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遠慮がなくなっていく友情が悲しいのです・・・

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家族・友人・人間関係

マイコ

学生時代からの友人です。
何でも話せるし、興味のある事も似ていて大切な友人です。

でも、ここ数年「親しき仲にも礼儀あり」が無くなってしまったようです。
もちろん、お互い様なのかもしれません。彼女も私の事をそう思っているかもしれない。

しかし、何か貸し借りがあったらお礼を言うとか
(お金とかモノという意味ではなく、言葉や態度です)
私の家族が入院したと話した時には、
一応でも神妙な表情で笑い飛ばさないとか・・・
当たり前のコトでも「仲良しだったら許されるよね」
「お互いに遠慮がナイのが仲良しの証拠だよね」と思っているのかな・・・
私がそういった彼女の態度(おふざけ)を
今までヨシとしてきたのも事実です。

友人だからこそ「それは違うと思うよ」と言えばいいのかもしれない。
でも友人だからこそ、
「相手を傷つけたくない。絶縁したいワケじゃないのだから
わざわざ否定するような事を言う必要もないのではないか」
とも考えてしまうのです。

友情って恋愛よりも難しい・・・・気がします。

ユーザーID:7006131296

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  • 私たちのことかと!?

    私と高校時代の友人は、長年の親友でした。

    しかし、段々慣れてきた故に私も甘えてしまった部分が
    ありました。
    お互いに「ちょっと不満だけど、ヨシとしよう」で来てました。

    この間、些細な事で言い合いになった時に
    この「ヨシ」がヨシでなくなって爆発しました。お互いに。

    結局、絶縁になりました。

    言うべき事はある程度言って、親しき仲にも礼儀は
    必要だと痛感しました。

    ユーザーID:9986318847

  • 心地よさを基盤にしている友情なら・・。

    同意します。
     私も、先日友人に誕生日カードを送ったのですが、そのお礼の言葉が「なんかきたよ」でした。
     子供の頃からの付き合いの人ですので、相手も心許しているのかもしれません。でも、それはないんじゃないと悲しくなりました。
     きっと彼女も、職場の同僚なんかだと違う対応なんだろうと思います。
     
    「それは違うと思うよ」、私も言いたいけど、その結果が怖い。
     まだお互い青い時期は乗り越えられた事が、大人になると乗り越えられなれにくくなると感じるからです。

     また、「そんな事もいえないのは、友人ではない」と指摘する人もいるかもしれません。
     でも何でも肯定される心地よさを基盤にしている友情なら難しいかもしれません。
     お互いで向上しあう関係を目指しているのなら、言ってみてもいいのかもしれませんね。

     悩む時は、お互いの友達に何を求めているか、自分にとって必要な関係かどうかを見極める、いい機会でもあると思います。

    ユーザーID:6899641041

  • 難しいですね

    同じようなことで悩みました

    今までヨシとされていたことが突然ダメになったら
    相手が戸惑うのは当然
    だったら初めからヨシとしないこと

    伝えるにしても
    相手を否定する(それは違うと思うよ)ではなく
    自分がどう感じるかを話すこと
    よく「普通は」とか
    「社会的に」「人間としてどうかと思う」などなど
    自分を正義(定義)として話すと
    どちらが正しいかでもめますよね

    家族が入院した話で笑い飛ばされたのなら
    (友人は笑い飛ばすことで、たいしたことないよと
    あなたの不安を取り除きたかったのかもしれませんが)
    真顔で「私には笑って話せる出来事じゃないの」と伝えてみる


    相手の嫌がることをしない
    けれど嫌なことは言わないと伝わらない場合もある
    伝えたにも関わらず無視されたら
    つきあいをやめますが(笑)

    伝えずに、いつか爆発して絶縁する(疎遠になる)よりいいかなと
    今は思います

    ユーザーID:4732977235

  • 分かりますゾ!

    私も友人に対して同じように思う事あります。

    友人は普段仕事が不規則な為に主にメールで連絡を取り合ってます。(電話はつながらない場合が多いので)
    用事があってメールしても返事をくれない事がしばしば。
    多少遅れても返事をキチンと返してくれれば別に文句はありません。
    でも・・・さすがに返事をくれないのもどうかと思ってある時に直接問いただしました。(メール送ることが迷惑であれば正直に言ってもらいたかったのです)
    そしたら友人は・・・
    「ごめん!ごめん!どうせ、あんただから別に返事しなくってもイイと思ってさ〜♪」と悪気なさそうにあっけらかんと言い放った彼女に怒りを覚えました。
    忙しかったり都合が悪いならそれでもイイのです。
    でも・・・一言でイイからやはり返事は欲しいものです。
    まぁこんな事言ったら小町の皆さんには叩かれそうですが・・・私の正直な気持ちです。

    ユーザーID:0712531147

  • 自分の希望を言うこと=相手の人格否定ですか?

    > 相手を傷つけたくない。絶縁したいワケじゃないのだから
    > わざわざ否定するような事を言う必要もないのではないか

    うーん、本当にそうでしょうか。
    長くお付き合いしていく中で、相手に思いやりやマナーを求めることは当然のことだし、
    それは、相手を否定することではないと思います。
    相手を非難せずに、自分の希望を言うことはできますよ。

    誰だって気付かないうちに、失礼なことをしたり言ってしまったりしていると思います。
    そういう不完全な人間同士が付き合うには、「何が不愉快なのか」とか「してほしくないこと、
    言ってほしくないこと」などのすりあわせは大切なことなのではないでしょうか。
    別に相手と議論をたたかわせろというわけではありませんよ。
    相手に「自分が望む付き合い方」をさらりと伝えていくっていうのも、
    トライしてみたらいかがでしょうか。

    自分の希望を伝えることを避けていると、うわっつらの付き合いはできますが、
    付き合いが長くなると破綻してしまいますよ。
    そっちの方が、友達にとってはかわいそうなことだと思います。

    ユーザーID:0332614804

  • 私もずっと悩んでます

    親しい人の嫌な部分って、見なかった事にしたり、ガマンしたり、いい方に考えようと無理してフタをしてしまう・・・。距離のある友人(学生時代の友人などで年に1度か2度しか会わないような)ならそれでも上手くやれるけど、頻繁に連絡を取り合うような関係だと、どんどん自分にストレスがたまりダメになってしまう事ばかりでした・・・。今も「どこまで伝えていいのか、どこまでガマンすべきか」それがわからず悩んでいます。
    以前とにかく少しでも気に入らない事があると、「あなたのココがイヤ」と言って来る人がいて、相手に不快な思いをさせないように気を使い、常に相手に合わせる付き合いをしていたら、まるで自分は相手の思い通りになる人形のようになってしまい疲れ果ててしまいました。私が自分のペースで接した途端、相手は激しく罵倒してきて絶縁に。
    言いすぎもダメだし、言わなすぎもダメだし、難しいですよね・・・。
    今親しくしている友人は、私の気にする事を何度も話題にするので「不愉快になるから辞めてネ」「つらくなるから聞きたくないよ」と何度言っても繰り返します。悪気なく言っているらしく、何年たっても治らないです。(涙)

    ユーザーID:0421626342

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    どの方のご意見も、大変参考になります。
    しかも私の言いたい真意にズバっと沿ってくださっていたので
    とても嬉しいです。

    最初の自分の本文を読み返して、思ったのですが、私は

    > わざわざ否定するような事を言う必要もないのではないか

    と言いながらも、本当は餅子サンと同じで
    私もただ言うのが怖いんだと思います。そしてその後の結果も。
    だからといって、その友人が
    「指摘したことによって憤怒し、私とバトルになる性格か・・・」
    と問われたら、そうではありません。
    お互いに「そうだね、気をつけようね」
    となるであろうと思います。

    良い結果だと予想するのに「でも・・・結果が怖い」
    なんて今から言ってるのでは
    おもいっきり矛盾していますね。

    こんな風にいろいろ考えているうちに
    「まあ、いっか。それも彼女の個性だと捉える考え方もあるし、
    また次に同じような事を言われた時に考えよう」
    と自分の内で問題が一旦収束するのも事実です。

    皆さんのように自分の考えを上手に
    相手に伝えられるよう精進したいなぁ・・・・

    ユーザーID:7006131296

  • 難しいですよね。。。

    友人関係&親子関係&夫婦の関係・・
    ”親しき仲にも礼儀あり”と言う言葉は常に頭に入れておかないと良い関係が一瞬で崩れる事もあると思います。
    私は長い付き合いだからと、図々しくしてきたり、遠慮がなく、甘えて何でも頼ってくる、家庭の中に入り込んでくる、無神経で重い友人とは友人関係は長続きしませんでした。
    ハッキリ言って絶縁してすっきりしました。
    人との距離感ってとても重要だと思います。
    適度な距離感って難しいと思いますが、若い頃と違って年を重ねてくるとあまり近い存在って困ります。
    家庭の中の事まで入ってくる人もいますし、友人関係を続けていくのが難しくなるような気がします。
    親しき仲にも礼儀ありと心得ている人とは長いお付き合いができると思いますので、同じ価値観&共感できる方とお友達になった方が良いと思いますよ。
    無理に今のお友達と仲良くする必要なんかありませんから。。。
    気持ちよくお付き合いのできる、マナーの守れる素敵な女性を捜してみてください〜(^^♪沢山居ますから!

    ユーザーID:0031876073

  • 微調整しながら

    40代既婚者ですが。
    私もトピ主さんと似たような悩みがあった時期がありました。
    でも、それが積み重なっていき、耐えられなくなりました。

    それまでに色々あって、友人が身内のことやネガティブな話題を
    してきて。私の身内のことまでも。
    その友人は人付き合いが苦手で、
    距離の取り方が分からなかったのだと思います。それに、人って
    馴れ合うと図々しくなる。
    配慮に欠ける部分があって、話も合わなくなりました。
    数年悩んだり、解決しようとしたけど、難しかった。
    私にした嫌な話を、別のたまにしか合わない知人には
    すごくいい話のように話していました。人により態度を変えている。
    軽くショックで見直すきっかけになりました。

    もう、注意するような年齢でもないんです。
    それに、そんなことで悩むって、合わないのかもしれない。
    友人関係って楽しくできるものだと思うから。

    だから、気になった時点でやんわりスルーしたり
    距離をとってみたりして下さいね。

    ユーザーID:8690848390

  • 私もなんですよ

    私は去年20年来の地元の友人と絶縁しました。
    彼女にはやはり「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がなく遅刻する、ドタキャンする、謝らないは当たり前。
    たまに彼女とコンサートに行くと、彼女は私と面識のない人と知らぬ間に会場で待ち合わせしていたりします。
    しかも、その人達に対する態度が私とはまるっきり違いとても親切で誠実。猫っかぶりも甚だしい。
    私より付き合いが浅い人への態度なら当然かもとは思うけど、私に対する彼女の態度は長い間連れ添った夫みたいに傲慢でした。
    その人達へは私から自己紹介しないと空気のように扱われるし。
    彼女とはどんなお知り合いですか?なんて聞かなきゃいけないなんて。
    その時はホント無愛想な夫を持った奥さんになった心地でした。
    正直これなら離婚もするつーのって感じ。
    結局帰りは無視される形で一人で黙って帰宅したのですが、彼女からそれを咎めるメールが。
    一人で帰った理由を返信したのですが内容が気に入らなかったのか応答無。彼女の態度に悲しいやら情けないやら。
    好きだったからこそ思いっきりケンカしたかったな。

    ユーザーID:8479647257

  • まさに渦中にいます

    分かるなぁトピ主さんの気持ち。

    昔はお互い子供だったから常識もマナーも分からなくても上手くやっていけたけど。
    でも人って知識を取り入れ成長していくものだから、歳を重ねると色々見えてきちゃうんですよね(苦笑)

    私も今、トピ主さんと同じ事で悩んでいます。
    友人は約束事がルーズで、ゴメンなさいが言えません。私も注意が怖くて言えなかったけど、ココ最近は優しく忠告するようになりました。それ程に酷いからです。
    一言ゴメンねって言えればわだかまりもないのに。。今回も何もなかったように流された上、そのしわ寄せは全部私にきました。『あぁ、彼女はやっぱりダメなんだなあ』とガッカリしましたよ。
    私の場合、もう限界です。許容量を超えたのです。大事な友達でしたが、その思い出もナシにしてもいいと思う程に疲れ果てました。距離を置こうと思います。

    トピ主さんの『怖い』は、その先には破滅しかないのが分かってるからだと思います。
    それでも許せるのは今はまだ、余裕がある証拠でしょうね。

    友達って環境や状況によって付き合う相手が変わるものなんだな〜って、私は最近悟りだしたところです。

    ユーザーID:8514170940

  • 2度目です

    2度目で失礼いたします。

     友人の事は大切にしたい、常に理解者でありたいという気持ちでいました。でも「それはないだろう」と言う事が増えていきました。
     
     例えば、自分の事しか興味がない友人。私が電話しても、私の話を遮って自分の話をするのです。そして友人だけが満足して電話を切る。
     
     こんな事も指摘すれば、相手が不愉快になるか、引け目を負わせるだけになりそうで言えません。

     でも、いつもボタンの掛け違いのような関係を続けていくのも苦痛です。
     
     こんな事を書くと、自分はどうなんだ?と問われそうですが。

    ユーザーID:3189707479

  • おなじです

    トピ主さんや他の皆さんのレスを読ませていただいて『あ〜こういう事ってやっぱり有るんだなぁ』とちょっと安心しました
    私も同じくもう20年も親友と思っていた友人とつい先月絶縁しました。

    トピ主さんたちのお友達と同じなんです、ありがとうやごめんねが言えない友人
    時間にルーズだし、自分が気の向いたときしかメールしてこない
    自分が入院したり身内で大変なことがあったりすると私に連絡が来て
    私はあれこれ心配して会ったり話をしたりメールを返したりするのに、
    私が入院・手術となったときには全く知らん振り

    今迄は『20年も友達なんだし、こんな昔からの友人は彼女しかいないから』という理由で我慢してきたけど 
    思えば現在、その人よりも頻繁に会ったりもっと楽しく会える友人は他に何人か居るので
    なにも古い友人だけがいいものではない、新しく出来たお互い心地よい友達を大事にしていけばいいと思いました

    トピ主さんもお互い大人なのに今更相手に注意するみたいなことしたくないですよね
    それくらい理解できる大人になってほしいけど多分無理と思います
    少し 距離を置いてみるのもいいかと思いますよ

    ユーザーID:0399189259

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    皆さんの内容、ひとつひとつ頷きながら読ませていただきました。
    でも、
    「やっぱりそうだよね!私は悪くないもんね」と被害者意識でヒートアップしたお返事を書きそうなイキオイだったので、
    少し自分でクールダウンする時間を空けてみました。
    それほどに、私の現状・気持ちが皆さんのレス通りだったのです。

    レスをくださった皆さんもそうだと思うのですが、
    相手の事を悪く言って打ちのめしたり、糾弾したいワケではないんですよね。
    できれば、何も言わずとも心地よい友人関係でありたい。
    自分は相手に注意するほどの器なのだろうか?とも思ったり。
    じゃあ、ここ(掲示板)に書き連ねてるあなたは何様なの?と言われたら
    返答につまるところではあるのですが・・・

    34歳の主婦サンの
     >昔はお互い子供だったから常識もマナーも分からなくても上手くやっていけたけど

    その通りだと思いました。
    無意味に歳だけ重ねた自分がイヤになる瞬間ですね(私も同じ歳です)
    もっと広い心を持っていたいのにな・・・

    ユーザーID:7006131296

  • まさに

    同じような思いでなやんでらっしゃる方がこんなにおおいとは・・
    まさに最近立て続けに私が疑問に感じたことです。

    一人は中学からの友達。もう一人は会社の同僚。自分が聞き流せれば
    と思い随分頑張って来ましたが、限界が来ました。
    同級生はまさに私の「人格否定」をしてくれました。しかも酔った勢いで。彼女も私にはきっと我慢ならない点が多々あったのでしょう。

    その飲み会いらい、もうメールをしていません。向こうからも連絡はありません。会社の同僚は私が言い返さないのを勘違いし、だんだん小ばかにするようになって来ました。この4月から新しい人が入ってきたのでその人の目の前で、楽しそうに小ばかにしています。

    彼女としては軽い冗談のつもりみたいですが新人のまえで小ばかにされ、始めは「止めてよ〜」などとこちらも笑いながら言ってたのが彼女を助長させたみたいです。もう胃が痛くなってきたので縁を切ろうと思います。まさに「親しき仲にも礼儀あり」って、言葉しってるかな〜?

    ユーザーID:4852265453

  • 付き合いは自分の鏡

    学生時代や若い時代からのお友達付き合いは、年齢や環境の変化と共にその形も成長していかなければ、苦しくなりますね。

    私は友達のご親戚や会社の人やご友人方を話題にするときに、自分だったら自分関係の人をこういう言葉で話されたいという丁寧な言葉を遣って話しました。「お父さん(様)はお元気でいらっしゃるの」「お母さんはxxの習い事続けていらっしゃるの」などのように。

    敏感な良い友達は、すぐにそれと気づいて同等に私関係の人をも尊重した態度に改めてくれました。

    最初は照れ臭い気もするけれど、苦言を呈するよりはずっと有効です。最初はおちゃらける人もいますが、自分の態度を維持し、数回の間に感じるもの感じて一緒に次段階へと脱皮していけない人とは友情を長く続けていくことは難しいでしょう(残念ですが)。感じて改めることも成長した人には欠かせない感性ですから。

    人付き合いは自分を鏡に映すようなもので、相手にも然り。つまり、自分の態度を改めると人をも改めることができ、相手に遠慮が無くなるのは、自分がそれを許しているからとも言えます。良いご友人そうですから、きっと感じてくれますよ。

    ユーザーID:3560209275

  • うわ〜

    自分と同じことで悩んでる方がこんなに多いと知って
    罪悪感が軽減されたので、思わずレスしてしまいました

    私も長年の友人と先月絶縁しました。
    ・メール返信が彼女からは滅多にないのに、私が3日返事しないだけで催促する
    ・ライブチケットの電話がけを彼女が協力してくれたときは、感謝を込めて
    菓子折りを送ったのに、彼女が逆に私に協力を依頼したときは取れたよと予約番号を伝えても無視。
    2〜3時間後にもう1度メールしたら、その5〜6時間後に
    「その件はもう大丈夫だから」とだけで、ありがとうの言葉がなかった
    ・楽しそうに人の悪口を話すようになった

    などが耐えられなくなり、あることを機に一番不快に思わないであろうことを伝え、
    「歩み寄りながらいい関係を築きたい」と言ったら逆切れ。
    私の悪いところを指摘し、まるでアンタも悪いんだから私の性格も受け入れろと言わんばかり。
    彼女には親しき仲にも礼儀ありは、嫌だそう。
    仲いいんだからちょっとのことは許せだそうです。

    みなさんのレスで安心したとともに
    同じ気持ちの人を引き寄せられるような、素適な人間になりたいと思いました

    ユーザーID:0882815989

  • 大事な友達だからこそ苦しい

    大事でなかったら「切る」ことなんぞ、どんなに簡単なことか・・・
    でも、大事な友達と思いたいから「切れない」し「悲しい」し。

    自分の思った通りに反応しないと不愉快になる人が多いですね。
    けれど、それを見て「自分は大丈夫か?」と自問自答をすることがあります。

    大事な友達だからこそ、「自分と一緒にいて楽しいと思って欲しい」と願い、
    相手に非礼のないように心がける。ありがたいことに、それを汲み取ってくれる友人にも巡り合いました。

    そして、何よりありがたいのは「私を叱ってくれる」ことでした。
    「叱られる(怒られる)うちが華」と、今になって身に沁みます。

    横になってしまいましたね。

    トピ主さんはこの悲しい思いを自分の糧にして、もっと素敵な女性になってほしいです。

    女同士って難しいところありますよね。
    凹むこともあるかもしれませんが、どうか気を落とさずに頑張って。

    叱ってくれる友達は何にも代え難い大切な人。
    いつか、御友人も気付いてくれるといいですね。

    ユーザーID:1234849352

  • ズバリ!

    わかります、その気持ち!

    昔は笑えた冗談も、今おなじ事言われると洒落にならない事が増えた気がします。
    実際、ありました。

    昔のノリで「カチン!」と来る事を言われ、それとなく私は、それをやんわりと否定しましたが、2度・3度と懲りずに言って来たので、さすがに・・。


    今は、会社の同僚や、社会人になってから友人になった人との付き合いが、すごく心地が良いです。

    ユーザーID:0668545674

  • 私も悩みます

    私もトピ主さんのお気持ちに共感するような事、今までに何度もありました。
    私の場合はそのような友達と長く付き合う自分の余裕や忍耐のようなものがなく、段々と疎遠になっています。
    でも、少々安心する反面、これで良かったのか?と思う事もあります。
    話せば分かり合えたかもしれないし、その一歩を踏み出さない自分にも成長がないのかもと。

    仲良くできた友人はその、距離感、相手のへの気遣い、マナーが同じくらいだったからうまくいったのかなと思います。

    娘達のアドバイザーさんの、自分はこのようなスタンスということをアピールするつもりで、相手と接するようにするのも良い方法だなと頷いていました。相手の方が「何かしこまっちゃって!」と感じるか、「丁寧な対応をしてくれた」と感じるか、友情を続けていけるか分かれ道なのかもしれません。
    という私も、「自分は大丈夫か?」と自問自答です。
    本当に、大切な友達だからこそなんですよね。

    ユーザーID:2497111470

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