私は破局。二人の弟は相次ぎ結婚。

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恋愛・結婚・離婚

ひとりずもう

もうすぐ33になる、独身一人暮らし長女です。

普段は読む専門ですが、気持ちの整理をつけるために投稿することにしました。私は昨年秋よりお付き合いしていた方と、12月に結婚の約束して1月に破局しました。まだまだ前向きになれず、これからまた頑張ろうと思う日と、ああもうこのまま引きこもって静かに死んでいくんだ、と思う日が交互にやってきます。

そんな中母と同居中の二男の結婚が決まりました。私と同様昨年末からのお付き合いでしたが、遠距離を実らせもうすぐ結婚です。真面目な弟で、一番早く結婚すると予想していましたし、実際そうなりました。それはそれで初孫もできてめでたいことだと思っていました。その後、二男の結婚の話を聞くうちに同じく母と同居中の長男も授かり婚をすると報告がありました。その長男の結婚報告がとてもつらかったのです。

私はいわゆる優等生タイプのせいか、親の期待に添うよう育ってきました。結婚のことも自分のことより親や周囲の反応を予測しやめました。そのため、そのようなことを微塵も考えずに結婚する長男に複雑な思いを抱え、自分の決断がむなしく思えています。このような私に対する印象やコメントをお願いします。

ユーザーID:2717950073

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  • 親の反応

    親や周囲の反応で行動することで、何も良い事はないのではないでしょうか。
    そういう本が沢山でているので、一読をオススメします。
    そういう生き方をされていると、幸せになれず、人を恨み、精神的に自分を追い込みます。

    ユーザーID:1185434268

  • 決定したのは自分

    親や周囲のことを考えたのも自分自身です。
    結婚をやめたのも自分です。

    弟さんの問題とは別ですよ。

    だれかからみた印象なんてどうでもよいです。
    自分が選んでしまった道なのだから、また歩き出せばよいのでは?

    ユーザーID:3546438132

  • 選択肢は自分の手の中にある

    >私はいわゆる優等生タイプのせいか、親の期待に添うよう育ってきました。
    結婚のことも自分のことより親や周囲の反応を予測しやめました。

    かなり重症だと思います。
    親や周囲が反対したわけでもないのに勝手に「予測して」結婚を止めた。
    誰が結婚を止めたのか自覚はありますか?
    それは「ひとりずもう」さん、あなたです。

    周囲の反応を基準に自分の行動を決める事を止めましょう。
    まずは自分の考えを基にして物事を考えましょう。

    自分の選択について親が反対するとしても、
    それはひとつの意見として聞き、最終的には
    「自分の人生を自分の選択で生きる」と覚悟
    を決めていれば後悔もありません。

    自分の意志で決めたことで失敗したら、
    それは「フィードバック」であって、
    次回は気をつければいいわけです。

    でも、周囲を基準に生きていたら、
    物事がうまく行かなかったとき次の基準がわかりません。

    自分の決定権・選択権を人にゆだねるのは楽ですよ。
    失敗しても責任は自分にありませんから。

    でも、本当は人にゆだねる事を選択したという責任があるんです。

    ユーザーID:8991616722

  • 元気だして

    32歳で破談。兄弟は相次いで結婚。
    自分はいい子であろうと努力してるのに、正反対の長男は幸せになった。
    ・・・これでは落ち込むのも仕方ないと思います。

    前にお付き合いした方とは、数ヶ月の付き合いですよね。
    数ヶ月の付き合いならば、彼より親を取るのも無理ではないなぁと感じました。

    33歳は、若い子と比べて人間的に成熟してるし、若さや美しさもある。
    女性として脂が乗ってる(変な表現かな)イイ時期だと思います。
    素敵な時期なんだから、くよくよするのはもったいない。
    もっと恋愛して、幸せを掴んでほしいなと思いました。

    ユーザーID:4354117956

  • 的確なHNだと感じました。

    ある程度は自覚していらっしゃるのですね。
    あなたは自分で自分の首を絞めるような生き方、考え方をしているのです。
    私はあなたよりちょいと歳を食っていますが、30過ぎで『親の期待に沿うように育ってきた』と、自分の不遇は親のせいであるかのような物言い、考え方は幼稚だと思います。

    たしかに親の育て方が子供の性格や境遇に大きな影響を与えますが、思春期以降はそれに対する葛藤や反発もあったでしょう?
    それらを糧に、自分の性格や境遇を変える努力をすべきだったのです。
    20歳以降なら、自分の力で変えることはできたはず。
    変える努力をしても変えることができなかったのは、あなたの責任です。
    今回のお話を断ったのだって、あなたが決めたこと。
    弟さんたちは何の関係もないではありませんか。

    あなたもよくお分かりのように、親の期待と子供の幸せがイコールとは限りません。
    親のすべてが正しいとは限りませんし、親の期待に応えることが最優先事項だとも思いません。
    そもそも親の期待、とおっしゃいますが、結婚話を反古にすることが本当に親御さんの希望だったのでしょうか。

    親御さん抜きで、ご自分を見つめ直すことです。

    ユーザーID:5832828089

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  • …つっこんでもいいですか?

    思ったことをストレートに聞きますね。

    弟さん2人ともたて続けにできちゃった結婚ですか?

    いやいやけっこうなことですよ、それも縁ですから。
    しかしできちゃった結婚多いですね。

    >私はいわゆる優等生タイプのせいか、親の期待に添うよう育ってきました。結婚のことも自分のことより親や周囲の反応を予測しやめました。そのため、そのようなことを微塵も考えずに結婚する長男に複雑な思いを抱え、自分の決断がむなしく思えています。

    長男さんもいろいろ考えていたかもしれませんよ。
    相手の方次第で人生ひっくりかえることもあるのです。

    ユーザーID:3661284788

  • 何が何だかよくわからないのですが

    長男次男共にでき婚ってことですか?
    気になったのが、同じでき婚で次男には温かい目なのに長男には厳しい。
    根が深そうですね。

    次男は真面目だからよくて、勝手な長男は結婚して幸せになるのは許せない?不幸でいてほしい?人のことを微塵も考えてないって本当にそうですか?

    自分は今まで我慢して来た。犠牲も払った。だから好き勝手な長男が許せない?でもね、それも自分で選んできたのよ。納得できないだろうけど。

    私にもわかりますよ。その気持ち。でも、そうするといいこともあるでしょ?同情引けるし可哀想な自分でいられる。

    何で「予測」だけで結婚やめたんですか。相手の人にどう説明しましたか。思いっきり自分の意思で恋愛したって感覚ないのでは?だから諦めつかないんでしょう。反対されなかったかもしれないし反対されても説得すればよかったのに。
    自分より人の機嫌が大事。という人生をこれからも送りますか?もったいない。今これだけ嫌な思いをしてるんだから大きく変われると思いますよ。

    カウンセリング受けてみたらいいと思います。次に人を好きになったら諦めないでくださいね。もっと自分を大切に。

    ユーザーID:5108567523

  • 大丈夫だと思いますよ

    読んでいて、大丈夫なんじゃないかな?
    と思いました。
    婚約までいったんですよね?

    私のまわりでは、婚約が破棄になっても、その後他の人と
    結婚できなかった人はいません。
    データの数は少ないですけど・・

    30後半で独身の友達は男女ともに破棄どころか婚約まで行ったこと
    ないんじゃないかな。

    トピ主さんは、大丈夫だと思いますよ。

    以上、印象をお願いしますとのことだったので、
    そのまま書いてみました。

    ユーザーID:5441052145

  • あ、私と同じだ

    私と状況が大変似ています!
    私は30歳で婚約、34歳で結納までいって破談。トピ主さんと同じく弟が2人。その辛い4年間のうち、一番下の弟から一年ごとに結婚していきました。もっとも辛かったのは弟の披露宴で親族がいっせいに集まるとき。叔父叔母に私の結婚はまだかと聞かれては、はぐらかしておりました。
    ・・しかし「弟は弟」と割り切っておりました。親に泣かれようと、自分の意志をつらぬきました。きっと自分には、いい人が見つかると、結婚以外のことを考えて過ごしました。親の見合いも何度か会っては、自分の直感に従い、断り続けました。
    それが一年後、「捨てる神あれば拾う神あり」、運命的な出会いを果たし、親の期待以上の夫を見つけて、35歳に結婚。今はとても幸せです。
    暗く考えないで下さいね。私が破談したときは、「悪運はすべて使い果たしたから、あとは人生上がっていくだけよ」と信じて、すっきりした気分で過ごしました。そしたら、結婚まではあっという間でしたよ。

    ユーザーID:1125129229

  • これからですよ

    私の場合は反対に、兄が早く結婚してくれたら良いのになあ、と思っている人です。(私も独身なんですけどね 笑)。
    私と兄は歳がとても離れていて、女のきょうだいが欲しかった私は、
    中学生くらいからずっと義姉さんが来るのを待っていました。
    しかし兄は大人になって障がいがみつかり、恐らく結婚できないと思います。
    トピ主さんは確かに恋を失ったことは辛いですが、結婚しているご兄弟がいらして、そして甥・姪もいらっしゃって
    私にとってはトピ主さんがとても羨ましく思えるのです。
    友だちが、「甥っ子がね〜」という話しを聞くと、私はひたすら羨ましくて仕方がありません。

    トピ主さん自身、これから幸せになったら良いのですよ〜。
    まだ若いし、一人暮らしもできる状態だし(私は兄が居るのでできません)、自由もあるじゃないですか。
    トピ主さんの気持ちが少しずつでも明るい方向にいくと良いな。
    幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5719980748

  • 乱文失礼いたしました。補足します。

    以下に補足します。

    ・私は大学進学時より一人暮らしです。表立った反発はありませんでしたが、とにかく家を出るために、遠くの大学を選んだ面もあります。

    ・長男はできちゃった婚です。年子のため見る目が厳しい面もあります。彼からすれば、常に私と比べられることが疎ましかったようです。高校時代はいろいろ辛かったようで、大学にいかず、好き勝手して自己破産したと聞いています。

    ・次男はできちゃった婚ではありません。(ここがとても紛らわしく申し訳ありません)ただし、まじめなことと、先に報告を受けていたため、初孫の顔は次男が親に見せてくれると思い込んでいた部分があります。

    ・私はプロポーズを受けて、実際親に報告した時点で、双方の親に反対されました。家庭環境と宗教です。お互いにいろいろ話し合い、双方の親類と縁切りも考えましたりしましたが、その時は勘当されても結婚した多数のカップルを思い出せず、別れを切り出しました。

    ユーザーID:2717950073

  • 長女の砦

    <親の期待に添うよう育ってきました。結婚のことも自分のことより親や周囲の反応を予測しやめました

    親御さんも、33歳の娘なら、そろそろ誰か見つけて、その方と愛し愛されて、結婚してくれたほうが心底嬉しいはずです。
    親や家が満足する相手と結婚してくれとは、思ってはいないと思います。
    でも、それでは面子がたたないのが長女独特の気持ちかしら?

    ご兄弟も、トピ主さんの年齢から見ると30前後でしょうから、今まであなたの結婚が一歩先に決まるのを待っていらした可能性もありますよ。
    授かり婚の長男さんが、内心一番気にしていてくれたかもしれません。(何となくではあっても)
    自分がプロポーズを伸ばして、ゆっくり構えていたら、でき婚になってしまった。

    長男さんの結婚を思いっきり祝福してあげてはいかがですか?
    わずか数ヶ月の恋愛〜破局に「親や周囲」をこじつけていると、そこで固まってしまいそうで怖い。
    長女の砦から出て、軽く次の恋愛いきましょうよ。

    ユーザーID:6180833213

  • 下から先に行ってくれたほうがいい

    私も同じ年です。同じ状況になったらさぞかし今は辛いでしょう。

    しかし、冷静に考えてみてください。いい年した弟2人が結婚せずずっと独身のままだとその方が別の意味で辛いですよ。私の兄弟は上から順番に結婚していきましたが、一番下がいい年になって付き合ったという話すら聞かないので心配し始めています。あの子が一生独身だったらどうしよう…。そんな心配をしなくて良いんだと思ったら気楽ですよ。後はとぴ主さん自分のことだけ心配してればいいんだから。(離婚や死別の可能性はまた別の話)

    私の友人は3姉妹で一番下の妹からでき婚をしてかなり沈んでましたが、時間とともに吹っ切れたのか今年結婚します。彼女もとぴ主さんと似た感じです。今まで進路や就職など自分の意思で選んだことがない人でしたが結婚相手は自分の考えで決めて幸せそうです。とぴ主さん一度は婚約までしたのですからきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3727140978

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