夫のところに戻りたい

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恋愛・結婚・離婚

セリナ

同居していた義母とうまくいかず、1歳の子供を連れて実家に戻っています。

夫とは、離婚することになり、慰謝料、養育費などの話し合いをしていましたが、共通の知人から、最近義母が亡くなったことを知らされました。母一人子一人の夫と結婚し、当然の様に、同居しましたが、義母の言動に我慢できませんでした。夫のいないところで、ねちねちイヤミを言われたり、子育てのことにうるさく口出しされたりなど、ついに我慢できなくなり、夫に義母をとるか、私をとるか迫りましたが、夫は「女手一つで育ててくれた義母を捨てることはできない」と…。

離婚覚悟で義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出ました。義母が亡くなった今、夫のところに戻りたいと思い、「お線香を上げさせてほしい。」と言い、家に行って、やり直したいことを告げました。

でも「セリナが母にしてきたことは、どうしても許せない。やり直すつもりはない。」と言われました。離婚しようとした原因は義母のことだけです。子供のためにもできれば別れたくありません。どうすれば、夫の心を取り戻せるでしょうか。知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:1670819466

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  • あなたを最も大切だと思ってくれる男性を

    ご希望のレスではなくてすみませんが…。
    そんな男性とは、やり直さないほうが、いいんじゃないですか?

    もう亡くなった人だとはいえ、彼はあなたよりお母さんが大事だと選択したのです。
    だって、お母さんは、生前、あなたにさんざん酷いことをしたのに、それは不問で、
    それに対してあなたがただ一度、彼女に「反撃」したことだけでも、彼は「許せない」と言っているわけでしょう?

    彼は、あなたのことは大事ではないのです。お母さんが(もう亡くなっても)最も大事なのです。
    そんな男性と、再び一緒に暮らしても、
    生前は、義母の酷い仕打ちに、
    死後は、義母の亡霊&それをトコシエに慕う夫に、
    耐え続けなければならない。

    「夫のところに戻」っても、幸せにはなれないと思います。
    あなたを最も大切だと思ってくれる新しい夫を探すほうが、
    一見迂遠ですが、幸せへの道だと思います。

    ユーザーID:9997424957

  • 無理です。人間は.{一事は万事に通ず}と言います。

    所謂.人間社会は総ての物事に付いて一つの物事を見て居れば総ての事が悟れます。以上の観点から主人は判断して居る事でしょう。尚.人間は平凡(平常心)な社会生活の内では相手の性格.性質を見抜く事は不可能に近いですが.ひと度逆境に成ると其の人がどう言動するかで.其の人の総てが判断出来又真価が問えます。所謂.この部分から.もう無理だ許せる事では無いと判断されて居る事と推察致します。だから無理です。尚.トピ主さんが義母親にした行為です。母一人.子一人の家庭で育った人間は母親の方が大事です。女房の交換は出来ますが母親は一人です。以上は悪迄も私の独断と偏見に依る思想の解釈で在る事を御承知置き下されば至極幸甚の至りです。

    ユーザーID:5714408264

  • 無理のような気がします

    当方男性です。

    トピを呼んだ感想としては「何て自分勝手なトピ主さんなんだ」という印象です。

    我慢できないから、暴言を吐き年配者を突き飛ばしたんでしょ?
    その行動の責任はとるべきでしょう。

    子供の為にもと仰っていますが、トピの印象では「私の安定した生活のために」と聞こえてしまいます。

    トピ主さんは「我慢できなくなると暴言をはき、突き飛ばして逃げる人間」だと、ご主人は認識していますよ。

    自分が年老いてきた時の事まで考えると怖くて僕なら関係の修復は試みません。

    ユーザーID:1131234079

  • 心が痛みます

    セリナさん、こんにちは。
    良い知恵があってレスしているわけではないんですが、
    とてもセリナさんのこと、とても人ごととは思えずつい
    出てきてしまいました。
    私も義父母、小姑とうまくいかず、夫に離婚を申し出たことが
    ありました。セリナさん、すごく我慢したと思います。
    よっぽどだったんじゃないかな、、、。
    嫁にはどんなきついことを言っても許されると思っているんでしょうかね。夫の居る前では、とても良いお姑を演じていて、夫から随分と
    叱られました。嫁なんだから少しは我慢するものだと。常に私は悪者でした。
    世間体が悪いという理由だったのかもしれないのですが
    夫からは離婚はしたくないと言われました。
    結婚したばかりでしたので、私もまだ夫が好きでした。
    そのまま今でもまだ夫婦として一緒にいますが、結局、本当の夫婦としては破綻しています。それは心のどこかで私を許せない夫の心の問題だろうと思っています。若いうちに離婚していた方が良かったかも、、なんて思うときもあります。
    だけど、理不尽ですよね。夫婦の問題でなく、お姑さんの嫉妬心からくるいじめが原因での離婚なんて。

    ユーザーID:3764443008

  • 調子良すぎ

    無理に決まっているでしょう?
    もし、義母が生きていてくれたら、いくらでも今までの償いはできるでしょうけど、もう他界したのであればあなたと義母の修復はできないですものね。
    旦那様にとって、あなたも義母も大事だったのでしょう。比較対照にはならない愛情なのに、どちらかを選ぶようにせまられて、旦那様はつらかったと思いますよ。
    若くない義母に対して暴力まで振るったとなれば、旦那様の心の傷は相当なものでしょう。
    あなたにも、子供がいるのですよね。
    あなたが将来子供から同じことをされたらどう思いますか?
    同じ嫁の立場としてあまりにも悲しいです。
    私も一人っ子の夫のもとに嫁いで同居してますし、そりゃあいろいろありますけど、あなたの言った言葉や態度は決して言ってはいけない言葉だと思います。義母と表面だけでも仲良くしているのが、夫にとって何よりも幸せだと言われますよ。かえって私に陰ですごく優しいし、私の実家にも気を使ってもらえます。
    旦那様は、あなたの顔をみればいやでも、お母さんの悲しそうな顔を思い出すでしょう。そっとしてあげたら?

    ユーザーID:6229022014

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  • 保証はできませんが

    死人に口無し、の例えをこんなところで出すのは間違っているかもしれませんが、とにかく今、「だって義母さんに、こんなこと言われ、あんなことをされ・・・」という言葉は旦那さんには通じないだろうな、ということがまずひとつ。

    で、その上で、月に一度でも、お線香を上げに、とにかく通ってみてはいかがですか。
    義母さんにも、旦那さんとやり直したいという思いとはまた別のところで、お仏壇を掃除したり、お供えしたり、心から尽くしましょう。
    それから旦那さんにも、お食事を作ってあげましょう。
    旦那さんが義母さんの思い出を話すときは、うんうんと聞きましょう。

    そのうち、旦那さんの気持ちも、ほぐれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8895126917

  • 無理でしょうね・・・

    義母を取るかあなたを取るかで迫りご主人は義母を取った。
    ・・ここまではよくある話だけど、その後義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出たんですよね?
    離婚覚悟での暴挙だったわけですから・・・
    ムシのいい事言わないようにね!

    >どうすれば、夫の心を取り戻せるでしょうか
     もう、お義母さんは亡くなっているんです。
    まだご健在であればお詫びを入れるなりなんなりで、ご主人とお義母さんの許しを乞う事も出来たんでしょうが・・・。

    ユーザーID:5294091711

  • もう少し様子を見ては?

    お義母さんが原因での離婚なんですよね?
    ということは、ご主人はあなたとお子さんとの生活よりお義母さんとの生活を選んだということです。
    だってトピ主さんやお子さんが本当に大事だったら、他にも方法があったと思います。
    トピ主さんが家を出た時のことはご主人にとってもショックだったのでは?
    だからトピ主さんはお義母さんのことだけで離婚したのでしょうけど、
    ご主人はトピ主さんに対して許せない気持ちがあったから離婚する気になったんじゃないでしょうか。

    そんなご主人がお義母さんが亡くなったからといってすぐトピ主さんとやり直せるとは思えないです。
    ご主人は精神的にも今、かなりキツイ状態にあると思います。
    だからもう少し時間をかけて、ご主人とゆっくりと関係を修復されてはいかがでしょう
    母一人子一人だったご主人は一人になってしまわれたのですから
    トピ主さんが支えてあげて欲しいです。
    お子さんもいらっしゃるのですから、ご主人の考えも変わるかも・・

    ユーザーID:9773708146

  • 無理ではないでしょうか

    自分にとって大切な人に暴言を吐き突き飛ばした人を許せるかと言ったら、私なら無理です。

    「覆水盆に返らず」という言葉があるでしょう。

    自分にとって悪い条件がなくなったからと言って、妻から復縁を迫っても断られると思います。

    ユーザーID:3614737563

  • ・・・無理。

    >どうすれば、夫の心を取り戻せるでしょうか。知恵をお貸し下さい。
    とのアドバイスを求められている方に、こんな意見じゃ申し訳ないけど、

    >離婚覚悟で義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出ました。
    人間性の問題です。
    ご主人にしてみれば辛い仕打ちですよ。
    いまさら自分勝手な主張は遠慮しませんか?

    ユーザーID:5080694129

  • 無理に決まってます

    心を取り戻せる可能性は0%でしょうね。
    だって、「離婚覚悟で義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出ました」んですよね?
    そんな事を自分の親にされて、恋心を持ち続けるなんて、よっぽどの鈍感な人間か、非常識な人間か、どちらかでしょうね。
    もう絶対に無理ですよ。

    いくら嫌な相手だからって、暴力、暴言、で対抗するなんて、呆れます。
    あなたの子供さんが大きくなった時に真似しないことを願うばかりです。

    自分の気に入らない相手を「暴言」や「暴力」で潰そうとするのは、大人のやり方ではありませんよ。

    ユーザーID:6890062101

  • 良いとこ取りできると思える貴方がすごい。

    すっぱり旦那様とは縁を切ってあげて、新しい男性を捜すのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1943709828

  • ご主人の気持ちを優先しては

    ご主人は一度、トピ主さまよりお母様を選んでますよね。
    それ以外に答えはないのでは。

    今、義母さんのことを、許せないでいますよね。
    ずいぶん、トピ主さんはつらい思いをなさったかと思います。

    家を出るしかなかったとも思います。

    ですが
    ご主人は今、大切だったお母様の死を受け入れる過程の中にいるので、
    トピ主さんを受け入れてとは、なかなかいえることではないと思います。

    1歳のわが子のことも大事なのですが、ご主人の気持ちを
    時間をかけて、考えてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0729953252

  • そんな虫のいい知恵はありません

    >離婚しようとした原因は義母のことだけです。子供のためにもできれば別れたくありません。

    子供のためより自分の感情を優先したから、ご主人に自分か義母かの選択を迫ったあげく、
    選ばれなかったことに腹を立て、義母を突き飛ばして家を出たんじゃないんですか?
    タイミングよく邪魔者の義母がいなくなり、あなたとってはこれで問題解決であっても、
    ご主人にしてみれば、母親の急逝はあなたが原因の心痛のせいだ、くらいの気持ちはあるかも知れません。

    >どうすれば、夫の心を取り戻せるでしょうか。

    あなたに「私のせいじゃない、義母が悪いんだ」という気持ちがあるうちは難しいんじゃないですかね。
    ご主人はあなたの「本性」を見ちゃったんですよ。幻滅と怒りはそう簡単には消えないと思います。
    どうしても離婚したくないなら、別居のまま、ご主人の気持ちが収まるのを待ちましょう。
    「子供のために」なんてきれいごとを振りかざすのではなく、心から義母の死を悼み、
    今となっては遅いけど自分も至らなかった、とご主人に伝え続けていく。
    それで復縁できる保証はないけど、今あなたにできることはそれぐらいしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:9209192765

  • 夫の心の取り戻しかた

    既婚32歳男です。

    トピ主さん、辛い思いをされたのだろうと思いますが、私の正直な感想は

    1.義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出るのは我儘に感じます。
    2.夫のところに戻りたいのも自分の都合だけを考えている印象。
    3.義母の死を幸いとしているようにすら感じられる。

    決してトピ主さんを非難したいものではありません。
    しかし1〜3が私の正直な感想ですし、トピ主さんの旦那さんも同様でしょう。
    人間性を疑問視されている状態なので、夫の心を取り戻すことはかなり困難と思われます。

    それでも夫のところに戻りたいのであれば、
    「旦那さんがどうしても許せない、トピ主さんがお義母さんにしてきた行為」について、反省し、謝罪することが良いと思います。

    すぐには許されないでしょう。
    それでも、反省し、謝罪を続けましょう。旦那さんにも、お義母さんにも。
    あなたの言い分もあるでしょうが、言いません。

    謝って謝って謝って、許してもらえる日がいつか来ることを待つしかないように感じます。

    上っ面だけ取り繕って元の鞘に収まっても、この問題は再燃すると思います。

    ユーザーID:7527648846

  • 今は無理

    逆の立場で考えてください。

    女手一つで育ててくれた親が亡くなって悲しんでいる時に、
    まるでその死を待ち構えてたように復縁を申し込んできたら・・・・
    その時点で相手の冷たさに心が凍りつくと思いますよ。やり方として一番まずかったと思います。無神経です。

    可能性あるとしたら、肉親を亡くした元ご主人が、血のつながりでお子さんの事を考えるかどうかですかね。
    お子さんとの時間をもってもらっては?

    あまり期待はしないことです。

    ユーザーID:2189236180

  • 子供を優先に考えるようになれば、離婚回避の可能性も・・・

    お義母さんに暴言を吐き、突き飛ばして出て行った… どんな事情があるにせよ、これはひどいですね。離婚を覚悟でそのような行動を取ったのですよね?そして、お義母さんは亡くなった。
    お線香をあげさせてくれたことだけでも、ご主人は偉いと思います。
    ご主人の「やりトピ主さんの最後の行動だけではなくて、「せりナが母に『してきた』こと」なんですよね。ご主人の心を取り戻すことは難しいと思いますが、ご主人がお子さんを片親にさせたくないという考えるような人なら、離婚は何とか避けられるかもしれません。直す気はない」という心中はお察しするにあまりあります。トピ主さんの最後の行動だけではなくて、「せりナが母に『してきた』こと」なんですよね。ご主人の心を取り戻すことは難しいと思いますが、ご主人がお子さんを片親にさせたくないという考えるような人なら、離婚は何とか避けられるかもしれません。その後の夫婦生活は、トピ主さんが考えておられるような楽しいものではないと思いますが…

    ユーザーID:1103668296

  • 保留して手伝いにいったら?

    ご主人もお母さんを亡くし、精神的な落ち込みもさることながら、家事の面でも負担が多いわけで、ちょくちょくお子さん連れで洗濯、掃除・料理など手伝いに行ってあげたらどうでしょう?法的な面は保留で。

    その行為が直接何とかになるとは思わないけど、ずっと離れているよりも
    「あ、やっぱりもうこの人、私に心残りはないのだな」
    「少しはやり直したい気持ちが残っているかも」
    とご主人の表情を伺う時間は持てますし。

    それに、夫婦である者の情として、そのくらいはしてもよいのではないかな、と。

    ユーザーID:1891170578

  • ムシがよすぎる

    …というのがトピを読んでの正直な感想です。
    人には誰でも許せない一線というものがあって、それが旦那様にとってはお母様の事だったのではないでしょうか。
    ましてや、愛しておられた奥さまから受けた傷として考えると、許せない気持も大きいのではないかと…。(プラスの気持が大きい程マイナスに振れるといいますし)
    一度は離婚覚悟でなされた事なのですから、潔く諦められた方が幸せですよ。お互いに。

    ユーザーID:5752034009

  • 無理でしょう。。。

    ご自分に置き換えて考えてみたらいかがでしょう?

    ご主人(元)が、あなたのことを女手一つで育ててくれたお母様とそりが合わず、お母様に暴言を吐き突き飛ばして出て行ったら?

    その結果あなたのお母様は失意のうちに亡くなられたとします。
    あなたは今、苦労して自分を育て上げてくれた母親をなくし悲嘆にくれている。

    そこへ、のこのこと元夫が「やり直せないかなあ〜?邪魔者もいなくなったし、お前が嫌いなわけじゃないし、子供も可愛いし」とやってくる。

    どうしますか?

    「ふざけんな!てめ〜!!塩でもまいてやる!」くらいに思われるのでは有りませんか・・・?

    あなたとお姑さんの間ではきっと苦労が多かったのでしょう。
    それでも覚悟を決めて出て行かれたんですよね?

    それを今更なんですか?
    復縁したいなら、お姑さんが生きている時に必死で戦うべきだったのではないでしょうか?

    あなたの言い分は余りにも軽薄に聞こえます。

    ユーザーID:7402511004

  • もう遅いかも

    セリナさま、

    トピ拝読いたしました。

    結論から申し上げますと、お母様がお亡くなりになったことをきっかけにお戻りになるのはやはり厳しいと思います。
    いろいろ仲たがいなどあったにせよ、母ひとり、子ひとりの息子さんにお母様を捨てろと迫ること自体、もはや夫婦として決していってはいけないことだったと思います。

    あと、気になったのは、お母様を悼む気持ちがないように感じたからご主人も断ったのではないですか?

    ユーザーID:7762840552

  • 突き飛ばしたとは?

    暴言を吐き、突き飛ばした
    とありますが、ご主人があなたがやったことが許せないという程のことがあったのか?そこのところを詳しくお聞きしないと、何とも言えません。

    ご主人は、お母さんから一方的にあなたのことを悪く聞いておられる様ですし、恐らく、親戚縁者全ての方たちがあなたを悪く思ってらっしゃることでしょう。
    かといって、お母さん亡き後、あなたが言い訳めいたことを言ったとしても更に印象を悪くするだけですものね。

    離婚に向けての話し合いとは調停のことを指しておられるのか?分かりませんが、そういった席で、姑さんとの関係についてお話されて来たのでしょうか?少なくとも、その段階でご主人が状況を理解されていたのならば、あなただけが責められるようなこともなかったのではないでしょうか?
    そういった説明を怠っていたとすれば、現時点では、残念ながら手の施しようがない状況かと思われますが。

    ユーザーID:1665972675

  • 許せないものを許せと言われても・・・

    >離婚しようとした原因は義母のことだけです

    きっかけは義母のことだったでしょうが 既に問題は夫婦の問題になっています。
    彼にとってトピ主さんは死んだ大事な母親に酷いことをした女性です。
    生きていれば話し合う余地もあったでしょうが、死んでしまった相手には勝てません。
    子供の為と思うのならば 養育費や面会等でベストを尽くすしかないと思います。
    そもそも原因が生きているうちに 解決出来なかったのに死んでしまってはどうもできません。

    暴言(嫌み)を言う姑vs暴言プラス暴力(突き飛ばし)の図ですよね。
    その上姑はまもなく亡くなった。
    姑と嫁どちらをとるか迫る前にどれだけ話し合いを尽くせていたかが鍵になると思います。

    ユーザーID:3166489770

  • 根本的な間違い

    まず「子供の為」は免罪符ではありません。。
    例え相手が非常識な人であっても、あなたが義理母に向けた言葉や行為が許される訳ではありません。
    (義理母の行為が死んだから許されるという事でもないです)


    また、

    〜〜離婚覚悟で義母に暴言を吐き、突き飛ばしてそのまま家を出ました〜〜
    〜〜離婚しようとした原因は義母のことだけです〜〜

    何をどのレベルでどの程度言ったのか書かれていないので、断言は出来ませんが。。

    そんなにイヤだったなら、義理母と別居するべきでしたね。
    まず必要だったのは義理母への罵倒や文句ではなく、”夫”との話し合い。


    それと何よりも言える事。。。
    唯一の肉親に暴言を吐かれた元夫の感情は??
    「邪魔者」が消えたから都合が悪いし離婚は取り消したい??
    トピの文面にはあなたの都合のいいコトしか書いてません。

    不愉快な思いを経験した人なのだから「人間の感情」の行き道くらい解らないのでしょうか?

    ユーザーID:1741329203

  • 心から謝罪するよりほかない

    貴方は「義母のせいで結婚生活が継続不能になった」と思われてるのですよね?

    おそらく元夫は、「義母に対して行った貴方の行動が我慢ならない為に
    結婚生活を再開したいと思わない」のです。

    どうしてもやり直したければ、貴方が過去の非を詫びて謝罪するしかないと思います。
    私は可能性は低いと思いますが・・・

    ユーザーID:6432502881

  • 謝るしかないですよ、何度も

    ちゃんと謝罪しましたか。
    そもそも、自分が悪いと思ってますか?自分を被害者だと思ってませんか?

    離婚の話し合いにしても、養育費はともかく、なぜ慰謝料?
    離婚したくない理由は子供のため? 生活費の不安でしょう?
    トピ主さんの利己的な人間性が垣間見えてしまいます。
    当然、ご主人にも見透かされているでしょう。

    これから毎日100日くらい線香をあげに通いつめれば許して貰えるんじゃないですか?
    行動を伴わない謝罪では人の心は動きません。

    ユーザーID:7372256131

  • 頑張れ!セレナさん!

    義母がどんな醜い事を言ったとしても突き飛ばすのは良くないよ!夫のいない所でネチネチ嫌味言われたならトピ主さんも旦那さんのいない所で言い返してやれば良かったのに・・・あなたももっと賢くならないと損をします(と言うかしてます!)もう終わってしまった事をあれこれ言ってもしかたありませんが、今回はいい勉強をしたと思って夫の事を諦めた方がいいと思います。そして、次はいい人見つけて下さい。旦那さんはあなたや自分の子供よりお母さんが大事なんです。そんな男の事なんかもう忘れてしまって、そして幸せになって亡くなった義母さんや元夫を見返してやれ!

    ユーザーID:0036269424

  • 段取りが悪い

    んとね、旦那さんもまだあなたのことを思っているかもしれません。
    で、子供のことも考えているでしょう。

    でも、あなたの方からやり直したいといってきても、やり直せない状況ってのがあるんですよ。

    つまり、母親がなくなってすぐの状況で、あなたからやり直したいといわれても、母親の気持ちを考えると、「それがいいね」と簡単に言えるわけ無いじゃないですか。

    母親の喪にちゃんと服して、母親のことについて気持ち的に一段落したあとならわかりますけど、「母親とうまくいかずに家をでた」「母親が死んだ」「戻りたいといってきた」という流れだと、受け入れることはできないでしょう。

    旦那さんとお子さんが会うこともあるでしょうし、どうしても旦那さんとやり直したいならば、旦那さんの気持ちを考えて時間をかけてみてはどうでしょう。

    正直なところ、義母が亡くなったことを聞いたときに、「「お線香を上げさせてほしい。」と言い、家に行って、やり直したいことを告げました」というのは、相手の気持ちを考えると最悪の対応です。
    そこは、「また顔を出しますね」くらいにして一度引いた方がよかったですね。

    ユーザーID:4769123423

  • 復縁の機会を逃しましたね。。。

    義母さんに暴言を吐き、突き飛ばした事は
    ご主人にとっては相当ショックだったのでしょう。
    生前に義母さんと和解(話し合い)していれば復縁の余地もあったのでしょうが
    亡くなられて汚名(?)だけが残ってしまってはどうしたって無理でしょう。。。

    >最近義母が亡くなったことを知らされました。

    最近亡くなられたのか、亡くなられたことを最近知ったのかわかりませんが、
    「女手一つで育ててくれた義母を捨てることはできない」と言っていた
    傷心中のご主人に復縁を申し入れたトピ主さんはちょっと無神経かと。。。

    >離婚しようとした原因は義母のことだけです。

    トピ主さんはそうかもしれませんが、
    ご主人は(トピ主さんに言ったセリフから)そうではないようですね。
    離婚を覚悟でした行為の結果がコレです。
    何にしても、今、復縁は無理でしょうね。。。

    ユーザーID:4717215941

  • 策略

    トピ主さんが悪い、虫がいい、というコメントには
    全面的に賛同します。

    しかしながら、旦那さんの面子が立つようにし、旦那さんの
    親族一同の溜飲が下がるようにし、トピ主さんの望みもかなう
    方法が可能であるなら、それがそれほど反社会的なこととは
    思えません。

    トピ主さんのやり方がまずいのは、先に自分の利益を得ようと
    していることです。

    いきなり旦那さんを狙うのは下策です。
    まず、旦那さんの親族の仲で、情に流されやすそうな人に、
    「私のしたことは後悔している。生きているうちに謝りたかった
    のだが、こういう結果になってしまって自責の念にかられている。
    せめて親戚一同に謝罪する機会を与えてほしい」ともちかけ、
    このトピにあるような非難の罵倒の嵐の中、涙ながらに土下座して
    言い訳せずにわびるのです。

    その上で、「私はどうなってもいいから子供の父親として会って
    やってくれ」とやり、ひたすら頭を下げ続けます。
    そうすれば子供には情がわくでしょう。
    あとは陥落させることはそんな難しくないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2969738001

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