息子の障害を受け入れられない夫

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妊娠・出産・育児

かりん

息子は三歳半、自閉症です。訳があって夫は無職(求職中)。私はフルタイムで働いています。
子供の保育園送迎は全て夫がやっていますが、そこで周りの子供達をみては落ち込んでしまうようです。確かに知的に遅れがあるので、あまりに差がありすぎとは思います。
家ではちょっとした事でキレてしまい、私や息子、実家の両親にまで当たり散らします。
『どうして他の子は出来るのに、お前は出来ないのか!』
『俺の人生は終わりだ』
『施設に預けたい』
毎日のように騒いでいて、私もウンザリ。息子は療育の成果か、だいぶ落ち着いてきたのに、それを認めようとしません。夫婦仲も最悪。離婚も考えますが、経済的に無理。どうしたら前向きになってくれるでしょうか?

ユーザーID:3459211140

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  • お気の毒です

    …どうしたら前向きになってくれるでしょうか?…

    幸運にもフツーの子を持つ私でさへ、子育てに迷い、気が塞ぐのに・・・
    ご主人も苦しいんです。ゲームならリセット出来るし、出来れば逃げ出したい気持ちは分かります。

    運命を受け入れるのには、まだまだ時間が掛かるのでしょうね。
    前向きになる日が来るまで、片目を閉じて心穏やかに…

    なんのお役にも立てずスイマセン。

    ユーザーID:6377374010

  • 自閉症のグループ等のサイトは?

    男って自分のお腹から産んだわけではないので温度差があるのはよくききますね。「トピ主さんのご主人だけじゃない」ということを理解させるのに、自閉症の家族サイトとかを見せてはいかがですか?あと、毎○新聞の記者さんのお子様が自閉症だということで、特集記事が過去ありました。父親としての心情を正直に吐露されていたので、すごくよく覚えてます。毎○新聞に記事について問い合わせをしてみてもいいと思います。

    ユーザーID:7067696755

  • トピ様、踏ん張り時です

    7歳の自閉症児の母親です。

    お子さんに向き合う時間が長いぶんだけ不安が大きいのでしょうか? 
    だから、旦那さまに一言
    『そこまで、お子さんに目を向けていられる態度はとてもすばらしいです。障害があって手がかかる子とわかっていながら、母親まかせで育児放棄している父親は多いのですから』
    ただ
    『どうして他の子は出来るのに、お前は出来ないのか!』→『パーフェクトな人間なんかいない。大人でも他人と比較されて嬉しくない!』
    『施設に預けたい』→『施設に預ける前に、自分のできることは、した?』
    『俺の人生は終わりだ』→『人生を活かす努力は? 家族の人生のこと考えた?』 
    キレて物事が解決したことなんか、ないです!!!

    だから、ちょっとした提案です。
    お子さんができるようがんばる目標を具体的に決める(例:声にだして、きちんとあいさつ)
    同時にできるよう指導の仕方をご一緒に勉強する(例:絵カード とか 端的な指示のだしかた)
    とにかく、旦那さんがお子さんを褒める
    「『キレずには対応できない=一緒に暮らせない』の心積もりで取り組んで欲しい」と話合いされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6309197867

  • 時間をかけて

    自閉症児の母です。 最初の診断からもう4年近くになります。 ずっと療育もしています。 でも、いまだに、なんでできないのって、ご主人と同じようにいらいらするときは、しょっちゅうです。 冷静なときはわかっているのですが、、、。 完全に受け入れるのって簡単なようで難しいことです。 まずは、できることにフォーカスすること。 できないことばかりでも、いつか、必ずできる。ただ、ひとの10倍、20倍の時間がかかったりするだけ。 その子のできる時に、できるようになるんです。 みんな、目標を達成するときがちがってもいいんです。 たくさん愛情を注いであげましょう。 

    ユーザーID:7416053154

  • 辛口失礼

    かっこ悪いご主人ですね・・・(すいません)。

    精神的に幼いんでしょうね。な〜にが「俺の人生は終わり」なんだか。父親でしょ?子供のために頑張ろう、強くなろうって思えないのかしら。受け入れられないったって、どうしても受け入れなきゃいけない現実ってあるでしょうが。
    「どうして他の子はで出来るのに・・・」の台詞はマズいです。父親が精神的に幼いために、子供に害を与えていますよ。

    ところでどうして離婚は「経済的に無理」なんでしょう?ご主人今無職なんでしょう?トピ主さんだけが働いてるんですよね。
    もちろんいろいろと理由はあるでしょうが、「無理」と最初から諦める前に、もう少し積極的に考えてもいいと思いますよ。少なくとも、経済面だけが理由なら。

    ご主人が前向きになる方法・・・これは本人がその気にならないと無理ですから、少なくとも今の「嫌だあ嫌だあ」と現実から逃げている状態では、大変難しいでしょうね。一度、「一体どういうつもり!?息子のために頑張ろうと思えないわけ!?」くらいの喝を入れてみてはどうでしょうか。それでさらにキレたりぐちぐち落ち込んでるようなら、さっさと見切った方がいいかも。

    ユーザーID:4535204451

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  • ご主人自身が

    ご主人はいま無職だそうですが、そのことでご自身がいっぱいいっぱいで、お辛いのではないでしょうか?

    普通でしたら、なんて無責任なご主人でしょう?と、思うところですが。
    精神的にまいっておられるように感じられます。

    離婚も視野に入れられていらっしゃるようですが、「離婚は経済的に無理」ということはないと思いますが?

    当たり散らされるお子さんの精神的苦痛の方が、経済的なことよりも深刻に思われます。

    ユーザーID:1626815231

  • 男の方は大体そんな感じみたいです

    七歳の息子、発達障害があります。家は一応受け入れてますが、「必ず治る」とか、言ったりするので、障害自体を理解してないのかな?って思ったりしてます。完治はしないのになぁって。以前テレビでアスペルガーのご兄弟の事を取材した物を見たのですが、一度もお父様が出ていらっしゃっらず、なんでかな?と思っていましたら、矢張息子達の障害を受け入れられず離婚されたとおっしゃっていました。辛い事もご夫婦なら立ち向かえるのにと見ていて悲しくなりました。何か答えになってなくて申し訳ないです。ご主人、障害についての知識はお有りでしょうか?そこから理解したく無い、認めたく無いだと難しいかも知れません。 が、理解しようと思って勉強して下さると少しは息子さんとの接し方も変わるかも知れません。

    ユーザーID:3342619694

  • あてにしないで

    こんにちは。うちもトピ主さんと全く同じ状況でした。
    娘の障害を受け入れられず、「おれの人生は終わった」
    「何のために働いているのか分からない」「子供の将来に希望がないなら
    この子は生きている意味がない」なんて毎日でした。
    挙句、同僚の既婚女性と不倫をし、泥沼でした。
    紆余曲折を経て今はとりあえず娘を受け入れられるようになりましたが
    厳しいことを言いますが、ご主人はあてにしないでください。
    経済的に無理といっても、自立する道を選ぶことをお勧めします。
    どうしたら前向きになってくれるか?こっちから働きかけても効果はありません。こっちは一生懸命子供を育てるだけ。あとは夫が何かを感じ取ってくれない限り、目が覚めるなんて夢物語です。

    たとえあとから子供を受け入れられるようになったとしても
    「おれの子供じゃない」「この子は死んだ方がまし」
    「俺の人生は終わり」という言葉を、私が一番心細かった時に
    何度も口にした夫を私は一生許すことはできません。
    今は普通に仲良くやっていますが、
    夫が一番困ったときに見捨ててやろうと決心しています。
    口に出た言葉は取り消せません。

    ユーザーID:9429949489

  • 子どもらが自閉症です

    知的には上がボーダー下が正常範囲ですが下の子のほうが授業についていけてません。そういう障害です。
    我が家の旦那も最初は「はぁ?何でこんなん出来へんの?」とか「根性入れたら出来るわ!」とか云ってました。
    障害を受け入れるというより理解するまでが大変だったみたいで、今は本当によくサポートしてくれるし自閉症特有の『?』なところも子どもらのいないところで爆笑してたりも。
    知識がないと 例えば、自分が興味あることはいくらでもお喋り(一方通行。相手の都合はお構いなし)出来るのに他のことは言葉すら出てこないことも、というのはサボってるにしか見えないし能力に極端なバラツキがあることもわかりませんから。
    もしご主人が嫌でなければ一度親の会の懇親会に一緒に行かれては?どうしても無理ならトピさんだけでも。たいがい昼間が多いですが中には夜に懇親会をやってるところもあります。
    また療育に行かれているのならそちらに旦那さんのこともぜひ相談してください。知り合いに月1度は自治体の障害福祉課の方に相談がてら愚痴をきいてもらってる方もいます。

    ユーザーID:6060894270

  • 施設に預けたいだなんて・・・

    ご主人は子供を何だと思っているのかと悲しくなりました。
    これが、健常者で優秀な子供だったら絶対そんな風には言わずにかわいがるだろうに・・

    私の兄弟も、障害がありますが父はとても大事にしています。
    兄弟の障害がある友達が遊びに来た時、うるさく遊んでいたので「早く帰ってほしいなー」みたいに言ったら、叱られました。「障害者だからって差別してるんじゃないの?」って。少しでも疎んだり、差別的な態度をとろうものなら諭されます。でも、世の中には息子達の障害を受け入れられず離婚して逃げる父親もいるんですね。どこまで逃げようが、自分の実の子なのに。。受け入れられないのも分かるけど、逃げればすむって考えに吐き気がします。

    そういう御主人が前向きになるのは、至難の業と思います。健常者だからといって、エラい訳じゃない、差別する人の方がよほどその性格を治す施設にでも入った方が良いのでは・・とさえ。他人と比べてもいい事は無い、無意味、お子さんの個性、良い面に気が付いてくれれればいいのですが。

    ユーザーID:5524586715

  • 私も後ろ向きでした。

    自閉症ではありませんが発達障害と、身体障害を持つ小学生の母です。
    2〜3歳という年齢は、子どもどうしの発達の差をまじまじと思い知らされる時で、
    今が親として、夫婦としての踏ん張りどきだと思います。
    ダンナ様は荒れていらっしゃるようですが、保育園の送迎を投げ出さないあたり、
    まだみどころがあります。
    本当に冷たい方だと、とにかく離婚するか、妻に丸投げします。

    かつてダンナ様のように後ろ向きだった者から幾つか。
    ●ダンナ様に一刻も早く、仕事についていただく。
    忙しいほうがよけいなこと(「人生は終わりだ」など)を考えずにすみます。
    ●できるなら保育園の送り迎えを一時別の方がして、
    その代わりに療育や親の会への参加を積極的にしてもらう。
    こどもの成長を感じたり、同じ思いを他人と分かち合う体験が有効。
    ●お子さんにキレるのは最悪なので、それだけは毅然と言ってやめてもらう。
    「ほかの自閉症児のお父さんと比べてあなたはダメな父親ねえ、
    と言われたら、あなたはどんな気持ちがする?
    あなたはそれと同じことをこの子に言ってるのよ」というような言葉ではいかがでしょう?

    ユーザーID:3631044121

  • 私も後ろ向きでした。続き

    ●ダンナ様をほめる。感謝する。
    これがダンナ様がお子さんをほめることにつながると思います。
    ●家族で楽しい体験をなるべくたくさんする。
    お出かけしなくても、みんなでジグソーパズルを完成させる、とかでもいいんです。
    お子さんの得意なことのほうがいいでしょうね。
    ●トピ主さんがお子さんを愛する様子を、ダンナ様にいっぱい見せる。
    かつて育児ノイローゼだった私は、夫が子どもに示す愛情に救われました。

    できそうなことから、お試しください。
    離婚は最終手段ということで。
    トピ主さんも大変でしょうが、どうか自分自身もいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:3631044121

  • ストレス

    文面を読んで、お子さんが自閉症ってこともそうなんでしょうが、その他にもご主人はストレスがたまってるのかなと思いました。
    かりんさんはフルタイムとなれば日々バタバタで目の前のことをこなすのに精一杯の毎日ではないですか?働くのには疲労もありますが、気が紛れる部分も多いですよね。私も子供が小さい頃はずっと専業主婦でしたが、その疲労感とは違う疲労とストレスがたまるのです(経験があったらすみません)。
    増してやご主人は一家の主ですし、何かしなくては、このままではいけないという自分自身への焦りがお子さんに向けられていることも考えられますし、また時間があるということは余計なことを考えてしまってマイナス思考へ導いてしまう原因にもなります。正社員が見つかるまでとりあえずバイトでも何でも、外で自分の時間を作ることが大切かなって思いました。

    ユーザーID:3483530258

  • 男は精神的に弱い生き物

    男はそういうものらしいです。
    妹に知的障害があり、
    そういう集まりに私も借り出されることありますが
    大体離婚されている方が多いですね。
    夫婦で乗り切っている人もいます(実家もそうだけど)
    離婚はしないもののアルコールに逃げる人も仕事に逃げる人も多いらしいです。

    あきらめるか、離婚するか、もっと向き合う努力が出来るか
    トピ主さんの踏ん張りどころではないでしょうか?

    ユーザーID:0107596251

  • 受け入れられない父親です

    トピ主さんのご主人と同じ立場、自閉症児の父親です。
    息子の障害がわかって2年になりますが、未だに現実を受け入れられないでいます。
    受け入れられないというより受け止めて前向きに考えられないと言った方がいいかも知れません。
    同じぐらいの年かさのお子さんと比べて落ち込み、なぜわが子だけ?あまりの理不尽さにやり場のない怒りを感じたり、わが子の将来、自分の将来に悲観したり、わが子の障害の原因は自分の遺伝では?と自己嫌悪を感じ、自分の期待どおりの子供を産んでくれなかったと妻に当たったり・・・もう最低最悪です。同じぐらいの年かさのお子さんと比べて落ち込み、なぜわが子だけ?あまりの理不尽さにやり場のない怒りを感じたり、わが子の将来、自分の将来に悲観したり、わが子の障害の原因は自分の遺伝では?と自己嫌悪を感じ、自分の期待どおりの子供を産んでくれなかったと妻に当たったり・・・もう最低最悪です。
    ときどき、いっそこの子を・・・などととんでもないことが頭をよぎったりします。逃げられるなら逃げたい。施設に預けられるものなら預けたいです。預けっぱなしにして、人生をリセットしたいです。

    ユーザーID:4828746437

  • 世の中に絶望

    このトピを拝見して暗澹たる気持ちになりました。

    自分のお腹から産んだわけではないとか、男は精神的に弱いとかは奥さんに押し付ける理由にはならないでしょう。。だけど離婚される人も多いんですね。。誰だっていつ何があるかわからないし、老いて体が不自由になったり事故で障害を負ったとして奥さんや子供に「私の人生は終わった」とか「ずっと施設に入っててほしい」とか言って逃げられたら傷つくでしょうに。。

    施設に預けたって全くほったらかしにするわけにいかないしお金もかかるし、御主人が楽に自由になる分、施設のスタッフが苦労を肩代わりするってことです。

    私も、自閉症の子を持つ父親の知人友人を作った方がいいと思います。そういう集まりに参加して、グチや共感や何でも話すといいと思います。

    ユーザーID:5014355794

  • 母親だけでも進むしかない

    家族会や関連の掲示板などを見ても
    父親が受け入れられないというのはデフォみたいですね。
    うちの場合もそうでした。

    夫は「うちの子は問題ない!相談に行く必要はない!」と言い
    専門機関に私が相談することも禁じられ、療育の開始までまる1年かかりました。
    また、「小学校は普通級に行かせる。それまでにできるように鍛えてやる」と
    文字通り”力づくで”子どもに教え込もうとして、子供が怪我したこともありました。
    診断を受けてから2年経ち、今では療育の送迎はやってくれるようになりましたが
    主治医との受診には絶対に同行してくれません。
    受診日の夜は私から話があるのが分かってるので、飲んで遅く帰って来ます。

    夫が受け入れられなくても、子供は毎日成長しており時間は待ってくれません。
    主治医と相談し、対子供の対応と対夫の対応の指導を受けています。
    おやじの会やペアレントトレーニングに誘いますが、なかなか応じてもらえません。

    夫が自棄になって、子供を手にかけたりしないように見守りながら
    とりあえず母親だけでも、子供と前に進むしかないと思っています。

    ユーザーID:7925842981

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。実は夫が子供に暴力を振るったので、私がとっさに払いのけたら、今度は私まで殴られました。
    前よりエスカレートしています。

    耐え兼ねて子供と実家に帰ってきましたが両親は病気がちで、この先ずっと子供の面倒を頼める状態ではありません。離婚したら子供を施設に預けるしかないので考えてしまいます。今の保育園では延長保育が出来ません(子供がパニックを起こすので)

    最近は、私も逃げたくなる時があります。もう施設に入れようか、そしたら楽になれる…そんな事も考えるようになりました。

    毎日辛くて泣いてばかりです

    ユーザーID:3459211140

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変ですね

    離婚したほうがいいですね。夫からは養育費を一括で貰ってください。そんな父親、子供にとっては全く必要ない存在です。

    ユーザーID:7875165622

  • 1人で抱え込んではいけません

    お辛いことと思います・・・何と声をかけたら良いのか・・・。
    でも、1人で全て抱え込まないでください。

    >実は夫が子供に暴力を振るったので、私がとっさに払いのけたら、今度は私まで殴られました。

    ご主人、もう「DV」や「虐待」の範疇までいってしまったのですね。
    これは今の状態が劇的に変わるまで何もご主人は変わらない(変わるつもりがない)と思います(この場合、ご主人の仕事がきちんと見つかったりとか棚からぼたもち的幸運がこないと・・・)。
    でもここでトピ主さんまで倒れてしまったらそれこそ大変です。
    とりあえず、今お子様にとって一番良いことは、トピ主さんが倒れないことだと割り切って、お住まいの児童相談所や婦人センター(これはDV相談を主として)、弁護士事務所(これは離婚する時のシミュレーションの相談を主として)に相談し、とりあえずトピ主さんが自立できるような状態を確保して、トピ主さん自身の目処をつけたほうがいいと思います。
    くまのこさんのおっしゃる「とりあえず母親だけでも、子供と前に進むしかない」という状況ではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:7067696755

  • 市役所にでかけてみませんか

    かりんさん、こういうときは世間に甘えましょう!

    市役所(区役所?役場?)に子育て支援課のような部署はありませんか?
    そこで相談してみてください。
    ファミリーサポート、育児支援のようなシステムがあると思います。
    保育園からの送迎、保育終了後の一時預かり、かりんさんが子供と向き合う時間を作るための家事支援、相談してみませんか?

    あと、地域の民生委員さんに会って話を聞いてもらいませんか?
     地元に昔から根付いているおうちの面倒見の良い方がなさっている場合が多いです。即座に解決策は出なくても、お話は聞いてくださると思うし、一人で悩むより精神的に楽になれると思います。お子さんのことでご近所のことで悩まれることもあると思いますが、そういう時頼りになるのではないでしょうか?辛いとき、自分や子供のことを気にかけてくれる人がいるだけで少し楽になれるのではないでしょうか。
     
     がんばりすぎないで。はい、深呼吸。

    ユーザーID:7543362006

  • 自閉症児を一人で育ててます

    辛いですね・・・
    でも、簡単に施設に預けるなんて口にしないで下さい
    私は、11歳の自閉症児を一人で育ててきました
    実家の援助も何も無しで、毎日お米が買えるだろうか・・・と心配しながら
    保育園へ付き添い、学校へ付き添い、合間に仕事をして、生活費の工面を必死でしながら、会社にじゃんじゃんかかってくる学校からの電話に対応して、日々迎えに行きながら そうやって生きてきました


    育ちますよ 子どもは
    ちゃんと それなりのスピードで育ちます


    障害は不便ですよ でも不幸じゃないですよ


    勝手に子どもの障害を自分の不幸にしないで下さい



    道は必ず開けます

    ユーザーID:1253021178

  • まずはトピ主さんが元気になって!

    心中お察しします。我が家は子供3人のうち2人が自閉症です。夫が一時とても落ち込みました。やはり現状を受け入れるのは男性のほうが時間がかかるかもしれません。
    お子さんのことも大事ですが、まずはトピ主さんがゆったり、どっしりと構えられますように。家庭の雰囲気は母親が作るもの、良い雰囲気になれば、ご主人やお子さんも落ち着いてくると思います。治療、改善方法としては療育や小児精神科医にかかる方法もありますが、ご家族皆さんが口に入れるものを上手に選択してください。添加物や白砂糖の摂取を極力控えるなど。何か私でお答えできることであれば、ここのトピにて質問受け付けます。

    ユーザーID:7692277180

  • がんばっておられますね。

    海外で3歳の自閉症の子供を育てている親です。

    いずれ日本に帰るのに、日本での療育が受けられないこと。
    自分の英語力がないので、現地の先生方とうまくコミュニケーションが
    とれないこと。
    上の子供の成績や態度の件で学校と揉めていることなど、
    自分は結構切羽詰っていて、きっついな〜、と思ってましたが、
    もっともっと厳しい状況でがんばっておられる方々もいるのですね。

    ご主人の行動は許されることではありませんが、
    保育園で同じ年齢の子供との差を見せつけられること
    一日家にいることで、子供の障害が頭からずっと離れないこと
    そして、ご自身の仕事の問題。
    これらがご主人を苦しめているように感じます。

    何かうまい突破口が見つかるとよいのですが・・。

    ユーザーID:9263197353

  • これはひどい…

    正直旦那さんの気持ち、わからない訳ではないです。
    私自身周りにそんな子がいたら口に出さなくても
    「なんで当たり前のことができないの?」とイライラした事があるので。

    …しかし旦那さんの発言は許しがたいですね。
    子供さんはわざとそうしてるわけじゃないのに。
    「自分が子供の頃完璧だったのか、
    そして今、自分を完璧な人間だと言えるのか」と言ってやりたいです。

    現在、手まであげてらっしゃるみたいなので
    残念ながらもういくら説明しても届かないかと…。
    軽々と事を進めるのは難しいですが
    旦那さんとは別れたほうがいいと思います。
    私だったらいくら優しい人でも「子供を施設に入れろ」
    とか言いだしたら一気に冷めます。

    ユーザーID:7391516200

  • トピ主です

    励ましのレス、ありがとうございます。
    子供のパニックが酷かったので、医師に相談して薬を飲ませたら、だいぶ落ち着いた生活を送れるようになりました。
    夫とは一度話をしましたが、やはり反省してる様子は感じられず、まだ実家にいます。先日は実家に子供に会いにきたのですが、結局ケンカになり言いたい放題で手がつけられず、夫の両親を呼びました。ノイローゼとしか思えません。私の親にも酷い事を平気で言うので許せませんでした。
    役場、保健センター、児童委員、児童相談所などに相談しましたが、具体的なアドバイスはあまり受けられませんでした。
    でも、周りの力を借りながら前に進んで行こうと思います。やっぱり子供を離す事はどうしても出来ませんから…

    ユーザーID:3459211140

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そういうお父さんいます

    プライバシーにかかわるので詳しくは書けませんが,小学校低学年でお母さんと息子さんの二人で生活をしている子がいます。
    最初は旦那の実家でやはり祖父母と父母と孫の5人で暮らしていましたが、どうしても父親が息子の障害を受け入れられなく、現在はアパートで別居をしているそうです。
    母親や教師からすると、この子が最初は5分も座っていられなかったり、騒動を起こしていたのが、だんだんと「授業時間中坐っていられるようになった。作業や絵を最後までできるようになった。お友だちと仲よく協調できるようになった」など,少しずつ彼なりに進歩をしてきているそうです。で、お母さんはそれがすごくうれしいのですが、父親からすると会いに来て上記のことしかできないと「お前はさぼっている、やる気がないからできないんだ」とかなり大声でののしったり、殴ったりするそうです。
    どうすべきなのか、正答は出ませんが、もし一人でお子さんを育てられるなら、離婚をすることも考え方の一つかも知れませんね。

    ユーザーID:0083172144

  • 発達障害者支援法

     かりんさん、大変ですね。僕は父親の立場ですが、うちでは妻のほうが息子の障害を受け入れられないようで、いろいろ苦労しています。

     しかし、3年ほど前に「発達障害者支援法」が施行され、学校や幼稚園などでも特別支援教育というのをやってくれるようになっています。まだまだ、発達障害に理解がない人も多いのですが、徐々に支援の輪が広がりつつあります。

     各都道府県には、発達障害支援のセンターがあります。市役所の障害福祉課などに尋ねれば教えてくれるはずです。親の会などの団体も各地でできていますから、同じ悩みを抱えている人のいろんな体験も聞くことができます。

     親の会はやはり母親が中心のようですが、中には親父の会ができているところもあります。ご主人に一度そういう会にでてもらったら、目からうろこというような話が聞けるかもしれません。名古屋の「アスペ・エルデの会」とか大阪の「おたふく会」とかありますが、ちょっと検索すれば、お近くでそういう団体を見つけるのもむずかしくないと思います。

    ユーザーID:8753528602

  • 誰もが通る道では?

    自閉症なら、3歳ぐらいまでハッキリとは解らなかったと想像します。それまで、「この子は、こんな風に育てよう」とか沢山夢があったと思います。普段、他のお子さんと比べる事の無い環境なら、そこまで傷つかなったであろう事も、旦那さんは今、とても傷ついてるんだと思います。

    私の息子も障害児で、産まれてすぐに解りました。お医者様とも喧嘩したし、夫婦で沢山話しあいました。お医者様は「どの夫婦も最初は拒否するので僕らはなれている」と仰ってました。そして障害児を持つ夫婦が辿る心の変化の表をネットで見たら、色んな心の葛藤を乗り越えて、少しづつ受け入れていけるそうです。そんな簡単にはいきません。

    旦那さんはきっと将来の不安や世間体など、色んな事があるのでは無いでしょうか?障害児をもつ夫婦は喧嘩が増え離婚してしまうケースが多くあると書いてましたが私は本当だと思います。

    もう少し、時間をみて乗り越えていってほしいです。

    ユーザーID:4828651776

  • トピ主さんへ

    「俺の人生終わりだ」「施設に預けたい」
    こんな事しか言わない父親なんかより、トピ主さんと子供さんは立派に生きてますわ。
    トピ主さん、挫けないで下さい。

    ユーザーID:9399971487

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