遠方の友人と会う時

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家族・友人・人間関係

桃花

会う場所・飲食代・交通費はどうしてますか?

30代既婚女性です。子供はいません。扶養の範囲で働いています。

学生時代の友人3人と会う時の場所などについて意見を聞かせてください。
Jは独身OLで両親と実家暮らし(地元)
Mは2人の子供のママで旦那さんと4人暮らし(地元から車で片道1時間位)
私は他県在住で地元までは特急などを使って片道4時間程かかります(交通費は往復で1万円位)

私が帰省した時に会えれば良いのですが‥
実家や親戚の用事で帰省しているので、なかなか時間が取れません。

3年程前に3人で会った時に、ちょっと気まずくなってしまいました。
Mが旦那さんに子供の面倒を見てもらえると言っていたのに、
当日になって旦那さんの機嫌が悪くなり‥仕方なく連れて来ていました(当時は幼稚園児1人)
Mの希望でMの家から近いレストランにしていました。
子供が一緒に来た事で、ゆっくり話す時間もありませんでした。

Mと別れて帰る時にJがちょっとぼやいていました。
「独身だと身軽だけど、いつも相手の都合に合わせなきゃ会えないなんて‥」

続きます。

ユーザーID:9632560569

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  • 続きです

    3人で会うにはどうしたら良いものか‥と考えてしまいます。
    会う場所‥出来れば地元で。Mの実家はJ、私の実家と同じ市内です。
    飲食代‥基本的に割り勘ですが、子供の分はどうすれば‥?
    交通費‥私が一番かかるのですが、出してもらう訳にいかず‥。

    Mに子供が生まれる前は、私が帰省した時に短時間ですが、地元で会っていました。
    30代になりそれぞれの生活があるから、無理に予定を合わせて会わず、
    もっと生活が落ち着くのを待ってから会った方が良いのでしょうか?
    (子供がもう少し大きくなってから)

    お子さんがいらっしゃる方はいない方と会う時、
    お子さんがいない方はいる方と会う時にどのような事に配慮していますか?
    お互いが気まずくならない為に気を遣っている事はありますか?
    様々な立場の方からのご意見お待ちしています。

    ユーザーID:9632560569

  • デパート

    年齢を重ねれば生活も変わります。それはお互い様。
    私は都内なので参考にならないかもしれませんが、デパートで会うことが多いです。
    オムツ替えの場所にも困らないし、車の場合は駐車場にも困りません。

    各々が近い場所を三つ決めてローテーションとか?
    子供の有無に関係なく、互いに譲り合わないと。ちなみに私は未婚で子供はいません。
    子連れでも気にしてません。
    たしかにゆっくり話せないときもあるけど、たまに顔を見て元気を確認が目的と思ってるので。
    家庭によってはご主人が外出することを良しとしないこともあるので。
    いつ自分が相手の立場になるかわかりません。

    ユーザーID:6950932571

  • 帰省時に

    やはり一番良いのは、トピ主さんが帰省した時に
    会うことだと思います。長い長い付き合いになるのですから
    無理をしないで、会える時に会うことが負担無く
    上手くいく秘訣だと思います。

    ユーザーID:9003569506

  • トピ主です 1

    桜ふぶき様

    >私は都内なので参考にならないかもしれませんが、デパートで会うことが多いです。
    地元は田舎なので、デパートが1つもないです。
    3人で会う時はファミレスで会っていました(各実家から同じ位の距離)

    >各々が近い場所を三つ決めてローテーションとか?
    出来ればそうしたいのですが‥子供連れを考えると無理かな?と思います。

    >子供の有無に関係なく、互いに譲り合わないと。
    全員に子供がいれば、ローテーションも出来るかもしれないのですが、
    どうしても子供がいる人(M)の都合に合わせる事が多いです。
    Jはあまり愚痴や文句を言わないタイプなのですが、
    Mに限らず、周囲の友人達がどんどんママになってしまったので‥
    Jはいつも都合を合わせていたので疲れてしまったみたいです。
    私も相手に合わせる方が多かったと思います。

    >家庭によってはご主人が外出することを良しとしないこともあるので。
    そうなんですよね。
    Mの旦那さんは私もJも知っているんですけど‥
    休日に妻が居ないと不機嫌みたいなんです。
    年に1度でも不機嫌になるの?とちょっと理解出来ずにいます。

    ユーザーID:9632560569

  • トピ主です 2

    shimeji様

    >トピ主さんが帰省した時に会うことだと思います。
    そうですね。そう思っているのですが、自分の実家に帰省しているのに
    夫を置いて出掛ける訳にもいかず‥。
    1人で帰省した時に2人に連絡するようにしてみようと思います。

    >会える時に会うことが負担無く上手くいく秘訣だと思います。
    そうですね。今のままだと都合を合わせる側がモヤモヤしてしまっているので‥。
    数年の間、あまり会えなくなるのは仕方がないのかもしれないですね。

    ユーザーID:9632560569

  • 20代子どもなし既婚者です。


    同じ悩みを抱えていました。
    結果として私の場合は地元のお友達とは本当にあっていません。

    往復3時間、交通費4千円ほどかかるところに住んでいる主婦友がいます。
    子供がいるので、彼女の家もしくわ家の近くじゃないと会えないと言われ、私の方が出向いていました。

    最初は努力してたまに会いに行っていました。
    しかし、ある時ふと思ったんです。
    彼女は私がお金をかけて会いにいっても、きっかり割り勘。
    お礼の言葉もありませんでした。
    そして彼女の家になればお土産代までかかります。

    そのことを子供がある友人に話したところ「?でも他の子供がいるお友達はフランのとこまできてくれてるじゃない」と・・。

    そうなんです。他の人は遠方でもお互い子供の有無に関わらず、妥協をするものです。

    結局彼女は子供を理由にそこまでしてくれないお友達だったのだなと分かりました。

    それ以来、会っていません。

    実際姉がそうですが、子供がいたら預けるという方法もあるんでうもの。

    私は割りきりが大事だと思います。
    だって続きませんもの。

    ユーザーID:5195689189

  • もっと気楽にいきましょ! 1

    年に1〜2回学生時代の友人達(私を含めて6名うち既婚2名)と飲み会をします。
    で、会う場所は毎回地元、飲食代は割り勘、交通費は自分持ちです。
    そーですねぇ・・・飲み会は主に独身者が仕切ります。
    (既婚者に合わせてたら段々集まれなくなるので)
    既婚の2名には「来れたら来てね。」くらい程度に伝えます。
    既婚1名が遠方(高速で3時間)に嫁いでますので「当日、参加出来るようなら参加してね!」とだけ声を掛け「子供預けてきて。」等の細かい事は伝えません。彼女も皆とゆっくりしたいようなので子供は旦那さんに預けてきます。
    「皆で集まりたいから集まる」これでイイと思ってます。
    決して強制参加ではありません。用事のある子は普通に欠席してますので。
    こんな具合で上手く成り立ってるので今後もこんな形で集まりを実行して行くと思います。

    続く・・・

    ユーザーID:3756257259

  • もっと気楽にいきましょ! 2

    続きです。

    トピ主さんが心配していた

    会う場所→
    基本的には地元で良いと思います。(私達も皆の都合があるので遠方の子1名に合わせる事はしません。遠方なら参加出来る時に参加してもらえば良いと思います。)

    交通費→
    会いたくて会うのだから自腹だと思います。友人に請求なんて出来ません。

    飲食費→
    子供の分は基本的には親が払うべきだと思います。

    あくまで大人の集まりなんですから子供中心はどうかと思います。
    もし子供を連れてならキチンと親が最後まで責任を持つべきなのでは。
    なのでトピ主さんも重く考えないで気楽に考えたら如何でしょうか?
    都合が付くときにだけ参加すれば良いのではないでしょうか?
    もっと気楽にかまえて楽しい集まりにして下さいね。

    ユーザーID:3756257259

  • トピ主です 3

    フラン様

    >結果として私の場合は地元のお友達とは本当にあっていません。
    そうですか‥やはりそうなってしまいますよね。

    >他の人は遠方でもお互い子供の有無に関わらず、妥協をするものです。
    >結局彼女は子供を理由にそこまでしてくれないお友達だったのだなと分かりました。
    妥協してくれる友人もいらっしゃるのですね。
    子供を理由に自分の都合に合わせてくれる人だと思われているのでしょうね‥。
    子供がいて大変だから、と相手に合わせ過ぎた結果だと思います。

    >私は割りきりが大事だと思います。
    そうですね。交通費やお土産代がかかっても会いたい気持ちはありますが‥
    毎回となると、精神的に負担になって来ていました。
    地元が飛行機を使うくらい遠方なら、諦めもついていたのかもしれませんが、
    何とか日帰り出来る距離なのでモヤモヤとしていました。

    >実際姉がそうですが、子供がいたら預けるという方法も
    そうなんですよね。
    でも、「子供を実家に預けて会えない?」とまでは言い出せないです。
    結局、会えないまま時間が経ってしまう気がしました。

    ユーザーID:4536697890

  • トピ主です 4

    卵の中の苺様

    >会う場所は毎回地元、飲食代は割り勘、交通費は自分持ちです。
    今までは卵の中の苺様と同じでした。
    1つだけ‥飲食代は子供がいても大人の人数で割っていました。
    私が友人と子供の分も支払った事があります。
    そういう事がいけなかったのでしょうね。
    (当時、彼女の夫が休職中で生活が大変だったので‥)

    >あくまで大人の集まりなんですから子供中心はどうかと思います。
    そう思います。ママ友という訳ではないですから‥。

    >都合が付くときにだけ参加すれば良いのではないでしょうか?
    別々に2人で会う方が都合が合わせやすいので、3人で会う事はここ3年程なくなりました。

    >もっと気楽にかまえて楽しい集まりにして下さいね。
    そうしたいのですが‥3人では無理かもしれません。
    Jとは恋愛話などで盛り上がったり出来るのですが、
    Mは家族の問題を抱えている事が多いので、
    どうしても悩みを話す事が多くなってしまうようです。
    久しぶりに会っても、泣きながら苦労話をされても困ってしまう事もあります。
    楽しい集まりにするには、もう少し時間が必要かもしれません。

    ユーザーID:4536697890

  • お子さんが‥というよりも

    どうして、Jさんとトピ主さんは自分の意見を言わないんですか?
    Mさんは自分の都合を主張して、お二人に自分に合わせてくれるように
    (レストラン指定とか子供の預かり手が無いとか)頼んでいますね。
    そしてお二人は(嫌々なのかは分かりませんが)それを承知して会ったんですよね。
    Jさんトピ主さんも、Mさんに自分の都合を主張したらいいのに。

    お二人はMさんに対し「気まずくならない為に気を遣っている」のに、
    気を遣うあまり、不満が募り、気まずくなっているように見えます。
    気遣うばかりで、自分を気遣って貰えないからですよね。
    Jさんもトピ主さんも、Mさんには言い難い何かがあるのでしょうか?

    「急な変更でちょっと落ち着かなかったよ」「子供がいる時は個々払いにしようね」
    「私だけ遠くて大変なんだ。たまに中間点で会おうよ?場所は調べておくね」とか
    普通の会話の中で、サラリと言ってしまえないでしょうか?

    都合を思い合い融通し合うのは、友人同士当り前で大切な事です。
    でもそれ以前に、Mさんに気を置き過ぎていて、
    ちょっとした頼み事すら言えない関係なのが気になります。

    ユーザーID:7585090809

  • トピ主です 5

    花見だんご様

    >どうして、Jさんとトピ主さんは自分の意見を言わないんですか?
    意見を言っていない訳ではないのですが‥
    地元で会おうと言っていても、
    Mが子供や夫を理由に自分の都合の良い場所や時間を指定して来ていました。
    毎回、子供のいない私とJが都合を合わせるのが当たり前になっていました。
    でも、3人で会った帰りにJがこう言っていました。
    「独身だと身軽だけど、いつも相手の都合に合わせなきゃ会えないなんて‥」
    JはMに限らず、他の友人達もママになっていて、
    都合を合わせるばかりで嫌になって来ていたのかな?と思いました。
    Jは愚痴を言ったりする人ではなかったので、
    それがキッカケで私も考えるようになりました。

    >ちょっとした頼み事すら言えない関係なのが気になります。
    そうですね。それがモヤモヤの原因だと思いました。
    Jは独身の友人も沢山いるし‥
    一方的に自分が合わせないと成り立たない関係に疑問を感じたのだと思います。
    それに「会いたい」と言うだけで何の提案もして来ない受身のMに対して
    ちょっと愛想が尽きた感じもあります。

    ユーザーID:4536697890

  • 私の場合は

    私たちは毎年、1回温泉旅行を仲間としてます。
    既婚者も独身も子持ちもいます。
    交通費をかけても会いたい仲間なので負担だと思ったことありません。
    私もそうですが、子持ちは一人の時間が欲しいという意見で
    子供はヌキでの集まりです。
    年に1回の集まりなので夫も快く送り出してくれます。

    また、子ども連れのファミリー仲間の時もあります。
    子連れでの割り勘はそのときによって違うかな・・・・
    前回は中華だったので子ども数名を1人前で計算して
    子どもだけで再度割り勘にしました。
    個々に頼む感じなら実費ですけどね。

    ユーザーID:0964985871

  • トピ主です 6

    りっか。様

    >私たちは毎年、1回温泉旅行を仲間としてます。
    温泉いいですね〜。

    >交通費をかけても会いたい仲間なので負担だと思ったことありません。
    >私もそうですが、子持ちは一人の時間が欲しいという意見で
    >子供はヌキでの集まりです。
    交通費はあまり気にしていなかったのですが、
    Jのぼやきを聞いてから考えるようになってしまいました。
    Mの子供最優先の考えが、私とJをモヤモヤさせたのだと思います。

    >年に1回の集まりなので夫も快く送り出してくれます。
    旦那様にもよると思いました。
    Mは他の友人とも頻繁に会っている様子はないのですが‥
    旦那さんが精神的に弱いらしく、仕事で何かあると不安定になってしまうみたいです。
    会う約束も1〜2ヶ月前から決めていても、当日になると旦那さんが不機嫌になるそうです。
    私もJもMの旦那さんと面識があるだけに「なぜ?」と思ってしまいます。

    子供連れの人が一緒というのはお互いに気疲れするので‥
    しばらくは会えないかなぁ‥と思っています。

    ユーザーID:4536697890

  • トピ主です 最後

    レスをくださった皆様ありがとうございます。

    レスをいただき、お礼のレスを書いているうちにモヤモヤがハッキリして来ました。
    子供を最優先させるMに対して私とJは不満に思っていました。
    久しぶりに3人で会っていろいろと話をしたい気持ちがあったからです。
    でも、Mは家庭内に問題を抱えている事が多いので、
    気軽に旦那さんや実両親に子供を預けられない事情もあると分かりました。
    Mの下の子が幼稚園か小学校にあがるまではゆっくり会えなくても仕方ないと思いました。
    そのうちにJにも子供が生まれて更に会えなくなるかもしれませんが、
    もっとずっと先にゆっくり会える時間を持てれば良いと思うようになりました。
    今は無理して会うことはせず、メールや電話や手紙でのやり取りを続けようと思います。
    かれこれ20年近くの付き合いなので、これからも続けていければと思います。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4536697890

  • 分かります!!!

    二度目のレスです。もう〆てしまったと思いますが…
    トピ主さんの最後のレスを見て…トピ主さんのお気持ちとても良く分かりますよ!まさに私と同じ状況なんですもの!
    私の友人で既婚のうち一人がMさんと同じ感じなのです。(偶然にも友人もMです!)
    会えば婚家の愚痴三昧!本当に呆れます。
    ええ!ええ!お互い様なら別にイイのです。でも彼女の場合って他の人の愚痴は聞かないんですよね〜
    更にこっちの計画にケチ付けて勝手にお店の場所を指定したり。
    (彼女自身幹事をやりたがらない)
    「無理に参加しなくても大丈夫だよ。」とやんわり言っても何が何でも参加し上記で述べた愚痴三昧、我侭言い放題。
    独身のメンバーにお説教までして最近は他のメンバーも困惑!
    可哀想だけど…当分は集まりも開かないし開いても彼女には声掛けないかも。皆の精神衛生上良くありませんから。
    って私が愚痴を言ってしまってごめんなさい。
    でも!トピ主さんと状況がかぶってしまい、とても他人事に思えなかったのです。
    トピ主さん!気にしないで集まりを楽しんでね!

    ユーザーID:3756257259

  • トピ主です 

    卵の中の苺様

    2回目のレスありがとうございます。
    友人関係は難しいですよね‥。
    付き合いが長いとお互いの家族構成なども詳しくなって、
    家族などの愚痴や悩みもいろいろと聞いて来ました。
    一方的に愚痴や悩みを言われても困ってしまうんです‥。
    一緒にブルーになったり共感して泣いたりしてしまうので、
    自分に何かあった訳でもないのに、辛くなってしまいます。

    「親しき仲にも礼儀あり」が理想ですが、
    だんだんと「馴れ合い」になってしまっている気がします。

    卵の中の苺様の友人Mさんは愚痴三昧&我儘言い放題なのですね。
    独身のメンバーにお説教?それも困ったものですね。
    女性は結婚・出産で本性が出るというのか‥
    そこで付き合いが続くかどうか決まって来るような気がします。
    お互いを尊重できる関係になるのは難しいものですね。
    親しくなり過ぎると甘えが出てしまうし、
    距離があり過ぎてもいつまでもよそよそしいし‥。
    女同士は難しいですね。

    卵の中の苺様もストレスを溜めないでくださいね。

    ユーザーID:4536697890

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