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不妊治療中の人にそんなに気を遣わなければならないもの?

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妊娠・出産・育児

マカロニ

妊娠出産して初めてわかったのですが、世の中には不妊治療をしている方が思ったより沢山いらっしゃるんですね。皆さん子供を授かるために、大変苦しい治療をしているということがわかり、私はいままで無知だったなあと思っています。

でも、小町やその他の掲示板で、妊娠中のつらさ(つわりなど)や、出産の辛さ、マタニティブルーはたまた産後の赤ちゃんのお世話などが大変で、弱音を吐いている方に対し「子供を授かっただけでも幸せなのにそんなこと思うな」「そういう発言は不愉快」というような苦言を呈する方をたびたびみかけ、そのたびに不愉快な気持ちになります。

私には、治療中の方の苦しみはわかりませんが、このようなレスをみかけると、なんか論点がズレているように思います。

確かに、治療中の方からしたら、授かっただけでもうらやましいのだろうけど、授かった人に「出来ない人もいるんだからそんなこと言うな、贅沢だ」と言うのはおかしな話ではないですか?

辛いのはわかりますが、正直、何でそんなに気を遣わなければならないの?って思います。

こんな私は間違ってますか?

ユーザーID:4698090551

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  • わかります

    トピ主さんの気持ちわかります。

    私自身は不妊治療&出産&育児中。
    それぞれの立場での気持ちを経験してます。

    で、わかったのは「自分が経験していなことは、心底から理解することは難しい」。

    出産の痛みは本人にしかわかりません。
    骨折の痛みは折った本人にしか分かりません。
    ガンの痛み、治療による苦しさも、本人にしか分かりません。

    経験していなと、それら痛みを理解するのは不可能に近いです。
    心の痛みはもっと複雑です。
    しかし、「気持ちに近付く」ことは出来るかもしれません。


    トピ主さんも不妊治療をする方達の様々な気持ちに、少しは近づけたのではないのでしょうか。

    そして今後そのような書き込みに対してはスルーして下さい。
    不愉快に思われるのも自然な流れ。
    文面でのことですから、スルーして下さい。

    しかし、実際「不妊治療中」の方に会う機会があった時には「少し気を使って」話をしてみて下さい。
    小町でのことを教訓にして。

    ユーザーID:9631163195

  • ほんの一部の方の意見でしょう?

    まずはご出産おめでとうございます。

    トピ主さんのご意見に不妊治療の経験がない方はうなずかれるかもしれませんね。簡単に言わないでほしい、出産育児は大変なのだ、と。
    それは不妊治療中の方も頭では分かっているんです。楽に出産できて楽に赤ちゃんが育つなんて思っていませんよ。ただ理解できないだけです、経験がないから。

    裏を返せばトピ主さんも他の不妊治療経験のない方も同じこと。

    >大変苦しい治療をしているということがわかり、私はいままで無知だったなあと思っています。

    とおっしゃっていても理解はできないはずです。経験していないのですから。

    トピ主さんのおっしゃるように、ネットの掲示板等だと相容れない立場同士感情的なやりとりをしてヒートアップしていることがありますよね。経験していないことの表面だけを見て判断しているというか。
    ただ現実世界では大半の方がちゃんと節度を持って行動しているものですよ。今回の場合もネット上のほんの一部分の方の意見を不妊治療中の方すべての意見だと考えるのは危険です。

    間違っているかどうかというより冷静にとらえることが必要なのでは?

    ユーザーID:2801400458

  • 間違いではないと思います。

    インターネット上にも、秩序はあると思います。

    困っているからトピを立てる、そしてそれに的確に答える人がいる。
    これが普通です。

    でも、ネット依存者の中には・・・、
    自分の気に食わない内容を全て否定しないと
    気がすまないような人がいます。

    不妊治療などの方は、
    苦しすぎて周りが見えなくなってしまっているのでしょうね・・・
    それはそれで、かわいそうだなぁと思います。

    トピ=自分の家 だと思います。
    単にケチつけたり、困っている人の助けにならないようなら、
    家(トピ)を訪問すべきではないと思います。

    どんなに立場が苦しくても、自分が辛くても、
    我慢が必要な場面はあります。
    自分の感情をそのまま暴露できるとしたら、
    そんなの学校の裏掲示板と全く変わりませんよね・・・。

    ここが紳士・淑女の場所であることを望みたいです。

    ユーザーID:3662232563

  • 間違ってませんよ

    このことに限らず、勘違いしているひとが意外と多いのですが
    「厚意」を「受けるほう」が「当然のこととして強要」するのは明白な間違いです。
    「厚意」を「当然」と言えるのは「施すほう」だけです。
    こういうこと言うと「気遣いしない」なんて一言も言ってないのに「冷たい」「無神経」とかキレられるんですよね(笑

    ユーザーID:5425808325

  • 逆を想像してみて下さい

    私は結婚して12年になりますが
    結婚していない友人に結婚生活を話しません。
    幸せな部分も、愚痴も姑の話も何もしません。

    きっと家庭の話をしてもつまらないだろうし
    結婚したい友人にとっては酷な話だと思うからです。

    また4年の治療の末、子供を授かったので
    不妊症の気持ちはわかります。
    だから不妊治療中の友人にも子供の話しはしません

    不妊治療と子育てはまた違った苦労があるのも
    経験済みですが、それは思いやりだと思うんです。

    だって子育ての悩みって大変でも幸せも含めての
    悩みで、不妊治療の悩みってゴールの
    見えない幸せのない辛い悩みだと思うので。

    かく言う私も不妊治療を経験するまでは
    結婚生活を独身の友人に話してました。

    今は人間辛い思いをすると相手を思いやれるように
    なると実感しています。

    なんでもかんでも不妊様に気を使えとは
    言いませんが、子供がいる幸せ愚痴を聞かされる
    子供のいない人の立場って想像できませんか?
    独身者の不安など理解できませんか?

    辛いのはわかりますって書いてますが
    まぁわかってないでしょうね。

    ユーザーID:4773777210

  • 実際に

    周りのどなたかに言われたのですか?
    小町の中だけのことなら敢えてそのような発言は見ないほうが精神上良いと思いますよ。

    私も不妊治療をしていましたが、同じ治療していたものでもなかには「これはちょっと理解できないな。」という意見はたくさんあります。

    不妊治療の辛さと子育ての辛さ(今は子どもがいます)は全く別物なので比べて「こっちの方が辛いのだから文句言うな。」と辛さ比べをしてもしょうがないことだと思いますからマカロニさんは別に間違ってはいないのではないでしょうか?
    ただ、辛いといっている人に追い討ちをかけるような言動はしないようにするのは人間としての最低限のマナーだとは思いますが。

    ユーザーID:3010335020

  • トピ主さんのモヤモヤはわかる。

    でも、不妊治療中の人の苦しみがわからない者が、治療中の人に対して“何でそんなに気を遣わなければならないの?”と感じるのと同じように、妊娠の辛さや育児の苦労を知らない者が、妊娠や育児で悩んでいる人に対して気を遣う気になれなかったとしても、それはおあいこではないでしょうか。

    不妊治療の苦しみもわからなければ、妊娠や育児の苦労もわからない私としては、「両者ともノイローゼっぽいからまずは深呼吸してみてね〜」と思います。

    ユーザーID:1544957652

  • それは

    他の人も言ってますが、ほんの一部の意見であって、不妊治療する前からの性格もあるでしょうし、又精神的に悪化していて、妬みが激しくなってる人もいますから、スルーでいいのでは?

    それよりも不妊治療中の人と知って、子供の写真だけの年賀状を送る人や子供の写メを送る私たち子持ちの中にもひどい人がいることを知ってますか?これも母親になる前から、気遣いができない人や性格の問題です。

    どっちにもおかしな人がいるんですから、そういう人をクローズアップして糾弾する方が愚かですよ。「色んな人がいるんだ」と思えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0749436979

  • 狭いよ

    不妊治療経験者です。

    主さん、狭いですよ。
    小町やネットなんて本当に限られた
    狭い世界でしかないです。
    特に小町なんて
    偏った意見多いし、例えば
    治療しててもネットを自分の悩みや
    思いをはきだめにしてない人も多いんですよ。

    小町やネットの中だけ見て=それが大多数
    というのはちょっと違う気がしますけどね。

    ユーザーID:0632211759

  • ひとくくりにするのは失礼では…

    その人の立ち位置によって各々苦労や悩みがあるのでしょう。だから出産や育児に関する悩みに「子を持てただけでも幸せなんだから」系の諭しや苦言に「論点がズレている」というのは同感です。
    同様に掲示板で的外れな意見を述べる一部の人に対する批判を、全ての治療している方の総意にしてしまうのもおかしなことだと思います。

    ユーザーID:9276288585

  • そうですか?

    子育ての悩みでSOSを出している人のトピックに、ふざけるな的なレスをつける「不妊」の人が
    そんなに多いのですか??私が読んだことのある育児系のトピックで、その手のレスを見た記憶はないんですが・・

    私は目下不妊治療中ではありますが、姉の育児を見ていかに大変かが分かっているので
    SOSを出す人に対して「贅沢言ってんじゃないわよ」のように思ったことは一度もありません。
    ただ、治療の結果が実って自分が同じような状況になった時に、乗り越えられるだろうかという
    不安な気持ちは胸をよぎることはありますが・・・。

    ところで子どものいない人のトピックには、「子のない人には将来年金やるな」や「将来は孤独死確実」のような
    レスがついているのを見たことはありますか?これは残念ながら毎度のようにつくんですよ。
    でも子持ちの人がみんなこんなことを言う人だと言われたら、一緒にしないでくれと反論したくなりませんか?
    夫婦二人暮しの素晴らしさを謳歌しているのが悔しいのは分かるけど、正直、何でそんなに子持ちの人に気を使わなきゃならないの?と
    言われたら、どう思いますか?

    ユーザーID:0644550248

  • 病気

    不妊症の人は病気だと思えばいいと思います。
    私は一度赤ちゃんの話をして40前の人にブチ切れされたことがあります。
    急に不機嫌になりタバコをふかし、子供の面倒をみてくれると言った姑の悪口を言い出し、もう一人いた人のきげんを取り出すなど。
    後に不妊症だと知りました。
    そんなこととは知らないし、普通の人は赤ちゃんの話をするだけで可愛いね。という反応です。
    不妊症の人は病気なんだな。かわいそうに。
    と心の中で思っていればいいと思います。

    ユーザーID:3557867665

  • どっちもどっち

    確かにそういうレスを見かけることがあります。
    でも不妊の辛さについて悩んでいるトピに不妊経験が無い子持ちの方が不妊だけが辛いと思うな的なレスをつけているのを見るほうが圧倒的に多いです。
    そして子持ちであれば気を遣って貰えたり相談する場所が多いのに対して不妊は言い辛いし気を遣ってもらえることはないです。

    私は6年不妊経験があり不妊治療をして2歳になる子供がいます。
    子供が出来ない間は毎日職場のお客さんや近所の方、親族などから責められたし
    治療は大変で精神肉体お金全てを捧げても必ずしも授かることは無い。
    そんな中で友人に「結婚するために赤ちゃん作ったら責任とってもらえなくて殺してきたんだー」と笑いながら言われたことや妊娠が嬉しかったのでしょうが5時間もの間「私妊娠してるから〜」と前置きを作って話す友人もいました。

    子供が手のかかる子で病気がある子で酷い育児ノイローゼになったこともありますが今考えても不妊の時のほうが辛かったと言えます。
    悪阻の時は吐血し続け水分も飲めずでしたがやっぱり治療の事を思い浮かべると恵まれていると思えました。

    ユーザーID:8733520334

  • 過度な気使いより、思いやりは必要かと・・・

    不妊治療中のものです。過度な気使いはいらないけど、思いやりは必要だと思います。これは、全ての病気、障害を抱えた人にとって必要な事だと思ってます。

    不妊治療中の人は、ある意味、病気の状態で不自由な身体なんです。
    目の不自由な人に「私は目が見えて幸せ」なんて事を言いますか?
    それと同じで、子供が授からずに悩んでいる人は子供のいる人に「私には子供がいて幸せ」なんて言われて、傷つかない訳はないんです。

    実生活で「不妊治療をしている」「理由があって子供が出来ない身体」等、堂々と言う人は、まれだと思います。たいていの人は、「子供が欲しくない」「自然にまかせているだけ」などと言うと思います。なので子供のいない主婦の人に、子供の話はタブーだと思うくらいの方が、人間関係は円満に行くと思いますよ。

    私の失敗談ですが、「子供が嫌いだから、子供は作らないの」と広言してる友人がいました。私も単純にそう信じていたのですが、「不妊治療をしている」と言ったら、全く連絡が取れなくなりました。後で気付いたのは、彼女は実は子供が出来ない身体だったという事です。

    ユーザーID:3468974702

  • 間違ってはいないと思いますが・・・

    狭量な見識の方だなあと思いました。

    自分側の立場しか見えていないというか、
    そういう苦言はスルーできないものかと。

    相手の立場に立って考えて発言して欲しいとまでは言いませんけれど
    せめて、「何でそんなに気を使わなければならないの」と思ってしまう
    心根は何とかならないのでしょうかね。

    ユーザーID:7754365123

  • ネットの中だけの話しですよね

    他の皆さんもおっしゃていますが、実際にトピ主さんの周りにトピ主さんが気を遣わなければいけない人がみえるのですか?
    そうでなく、ここやその他の掲示板で見聞きする、不妊治療をされている方の不愉快なレスの事についておっしゃっているのであれば、
    そのようなレスはスルーすれば良いだけの事ではないでしょうか(不愉快なレスといっても、ほんの一部だと思いますが)
    出産&子育てについて話し合うトピで、トピ主さんが発言する場合にしても、別に誰に気を遣う必要もなく発言すればいいでしょうし。

    >辛いのはわかりますが、正直、何でそんなに気を遣わなければならないの?って思います

    本当に分かっていますか?(私も治療の経験がないので、本当の辛さは分かりませんが)
    分かっているのなら、この様なトピをわざわざ立てないと思います。
    こんな事を言うのは失礼かもしれませんが、何だか冷たい事を言う人だなぁ…という印象を受けました。

    ユーザーID:0855257739

  • 無神経な人は、どの立場でも存在する

    相手の立場に立てない人は、不妊治療中でも、子供が居る人でも、居ます。
    同じ無神経な人が、不妊治療中なら、トピ主さんの思うような発言をするだろうし
    子供が出来ていたら、子供を産まない人の老後を私の子供が支えるのか、とか
    発言する可能性が高いんじゃないかなぁと思うので
    その一部の人を取り上げて、不妊治療中の人は扱いが面倒みたいに書くのは、どうかなぁ〜と思う。
    トピ主さんのさす人は、不妊治療中の1部の変な人ですよ。
    たぶん、不妊治療しなくても変だったはずの人

    ユーザーID:0656076009

  • そりゃ、別に気はつかわなくていいでしょう。

    トピ主さんが読む掲示板には、随分威勢のいい、元気一杯な、図太い不妊さんたちが書き込みをされているのでしょう。
    そういう人たちには、別に気をつかわなくてもいいんじゃないですか?

    本当に悩んで落ち込んでる人は、「気をつかえ」なんて、せっせと噛み付きにいったりしないと思います。そんなことしたって意味がないこと、無駄な軋轢を生んで、今より余計に疲れるだけなことを知っているでしょうから。

    別に不妊だからって、つかいたくないなら気をつかってあげる必要もないと思います。ご本人達も、自分の置かれている状況が、気をつかわれても、つかわれなくても、どちらの扱いをうけても不思議じゃないことくらい認識してると思います。

    ただ、中には、不妊の人が周囲が気をつかってくれないからと怒り出すのを面白半分に待っていて、「私はこんなに辛いのに、傷つけられた」とかいう発言をみつけると、「ほらみろ。だから不妊は・・・」「悲劇のヒロイン」「ノイローゼ」等の言葉で責めて、日常の鬱憤晴らしでもしているかのような人をみかけます。

    子持ちの人にも悲劇のヒロインやノイローゼがたくさんいるということでしょう。

    ユーザーID:3136277624

  • どっちもどっち

    子持ちの中にも不妊治療中の中にも嫌な人間はいます。それは性格が問題。「ほんの少し気を使って貰えると嬉しいです」というようなお願いならどっちが言ってもいいと思いますが、「気を使ってよ」という横柄な言い方はどっちが言っても叩かれますよね。言い方次第です。

    ユーザーID:5666782199

  • 経験ないんだから仕方ないよ・・

    私自身4年の治療の末妊娠し出産しました。だから不妊治療も育児も大変だといまはわかります。

    こういうトピってよくみかけますが、不妊治療中の人は「気を使え」なんて言います?なかにはいるかもしれませんが、それは気を許した人だからいえるんでしょ?トピ主さんは直接誰かに言われたんでしょうか?

    私が思うに周りの人が気にしすぎてるような気がします。

    「どうして気を使わなくちゃいけないんだ」
    「悲劇のヒロインみたい」・・とか言われるほうが悲しいですね。

    そんなに不愉快に思われるのであれば別に気を使わなければいいんじゃないですか?不妊治療中の人がみんな不機嫌になるわけではないし、授かっただけでも・・・なんて言うひとばかりじゃありませんよ。

    不妊治療も妊娠も出産も育児も経験した人にしかわからないことです。トピ主さんはそう思うのは当然だと思いますよ、だって経験したことなんですから。不妊治療中の人の言うことももっともです経験したことがないんですから。

    結局こういう内容ってどんなに議論しても結論ってでないと思います。

    ユーザーID:1984701227

  • なんとなく分かります。

    私が妊婦検診に通っていた病院がたまたま「不妊外来」を
    併設していた病院でした。当然の成り行きで待合室も一緒。
    そこに「患者ノート」、みんなが待ち時間に匿名で自由に意見を
    書き込めるノートがありました。多くは不妊に苦しむ患者さん達が
    ノートを通して励ましあったりするものでよい内容でした。

    でも中には、「なんでこの病院に妊婦がいるの?無神経!空気読め」
    「お腹の大きい妊婦や赤ちゃんをみると今の自分の状態では、危害を加えそうになるかも、心配です…」
    みたいな書き込みを見て、に通うのが怖くなり別の産院へ転院しました。実際に私が待合にいると
    配慮がないと実際に受付に大声で抗議している女性もいました。

    私が思ったのは、自分が今辛いからといって、何を言ってもいいのか? 
    私も自然妊娠でしたが2度の流産を乗り越えての出産でした。
    今、妊婦である方も必ずしもみな順調でなく挫折・苦労があっての結果かもしれないのに…。
    なぜそれが想像できないのか?経験者であるはずなのに。

    不妊治療中を免罪符に過度の扱いを要求したり他者を制限する権利はあるのか?と思うことはあります。

    ユーザーID:6053772083

  • 私の経験でいうと

    不妊治療をして妊娠出産しました。
    治療中は妊婦さんがツワリで辛いということすら、うらやましく、贅沢だと思ってました。
    ですが私もツワリがひどく出産まで吐き続け、入退院を繰り返しながら、毎日泣きながら死にたいと真剣に思ってました。
    産後は、自ら切望した日々とはいえ、こんなに大変で自分の時間がないのか?と驚いてしまいました。
    みなさんがおっしゃるように、その立場にならないとわからないと思います。
    不妊治療中の人が、とかくそんなふうに思われがちなことが悲しいです。
    どんな立場や状況でも、いろんな人がいて、第三者が感じることも様々。
    ですが、やはり人として、どんな人にもそれなりの気遣いや思いやりを持つことが、自分を成長させるのではないでしょうか?
    主様が見ているのは、その人の側面だけでは?
    もちろん私も、えらそうに言いましたが、主様の側面しか見えてはいないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9852433531

  • 間違ってない

    でも、その様は発言めったに見ませんねぇ。ほんのほんの一部ですよ。

    今回のトピ、間違ってます!なんてレスはつかないですよね。きっと。それはトピ主さんも心の中では分かっているのではないでしょうか?うーん。なんかうまく言えないけど、モヤモヤが残るトピでした。

    ユーザーID:3764665399

  • えー

    トピ主さんからは少々幼稚な印象を受けますが、こういう人もなあ。

    ロンリーさん
    >私は結婚して12年になりますが
    >結婚していない友人に結婚生活を話しません。
    >幸せな部分も、愚痴も姑の話も何もしません。
    >きっと家庭の話をしてもつまらないだろうし
    >結婚したい友人にとっては酷な話だと思うからです。

    私は未婚ですがこんな考え心外ですわ。
    何で気を遣われないといけないわけ。
    こっちは独身生活楽しんでいるのに。
    金も好きなだけ使えるし、家は確保してあるし、彼もいるし、正直頼まれても結婚なんて御免だと思っています。

    こういったいらん気遣いは本当に的外れですね。

    ユーザーID:8105820346

  • 一部の人

    現実の世界では、そんな人はごく一部じゃないですか?

    仮にいたとしても、別にその人に対して悪意があって言ってるわけではないのなら、気にする必要ないと思いますが。
    「悪意が無くても傷つけている」なんて言い出したらきりが無いし、過剰に反応する人にそこまで気遣う必要はありません。

    確かに小町では、タイトルを見て「子供のいる人」のトピと分かっていながら、なぜかわざわざ「不妊様に気遣え」と荒しに来る人も多いので、気持ちは分かりますが。

    所詮女同士。その時の自分の立場が全てで、相手のことなんて実は何も考えてないんですよね。立場が変われば、言うこともコロッと変わります。
    女同士なんてそんなもんですよ。基本的にレベル低いんです。

    おかしいと思うなら、スルーすればいいんです。一緒になって下らない「子持ち様VS不妊様」に加わらないようにしましょう。
    あれは議論でも何でもなく、自分の立場の押し付け合いですから。

    ユーザーID:2836713838

  • 24歳ガン患者です

    今年入ってすぐ胃がん手術を受けました。
    宣告されたときは呆然とし、死ぬことも頭をよぎりました。
    幸いにも、転移はなく、奇跡的に全部摘出できました。
    (若年性は発見が難しく、進行も早いため手遅れになることがかなり高いため奇跡的といわれました)

    生きているだけで幸せなんだと強く思いました。
    今までやってきた事に何の不満があったのだろうと。

    しかし、いろんな事で悩んでる人に、生きてるだけマシ!なんて事は言ったことも思ったこともありません。
    私は逆に気を使われる方が嫌ですね。

    一部の人はそう言ったりするのかもしれません。
    そこまで他人を攻撃するほど悩んでいるのかもしれませんが、
    私もそうやって他人と比べての発言は好きではないです。

    他人を責めても自分が変われるわけではないですよね。
    そんなこと言ってもガンが誰かに移るわけでもないし・・・
    私もいつか結婚して子どもを授かりたいと思っております。
    実現させてみせると意気込んでおります。

    最後になりましたが、ご出産おめでとうございます。

    ユーザーID:0801248632

  • 素直になりませんか?

    私もあるトピで、「私は妊娠することもできない。愛する人の子どもを
    授かれただけで幸せなんだから、そんな悩み・・・」というレスを目にしま
    した。
    私は子育てで悩んでいたのですが、この言葉を読んで涙が出ました。
    「そうだ・・・この子達がここに居るのは奇跡なんだ。当たり前の事では
    ないんだ。」と改めて実感しました。
    きっと不妊で苦しんでいる方も、この言葉を打ちながら涙していたので
    はないでしょうか。

    妊娠・出産は自分で決めたこと。
    不妊や病気は自分で決めたことではない。そして、自分の力ではどうす
    ることもできないこと。

    そう考えれば、どれだけ辛いことなのか想像できるのではないでしょう
    か?

    ユーザーID:1099487279

  • 若い頃にもいたでしょ

    不妊・子持ちで分ける前に、みんな同列だったはずの頃・・・そういうくくりの無かった学生時代を思い出してみましょう。
    「私はみんなより○○だから優遇されるべき」な子、クラスにいませんでしたか?
    いましたよね。そういう甘ったれで、でも周りの厚意に感謝しない、女王様・卑屈様タイプの子。○○、の中には「美人だから」「バカだから」「センスいいから」「体力ないから」「モテるから」「貧乏だから」・・・等々、いろんなへ理屈が並びます。

    「不妊だから(子持ちだから)気を使え」と叫ぶのは、そういう人たちがそのまま適齢期になってしまっただけです。身体的・ライフワーク的な差からくるものではありません。なので、トピ主さんのモヤモヤは、そういう個人に向けられるべきで、「不妊の人」全般に向かうべきものではありません。

    ただトピ主さんも、実際に妊娠・出産なさって初めて、不妊の方の痛みを想像してみる気になったのですよね。それは大人としての成長の証ですから、とてもよいことだと思います。
    若さの怖いところは傲慢と、周りへの無関心と、想像力の無さです。
    困ったさん達は、愚かな若さを残したままなのです。

    ユーザーID:5069977357

  • ひとに優しく

    トピ主さんは育児中で苦労はあるけど、充実していて幸せですよね?
    不妊治療中の人は、子育ての苦労はしていませんが、先の見えない治療に心身ともに苦しんでいます。
    その苦しみはトピ主さんにはわかりません。
    わからない苦しみを抱えている人に対して、敢えて思い遣りを排除する必要はありません。
    それは不妊治療中の人だけではなく、病気や障がいを持っている人、学歴や容姿に劣等感を抱いている人、経済的に恵まれない人などなど、あらゆる「自分ではない人」に対しても同じです。
    小町という狭く閉じた世界から、ことさら「子持ちvs不妊治療中の人」を取り上げるのではなく、何によってどのように傷付くのか判らない他者に対する思い遣りを、広く持ってほしいと思います。
    トピ主さんが人に優しければ、きっとお子さんも優しい人に育ちますよ。

    ユーザーID:6646830147

  • 価値観の違い

    う〜ん、確かに気をそこまで使わなくてもいいかもしれないけど、
    出産の大変さや子育ての難しさと、不妊治療を何年もうけて
    家が買えるような値段を払って、いつになるかわからない
    妊娠を待つって言うのは、精神的にも肉体的にも比べ物にもならない、と私は思っています。

    私は個人的にですが、子どもがいない人(作る気がないのかわからないけど)には子どもの話題には向こうから話しかけてきたとき以外触れません。

    苦しんでる人に私は追い討ちをかけたくないですね。
    それ以上苦しませて楽しいでしょうか。。。

    ユーザーID:9851546328

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