「嫌い」っていじめでしょうか?

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妊娠・出産・育児

もみじ饅頭

小学校1年生の娘が、一緒に帰ってくるグループの男の子に「おまえ嫌いだ」と言われたといって、泣きながら帰ってきたことがありました。
私はそんなこともあるだろうと思い、「世界中のみんなが○○(娘)のことを好きになってくれる訳じゃないんだよ。だからそれは仕方ないね」という話をしました。
その後、忘れていたのですが、その話を先日夫にしたら、「おまえの対応はおかしい。それはいじめだぞ」と怒ってしまいました。
相手の男の子もまだ1年生だったし(今年度2年生)、いじめというほどではないと思いますが、みなさんならどうしますか。

ユーザーID:5865031063

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  • いじめ

    いじめは複数の人間から弱い立場の人間に向かって繰り返し行われるもので娘さんに対する行為がその時だけかひとりの子が言ったのかなど不明な点もありますが一人の子が1回限りで終ったのであればおかあさんの対応は悪くないと思います。お互いに未熟な小学1年生の発した一言を即いじめと捕らえるのはナーバスすぎます。ある程度親はゆったり子供を見守ってっていないと子供も必要以上にナーバスになってしまいます。今後の娘さんの様子を注意深く見守りいつでも娘さんの言葉に耳を傾ける体制をとっていたら私は大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8632687144

  • それは・・・

    私の年齢はお子さんの方に近いので、お子さんの目線で言いますね。

    そういう時はお母さんに温かい言葉をもらいたいです。
    いじめまではいかなくても、嫌な事をいわれたんだから、子供は泣いてるんですよね。
    なんでその時に温かい言葉言ってあげないですか?泣

    そういう時って、”これはいじめまではいかないよね・・・?”
    とか理屈っぽく考えないで、目の前で子供が悲しんでたら慰めてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:5647700573

  • もしかして

    その男の子、お嬢さんのこと好きなのでは?

    反対行動や言動を取ることがあります。ちょっかい出したり泣かせたり嫌いだと言ってみたり・・・実は気になっている。

    様子を見られていたらいいと思います。継続的にいじめのような問題行動が出るかどうか経過観察です。また お嬢さんのお友達が遊びに来られたら女の子って結構「○○くんがいじめてる」とか「手、出してくるのよね、あのこ」とかフォーカスしてくれるので会話を聞いていたらいかがですか?おしゃべりな子は「あのね、おばちゃん、今日ね 」とかしゃべってくれますよ。

    ユーザーID:0303886125

  • お父さんが、いじめって言ったんですか?

    変なの…??

    その年頃の男の子が、面と向かって嫌いと言ったんなら、十中八九娘さんのことがかわいくて意識しちゃったからでしょう。

    男の人ならふつう経験があると思ってましたが…。

    父親の言うべきセリフは、
    「オレも昔、クラスで一番かわいい子に好きと言えなくて、意地悪したもんだ。お前もすみにおけないなー。ま、これだけ可愛けりゃ、しょうがないよなあ」
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:1597289635

  • いじめじゃないと思う

     状況が詳しくわからないので、断定的なことはいえませんが。

    小学一年では、言葉と気持ちがまだあいまいで、好きな女の子の気をひくために反対のこという場合もありますので、言葉のまま受け取らないほうがよいですよ。そうかと言って深読みしても仕方ないですし。
     
    ただ、お嬢さんが傷つくほどに泣かれたようですので、言葉の暴力はいけないし、脅えてしまったら、折角の学校生活が緊張を伴ったものになるおそれがありますので、突き放すように言ったり、気にしすぎだよなどと、受け流すと、親は守ってくれないんだ、と思うかもしれないですね。
     私の周りでも 「おめぇのことなんかでぇーきれぇだー!」
    なんて暴言を吐く7歳児がいますが、親御さんが、イライラしがちな方だった
    ので、欲求不満がたまった男児だったようです。
     そういう男児は実際にいますので、あまりに酷いようなら、相手の親に娘が傷ついたことと、女の子だから登下校は危ないから守ってあげてねと
    一言申し上げたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:8573825605

  • これだけではわからない

    これだけでいじめかどうかは全然わかりません。
    話の前後関係や相手がどういう子かにもよるでしょう。

    女の子から嫌いと言われたら本当に嫌われているのでしょうが、男の子の場合好きな子にちょっかいを出すパターンもあります。

    また、悪口だったとしても相手が一人なら、いじめではなく喧嘩ですよね。その場合大人が出ていくことはないと思います。

    ユーザーID:2108093091

  • それってなぐさめになっていない

    むしろ娘さんを追いつめているような気がします。「○○君はあなた(娘さん)を嫌いでも他の人はそうでもないこともあるのだから。」とか「誰になんて言われようがお母さんはあなたが大好きよ!」と言う方がよかったと思います。

    「嫌い」と言ってからその後いじめに発展するケースもあるから、様子を見た方がいいと思います。エスカレートしたら学校へ相談を。

    ユーザーID:0298619547

  • 私はピーマンをいじめてる

    嫌いって言っただけでしょう?
    それで執拗に嫌がらせとかされたのならともかく、好きな人もいれば嫌いな人もいるのが人間です。お子さんは残念ながら嫌いな部類だったかもしれませんが「まあそういうこともある。全ての人に好かれるってのも無理な話よ」と開き直らせた方が良いと思います。

    ユーザーID:2921586145

  • トピ主さん、ずれてると思う

    失礼なタイトルですみません。でも率直な感想です。
    「”嫌い”はいじめか」とかいう問題じゃないです。気にする部分が的外れです。
    お隣の奥さんが、「○○さんが私に冷たいのよ。酷いわ」って相談してきたなら、「世の中の誰も彼もがあなたの事を好きになる訳じゃないから、気にしない方が良いよ」でいいと思いますが、相手は小学1年生の娘さんなんですよね!?
    一体どこからそういう対応になるのでしょうか?
    まずは「誰が何と言っても、お母さんは○ちゃんの事が世界一大好きだよ!!」と言って、思い切り抱きしめてあげる。
    そして状況を娘さんからきちんと聞いて、それによって対応も変わってくるでしょう?
    子供を「人として尊重する」ことの意味を、間違っていませんか?

    ユーザーID:3700123223

  • 気にしないこと

    お母さん随分気にされているようですが
    いじめってもっと陰湿です
    まして小学1.2年生で人を陥れようという感覚はないです

    今回は本当に無邪気に言ってしまったのでしょうね
    今後は自ら、良いことと悪い事を学んでいくでしょう

    ユーザーID:0382352761

  • いいんですよ

    母親が現実を教える
    父親がやさしくする
    女の子はお父さんの優しさにつつまれて
    やさしい女の子になる
    大人になったらいい女性になる
    お嬢さん、きっと魅力的な女性になりますよ

    ユーザーID:2589808971

  • 確かに対応は変!

    御主人ように「いじめである」と断定してしまうのは
    ちょっと性急過ぎると私も思います。
    確かに他の投稿者の方も言っておられるように、その位の
    男児の「きらい」は「好き」の気持ちの裏返しであったり
    するものですし。

    でも、私はトピ主さんの対応も少しピントがズレているなと
    感じますよ。
    娘さんに、相手の男の子に嫌われるような覚えがあるのかと
    聞いてみましたか?何か嫌われるような理由が娘さんの行動に
    あるのかも知れませんし、一応、問題解決の糸口を見つけ出そう
    と普通はしませんか?

    ユーザーID:4681990974

  • どちらも少し極端では?

    ウチの子(春から小2)も、同じ学年の近所の子から「嫌い」といわれたことがあるようです。
    自分でも悲しかったんでしょうか、しばらくしてからこのことを聞きました。
    近所だったので少しでも仲良くなれればと思っていたので、私も少し悲しい気持ちになりました。
    「嫌だったね、無理して仲良くしなくてもいいんだよ」と言いました。
    「嫌い」という気持ちを否定する必要はないと思いますが、「嫌いと言われて嫌だった」のは我が子なので、その気持ちを認めて気持ちが楽になる言葉をかけてあげたほうがいいと思います。

    「嫌い」って言われた=イジメ、と思うのは行き過ぎでは?
    ご主人はちょっと親ばかかなあ、と思ってしまいました。
    あまり心配しすぎるのもお子さんのためにならない、と思います。

    ユーザーID:0633997445

  • どちらにしても

    今回の事がいじめだとしてもそうじゃないとしても、他の方も言われていますが、まずはお子さんの「嫌いだ」と言われて辛かったという気持ちを受け入れてあげる方が先かと思います。相手から自分を拒否されたと感じて、とても悲しく思っていると思います。ですから、まずは娘さんの話しをじっくりと聞いてあげて、そうだね嫌な気持ちになったねっと言ってあげる事で、娘さんの気持ちは楽になると思います。その上で相手は男の子なので可能性としては、あなたの事が気になっているけれど、周りに冷やかされた等でつい言ってしまったんじゃないかなっとお話してみてはどうでしょうか?そしてしばらく様子を見て、事態が長引く様ならば、担任の先生とお話されてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9701349148

  • 叱られそうですが

    息子も小1です。
    一緒の帰り道の 女の子と 相性が悪いんです。

    女の子なので 世話焼きさんで息子が 変わった石を見つけて拾うと 「汚いよ 捨てて!」と言ったり 息子が走ると 「危ないよ 転ぶ!」など 注意ばかりされるのだそうです。
    横断歩道では わざわざ手をつないで「はい 渡るよ」と 母親の私より世話焼きです。
    息子には それが本当にイヤで 一緒に帰りたくないのにいつも待っているので 「オレ お前キライ!一緒に帰らない!」と言っちゃったんですよ。

    そしたら その女の子がもう待ってる事はなくなったので 息子は毎日気楽に 石を拾い、走り、一人で横断歩道を渡り帰ってきてます。
    小1ですから それを いじめと思うのは違うと思うし 「きっとその男のこは 相手の事が好きなのでは?」と意見もありますが そんなんでない場合もあると思います。

    ユーザーID:1520645871

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    男の子が娘を好きでイジワルしてるんじゃないかと思われた方もいるようですが、今時の男の子はそこまで幼くありません。
    基本的、生理的に嫌いなんだろうな、という印象です。話したくもなさそうです。
    娘に非があるということではないので、どうしようもありません。
    学区の外れで、家の近所はその子だけなので、2年でも一緒に帰らなくてはいけないと思います。

    娘は両親が自分のことを好きなのは十分分かっています。
    今回の場合は、彼に嫌われているのが悲しい訳であって、両親がどう思っているかとは関連はありません。
    だから、「お母さんは好きだよ」という台詞は慰めにはなりません。

    夫にレスの結果を報告したら、
    「いじめとは確かに言い過ぎたが、お前の言い方がきついと思う。泣いてるんだし、○くんひどいよね、とか言ってあげればいいのに」というので、
    「娘が○くんひどい、と言っている時に、一緒になって悪口を言う訳にはいかない。それは親のやるべきことじゃないと思う」と返しました。

    ユーザーID:5865031063

  • グループの男子全員に?

     一緒に登下校するということで集団登校のグループ全員の男子?それともその中の一人にでしょうか?
     また,口喧嘩の中で「ば〜か」と言うような悪口の一つとして嫌い,と言われたのか,それとも大人のように「もうかかわりたくない」という意味で言われたのかによっても,違うと思います。

     たぶん,男の子より女の子の方が口が立つ年齢だったら,先生やお母さんのように世話を焼いたり,いたずらやふざけたりをそんな事しちゃダメだよ!と注意したりしていて,それで男の子が面白くないと思った…というような流れだとしたら,単になぐさめるとか,あまり口うるさく言わないでおこうね,という程度の話でいいと思うんです。
     世界中の誰からも好かれる人なんて確かにいないですが,トピ主さんの対応は,「娘が初恋の相手にふられた」というような場合にならわかりますが,登下校のちょっとしたトラブルの解決にはならないんじゃないでしょうか?原因を聞かないと解決しないでしょ?
     また,旦那さんのイジメだ!というのはモンペと言われかねませんから,全員に理由なくハブられてるとかでないならいきなり学校に談判に行かないでくださいね。

    ユーザーID:4918279409

  • 頑なですね

    「自説」をお持ちで、人の意見に耳を傾けるお気持ちが見えませんので、小町に相談される必要はないのではないですか?
    ただ単に、「ご主人は大げさ。いじめじゃない。トピ主さんが正しい」と言って欲しかっただけかもしれませんね。

    私が言いたかったのは、それぞれの年齢や性格、状況によって対応の仕方は変わるのであり、「一般的に」いじめかどうかが問題なのではなく、娘さんが悲しみ傷ついた事実が問題であると言う事です。

    トピ主さんの常識、知識、それらは時間をかけ、少しずつ積み上げて現在に至るのではないですか?
    「すべての人があなたを好きになるわけではないから〜〜」は、正論だと思います。
    しかし、まだ掛け算も割り算も習っていない子に、いきなり微分積分を教えて「分かった?」と言っているのと一緒だと思います。

    それを理解するのにふさわしい年齢や経験というものがあると思います。
    トピ主さんの正論は、娘さん自身が経験を通し、大人になるにつれ理解するでしょう。
    それは、今、傷つき泣いている小学一年生にかける言葉では無いと思いますよ。

    ユーザーID:3700123223

  • 主さんの対応分かる気がする…。

    主さんも「自分の子だけ可愛がるようなバカ親になりたくない」「全てのことに平等に考えられるような子になって欲しい」とか思ってませんか。

    理性的な部分が親として「それは悲しかったね」と小さな子と一緒に悲しむ、ということを妨げてませんか。

    …まあ私がそうなんですけど…。後になって「もっと子の身になって泣いたり怒ったりしても良かったかな」と思うことがあります。

    とりあえず最近の私は「嫌いって言われた?!それは悲しいね。お母さんも悲しいよ〜。こんなに可愛い子なのに!で、自分はどうしたい?」と返してます。
    それ以上の対応は子(6歳ですが)に考えてもらうようにしています。

    でも私の母も割りとそういう理性的なところがあったので
    無視といういじめを受け始めたときに「自分の悪いところは明日謝って、それでも無視するようなら気にする必要は無い。続くようならまた相談して。」とかなり理性的に言われ、なんとか自分で解決できました。

    それなり(親や環境に合わせて?)に子供も成長していくから大丈夫だとは思います。

    今回のケースは男の子の今後を見て対応を考えたら良いかも。

    ユーザーID:8010654079

  • 2人なんだ・・・

     トピ主さんのレスと入れ違いになってしまって,変なこと書いてごめんなさい。娘さんと彼は2人で登下校しなくてはいけない関係なのですね。学校の方針のようですが,2年生まで集団(?)登下校でしょうか?
     もしかしてですが,2人きり,という状況が相手の男の子が他の子からからかわれる羽目になっている等の事情があるのかもしれませんね。
     少し様子を見て,授業参観等で学校に行く機会があれば相手の親御さんにいつも登下校でお世話になっています,何かご迷惑をかけてませんか,と話してみてはどうでしょう。「娘が嫌いと言われて傷ついてます!」と言っちゃだめですよ?あくまでも様子を探る感じでいきましょう。
     娘さんに登下校が2人きりだからからかわれてるというような事情があるか聞いてみて,もしそうだったら,好きで2人きりなんじゃなくて学校に決められているんだからそういうこと言わないで,と言ってごらん,というのもいいかもしれません。

     前回旦那さんのいじめという発言にびっくりしましたが,確かに2人きりという避けられない状況なら一緒に同調して悪口を言ってる場合じゃないですよね。トピ主さんの意見に賛同します。

    ユーザーID:4918279409

  • バランスがとれているような気がします

    お母さんは厳し目で、お父さんは娘に甘くて。
    いいんじゃないですか?

    私はトピ主さん派かな。
    自分も子どもの頃はよく「そんなんで泣いてどうする!」と母親に文句を言われていました。
    そのときは「ひどーい」と思うんですが、少し経ったら「確かにそうだよな。なんで泣いたんだろう」なんて気を取り直していました。
    まぁ、子供の性格にもよりますがね。

    ユーザーID:4996083534

  • 酷いねといってあげて

    >「いじめとは確かに言い過ぎたが、お前の言い方がきついと思う。泣いてるんだし、○くんひどいよね、とか言ってあげればいいのに」というので、
    「娘が○くんひどい、と言っている時に、一緒になって悪口を言う訳にはいかない。それは親のやるべきことじゃないと思う」と返しました。

    ご主人のほうが正しい思います
    まだ低学年なのだから、娘さんの傷ついた心に共感してあげることのほうが大切だと思います
    娘さんは、正論を聞きたいのではなく、傷ついた心を慰めてほしいのだと思います
    そんなこというのは酷いよねは悪口ではありません
    これでは「嫌い」をいじめと言っている旦那さんと同じですよ

    ユーザーID:9582980037

  • 人間好き嫌いは仕方ないけど

    ああ、私も「誰にでも好かれるわけじゃないんだから仕方ない」と言われて嫌な気分になった事があります。っていうか、そんなの言われる方はわかってるんです。でも、そういう事言われると傷つくんですよ。大人だって理屈でわかっていても嫌な気分になるし、お嬢さんはまして子供。

    思うんですけど、「嫌いになるのは勝手だけど、その気持ちを表に出したり、言葉にした時点で失礼になる」のではないでしょうか。まぁ、相手も子供なので仕方ないんですけど、「嫌い」っていう言葉は相手にネガティブなショックを与えるのでマナー違反というか、コミュニケーションとして終わってるというか…。決して良いものではないです。

    >世界中のみんなが…
    と言うなら、「でも、わざわざ嫌いっていうのは良くないよね」くらいの事は言い添えてあげてもいいのではないでしょうか。この答え方だと、「悪口を面と向かって言うのは仕方ない」とお嬢さんが思ってもおかしくないです。

    私は子供の頃に母にこんな事は言われた事ないですが、そんな言い方されたらそのうち「お母さんに何をいってもわかってもらえない」と何も話さなくなるかも。

    ユーザーID:4965578892

  • 教育の現場のマニュアルだと・・

    そういう場合は「共感」するだけが正解らしいです。
    「そうかあ、悲しかったね。分かるよ〜。」だけ。
    相手の事を一緒に悪く言う必要もないし、世の中の現実を教える必要もない。
    それだけで明日からまたがんばれるそうです。
    親はついつい一言付け足ししたくなるのですが・・。
    自分で考え、判断していく能力をつけさせるには、確かにそれが正解なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5505329593

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