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実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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家族・友人・人間関係

めかぶ

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  • ワガママだった「かも」ねえ…言葉が上滑りしていきます

    4月7日にUpしたRさんのメールに、こうあるよね?

    >不特定多数の掲示板に見る人が見ればMを特定されかねないまでに事細かにMの事を書き連ね、
    >挙句悪口めいた事まで書いてしまうめかぶに自分のした事をきちんと理解してもらいたいのです。

    めかぶさん、昨日何した?
    Rさんにばれないと思ってる?

    >MとRに申し訳なかったな。ワガママだったかも・・と思えばこそ

    と、4月11日にめかぶさんは書いているけど、4月10日現在では

    お膳立てしてもらうのはそんなに悪いことですか?
    Rは意地悪です。
    皆Mの味方なんですね!

    と思っていませんでしたっけ?
    トピ文でお礼と言いつつ実は感謝してなかったり、温泉旅行企画と言ってパンフ集めただけだったり、めかぶさん、意外に耳ざわりのいい言葉使うの得意だなと思いますが、実行が伴わなかったり、陰で反対のことをしていれば、バレバレですよ。

    そろそろ、本当の自分に向き合いましょう。
    他レスの言うように、カウンセリングもいいと思います。

    ユーザーID:8609356355

  • だめだこりゃ。

    めかぶさん、Mさんに対しての嫉妬(引け目?)がずーっとあったんじゃないんですか?11:52にあがったレス見てつい思ってしまいました。

    自分と違って行動的で生活にも余裕があっておまけに自分の夫までもが自分を差し置いて褒めちぎる…って思ってませんか?

    今回のグアム旅行でのMさんに対する不満は単なる引き金のような気がします。今まで溜めてたものが出てしまった。なんで貴女は何でも持ってるのに私に冷たいのって。

    旦那に対してモヤモヤ=Mさんに対する嫉妬コレ解消しないといくら旅行の計画立てたところで同じですよ。

    あと、一生懸命頑張ってるのでしょうがそれが伝わらないのは「私だってやってるんだから認めろ」という自分本位な考え方だからだと思います。
    一生懸命がんばるっていうのは周りがそう感じないと意味ないんですよ。

    ユーザーID:0435770420

  • 言葉の意味を間違って使うと誤解が大きくなる

    「イラついた」=「不安・心配で、頭が一杯になった」
    という意味で使ったのでしたら、この場面での使い方は
    間違っていますよ!

    Rさんが見てる(と思われる)のを承知で、「嫌悪感を感じた」
    という意味で使ったのなら、もう手遅れですが…

    ユーザーID:5821067102

  • トピ主です。

    当然謝罪はしました。
    「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。
    以前、何名かの方が「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。
    申し訳ないと思っているからこそ温泉を企画しようとしているのです。

    あと、Rからのメールが来なくて凹んだ、イラついた。は、今は普通の状態ではない微妙な時期なのでちょっとの事でもナーバスになってしまいます・・と察して欲しくて書いてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 心の準備をしておいて。Mさんが来ない理由を考えて。

    Rさんに何を言われても「泣かない・取り乱さない・逆切れしない」と心に誓ってからお出かけください。これ以上迷惑をかけてはいけません。

    どこまで自分中心のポジティブシンキンギなんですか…メールの返事と会う約束は、一緒に温泉旅行どころかしばらく距離を置きたい=最後通牒をつきつけられるということですよ。
    自分の行動を反省しているというのであれば「教えてくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えて、静かに二人と距離を置いてくださいね。

    最初の出会いがトピ主さんの「おかげ」でも、その後の友人関係は自由に発展していくものです。
    自分の知らないところで2人で会っていたことがショックなら、不特定多数の掲示板でお二人のことを愚痴る=画面の向こうには数え切れない人がいて、自分の意見を主張する講演会の壇上にいるあなた=は、どう思われているか想像できませんか?

    温泉旅行は、ハダカの、本音の付き合いです。こんな大きなことをやらかして、それを伏せて一緒に行動できるものじゃないです。あなたが動けば動くほどこのトピをROMした身近な方がめかぶってあの人?と特定されます。言動はもっと慎重にしてください。

    ユーザーID:8853884012

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  • もし私がめかぶさんだったら・・・1

    「今までいろいろ言ってきましたが、Rのこのメールを読んで小町のみなさんが言おうとしていることをやっと理解し、私の至らなさが招いた結果だと痛感いたしました。ここで怒ってくれたRに感謝すると共に、ずっと気に掛けてくれていたMには負担を掛けていた謝罪の気持ちと、これからも友達でいてもらえるよう努力していこうと思います。楽して築いていける人間関係はないですものね。今までアドバイス戴き本当にありがとうございました。」

    で、きれいに終わるところだと思いますが。。。

    それでもまた、言い訳しか思いつかないめかぶさんの思考回路を考えると、ただのネガティブな方なんだなあとしか思いません。

    続く・・・

    ユーザーID:7937862632

  • カウンセリングを

    折角、自分でやろうとしているのに、と思ってたけど。

    最新レスを読んで。

    「めかぶちゃん、えらいね。よしよし。」ってして欲しいんだよね。
    Mさん、Rさん、みんなに言って欲しいんだよね。
    だから一生懸命旅行の下調べしてるんだよね。
    でもね、それは違うと思うんだ。
    めかぶさんがすべきことは旅行の企画じゃないんだよ。
    今まで迷惑かけたふたりに「ごめんなさい」と謝ることでしょ?
    今まで暖かく見守ってくれてふたりに「ありがとう」を言うことでしょ?

    もう、「自分がどうしてもらいたいか」を基準に行動するのは止めようよ。

    そういう思考回路になってしまったのは、
    めかぶさんのせいじゃないかもしれない。
    ご両親が厳しかったのかな?
    失敗すると怒られたのかな?
    だとしたら今まで苦しかったよね。
    ここでもたくさん辛口のこと言われて辛いよね。
    でもね、もう自分の足でしっかり立たなくっちゃ。
    もう誰かのせいにできない年齢だよ。
    これから家族が増えるかもしれない。

    一度、カウンセリングを受けてみて。
    少しだけ違う世界が見えるかもしれない。

    ユーザーID:5207819455

  • 謝ってから!!!

    まだ言うか!というくらい、謝らない人ですね、めかぶさん。

    あなたが気持ちの中で謝ったって相手には通じないのです。
    きちんと声にだして、本来ならばお二人に会ってもらえる(会ってあげるのではなくて会って頂く くらいの気持ちですよ・・・)ように段取りをして、頭を下げてお詫びを入れるくらいのことが必要かと思いますが。

    あと、この旅行の計画、Rさんは「会ってくれる」らしいですが、
    旅行に参加するとは一言も言ってないのでは?

    ひとつひとつ段階を踏んで行動しないと、二度と戻れないところまできますよ。

    みんなのレス、ひとつひとつを読んで、いろいろな解釈があることをわかってください。

    まだ、旦那への嫉妬を出しますか。みっともない。
    そんな気持ちがあるなら、行かないほうがいい。

    この掲示板、Rさんが見てたら多分アウトかも・・・


    めかぶさん、やるべきことと行動が違っています。
    まず、きちんと謝りましょう。
    心の中で叫んでも聞こえないのですよ。

    ・・・と叫んでも、めかぶさんには聞こえないのでしょうね・・・

    ユーザーID:5450572598

  • もし私がめかぶさんだったら・・・2

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して
    >意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

    私の場合ですが、「金づち&釘」という自論を持っています。
    もし相手が金づちだった場合、でしゃばらずに釘(受身)に徹する。
    相手が釘だった場合、私が金づち(主導)になる。
    人間関係(友達でも他人の場合は特に)のバランスを平等に保つためには必要なことだと思います。

    もちろん、主導側(金づち)の方が労力が大きいことをおわかりですよね。
    仮に好きでやっていたとしても、それは気を遣ってのことですから疲れもします。
    あなたの場合は、釘以外の何者でもありませんね。
    常に相手に負担を強いる側だということです。

    人間関係に気を遣うというのはこういうことだと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:7937862632

  • そうですか・・・

    トピ主さんが努力しようとしているのは分かりましたが、
    1泊旅行の企画ってそんな大層なことなんでしょうか?
    旦那さんに手伝ってもらうようなこと・・なのですか。
    今までいかに人におんぶにだっこだったかですね。初めてのおつかいみたい。

    ていうか私がひそかに心配なのは、2人が温泉旅行に来てくれるっていうのは確かなことで、その上で具体的に企画しているのでしょうか?それとも一方的に「温泉行こう!」と言いだし参加してくれるのが当然と思い、返事を聞かないまま突っ走っているのでしょうか・・・。だとしたら順番が変です。。2人にちゃんとした謝罪もしている風な報告も無いし。

    日曜の報告が心配です。。。

    ユーザーID:2949825704

  • どういう意味???

    >超初心者の私なので不安があるので旦那に温泉旅行の事を話しました。
    >旦那も「そういう事なら是非!」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。
    >やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力してくれるのかな・・

    今回の温泉旅行、ダンナ様同伴なの?
    女3人での旅行じゃないの〜?

    私の勘違いならすみません。

    ユーザーID:3041752363

  • いいかげんにしなさい。

    メールの返信が遅かったRさんにイライラ、
    手伝ってくれているダンナさんにモヤモヤ…
    それでも我慢して考えてあげてるんです!


    そんな恩着せがましく、見せかけだけの「仲直り旅行」なんてムダ。止めとけ。


    Mさんへの嫉妬がこんなに酷いなら
    友達も止めよう!Mさんの為に。

    ユーザーID:2960051357

  • お〜い、めかぶさ〜ん!

    ずっとロム専でしたが書き込みさせていただきます・・・

    めかぶさん、みなさんのレスちゃんと読んで理解なさってますか?!
    みなさん、MさんとRさんにちゃんと謝罪したのかどうか聞いていらっしゃいますよ?!
    旦那さんに旅行の手配を手伝ってもらうより先にすることがあるのでは?!

    ・・・しかも、最新レスでは旦那さんがMさんと一緒に旅行できると思い込んでいらっしゃるみたいだし。
    違う違う!!
    何が違うのかわかりますか?!

    ユーザーID:9384822756

  • とても心配なんですが

    あの、、、
    温泉旅行に行くこと、お友達2人はOKしたんですか??

    OKしてもいないのに、あなたは一生懸命準備しているんですよね?
    「え?温泉旅行?ごめん、行かない」ってことになったら
    あなたはどうするんですか?

    旅行って本当に行きたい人と、行きたいところに行きたいです。
    ワタシなら。

    前向きに行動されているのは、素晴らしいです。
    これは本当に応援します。


    でもお友達の立場を考えてみると、まず「謝ったり感謝したり」というあなたの気持ちを表現してもらうほうが嬉しいんじゃないでしょうか?


    お願いですから「私がこんなに一生懸命に準備企画した旅行なのに絶対行かないと駄目!」なんて言わないで下さいね。
    日曜日が不安かも・・・・・・・

    ユーザーID:5789394071

  • めかぶさん、考え方のアドバイスします。

    おそらく小町の皆さんがまたまた同じところにツッコミを入れられるのが容易に想像できますが、これだけは書き込みさせてください。

    旅行も尚早かと思われるのに、
    友人との旅行に自分の旦那も連れてくって考えがホントに理解不能です。
    「協力を頼む」って企画だけじゃないの?
    なぜ一緒に行くことになるの?
    そんな旅行、友人が喜んで参加すると思う?

    めかぶさんは、自分以外の人に対する考えが余りにも無さ過ぎます。
    何か行動したりする前に、「自分」と「相手」の気持ちを置き換えて考えてみてはどうでしょう?

    例えば、めかぶさんには今 旦那さんや彼氏がいないとします。
    (実際とは違いますが、想像してみてくださいね。)

    ある晩、女性の友人2人から「食事に行かない?」と誘われました。
    めかぶさんは喜んで誘いに乗り、待ち合わせのお店に行きました。
    するとそこには、友人達とその彼がベタベタしながら並んで座っていました。
    めかぶさんは一人なのに、友人はそれぞれ彼と一緒で幸せそう。

    「ひどい」と思いませんか?

    その旅行の企画について、そんなふうに考えて見て下さい。

    ユーザーID:2933884290

  • 旅行の件

    もし断られてもショック受けないで下さいね。

    トピ主さんとお友達はトピ主さんが考えている以上にこじれています。
    普通はこんな状態でお誘いはしません。
    もう少しお互いの関係が良くなってからお誘いします。

    誘われてお友達も困っているかもしれません。
    もし断られてもショックを受けないで下さい。
    決して相手を責めないで下さい。

    それと仮に一緒に旅行してくれるのであれば感謝して下さい。

    ユーザーID:1941052657

  • 初心者って何の?

    トピ主さんのレスには何度も「初心者」って出てくるけど、初心者って何のですか?
    旅行プラン考えるのが初心者ってこと?今まで、ご主人と出かけたり、職場で、お店や会議室などの予約などそういうのも何もやったことないんですか?そういうのの延長に近いような。
    単純に良いのが思いつかないなら、「何か案ない?」と希望を募って、その中で「じゃあ、こうするのはどう?」って提案すれば。
    まぁ、ご主人に手伝ってもらうようなので、初心者なりに考えた結果ということでしょうか。
    私の周りでも「私は初心者だから」と「初心者」というのを免罪符にして、全然関係ないところでも、「初心者」連呼して、自分で何もしない人がいます。
    なんかトピ主さんもそういう人なのかなーと思いました。初心者って言えば、周りが「あら、それなら」と助けてくれるものじゃないですよ。「初心者だから」を意味不明な免罪符にしないで、「幹事慣れないけど頑張るので」「まずどういうこと決めたらいいかな?」「どこか行きたいところない?」と協力を仰げばいいのに。あくまでトピ主さんが幹事であること前提で。そうしたら、MさんもRさんも助けてくれますよ。

    ユーザーID:4311554271

  • そうじゃないでしょ!

    >「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

    別にメールの内容を事細かに書けって誰が言ってるんですか!
    「温泉のお誘いの時に謝罪しました」で済む話じゃないですか?
    どうしてそう事柄を曲げて捉えるんでしょう。理解に苦しみます。
    それを考えるとMさん、Rさんは恐ろしく根気のあるお友達と思います。

    頂いたメールを本人の承諾もなく公開するのは完全にマナー違反です。
    それをめかぶさんは知ってか知らずか小町に載せてしまったから皆に
    いろいろ言われてるんですよ?完全に貴女の落ち度です。

    で、叩かれてるとお思いならもうこのトピは閉めてしまいなさい!
    皆さん一生懸命考えて叱咤激励してるのに何も分かってない。
    Mには冷たくされRには怒られて小町の皆には叩かれて私ってすごくかわいそうなんて思わないで下さいね。裸の付き合いで元に戻れたらとも応援してましたが、今の貴女じゃ絶対無理です。

    ユーザーID:0435770420

  • それ謝罪じゃないよ。

    >「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

    …って、それ謝罪じゃないです。
    皆さんレスに模範解答いっぱい書いてくれたのになあ。

    行き違いってのは、両方が誤解していたという意味です。
    つまり、MさんRさんを「あなたたちは私を誤解していた」と責める意味もあります。
    それに、もし謝罪だとしても、その後に温泉旅行を切り出すのは変です。
    この文脈だと、「温泉旅行にご招待しますので」って意味になっちゃいますよ?
    めかぶさん、二人の旅行代を出す気はないんでしょう?

    ユーザーID:8609356355

  • 9日以降のレスを読んで・・・

    9日以降の温泉企画のめかぶさんのレスに気付かずにレスしていました。

    前向きになっているんですね。よかったです。
    がんばっているのは良いことだと思います。

    でも、何かにつけて「私もがんばっているのに」などの言い訳、反論は
    この際やめましょうよ。
    事実を聞くだけで、めかぶさんの努力はみなさんわかってくれてますよ。
    せっかくめかぶさんの挽回のチャンスなんですから。

    本当に反省している人は反論などしないものです。
    それだけで誠意というものは伝わってきます。

    攻めの言葉の度に言い訳を繰り返す子供っぽいトピ主さんと、
    しっかり者で努力家の大人の女性Rさんという図式になってしまい
    だんなさんのポイントが下がるばかりですよ。

    ここは潔く非を認め「がんばります!」の一言で締めくくりませんか。

    ユーザーID:7937862632

  • トピ主さんに質問

    温泉旅行に行くという返事をMさん、Rさんからもらったのですか?
    散々頭を悩ませて計画を立てた後に、MさんRさんから「行かない」という返事をもらったら、また思いっきり落ち込むだけですよ。
    先走りしないで待ちましょうよ。

    あと、旦那さんに頼らず、自力で何とか出来ませんか?
    トピ主さんが学ぶべきことは、人に頼らず自力でやってみることだったはず。
    旦那さんに頼っていたら、何の進歩もないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:1095918108

  • 余計なお世話かもしれませんが

    二度目です。
    トピ主さんがお二人に申し訳なかったと思う気持ちから温泉旅行を企画し
    パンフレットを集めプランを練っている事は分かりました。
    でも、Mさん、Rさんからは
    「温泉、いいね〜是非、行こう」というお返事があったのでしょうか?
    お二人の意思を確認する前に、トピ主さんは見切り発車をしていませんか?
    もしこれで、お二人から
    「一緒に行けない」と言われたら、トピ主さんの性格からすると
    「こんなに一生懸命がんばったのにひどい!!」と言いそうな予感がするのです。
    ここでも、トピ主さんはご自分の気持ち最優先ですね。
    私なら
    1.温泉旅行を企画する。
    2.参加の有無を確認する
    3.お二人から参加するとの返事があったらパンフレット、るるぶ等を参考にしてプランを練る
    の流れで進めるのですが・・・
    お二人がトピ主さん企画・主導の温泉旅行に喜んで参加してくれるといいですね。

    それと
    >色々と行き違いがあって申し訳ないです。
    と謝罪したとありますが、この部分から、全面的に私が悪い訳ではないという
    トピ主さんの気持ちが透けて見えるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:5266493789

  • 質問です。

    めかぶさんのレスを読ませて頂きました。

    Mさん・Rさんにお詫びしてたんですね。

    メールの内容を細かに公開する必要はありませんが、皆さん”謝罪は?”と聞いていらっしゃるので、その辺だけでも早めにチラっとお書きになった方が良かったのでは?と思います。

    さて、質問です。
    1 温泉旅行の企画を頑張っておられるようですが、Mさん・Rさんから  OKの返事はもらってますか?

    2 ご主人にお手伝いしてもらってるようですが、まさかめかぶさんのご  主人も一緒に4人で行くつもりなんですか?

    この質問に答えてもらえるだけでも、めかぶさんに対する厳しいレスが減るのでは?と思ってます。(寧ろアドバイスが増えるのでは?)

    それから・・・余計なお世話ですが、掲示板で自分の思いを察してもらうのはちょっと難しいかな?と思います。キチンと全部言葉にした方が良いと思いますよ。

    日本語は難しいですからね〜、頑張って下さい。
    日曜日の健闘を祈ってます。

    ユーザーID:3336597499

  • ダメだ、こりゃ。

    >「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

    は?!これのどこが謝罪???「行き違い」ここでも言葉の使い方が変ですよ。
    あのね、あなたね、言葉の使い方、意味をもう少し正しく認識しましょうよ。行き違いと言うのはね、お互いに意見を交換しあったはずなのに、何らかの原因でちゃんと伝わらなかった、間違って伝わってしまった。とかそういう時に使う言葉ですよ。
    まともに謝罪もしてないのにいきなり温泉旅行って・・・。私ならドン引きですよ。


    貴方がMさんやRさんに謝らなければいけないのは「今まで人任せばっかりで、自分の気持ちばかり押し付けて、相手の都合も考えず迷惑ばかりかけてごめんね。こんな私をゆるしてくれますか」でしょうが。
    貴方は本当に自己中で自分の感情しか考えられないんですね。相手の気持ちとか都合とか考えたことありますか?!
    貴方にはもう誰がどんなに諭しても伝わらないようですね。そんなに自分の感情しか考えられないのなら、他人を巻き込むのはおやめになればよろしいのでは?!
    このままでは周りが不幸です

    ユーザーID:4483384733

  • い、行き違い・・・・

    そっか〜。 行き違いかぁ。(呆)



    だんなさんに、どう説明したのでしょうねぇ。

    ・・・・・・・・・・・・・・・やっぱり、カケラも理解できてないことがよくわかりました。

    ユーザーID:0117668822

  • 段取りが違うかな

    ようやく始動された様ですが。ちょっと段取りが違うかな。
    どなたかもおっしゃってますが、今回は謝罪のみにされて、ほとぼりが冷めた頃に、旅行の話を持出され計画された方が自然で無難な気がします。

    ....と言っても、もう進められているのですよね。
    ちょっと辛口ですが、まず先にRさんMさんの都合の良い日取りを聞くべきでは?。
    あとは、誰の手も借りずに計画をされるか、どうしても出来なければ旅行代理店を頼った方が良かったのではないでしょうか?。ここで旦那さんの手を借りたら、頼る相手がMさんから旦那さんに変わっただけで、今後も癖になりそうな気がしました、。

    尚、実際に旦那さんとMさんのやりとりは見ていないので憶測ですが。
    Mさんと旦那さんとの間で話が弾んでいた事実などが無ければ、めかぶさんがモヤモヤされる事は無いと思いますよ。
    旦那さんの気持ちとしては「今まで身内が迷惑かけて申し訳ない。そのお詫びを兼ねて」ではないでしょうか?。

    ユーザーID:9269559805

  • めかぶさんは旅行を企画するよりも先に

    1、レスをもう一度よく読む。

    2、自分がなぜ批判されるのか考える。

    3、二人に謝る。

    4、自分に必要なカウンセリングについて調べる。

    5、通いやすく評判のいいカウンセラーのところに予約を入れる。

    6、根気よく通う。

    7、自分について理解が進んだら二人にまた連絡を取り改めて謝罪する。

    8、二人が許してくれたらまた友達づきあいをする。

    この間、ご主人には言葉にして感謝の気持ちを伝えなくてはなりません。

    私の甥は、物事の道理を理解するのが少し難儀なのです。
    あなたが私の身内なら、こうするように言うと思います。
    4,5,6、をご主人に頼るべきか否かは、判断に迷いますが・・・

    ユーザーID:4341418329

  • え?温泉旅行に旦那さんも行く気??

    >旦那も「そういう事なら是非!」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力してくれるのかな・・

    もし、そうであるならトピ主さん〜。それは、間違ってますよ!
    旦那さんに相談はいいけど、本当に一人で何もできないって思い込みすぎです。

    MさんもRさんもメンバーに男性が一人入っている温泉旅行には、なおさら行かないですよ。
    お風呂上りのスッピンを見せられるのは女友達のみだから。
    浴衣でごろごろなんてできないし、食事も会話もすごく気をつかう。
    トピ主さんは、女3人+友達のご主人が参加する温泉旅行に行きたいですか?
    部屋は2つに分かれて、なんか夫婦の旅行に割り込んだみたいになるのにね。
    トピ主さんの旦那さんがいて平気なのは、トピ主さんだけです。
    ありえないプランだし、既婚、未婚に関わらず辞退するでしょう。

    MさんとRさんの立場であれば、この提案をもらって脱力感で一杯でしょう。
    返事が無いのは、ご主人が参加の旅行だからなのね・・・。
    旅行が駄目になっても・・ああもう何てことなの。

    ユーザーID:6565951756

  • お店の情報を調べて!

    日曜日にRさんと会うことが決まったんですよね?

    それなら、温泉情報よりも先に、
    Rさんとお食事かお茶をしながらお話をするための
    お店の情報を調べておいたほうがよくない?
    和食・洋食・中華・ケーキなどのお店の情報をいくつかリストアップしてみて。

    ユーザーID:0774515527

  • 違うよ〜!

    11日 15:30のレス読みました。
    >何名かの方が「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので
    >極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

    って、おいおいおいおーい! 認識間違ってますよーー!

    めかぶさんが彼女たちに書いたメールは、ここに公開していいんですよ。なんなら全文だって。その手紙の著作権はめかぶさんにあるのですから。
    でも、MさんやRさんがめかぶさんに宛てて書いたものは勝手に公開しちゃダメなの。彼女たちが書いた手紙(メール)の著作権は彼女たちにあるし、そもそも他人に見せるつもりで書いたものでないものが、勝手に公開されていいわけないですよね。
    分かりますよね?

    それにね、皆さんはめかぶさんがメールの内容を詳しく書いてないことを叩いてるんじゃないですよ。
    「謝った様子がない」ことについて、苦言を呈しているのです。
    皆さんがこれだけ「まず謝罪を」と言っているのですから、謝罪したなら謝罪したと報告しなくちゃ〜。

    つづく

    ユーザーID:6494634858

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