちゃって言えなかったんじゃ?
    既成事実つくっちゃえって思ってお金つかっちゃったんじゃ?

    言わなかったって可能性もありかもしんないけど、言えなかったって可能性もゼロじゃないよね?

    ユーザーID:7090982660

  • トピ主さんが正しいでしょ。

    離婚し子供が被害者、ってのは義務教育すら終えられないようならそう言えるだろうけど、高校出てるんでしょ?
    大学なんて、本当に行きたいなら社会人になったあとからでも行けるんだし、どうしても学びたい学問があるんなら、それこそ奨学金でもアルバイトでもしながら行けばいいでしょうに。

    ここでこの彼氏がお金出すと、この先調子に乗って結婚だマイホームだ出産費用だと集ってくるんじゃないの?

    ちなみに我が家は貧乏だったため、9割方自力で払いました。
    子供にも当然そうさせるつもりです。
    どうしても出して欲しいなら借用書&念書書かせますよ。
    留年は許さない、○歳までに返済します、という内容でね。

    本来、誰からにしろお金を出してもらう・貸してもらうってのはそれぐらいの筋を通すもの。

    彼氏の、その辺の認識が甘そうなところが離婚の原因と関係あるんじゃないの?

    ユーザーID:4135958353

  • 別れて正解

    最初は「口出しすぎ」と思ってたのですが、お二人で用意した結婚生活資金を勝手に使われたんですね(これは最初に書いたほうがよかったですね)。
    例え、今までの約束を反故にするとしても、直前でもいいから
    「合格取り消しはかわいそうだから、今回の学費はどうしても払ってやりたい」
    「次の休みに今後の学費の相談を元妻・子としてくる。君も来るかい?」
    などと言われればましなのに、勝手にですもんね。
    お前のものは俺のもの…バツイチ以前にそういう思いが当然としてありそうで、結婚しなくて正解だと思いました。

    ユーザーID:4242381809

  • 私も別れた方が良いと思いますよ

    トピ主さんは今回の件で、どうして自分が怒りを覚えたのかを分析されて
    いましたが、つまりは彼の前妻や子どもさんの影に怯え、嫌悪していたと
    いうことだったのだと思います。
    いくら養育費に支払い等が終わろうと、それはずっと続くわけですものね。
    大学を卒業しても、今度は就職、結婚と、お子さんの人生の節目が訪れる
    度に結局、彼は何かしら金銭的なことも含め、子どもさんや前妻と関わり
    を持つことと思いますし、それを妨害する権利はトピ主さんにありません。
    バツイチで子どものいる彼と結婚するということは、常に彼の脳裏の何処か
    に子どもさんのことがあるということを理解しなければなりませんし、
    それを受け入れることの出来る度量のある女性でなければ、そのような
    男性とは再婚することは出来ないのかも知れませんね。
    今回の学費のことですが、「そうだね。払ってあげなさいよ。でも、
    これが最後よ」と言ってのけることの出来る女性でなければ彼も
    今後、辛いことと思いますよ。

    トピ主さんも気が付いておられるのだと思いますが、やはりトピ主さんには
    彼との結婚は無理なのだと思いますよ。

    ユーザーID:2502430967

  • トピ主さん

    だからね、あなたが色々口出せるのは、あなたのお金を無断で使った事だけですよ。
    これは養育費だろうが彼の致し方ない事情だろうが関係なく、文句なり苦言なり怒りをぶつけるなりすれば良いと思います。
    しかし、18歳までの取り決めだったとか、突然言って来たのは姑息だ、何故娘を叱らないなどはあなたが口出すべき問題じゃないんですよ。
    それは彼と前妻と娘との間の話であって、まぁこうして欲しかったと要望を出したりお願いする程度ならまだしも、怒りをぶつけるのは筋違いです。

    それと、両親が折半するべき、2年目は前妻が学費を出すのかと仰る方がいましたが、前妻は娘の生活費を負担していますよ。
    だから、折半でと言う事になれば、学費は全額彼が払っても当然と言う事になりますが…。
    住居費・光熱費・食費その他生活費を換算すると、年間の学費と同等(もしくはもっと大きい金額)を母親は負担しているのでは?

    ユーザーID:0432570770

  • にゃ〜さんは悪者ではないけど、娘さんのことも悪者にしないで

    まだ18歳の高校生が、お金の工面をするか進学を諦めるかの瀬戸際に立たされてどんなに不安だったかと思うと、胸が痛みます。

    納入ギリギリに頼みがあったことを、にゃ〜様は「納入期限ぎりぎりという手段」だとか「姑息」だとか、悪意ある計算づくのように受け取っているようですが、それには疑問を感じます。

    「もっと早く相談しなさい」は、正論ではあっても、離婚で父親と離れて生活する子供には酷な一言です。にゃ〜様は、頼りになるお父上と密なコミュニケーションが取れる恵まれた環境にあるから「相談」と簡単に言えますが…。
    養育費は18歳までという取り決めがあったからこそ、大学進学資金を出して欲しいとは頼みにくかったでしょうし、ギリギリまでほかの手段を取ろうとしてできず、万策尽きて父親に頼ったのだろうな…と私なら考えます。
    そして、そういった時に血のつながった父親に頼るのは、決して間違っていないとも思います。頼られて応じた彼の心情も理解できます。

    悪者はいません。ここまでは。

    問題はこの後、お金の出所(彼のルーズさ)。これに尽きます。

    娘さんには激怒の矛先を向けないでほしいです。

    ユーザーID:8272287187

  • お金、お金、お金・・・

    本当に、最初から最後までお金の話ばかりですね。

    私は彼を支持します。
    もしも私が彼と同じ立場なら、娘に苦学させるような事はしたくないです。
    学生の本分は学問です。お金の心配をさせずに学業に専念させたい。

    若いときの苦労は買ってでもしろ、と言いますが、
    お金の苦労だけは別です。性格的な欠陥につながると思います。

    自分の取り分ばかりを気にして、
    二言目にはカネ・カネという人間になってしまいますよ。

    ユーザーID:6514144756

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