夫と仲直りしたい

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恋愛・結婚・離婚

キノコ

結婚2年目、子ども無しの20代妻、収入は少なく不安定ですが、専門の技術を用する仕事をしています。夫は10年上、会社員です。

先月から、スキルアップのため講習を受けに、17日間程家を空けました。
夫は頑張っておいでと応援してくれていたので、安心して、やれるだけの家事と掃除を済ませ、出かけました。

14日目頃、電話で話した時に、「私がいなくても大丈夫?」というと、「自由でいい。俺が養ってるんだから、俺はキノコがいなくても平気」とのこと。

いつもこんなことを言われて黙っている私ですが、今回は反論を…
「でも私がいたほうが何かと(家事や雑用)楽じゃないかな?」
すると、
「(家事能力等は)普通より劣るんじゃない?」
との返答。

ショックで、私は泣いてしまい、夫はと言うと、鼻で笑っている感じ。「ひどいよ…もう切るね」と電話を切りました。

その後すぐにこの件とは関係ないメールをしてきたのですが、私はこのまま流されたらいつもと同じだと思い、「まずは謝るのが筋だと思うよ」と返信。

それがまずかった…
夫は「自己中!もう帰ってくるな!ふざけるな!」と返してきました。

(続きます)

ユーザーID:1587259237

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  • 暫く実家に居て帰ら無いで.夫を反省させる。

    物事はこの事を端緒にエスカレートすると云う事.実際夫も内心では感謝して居るが男は強がり.言葉で上手く表現出来無い為.もどかしさ.から逆の言葉を云う場合が多々在る。又この様な場合.日々エスカレートすると云う事.この小さい内に正念場と考慮し対応策で自分の実家又は親友{女性}の所に身を置いて反省を促す。兎に角.悪い良いの善悪を認識させ.悪い事は謝罪させる.ルールを確立させる事。又女性で在る限り.今後の生活も在るので.自分の身を寄せた場所は堂々と説明出来る所で無いと困る。必要性が無いと云う否定的言動を云われれば私はいつでも貴方の傍から居無く成ると云う.ニュアンスを含んだデモンストレーションが大事だと考慮致します。頑張って依り良い快適な生活をエンジョイして下さい。陰乍ら応援させて戴きます。

    ユーザーID:7157395563

  • 続きはまだ見ていませんが・・・

    ご主人がキノコさんを傷つけることを言うのは、度が過ぎた言葉の遊びなんだと思います。でも双方が楽しめていないのであれば、遊びではなく暴力ですよね。

    傷ついたこと、不愉快だったこと、きちんと伝えてみてはどうですか? 分かってもらえないと、仲直りした所で同じことの繰り返しだと思います。

    ユーザーID:9138777168

  • 妻をなんだと思ってる・・・

    私なら帰らない。

    自由でいい。俺が養ってるんだから、俺はキノコがいなくても平気

    こんな事を言われて、結婚してる意味はない。

    彼は何の為にあなたと結婚したのかわかってないようですね・・・

    ユーザーID:6959334368

  • もっと素直に

    旦那さんはプライドが高い人のようですね。
    17日間の外出も『頑張っておいで』と妻を送り出したからには、妻がいないから家事が困っているとは言えなかった。言いたくなかったのだと思います。実際は、面倒だなと思っていたとしても。

    それなのに、妻は他の言葉でなんとか自分が言いたくない言葉を言わせようとする。だから、『いつもありがとう』と言えずに、『そんなに家事能力があるわけでもないだろ』という意味で言ったのだと思います。

    電話口で泣かれ、内心は困ったなと思っていたけど、お互い水に流したほうがいいと思って、別件の内容のメールを送ったのに、妻はまだ水に流してくれず、謝罪を要求している。


    こんな感じだと思います。プライドが高い男の人って大変。
    そういう人には、『今日はこんなことを講習で習った。家を空けさせてくれてありがとう!』とか『家事ができなくてごめんね。帰ったら何か食べたいものある?』の会話のほうが満足してもらえます。
    『俺はキノコがいなくても平気』って言われたら、『えーショック。私は一緒にいたいのに』って素直に言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0176139908

  • そんなことで泣くなよ

    「普通より能力が劣る」
    こんなの社会に出ていればイヤでも評価されますよ。
    主さんがいくらもらってるか知りませんが、同世代平均給与より
    安かったら給与明細貰うたびにいちいち泣くの?
    同僚より安かったら上司に謝罪を求めるの?

    それとも家事だけはどんなにひどい内容でも無条件で認められる
    べきものなのかな?
    それならごくごく僅かの家事を、それもひどい手際で手伝っただけ
    でも夫は「俺は家事を十分やってる」って発言できちゃいますよ。
    それを否定することは許されないってことですから。

    ユーザーID:2126464168

  • 日頃の不満蓄積

    >いつもこんなことを言われて黙っている私ですが、今回は反論を…
    >「でも私がいたほうが何かと(家事や雑用)楽じゃないかな?」
    >すると、
    >「(家事能力等は)普通より劣るんじゃない?」
    >との返答。

    これを見ると、彼はあなたの家事に不満があるが我慢していたようですね。

    それに対し、
    >「まずは謝るのが筋だと思うよ」

    と、あなたは侮辱と受け取り謝罪を要求した。

    問題は、真実はどうかです。

    あなたは、人並みあるいはそれ以上に家事をこなしていて、そう言われたのでしょうか。
    そうであれば、謝罪すべきは彼です。
    そうでないなら、侮辱的と感じても謝罪要求はしないほうがいいでしょう。

    あなたは仲直りしたいのですよね。
    だったら、どっちに非が多いにせよ、あなたから振り上げたこぶしを下ろすのがいいと思います。

    ユーザーID:8423697159

  • 寂しいけど・・・

    続きを読んでませんが・・・

    ご主人の言葉、確かに寂しいですよね。
    でも、トピ主さんもきちんとご主人に感謝の気持ちを
    言ったりしてますか?

    2週間以上、一人でやっているのに、「ありがとう」ではなく、
    「私が居なくても大丈夫?」と聞かれたら、
    私だったら、大変だったとしても平気だよと強がっちゃいます。
    お互い思いやらないとって思いました。

    ユーザーID:8453065421

  • これで泣くの?

    小町では「専業主婦の家事は外で働くより大変」とされてますが、子供でもいない限り、実は男性にとっても家事って全然大変じゃないんですよ。学生時代から一人暮らしの人も大勢いるし、一人分と二人分では大差もない。もちろん人にもよりますが。
    ただ「出来ない」のではなく「やらない」だけ。その理由は人それぞれですけど。

    トピ主の場合、ご主人にいつも言われているということは、ご主人はあなたの家事能力に相当不満があったのでは?

    実際の能力より言い方の問題なんでしょうが、それにしても17日間家を空けた上に、ご主人の不満も考えずに自分を持ち上げ、思い通りにいかないと謝らせようとする。これじゃあ頭にもきますね。

    小町では単身赴任で家を空けている夫ですら、妻に感謝を求められます。
    この状況で夫に感謝がなく、自分のことばかりなら、同情できません。

    まずはあなたが謝り、家事能力を身につけるべきでは?そうしなければ、ご主人にとってあなたの存在意義がなくなってしまいます。

    ユーザーID:6087597535

  • 仲直りしたいのならば・・・(続きは読んでいませんが)

    トピ主様から謝ったほうがいいと思います。

    言い方のニュアンスや、客観的な家事能力などは分かりませんが、トピ主様の労ってもらいたかった気持ちは理解できます。でもちょっと10歳年上のご主人には、幼すぎると苛立たせたのかも知れません。

    私の知人女性(専業主婦)に、家事について、トピ主様と同じような悩みや愚痴を言っていた方がいました。話を聞いていたときには「酷いご主人だな…」と思っていました。ですが、一度家に伺ったときに、一方の言い分だけを聞いて、単純にそう考えた自分を反省しました。
    私の感覚ではですが、雑然としていて、掃除をしていない…埃も溜まりっぱなしでした。「ご主人よく我慢しているな…」と思いました。

    トピ主様が違ったら大変申し訳ないのですが、もしも思い当たる点があったら、少し謙虚な態度でご主人に接すると上手くいくのでは?と思います。
    的外れでしたら、本当にごめんなさい。

    ユーザーID:8720187973

  • プチ家出しましょう

    >夫は「自己中!もう帰ってくるな!ふざけるな!」と返してきました。

    ここまで言われてノコノコ帰っては完全敗北ですよ。
    家事能力がどうとか、講習のために長期間家を空けて云々とか、
    そういう細かい事は関係が無いレベルのお話です。
    妻の存在意義を賭けた闘争ですよ。

    親友(勿論同姓の)なり、実家なり、
    所在地を明確にした上でプチ家出しましょう。

    ただし、

    >「自己中!もう帰ってくるな!ふざけるな!」

    上記のメールの文言が、一字一句間違いなく事実であればですが。

    ユーザーID:7879221125

  • ショックな気持ちはわかります。

    でも、ショックだからと「泣いてしまった」事が、よけい旦那さんに「こいつは子どもだな」と思わせてしまったのだと思います。

    泣かれたら、ちゃんとした話し合いは出来ませんよね。
    旦那さんはちゃんと話し合いも出来ないあなたを、「自分と対等だ」とは思えないのでは?

    ショックだからってすぐに泣く。
    泣きながらでも理論的に反論すればいいのに、それもなしに「ひどい‥」と言って電話を切るだけでは、
    「あいつ、また”私傷ついた”と被害者意識でいっぱいになってるんだろうな」
    「話し合いが全然出来なくて、いつまでも子どもで困るな」
    と呆れられて馬鹿にされるだけですよ。

    そんな程度にしか思っていない妻から、「謝れ」というようなメールが来て、旦那さんは逆上したんでしょうね。
    そんな程度で逆上するなんて、失礼ながら旦那さんは大した人間じゃ〜ありません。
    でもあなたはそんな旦那さんに見下されている、というのが現状だと思います。

    トピ主さん、もっと大人になりましょう。
    もし家出したら、旦那さんは頭が冷えて謝罪するかもしれません。
    でも、あなたが変わらなければ、力関係は変わりません。

    ユーザーID:8109846677

  • 女性は言葉で発さないと分からない

    ここは女性が多いのでおそらく旦那さんが攻められてばかりだと思うので逆意見を

    普段からトピ主さんが家事をやられているのであれば、居ない分の家事は旦那さんには大変だと思います
    しかしトピ主さんからの電話で「私が居ないと大変でしょう」というニュアンスの事を言われたら
    本当に大変だとしても半分強がって「ぜんぜん問題ない」と言ってしまうと思います
    しかしこの言葉にはそんな深い意味は無いです
    それに対して謝罪しろといわれれば特に気にしないで流すか、何度も謝罪を要求されたらカチンと来ると思います

    旦那さんもトピ主さんが居ないことによっての苦労を理解していると思いますよ。それを言わないだけです

    ユーザーID:2358021554

  • 謝る理由がわかりません

    それってユーモアで返すようなもんでしょ?なんでそんな生真面目にとって「謝るのが筋だと思うよ」だなんて・・・。私は女ですが、トピ主さんが彼女か妻だったら「冗談もわからない頭のカタイやつ」と思っちゃうなあ。私なら「まったく言いたい放題言うわねえ。帰ったら特製毒入り(媚薬入り)カレーであなたはイチコロよ。待ってなさい」と言って笑って終わるけどなあ。あるいは「ありがとう。あなたの理解で講習に来られた。帰ったらがんばるね」って感謝をいうかも。ご主人だってあなたに気を遣わせないためにそんな事を言ったんじゃないの?本音はあなたがいなくて寂しいし、家事も大変なのかもよ。それを「気にしないで勉強してこい」って気持ちであなたにそういうふうに言ったと思うんだけど、違うのかな。それなのにそんな大真面目な態度でこられたら困っちゃうよ。しかも泣くかよぉ。子どもじゃないんですよね?妻ですよね?しっかりしてくださいな!あなたみたいな人とつきあってたら疲れるよ。もっと大きく構えるべし。

    ユーザーID:0854136151

  • どっちもどっち

    私、30代後半の女性です。

    私に言わせれば、いくら強がりの可能性があるとは言っても、「私がいなくて大丈夫?」に「俺が養ってやってるんだから、キノコがいなくても平気」なんて言う彼は、男として、やや器が小さい人だと思います。確かに、それくらいで泣いてしまうトピ主さんも、20代の大人の女性とは思えませんが、それにしても、電話の向こうで妻が泣いているのに、「冗談だよ、ごめんな」とも言わず、鼻で笑えちゃうご主人だって、お子様度では負けてないですね。

    「もう帰ってくるな!」といわれたんですから、「しばらく友達の家(実家)に厄介になります。」とだけメールして、プチ家出したらどうでしょう。多分、「そんなつもりじゃなかった」とかすぐ弱気になると思いますよ。

    だって、こいつ、人のことなんだと思ってるのよ。好きな女の子泣かせて喜ぶなんて、小学生のガキじゃあるまいし。ったくムカつくな。

    ユーザーID:4707416823

  • トピ主です。つづき

    たくさんのコメントをありがとうございました。続きが大変遅くなり、申し訳ありませんでした。

    「もう帰ってくるな!」のメールを受けて、すぐに電話をかけ、まず、謝りました。涙はしっかり止めて、冷静に話しました。

    偉そうに「謝れ」なんてメールしてごめんなさい。
    長い間家をあけることを許してくれたこと、本当に感謝してる。

    普通より劣るという言葉は、事実かもしれないけれど、私なりにきちんと家事をやっているつもりだったので、悲しくて、あんなメールをしてしまった。
    ごめんなさい。帰らせて欲しい。


    夫は、不機嫌そうでしたが、黙って私の話を聞いてくれました。そして、

    「今は俺も頭にきてて、キツイ言葉しか出てこない。2・3日したらまた普通に話せると思うから、少し時間をおこう。帰ったらまた話そう。最後まで講習受けて帰って来たらいいから。」と。


    それから連絡は取らずに、帰宅前夜、私からメールをしました。

    「明日帰ります。この前は、せっかく電話で話していたのに、話を変な方向に持っていかせてしまってごめんね。またいつもみたいに仲良くしたいです。」


    つづきます

    ユーザーID:1587259237

  • トピ主です。つづき2

    夫からすぐに返信。

    「新しいテレビが待ってるよ」
    (嫁不在中に買ったようです…汗)

    返事になっていない気がしましたが、もう普通に話せるよ、という意味だと捉え、ちょっと安心。
    翌日帰宅しました。


    予想どおり、家の中は雑然。洗濯物も洗い物もたまり放題。

    私のいない間、仕事で疲れているのに、雑用も増えて大変だっただろうな、大丈夫?なんて聞くまでもなかったな、と反省。

    全て片付けて、ごはんを作り、帰りを待ちました。


    それから2週間、平穏な毎日が続いています。

    お互い、例の話には触れません。

    ただお互い、少し変わった気がします。

    私は家事をもっともっとキチンとするように心がけ(反省半分、もう何も言わせないぞ!という気持ち半分)、夫は態度で優しさを出すようになりました。


    ごはんを「おいしいおいしい」と言って食べてくれる(いつもだけど、いつも以上に)、「忙しいのに○○してくれてありがとう」といつもなら言わないことも言ってくれるという感じ。


    皆様のご指摘どおり、私が幼い考えを持っているせいで起こった口論です。

    時間が経った今となっては、自分に非があったせいだと思えます。

    ユーザーID:1587259237

  • トピ主です。ありがとうございました

    本文中の、いつも言われている…のくだりは、「俺が養ってやってる」という発言についてです。

    分かりにくくて申し訳ありませんでした。

    家事について、夫から苦情が出たことはありません。

    でもそれも、今まで私に気を使って、言わずに見守ってくれていたのかもしれませ。

    それに気付かず、養って頂くだけの責務は果たしているはずだと思っていた私は、「劣っている」との言葉に必要以上にショックを受けてしまいました。

    今思えば、我ながら過敏すぎる…お恥ずかしい限りです。


    私は収入面で引け目を感じていたのです。
    養われていることが情けなくて仕方ない。
    だからせめて、家のことをちゃんとやって、認めてもらいたかった。

    劣っていると言われたことで、自分を全否定されたような気がしたのです。
    被害者意識…私がやりがちな悪い考え方です。自分自身、自分のそういうところがうざったいです。

    これでは夫に見下されても仕方ないですね。改善していきます。
    続きを書くまでもなく、的確なご指摘を頂き、ありがとうございました。

    頑張ります。

    ユーザーID:1587259237

  • 良かったと思うよ

    私にとってトピ主さん、ご主人さまのこの程度の口ゲンカって普通だと思いました。

    確かに普通より劣るとか言われたらショックですよね。私も普段、妻の料理を何も言わずに食べてしまう男なんですが、そんな時妻が「美味しいの?」と尋ねてくると「食べてるんだから美味しいに決まってるだろ」って返してしまうダメ夫です。

    半年に一度位ですが私がカレーを作った時、「美味しい」と喜んでくれる妻を見て、逆の立場だったら妻の言う事も分るよなぁ、、、と反省しました。

    結局、ケンカして愛が深まったようで読んでいて少しウルっとしてしまいました。ちょっと離れてみてお互いのありがたさが身にしみたようですね。

    最後に、トピ主さんが収入で引けを感じる事はないですよ。夫より収入が低いってごくごく普通の事ですよ。

    ユーザーID:5827222911

  • 雨降って地固まる

    男との対応のポイントが出てました。

    >今は俺も頭にきてて、キツイ言葉しか出てこない。2・3日したらまた普通に話せると思うから、少し時間をおこう。帰ったらまた話そう。

    で、

    >お互い、例の話には触れません。

    これがいいんです。

    古傷は触らない。
    あなたの謝罪電話で治り始め、時間経過で完全に治っちゃったから。
    (でも、触れると傷が開くこともあるから触れないのが一番)

    男って、そういう感性の人が多いんですよ。

    ユーザーID:8423697159

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