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発言小町

新しいトピを作成
本文です

実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

めかぶ
2008年4月6日 8:40

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959  


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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
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待ってました
水音
2008年4月7日 14:06

んで、どうなりました?

ユーザーID:3148211009
続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 16:36

Rには最初、Mからのメールに私が凹んだとメールを返した事、その後Mからの連絡を待ち続けた事、ご主人とのオーストラリア旅行と先日の韓国旅行でモヤモヤとしてしまった事を話しました。
Rからは「正直言って言いだしっぺの本人から『行きたい』と言った後、何のアクションも無かったわけだし私もMと同じでグアムの件はお流れになったものと思ってた。っていうかめかぶから今回連絡が来るまでグアムの話自体忘れかけてたよ」
と言われてしまいました・・・。
そして「まぁいいんじゃない?今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。」
と、めでたしめでたし!みたいに言われたのですが、私がMに対して色々思う事(どうして旅行の手配をしてくれなかったのか・・等)を分かって欲しい&間違っている事があれば指摘して欲しくてこのトピを教えました。その日はそれで別れたのですがトピを見たRから怒りのメールが届きました・・・
すみません。続きます。

ユーザーID:4719524959
続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 19:15

Rからのメールは「直接話をする気にはとてもなれないし怒りで怒鳴りちらしそうなのでメールにします。」とありました。

やはり、このトピの皆さんが仰るように言い出した本人が何も動かないクセにMの事を勝手に「自分で動くのが好きな人」と決めつけ最初から最後まで何もかもやってもらう気マンマンでMが自分の思い通りに行動しないからと腹を立てるとは何事か!

さっきは言わなかったが正直自分もグアムに行きたいと言い出した時の、めかぶの態度には嫌なものを感じた。普通「連れてってー」なんて言わない。あんな言い方をされたら誰だって「えっ?!」って思うし全部お膳立てしろってこと?って思ってしまう。
あの時Mに「連れてってー」とめかぶが言っていた時、正直自分(R)も何言ってんのこの人?ってめかぶに対して思った。

それから、これから送るメールは是非トピに載せてくれ。レスしてくれた人達に対して自分も言いたい事がある。

このように言われました・・。前のトピが締め切りになったので今回Rからの言葉を載せるためもあり、続きのトピを立ち上げました。

以下、レスして下さった方へRからです。

ユーザーID:4719524959
続きです。Rから皆様へ
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 19:25

「めかぶが私の言葉を自分に都合よく作り変えないと信じてこのメールを送ります。トピ主でもない私がレスを出す事お許し下さい。そしてレスして下さった皆さん、その殆どの方の言葉、まさにおっしゃるとおりです!
でも残念ながらめかぶにはあんまり伝わっていないのかもしれません。
私がここにメールの内容を載せてもらうようにめかぶに頼んだのには理由があります。一つは「自分で動け!」とめかぶに働きかけのレスをしてくださった皆さんへの感謝(私が言うのも変ですが)。それから一部の、Mは今回に限ってトピ主めかぶに丸投げのような言い方をして意地悪だ!とレスした方へ是非伝えたい事があるためです。ここから先はめかぶ自身が知らなかった事も多々あり彼女が傷つく可能性もありますが、
不特定多数の掲示板に見る人が見ればMを特定されかねないまでに事細かにMの事を書き連ね、挙句悪口めいた事まで書いてしまうめかぶに自分のした事をきちんと理解してもらいたいのです。」

続きます。

ユーザーID:4719524959
続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 19:35

「Mは今までめかぶに何度もボールを投げていました。何か聞いても『まかせるよー』しか言わないめかぶにMはいつもいくつかの選択肢を出して、この中ならどれがいい?といつも一緒に決めましょう。とボールを投げ続けたのです。でもめかぶからの返事はいつも『任せるよーMに任せてれば間違いないもん』でした。
Mと二人で会っている時彼女は『私がでしゃばりすぎるのかな・・』と悲しそうな表情をする事が何度もありました。
そして、今回のグアム旅行ですが私はめかぶから『グアムってもうお流れになっちゃってる?』とメールをもらった後、Mに連絡を取りました。またMに寄りかかるようなメールでも送っているかも・・と心配になったため。
その時Mから『私は今回のグアムは行かない方が良いと思うから欠席ってめかぶには連絡したんだ。』と聞きました。
この時点で私はMとめかぶの間でMが旅行の検索サイトを教え、めかぶが凹んだ〜メールを送った事は知りませんでした。」

続きます。

ユーザーID:4719524959
続く意味がわからない
りこ
2008年4月7日 19:40

またこの後、怒濤のようにレスがつくんでしょうね〜

結局
「Rにもこう言われてへこんでます」
という主旨のトピなんですよね?

うお〜〜〜
かんべんしてくれ〜〜!!


今まで放っていましたが、こんな続き書く神経がわから〜ん!!

すいません、私旅行の計画を組み立てることが趣味なんですけど
トピ主さんは絶対旅行に誘いたくないタイプ。

いつ予定たてたとか
どうしてとか
こっちから振ったネタを全部スルーしたあげく
恨まれたらたまったもんじゃありませ〜ん

ちなみにまったく関係ないけど
賃貸住宅に住んだことってありますか?

あれも同じように、立地の相場とか、家賃との兼ね合いとか
じぶんが「選んで」「決める」ことが必要なんですけど

トピ主さんは「いい部屋あったら教えて」
「この街に住みたいけどよくわかんない」
「勧められて住んでみたけど良くなかった」
等々
おんぶに抱っこさせたあげく
一本背負い投げ!
としたい人です。

もう関わってほしくないから追いかけないでくれ〜
というのが正直な気持ちです、、、

ユーザーID:2399689106
続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 19:45

「Mにめかぶと何かあった?ケンカでもした?と聞いたのですが『多分めかぶにも色々言い分があるんだと思う。めかぶがRと話したがってるみたいだからまずはめかぶの話を聞いてあげてもらえるかな??今私が自分の思いをガーッと話してしまうのは何だかフェアじゃない気がする。良い人ぶりっこかもしれないけど・・R、ごめんね。変な事に巻き込んじゃって』
Mから殆ど何も聞かない状態で私はめかぶの話を聞きました。その後の顛末はレスを下さった皆さんもご存知の状態です。
めかぶにはMが今までどんな思いでめかぶにボールを投げ続けていたのか是非真剣に考えて欲しいです!
何人かの方のレスにありましたが友人関係というのは本当に対等でなければ成り立たないですね。Mはめかぶと対等な関係であろうとずっと働きかけてきました。間近でずっと見てきました。私ももっと早い段階でめかぶに相手にやってもらう事ばかり考えるのがいかに不自然か、相手の人間にどれだけの負担とストレスを与えているのか言うべきでした。私もMを苦しめてしまいました。今、Mに対して本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。」

以上、Rから皆様へのメールでした・・。

ユーザーID:4719524959
よかったじゃない
40歳
2008年4月7日 20:02

前トピを立てたおかげで、今まで自分がどんなにMさんとRさんに迷惑を掛けていたか気づけたのですから。
明日から、人に頼りっぱなしの人生は止めて、自分でしっかりと歩を進めていく人生を送って下さい。

ユーザーID:1095918108
で、あなたはどう思ったのですか?
オットー
2008年4月7日 20:17

前のトピからずっとロムしてました。
私の言いたいことはRさん他大半のレスと同じなのでもはや言うことはありませんが。

で、トピ主さん、Rさんからも怒られてこんなメールをもらって、あなた自身はどう思いました?
またこれからどうされるつもりですか?
Rさんの仰るとおり、まだちゃんと理解できていないような感じを受けます。
せっかくRさんやMさんがここまで言ってくださっているのに、ここでなんとかしないと、あなた本当に素敵なお友達を二人も失うことになりますよ?

ユーザーID:0139413416
今までのことを謝りましょう。
あんこ
2008年4月7日 20:18

すぐにMさん、Rさんに謝りましょう。
許してくれるかはわかりませんが謝りましょう。

今までよく我慢してくれましたよ。
とてもいい友達をもったのにトピ主さんは甘えてばかりでそのことに気づかず、やってもらうのが当たり前だったようですね。

普通なら既に疎遠になっていたでしょうけど優しい友人でよかったですね。
今ならまだ間に合います。
今までの非礼を詫びましょう。

ユーザーID:1941052657
で?
ぷりんりん
2008年4月7日 20:42

めかぶさん、Rちゃんからこのメールもらって、
読んで、どう感じたの???

自分のなにがいけないかわかった?
それとも
またもやもや感が出てきた??

ユーザーID:3550367835
大事なお友達ですよ携帯からの書き込み
更紗
2008年4月7日 20:43

MさんもRさんも凄く大人であり、かつとっても当たり前のことを言ってるんです。
今、トピ主さんが変わろうとしないと大事な友達を二人失うこてになりますよ。

あれだけのレスをもらっておきながら同意のレスを待ち続けたトピ主さん現実が見えましたか?

ユーザーID:8628100077
とりあえず一人旅はどうですか
ポゴタ
2008年4月7日 20:43

自分で企画して実行する国内一人旅。
お友達のお二人には旅先から絵葉書でも出されてはどうでしょうか。「とりあえず国内から始めてみます」とでも。
「いつかグアムへも皆でいけたらいいと思ってます。その時は私に段取り任せてね」。これぐらいの気概をみせないと、友情の復活は厳しいかもしれませんよ。
今回ばかりは誰に任せることもできません。次の一手を考えないと。本当に手遅れにならないうちに動きましょうね。

ユーザーID:9330140287
で、
ブルー
2008年4月7日 20:44

Rさんからのメールを読んであなたはどう感じたのでしょうか??

ユーザーID:0465794611
それで???
旅が好きな者です
2008年4月7日 20:44

めかぶさんは、どうしたいのかな・・・。

友人のRさんが厳しくもあたたかいメールをくれたのでは?
と私は思いますが・・・。

友達だから、この「怒りのメール」をくれたのでは???

どうしたいの???
おんなじレスがつきそうですが・・・。

今、あなたがすべきこと・・・

率直にMさんとRさんに、ごめんなさい!! したら、どう?

友達じゃなかったら(今後も友達関係続けたくなかったらら)
「怒りのメール」はよこさないよ。ふつー。

今、友達が助け船出してくれているのだから、率直に謝ったら
どうですかぁ・・・。

大丈夫ですかぁ???

ふつう、30過ぎたら、友達におこってもらえないよー。

今回、何が問われたのか、前回のレス全部読み返して
今回のレスもちゃーんと素直に受け止めたらどうですかぁ・・・。

ちゃあーんと、謝らないと友達関係終わっちゃうよ・・・。
めかぶさんがそれでいいのなら、いいんだけどねぇ・・・。

こういう時は、率直さ、誠実さ、迅速さが必要だと思うけど。

ユーザーID:8066783627
トピ主です。りこ様
めかぶ(トピ主)
2008年4月7日 20:51

私が今回このトピを立ち上げたのはRからMの名誉のために言いたい事がある!と言われた事が大きな理由です。
決してRから言われた事で凹んだ。だの愚痴を言うために立ち上げたトピではありません。
こちらの趣旨を何も理解していない上に、前回あなたはレスしていないんですよね?
レスしてくれた皆様に対してのRからのメッセージを載せる事、そして私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。

最後まで何も読んでいない状態で勝手な事を言わないで下さい。
かんべんしてくれというなら私のトピを見なければ良いのではないですか??

それから私は現在賃貸に住んでいます。あなたのおっしゃるような物件の選び方はしていません。

ユーザーID:4719524959
それで
ミント
2008年4月7日 20:53

トピ主さんは今回のことで何か学ばれたのでしょうか…?

(Rさんも常識的な人だとわかりちょっとほっとしましたが)

ユーザーID:4129496819
なぜ?
たぬこ
2008年4月7日 21:05

Rさん、Mさん、そしてここにレスをした多くの方が指摘する通り、めかぶさんの依存心の強さが全ての発端だったと思います。

ですから、めかぶさんには今回の事を真摯に受け止め、いつまでも友人に寄りかかっていないで自分の責任で行動できる人になっていただきたいと思います。

でもRさん。
なぜ、自分で書き込まないのですか?なぜめかぶさんに書き込ませるのですか?

本人に書かせることによって、事の重大さに気が付かせるため?反省を促すため?

本人のためを思うのなら、会って話をした時に、それとなく苦言を呈することも出来たのではないですか?

ただの腹立ち紛れとしか思えませんよ。

ユーザーID:5678833355
これを機会に
眠り姫
2008年4月7日 21:06

前トピもずっとロムしてました。

これを機会に、めかぶさん、ご自分が変わる努力をして下さい。
前のトピのレスを、もう一度、ゆっく読み直してください。
めかぶさんから見ると、Mさん擁護のレスを特に読んでください。
Rさんのメールと通じるところがあると思います。

MさんもRさんも、よいお友達ですね。
こっそり、フェードアウトできるのに、ちゃんと言ってくれて。
次回、何かしたいと自分で言い出した時は、「私はなにをすればよいの?」と聞いてみてください。お二人なら教えてくれると思いますよ。
まずは、その一歩からですよ。

ユーザーID:4105516483
めかぶさんの第一歩
サンプレイ
2008年4月7日 21:21

なんだか最悪の結果、、、というわけでもないですね。

3人共が言いたいことを全部吐き出せた感じで良かったじゃないですか。

今後は、何事も本音で話せる友達になれたら良いですね。

ユーザーID:1768659189
前回から見てました
グリーンカレー
2008年4月7日 21:24

めかぶさん、ご理解いただけましたか?

そして、MさんとRさんという素敵な友人に多大なる迷惑を
かけていた、という事を分かっていただけたでしょういか?

Rさんが、どんな気持ちで言ってくれたか分かりますか?
Mさんがどういう気持ちで過していたか分かりましたか?
言う方も辛いんです。
Rさんのメールの文章から
RさんとMさんのちゃんとした誠意・お人柄が伝わってきました。
大人になって、こういう事を伝えるのって
勇気がいります。(経験あり)
言った方も傷つきます。
でも、MさんもRさんもとっても素敵な方です。
きっとちゃんと謝って今後のめかぶさんの行動で
誠意を持てば、きっと分かってもらえるのではないでしょうか?

Rさん、ご自分をそんなに責めないでくださいね。

ユーザーID:9037051157
めかぶさんは幸せ者です。
ひよこ
2008年4月7日 21:51

MさんにRさん…お二人とも素敵な方ですね。

失礼ですが、めかぶさんのような一癖も二癖もある人に
根気よく付き合い、怒ってくれる人なんて…そういませんよ。

そんなお友達に感謝し、誇りに思って下さい。
「私には、こんな素敵な友達がいるんだ」って事を。

お友達付き合いがいつまでも続きますように…。

ユーザーID:8231611837
良いお友達を無くさないように自分が変わりましょう
砂肝
2008年4月7日 21:54

トピ主さん、良いお友達を持って幸せですね。
あなたがこれを機に変わらなければ友達はきっと
離れて行ってしまいますよ?

そんな私も昔同じようなことをしてしまったことがあります。
行動的な一人の友達に卒業旅行の計画を皆で丸投げしてしまって
最終的にその友達が怒って本音を言った事で、
自分たちの失態に気がつきました。

トピ主さんも2度目の失敗がないように祈ってます。

親しき仲にも礼儀ありです。
自分が相手の立場だったらどう思うだろうということを
常に考えてモノを言った方が良いです。
お友達、大切に。

ユーザーID:1409815986
いいお友達ですね
まゆ
2008年4月7日 21:58

今までロムしてきましたが、はじめてレスします。

トピ主さん、いいお友達を持っていますね。
Mさんといい、Rさんといい、ホントにしっかりした、いいお友達です。

トピ主さんは、他人に依存的だったり、不満屋さんだったりするけど、人を見る目はすごくあるのかもしれませんね。

ふつうだったら、Mさんの立場にある人は、こんなに相手のことを考えてくれません。
こんなに私にばかり任せっぱなしにしてもうんざりだわって、さりげなくフェイドアウトして終わりです。
Rさんの立場にしてもそう。内心では呆れはてていても、それを口にせずそうだねと適当に相槌をうって、やっぱりフェイドアウト。
そんな人が多いと思います。

でも、Mさんは、少しでもトピ主さんに自立してもらおうと真剣に考えてくれて、Rさんは真剣に怒ってくれる。
すごくありがたいことですよ。
こんなお友達、大切にしないと罰が当たります。
いつまでも、今のままだったら、この大事なお友達を失うことになります。
失いたくなかったら、真剣に考えて、変わっていってほしいと思います。

ユーザーID:4973088219
がんばれー
コノハズク
2008年4月7日 22:17

Rさんへ話した結果を教えて、と小町の方にいわれたから 書かれたのじゃないですよね?
すぐ他から意見を仰ぎ、指示を仰ぎ、言動を後追いしてしまいやすいめかぶさん
その対象をMとRから小町の人々にシフトしていこうとしてやしませんよね?

混乱しているのはわかりますが、もういいですよ…という気持ちかな。


何年後でもいいから
自力で旅行のアポ入れて、その報告をしてくだされば嬉しいです♪

あなたはMさんやRさんや小町の方々に聞かなくたって
一人で何でもできるんですよ!

ユーザーID:8034708284
レス読みました
milk
2008年4月7日 22:17

MさんもRさんもすごいです。尊敬します!

めかぶさんに,ちゃんと伝わることを祈ります。

ユーザーID:6459246800
トピ立ててよかったですね
友情
2008年4月7日 22:55

めかぶさん、とってもいいお友達をお持ちですよ!

私もトピを読んでいて唖然としていた1人です。「私なら絶縁する」という方も何人もいらっしゃいましたよね。
でも、MさんもRさんもとても友情を大切にされる方たちのようですね。
とっても誇れることだと思いますよ。

めかぶさん、今回かなり叩かれてましたが、トピ立てて本当によかったですね。
彼女たちとの友情、大切にしてくださいね。

ユーザーID:5813813559
もうトピを閉じるべきです
アザレア
2008年4月7日 23:06

Rさんからのメールまで読みました。
Mさんがとても良い人だということは、多くの皆さんが納得済みだと思います。でも、もう、これで良いでしょう?
Mさんの良さが、めかぶさんにもわかったのなら、もうここで閉めるべきですよ。

なにより、Mさんのプライベートを書きすぎました。
Mさんを特定できる人がいるということは、Mさんのご主人さんをも特定されるということですよ。
今までにめかぶさんが公開したMさん夫婦のご旅行に関しても、Mさんたちが特定の人に配慮して言わなかったものが含まれていたら、どうします?
めかぶさんは、これからもこのトピックを続ける上で、きっと、なんの配慮や躊躇もなく、Mさんのプライベートを公開してしまうでしょう。

私生活で無関係な人には興味あるトピですが、もう充分だと思います。
ネットに載った記事はずっと消えないのです。人のことを書くときはそこをよく考えてあげてほしいと思います。

ユーザーID:8849743590
面倒見の良い友人の苦悩 ってとこでしょうか?
スプラッシュスプラッ
2008年4月7日 23:13

今まで面倒を見てもらうのが当たり前すぎて見えなかったものが今回のトピで分かって良かったじゃないですか?

その性格は直ぐには直らないでしょう
ですがアナタが変わる気があって相手に対して感謝や思いやりを忘れずにいたらMさんもRさんもアナタを見放すことなく友人で居てくれるかもしれません

だけどここで間違った方に進んだら友人2人を無くす事になるとは分かりますよね?

このトピはRさんからのアナタの性格を見極める為の行為でしょうがこれをのそのまま乗せたから許される事ではないでしょう

その課題をしたから「また面倒見て」ではなく相手の事をもっと見て考えてみましょうね

たとえ話はやはりMさんのお母さんへの言葉ではなくてアナタへ向けた言葉だったんですね

普通なら縁を切って終う様なことをした めかぶさんを見捨てる事も無くこのトピにレスされた方に対しても状況説明してくれる方なんて中々いませんよ?
一生付き合っていった方がアナタの為になる人達だと思います

MさんRさんがアナタを見捨てないのは素直さがあるからだと思います。その素直な性格で彼女達を大切にしてくださいね

ユーザーID:7315456970
なんていい友人なんだ携帯からの書き込み
ペン
2008年4月7日 23:17

何度か「行きたかったら自分で考えて動いて下さい。Mさんみたいな人を使用人扱いして乗っからないで」といったレスを書いたものです。
Mさん、Rさん、二人とも、なんていい友人なのでしょう。Rさんのメッセージに涙が出そうになりました。二人とも、めかぶさんに必死にいろいろサインを出していたのですね。めかぶさんが自立に向かうよう、頑張っていたんだ。
女の友情も捨てたもんじゃない!

めかぶさん!
今度こそ、自分を変えるときですよ!
二人の必死の言葉、いいたくなかったはずの厳しい言葉を、きちんと受け止め、理解してください!
お願いします!
他力本願はやめてください!
できないから甘えて当然、誰かがやってくれるもの、だってできる人は好きでやってるんでしょう?なんて、安易で迷惑な考え方は捨てて!
自分にできることを増やす努力を、自分で考えてしてください!
まずはご夫婦でツアー旅行の手配かな。
正直、30近くなったら人間変われないと絶望していましたが、こんなに素晴らしい友人が二人もいるんです。奇跡を起こして、自立して下さい!
本気でお願いしてます。私。

ユーザーID:0846344463
めかぶさん、よかったね!
さいぱん
2008年4月7日 23:17

めかぶさんは、お友達を見る目があるね〜
こんないいお友達が二人もずっとそばにいてくれてるんだから、めかぶさんにもいいところがたくさんあるんだと思います。
だから卑屈にならないで、前を向いて、これからも進んでいってください。
きっと素敵な女性になるための試練だよ!
応援してます!!

ユーザーID:6241035755
いいお友達に恵まれていますね。
den
2008年4月7日 23:59

ご主人の件、まだ納得されていないようですが、
Mさんは今、当たり前ですがご主人と生活されて、それこそ、
家事のついでや夕食をとりながらでも旅行の相談が出来る立場ですよね。
それに海外慣れして、かつ何度も一緒に行っているご主人、好みも把握しており計画も簡単でしょう。

でも卒業旅行の時はMさんが全て手配をしてくれた、と仰いますが、
日程・金額・行き先を、何の断りもなくMさん一人で決めたわけではないでしょう?
そしてその頃は学校でほぼ毎日会っていたのだから、それ程手間ではなかった筈です。

でも今は状況が全く違うでしょう?
Mさんは、あなたに経験がないまでもある程度の情報を知ってもらって
その上で一緒に旅行のことを考えて貰いたかっただけだと思いますよ。
それはせっかくお金を出すあなたにも楽しんでもらいたかったから、
決してイジワルな気持ちではなかった筈です。

めかぶさん、色々言われていますが、きっと色々美点をお持ちの方なのでしょう。
Mさん、Rさん、素敵なお友達じゃないですか、苦言を呈してくれるお友達は貴重ですよ。
是非大切にして下さい。

ユーザーID:2250870928
めかぶさんは今何を思ってるんですか?
もちっこ
2008年4月8日 0:15

めかぶさんは今後どうしたいと思ってるんですか?
それをお聞きしたいです。

MさんやRさんみたいな素敵なお友達もってるんだから、
めかぶさんも魅力ある人なんでしょう。

でも、是非Rさんからのメール(Mさんの気持ち)を読んでめかぶさんがどう思っているのか聞かせてください。それが大事じゃないでしょうか?

ここでこれからの人生が決まっていくのじゃないでしょうか?
おおげさですが。幸せは口をあけて棚からボタモチじゃなくて、自分の心、行動だと思います。

いい機会じゃないですか。がんばってください。

ユーザーID:3069187456
よい友達関係になりますように
mmmm
2008年4月8日 1:16

ここまできたらもう三人だけの問題です
三人でよく話しましょう
トピ主さんはよくなかったこと反省して改めましょう

トピ主さんは素直なところもあるようです
だからMさんRさんも友人関係を続けてきたのでしょう
その気持ちを大切に思い頑張ってくださいね

ご報告ありがとうございました
応援してますよ

ユーザーID:7151265866
えーと、で、トピ主さんのご意見は?
あら
2008年4月8日 1:17

これから反映されるのですよね?
どうお感じになられたのですか?
RさんもMさんも、多分、小町さん読者から見れば、
しごく一般的な意見の持ち主の方ですが。。。

ユーザーID:2372067369
でも、結末としては理想的だな、このトピ。
ととろ
2008年4月8日 2:17

だって、トピ主さんが!

気がついたんだもの。
そして、受入れたんだもの。

これって凄いことだと思う。

ユーザーID:8917373876
何をやってあげた・あげるの?
みち
2008年4月8日 2:26

めかぶさん。
最初からずっと読んでいましたが、あなたはまだ全く、何も理解出来ていないみたいですね。やりたいやりたくないではなくて、納得も出来ないのではなくて、「ちんぷんかんぷん、理解不能」な状態ですね?

まずは具体的な内容を書いてみて下さい。
日時、内容を具体的に。
【めかぶさんが嫌々やったことでも好きでやったことでも関係なく書いて下さい】
1、Mさん、Rさんに対して過去に何をしてあげましたか?
いつ、どんなことを、どのように?
2、Mさん、Rさんに頼まれて、何をしたことがありますか?
いつ、どんなことを、どのように?
3、Mさん、Rさんはめかぶさんに過去に何をしてくれましたか?
例えば、×月×日に行った○○旅行の予約を取ってくれた、
△日△日に〜〜店まで車で連れて行ってくれた、など。


ひとつひとつをまず文章にして羅列してみて下さい。

ユーザーID:5691994591
「〜してくれなかった」
ハラタツ
2008年4月8日 2:36

『、私がMに対して色々思う事(どうして旅行の手配をしてくれなかったのか・・等)を分かって欲しい』
この一文で、全くなんにもわかってない反省してないことが顕著だと思うのですが。
結局「旅行の手配をしてくれなかった」に固執するんですね。

Mさん、Rさん大変ね。どうして今までめかぶさんと友だちやってきたんでしょう?そこが一番不思議です。

ユーザーID:0315302540
良いご友人をお持ちですね
むぅ
2008年4月8日 2:48

MさんRさんはトピ主様の財産ですよ。

> Mは今までめかぶに何度もボールを投げていました
> 『私がでしゃばりすぎるのかな・・』と悲しそうな表情をする事が何度もありました
> 『多分めかぶにも色々言い分があるんだと思う。めかぶがRと話したがってるみたいだからまずはめかぶの話を聞いてあげてもらえるかな??今私が自分の思いをガーッと話してしまうのは何だかフェアじゃない気がする。

このように聞いてどう思われたか、是非聞かせてください。

実際の所、トピ主様のように
『やれる人にとってストレスになる訳がないのだから、任せる事が双方にとって最良』
と考える人は割と存在します。
ですが、任せられた方は貴方の見えないところで苦しんでいるのです。
一方的に保護者にされることがどんなに悲しいか。

想像力を養って、素晴らしいご友人を失うことのないよう祈っております。

ユーザーID:6343766423
これからトピ主さんがどう言う行動にでるのか注目ですな
ゆう
2008年4月8日 5:01

真の『良いとこ取り』をしていたのは誰だったのか、
そしてその良いとこ取りのせいでどれだけ周りが迷惑を被っていたのか理解出来ましたか?

本当に?

辛抱強くトピ主の成長を見守ってくれた、そして叱ってくれた友人の優しさが解りましたか?
そして貴方自身の愚かさ、前のトピでの酷い発言の数々、覚えていますか?

ここにまた投稿したという事はそれが少しは理解出来た上での事かと思いますが、
果たして貴方にいままでの事をすべて帳消しにする位の成長がみられるのかどうか、
きっとお二人は見ていますよ。

ぜひとも成長っぷりをその心やさしきMさんとRさんに見せてあげて下さいね。
期待してますよ。

頑張って!!

ユーザーID:9140346419
いい友人たちですね。
アニー
2008年4月8日 7:36

Rさんからのメールを読みました。
あなたは本当に友人に恵まれているんですね。
浅はかで、超他力本願なあなたにはもったいない友人ですよ。

さて、あなたを擁護する人は誰もいなくなりましたよ。どうしますか?
やっと自分の過ちに気づきましたか?

これからどうされますか?

とにかく、自分の悪い所を直すからこれからも友達でいてほしいっていうのなら、甘えた根性を封印して誠意をもって謝るしかないですよね。

それでも、一度壊れた友情は戻らないかもしれません。
高い授業料だったと思って耐えなくてはいけないですよ。

Rのメールを受け取った後のあなたの感想を聞かせてください。
あなたはワガママで他力本願ですが、こうやって素直に友達の指示に従ってトピを立てたのですから憎めない所もあるのでしょうね。

それでも、いつまでも幼いままでは誰も相手にしてくれなくなりますよ。

これを機会に他力本願な性格を捨てて成長してくださる事を期待します。

ユーザーID:3304351700
いい友人をお持ちですね
シュガー
2008年4月8日 7:53

めかぶさん、素敵なご友人をお持ちでうらやましいです。

仲直りして大切にしてくださいね。

ユーザーID:4631885097
めかぶさんはいい友達をお持ちですね
伝わるかは知らないが
2008年4月8日 8:16

Mばっかりいいとこどりとおっしゃっていましたが、めかぶさんもかけがえの無いものを持ってますよ。

ユーザーID:7288483669
Mさんからのメール
ゆず
2008年4月8日 8:24

>Rと二人で行くか他のお友達を誘うか旦那様と行くか、めかぶが決めて下さいね。

トピ主さん、前トピのこの文章を読んで何とも思いませんか?

私には、トピ主さんに向けたMさんから強いメッセージが込められているように思います。

読み直し、よく考えてみてください。

ユーザーID:9495369575
素敵な人ですね
こまつな
2008年4月8日 9:00

Mさんって本当に素敵な人ですね。
そしてきちんと怒ってくれるRさんも良いお友達だと思います。
めかぶさんも今までの言動を改めて、きちんと謝って
お友達を見習って素敵な女性になりましょう。

ユーザーID:0926318312
だから何?
harry
2008年4月8日 9:18

感想「…ここまでやる?」

勝手にトピ立てて自分の悪口言われれば(しかも都合の良い所だけ抜粋)怒らない人いません。
つか、真に受けてこのトピを見せるなんてどこまでデリカシーないんですか?
被害にあったMさんRさんの精神衛生上もう蒸し返さなくていいと思う。
もう彼女たちから身を引いてあげたらどうですか?
ここまでくると単なる嫌がらせにしか見えません。

ユーザーID:2368048587
もうカンベン…
あらら…
2008年4月8日 9:26

すみませんが正直な気持ちを書きますね。
このネタでトピを立ち上げ続けるのは止もうめませんか?

ここまで来たらあとはトピ主さん&お友達の問題ですよね。
お友達の分も見ましたけど、感想も特には無いですよ。
だってこれはもう外野の人間がどうのこうの口出しするような事じゃない。
みなさんがレスしたものも響いてないし、もう堂々巡りなだけじゃないですか。

おんぶにだっこのトピ主さん
ずっと寄り掛かられて負担に思っていたお友達

たまたまきっかけが今回の事だったのだとは思いますが、この両者のもつれは今にはじまったことではないでしょう。
これからどういう関係を続けていくのかはトピ主さんとお友達次第。
旅行のことと今回のことは全然話が違いますから、そこのところをよくわきまえて、よ〜くお友達と話し合ってみてください。

あ、お友達が嫌がることもあるかと思いますが、何故何故と執拗な追求はどうかしないであげて下さいね…

ユーザーID:5896228563
で?
かるめん
2008年4月8日 9:32

Rさん、あっぱれ!!といいたいです。
そういうモヤモヤした状態の中ずっとお友達でいてくれたことに、あなたは感謝しなくては
いけません。言い辛い事を言ってくれる人こそが本当の友達じゃない?
私たちはここで言ってるだけ。直接やり取りする彼女たちが苦言する方が何倍も勇気がいります。

だから、これは二人の最後の忠告だと思って受け止めた方が良いでしょう。
じゃないと、旅行は愚か会う事さえ嫌がられますよ。

あなたは今後この二人とどういうお付き合いをしていくつもり?
あなたは二人の言葉をどう受け止めたの?

結局あなたの今後のビジョンが見えず・・・。Rさんだってガッカリするよ。
彼女にはどう返事をしたのでしょう?

大事な友人失う前に、自分が今後どうするべきなのか、もう一度よーく考えてみることです。

ユーザーID:9696940351
ここまでくると、もうしんどい。。。
とらねこ
2008年4月8日 10:26

こんな子どものような人がいるのだな、と半分笑いながらずっとROMってきましたふが、
あまりに酷いので思わず(!!)初投稿してしまいました。
自分が無さ過ぎ。
友達、ご主人が存在しているだけ奇跡のような人ですね。
周りに頼るのを辞めて、自分のことは自分でできるように
少しづつ頑張ってくださいね。

ユーザーID:0984096271
ああ・・・
ぴーすけ
2008年4月8日 10:47

前のトピもずっと読んでいましたが、
続きとなるこのトピを読んで、がっくりしました。

>私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました
あくまでも、「かも」なんだなあ、とか。

>結果・・物凄く怒られました・・。
厳しいレスがあれだけついたのに、Rさんの反応は想像もできなかったんだろうか、とか。

>私がMに対して色々思う事を分かって欲しい&間違っている事があれば指摘して欲しくて
間違っているよとたくさんの人に指摘されて、まだ足りなかったんだ、とか。

めかぶさんは、「こういう思考・言動はよろしくない」と
たくさんの人のレスで自覚しつつあるのでしょう。
ですが、それは分かったことにはならない。
第三者のMさん、Rさん、私達は、「こうですよ」と教える(知らせる)ことまでしかできません。
理解するのはめかぶさん自身です。

で、めかぶさんに伺いたいんですが、Rさんのメールは確かに拝見しました。
それで…?
締めが反映されていないだけなのでしょうか、
Rさんからのメールの内容が掲載されて、その続きはどこに行くんでしょう?

ユーザーID:5781006147
・・・
モンジャラゴラ
2008年4月8日 10:54

トピ主様

…よい友人を持ちましたな。
心底そう思います。

ユーザーID:3395163858
なるほど
レンガ
2008年4月8日 11:06

Rさん、補足ありがとうございました。

前回までの成り行き、Rさんの補足説明を読むと、めかぶさんとMさんの間柄は友だち同士というよりも「子供と保護者」だったのでしょうね。
たとえば、子供がTDL行きたいとせがめば、時間からテーマパークで回る順番から食事からお土産から何から何まで親が計画しますよね。七五三などの行事があれば神社を探したり写真館への予約の手配などは親がしますね。そんな感じで。

で、Mさんは、その事に気付き「このままではいけない」と思い、早速めかぶさんとの関係を軌道修正する為に行動に出たのでしょう。
旦那さんも、Mさんを褒めたのは、Mさんへの魅力に魅せられた云々よりも、めかぶさんに発破をかけたのではないですか?。
旅行に興味が無いのではなく、めかぶさんの「おんぶにだっこ」な態度に疲れるから回避しているのではないですか?。


もしまだグアムを諦めきれず、どうしても計画が立てられないのであれば、今回は旅行代理店のパックツアーを利用して旦那さんと行かれた方がずっと楽しめる気がしますよ。

ユーザーID:9269559805
よかったじゃん
びょん吉
2008年4月8日 11:29

めんどくさいからもう離れちゃおう、という選択肢だってあるのに
ちゃんと怒ってくれるお友達で。MさんもRさんも本当にいいお友達
だと思うよ。2人がまだめかぶさんからフェイドアウトしてないって事は
たぶんめかぶさんにも良いところがあるんだと思うし、凹んでないで
グアム旅行自分がお膳立てするから行こう、って言ってみたら?
きっといい思い出になると思うよ。がんばって。

ユーザーID:9908571370
良かったじゃないですか。
ゆり
2008年4月8日 11:38

トピ主さん、まだMさんRさんに見捨てられなくて。
私だったら怒る事も無く、貴方と絶縁している所です。
でも彼女達はトピ主さんに怒っても、絶縁まではしていません。
どれがどれだけ「優しい事」なのか、実感して欲しいな。
皆が貴方の元から離れていく前に。

……で、トピ主さんはどうしたいのかな?
単にRさんのメールを載せただけになっていますが。


あと、Mさん、Rさん、もし見ているのならお二人に。
お2人は優しい方と思います。でも今回、相手が悪かったですね。
その優しさがトピ主さんを付け上がらせる方向に行ってしまった。
でもそれはお2人が悪いのではなく、トピ主さんが自己中心すぎただけ。
今回のグアム旅行の騒動が、トピ主さんの甘えを自覚させ、
皆さんの友達付き合いが良い方向に行けばいい、と思います。

ユーザーID:0622884692
トピ主さん、りこさんに反論する前に…携帯からの書き込み
勾玉
2008年4月8日 11:51

トピをたてた主旨とやらを全部お聞かせいただけませんか。
まさかと思いますが、

>以上、Rから皆様へのメールでした・・。

これで終わりじゃないですよね?

九官鳥や伝書鳩するためにわざわざトピたてたんじゃないでしょう?
トピ主さんなりに思うところ、感ずるものがおありなんですよね?
りこさんの言い方もどうかと思いますが、私も前回トピの繰り返しにならないことを祈ります。

ユーザーID:9151397411
問題点は
もう充分では
2008年4月8日 12:31

トピ主さんが、数ある賃貸住宅を自分で決めて(?)住んだことを、あなた自身に関係する「旅行」、「遊び」、「仕事」、「家事」等々全般でやってくださいということです。
 問題点や相談といわれても、それ以外に何かありますか?

 私もロム専でしたが、ほかの人も掲載された文を読んでいて感じているのではないでしょうか?

ユーザーID:9835282256
もういいよ
はれほれ
2008年4月8日 12:38

あのさ、“りこ”さんに口出し無用って息巻いてるけどね、みんなが固定ハンドルネーム使ってるわけじゃないの。わかる?
私だって、前トピにレスしたけど、いちいち覚えてないから新しい名前だし。

そんなことより、めかぶさん、あなた確か30だったよね。幼いね。おかしいよ。
人の心がわかんないの?何で共通の友人のRさんに前トピ見せるかな。
一緒にMさんの悪口言って、“めかぶは悪くない”って言ってもらうつもりだったんなら、
残念ながら前トピでのレスは全部無駄だったことだよ。

なぜRさんが自分でここにレスしなかったか、わかる?わかんないだろうな。
前トピ見ても、自分のツボにはまったことならみんなが制止しても“何で、何で”を聞きたがるトピ主さん。
あなたは思いつき&無責任&逆恨みで、MさんとRさんを無用に傷つけた加害者だということを肝に銘じてください。

ユーザーID:2566578647
怒りは愛情があるから、愛情が無くなったら相手にされない
かちまこたま
2008年4月8日 12:50

MさんもRさんも良い友人ですね。
トピ主はその期待に答えられるでしょうか?

トピ主が変わらなければ、友人を失うことになりますよ。
次に同じ事をしたら、怒りのメールじゃなくて返事自体がこなくなります。

多くの方が同じ事を書いてると思いますが、通じるでしょうか…

ユーザーID:8682971756
こう考えてくれる友人は本当にいい人ですよ。私の例ですが
フラン
2008年4月8日 13:21

先日ついに頭にきて、心の中で「距離をおこう」と決めた人がいます。
それはトピさんのようになんでも丸投げする方で、
すべてお友達任せな方です。

辛抱強い私はずっと我慢してきました。
旅行でも、会うときの場所やレストランの選択もすべて私がしなければいけませんが、まあ私も既婚者で大人であるしと思い耐えました。

それが先日、かなりこみあうレストランに彼女の希望で行く事になり、私が忙しく、そしてまだ先の事なので予約しないでいると・・・
「だから早く予約してっていってるの!意味わかってもらえる?だっていけなかったら困るでしょ。あなたは付き合いが広くて大変なの分かるけど」
こんなメールがきました。

これをよんで「もう駄目だ」と確信しました。

たいていは私のように、フェイドアウトしてしまって終わりですよ。

注意してくれる友人って貴重だと思いますよ。

ユーザーID:0417135790
かも ?
調布小町
2008年4月8日 13:49

>厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

不思議なのはめかぶさんは、いまだに
「私にかなり問題があるのかも」
と言うところなんですよね。
めかぶさんの口癖なのかもしれないけど、なんで「かも」がつくんだろう?
やはり、
小町はみんなしておかしいって言うし、MもRはなんだか怒っているみたいだし訳わかんない。
と思っていいるのでしょうか?

ユーザーID:5808947502
駄目だこりゃ。
みち
2008年4月8日 14:05

めかぶさん、りこさんのレスに関してはキッパリハッキリときちんと自分の気持ちを書いていますよね。
書いているというより噛み付いている。

でもMさんRさんには何も言っていないしやっていない。
もうお友達関係は解消した方がいいですよ?
恐らく書くように指示したと言う事はここを読んでいるでしょう?Rさん。
自分達のこと書かれたからといって仕返しのようなことをやると、まわりの同情心は薄れます。

ユーザーID:5691994591
これから
unya
2008年4月8日 14:10

おんぶにだっこにではなく、相手の立場になって物事をかんがえてみてください。お二人ご友人はとても貴方に取って頼りになる人だとおもうのです。

そしてめかぶさんもこのトピを立ち上げる勇気は偉かったと思います(これだけ批判されれば逃げ出すものを逃げ出さずにレスをするのはスゴイ)。これから自発的に、前向きに行動をおこしてくださいね。

ちなみにりこ様へのレスは私もそう思いました。
続きも読んでいないのにレスをするのはルール違反ですよ。

ユーザーID:9586192747
また他人に逆切れしちゃうの?
ゆう
2008年4月8日 14:14

それだけの事をやってきたのですし、判断力も理解力も無かったのでしょう?
人々の諭す言葉も聞き入れられなかったのでしょう?

自分のやってきた事です、甘んじて批判も受け入れれば?

やっぱり理解した、悔いている、は只のポーズ?
まずはその30にもなって辛抱強く冷静に話も出来ない態度を改めたらどうかな?

ユーザーID:9140346419
・・・で
とりあえずビール
2008年4月8日 14:25

Rさんからのメール、トピ主さん思いのとても良いメールだと思います

でも、このメールを小町のみなさんに公開してはいおわり。じゃないんですよ。
それはわかりますよね?

もしかして、「Rがこれを出せといったからそうしただけだ」とお考えですか?
きちんと内容読まれました?
もう外野があれこれ言うこともないと思います。いや、言ってはいけない。

Rさんからのメールを何度も読み返してください。

ユーザーID:4100054801
トピ主です。予想通り・・
めかぶ(トピ主)
2008年4月8日 14:51

MとRが素晴らしい友人!あなたも二人を見習え!というレスが付くんだろうなとの予想通りでした・・。
確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。
でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

正直、MとRが二人で会っている事を知らなかったので結構ショックです。
Mは私の大学時代からの友人です。Rは私の以前の職場で仲良くなった人です。私が二人を引き合わせ、三人でよく行動してました。
そう思っていました。あのメールを見るまでは。私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。
RもMほどではないけど行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。
今、私が思っていることです。

ユーザーID:4719524959
RさんMさん教えてくれませんか?
知りたいペンギン
2008年4月8日 14:54

トピ主さんの問題点や今後の事などは前のトピで充分議論尽くされたと思うのですが、まだ足りないとは………。


私はトピ主さんの今後よりも、
友人として対等でありたいとボールを投げ続けていたのに受け止めてもらえず、
怒りの胸のうちをはっきりと文章にしてメールで伝えたにもかかわらず、
いまだ他人事のようにスルーするめかぶさんに対して、
RさんMさんが今後も友人関係を続けていくのかの方が知りたいです。


RさんMさん是非教えてくれませんか?

ユーザーID:5084185625
がっかり・・・
あすか
2008年4月8日 14:55

報告読ませてもらいました。
でも、その後のあなたの対応については触れられてないような?
問題点は、最初のトピを読めば自ずと分かりませんか?
アドバイスもたくさんあったと思いますが・・・。
今後の事をこのトピで話していくって・・・どこまで他力本願なんですか??

ユーザーID:0380528218
もう何も言わなくても良い
たかぽん
2008年4月8日 15:07

めかぶさん、まだこのトピに目を通しているのであれば、もうこのトピを閉じて、忘れたほうがいいと思います。

たぶん、めかぶさんは、Mさん、Rさんに本音を言われて相当ショックを受けただろうと思います。その上、このトピ上で不特定多数の人に「あんたが悪い」と言われ続けるのは、精神的にも辛いだろうと思います。

もう、このトピに頼らなくとも、Mさん、Rさんという二人のご友人がめかぶさんとの友人関係を今後どうしたいか、明確な答えを出しているのですから、このトピに改めて自分の今の気持ちを書く必要はないと思います。あとは、そのお二人の思いにどう応えていくか、ということだけですよね。

過去を変えることはできませんが、未来は自分で変えることが出来ます。
友人関係が末永く続くよう、願っています。

ユーザーID:8102911566
やっぱりもうヒトコト。
あひる
2008年4月8日 15:16

>レスしてくれた皆様に対してのRからのメッセージを載せる事、そして私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。

・・・・・って、どこまで他力本願なんだろうか、と思わずにはいられません。
あなたの問題点はすでにたくさんの人から言われていること。
それをまったく理解もせず、まだ人から変えてもらえることを期待しているあたりが救いようがない。

そんなことではMさんもRさんも離れていくのは時間の問題です。

どこを変えたらいいのか教えて、じゃなくて、ここが悪かった、ここを直します、という意気込みが必要なのです。
どうしてそれがわからないんですかねぇ。(溜息)

どうしてあなたのためにいろいろ考えてあげないといけないのか。さっぱりワケがわかりません。
Mさんが気の毒でついレスしてしまいますが、あなたの為に考えてあげるなんて、うんざりです。

ユーザーID:0117668822
わはは
momonga5
2008年4月8日 15:26

掲示板は批判もあると思わないと。「前読んでいないなら投稿できない」ルールはありません。

前も言いましたが、Mさんにこだわりすぎです。
Rさんも言い難い事をはっきり言ってくれるだけ、いい人だと思います。30才過ぎて性格を直すのは難しいので、何も言わずに友人をやめる方が一般的です。友人関係を続けたいなら、まず二人に謝罪すること。
そして何か楽しいことをしたいなら、自分が幹事になること。

「任せておけば安心」と言う言葉に喜ぶのは、リードをするのが好きな男性くらいだと覚えましょう。頑張ってください。

ユーザーID:4319277063
携帯からの書き込み
2008年4月8日 15:50

トピ主さんも、RさんにMさんの事お話されていたではありませんか。MさんもRさんも私からしたら普通、というか優しくて立派な女性に感じます。Mさんの トピ主さんとRさんに対する心使い私には伝わりました。Rさんからの気持ちも伝わりました。でも肝心のトピ主さんには、心に響くのはやはり難しいんでしょうか。とても残念です。もう少し 相手の気持ちになって物事を考えたり 想像する力があれば 少しずつ いい方に行けるのでは?あと、何かあった時 まず自分で考えて整理してみる、試してみる事がトピ主さんには大事かなと思います。

ユーザーID:9536634200
根本的に・・・
ゆうこ
2008年4月8日 15:54

トピ主さんは根本的に考え方を改めたほうがいいのではないでしょうか。
自分が紹介したのに自分抜きで遊ぶなんて、とか、旦那との旅行計画は立てるのに自分には立ててくれない、とか、自分との旅行の話は途中なのに他の人と旅行に行っていたなんて、とか・・・
どれも自己中心的で幼い考え方です。
MさんとRさんはもう友達なんでしょう。
二人が遊ぶのに誰かの許可なんて必要ありませんよ。

行動的な人と私は違う、これでも精一杯だと言うかもしれませんが、自分ができない分の穴を他人に埋めてもらうのを当然と思ってはいませんか?
自分の思い通りに周りの人が動いてくれないと言って恨むよりも、自分を変えるように努力なさったらいかがでしょう。
子供みたいなことを言って周囲を不快にさせまくっているうちに、本当に誰からも相手にされなくなりますよ。
ご自分の性格について一度じっくり考えて、反射的に「自分も悪いとこはあったと思うけど・・・」と思う程度で済まさずに、しっかり「反省する」ってことをしてみたほうがいいと思います。

ユーザーID:5739272447
じっくり全部のレスを読んでみてください
他人をバカにしないで
2008年4月8日 15:59

MさんだけでなくRさんにも逆恨みっぽい事を考えていませんか?
「私が2人を引き合わせたんだから、私のいない所で2人で話さないでよ!」なんて
あまりにも勝手な言い分じゃないですか。年齢を考えて下さい。


何で私だけ批判されなきゃいけないの?!私って可哀想!!
なんて考えてないでしょうね…?

ユーザーID:5468957296
泣き顔アイコンをつけ続けて…
ぽこっぴ
2008年4月8日 15:59

>前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

催促する訳じゃないけど、
お礼は、まだ一言もタイプされてませんよ〜。

>私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。

ん?めかぶさんも、お二人の知らないところでお二人の話をしてましたね・・。
それはいいの?


「こんなに言われるなら自分がダメなの“かも”しれない」

「でも凹んだ」

「それにずいぶんひどいことも言われた」

この3点をショートトラックで延々回ってるみたい・・・

外側にはもっと広いトラック、ありますよ〜。

ユーザーID:8034708284
ショックじゃなく、当たり前
ニコニコ
2008年4月8日 16:00

MさんとRさんが2人で会っていたことに、ショック...って
2人への感謝の言葉、お詫びを考えているではなく「ショック」。
理由は、2人を引き合わせたのが私だから。
だったら、今からでも「私が2人を引き合わせたんだから、2人では会わないで」
「連絡も取らないで」と言えばいい。
トピ主なら、きっと言えますよ。
そしてMさんもRさんも、納得してくれるでしょう。
トピ主との付き合いを絶つことを...
誰が引き合わせようと、気が合えば2人で会いますよ。
意味不明で非常識なトピ主が居るより、ずっと楽で楽しいはずです。

それと、あなたRさんにこのトピを立てること伝えてるんですよね?
Rさん見ますよね。
次はRさんとモメる気ですか? なぜ、そうなるか理解できますか?
無理かもしれませんね。
どうせ、トピ主には解らないから書きません。

ユーザーID:4370762514
また?携帯からの書き込み
更紗
2008年4月8日 16:00

MさんとRさんが二人で会ってたとかいま関係ないでしょ?ショックですってさぁ、投げたボールを避け続けられてるMさん、怒ったことも無視されているRさんの方がよっっっっぽどショックで気の毒だと思いませんか?

いつまでも被害者気分で、
私ショック、
私もやもや、
私悪いのかも、
ってよくマイナスだけ探して来ますね。最初のトピに立ち返ってしまってお友達二人の行為を踏みにじってるって理解してますか?
めかぶさん!

ユーザーID:8628100077
小学生?
レモングラス
2008年4月8日 16:03

トピ主さん、小学生並…。

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです


これ、あっったり前のことだから…。
正直に載せたら、MさんやRさんと同じくらい素晴らしい人なのですか?

自分が引き合わせた友達が仲良しになるってのは、いいことです。
私は、嬉しいですよ。何人も引き合わせたけど。

Mさんは、Rさんの。Rさんは、Mさんの魅力がとても好きだから
仲良しになった。
別にめかぶさんに遠慮することでもないし、めかぶさん無しで
会うのも、普通のことですよ。

『私の友達なのにっ!』と怒るのは、小学生レベルです。

今まで、前のトピも含め、沢山の人がコメントしました。
自分を真っ直ぐ見つめ直せないのですね。
残念です。

ユーザーID:8834461975
あたりまえ
開いた口が塞がらない
2008年4月8日 16:05

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。
あたりまえです。
何を自慢げに・・・。

MさんとRさんと一緒に海外旅行に行こうとしていたんですよね?
なのにトピ主様を通した付き合いしかしてはいけないんですか?
MさんRさん同士が親しくないと一緒に旅行に行きたいなんて思わないですよ。

よくわかったことはトピ主様は自分が中心に地球が周ってると思っちゃってること。
それでもMさんRさんというすばらしいご友人とご主人に恵まれるものなんですね。
気を使って生きているの嫌になっちゃいました。

ご自分の環境に感謝してトピを閉められることをお勧めします。

ユーザーID:0359832771
子どもじゃないんだから・・・・・・
もも
2008年4月8日 16:11

これだけ批判されつづけても、逃げずにレスしたり、新たにトピを立てたりする
トピ主さんは偉いと思いますよ。
でも、

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

って・・・・。
Rさんから「そのまま載せてほしい」と言われたんだから、「正直に載せる」のは当然のこと。
アピールポイントでもなんでもないですよ。それも
「彼女たちはたしかにしっかりしている。でも、私も都合良く作り替えず正直に載せた」って
比較することじゃないでしょう!?

しかも、「MとRが二人で会っていたのがショック」って・・・。
中学生の友だち関係じゃないんだから・・・!
たしかに最初はトピ主さんが二人を引き合わせたかもしれません。
でも、もう長いおつきあいなんでしょう?
だとしたら、すでにMさんとRさんの間にトピ主さんがいる、という形ではなくなっているでしょう。
トピ主さんとMさん、トピ主さんとRさんにそれぞれの関係があるように、RさんとMさんの間にも
関係ができあがっているんですよ。
常に三人じゃないと会ってはいけないなんて、ありえません。

ユーザーID:4832274954
素敵なお友達ですね。
ねね
2008年4月8日 16:14

RさんもMさんも素敵なお人柄ですね。
めかぶさんにメールの転載をさせたRさん。
ちょっと厳しいけど、めかぶさんの「正直さ」にかけたのでしょうね。

実際、めかぶさんは「正直」な人だと思います。
そこは、Mさん、Rさんも認めていらっしゃるのでは?
だから、今まで友達として続いてきたのだと思います。
そして、二人をめかぶさんが引き合わせたからこそ、
二人は今までめかぶさんと友達でいてくれたのではないですか?

常に他力本願なくせに自分勝手な人は、周囲の人が離れていきます。
めかぶさんが目をそらしてきたであろう、その事実を、
今回はじっくり考えなければならない時期だったのではないでしょうか。

お二人にちゃんと「ごめんなさい」と「ありがとう」を
心から素直に言えるめかぶさんになったら、すごい成長ですよね。

ユーザーID:2565643249
ちょっとひどいのでは・・・
あずさ山
2008年4月8日 16:22

すべてのレスを読んだ訳ではありませんが、一度レスの流れがトピ主さんに不利になると、今までロム専門だった人達が一斉に出てきてトピ主さんを叩くのは、イジメと同じなのでは?

トピ主さんがやむなくこのトピを新たに立ち上げたのは、(恐らく)前のトピがレス数をオーバーして閉じられてしまったからでしょう。
最後まで、ご自分の立ち上げたトピに責任を持って書き込みを続けるのは、トピ主さんが几帳面で真面目だからだと思います。
特に非難されるべきことではないでしょう。
責めるとすれば、レス数オーバーで自動的に閉じられてしまうシステムの方ではありませんか?

ユーザーID:5823230379
はぁ・・・・・・・・・・
ブルー
2008年4月8日 16:27

>行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。今、私が思っていることです。

この後に及んで感想がこれですか… はぁ…
いい友人をお持ちなのに勿体無いですね。

くだらないことにばかりショックを受け、人の意見に聞く耳をもたず、あなたが今のまま変わることがなければ、この二人のご友人と縁が切れる日が近いでしょう。

あなた自己中心的で依存体質。そしてそのことにも気づかないから物事の大切なポイントが人とはずれてるんですよ。
Mさんに「凹んだ」とか、「私のいないところで二人で私の話をしていた」とか、私にしてみれば「何言ってんの??」って感じです。
これだけ膨大なレスが付き、身近な友人に言われてもまだわからないあなたが、本当に不思議でならないです。

ユーザーID:0465794611
・・・・まだまだですね
40歳
2008年4月8日 16:36

私がMとRを引き合わせたんだから、私抜きで会っていたのがショックなんて、小中学生じゃあるまいし・・・。
大人の付き合いって、みんなで足並み揃えて、なんてしませんよ。
そういうところも、もの凄く幼いです。
トピ主さん、30歳でしょ? しっかりしなさい。

ユーザーID:1095918108
たかが旅行企画で友情が壊れてしまうなんて勿体無い!
みず
2008年4月8日 16:37

Rさんに掲示板の存在まで話す必要はなかったんではないですか。

めかぶさんは、Rさんがこの掲示板のことをMさんに話してしまった場合どう対応するのですか。

旅行企画してくれなかったMさんより、掲示板でMさんに対する嫉妬の感情や悪口めいたことを書き連ねためかぶさんの方がどう見ても分が悪い。

それでもMさんやRさんがめかぶさんと友達のままでいようとのことならば、見上げたものです。対してめかぶさんも、自分の知らない間に二人が会っていたことにご立腹されているみたいで、お二人に不信感を持っていますね。

お三人の関係がさらに危うくなってきたので、他人事ですが、心配です。

ユーザーID:0222049102
響かない人には何を言っても無駄
将軍様
2008年4月8日 16:41

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

わざわざこういう言い方をするくらいですから、めかぶさんは常に自分に都合よく話を作り替えたり嘘八百を周囲に触れ回るような人なんですね。

30過ぎの既婚者とは思えないメンタリティですね。どうやったらこういう人間が出来上がるんでしょうかね。

MさんもRさんもよくこんな人の友人やってるなー
今回の件でめかぶさんには何を言っても無駄というのが骨身に染みて分かっただけでもよかった。

ユーザーID:0319143344
トピ主さんのレス拝見しました
プリプリ
2008年4月8日 16:45

>私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。
RもMほどではないけど行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。

私の想像ですが…(すみません正直に言います)

RさんもMさんもめかぶさんとの付き合いでストレスがたまってしまい、愚痴を言っていたのではないでしょうか。

波長が合うとか合わないとかではなく、お二人はそれぞれ悩んでいたのでは?

仮に、波長が合って仲良く二人で会っていたのだとしても全く問題ないです。
誘われなかったトピ主さんに問題があるんです。

トピ主さんがショックを受ける気持ちはわかりますが

「なぜ、誘われなかったのか?」「どうしたら誘ってもらえるのか?」

考えてみてください。

ただ…、心配なことがあります。

Rさんがトピ主さんのレスを見たら… もう、友人関係が終わってしまうかもしれません。

私がRさんだったら、頭がおかしくなりそうです。

ユーザーID:4653573656
自分がしたことは通常の100倍 友がしてくれるのは当然
ぴぴっぴ
2008年4月8日 16:47

>確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。
>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

なぜこの上下の文が「でも私も」で結びつくかわからかないのですが…
まさか、この行為を評価しないなんてアンフェアだってことですか?
他人のメールを改ざんしないなんて
得意になるまでもない当たり前のことです。
いつぞやの
>旅行の比較検討を頑張ってしています。
と同じレベルですよ。

よくやった!といわれるにはもうちょっと、踏み出しましょう。

ユーザーID:8034708284
いやあ、すごいすごい!
次男の嫁
2008年4月8日 16:53

すみません。
叩かれたいマゾの方だと思いました。
私ならRさんのメールを、わざわざトピを立ててまで載せられないです。
恥ずかしくて。

でも違いました。
単純に、どれだけ恥ずかしいことなのか分かってない、まだ自分の非が分かってないんですね。
ある意味、尊敬に値します。

でなきゃ、この状況下で特定レスに噛み付きませんよね。
こっちが恥ずかしくなります。

でなきゃMさんRさんが二人で連絡を取っている事に愚痴りませんよね。
今回は二人が見ている可能性大ですよ。
二人の誠意が台無しです。
よく書けますね〜。
一緒に旅行へ行こうという人間同士が連絡先知ってて何が悪いんですか?
第一、トピ主さんが率先して連絡を取って行動してくれない以上、二人が自分で動くしかないじゃないですか。
面白すぎますよ、その思考回路。

ここでのレスを待っているばかりで、あなたは変わらない。
今度は一体何を求めているんですか?
二人とサヨナラして、他の『自分の代わりに考え、行動し、後始末してくれる人』募集ですか?
周囲のためにも見つかる事を祈ってます。

ユーザーID:7716120817
問題をすり替えないで
とろろこぶ
2008年4月8日 16:53

トピ主さん4/8 14:51の投稿まで見ました。

MさんRさんとの関係というより、トピ主さんの生い立ちに原点があるような気がしてきました。

トピ主さんのご両親もしくはどちらかの親、または兄弟・姉妹などの家族に、自分の意見、やり方を強引に押し付ける独裁的な人はいませんでしたか?
気の強い子ならケンカなどで自分の欲求を勝ち取るでしょうが、大人しい子(トピ主さん)だと「いう事さえ聞いていれば受け入れてもらえる」→「自分で決断・行動を起こせない大人」になりかねない気がしますが、トピ主さんはどうでしょう?

もう誰にも叱られたり馬鹿にされたり、やりかけの事を横から取り上げて勝手に進められたりしないのに、”これでいいんだろうか?変じゃない?笑われたり怒られたりしない?”と、心の奥底でビクビクしたりしていませんか?

「好きなようにやっていい」という事が理解できないかもしれませんね。
もしかしたら専門家の助けが必要かもしれませんが、とりあえずMさんRさんとお話するよりも先に、自分の心の中の恐怖心・劣等感をじっくり見つめてみて欲しいと思います。

以上、勝手な想像で書かせてもらいました。

ユーザーID:0442753923
Mさん、Rさんへ
あんこ
2008年4月8日 16:55

Mさん、Rさんへ
あなた方の話を聞いてもめかぶさんの心には響かなかったようです。
いくら大人のお付き合いをしたいと思ってもめかぶさんには届かないでしょう。

あなた方は友達としてやるべきことはやりました。
そろそろ離れてもいいと思います。

あなた方がそばにいる限り甘えるでしょうし嫉妬もするでしょう。
友達って片方に負担がかかるのであれば必要ではないと思います。
これからの長い人生MさんとRさんが楽しく気楽にお付き合いできる方を選ばれてはいかがでしょうか?

めかぶさんに今後期待するのは諦めましょう。

ユーザーID:1941052657
すごいひとだね
クラウザー
2008年4月8日 16:57

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。
当たり前じゃないですか。そんな事。威張って書く事じゃない。転載の際のネチケの基本でしょう。
ただ、Rさんが
「めかぶが私の言葉を自分に都合よく作り変えないと信じて〜」
の一文がなかったらどうだろう?と考えてしまうのですが。今までのあなたの全レスから。


お二人はこんな気持では?
M・Rさん共々良い方のようですが、怒るのも当然ですし。

正直、めかぶが匿名掲示板で、私(M)の事を特定されるような内容を連投していたのを知って結構ショックです。
私たちはめかぶを通して知り合いました。彼女が私達をを引き合わせ、三人でよく行動してました。
あのトピを見るまでは。私達の事を使用人(M)・とりつぎ(R)とでも思っていたんですかね・・。
めかぶは投げっぱなし、依存症な人なので私達と波長がかみ合わないと感じる事もあります。
友人なんだから対等に。と理解してもらえるよう私達が行っていた事は素通りされていたんだなぁ。。

今、私達が思っていることです。

ユーザーID:2031485214
よく考えてみて
大人になろう
2008年4月8日 17:04

今回の自分の行動や考え方をRさんにはっきり指摘されたこと、その内容について「そうだ、私もいけないところがあったんだ」って思いませんか?
自分がふたりからスルーされてたように感じて寂しいと思うよりも反省しましょう。
ふたりを引き合わせたのが自分だからって、いつもめかぶさんを通して話をしなきゃいけないこともないんですよ。
じっくり考えてみてくださいね、友達ってなんですか?

ユーザーID:7009383985
めがぶさん、頑張って!!
もずく
2008年4月8日 17:12

前回のトピからずっと見てました。
正直、責任はめかぶさんにあると思うんですが、めかぶさん叩き(ほぼイジメ状態)ばかりで、ちょっと可哀想です。

今回、Mさんの気持ちもRさんの気持ちもハッキリ分かって良かったじゃないですか。
めかぶさんも自分が変わらなきゃいけないって理解はしてるんですよね?
でも今までの状態から急激な変化ということもあって、戸惑ってる気持ちもあるんじゃないかな、と感じました。

でも、Rさんのメールでもあったように、
>任せるよーMに任せてれば間違いないもん
というのはやめましょう。せっかく大事な友達が一緒に決めようと誘ってくれるんだから、参加しなきゃもったいないですよ!

前回のトピでも思ったのですが、これだけ皆から責められても、見当違いとは言えレスを返すってなかなか出来ないことだと思うんですよね。
これからはもっともっとしっかりして、自分の意見もハッキリ言うことが大事ですよ。
ちなみに、りこさんへのレスは私もその通りだと思いました。

>自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せた
これ、また責められちゃうよ。そんな自慢しちゃダメよ。

ユーザーID:6919301338
何だか・・・その1
らいか
2008年4月8日 17:21

ここのトピに限らず、皆さんの発言をトピ主さんがいっこうに理解しないケースってありますよね。
どんなにわかりやすく、噛み砕いた説明をしても。
失礼を承知で言うと、Mさん・Rさんの人間的なレベルは、トピ主さんより数段上。
また、私的には発言者の皆さんも、レベルが上の方が多いかなって思います。
勘違い発言は即効叩かれますしね・・・世間にはいろんなレベルの方がいますが、ここの発言者には
高い方が多いイメージです(レベルという表現方法しか思いつかなかったので、気に障った方はすみません)。

で、私自身の経験なんですが、若い頃は自身、かなり低いレベルだったと思います。
嫉妬はするし、自信のなさを虚勢でごまかしたり・・・弱い犬ほどよく吼えるってやつですね。

だから、今の時点でめかぶさんが皆さんの意見を素直に受け入れることが難しいのは、何となくわかるんです。
私も少し前は、自分を守ることに必死で、自分を正当化してばかりいた。
周りから低い評価をされても、自分はそんな人間じゃないって思ってたんです。

すみません、続きます。

ユーザーID:7973803535
何だか・・・その2  めかぶさんへ
らいか
2008年4月8日 17:23

でも、めかぶさん。
自分を変えることができるのは、MさんでもRさんでも、ここで発言してくれる人たちでもない。あなた自身です。
自分は、何でこんなに言われなきゃいけないんだろうって思いませんか?
自分はそんな人間じゃないって思ったり、人に嫉妬したり、苦しくはないですか?

私も苦しかったです。
プライドを守ろうと必死になったり。何でこんなに頑張ってるのに報われないんだろうって思ったり。

でも、ここでいっぱい苦しんで、悩んでおくと、きっと答えが見つかりますよ。
こんな思いしたくないって、心から願って下さい。
答えが欲しかったら、教えてくれるであろう人に聞いて下さい。
ヒントになるような本を探して、読んで下さい。
ネットからも、見つかるかもしれません。

いろんなことを心から理解することができたら、人に嫉妬することもなくなります。
自分の知り合い同士が仲良くなっても、喜びこそすれ、ショックを受けたりはしません。
周りの人たちを、何より自分自身を、本当に大切に思えます。
生きるのが、とても楽になりますよ。

これからです。頑張って下さい。

ユーザーID:7973803535
MさんもRさんも子供のお守りをする義務はない
レモン
2008年4月8日 17:24

なんていうか、他の皆さんもおっしゃる通り、あまりにもこのトピ主さんの頭の中は幼稚すぎるとしか思えません。
Mさんも立派だし、Rさんも常識的でまともな感覚の方だと思いますし、今まで幼児のようなトピ主さんをありえないほど大きな心で見守ってきてくれていたようで他人事ながら、感動的でさえあります。

それなのに・・・、トピ主さんは心からの謝罪や感謝どころか、「二人で会っていたのがショック」「私は彼女の文章を変えずにそのままちゃんと載せた」などと本当にお子ちゃまが必死に母親に向かって言い訳しているような情けなさ・・。

Mさん、Rさんはこれ以上どうやってそんな幼い精神年齢のトピ主さんに付き合えばいいのでしょう?
彼女たちはそれぞれご自分たちの時間を大切にする権利があるし、どこへ誰と行こうが自由です。(もちろんトピ主さんも)

今回の件が未だに納得いかなくてもせめて、彼女たち(Mさん、Rさん)の大切な時間や権利の邪魔だけはしないようにぐらいは出来ますよね?
少しでも反省したなら、下らないことをいつまでも追求せず、そっと身を引くことも大切ですよ。

ユーザーID:1865267813
わかってもらうのは無理なのかな
こまつな
2008年4月8日 17:26

めかぶさんはRさんにはっきり言われて、今まで甘えすぎてたことを反省しているのだと思っていましたが、違うんですかね……

自分も悪かったかもしれないけど、MさんやRさんにも悪いところが絶対あるはず!って思っているのかな?
そんな風だと本当に友人を失ってしまいますよ。

以前私の友人にも「何かしてもらって当然」と思っている人がいました。
してもらえないと拗ねる拗ねる。
どう説明しても自分に都合の悪いことはスッと頭から消えてしまうんですね。
で、してもらえるとご機嫌なんです。
そして、自分が何かするとすごく頑張った気になるんですよね。
変わった人だなぁ。と面白く思っていた頃は付き合えたけど、だんだんしんどくなって疎遠になっちゃいました。

MさんやRさんを褒めるレスに拗ねてるめかぶさん。旦那様がMさんを褒めたときも同じような反応だったんでしょうか。
ほどほどにしておきましょうね。

ユーザーID:0926318312
ヨコですが、あずさ山様。そしてトピ主様。
ぴーすけ
2008年4月8日 17:32

批判レスがつくのは、
「Rさんのメールが掲載されたが、
めかぶさんはどこがどのように問題だったか全く理解していないようだ」
ということを多くの人が感じ、
「我慢できない、自分もめかぶさんに言いたいことがある」
と一言書き込まずにいられなかったからではないでしょうか。
「レス数に限らず決して閉じられない」というシステムであろうと、同じような展開になったと思います。

さて、トピ主のめかぶさん。
自分の知らないところで2人がやりとりしていたなんて思わなかったんですよね。
でも、めかぶさんもRさんの知らないところでMさんとやりとりしましたよね。
自分が2人を引き合わせたので自分はやりとりOK!でしょうか?

今のお気持ちは良く分かりました。
ですが、どうにも「これからどうしたいか」が見えてこないのです。
どうしたい、どうなりたいんでしょう?
変わりたいならご自身が変わるよりないし、
変わらずMさんに丸投げされたいなら、Mさんにそう言わないと伝わりませんよ?
(Mさんには断られると思いますけどね)

ユーザーID:5781006147
ありゃりゃ1
narinari
2008年4月8日 17:34

トピ主さんの最新コメントの『今、私が思っていること』を見て

「そこかよっ!(三村風)」

と、思わずPCの画面に突っ込んでしまいました(笑)他にも同じような突っ込みを入れた方がいらしゃるだろうなぁ。

さて。その件については色々と恐らく他の方からの辛口意見等が沢山つくと思いますので、そこは控えますね。

個人的に、その後が気になってた為このトピで1結果報告及び2Rさんのコメントが見れてありがたかったです。
ただ、1、2の他に、3めかぶさんのこれからの決意…を見たかったなぁと言うのが私の感想です。
恐らく他の方々も、3めかぶさんのこれからの決意を聞きたかったんだと思います。
例えば、

これからはRとMに相談しながら、少しずつかもしれないですけど自分なりに動いてみたいと思います。
手始めに、秋頃を目指して3人で近場の温泉にでも行かないかと誘って企画してみます。

…なんて、『自分からアクションを起こす』決意というか気持ちが見えたら、色々あったけどトピ主さんも今回の件で勉強になってよかったね〜って、Rさん、Mさんや小町の皆も一安心したのではないかと(苦笑)

ユーザーID:3123973379
こりゃダメだ
前トピでもレスした者
2008年4月8日 17:40

トピ主さん未だに被害者意識バリバリですね。
心底からは反省していないんですね。
MさんとRさんへの感謝も謝意も無いのですね。

特に、今までトピ主さんを見捨てず成長を促し待ってくれたMさんには、
トピ主さんはどんなに返そうとしても返し切れない恩があると思います。
でもその恩を恩と感じられないのですよね、トピ主さんの性格では。

30代でいらっしゃいましたよね、確か。
年齢を考えるとトピ主さんにはこれ以上の変化も成長も期待できないのかな…。
前トピとこのトピのトピ主さんのレスを拝読してきて、
正直なんらかの発達障害かパーソナリティー障害をお持ちなのでは?
という印象を抱いています。
そうとでも考えざるを得ないほど、
トピ主さんのレスは大人の女性のものとして異様です。

私はもうレスしません。無駄だからです。
トピ主さんが本気で反省し変わらない限り、
早晩MさんもRさんもトピ主さんに見切りをつけるでしょう。
そうなっても二人を恨まないようにね。
今まで付き合って貰えていただけでも深く感謝しなくてはいけません。

いつか成長できると良いですね。

ユーザーID:4570688962
ありゃりゃ2
narinari
2008年4月8日 17:41

ところで、トピ主さんのコメントで

『 私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。』と記述があるので、トピを継続されたいと理解してよろしいのでしょか?

個人的な感想で申し訳ないのですが、もうトピは〆られてはいかがでしょう?
他にも同じ様なコメントをされている方がいらっしゃるように、ここから先はリアル友達のRさんとMさんと話す事の様な気がします。

私の経験上、『女同士の喧嘩は当事者以外が入ると拗れる』ものですし、Rさんとすでに話をされているのであればリアルなトピ主さんを知っているRさんやMさんの意見は、的を得ていますし重要な事だと思います。

今後の事は、トピ主さん自身が『相手にやってもらう事ばかり考えるのがいかに不自然かを理解し、改善する気』が【ある】か、【ない】かにかかってくると思います。
それを踏まえて、よくRさんやMさんとお話なさってみて下さいませ。
改善する云々以前に「RさんとMさんに仲間外れにされた〜(涙)」と思っていらっしゃる様ですが、それはネガティブに受け止め過ぎかなと(苦笑)

ユーザーID:3123973379
ここまでくるとすごいですね(笑)
ありゃりゃ
2008年4月8日 17:44

いやー、もう〆たほうがいいとか意見も分かりますが。

ここまでくると凄い!いや、めかぶさんの事ですが。
私はむしろここまで食いついてくるめかぶさん、なんとか気付いて欲しいです。多くの人はちゃんとしたアドバイスしてますよ。

友達に対する権利(私が紹介した)とかはありませんよ。どう知り合うかより相性が合うかとかが大切ですよ。友達は所有物ではありません。

あきらかにめかぶさんのような態度じゃやっぱ、どう大目に見ても遠慮したいです。私なら。

そりゃー、友達同士が知らないところで会ってたり、わたしの性格の事を
はなす事(悪くも良くも)もあるでしょうが、普通の事ですし、自分もしてますし。そのときそのときの事情もあるし。

めかぶさん、自分の今後の人生の幸せの為にもどうぞ気づいてください。
心からお願いします。

質問です。めかぶさんはじゃあ、今までMさんに何をしてきましたか?公正な友人関係を保つため?

こんなことでずーっともんもんと考えてる人生がいいですか?

ユーザーID:8075128741
本当にわからないのかも。
調布小町
2008年4月8日 17:51

ここまでトンチンカンだと、めかぶさんは本当に何が問題なのかわからないのかもしれませんね。
自分の行動パターンから外れる行動は出来ない。
自分の発言、行動が他の人にどのような意味を持つか想像できない。
比喩を額面どおりの意味でしか捉えられない。

・・・難しい。


あずさ山さんへ
全部読んでから出直してください。あなたこそ失礼です。みんな結構まじめに書き込んでいますよ。
この「その後」トピに対するレスは前回のトピックスが閉じたことに文句を言っているわけではありません。

ユーザーID:5808947502
正直に転載するのは当たり前ですよね?
よもぎ
2008年4月8日 18:01

転送した事が良いのかどうかは分かりませんが
捏造しないのは当然じゃないですか?
でもRさんも危惧してる所見ると、普段から嘘付いたり自分の都合の良い風に
言い換えたり考えたりしてるのでしょうねぇ。

そりゃ素通りされて2人で付き合われても当然でしょ?
学生時代なら、まだ皆子供ですし多少の性格の悪さも未熟さも分からずに
付き合ってますが、段々自分の価値観の合う友人を絞って行くもんですよ。
今まで絶縁されなかっただけでも有難いと思わなきゃ〜。

なんかトピ主さん性格云々より、ご病気なんじゃないかしら?と思ってしまいます。

人の言う事を理解出来なくて恨みがましくて依存心が強くて普通じゃないです。
その癖、一丁前に人に噛み付くなんて恥ずかしくないですか?
大学と書いてあるので知能的にはマトモなんでしょうけど
なんか人格的に病んでる人なのかなと思います。境界性・・・とか。

と、このトピが作り話でないとの前提のお話ではありますが・・・。
Rさんのメール辺りから、ちょっと不信感が募ります。

ユーザーID:0758052713
お友達に感謝しましょ
ピノキオ
2008年4月8日 18:04

めかぶさん、今までのレス読ませて頂きました。MさんとRさんがいつのまにか二人で会っていた事、ショックだったかもしれませんね。でも、よくある事だと思いますよ。別に、二人で会う事三人で会う事があっても良いじゃないですか。本音に関しても、そのままスルーだって出来るのに指摘してくれたんですから。お友達に感謝ですよ。

>でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

これに関しては、Rさんのメールを正直に載せるのは当たり前の事じゃないですか?めかぶさんは、今まで小町の皆さんに散々相談に乗ってもらっていたんですよね?逆に何で、そんな風に思えるのか不思議でならないです。いい加減、「皆に責められて可哀相な私」「誰も私の言っている事を分かってくれない」じゃなく今の自分を見つめて下さい。指摘された部分を少しずつでも、直していけば良いんですよ。RさんもMさんも分かってくれると思いますよ。今回、めかぶさんの「あちゃー」な部分がかなり出ていますが離れていかないところを見るとめかぶさんの良い部分もちゃんと分かってくれているんじゃないんですか?

ユーザーID:9069022430
いいところをもっと見ましょう!
kinako
2008年4月8日 18:24

新しいトピとレスを拝見しました。
第三者の私たちから見たら、MさんとRさんはしっかりした方たちだと思います。そして主さんはその中であまえんぼさんなのかな・・?って感じですね。
でも、やっぱりもういい大人なんですから、もう少しお友達の気持ちを汲み取る努力をしてはどうでしょうか?
MさんとRさんを引き合わせた以上、そこから新しい縁が出来るのは当然です。気が合えばそれぞれ連絡を取ることもあるし、主さんを通す義務なんてないんですよ。それがイヤなら、お友達同士を引き合わせないことですね・・・。なので、そこは「仲良くなった、良かった」と受け止められるようになってください。

・・でも前のトピから言っているけど、なかなか主さんは相手の立場で考えるのは得意じゃないのかしら・・。
あとは主さんの何が悪かったのか、もっとMさんRさんの言葉を読んで、自分でちゃんと考えて見ましょうね。

ユーザーID:7316854251
お友達が偉すぎる!
お馬鹿は嫌い
2008年4月8日 18:34

これだけこじれても全く反省しないトピ主さんと
それでも関係を続けていこうというお二人は偉すぎる。

トピ主さん抜きで話をしただけで裏切り者みたいな言い方までされて。
つらい思いをしてはっきり指摘したら、見当違いの受け止め方されて。
しかも全く理解した様子もなく。
ぜんぜんトンチンカンなところで「私だって頑張ってるんだから、ほめてくれたっていいじゃない、みんな冷たいよ」みたいなそぶりまで見せられて。

えらいですねぇ。えらい。私にはとても出来ません。尊敬します。

ユーザーID:2643465437
大人になりましょうよ。
mako
2008年4月8日 18:36

 大人は、「してもらって当然」などと考えません。
 「してもらった分」以上に「返す」ことを考えます。

 大人は、自分が紹介した二人が意気投合したくらいで拗ねません。
 新しい人間関係ができたのを喜びます。

 大人は、自分が頑張ったことをことさらに披露しません。
 それは自分にとって「やって当然」の事柄だからです。

 大人は、自分が欲しいものがある時、自分で動きます。
 物品に限らず。自分の要求は自分でしか満たせないと知っているからです。

 何より、
 大人なら、自分と違う考え方があるのを認めてます。同意を求めるためだけのトピックなど立てません。個人情報など書きません。どういう結果がありえるのか、想像がつくから。

 トピ主さんの幼さにはため息が出るばかり。
 年齢相応にとまでは言いませんが、中学生のような振る舞いを、せめて恥じてください。

ユーザーID:3735783336
2度目のレスです
むぅ
2008年4月8日 18:39

> いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。
どう思われたかはわかりました。

多くの方が謝るように書かれていますが、私はあえて書きませんでした。
何故なら自発的に謝りたい、という気持ちにならなければ意味がないからです。
トピ主様は今のところ、
「謝らなくてはいけない『と皆が言うからそうかもしれない』」のような状態なんですね?

では次に、自分の発言からで申し訳ありませんが、
> 任せられた方は貴方の見えないところで苦しんでいるのです。
> 一方的に保護者にされることがどんなに悲しいか。
Mさんがトピ主様に対してどう思っていたか、を想像して是非お聞かせください。
苦しい訳がない、私だって…となったらストップ。もうご自分の気持ちについて考え始めています。
あくまでもMさんの気持ちについて、です。
MさんRさんに共感できずとも、彼女達の感情を知り、認めることから始めましょう。

ユーザーID:5206158113
やばくない?
ちょっと
2008年4月8日 18:40

Rさんがこのトピをご覧になっているのですよね。

にもかかわらずあのレスは相当まずくありませんか?

釈明のためとはいえ、内容はRさんとMさんにけんかを売ってるようにもとれますよ。
ましてやRさんは激怒されているんですよね。

今度こそ本当に絶縁されてしまう可能性もあると思いますよ。

早急にRさんにご連絡を入れたほうがよろしいのでは。

ユーザーID:3870039397
くやしいのは分かりますが。
ありゃりゃ
2008年4月8日 18:41

めかぶさんは、みんながMさん(Rさん)を褒めまくってくるのから、ますます悔しくなってるところあるんですよね。

誰でも多からず少なからずそういう感情ありますよ。(どうしてもぬぐえないもやもやの気持ち)

でも、それにちゃんと向き合う、その心底にある自分の醜い感情を乗り越えてこそ、素敵な大人になるんじゃないでしょうか?

そうやってMさんだってRさんだって、いろいろ乗り越えてきたんだと思いますよ。のんきそうに見えてもそれぞれ苦労してますよ。楽なんかしてませんよ。心持一つも努力で替えられます。
そして隣の芝生はいつも青いです。うらやんでばかりや、文句たれてばっかりじゃ、ほんとせっかくのお友達離れちゃいますよ。

ここがほんと転換期です。是非是非気付いて、すてきな女性になってください。

ユーザーID:8075128741
世界の中心で駄々をこねる
爆君アバレロ
2008年4月8日 18:51

めかぶさん、貴方を中心に世界は回ってません。

いくら言っても無駄でしょうから、コンパニオン(欧米によくある)を雇う事をおすすめしますよ。

いわゆる個人的な話し相手で友人ごっこも出来ますし、金額を弾めば旅行などのコーディネートもしてくれるでしょう。
雇い主ですもの。駄々こね放題にさせてくれるでしょうよ。

Mさん、Rさんを束縛するのを辞め、開放してあげましょうよ。
貴方の御守から。

おそらくこのトピを観ておられるお二人に、お疲れ様と申し上げたいです。

ユーザーID:3433570726
「Mはどっちがいいの?」とききかえしてあげる思いやり
さくら
2008年4月8日 19:25

小学校の低学年頃、リーダーシップをとれるお友達と、それに反対の意見を何も言わないで従うお友達という構図ありませんでした?その時、どんな事にも反対をしない子は、嫌われ者になる事なく、先生から「お友達と上手に遊べますね」と褒められた時期があったのではないでしょうか?もしかしたらめかぶさんはそのまま大人になってしまわれたのかな?と思うンですけどどうですか?

めかぶさんと例題の子供とどこが違うかというと、その子供は自分の行きたい所は主張しないんですよね。
今回もグァムにいきたいねとめかぶさんが言い出さず、誘われてついていくだけでしたら何も問題は無かったように思います。

意見を言わないだけがいい事ではないんですよね。
Mさんはめかぶさんに気を使ってくれていたのに気づいていましたか?
Aにする?Bにする?Cにする?と好かれるリーダーMさんは自分はほとんど意見を言わないで、めかぶさんの意向を優先してくれていませんでしたか?おまかせ〜ばかりが思いやりではないんですよ。「Mはどっちがいいの?」と反対に聞きなおしてあげる優しさも大人として必要な心配りなのですよ。
頑張って!

ユーザーID:9006920413
りこです
りこ
2008年4月8日 19:52

まず、トピ主さんがすべて書ききる前に水を差してしまい申し訳ありませんでした。

その上で感じたことを書きましょうか。

私はトピ主さん個人を攻撃したいわけではなく
初めのトピを読んだあたりから
(まだ何のレスもついていないときから
気になってチェックしていましたよ)

今までの経験、トピ主さんと同じような方々に
ふりまわされたこと多数
(決してトピ主さんが特殊だと思いません)
Mさんを他人事とは思えなかったんですよね。

この状況をどうしろこうしろと今更書くこともありませんが
自分の性格や考えをつきつめてみる訓練は必要かな、と思います。

旅に出たら、すべて自分(もしくは幹事)がすべて決定する責任を負うのです。

私も、一人旅で今まで自分が無責任だったことを知りましたよ。
どこに行く、なにを食べる、時間があいて何をしよう
疲れたけどお金がないからお茶は控えよう
間がもたないけどさっきお茶飲んだばっかりだし

自分が決めて自分が行動するんです。
これだけでも結構キツイのですが
まして、人をまとめて動かすのはエネルギーが必要です。

あんまり興味ないかもしれませんが続きます

ユーザーID:2399689106
りこです 2
りこ
2008年4月8日 20:04

もしそんなとき、一緒に行った友達が
だったらあそこへ行こう
次のとこへ行くのやめてホテルでゆっくりしようか、と
1つでも提案してくれたら
お互いの時間を共有する楽しみってものを味わえるのですが
トピ主さんのようにまる投げされて
何たべる?と聞いても「なんでもいい」
次どこ行く?「まかせる」では
お守りをしている気にこそなれ、ぜんぜん楽しくないのです。

賃貸住宅に住んでいるかという質問もバカにしたいわけでなく
「選ぶ」ということをしていますか?という問いかけです。
(そう思えない文章かもしれませんね)

トピ主さんが今回楽しかったという話を聞いて
何をどう楽しそうに思って行きたくなったのか
すこし考えてみませんか?

おいしかった話なら「私もそこで食べたい!」という一言でもいいんですよ。
「おいしいとこに連れてって」とはまったく違うんです。

それはトピ主さんが行きたいと思ったお店に行こうとMさんが思うのか
「この間おいしかったからあそこにしよう」とMさんが決めるのか大きな差なんですよ。

そこが解決しなければ何も変わらず、寂しい結果になるかもしれませんね。

ユーザーID:2399689106
春にして君を離れ
AQUA
2008年4月8日 20:16

ミステリーではありませんが、アガサ・クリスティの小説です。
トピ主さん、ぜひ読んでみて下さい。主人公はあなたです。

ユーザーID:0532185643
…ある意味,前向きな方向で
しきし
2008年4月8日 20:55

もう、その2人と距離をおく方がいいかもしれません。

MさんやRさんが素晴らしいかどうかは、この際、問題ではありません。
その人達と一緒にいると、トピ主さんがどんどん愚かになっていくと思うからです。
Rさんの書いた「Mが悲しそうになっていく」状態、私はおそらく理解できます。
…というよりMさんかRさん、このトピ見てないかなあ…。

ダメだと思うんですよ。そういう関係は。
もう随分前から健全ではなかったんだと思います。失礼な言い方ですが
トピ主さんは他力本願や行動力がない為に「丸投げ」し続けたのではなく
「卑屈故の高慢」で、Mさんよりも上であり続けようとしてたと考えるべきです。

トピ主さんは、ご自分が仰るように、お友達よりも自分が下だと「本当に」
認めているわけではないでしょう。故に、誰に何を言われようが上を目指して
成長したいわけがない。お門違いのアドバイスです。

「上から」降りたくないんですよ。同じ土俵に立ったら「本当に」負けるから
嫌なんだと思います。上なら見下せる、下なら卑屈になる事で楽に図々しくなれる。
最も困るのが「対等になる事」なんですよ。

ユーザーID:7830762051
続きです。
しきし
2008年4月8日 21:16

友情は「こうあるべき形」でなくとも続行は可能です。

でも、MさんもRさんも健全な状態を好む方で、この旅行の件で
問題点が明確になってしまったわけです。この場合、改善を
要求されるのはトピ主さんだけで、今度こそ「下」を自覚しての
スタートが望まれます。これもまた、もはや対等ではありません。

しかも何かの行動や行為だけではなく根本的な人格から変われ、
成長しろ、という話にならざるを得ない。そしてこの件で
最も重要な点は「トピ主さんが変わりたいわけではない事」です。
いい年の大人で、これはもう十分、友情の終わりです。
少なくとも距離をおくべきです。

この先、トピ主さんが変わるとしても、MさんやRさんと離れた所の
方がいいと思います。理解を持って導いてくれる友人の存在が、
人間を良い方向に変えていけるとは全く限りません。
特にコンプレックスの強い人には、むしろ酷なだけの事も多いと
思います。きっと最初からではないと思いますが、いつの間にか
「最悪の相性」になっていたのでは。

「上」とか「下」が適切な表現かどうかわかりませんが
多分、このトピの友人関係の正常化は容易くはないです。

ユーザーID:7830762051
心底脱力…
コミューン
2008年4月8日 21:51

続きが出ていたのでつい気になって来てしまいましたが。

結局、不特定多数の目にさらされる掲示板を使って「二人の友人は素晴らしいけど…あなたも可哀そう」という庇護のレスが見たいだけなのですね。

Mさんを見習えとはいえません。元々無理でしょうし。
Rさん共々、早く離れることを祈るのみです。

私も計画&誘う側で、いつも丸投げでマイナス思考の友人との関係を思案しているところだったので、いい参考になりました。

ユーザーID:9123010833
傾向と対策
J
2008年4月8日 22:36

「問題点や今後の事を考えたい」とのことですので、提案です。

1.前トピおよび現トピの全文を印刷する
2.文章を声に出して読む(大きな声ではきはきと)
3.「もやもや」する文章にチェックペンで色をつける
4.「もやもや」する文章だけを抜粋して何度も読む
5.上記を繰り返す

一週間毎日実行してください。文章を声に出して読むことで、すんなり理解できたり、あるいは読むときの声の調子で自分を説得できたりします。
前トピには、いくつも、トピ主さんが「今後どうすれば良いか」「何が問題点か」推察する文章が掲載されていました。旅行に行く方法も、友人関係改善(と、あえて言わせていただきます)への助言も、華麗にスルーされてきましたが、今こそ役立てるときです。せっかく、トピ主さんもレスされた方も貴重な時間を消費しているわけですし。
もし、ご主人が協力的な方なのでしたら、上記のトピ主さんによるトピ主さんへの読み聞かせを一緒に聞いていただくのも良いと思います。辛辣な意見や的外れな意見に、一緒に「むかむか」してもらい、的確な助言に一緒に「もやもや」してもらうことをお薦めいたします。

ユーザーID:8341534007
嫌味じゃないですよ
あき
2008年4月8日 22:56

めかぶさん、カウンセリングを受けるか、心療内科を受診することをお勧めします。
ステキなご友人たちのはたらきかけも、丁寧に説いてくれているレスの数々も、あなたは理解できないらしい。ならばその道のプロに診てもらうのが一番でしょう。
重ねて言いますが嫌味じゃないですよ。
「自分はこういう人間だったんだ、と分かることで楽になれた」
そういう人が実際いるからです。

ユーザーID:4341418329
それでもわからないんですね
すねぼん
2008年4月8日 23:11

Rさんの話でMさんがめかぶさんとの付き合いでつらい思いをしていたことがわかったのに、Mさんに対して申し訳ないという気持ちはみじんもないのですね。

Mさんの気持ちがわかるRさんも歯がゆい思いをしていたことでしょう。

めかぶさんのような人、MさんやRさんのように大人の人でなければ、とっくにフェイドアウトされて二人とも失っていたと思います。

Rさんはめかぶさんに、Mさんの気持ちも含めて率直な意見を言って、めかぶさんが目を覚まし、これからも3人での付き合いが続けられるチャンスをくれたのですよ。

なのにめかぶさんは二人で会っていたことがショックだったとか、どうでもいいことをグチグチと…

本当に救いようのない人ですね。

めかぶさんがいつもMさんに頼ってばかりいるから、あなたについてMさんとRさんが二人で話をしなくてはならない結果になってしまったのですよ。

あなたが原因の結果です。つべこべ言ってないで、いやな思いをさせた二人に謝ったほうがいいと思います。

そして、これからは自分のことばかり考えていないで、相手の気持ちも考えるように心がけましょう。

ユーザーID:2536116184
ためいき…
びっくり
2008年4月8日 23:18

困ったヒトですねー。これだけのレスがついているので、同じことを繰り返してもしょうがないのかもしれないですが、MさんとRさん、本当にその根気強さに頭が下がります。それでも今まで見捨てなかったのは、トピ主さんにも良いところがあるのだと思いたいです。でないと救いがないもの。


蛇足というか横ですが、Rさんがご本人で書き込まなかったのは、トピ主さんを通すしか、本物のRさんのメッセージであることを私たちに示す方法がなかったからだと思います。

ユーザーID:6646956289
素晴らしいお二人を悲しい気持にさせないで携帯からの書き込み
ペン
2008年4月8日 23:59

Rさんの信頼を裏切らないよう、メールをそのまま載せたんですよね。偉い…いや当たり前です。
奇跡を期待しましたが、やはりダメですか。30歳にもなって、人間、変わらないか…悲しいです。
MさんとRさんは、滅多にいないくらい、オトナで面倒見よくて友人思いで寛大で素晴らしい人たちです。本当に素敵な人たちです。
これだけ親身に厳しく言ってくれて(いいたくなかったろうに)赤の他人の私が涙出そうに感動するほど誠実に、レスした私たちに答え…しかも筋を通して(めかぶさんのトピなのでRさんが直接出ることはしない)言うべきことをちゃんとした文章で言う。
めかぶさんにはもったいない人たちですね。
感謝して自分を本気で変えようと自分で考えて努力して動かなければ、お二人の誠意と友情にこたえたことにならないと思います。
ここはRさんも見ておられるのでは? そんなところで相変わらずの自己弁護、自己愛、筋が通らない不満をまきちらして、Rさんが悲しまないか、残念に思わないか、本当に心配です。
私ならとっくに、切ってますもん。トピ主様との友人関係。
どうか、素晴らしいお二人を無駄に悲しませないよう、本気でお願いします。

ユーザーID:0846344463
自分の世界を確立しよう
ケイト
2008年4月9日 0:08

トピ主さん、皆さんが言われるようにいいご友人をお持ちです。
私だったらきっと努力はせず切ってると思う。
3人グループなら、そのうち2人で会うことだってあり得るし
誰にでも経験あると思いますよ。皆ないちいち傷ついていられないので
気にしないか、後ろ暗くない自分を作るか、一対一の友人しか持たない、
とかするしか仕方ありません。

ちょっと気になったのですが、
『私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです』
とありますが、問題点についてはもう十分なのではないでしょうか?
もしかして、叩かれようがとにかく「構ってもらいたい」のかしら、と思ってしまいました。今後の事はここで聞いても無理でしょうし。

ユーザーID:5853125253
「でも」は止めよう。
30代
2008年4月9日 0:16

でも、でも、だって、を使うよりも、自分の非を認めて成長できると良いですね。

あなたに成長を求めるお友達とこれからも仲良くしていきたいのか
諦めて今のままで充分だと言う他のお友達や家族と暮らすのか
あなたに居心地の良い人生を送ってください。

ユーザーID:7613858334
ちょっと動いてみればいいだけなのに…?
アイビー
2008年4月9日 0:51

こんなところでグダグダ言ってないで
失敗して元々という感じで
一度くらいMさんやRさんの為に
動いてみればいいのに。

動いてみれば、MさんやRさんの気持ちの片鱗が見えてくると思いますよ。

あなたは「できない」のではなく
「やってない」だけ。

MさんもRさんも、失敗しても怒らないよ。

ユーザーID:0505985430
めかぶさん、めげないで
みみずく
2008年4月9日 0:58

私も今、人間関係でとても精神的に落ち込んでいます。
めかぶさんも、かなり落ち込んでいらっしゃるんじゃないでしょうか?

たぶん、めかぶさんは自己評価がすごく低くて、Mさんに自分の事を考え
てもらう=自分の存在価値を確かめられる
ようになっていたのではないでしょうか。
そして、Mさん、Rさんの二人の前で、主になれていたと思われていた。
そういう事で、かろうじてめかぶさんの心を支えていたというか。

精神的に弱ってると、些細な事でも被害者意識を持ちやすいと思います。
まずは、心のケアになるような事してください。
カウンセリングも私はした事がないですが、いいみたいですね。

これからは、二人に謝罪をしたあと、少し二人から距離を置いて、
ゆっくり心を休めた後に、自分で何か目的をもって行動するように心がけたり、
一生懸命になれる事を探したりしてみてはどうですか?
少しずつ、歩き出せばいいと思いますよ。

ユーザーID:4950007180
ご主人と旅行
同じく30歳
2008年4月9日 1:16

当分(トピさんから動かない限り)旅行は無理そうなので、
これからご主人と旅行するようにしてはどうでしょう。
トピをRさんに見せたようですが、いっそご主人に見せたら?

ご主人はトピさんの考え方を理解していると思いますが、
自分がすべて計画するのが嫌で旅行にいかないのか(勝手な想像ですが)、
友達との旅行でトピさんが楽しんでくればいいのか、
トピを見せて、迷惑をかけているなら自分がなんとかしようと思うのか、
もう諦めているのか、はたまた何も思わないのか…

失礼ながら皆さんのアドバイスも届いていないようなので、
ご自身で変わろうと思ってもなかなか無理かと思います。

ユーザーID:3430860360
心配です
りんご
2008年4月9日 2:22

本当に心配な事があります。
Mさん、Rさんのほかに旅行に行くような深い仲の友達がいるのでしょうか?

もしも、めかぶさんにとって唯一の親友2人ならば、早く今の現状と自分の問題点に気がつかないと一生友達がいない人生になりそうです。

友達がたくさん居ることがいいことではないと思いますが、これから一生友達と旅行にいったり、ランチにいったりできなくなりますよ?

そんな人が子供を生み育てる。
本当にとっても怖いです。

子供に友達の大切さをおしえられますか?
人に対する思いやりの心、とっても大事な事だと思います。

『今の若者は』っていいますけど、それを作るのはあなたたち親になる人たちです。

友達にしてもらった大切な事、きちんとめかぶさんが理解して反省してください。

自分はこうした、自分は頑張った 

これはもういいんです。
Mさんも、Rさんも あなたのために 当たり前のように 見返りを求めずやってくれてたんです。

だから、自分の悪かったところをまず見つけだしませんか?
ゆっくりでも、ひとつひとつ理解して直していきましょう

ユーザーID:1974027428
自分を変えるのは難しい
Elena
2008年4月9日 3:34

私も前のトピをROMっていました。
他人の悪いところは良く見えるものですが、自分の欠点と言うのは気づきにくいものです。
これから自分でできるようになるといいですね。

ユーザーID:6603854086
2度目のレスです
砂肝
2008年4月9日 4:15

めかぶさん・・・

最新のレス読みました。

・・・ごめんなさい。引いてしまいました(汗)

いや、本当に残念です。

お互いのためにMさんやRさんと距離を置いてはどうでしょうか。
友達なのにそこまでMさん、Rさんに対して思いやりが持てないのでは
もう友達として成り立たないと思います。
嫉妬するくらいなら近くにいない方がめかぶさんも良いのでは?

というか、私、そういう女同士のベタベタした関係すごく嫌いなので
ちょっと辛口になってしまいますが、以前、やっぱり私の仲良いと
思っていた女友達が居て、でも私が別の子と仲良くしていると
怒って非難の手紙を渡されたことがありました。
大好きな友達ではありましたが、もう一気に冷めましたね。
そして私はフェードアウトしました。
その子はその後も友達がどんどん減っていっていましたが・・・

トピ主さんがそういう依存心が強いタイプなら
同じようなタイプの人と付き合うと良いと思います。
MさんRさんにはきっと重いですよ。

ユーザーID:1409815986
くだらない
きくらげ
2008年4月9日 8:39

レス数が制限値に達した等、システム上の理由以外で投稿受付停止になったトピ
というのは、検閲側からのレッドカード提示なのです。

それなのに同内容で新トピを立ち上げ、更に堂々巡りの主張を繰り返すトピ主さん、
かなり痛いです。

ユーザーID:6843553646
友達とは何でしょう
塩キャラメル
2008年4月9日 9:22

>「まぁいいんじゃない?今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。

分ってないでしょ?
カケラでも分っていたら

>私がMに対して色々思う事(どうして旅行の手配をしてくれなかったのか・・等)を分かって欲しい&間違っている事があれば指摘して欲しく

なんて考えないでしょ。だって指摘されるまでもないし、間違っていることがあれば、ってまるで自分は間違っていないとでも言わんばかりです。

どうして手配をしてくれなかったか?それはめかぶさんが言い出しっぺだから。
間違っていること。それは言い出しっぺなのに自分で動かないこと、そればかりでなく、Mさんが動かないことを責めていること。それを教えられてもなお、自分の正当性を主張しようとすること。自分の言い分しか言わないこと・・・etc.


私はMさんやRさんを見習えとは思いません。ですが彼女たちの気持ちを理解はすべきです。それが友達というものでしょう。違います?

ユーザーID:7460831926
やっぱり最初が納得行かないんだろうな1
さらに脱力
2008年4月9日 9:43

「実は乗り気じゃなかったのかな」
トピ主さんの思考は今でもそこで止まっているのでは?
今までは自分が発案して、Mさんが動いてそれでうまく行ってた。でも今回に限って自分にバトンが渡され、何のアクションもないまま、Mさんからは「一緒に行かない方がいいと思う」と言われた。
それが今でもわからない、腹が立つ、そこがまだ解決してないのでは。

Mさん、いい人みたいだから、言えないんでしょうね。
Rさんはメールではっきり言ってるけど、とても人のいい、行動力のあるMさんにとっても、トピ主さんの丸投げの態度は受け入れられなかった。
今回のことは私はトピ主さんはMさんに試されたんだと思う。
「自分で動く気があるのか?動く人に対して感謝出来るのか?」
そこを見極められ、「この人とは無理」と判断され、断られたんでしょう。
MさんRさんは今でもトピ主さんを嫌いではないと思います。でも旅行には一緒に行けない。私にもそういう友達がいます。旅行はほんとに同じような価値観、気遣いを持つ人じゃないと楽しめないものなんです。
Mさんはさっさと調べて行動するのが好きだけど、それでも相手によるんですよ。

ユーザーID:9472301506
やっぱり最初が納得行かないんだろうな2
さらに脱力
2008年4月9日 9:47

韓国に一緒に旅行した友人は、旅先でMさんにいろいろ労い、あるいは自分から提案して誘ったりと何かしらお互いさまになることをしていたと思います。
「私はずっと不満だった。あなたが今回動いてくれないなら、あなたとの旅行はない」
トピ主さんはそうはっきり言って欲しかったかもしれないけど、これって強要するようなことじゃないんですよね。する側の好意と意欲があってすることだから。
大人になったらそんなこと自分で気付かなければ誰も言ってくれません。
「嫌なら嫌と言って」そんなことでイジけていたら、あなたの側には誰もいなくなりますよ。トピ主さんにとって一番肝心なのはここです。MさんRさん(他の誰でも)にとって「嫌」なのはあなたの依存心であって、あなた自身ではないんですから。
そろそろ頭を切り替えませんか?
今回はあなたがMさんからのメールに「わかった、自分で見て調べてみるからまたアドバイス頂戴ね」と返事して行動すれば何の問題もなかったことなんです。ただそれだけのこと。
相手に動いてもらいたければ、やっぱり自分も動くことです。面倒でもわからなくても。一方通行の友情はありえないんですよ。

ユーザーID:9472301506
トピ主です。誤解されているようですが・・。
めかぶ(トピ主)
2008年4月9日 10:12

私は別にMとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ、私の許可無く二人で会うな!なんて事は思っていません。
私自身もMやRと対等でいようと、Mと会う時にはRにも声をかけたり、その逆もあったり。どちらか片方に偏らないように平等になるように。と気を配ってきたつもりです。
逆ギレと言われたらそれまでですが、そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
私が「Mに任せる」と言うのも本当にMの提案なら間違いがないからです。Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。
Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。
この考えも自己中心的なのでしょうか。私は自分を中心に地球が回っているなんて考えた事もないのですが・・。

ユーザーID:4719524959
しばらくは理解できないかな?
ももやま
2008年4月9日 10:34

トピ主さんは、依存心と嫉妬心で現実が見えないのでは?
向上心を持つ事と、多角的に物事を考える訓練をなさった方がいいですよ。

すぐに身につくものではありません。
何年かかっても構わないので、努力し続ける事ですよ。

ユーザーID:4283779001
トピ主は理解力のない人
あのさ
2008年4月9日 11:02

前トピからずっと見てて、レスしてる皆さんがあの手この手で噛み砕いて意見やアドバイスをくださっているのに、全くのれんに腕押しのトピ主さんにはあきれ果ててましたが、ここまでくるとトピ主さんの基本的理解力に問題ありとしか思えないです。

トピ主さん、まずは本でもたくさん読んで国語力を高めてください。

RさんやMさんはレスしてくださっている皆さんと同じ考え方だということはわかりましたよね。
それが世間一般的な考え方だということです。
これからも人並みに社会で人との付き合いを続けていきたいなら、自分を世間並みの水準に底上げすることが必須ですよ。

それにしても友人お二人は本当に大人です。
私ならトピ主さんのような方からは黙って離れますよ。

ユーザーID:0379615769
わかってもらえないんだろうな。むなしい・・・
こぶた
2008年4月9日 11:04

前トピで「見聞を広げよう」とレスしました。
なぜあのようなレスをしたかというと、
大変失礼ですが、国語能力に問題があるかもしれないと感じたからです。
私には「AだからBである」という文章のAとBが関連付けられないのです。
皆さんが指摘されていますが、「確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。(A)
でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。(B)」の部分です。
めかぶさんのなかでは関連付けが出来ているのでしょうが、
私をはじめ多くの人には理解できません。

また、Mさんがいいとこ取りの人生と書かれていましたが、
Mさんは周囲の羨む人生を送っているかもしれませんが、
それはイイトコ取りと日本語では表現しません。
言い過ぎかどうかの問題ではなく言葉の間違いです。

あくまでも例を挙げただけで、もっと沢山の箇所があります。

めかぶさん、旅行云々ではなく、あなたの狭い考え方に基づく生き方が問題なのです。
辞書を片手に小説でも読んで少し違う世界を見てみませんか?
もう少し、生きる力をつけましょう!

ユーザーID:5207819455
率先したり任せたり…
majority
2008年4月9日 11:34

どっちも、ほどほどが一番なわけで。

率先して自分の思い通りにプランニングすることは好きな方ですが
ドップリ任せられっきりだとやっぱり疲れるものです。

こちらが自分で決めかねて案をいくつかだしたり、
案が思い浮かばず助けを求めたら、スマートに汲み取って欲しいものです。

また相手に任せている場合は、任せられることが負担になっていないか
時々相手の状況を確認することが必要だと思います。

相手が親友でも家族でも、”思いやり”をもって接することが
なにより大切なのでは?


私も友達関係で何度も失敗しています。
私は思い当たることがあれば、正面きってきちんと謝ります。
すると友人たちは「そんなこと全然、気にしてなかったのに〜」と
優しくフォローしてくれます。

でもね、その言葉を額面どおり受け取ってはいけないのです。

それは「あなたが謝ってくれたから、もう気にして無いよ。」ということ。
同じミスを繰り返したら、いつか関係は破綻します。

ユーザーID:3071641065
考え方がずれてる
とりあえずビール
2008年4月9日 11:35

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

皆が皆「私も私もー」で話しなどまとまりませんよ。
だから皆で集まって「こうしよう」「ああしよう」と話するなりメールで相談するなりするんじゃないですか?

でもトピ主さんの場合は『すべて丸投げ』『あとはほったらかし』だから良くないと皆さん仰っているのではないですか?

あなたが「ここへ行ってみたい」「あれがしてみたい」と提案もせずに「連れてって」だけで何のリアクションもないから
お友達もあきれてるんじゃないですか?行った後どうするとか何にも考えてないんでしょ?


私は出来ないから全部おまかせ。そりゃそっちの方が楽ですよ。
でも、全部お任せされたほうの事も考えてますか?って話でしょ。
エスパーじゃないから相手が本当にどう思っているのかなんてわかりませんけどね
でも、相手の気持ちをくみ取る、とか自分がその立場だったらどうするとか、
自分も出来ることは無いか探してみる、相談してみるとか・・・
もういい大人なんでしょう?じっと餌まってるヒナじゃないんだからさ。

ユーザーID:4100054801
頑張れ!トピ主さん★
すぴ
2008年4月9日 11:38

4月9日10時のトピ主さんの投稿まで拝見しました。
私はトピ主さんがショックを受けた気持ちわかりますよ。別に自分を抜かして会うなというわけではないけど、3人グループって奇数なだけに難しい面が多いし、自分以外の二人が仲良くしていたら「寂しいな」「ショックだな」「私にも声掛けてくれればいいのにな」って思ってしまうのって格好は悪い感情だけど普通のものだと思います。
またMさんが動き回るのが好きなんだと思い込むようになった点も、トピ主さんなりの思いやり(みんなが意見を言っていたら大変)なんだろうなと思います。

ここでトピ主さんに質問なんですが、Rさんからのメールでそのトピ主さんなりの思いやりはMさんにとって負担だったことが判明しましたよね。Mさんはトピ主さんに自分の意見を出して欲しいと思っていて、Mに任せるよという反応には困っていたと。
今回知ったMさんの真意を前提に、これから先のお付き合いでトピ主さんはどういう行動をとっていこうと考えていますか?
Mに任せるよ、って今後も言いたいですか?それとも、二度と言わないでいようと思いますか?
頑張ってこの壁を越えて欲しいと願ってます。

ユーザーID:0577563686
ここじゃなく、専門家に相談を
むん
2008年4月9日 11:40

トピを立ち上げてから最新のコメントまで、
どうにか自分に共感してもらえないものかと、
それだけのためにトピを続けているような
気がします。
反省とか、友人やアドバイスしてくれてる人の
意見を聞き入れるというのは二の次ですよね。

でも、ここで仮に共感してくれる人がいた
としても、それでどうなるのでしょう?
あぁ、わかってくれる人もいてよかった。
自分が全て間違ってた訳じゃない。
それがゴール?それで満足?

一度、カウンセリングを受けられては
いかがでしょうか?
その頑なさや、周りの意見の入りにくさは、
何か他に原因がある可能性もあります。
今のままでは自覚のないまま人を怒らせたり、
迷惑をかけたりして、周りから誰もいなくなって
しまいますよ。
たぶん、自分で自分を変えるのはトピ主さんには
難しそうです。
根本的な理解ができていないので、友人たちの
力でも無理かもしれません。
専門家に相談しましょう。

ユーザーID:4150125739
人に合わせるのと
momonga5
2008年4月9日 11:41

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って

「協調性」と「全てお任せ」は別物です。
子どものころは全て親任せでしたね。独身の時は半分彼任せ。今は人任せにすると何も進まない生活なので、全て自分です。もちろん友達とのあれこれは互いに折り合いをつけます。

友達は親でも彼氏でもありません。一方的に頼っても、お友達も生活が変わってしまい今までの様に支えきれないのだと思います。

自分の出来る最低限の事、このケースで言えばグアムの下調べ(予算・ツアーパックの種類・観光地で行きたいところ)はめかぶさんがするべき事だったと思います。「行きたい!!」と主張した人がすぐにその位しないと、冗談やただの思いつき程度に見られても仕方ないです。

皆さん真剣にレスされてると思うのですけど・・・通じないですね・・・

ユーザーID:4319277063
なんだかな〜。
ふくたろう
2008年4月9日 11:42

>Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せら
 れるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

これはトピ主さんの勝手な思い込み・勘違いの他、なにものでもないと思います。
動きまわるのと任せられるのは違います。
自己中心的かと聞かれれば自己中心的と思います。
自己中心的というのは「自分を中心に地球が回る」なんて大袈裟なことばかりじゃありません。

ユーザーID:1802889811
トピ主さんの考え方は疲れます。
あんこ
2008年4月9日 11:44

>MさんとRさんが私を素通りしていた事がさびしくてショックだった
こんなことは思わないです。
MさんがRさんに用事があるのでしたらいちいちトピ主さんに声を掛けません。
トピ主さんが考えている平等っておかしいです。

Mさんを尊重って都合のいい言葉ですね。

今までトピ主さんのレスを読んできましたが失礼ですがこころの病気なのかなと思ってしまいました。

ユーザーID:1941052657
だから…
他人をバカにしないで
2008年4月9日 11:45

>Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

Mさんが言ったからあなたはそう思うようになった。だからMさんが悪い。
そう言いたいんですか?
いい加減にしてください。
自分が何を言っているかわかっていますか?

ユーザーID:5468957296
「友情」の意味が分かっていますか?
はれれ
2008年4月9日 11:47

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?
>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

あのね、いい年の大人なんだから友人との付き合い=友情ってどういうものだか分かりませんか?
人との関係は「率先して動く」or「合わせて任せる」の二つ以外にもたくさんあるんです。
旅行なら例えばお互いに意見を出し合って、ここは○さんの、ここは△さんの意見を取り入れて、1人がずっと我慢することなく、譲り合ってお互い満足がいく旅行の日程を考える、という形もあるんです。

>Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
と、自分の行動がさもMさんの為になっていると思っているようですが
それはMさんにとって非常に迷惑な行為なのです。
Mさんが友達としたい旅行は上のように誰もが多くの満足と優しい譲り合いから生まれる少しの我慢があるものなんです。
そういう人間関係のやりとり、今まで体験してこなかったのでしょうか。
そごく不思議です。

ユーザーID:5234489568
みんなの意見、よく読んで!(理解して!)
key
2008年4月9日 12:02

めかぶさん、せっかく皆さんがしてくれたアドバイスに否定ばっかりしていたら何にも変わりません。
めかぶさんが自分の意見をみんなに理解してほしいように、MもRもレスしたみなさんも自分の意見をめかぶさんに理解してほしいんです。
たとえ少しでも、肯定できる意見があったらそれを教えてほしいものです。


たしかに人の意見に対して全部「お任せ!!」ってやっていたらラクだと思います。でも、自分がいつもお任せされる立場だったら辛いでしょう?相手の意見だって聞きたくなるでしょう?
お互いの意見を聞きあって、出し合った意見を譲り合って・・ってやれば良いんですよ。怖がらずに、面倒くさがらずに意見を言ったら、案外めかぶさんの意見が良いと思うかも☆(ちなみに、私がお任せする時は「お任せ〜」じゃなくて出た意見に「それ賛成〜!」って言います。)

まずはMとRに「いつもまかせっきりでごめん」って謝ってみて?。
そして、いつかめかぶさんから「今日はここに(映画とか)行きたいけど、一緒に行かない?」ってどんどん言える日がくるといいですね☆(そういう行動ができる人になれるように応援しています!)

ユーザーID:6442361075
誰も誤解していませんよ。
花束
2008年4月9日 12:05

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
いいえ、そうではありません。でもトピ主さんのように一切協力をせずに任せっきり、ということはしません。

>私は私なりにMを尊重したつもりです。
Mさんは「全部任せて!私の独断でプラン練るね!」とは一言も言っていませんよね?そしてMさんがサイトを教えてくれても「え〜?自分で調べるの?!」という態度でしたよね?「あなたも協力してね」という彼女の要望に対して「旦那さんとの旅行は全部手配するくせに!」と思うのが「尊重」ですか?


>「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。
Mさんは確かに率先して動く人なのでしょうが、「任せて当たり前!全部よろしくぅ〜」は嫌なのでしょうね。当たり前ですが。トピ主さんの勘違いだったのです。分かったらさっさと改めましょう。

トピ主さん、本当に言い訳がましいです。数百人の人が「あなたの態度は非常識」とレスしているのにまだ自己弁護をしようとする。これだけ言われても素直に自分の非を認められないのなら、これ以上このトピを続けても無駄だと思いますよ。

ユーザーID:9279888504
質問に答えます。
mako
2008年4月9日 12:09

>MとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ

トピ主さんだって、Mさんとだけメールでやり取りしてるでしょ。
素通りしててなんで寂しいんでしょうか。同じことやってるのに。
素通りがあって当然、ないと考えている方が不自然です。


>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

あります。そっちの方がラクだから。
でも、自分がラクを取るとその分相手に負担をかけてます。
だから、自分が先頭に立って動くことも多いです。トピ主さんのように、「自分は常にラクを取る。」なんていうマネはしません。それは友人関係における手抜きと考えているからです。

>私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。この考えも自己中心的なのでしょうか。

 はい。自己中心的です。「動きまわってる方が性に合ってる」という言葉と「任されるのが好き」という内容と、どこが共通しているんでしょうか。
 Mさんのコトバに「他人のために」という内容を勝手にくっつけて解釈しないと、そんな認識出てきません。勝手にくっつけたのはトピ主さんです。

ユーザーID:4792473613
考えが狭すぎるんです
ケンママ
2008年4月9日 12:12

もっと目を向けなくてはいけない事がたくさんあるのに小さな事に留まり過ぎてるんです。

めかぶさんが三人で会うよう気配りをしていた点は分かります。
他の二人もそうだったのでは?でもそれ以外に動いてもいいのでは?
そんな取るに足らない問題点をわざわざ持ち出してあなたが引きずっているような発言をしたので皆さん突っ込んでらっしゃるんです。

確かに皆が皆、いつも率先して動く人ばかりではないと思います。
だけど限度というものがあるんですよ。
めかぶさん、あなたは受身に回る事を良しとした性格なのでしょうが、友人関係としてはいくら活動的な人でも相手がいつも全く動かないのは疲れるし不安になってしまうんです。
分かりませんか?
個人旅行で友人に「連れてって」と言う発言とそれを当然と思っている考えは度が過ぎているんです。
時と場合を考えましょうよ?
あなたは自己弁護する事だけに追われてその事に考えが及んでいないですよね?

それに、「動きまわってる方が性に合ってる」=「任せられるのが好きなんだな」ではありません。
私ならそういう友人とは一緒に動かないとなと解釈します。

ユーザーID:9662722517
もういい加減にしましょうよ。
ぷー
2008年4月9日 12:14

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

そんなもんTPOによりますよ。
最初に出された意見がよければそれを通すしおかしいと思えば意見を言う。
意見を出し合うのが悪いのではなく、意見を出し終えたら妥協点を見つけるのが普通です。
「率先して意見を出す=自分の主張を押し付けようとする」ではないし
「意見を出さない=相手に合わせる」でも有りません。

それに皆が誤解しているのではないですよ。
この期に及んでご自身の事を棚に上げて「相手が読み間違っている」と言うなら
もうこんな場所で質問などしない事です。
幾らレスしても小指の先程も理解していただけず「だけど私だってがんばってるんです」
の主張は聞きあきました。

ユーザーID:2680532048
誰も誤解などしていません。
あり得ない
2008年4月9日 12:14

Mさんが自ら動くのは、それを自分がしたいと思った時。
今回のグアムもMさんが「一緒に行かない?」と提案した立場なら率先して動いていたでしょう。
でも、今回行きたかったのはトピ主さんあなたでしょう?

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
そういう問題じゃないでしょう?
グアムに行きたかったのはトピ主さんで、Mさんじゃない!

自分のしたいことくらい、自分で動けよってだけの話。
例えば、○○大学に入りたいと思う。
でも、学校の情報や入試情報を集めたり、願書を書くことは人任せ。
そんな感じです。
下手すりゃ、試験まで他人に受けてもらおうとしているみたい。

「私わからな〜い」「できな〜い」ってのは、若いうちなら可愛いで許されるかもしれない。
ある程度の年をいけば、そんな人愚かで重荷なだけです。

>私は私なりにMを尊重したつもりです。
なんて耳障りのいい言葉。

ユーザーID:8838849217
チャンスです!
スーコ
2008年4月9日 12:18

トピ主さん、まずはマイナス思考をストップさせましょう!
今まで、自分が考えていたことがことごとく否定されてしまった、そんなつもりじゃなかったのに…
という考えが堂々巡りしてるみたいですが、そのギャップがわかってよかった! と
思うようにしてみたらいかがですか?

私も以前に同じようなことがあり、「そんなつもりじゃなかった」と説明したところ、
友人から「昔からスーコは言い訳が多い」と言われ、さらにショックを受けたのですが、
その友人から「とりあえず、私がそう思ったのは事実なんだから、何かを感じ取って」
と言われました。
そこまで言ってくれる友人は貴重だと思い、素直に自分が間違っていたと認めることが
できました。

失敗は「気づき」のチャンスです。
落ち込んだあとは素直に自分の至らなかった点を認めて、「今気づけてよかった!」と
プラスに考えて。

そうしたら、トピ主さんはもっともっと魅力的な人間になれますよ!
(と私は信じてます! 自分のことを含め…)

ユーザーID:8336364580
あきれる・・
hana
2008年4月9日 12:18

トピ主には何を言っても無駄なようなのですがこれだけは言わせて。


>この考えも自己中心的なのでしょうか。
>私は自分を中心に地球が回っているなんて考えた事もないのですが・・。

ずばり・・自己中心すぎです!
にもかかわらず、自分でそれに全く気付いてない!
手のほどこしようがないです。
30越えてるんでしょ?もうその性格なおせないでしょうね〜!
なおしたいならもっともっと苦労するしかないですよ。
無理かな・・・

ユーザーID:9552394937
肝心のことがわかっていないのでは?
小鳥
2008年4月9日 12:29

> Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
> それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。

尊重というのはおかしいですね。
旅行したいのはトピ主さんで、Mさんは旅行に行きたいと言い出したわけではないのですから。

動くの好きで、どこかに行きたい気持ちがあったとしても、それは別の人と別の場所へでしょう。
そのためのプランニングならするんじゃないですか。自分の楽しみのためだから。

他力本願でお荷物になる友人(=トピ主さん)を案内する旅行なんてぜんぜん楽しくないです。
お金をもらえる業者でもないのに。

ユーザーID:5541305083
これがいい機会です。
みつばち
2008年4月9日 12:29

>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

「するときも」あります。
「いつも」ではないです。

>皆が皆率先して意見を出しまくっていたら

その結果,「みんなが納得する結論」を出せばいいのです。
言いっぱなしはよくないです。

トピ主さんはどうも極端です。
やるかやらないかのどっちか。
そうではなく,「協力して」「みんなで」やりましょう,とみなさん仰ってます。

>Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから

でも,いつもだと大変だろうなぁって思いませんか?
「やってもらうのが当然」って辛いだろうなぁって思いませんか?
相手の表面的な言葉を鵜呑みにせず,相手の気持ちを慮ること,相手の立場になって考えることを勉強してください。

いい機会ですよ,しっかり考えてください。

ユーザーID:9531811978
もうおしまいにしよう携帯からの書き込み
ほー
2008年4月9日 12:30

トピ主さんは7日20時51分のりこさん宛てレスの中で、この続編トピを立ち上げた理由(目的)として、1Rさんのメールをのせること2トピ主自身の問題点及び今後トピ主さんがどうあるべきか話したい、という二点を挙げられていました。
そのうち1はRさんのメールを転載済みですし、2については、たくさんの方が前回、今回のトピを通じてほぼ同じことをアドバイスされております。よってもうこのトピは目的達成してるのでは?
あとはトピ主さん自身がリアルの生活でどうするかですが、これは他人はどうすることもできません。

ユーザーID:9159551750
自分でやりたいことは率先して動くでしょう携帯からの書き込み
ペン
2008年4月9日 12:32

脱力してきました。本当に本当にMさんとRさんは偉いです。トピ主様と友人でいることが…
あのね。普通の成人は、やりたいな、行きたいな、と思うこと・場所があったら、どうしたら実現できるか自分で考えて準備するのです。自分で言い出したことは率先して動くのです。
「私、グアムに行きたいの。Mに任せておけば安心だから、よろしく。よきにはからえ。連れてってね〜」てのは、自己中心的以外の何物でもない考え方です。しかも動くのが好きな人だからいいでしょ、って、相手に負担や面倒をかけている自覚が全くない。さんざん書きましたが、トピ主様はやはり、なんにも理解できないのですね。
三人でいるときにMさんとRさんに平等に話をしているから対等な関係って、違うでしょう。そういうこと言っているんじゃないです。誰か(Mさん)が一方的に負担を引き受け、誰か(トピ主)が一方的にそれに乗っかる、というのが、対等な関係じゃないと言っているんです。それが自己中心的だと言っているのですよ。
だからトピ主様も自分でできることを増やし、負担を引き受けて下さいと言っているの!
トシは一人前なんだから、それくらい分かって下さい。お願いします。

ユーザーID:0846344463
卑屈にならず前向きに
サンプレイ
2008年4月9日 12:34

2008年4月9日 10:12の最新レス読みました。

なんだか憎めないめかぶさんなので、またレスしてしまいますが、仰るように、友達の中でそれぞれの暗黙の役割って自然と出来てくるものですよね。まとめ役はMさん、同乗するのはめかぶさん、サポート役はRさんというところでしょうか?

だけど、Mさんはそれを望んでいなかった。単独で旅行プランを練るより、めかぶさんにも色々検討段階から介入してほしかったということはもう理解できましたよね。だから、貴方の中のそれぞれの役割に固執せずに、「比較検討してね」と言われたときに途中で考えを切り替えるべきでした。

せっかくトピで貴方の悩みを、この小町で共有して見ず知らずの皆さんからアドバイスをもらっているんだったら、これからの自分のあるべき姿を考え直すにはもってこいです。

MさんとRさんとは今後もお互いに良好な関係でいるためにはどうしたらいいのか、それとも、自分にはMさんもRさんも信用できないから友達をやめるべきなのか、それはめかぶさん自身が決めることですが、よい判断をされることを祈っています。

ユーザーID:0222049102
・・・
ため息百回。
2008年4月9日 12:40

>それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。

しかしながら、
めかぶさんの『Mを尊重する気持ち』は当のMさんご本人には伝わっていませんよ〜。
・・・分かってます??


この前のトピもこのトピもまさに「暖簾に腕押し」状態のめかぶさん。

このトピで何が聞きたいの?全く伝わってこないんですけど?!

趣旨がハッキリしないトピ立てはやはり批判の元ですよ。
子どもじゃないんだからさ〜、それくらい想像つかないのかな?

ユーザーID:4337785377
読んでて疲れる・・・
海老天
2008年4月9日 12:46

Rさん、ずいぶん悩まれたあげくのメールでしょうね。
正直、言っても言ってもわからないめかぶさんに費やした今までの時間、それに今回のメールに費やした時間を考えると、もったいないよなと思ってしまいます。

めかぶさん、簡単な事ですよ。Mさんだの周りに頼もうやってもらおうと思わずに自分でやりゃあいいんですよ。
誰かにやってもらって結果を待つよりも、今この時間に旅行のサイトを見た方が早いじゃない。
「どうして手配してくれないの?」と悩む暇に自分でやれば解決じゃない。
そうしないで「私は素通り」だのなんだのとうじうじしてるのがわけわかりません。

私はイラチなので、めかぶさんのような人にはとても付き合いきれません(辛口ですが)。
あなたがそうやってうじうじ悩んでる間にRさんもMさんも「ああもうめんどくさい!もういいや〜」ってなっちゃいますよ。今までそうしてなかったのが不思議です。

Mさん、Rさん、もういいんじゃないですか?
めかぶさんも、旅行ごときで(しかも未定の)悩む前に、問題がわかったなら行動すれば?

それにしてもこんな事でいつまでも悩めるめかぶさん、暇ですね。

ユーザーID:3278243796
誤解してるのはトピ主さんだと思いますよ
aine
2008年4月9日 12:46

「Mに任せるのがMにとっていい事」「皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなる」と思ってる。

それは違います。
「協力」って言葉聞いた事ありませんか?

MさんはMさんであってトピ主さんではありません。
だから、Mさんの企画した旅行が毎回毎回100%トピ主さんの満足のいくようにできるとは限りません。
それでも、旅行を組み立てた側(Mさん)は、それ以外の人に満足してほしいと思うわけです。
だから、意見を出して欲しい。
「こんなところがあるって聞いたんだけど、どんなところ?」
「ここのホテルは、サイトで見たけど立地が悪くない?」
そういう質問形式でもいいんです。
たった一言でもいいんです。
「お?こいつ本気だな?」という姿勢さえあれば。
「パンフ見てもわかんな〜い」と投げ出すのではなく、
「パンフ見たけどここがよくわからないから教えて欲しい」という姿勢が。

別に、
まったく手出しせず周りにお膳立てばかりさせる⇔何から何まで口出ししたり他の意見無視で組み立てる
の両極端である必要はない、と皆さんおっしゃってるのです。

ユーザーID:3653981877
譲ってくれているのはMさんですよ
さくら
2008年4月9日 12:46

二度目のレスです。

>皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

例題 A
めかぶ「どこにいきたい?」
M「グァムに行きたい」
めかぶ「グァムにしましょ」これはめかぶさんが譲ってあげてる状態です

例題 B
めかぶ「グァムに行きたい」
M「いいよ いきましょ」これはMさんがめかぶさんの意志を尊重して譲ってくれてる状態

この意味がわからないと、めかぶさんに小町の方々の意見は伝わらないの。わかる?めかぶさん

「お任せ〜」って私もよく使いますよ。でも使い方が違います
例題 C
「フレンチ行かない?」と聞かれたら
「いいね 行こう。お店はお任せ」って言います

例題 D
「フレンチにする?中華にする?お寿司?」と聞かれてそこでお任せとは言いませんよ
「どれもおいしそうね、貴方はどれがいいの?」
っと聞き返すか、
「フレンチがいいな。貴方はどれがいい?」
と言います。

わかりますか?

ユーザーID:9006920413
そもそも
へのかっぱ
2008年4月9日 12:49

お友だちと一緒に旅行に行こうと誘う(提案する)場合

一般的に「一緒に旅行に行かない?」という言葉になると思うんですが、
トピ主さんは「連れてって〜」でしたね。

つまり、「一緒に=対等に」ではなく「連れてって=全面委任で」なんですね。

だから皆さんが「自分で動かなきゃ」とレスしても「連れてってもらう立場がなぜ動かなければならないのか?」と納得できなかったのでしょう。
今でもまだ「連れて行ってもらいたかったのに・・・」と不満なんでしょう。

でもね、トピ主さん。旅行の企画を立て、情報を収集し、現地でトラブルが起きないように配慮して観光案内をする・・・これは「友人」のすることではなく立派な「旅行会社 添乗員」の仕事です。

添乗員は無料では動きません。つまり、報酬を必要とするに値するほどの時間的・体力的・知的な労働だということです。

あなたはそれだけのことをMさんに求めていたということに気づいてますか?Mさんの気苦労を慮ったことがありますか?

ユーザーID:4857178969
私はMさん Rさんにも問題はあると思う
sara
2008年4月9日 12:56

私はMさん Rさんもかなり問題があると思います。少なくとも2対1という立場にトピ主さんをしてしまったこと。RさんもMさんの事をかばったりするのではなく、収まるまで静観するとか 二人の仲をとりもつとかできなかったのかな?なんだかちょっと意地悪な気の強い人に思えます。私はこの中で一番嫌なのはRさんです。なんだか一番たちが悪いのでは?トピ主さんは弱すぎですが、世の中こんなことの繰り返しです。もっと合う知り合いを持ちましょう。きっとこんな事を経て だんだん強くなっていくと思います。少なくとも当人に怒りのメールを送るような とんでもない人の真似はしないようにね。あなたの弱さが そのうち優しく強くなれるように頑張ってください。

ユーザーID:7273262683
トピ主さんは変わらなくていい
かちまこたま
2008年4月9日 13:00

信念(?)を持って行動しているようですので、
何一つ変える必要はないと思いますよ >トピ主さん

必要であれば、お友達が(付き合い方を)変えると思います…

ユーザーID:3725942752
このトピ参考になります
プルコギ
2008年4月9日 13:00

30歳になると人間て考え方変わらないんだなとつくづく思うトピです。
RさんもMさんもすごく素敵な人だと思います。
トピ主さん、この期におよんでまだそんなこと言ってんの?って感じです。
何にもかえがたい友人を失わないように。

ユーザーID:4784885835
ご自身のつじつまの会わない所を考えて見ましょう
2008年4月9日 13:03

トピ主さんの言う
>本当にMの提案なら間違いがないからです。
とう主張を正当化するのなら、以下内容も受け入れましょう。
※以下、前のトピより引用いたします。

(Mさんの提案)
>「このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまう
>のはあまりにも不自然だと思うよ」

確かに、間違いないですね。さぁ、トピ主さん何故、間違いない提案なのに、「おまかせ」しようとして、行動をしなかったのでしょうか?

また、その後の展開で、
(Mさん)
>グアムですが話が出てから2ヶ月以上何も音沙汰が無かったのでお流れに
>なったと勝手に判断してしまっていました。ごめんね。

Mさんは、間違いないのですから、お流れの判断は妥当ですよね。受け入れましょう。

さらに
(Mさん)
>でも色々考えたのですが今回私は行かないほうが良いような気がします。
>決して行きたくないわけではないけどごめんね。

Mさんは、間違いないのですから、こちらも受け入れましょう。

ユーザーID:5821067102
アドバイスをしたくても
bee
2008年4月9日 13:05

他の方もおっしゃってますが、それでどうしたいのですか?

前トピからも「トピ主さん言い訳→たたかれる→トピ主さん言い訳→たたかれる」のループがほとんどではありませんか。

この先どうしたいのかをトピ主さんが書いていただかないと、もう見慣れたであろう批判レスしかつきませんよ。
アドバイスしたくてもできません。

そもそも言い訳する相手を間違えてはいませんか。
ぶっちゃけ、小町の人たちに好かれようと嫌われようと実生活には関係ないんですよ。
(ご覧になっている可能性があるRさんは除きますが)
トピ主さんが「めかぶさん」以外になってしまえば、関係がリセットされてしまいますし。
本当に言い訳をする必要があるのは誰かお分かりでしょう。
ただ、もうその方々とって必要なのは言い訳ではないとも思いますがね。

とにかく、まずトピ主さんがどうなさりたいのか書いてください。
それについてアドバイスしたいと思いますので。
批判レスも多く、心無いレスも多いですが、トピ主さんたちに本当の意味で仲良くなってもらいたいと思っていらっしゃる方も多いと思いますよ。

ユーザーID:8184055985
世間一般ではなくトピ主さんの場合
ルイ
2008年4月9日 13:11

はじめまして。前回のトピから拝見させていただいています。

文章から推測するのみですが、トピ主さんはMさんの事を、「任されるのが好きな人」だと思っていたようですが、実際Mさんはトピ主さんにも選択肢を与えて、選ばせたいとボールを投げ続けていたんですよね。

でしたら、Mさんは「任されるのが好きな人」ではなかった訳です。

一方Rさん、Mさんはトピ主さんの「Mに任せてあげていた」行動を「自立していない人任せな」行動と思っていたわけです。

お互いに行き違いがあった訳ですから、3人で会って、よく話し合うことが必要だと思います。

それと・・

【皆が皆率先して意見を出しまくって】も、お互いの意見を尊重し、折り合いをつけて上手にまとめれば良いのです。センスが良いからと全てを任せられるのは、やはり重荷だと思います。

ユーザーID:0878851568
大人になりましょう。
冬眠族
2008年4月9日 13:12

正直言いますと、トピ主さんを30台の立派な社会人の女性だと思えばこそ、厳しいレスが続くんだと思います。嫌味ではないんですが、高校生くらいの女性だと思えば別段どうということもない話題なのですが・・・。


トピ主さん・・・トピを立てられるということは、ご自分を変えたいお気持ちがいくらかはあるのではないかと拝察します。違ったらごめんなさい。
周囲を変えるくらいなら、自分が変わるのが一番手っ取り早いんです。ましてあなたは、周囲に恵まれている。2,3ヶ月もこのことで悩めるほど、他に悩むこともあまりないのではないのかな?などとも拝察します。


具体的方法ですが、
国内でどこか、行ってみたい場所はありませんか?遅咲きの桜を見たいなら東北、早く海に入りたいなら沖縄など(へんな羅列の仕方で申し訳ありません)、どこか生きたい場所、単純に気持ちの赴く場所に、一人で行かれてみることを、オススメします。行けない理由ではなく、行きたい理由から始めて、行くための行動を自分でしてみましょう。出来ますよ。

人生の新しいステージを拓く旅行になると思います。まだまだ人生先は長いですよ。

ユーザーID:7468197117
うーん
レンガ
2008年4月9日 13:18

>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

そういう事もありますよ。でもね、ギブ&テイクで、例えば相手が何かを決めてくれたら、同じ位の役割や係を請け負うという前提です。(あなたは、その自分の役割や係を『提案』と言ってますが、MさんRさんそしてレスされている多くの方から判断するに『おねだり』です)。そうでなければ「今回はMさんが計画をたててくれお客様気分にさせてくれたから、今度はわたしが計画をたててMさんにくつろいでもらおう」という具合に。

>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
順番にすれば良いのですよ。じゃんけんやくじ引きで今回は誰の意見を優先して決めるとか。「今回は○○さんが行きたがっていた××へ行けなかったから、今度は○○さんの意見を優先しよう」とか。

大人の友情でしたら、それらが出来るのが自然なのではないですか?。

ユーザーID:9269559805
もうやめましょうよ。トピ主さんをパニくらせてどーすんの
かくれからくり
2008年4月9日 13:18

レスしているみなさんは、トピ主さんみたいな状況になったことがないから分からないと思います。
私はあるトピで批判されたとき、パニックになりました。どうしたら分かってもらえるんだろう、私が言いたかったことは違うのにって、それにつられて他の人からも責められるんじゃないかって。
めかぶさんにはその倍の数の人がレスしているわけで、それはものすごい恐怖だと思います。私だったら立ち直れません。小町歴が長いから「トピ主さんも「ごめんなさい」っていっておけばおさまるのに。しょせん掲示板だからリアルじゃないのに」なんて思えますが、それは小町歴が長くて考えがすれただけ。
めかぶさんも、もう説明はやめよう。めかぶさんがここで話せば話すほど、いいわけにとられるし、それも個人情報の垂れ流しになります。
MさんとRさんのことをリアルで大切にする。
人にしてもらいたいと思ったら、自分からうごいてみせる。
(だから、共感してもらいたいと思ったら行動で示さないと。ということは、MさんとRさんにどうすればいいかってことは皆さんレスしてくれてるでしょう?)

ユーザーID:8342905350
旅行会社の窓口へ行こう
ぺこぽこりん
2008年4月9日 13:19

人にまかせることをそんなによしとするなら、旅行会社の窓口に行き、行き先だけ告げてプランを組んでもらえばいいんです。
もちろん料金の発生することです。
人に旅行プランを組んでもらったり手配してもらったりというのは、立派に金銭の支払いが発生することなのです。

「友だちだからタダで当たり前」ですか?

トピの最初の方にもありましたが「旅行代は全部私が持つから手配をよろしく」くらい言えないなら
一人偉そうに、「認めてる」「任せる」なんてまるで上司かのように構えているのはおかしいです。

ユーザーID:0315302540
意味が違う〜!携帯からの書き込み
ハワイ大好き♪
2008年4月9日 13:24

前トピにもレスしました。
しつこくてすみません。

トピ主さん、もうMさんやRさんに執着するのやめましょうよ。
あなたとお二人は考え方や行動パターンが違うんです。
今までたまたまうまくいって(いえ、二人が我慢強かった…)ただけなんですよ。

『Mを尊重して…』って何?
あなたのは『依存』ですよ。

少しは自立して下さいよ。30歳にもなって…
これがいい機会だと思って。
お二人をあなたから開放してあげて下さい。

ユーザーID:8068942231
自覚がなくても自分中心の考えに変わりはないですよ。
ミニベア
2008年4月9日 13:33

>どちらか片方に偏らないように平等になるように。

って、意味がぜんぜんわかりません! 笑

めかぶさんが、MさんとRさんの二人から引っ張りだこで大人気!っていうならわかりますけど……。
いちいちバランスを考えてる!とか主張されても、私がMさんやRさんの立場なら、「あっそう。」って感じです。



それから。

>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

こういうことは、まずは収拾付かなくなるくらいご自分の意見を出してみてからおっしゃってはいかが?

ユーザーID:1366495578
めかぶさんの反論はよくわかりました
さざなみ
2008年4月9日 13:33

ここで書き込みしている人の大半は、もしめかぶさんのような方が現実にそばにいて、
Mさんがされたことと同じことを、もし自分がされたらものすごく嫌だろうなと思って
書き込みしているのですよ。
めかぶさんの書き込みを読むことで、半ばMさんの気持ちを疑似体験してしまうのです。
どうかその気持ちをわかってくれませんかね?

お願いですからめかぶさん、書き込みに対する反論はちょっと一旦忘れて、
純粋に、これからMさんやRさんをはじめとするお友達と付き合う上で、
自分が改善すべき点や「こうなりたい」という姿をイメージして、ここに書き込んでみてください。
でないと、レスした方もうかばれません。

ユーザーID:9275240467
少しはわかるけど
りりか
2008年4月9日 13:34

>MとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだった

私は別の育児掲示板もよく見ますが、ママ友達の関係の悩みなどで、こういう思考をする人をたまに見かけます。
心が中学生のままなのだな、と思います。
恋人じゃあるまいし、友人がどこで誰と会おうと、いちいちショックを受けるような事じゃないでしょう。
あなたは、その場に居ない人の事を話題にする事はまったくないのですか?
まあ、この流れですから、批判めいた事も言われていたであろうと推測できますから、良い気分ではないでしょうけど、自分の蒔いた種だから仕方ないと思って反省しましょうよ。

最新のレスの主張、言いたい事はわかります。
私も多少あなたのような所があって、ランチに行くのになかなか店を決められなくて友人の気分で決めてもらったりするし…。
私が主張したら悪いかな、って思っちゃって。
でも、旅行の予定を丸投げするのは、いくらなんでもあんまり。
これまで色んな事が積み重なってきたのに、相手の気持ちに気づかないのも鈍すぎましたね。

やってしまった事は戻らないので、反省して、今後に活かして下さい。

ユーザーID:0473374365
私の友人にもいます
珊瑚
2008年4月9日 13:39

レスをするのは初めてですが、前のトピックからここまですべて目を通しています。
証拠を出せ!といわれても困りますが…。

私の友人にも、めかぶさんと同じような人がいます。
彼女も『私が「Mに任せる」と言うのも本当にMの提案なら間違いがないからです。
Mのセンスを認めてMの行きたい場所を〜』というようなことを本当に言うんですよ!

その考え方、本当に鬱陶しいです。
別にあなたに認めてもらいたくていろいろ提案しているわけじゃない。
「センスを認めて」って、何様のつもりなの?って思います。
彼女とは4回くらい旅行に行きましたが、ほとほと疲れ、縁が切れかけています。

>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
これも本気で言っているんでしょうか。意見を出した後に妥協点を見つければいいのではないですか?
それすらできないなんて、小学校の学級会でだってありえないと思います。

読んでいて疲れるけど、自分で動かない人って結局動く意志がないんだと、改めてわかりました。

ユーザーID:7491043952
あなたはMさんより旅行能力が劣っているのだから。
ムッシュ。
2008年4月9日 13:46

今回において旅行のセンス等が劣っていると自覚しているトピ主さん。
あなたはすばらしい人です。
自分が劣っていると認めていらっしゃるのですから!
というわけで、Mさんに友人を続けていただくにはあなたは相手に何かしてあげないとけませんよね。だって友人というのは対等な関係なのだから。
つまりあなたとつきあってMさんが得になる何かを持っていないと、トピ主
さんはしてもらうばかりの関係となりM さんは疲れるのです。
私の場合は相手に負荷をかけたと思ったらお金を多少なりとも負担しますよ。つまりなにかしら贈り物や実費を支払うのです。こんなことをするのは友情じゃないといいたいのもわかりますが。友情にもメンテナンス代金が発生するものなのですよ。

トピ主さんも一般的な気の使い方を覚えましょうね!
あなたはお願いしてMさんと付き合ってもらっているのですから。
Mさんの人生にあなたは必要ない以上気を使えないならお金を出さないと!
私なら日当5万円はいただきますわ〜

ユーザーID:8755914827
めんどくさい人だ
しんば
2008年4月9日 13:48

話の本筋を理解しない。
反省もない。
感謝もない。

人は変われるんだから、よいよいに変わってください。

ユーザーID:6621392039
自己弁護ばかりなんですね
まっちゃまちこ
2008年4月9日 13:56

前回のトピからずっとROMしていました。
皆さんからこれだけのレスを貰っても、トピ主さんから返ってくるのは
自己弁護・言い訳ばかりです。
そしてトピ主さんのレス、矛盾だらけだという事にご自身でお気づきになっていますか?
例えば、最新のレスで
>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
>Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって
>「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

とありますが、初期の段階でMさんへの「凹みました」メールの返信で

>私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い
>各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
>このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのは
>あまりにも不自然だと思うよ。
とMさんから言われているじゃないですか。
それを「Mさんを尊重してきたつもり」って言われても説得力ゼロです。

続きます

ユーザーID:5266493789
いい加減にしましょう。
はぁ〜・・・
2008年4月9日 13:58

前回からずっと見てきましたが、トピ主さん、もう書き込みやめた方がいいと思います。
Rさんもこの掲示板の存在ご存知なんですよね?
それ以上トピ主さんが自己中発言繰り返すと、Rさんもあなたのこといやになって、あなたとの付き合いをやめると思います。
RさんとMさんは、とても常識的な方、よく我慢をしてあなたと付き合ってくれている素晴らしい人たちです。
こういったお友達を失くさないためにも、もうあなた、自分の意見に賛同してくれるよう望む意見ばかり書くなら、ここに書き込みしない方がいいですよ。
結局反省して今後の自分を見直したいなど言っておきながら、トピ主さんは「でも、わたしって悪くないわよね、だって〜」と結局自分を正当化したいだけ、反省する気ゼロ。
私なら、本気で無理です。

最後に「グアム行きたいなら、ガイドブックくらい本屋で自分の好きなの探せよ!」

以上。

ユーザーID:9268680563
それで、今後に向けての言葉はないのですか?
もも
2008年4月9日 13:59

>私は別にMとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ、私の許可無く二人で会うな!なんて事は思っていません。

でも、ショックだったとわざわざここに書き、「自分が引き合わせたのに」「私のいないところで
二人で話してた」「私は素通りされた」などと書き連ねたら、「自分の知らないところで
MとRに2人で会ってほしくない」という意味になっちゃいますよ。


>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?

臨機応変に、です。任せる場合もあれば、任される場合もあり、合議の場合もあり。
でも、相手に任せるときでも、完全に丸投げで「あとはよろしく〜」はダメでしょう。
任されるときも、相手が非協力的だったり、すべてお膳立てしてもらって当然という態度を
見せられたら、やる気を失います。そういうものじゃないでしょうか。


>Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

でも、Mさんは何度も「ボールを投げ」続けていたのでしょう?
それをくみとれると良かったんですけどね・・・。

ユーザーID:4832274954
自己弁護ばかりなんですね
まっちゃまちこ
2008年4月9日 14:08

続きです

Mさん、Rさんの様なトピ主さん思いの素敵なご友人を失ってもいいのですか?
ここでトピ主さんが変わらなければ、お二人とも離れていってしまいますよ。
一度壊れた友人関係の修復は簡単ではありません。

私個人の感想を言わせていただければ、トピ主さんの考え方は十分に
【自己中心的】です。
トピ主さんがお二人に「気を配ったつもり」なのは分かりますが
相手にもそれを求めてはてはいけません。
この部分だけでも【自己中心的】であると思いますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:5266493789
saraさん、それはちょっと違う
あひる
2008年4月9日 14:14

Mさん、Rさんに非があるとすれば、もっと早い段階でめかぶさんに「その他人におんぶに抱っこな態度、どうにかしたら?」とハッキリと言わなかったこと。
そうすれば、ここまでめかぶさんもカンチガイせずに来たのかもしれません。
Mさんは学生時代からの友人とのことですので、付き合いも長いし、その中で「付き合いきれん!」とイラついたことが一度ならずあったはず。

でも、今回の件でこの二人がイジワルでめかぶさんを孤立させたとは思えない。
どっちかというとMさんは、めかぶさんに気をつかってRさんにヘルプをお願いしたに過ぎないと思うのですが。
Rさんに自分のトピをみせてアドバイスを求めたのはめかぶさん自身なわけだし。
結局、自分で撒いた地雷を自分で踏んだだけのこと。
Rさんの反応は至ってまともであると思いますが。

自分のことを被害者だと思い込むめかぶさんが一番タチ悪いでしょう。
どんなに指摘されても、心からごめん、と思っているフシもなく、正当化したがるアタリは救いようがないなぁと思います。

ユーザーID:0117668822
自分に都合良く取りすぎ
爆君アバレロ
2008年4月9日 14:16

実行力のある人はは日本人離れ、そのタイプは誰の面倒でも見るのが好きだから任せるの当然、『〜したい、行きたい』と提案しただけで自分がプランをお膳立てしたつもり・・・。その上自分に断りもなく行動したら逆ギレですね。いい加減自分ばかり悲劇ぶるのはおやめなさい。周りの人こそ悲劇ですよ。

あなたのグアム行き提案は例えて言うなら、

○●デパートに行きたい! 連れて行って。と発言し、
乗り物の手配は人任せ。
いざ着いて「どうしたいの?」と聞かれて
「綺麗な物が欲しい、おいしいもの食べたい。だからそんな所へ連れて行って」と言う。
しかし綺麗な物が靴・バック・服・宝石どれなのか指定せず、食事もジャンル等指定せず。
友人がジャンルを聞いても「エー任せるよ。コーディネート好きでしょう?」
仕方なく友人はフロアの隅々まであなたを連れて行き、いちいち面倒を見ることに・・。

と言う事態と大して変わらないでしょう。

念を押しておきますが、これは例えです。「私こんな事していない」と言うかも知れませんが、場面設定が違うだけで本質は同じです。

ユーザーID:3433570726
こういう方好きな人もいますよね
こっこ
2008年4月9日 14:24

「お前は俺がいないと何も出来ないんだからな〜」
となんだかんだで嬉しそうな旦那さんの声が聞こえてきそうというか…

トピ主さんは、素直で、男性に従順で(たぶん浮気なんてエネルギーつかうようなことはしないでしょうから)
それでいてかわいいひとなんでしょうね。
男性からしたら、そんなに問題なくも見えてしまいます(苦笑)
頭弱い女の子の方が男性には人気ありますから…

ワンマンというか、ただそこにいるだけでいい、というのを求めている人もいますよ
そういう人たちと付き合えばどうでしょうか。まあ依存症の人に多いですが…

知り合いの話で、すごく束縛が強い男性が彼氏で、彼女(知り合い)に対して
ずっと自分の家にいさせておいてしかもベッドからおりるな!動くな!!お前は何かをしようとするな!考えるのもだめ!
何も考えないでただ俺のそばにいろ!って言われたそうです。
そういうのを求めてる人もいるんだなと参考程度に。私はそういう世界分かりませんけど。
グアム好きなワンマンな方もどこかにいますって。

ユーザーID:4203598412
むんさんに同意
シェリー
2008年4月9日 14:24

めかぶさんの「Mを尊重」は尊重ではありません。
Mさんの行きたい場所を優先することと
Mさんに手配をお任せすることとはイコールになりません。
前者は思いやりとか妥協とか呼ばれ
後者は他力本願とか丸投げとか呼ばれ、蔑まれる行為です。
なぜ蔑まれるかというと
ひとさまの時間と労力を泥棒する、盗っ人の行為だからです。

それが分からないというところに、大きな違和感を感じます。
はっきり言っていいものか迷いましたが
めかぶさんは小さな子どもの思考回路とよく似ていて
(わたし自身の成長段階に照らすなら、小学生高学年くらいのときの心の動きとよく似ています。)
精神が顕著に未熟だと感じています。

もし、めかぶさんが今回の件と真剣に向き合う気持ちがあるのなら
わたしも専門家に相談するのがよいと思います。

ユーザーID:5334244543
めかぶさん、この違いが分かる?
みち
2008年4月9日 14:30

親切とおせっかいの違いが分かりますか?
前者は相手も望んでたり、有難いことだから「親切」と感じ、後者は相手は望んでいなかったり逆にして欲しくなかったことだから「おせっかい」又は「余計なお世話」と感じるんです。
たとえしてあげたこちらが親切で良かれと思ってやったことでも、相手の気持ちの違いによって変わってくるし、本当は相手によってこちらが変えなければならないんです。

めかぶさんのしていることは、これと同じですよ?
>私は私なりにMを尊重したつもりです。
めかぶさんは良かれと思ってこうしたんでしょう。だけどMさんもRさんもそれは望んでいないと以前から伝えてきていた。
それなのに貴方は変えなかった。
つまりは自分の意見だけ希望だけを押し通し、希望の通った自分だけがすっきり気持ちよく過ごしていたということが分かりませんか?
何も希望の通らない相手はイライラし怒りや悲しみを感じたままでということが分かりませんか?

●それと気になったのですが、流し読みしかしてませんね?目に止まった所しか読んでませんね?私もこういうこと書いて欲しいとレスしたのに無視されましたよ?

ユーザーID:5691994591
トピ主さんありがとう。私は目が覚めました。
さくら
2008年4月9日 14:30

私、トピ主さんと同じ事を、友人にしてしまっていました。

私の友人もMさんみたいな人だったので、私もトピ主さんと同じ様な感覚で接していました。

でも、先日の旅行で、私が道を把握していなかったことで(来た時は北廻りで、同じ場所に違う所から帰ってきた時、西廻りだった為よく分からなかった事が有り)少し雰囲気が悪くなってしまったのです。

「次回は自由行動にしようか」と言われて、初めて目が覚めました。
何もかもを友人に任せて、手配から道案内まで全部頼り切っていました。

猛反省です!恥しかったです!本当に申し訳なかった!!
即座にこのトピを思い出しました。

次回は、彼女が道案内をしてくれるにしろ、してくれないにしろ、旅行日程の全ての地図をコピーして、地名・道順(毎回現在地と目的地が分からないなんて連れへの負担以外の何者でも無い!)・料金・時間・由来等、何を聞かれても直ぐに答えられて、彼女に負担を掛けず、お互い心底楽しめる様にしていきたいと思います。

トピ主さんは、私と同じ。お互い友人を無くしてしまう前に、反省すべき所は反省して次へ繋げて行きましょうね。

ユーザーID:5553477324
このトピを読んで、昔の友人を思い出しました。
mame
2008年4月9日 14:35

遊びに行こう、と誘ってくるのですが。
それが大抵当日にと誘ってくるのです。
何度かそれがあり、
「当日に誘うのはやめて欲しい。予定が入っていたりするし、何日か前に言ってくれれば空けておくから」
「えー、でも、事前に誘うのは迷惑かと思って」
「いや、当日誘われるほうが迷惑だから」
「えーでも、迷惑だと思って」
つまりは、言われた私が迷惑だと感じることよりも、自分が「こうしたら迷惑かな」と想像したした事態を避けることが重要で、私が迷惑かどうかは考えない人でした。今では疎遠です。
トピ主さんも同じな気がします。

相手に迷惑をかけているかどうか

ではなく

こうしたら迷惑かけないよね!と自分が想像したことを、相手が迷惑だと言っても実行している

ように見えます。

結局相手のことはどうでもいいんでしょう。
大抵そういう人は
「こんなに気を使ってるのに!」
と言いますが、気を使うとこがずれてます。
使うべきところに気を使わず、どうでもいいところに使っているので、周囲は

なんて空気の読めない、気を使わない人なんだろう

としか思わないです。

ユーザーID:0007491878
わおわおわぉ〜!
2008年4月9日 14:36

うわ〜、素敵ですね。トピ主さん!
ここまで打たれづよい人もなかなかいないと思いますよ。

MとRが二人で会うな!なんて言ってない。といいつつも私は誘ってくれないのね、と書いたりと貴方の言動はとにかく「子ども」なんですよ。
なんていうか、小学生が「トイレ行くなら私も誘ってくれなきゃヤダ!」って言ってるレベルと同じに見えます。
いままで周りが全て良いようにしてくれてた「お姫様」なんですね、きっと。

確かに人におまかせコースをしてもらうと楽ですが、普通は「全部まかせるよ〜」ではなく、「私の希望はコレだからあとは任せる」くらいはいうのです。
グアム行きたいって言ったじゃない、っていうのはなしですよ?
日程はいつ、何日間、予算はいくら位はいってこのレベルです。

MさんとRさんは「大人」なので、子どもの相手もしてくれましたが大人は大人同士の方が楽しいに決まっているのです。これからも友達でいたかったらトピ主さんも早く大人になりましょーね〜。

でも、私あなたみたいな人嫌いじゃないですよ、みんなで遊ぶときは呼んであげます。

ユーザーID:3799130912
Mさんの希望に合わせてみましょうよ
じゃあさ
2008年4月9日 14:39

めかぶさんは相手の気持ちをくみ取って合わせるのが
お好きなんですよね。
相手に合わせるのが自分にとっても居心地よいんですよね。

では、今Mさんが思ってる事に合わせてみませんか。
RさんからのメールでMさんはめかぶさんには自ら行動を
起こしてほしいと願っているという事がしっかり判明した
のですから、その通りにしてみましょうよ!

旅行でも食事でも何でも自分で計画して行動してみては
いかがでしょう。
そうすればMさんも嬉しいでしょうし、めかぶさんはMさんの
気持ち通り行動できて嬉しい。

一度実行してみて頂きたいです。

ユーザーID:2297646785
「尊重」と「依存」をはき違えてる
少しずつでも
2008年4月9日 14:55

>私は私なりにMを尊重したつもりです。

めかぶさん、「尊重する」ってどういうことだと思いますか?

Mさんのセンスを信頼するのは素晴らしい事です。

けれども尊重すべき一番大切なものは「相手の気持ち」です。

肝心のMさんがすべて任されることに
「嬉しいのではなく辛く感じ」そのことで「悩んでいる」

そうわかった時点で止める、どうしたら相手の気持ちに添えるかを最優先する。

それが相手を「尊重する」という事なんですよ。

「Mさんのセンスを認めてMさんのしたいことを最優先すること」
は「めかぶさんがしたいこと」で、「Mさんがしたいことじゃない」ですよね。

だから「依存」といわれてしまう。

めかぶさんの気持ちではなく、Mさんの気持ちを「最優先」して考えてみてください。

苦しいですよね。でもMさんはずっとそうしてくれていた。だから悩んでた。
今度はめかぶさんがお返しする番です。

心の中がMさんに申し訳ないという気持ちで「いっぱい」になっていますか?
なれたなら、そこがスタート地点です。

わかりますか?

ユーザーID:0084291788
Mさんの立場1
koara
2008年4月9日 15:00

今日はじめてこのトピを拝見しました。

私はどちらかというと、旅行や食事にグループで行くときには率先して決めるほうです。
ただ、候補を挙げて決める時には、正直相当悩みます。
なるべく安いほうがいいかな、とか
ホテルはもうちょっと高級感のあるところのほうがいいだろうか、とか・・・

やっぱり何人かで行動するとなると、好みや予算、人それぞれだと思うから。
なんの制限もないと、実はかえって決めにくいんです。

「○○ちゃんのセンスがいいから間違いない!!」
って言われたら、すごくうれしいと思う♪
なので、それを言葉にして伝えてあげるといいんじゃないかなぁと思います。

今回も、ご自身で言い出したからにはなにかやりたいこと、あったんじゃないでしょうか??
「これがしたいからグアムに行きたい!」
っていう大筋があると、
じゃあいままで行ったなかでこれがよかったから、こうしようか!
ってプランニングもしやすくなります。

たとえば、
ビーチでのんびりしたい、とか
パラセイリングしてみたい、とか
ショッピング三昧!とか

 続きます↓

ユーザーID:9440249485
Mさんの立場2
koara
2008年4月9日 15:02

わたしもMさんみたいにサイトやパンフレットみせて、ある程度の好みや予算を聞いたりしてから「みんなの意見参考にしてここにしたよ♪」ってやります。
とにかく時間が合わないにしても、1・2回はみんなで集まるようにします。


Mさんとおなじような立場から考えると、
上記のようにしてもらえると、お互い気持ちよく遊べると思います。

とりあえず、今回の件はあやまって、仲直りされて、
改めて旅行の計画を3人で立ててみたらどうですか?

お酒の席での話しだと、やっぱり流れやすいと思うし・・・
これからは、めかぶさんも協力するようにすれば、私はいい関係に戻れるのではないかと信じています。
大人になってから、旅行に行ける友達って、とっても貴重な存在だと思いますよ。大事にしてください(^−^)



長々と自分の話ばかりですみません><

ユーザーID:9440249485
懲りずにまだレスしますが
とろ
2008年4月9日 15:03

Mさんに近いほうですが、

任せるときは任せるときもありますが、
ちゃんとそれに対するお返しなり、今度は自分が企画するなど、バランスとったりしますよ。

全部お任せにしないで、分担出来る所は分担する。じゃあ、こことここは予約私がするねとか。

やはり、たまにいる甘えてくる人にうんざりするので、人に同じ嫌な目をあわせたくないからです。

ちゃんと批判してくれる人が本当の友人です。是非失わないようにして下さい。

ユーザーID:5819220459
整理しましょう。
ながい
2008年4月9日 15:12

みなさんのレスをみて自分の中で整理しましょう。あなたに対する賛成意見も反対意見もいったん飲み込んで考えましょう。みんなの意見を聞く為にこのトピをたてたのなら、反対意見に反論せず、他人を責める前にまず自分に思い当たるふしがないか考えましょう。そういう気持ちでいないと全てが前には進みません。

ユーザーID:5903189563
いつか孤独になるよ
ひな
2008年4月9日 15:16

MさんもRさんもあなたをスルーしたわけでなく、「話すに話せない内容」だったのですよ。あなたに気付いてほしくてボールを投げるけれど、一向にボールは帰らない。
だんだん、嫌にやっていきますよ、全責任を負わされるのですからね。

Mさんは「自分がやりすぎだろうか」と悩んでおり、RさんはあなたとMさんの間が拗れないようにうまく立ち回って、「友達」と言う名の絆を必死に繋いでくれたのにね。

前のレスであなたは御主人がMを誉めているのが気に入らないと書いていました。このトピ、今度はダンナに見せてご覧。ドンビキすると思うから。
「依存」「嫉妬」「自己中心」あなたの本当の姿ですよ。
御主人の目にはますますMさんが素敵な女性にみえるでしょうね。

今変らないと、確実にMさんRさんはあなたから去っていくと思います。
このままのあなたでいたら、御主人さえも失いかねませんよ。
それでもいいなら貫けばいいと思いますが、あなたを真に受け止めてくれる人は少ないと思います。

大多数の人がMさんRさんはそのままの人でいて欲しい、変るのはあなただといっています。いい加減にしましょう。

ユーザーID:5450572598
前トピからロムしてましたが・・・
ウサギザル
2008年4月9日 15:28

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?

いえいえ・・・。
他人様にお任せする事もありますよ。
お任せされる事もあります。
どちらのパターンにしろ意見(リクエスト)は述べますし、聞きます。
融通が利く事もあれば無理な事もあります。
いずれにしろ、いつも100%お任せするのは相手の重荷にもなるだろうし、常に100%お任せされるのは重荷です。

手配はしても良いけど、いつも自身の意見を全く述べない人に旅行プランをお任せされたら・・・意地悪な私は往復宿泊のみ手配して後は現地フリープラン!各自好きにして・・・って思います。

全く人の為に動く(グアムに行きたがっていたのはトピ主さん)事は、自分の為に動くことより数倍億劫です。
旅行となればなおさら気を遣います。
きっと、自分や人の為に何かを手配した事がなさそうなトピ主さんには分からないと思います。

ユーザーID:1215458873
Rさんが意地悪!?
マレー
2008年4月9日 15:29

びっくりな意見も出てますね。トピ主さんがこう感じてないことを祈るばかりです。
Rさんが2対1という立場にトピ主さんを追い込んだ?
むしろその逆で、2対1にならないようにこれまでずっと気をつけていたのでは?
それが限界に達しただけのこと。
(私がMさんでもRさんでももっと早くに限界がきてそうですが)

「もっと早くめかぶに言うべきでした」というRさんのメールからもわかるように彼女もトピ主さんがMさんに依存しすぎなのを気にしていたんですよね。
それでも最初は「まぁいいんじゃない?今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。」とトピ主さんをやんわり嗜めています。
Rさんはこれまでもはっきり言いたい気持ちを抑えながらも表立ってMさん側につくことはせず、トピ主さんがMさんにボールを投げ返すのをずっと間で見守っていたんだと思います。
いろいろと葛藤もあったことでしょう。

Rさんのメールを意地悪・怒りをぶつけてきただけのものとしか受け取れないような人は、大切なことに気づけないままでしょうね。。。

ユーザーID:6351313331
自分がしてること。
ai
2008年4月9日 15:31

もし、トピ主ご自身がおっしゃっていることと同じことを言うご友人がいたら、どう感じるでしょうか?
以下のような状況です。
「めかぶを信頼してるから、決めて欲しい☆」
 めかぶさんが「そんなことないよ」と言っても、
「めかぶさんは、動くのが好きだし、センスもいいし、
 まかせてたらなんでもうまくいくから、決めるの得意だものね」
と言われてしまいます。
そんな経験はないし、そうはならないと、めかぶさんはおっしゃるかもしれないけど、想像してみてください。
キツくないですか??

ユーザーID:2224912672
Mさんも変わろうとしている。1/2
いちこ
2008年4月9日 15:41

私もかつてMさんでした。いつも飲み会の幹事やってました。

いつからか、飲み会のメンバーは
「そろそろ飲みたいねー」とだけ言うようになりました。
みんなの予定を聞いてまわり、店を予約して
それでも、みんなが喜んでくれるなら
そう思っていたこともありました。

ある日、やっぱり自分だけ動くことに納得がいかなくて
「これからは交代で幹事やろうよ」と一部の友人に持ちかけました。
その場にいた友人は「そうだね、そうしよう」と言ってくれましたが
それを後日、他の友人から聞いた一人が
「えー!?絶対幹事なんてやりたくない!幹事やるんだったら私もういかなーい」
と言ったことを聞きました。

私はこのとき、もう二度と、自分が会を仕切るのはやめようと思いました。

みんなは面倒なことはしたくない、楽しいことだけしたい
私を便利に利用していただけだと悟りました。

私が仕切らなくなって数年経ちます。
飲み会自体はもうほとんどやらなくなりましたが
たまーに誰かが言い出して、幹事をしてくれるようになりました。

続きます。

ユーザーID:0390383045
Mさんも変わろうとしている。2/2
いちこ
2008年4月9日 15:42

続きです。

振り返ってみれば
私は我が強く、さらに行動的でもあるので
自分でぱぱっと決めるほうが
ウダウダと進まない相談をするよりも楽だと思っていました。
ちょちょっと希望を聞いて、あとは自分の判断で適当にお店を決めたりしていました。
そういう態度が、周りの友人たちに
「ほっとけばいちこがやってくれるわ」という意識を植え付けていたのだと反省しました。

もしかしたら、Mさんもそういうところがあったのではないでしょうか。

Mさんは、これを機に変わろうとしています。
めかぶさんも、変わってください。

ユーザーID:0390383045
あ〜あ・・・
wawa
2008年4月9日 15:42

まだ解っていらっしゃらないのですね。

皆さん言われてますが、
Mさんは本当に素敵な方ですね。
このような話を第三者に聞いてもらおうとすると、
無意識に自分を立て、相手を下げてしまうものです。
Mさんはそれを解っていたからこそ、
Rさんに「まずはめかぶの話を聞いてあげて。」
とおっしゃっているのです。
トピ主さんを気づかっての言葉です。
さらに「巻き込んじゃってゴメンね。」なんて・・・。
なんて出来た人なんでしょう。
それなのにトピ主さんは反論ばかり自分ばかり。
前トピでも結局真に理解出来ず、
「めかぶが正しい」
って言ってもらいたいからRさんにトピ見せて・・・。

トピ主さんが嫌な気持ちになられるのを承知で、
それでもまだトピ主さんは
手遅れじゃないと信じて申し上げます。

まずは形だけでなく心から批判を受け入れて、
「全て自分が悪かった」と認めてください。
「その通りです、でも・・・」
などといちいち反論したい気持ちを抑えて、
今は素直に反省に徹してください。
友達としての問題ではなく、
人間性に関する課題ですよ。

ユーザーID:2749861609
醜いよ
non
2008年4月9日 15:47

旅行に行くほどの友達関係だったんでしょ?
どれくらいの頻度なのか知らないけど、毎回任されて喜ぶヒト滅多にいないと思うけど。ジッとしていられない性格だからって他人の世話好きとは限らない。自分の事で彼方此方好きに行動するのが好きなのかもしれないけど、他人のために動くのが好きって言われた訳じゃないでしょ?そーゆーの好きだったとしても、毎回なんて親しき仲にも礼儀ありって事ですよ。
旅行の事で自分じゃ決めかねないのなら、代理店で相談し、自由に言いたい事言って計画たててもらってください。代理店ならそれも仕事のうちですから嫌な客にも親切ですよきっと。
あと、3人で会うのが当たり前にするのもどうかと…
いい歳の大人なら都合良く3人で合うなんて減ってくるし、会える時に会える人だけ会ってればいいのでは?
貴方の話をするのに貴方を呼ぶわけにもいかないでしょ?二人が電話であなたの事を延々と語っていたならOKなんですか?
「自分が紹介したから」ってお見合いじゃあるまいし新たに友達の道が拓けるのは素敵なこと。貴方が紹介して交際した男女はいちいち貴方に全てを話し、毎回呼ばれないと気が済まないのですか?

ユーザーID:2391968108
昔のままではいられない
黒豆茶
2008年4月9日 15:48

Mさんとは学校が同じだったからこその友人なのでしょう。今の様に違う環境になってしまうと、少人数での付き合いは難しい様に思えます。そのくらいMさんとトピ主さんは、生き方が違いすぎる感じがしました。
Rさんも会社が同じだったからこその友人。Mさんほど行動的じゃなくても、波長が合わないのかもしれません。どちらかと言えばMさんと一緒に居る方が合うタイプなんだと思います。

旅行自体は単なる趣味だし、たくさん旅行しているから偉いわけでも無いです。ただ、趣味を共有する場合「波長の合う人」と行動した方がトラブルが少ないし、より楽しくなります。
今後もお二人とお付き合いしたいので有れば、別の事を共有されてみてはどうですか?旅行に固執せずに、めかぶさんの得意分野へ引っ張ってみるとか。

昔は友達でもその後の生き方次第で付き合いが変わっていくのは当然です。大人同士ですから、ずっと仲良しごっこは出来ません。
めかぶさんはめかぶさんと波長が合う人と旅行へ行けば良いと思います。

私も30代ですが、つくづく友人関係って変わっていくものだなぁと寂しく感じます。

ユーザーID:6493047815
トピ主です。すみませんでした。
めかぶ(トピ主)
2008年4月9日 15:52

さっきは怒りに任せて自分勝手な事を書き込んでしまいました。申し訳ありません。今日は仕事が休みなので小町を見たり色々考えました。
やっぱりいきなり海外旅行を初心者の私がお膳立てするのは難しそうなので1泊2日で近場の温泉旅行を企画してMとRを誘う事にしました。
さっき二人に誘いのメールを送りました。
もう返事をくれないかもしれませんが・・・。

ユーザーID:4719524959
愛情表現の違いが、無意識のうちに自己中になったのかと
台風
2008年4月9日 15:52

もう意見は出尽くしてしまったと思いますが……。

トピ主さんはMさんが大好きで信頼してて、だから全部任せておけば安心できたんですね?
でもね、それは光栄でもあるけど、度を越すと「何もしない、やる気が無さそう、本当にしたいの?」と相手に疑問と不安を抱かせ、そしてプレッシャーにもなるんです。
MさんとRさんは、トピ主さんと「ここに行ってみたいね」「あそこも楽しそうだね」と、意見の交換をワイワイ楽しくしたかったんだと思いますよ。
お友達と一緒に計画を練る楽しさを、トピ主さんは多分まだ経験が無いのでしょうね。

まだ「自分は何も悪い事はしていない」と思っているかもしれませんが、MさんとRさんが傷付いたのは事実なのでしょう?
MさんとRさんに感謝と謝罪を「ここで言われたから」でなく、「トピ主さんが心底思って」されるように、と願わずにいられません。

今住まれている賃貸を決める時も、自分の希望があったはずですよね?
自分の希望を考えて実行する、出来ているじゃないですか!
それなら他の事でも出来るようになりますよ。

ユーザーID:3673689036
トピ主です。言い忘れました。
めかぶ(トピ主)
2008年4月9日 15:55

Rからはこのトピの存在を絶対にMには知らせてはダメだ!と釘を刺されております。
私もそこまで無神経ではないのでMにココの事を教えるつもりは全くありません。

ユーザーID:4719524959
友達と対等でいるということ
半熟たまご
2008年4月9日 16:04

友達と対等でいるというのは、

相手だけに荷物(面倒なこと)を背負わせるのではなく、あなたも半分もってあげることです。


あなたより力があり、優れた人であっても、相手の荷物を持たされてばかりになれば 疲れきってしまうのです。


相手が 行動的で動くのが好きでも、ちゃんと半分持ってあげてください。

それが 友達というものだと、わたしは思います。

ユーザーID:9777846158
愛情表現の違いが、無意識のうちに自己中に・2
台風
2008年4月9日 16:18

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?

状況によりますが、少なくとも「全部任せて何もしない」は、私の周囲では旅行・食事等どの場合でも有り得ません。
必ず「会話のキャッチボール」があります。

例えば私は地方在住ですが、東京のコンサートに友人と行く時。
「○月○日にコンサートがあるよ!」
「行こう!」
「じゃあホテルを探しておくね。メインはコンサートで寝るだけだから、安いビジネスホテルでも良い?」
「うん、その方が予算的にも助かるし。じゃあ私はチケットの申し込みをするね」
「ホテルの候補が幾つかあるんだけど(ホテルのガイドブックを見せながら)、どれが良いかな?」
「これとかこれとかが、駅に近くて便利そうだね。うーん、これなんかどう?」
「いいね、じゃあここにしよう。予約の電話をしておくね」
「東京駅で降りて、それからどうすれば良いのかな?」
「(路線図を見せながら)この方面だから……この地下鉄かな?」
「ふんふん、じゃあこれに乗って、ここで降りてこっちに行くとホテルだね」
……のように計画の話し合いは必ずあります。

ユーザーID:3673689036
めかぶさんが動いた!
なおぽん
2008年4月9日 16:32

やったあ〜

その調子!がんばって!

ユーザーID:8034708284
おっやる気になったんだね!
びょん吉
2008年4月9日 16:34

近場の温泉旅行、いいですね〜。近場でも選択肢はいくつかある
だろうし、温泉でも旅館にするかホテルにするか、食事は和食か
それ以外か、移動は車にするか電車にするか、色々ありますよね。
一泊二日でも悩むことあるだろうけど、そういう時こそ「電車の方が
早いけど、車の方が楽かな?どっちがいいと思う?」なんてボールを
お友達に投げてみるといいですよ。
とにかく今はやる気を見せる!つもりで頑張れ〜。応援してるよ〜。

ユーザーID:9908571370
最新レス読みました!
key
2008年4月9日 16:45

温泉旅行、OKの返事が来るといいですね。
せっかくの女同士の温泉旅行、本音を語るチャンスです。
自分の気持ちをうまく伝えて、相手の気持ちもちゃんと聞いて、ギクシャクしてしまった思いは温泉の良いお湯に流して新たな3人の絆を作ってください。
今までのことを反省し謝って、さらに感謝もできれば、もっともっと良い関係になれると思いますよ。

めかぶさんが良い方向へ向えば良いと思ってみなさんレスしたんです。
動き始めることができためかぶさんにエールを送ります。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3607762095
温泉旅行!いいですね!!
Yumi
2008年4月9日 16:46

少しずつ、めかぶさんも変わろうとしてくれて、とても嬉しいです!
この一泊二日で、じっくりみんなで話し合ってください。
耳に痛いことでも、感情的にならないようにして。

そして、まだめかぶさんがグァムに行きたいのであれば、この機会にグァムの旅行雑誌や旅行代理店のパンフを持っていって、3人で相談しましょう。
あらかじめ、気になるところ、行ってみたいところに付箋を貼るなどして。
旅行雑誌も、1冊といわず、2〜3冊購入したほうがいいですよ。

私が友達と旅行(国内ですが)するときは、友達がマップル、私がるるぶを買って、旅行会社のパンフもできるだけかき集めて、あらかじめ自分の行きたいところをチェックします。そして休日にお茶しながらじっくり二人で行く場所を打ち合わせます。(交通手段、タイムテーブル、金額等々)そして、旅行会社への手配は私がしています。
みんなで協力、というのは、最低限これだけのことをしなくてはなりません。

旅行のお膳立て、はじめてで大変でしょうが、がんばってください。
きっと、MさんRさんも喜んでくれると思いますよ!!

ユーザーID:7784362722
頑張れ!
momonga5
2008年4月9日 16:48

早速行動ですね。
MさんとRさんには謝ったんですよね。

旅先は決まってますか?プランは複数取り揃えましたか?
下調べはネットでもできますから、プリントアウトしておきましょう。

仲直りできて、上手くいくといいですね。

ユーザーID:4319277063
がんばれ
zetia
2008年4月9日 17:16

なんか短い期間で考え方が変わって、
温泉旅行企画するなんてすごいよ

もし期待した返事がもらえなくても
ご主人と行けばいいし
これまでとは違う旅行が楽しめるよ

計画通り行かなくても
それもまた想い出になるし。

がんばってよ
前トピのときは「こんな人いるんだ」と呆れていたけど
今は「こんな(素直な)人いるんだ」と思うよ

ユーザーID:6232116473
温泉旅行ファイト
旅が好きな者です
2008年4月9日 17:33

旅行準備がんばってねぇー!!

温泉旅行でいつも私たちが
検討すること

露天があるかどうか
お料理はどうか
もちろん値段
交通手段(送迎バスがあるとか)

近場といってもいろいろある
でしょうから、るるぶを買うか
ネットでるるぶのサイトをみたり
すると便利ですよ!!

まず、自分はこの温泉に行きたい!!を
投げて、友だちの意見を集める。

宿はそれから考える。

一つの温泉場でも、結構、いろいろ宿が
あり、それぞれ、趣向を凝らしているから
調べてみるとワクワクしますよぉ!!

がんばって調べて、企画してみてね。

自分が初めてやることはわからないこと
だらけ・・・。
でも、こうしたらどう?とかここはわから
ないのだけれど、いいアイデアある?とか
投げるとキャッチボールがうまく行きますよ。

せっかく、自分で企画しようと動き始めたの
だから、がんばって!!

温泉情報ってネットにたくさんあふれている
し、いろいろあるから、楽しめる旅になる
ことを祈っています。

めかぶさん、ファイト!!

ユーザーID:8066783627
いいぞ、めかぶさん!
もも
2008年4月9日 17:35

温泉旅行の提案、いいと思いますよ!!
おふたりがOKしてくれるといいですね。
はじめて企画するのは大変だと思いますが、めかぶさんが中心になって話を進めることそのものが
とても大事だし、良いことだと思いますよ!
めかぶさんが中心になり、率先して調べたりしながら、わからないことや迷ったときは
おふたりに相談を持ちかけるというふうでいいと思います。
すべてをめかぶさん一人で考えて決めて連れて行くというふうに極端に考える必要はないのです。
おふたりの意見やアドバイスを聞きながら、めかぶさんがとりまとめて手配すると考えてみて。
これまでずっと、めかぶさんに不満を感じながらも友人関係を切らずに続けてきてくれた
おふたりならきっと、自分から中心になって進めようというめかぶさんの姿勢をちゃんと
受け止めてくれるような気がします。
そうだといいな、と思います。

少しずつ変わっていって、本当の意味での対等なお友だちになれるといいね。

ユーザーID:4832274954
頑張れ〜!
マレー
2008年4月9日 17:37

4月9日15:52のトピ主さんのレス見ました。
近場の温泉旅行、いいですね。
正直言って、これまでのレスの流れから、もう何を言ってもトピ主さんはわからないし動く気もないのだろうと思っていました。
予想がはずれて嬉しいです。

1泊2日の旅行でも、企画するのは大変なことだと思います。慣れていないのなら尚更ですよね。
何もかも一人で抱え込んで全部決めなくても、MさんとRさんにアドバイスを求めたり意見を聞いたりしていいんですよ。手配を丸投げするのとは全然違うことですから。

Mさんが「みんなで決めよう」と言っていた気持ちがわかる良い機会だと思います。
3人でよく話し合えるといいですね。
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:6351313331
チャンス
kinako
2008年4月9日 17:40

クールダウンに向かってますかね?

新しい提案の旅行、お二人からのいい返事があるといいですね。
そしてこの機会に、お互い素直に思っていたことを話して、すっきりなるといいですね!
頑張って!

ユーザーID:7316854251
がんばってください
かんろじ
2008年4月9日 17:43

前回のトピは途中までしか拝見していませんし、このトピもあまりのレスで全てに目を通していませんが、トピ主さんはもしかして昔の私に似ているかな…と思いました。私自身大人しい性格でしたが周りの友人は世話好き、色んなことを知っていて「任せていれば安心」ヘンに意見を言って困らせたくないと思いまさに「友人の意見を尊重」していればいいという思いでした。
でもある日、それって「尊重」ではなく「他人任せ」なのでは?と思ったときから、自分で行動するようにしました。同僚達との飲み会・慶弔の集金、友人との旅行やお花見計画ありとあらゆるものの幹事を率先してやりました。最初、経験がないので周りに相談したり、時には失敗したり、そうしていくウチに幹事の大変さ、任せっきりにされる苦労も解りました。今では幹事好きな人と思われてます(汗)
めかぶさんもキット変われますよ。近場の温泉計画、イイと思います。
少しずつですよ。頑張ってください。
返事来るとイイですね。

ユーザーID:8692220667
あの2人なら、返事はあると思います
眠り姫
2008年4月9日 17:45

4/9 15:52のトピ主さんのレス読みました。

あのメールを送ってくれたRさん、今までボールを投げ続けてくれてたMさんなら、返事をしてくれるでしょう。

もし、
会いたくないと思っているなら、はっきりと言ってくれるはずです。
>もう返事をくれないかもしれませんが・・・。
と、思ってしまうことが違うんですよ。
Rさんがそう思ってるなら、あのメールさえ貰えてません。
その辺りのRさんの気持ち、想像することできませんか?

提案した日にちが合わないと返事があったとしても、それは単純に日にちが合わないだけのことですよ。
めかぶさんからのお誘いだから、やんわりと断ったわけじゃないです。
変に気を回さないようにしてくださいね。
めかぶさんが、次に都合がつく日にちを再提案すればいいのです。
旅行がダメなら、食事だけでも企画してみては?

ただ、ひとつだけ・・・
前トピ、このトピの皆さんのレスをもう一度ゆっくり読み直して、ご自分の考え方捉え方がズレていることを、『出かける前に』理解してください。
そうしないと、最後の旅行、食事になってしまいますよ。

ユーザーID:4105516483
まずは予算立てましょう。
サザエボン
2008年4月9日 17:45

ランキング上位なのでなんじゃらほいと思ってロムってましたが…。
正直な感想は「あなた本当に30歳ですか?」です。考え方が幼すぎます。
いくら仲良しとは言えど友達関係はバランスが大事。崩すと大変ですよ。

私も旅行に行く際は私が仕切ってます。プラン立てるのが好きなのもありますが、一緒に行く友達が忙しいので私が担当といった感じです。ですが、予算を立てた後いくつかツアーをチョイスして友達に相談。ツアーが決まった後は、現地で何するかお互い決め手すり合わせをしてます。友達も「おまかせ」とは言いません。私が困るの知ってるからです。
ご飯食べに行ったり、買い物したりも同じことです。自分の行きたいところをお互い言いますよ。持ちつ持たれつですよ。
逆にMさんやRさんが「おまかせ」と言って動いてくれなかったら?「私ばかりに任せて…」って思いませんか?
めかぶさんが私の友達だったら一言、「いいかげんにして」って言ってるな。


温泉に誘ったそうですね。お互いの意見ぶつけてみられてはいかがですか?
成功祈ってます。

ユーザーID:0435770420
まずはちょっと動けてよかったですね。
みけ
2008年4月9日 17:50

>やっぱりいきなり海外旅行を初心者の私がお膳立てするのは難しそうなので1泊2日で近場の温泉旅行を企画してMとRを誘う事にしました。
>さっき二人に誘いのメールを送りました。

ということですが、どんな誘いのメールを送ったか、教えてください。
とりあえず、旅行日はおおざっぱにいつごろの予定ですか?
誘いの文言を書く前に、MさんとRさんにちゃんと謝りましたか?

めかぶさんのような方は、初めて企画すると100%自分の都合で計画立ててしまったりします。
反対に、ちょっと何かするごとにほめてほめてとアピールして、まったく進まなかったりします。

めかぶさんがどういうメールを書いたか、教えてもらえると、MさんやRさんに失礼じゃないかぐらいは助言できますよ。

ユーザーID:5142636007
がんばって〜!
うめ
2008年4月9日 17:58

温泉旅行いいですね!
MさんRさんがのってくれることを私も祈ります!
もしOKの返事がきたらなるべく早くスケジュール調整を。
旅行の計画はまずこれ!勢いが大切です!
あとはいくつか候補をピックアップして2人に希望を聞いてみて。

難しいかもしれないけど
めかぶさんが少しでも旅行の手配を楽しんでくれるといいな。

ユーザーID:5186589094
ちょっと待って。
しゅういち
2008年4月9日 18:14

めかぶさん! ちょっとまった。
その前にお2人には「この前はごめんなさい!」と謝ったのかな?
まだなら、今からでも遅くはないと思います。

ユーザーID:7884413979
めかぶさん、がんばれ
リンゴ丸
2008年4月9日 18:24

はじめてレスします。
温泉旅行を計画されたとのこと、とても良いと思います。

わたしはめかぶさんみたいな人、好きですよ。
確かに少し頼りすぎてたのでしょうけど、それでもこの掲示板で伝えきれない魅力があるから、MさんやRさんという友人にもめぐまれたのでしょう。
あなたにはあなたにしかできないことがあるはず。
慣れないあなたが旅行を計画して、それは手慣れた人が手配するよりもしかしたらヘンテコな部分があるかもしれないけど、
きっとそんな旅も味わい深いものだと思います。
あとで思い返したら一番思い出深い旅になるかもしれません。
良い旅になりますように応援しています。

ユーザーID:2300341475
つける薬無し
ほっほぉ〜
2008年4月9日 18:36

と思ってたんですけど、トピ主さん素直にすばらしい!
頑張ってください。

ユーザーID:3797180369
頑張って
ゆい
2008年4月9日 18:51

MさんもRさんも、めかぶさんに疑問に思う事はあっても嫌っているわけでは無いと思います。学校や職場とも違って必然的に顔を合わせることは無いし、ママ友的な付き合いでは無いので、その気になればフェードアウトだって出来る。
素直な姿勢で謝り、変わるんだ!という気概が分かれば今なら修復可能だと思います。本当に嫌いなら怒りだってしませんし。

温泉、良いと思います。
まずは今の気持ちをRさんに聞いてもらい、準備の成果をある程度実現可能な段階に来るまでRさんにチェックしてもらうのはどうでしょうか?(決めて!ではなく、こういうのがあって、良いかなと思ったけどRはどう思う?という風に)
いきなり本題から入ると、現状だけに相手側が邪推してしまうかもしれません。全ての事情を知っているRさんに、所謂教習者ナビのように見守ってもらうのは如何?
大元の気持ちはやっぱり友人であるMさん・Rさんと行く旅行なら楽しみだ、という事ですよね?3人で楽しむ事が醍醐味という気持ちを忘れず、先ずは耳にした事のある名所処から巡るのはどうですか?

穴場スポットは段取りするという事に慣れてからでも良いと思いますし。

ユーザーID:5128243269
返事来ると良いね
nao
2008年4月9日 18:54

>さっき二人に誘いのメールを送りました。
>もう返事をくれないかもしれませんが・・・。
ほう、やりましたね。誘いのメールの前に謝罪だろ、と突っ込みたい気持ちはとりあえず置いておきます。ひとつだけ注意。返事が来ない時、また「被害者」気取らないようにね。また悪いクセが出さないように。

ユーザーID:4096493243
間違えないでね
まかろん
2008年4月9日 18:59

トピ主さんの心の中でちょっと進展があったようで安心しました。
ただ、お友達はめかぶさんに「お膳立て」してほしい訳では
ないことを忘れないで下さいね。

誰か一人に何もかもアレンジを任せるのではなく
「このホテルどう思う?」「これに興味があるけどどうかな?」といった
メンバー同士の会話とお互いの気持ちの確認が必要なんです。

海外旅行に行った事が無い、どうアレンジしていいかわからない、
これは恥ずかしいことではありません。
だからこそ色々調べた上で上記のような会話がMさんRさんと出来ていれば
快くアドバイスしてくれたと思うし旅行に向けて話が進んでいたのではと
思います。

だから本質は海外は無理とか温泉ならといった問題ではないということ。
温泉は、ある程度調べたらお友達にいくつか案を出して
一緒に検討してもらって下さいね。

ユーザーID:9830524052
すごく心配です
シェリー
2008年4月9日 19:33

完全にズレていると思います。
旅行がもとで人間関係に亀裂が生じているのに
同じ旅行にこのタイミングで誘う神経がわかりません。
以前のレスで、Mさんは寂しそうな雰囲気だったし
Rさんはめちゃくちゃ怒っているように感じましたが。

誘ったからには絶対に旅行を成功させて欲しいと思います。
MさんもRさんも返事はくれると思います。
落ち着いて待ちましょう。

ユーザーID:5334244543
で、このトピの主旨って何だったっけ?
みかん
2008年4月9日 19:37

と、思ったのでその1を見てきました。

>>私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか?


レスをしたみなさんは「聞かれた」からこたえた。「それは期待し過ぎですよ〜。」と。
それに対し、「違う!だって…」「違う!だって…」と言い続けたトピ主…。
何がしたかったんでしょうか?

でも、やっとトピ主自身が矛盾に気がついたようなので安心しました。
 

ユーザーID:2960051357
何と言うか、トピ主さんなりの気の遣い方だったんですね
シルク
2008年4月9日 20:10

でも残念な事に、自分の意見を『相手に任せる=尊重する』だけでは、友人関係を継続させていくのに辛いものがあるように思えます。
そういう事が今回の内容でよく解ったのではないでしょうか?

トピ主さんは相手の意見を『うんうん、そうだね』って頷く事で揉める事も無く上手くいくはずだ、と謙虚な姿勢が強かったのかもしれません。
だけど交友関係で謙虚に行き過ぎると、「この人私といて楽しいの?」ってつまんなくなる時があると思うんです。たまに口を開いて意見をいうかな?って思えば、最後まで意見を言わなかったりした事ないですか?
意見っていっても、全てを押し通すためにある意見では無いですよ。
意見を参考にして新し意見を双方で見つけ出すために、意見し合うんです。
言葉のキャッチボールってそういう事じゃないでしょうか。

何事も極端に走らないように、中途半端な意見にならないように、確りと意見を言うなら最後まで完結させた上で、新たな展開に導き出せるようにしましょう。そうしないと意見を言っていても途中で放棄した事になりますから。
意見はボツになる事だってあります。恐れないで。

ユーザーID:2627479396
変わるチャンスだね
mmmm
2008年4月9日 21:00

温泉旅行いい企画です

お詫びと感謝の気持ちをこめて
頑張って行動しましょう
言葉でもあらわそうね

そしてここはもう閉じて削除しようよ
Mさんにばれるまえに

友達をずっと大切にね

ユーザーID:7151265866
はっきり言う=大人だとは思わない
sara
2008年4月9日 21:35

根本的なところでいえば、凹んだメールを送ったトピさんが原因だし トピを見せたのも原因。それは確かです。

でも、その後のRさんの対応は大人?とは思えません。友達といえど、他人。はっきり本人に言うのがいい?私はそうは思えません。はっきり本人に言うときは、言葉も手段もよくよく熟慮すべきだと思います。

相手の落ち度を言うときは 本当の事をストレートに言うのはとても危険だと思います。(ストレートに言う=子供)しかもRとMとこんな話をしていたなどと耳に入れるのは 一番相手を傷つけるやり方です。今回はトピ主さんが前向きになっているので、結果としては良かったのかもしれませんが、Rの言動により絶縁になったり うつ病になったり 人間不信になったりするタイプの性格だったらどうしますか?大人であれば一歩引いて、冷静にすべきだと思います。

RさんもMさんもはっきり相手を批判もしくは意見するタイプの人に思えます。私はめかぶさん(ウェットタイプ)より、Rさん(きれたらストレートにぶつけるタイプ)の方が苦手だし、長い目でみてトラブルが多いように思えます。

ユーザーID:7273262683
頑張って!
みつばち
2008年4月9日 21:55

温泉旅行,いいですね!

露天などお風呂を楽しむ宿や食事を楽しむ宿,宿ごとに「売り」があるはずなので,いろいろ見てみましょう!
離れなんかも日常を離れた感じでゆったりのんびりできていいですよ〜。

何も全部を一人で決めなくていいんですよ。
いくつかプランをあげて,二人に相談すればいいんです。
きっとお二人ならいろいろ意見を出してくれますよ。

自分で考える楽しみも見つかったらもっとお友達やご主人との旅行も楽しめますよ。
頑張ってください!!!

ユーザーID:9531811978
めかぶさん、がんばって!!
すねぼん
2008年4月9日 23:44

前のトピから見ています。

今回のトピでも、やっぱりめかぶさんには無理なのかなって、なかばあきらめつつ読み進んでいましたが、「温泉旅行」というアイディアを思いついためかぶさんに驚きです。
と、同時になんだか目が潤んでしまいました。

MさんとRさんが参加してくれることになったら、途中で投げ出したりせず、最後までがんばってください。

この温泉旅行で、めかぶさんがMさんとRさんの気持ちを少しでも理解できたらすばらしいと思います。

MさんもRさんも、めかぶさんに最初から完璧になんて要求はしないはずです。
少しずつでもいいから彼女たちと対等な友人になっていってください。

前のレスで「つべこべ言ってないで、いやな思いをさせた二人に謝ったほうがいいと思います。」と書いてしまいましたが、自分の何がいけなかったのか、これからどうすべきなのか、ちゃんとわかってからでもいいと思います。

応援してます!!

ユーザーID:2536116184
まずはちょっとずつ。
同じく30歳
2008年4月10日 0:08

>皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思う
前回も書きこみしましたが、トピさんは最初に自分の意見を言って、
友達が別の意見を言うと、自分が否定されたような気になるのでは?
例えばレストランを決める時だって、トピさんが最初に「中華がいい」
と言い友達が「私はイタリアンがいい」だと言いっぱなしですよね。
そんな時は「私は中華がいいけど、あなたはどう?」と聞く。
皆が意見出しまくった中から皆でベストを選ぶのも、悪くないですよ。

学生時代からの友達って自然と役割が決まってきそうですが、
他に食事の際の会計とかって気にしたことありますか?
わたしも同級生3人で会うこともあり、人が会計してくれたら
割勘の計算するようにしてますが(逆のパターンもあり)、
ある子はいつも待ってます。レシート取ったこともほとんどない。

トピとはずれたけど、友達に似てるので勝手に書いてしまいました。
まずは少しずつ、ちょっとしたことでも自分から進んで行動するように
したらどうですか。いきなり旅行計画できるのかなと、老婆心なから。

ユーザーID:3430860360
ここまできたら動くでしょ?え?動かないの?
ありえな〜い!
2008年4月10日 0:28

>MとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ
素通りするな=許可取れってことでしょう。
友達によって相談事したりしなかったりしませんか?
友達によって言えること、言えないことってありますよ。
今回の場合ならトピ主さんに関係してることとかだったらなおさらね。

>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?
それはケースバイケースです。
私の周りは仕事していて、忙しい人ばっかりです。休日出勤なんて当たり前。
そこらへんは協調し、空気をよんで各自行動。

>私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。この考えも自己中心的なのでしょうか。
自己中+あなたの思い込み。
誰もやらなかったら自発的にうごくしかないでしょう。あなたはそこにのっかっているだけ。もしMさんがいなかったらひきこもってるだけ?それとも他の頼れる人間を探すの?

精神的にもうちょっと成長・・・自立された方がいいと思います。

ユーザーID:4307330313
おしつけはだめ
芸能通
2008年4月10日 0:34

芸能人の保阪尚希が結婚する前に言ってました(もう離婚してしまいましたが)。
「僕は料理が得意だから、料理は僕がする。彼女は苦手だから。
得意なほうがやればいいと思う。でも、彼女がそれを当たり前だと思うようになったらやっぱりおもしろくは
ないと思う。」というようなことを言ってました。
めかぶさん、わかりますか?
これって、誰もが持ってる感情なんですよ。
Mさん、ここで絶賛されてますし、めかぶさん自身もMさんに対してとても信頼をおいてることはわかりますが、
あなたがいろんな煩悩に悩まされるようにMさんだって同じです。
好きでやってることでも、当たり前のようにおしつけられたらいい気がしないものです。

ユーザーID:0887229501
つづき
芸能通
2008年4月10日 0:42

それと、仲良しごっこは学生時代で終わりにしましょう。
3人トリオであわなきゃいけないとか考えすぎです。いい大人はそんなこと気にしてません。
めかぶさんはそこに気を遣ってこられたようですが、はっきり言って無駄な骨折り損だということです。
そこに「常に3人トリオで仲良しがいい」というめかぶさん自身の切なる願いがこめられて故のことだと言うなら別ですが。
それにしても、それは二人にとっては全くおしつけられる筋合いのないものです。

温泉旅行ですか。
温泉の企画を私がしたから、次海外旅行はよろしく!ってつもりじゃないですよね。
温泉旅行で自信をつけたから、海外旅行もなんとかできそう!ってなるつもりの行動ですよね。

いい旅行になりますように、お祈りしてます。

ユーザーID:5575093081
すごいすごい。
とろ
2008年4月10日 1:24

がんばってください。

なんでもかんでも やりすぎない バランスを取る事 を忘れないで下さいね。
手配もなれれば楽しいですよー。いろいろ生かせますし。

ユーザーID:5819220459
頑張ってね
海老天
2008年4月10日 2:29

前回は厳しいレスをしましたが…。
温泉、一緒に行けるといいですね。

ただ1つ心配な事が。
メールに何を書いたのか教えて、というようなレスもありましたが、これ以上ここで相談するのは止めた方がいいと思います。特にRさんがこのトピを知ってるわけだし。

RさんとMさんは、今まで頼んでばかりだっためかぶさんが温泉旅行を企画して誘った事は嬉しいと思う。私だったらそうだと思うから。
でも企画の内容が、ネット上の誰かに入れ知恵されたものだとなったら嫌だと思う。
温泉のアイデアはめかぶさんのものだし、それはRさんにもわかると思うけれど、これからなんだかんだと続いてしまったら、「結局人の力頼み」という事になってしまうし、誰かの力を借りて自分を大きく見せようとしてるようにも感じられるから。
めかぶさん、反省して自分に出来る事から始めようと思う姿勢は素晴らしいです。だから、メッキに覆われていない素直なめかぶさんが頑張っているのを見れば、RさんもMさんもわかってくれると思いますよ。せっかくの温泉のアイデアをここで変に凝ったものにする必要はありません。

ユーザーID:3278243796
なんて素敵なお友達
にゃん
2008年4月10日 8:42

MさんもRさんも、とても素敵なお友達ですね。本当に、大人で思いやりのある、素敵な女性たちだと思います。

トピ主さまの言動、トンチンカンで正直「なんなんだこのひと」(ごめんなさい)と何度も思いました。
ここにレスしてくださっている皆さんの大半がとても真剣にトピ主さんのこと心配して、アドバイスしてくれてますよね。
是非熟読して、ご自分の言動、考え方を振り返ってみてくださいね。

Mさん、Rさんのように、素敵なお友達が、トピ主さんのためにここまでしてくれているのですもの。
きっと、トピ主さんもトンチンカンな言動を補ってあまりある、魅力的な方なんじゃないかな。

このトピでの「めかぶ」さんは、幼稚で呆れちゃうような人物として表現されちゃってます。
ですが、現実のトピ主さんは、MさんRさんのような素敵なお友達を持てる素敵なひとなんじゃないかな…。

どうか、今回皆さんがアドバイスしてくれている言葉を熟考してご自分の悪いところを省みてくださいね。
MさんRさんのようなお友達は、望んで得られるものじゃないですよ。

温泉旅行で、わだかまりなく仲直り出来ると良いですね。

ユーザーID:3659737585
やっとアドバイスが
bee
2008年4月10日 10:07

前を向いたレスをした途端に批判レスが減少しましたね。
どういう態度で人と接すれば好感を抱かれるのか実感なさっているのではありませんか。
ひとごとながら私も嬉しく思います。
うまくいくよう応援しています。

また他の方もおっしゃってますが、Rさん、Mさんとお流れになってしまっても、トピ主さんが中心となって別の方と旅行は行かれたほうが良いと思います。
まず、企画する大変さを実感されたほうが良いかと。

ちなみに私の旅行の決め方ですが、まず日程だけ先に決めてしまいます。
これは企画を自然消滅させないためです(トピ主さんのグアムがこうなりましたね)。
その後、日程に余裕があれば参加者で集まります。
その際に駅や旅行代理店でパンフレットを片っ端から取っておきます。
それをみんなで見ながら行き先等を決定し、その場で電話予約してしまいます。
なお、トピ主さんが中心であるならパンフレットは予め読んでおいて、各コースの特徴と自分の希望は把握されておいたほうがスムーズに決まるでしょう。

良い旅行ができますようお祈り申し上げます。

ユーザーID:3870039397
三人とも素晴らしい
コップ
2008年4月10日 11:08

前トピから読んでました。
これからも友人であろうとして、めかぶさんに変わってもらおうとしたMさん。
めかぶさんの行動(前トピ発言含む)に、友人として喝を入れられたRさん。
お二人の行動と二つのトピとを通じて、反省し変わろうとしているめかぶさん。

三人とも素晴らしいです。
ここでめかぶさんが本当に立ち直れたなら、いずれ一生の友情となりますよ。

めかぶさん、逃げずにトピ立てして下さってありがとう。
私は本当に三人がうらやましいです。

ユーザーID:4859560235
おんな同士って難しい
今は一人行動が好き
2008年4月10日 12:16

ずっとロムしていましたが、もし万が一、今回のことをきっかけにMさんやRさんがトピ主さんから離れていったとしても、あんまり落ち込まないで下さいね。確かにトピ主さんにも反省すべき点が多々あったとは思いますが、トピ主さんにとっては不利なRさんの発言を約束どおりに掲載したことはトピ主さんの誠実さを感じましたし、温泉旅行を計画したりなどトピ主さんなりに努力はしたわけだし、あとはMさんとRさんの度量の大きさに任せるしかなかったわけですから。人間得て不得手の分野があると思うし、不得手な分野で自分なりにがんばっても相手に受け入れてもらえないなら、仕方ないと思います。
小町をここ数年のトピを見ていると、受け身すぎるとムカツクといわれ、積極的にアプローチしすぎても重い距離を置きたい疎遠にしたいといわれ、女友達関係を良好に維持するのって本当大変だわと思います。特にトピ主さんや私みたいに不器用な人間には維持に努力がかかせないみたいですね(苦笑)。

ユーザーID:9017938018
旅行の決め方
みゅー
2008年4月10日 12:50

めかぶさんこんにちは。
いよいよ、行動に出たのですね♪

先日私も熱海温泉へ行ってまいりました。
どんな風に決めたら良いのか、簡単にアドバイスを。

1.予算(往復交通費も含)
2.日程
3.譲れない条件(ご飯自慢の宿、露天風呂が最高、洋風、和風、和室等)
4.口コミ(web上に口コミが沢山載っていますよ♪)

お友達のMとRさんに確認するべき項目は、こんなところでしょうか。
インターネットで探す際に私が気をつけているのは、写真がとても
綺麗でも実際にはそれほどでもないというのが多いので
たいてい口コミを信用して最終決断をします。

宿によっては、何かを売りにしているところも多く
探すだけでもとっても楽しいです。

自分で率先して動くのって、やってみると楽しいですよ☆
お二人から良い返事が返ってくるといいですね!
応援しています。

ユーザーID:3372649455
水をさすようで悪いですが
あゆみ
2008年4月10日 13:38

前トピからずっと読んでおりました。
一歩前進で前向きに盛り上がっているところ、こんなことを言うのは悪いかもしれませんが。

私がMさん、Rさんの立場だったら、この状況下での更なる旅行への誘いは正直キツいです。
無二の親友とでさえ、旅行にはトラブルが付きものです。
たとえどんなに旅行好きだったとしても、たとえそれがたった一泊の国内旅行だったとしても、
積もり積もった問題がとうとう表面化してしまった以上、
何故この状況でわざわざ旅行しにいかなければならないんだろう、って思います。

今までは自分が馬鹿だったみたいでごめんね。
正直今でも自分の問題が何なのかはよくわかっていないのかもしれないけど。
だけど二人は私にとってこれからも付き合っていきたい友達だから。
私の至らない点を、二人が思うところを、一度全部聞かせてほしい。
これが最初で最後の私企画の旅行で、これを限りに絶縁状を叩き付けられても構わない。
よかったら、時間をとってもらえると嬉しいです。

私なら、このくらいの内容の誘いが来て初めて、行ってみようと思うかもしれないです。
個人的感想で、失礼しました。

ユーザーID:4990477532
違和感
とまとま
2008年4月10日 14:43

4月9日 15:55のトピ主さんのレス
>Rからはこのトピの存在を絶対にMには知らせてはダメだ!と釘を刺されております。
>私もそこまで無神経ではないのでMにココの事を教えるつもりは全くありません。
ですが、
トピ主さんは、何故Rさんが『知らせるな』と言ったと思いますか?


・・・私が気にしすぎているのだとは思うのですが・・・
Rさんが『知らせるな』と言った理由と、トピ主さんの『教えるつもりがない』理由にズレがあるように感じています。

ユーザーID:9610395645
はぁ
もち
2008年4月10日 14:50

この人、本当に30歳???
なんだか応援してる人みてると、まるで子供相手にしてる感じで笑えました。
同じ世代の人として、こうはなりたくないと勉強になりました。
せいぜい温泉旅行、楽しんで来て下さいな。
まぁ、私がMさんやRさんの立場だったらお断りしますけど・・・。

ユーザーID:4462110794
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月10日 14:50

先程Rからメールがあり今週の日曜日に会う事になりました。
実はRから皆様へのメールを載せた後、Rにきちんとメールの内容載せたよ。とメールしていたのですが一向に返事が無くて
あ〜やっぱり怒ってるんだな・・と凹んだりイラついたりしてしまっていました。
メールが来てホッとしました。
日曜日に温泉いつがいいか聞いてみようと思います。
Mも呼ぼうよと言ったのですが都合が悪いらしいので二人で温泉の話をしてきます。

ユーザーID:4719524959
今度こそ自分で動いて携帯からの書き込み
ペン
2008年4月10日 15:36

温泉旅行、頑張って下さいね。これまでを反省し、Mさんに頼らず自分でやる決意の表れと信じています。
誘いの声だけかけて、また「全部お任せ」というのは絶対ないと信じます。今度それをやったら、本当にMさんとRさんに見放されてもおかしくないので…
三人のスケジュールがうまくあうといいですね。まずは「何月」とか「どの連休に」と決めるのがスタートです。自分の都合を最優先せず、お二人の都合を聞いてすりあわせて決めることからやってみて。
トピ主様が意見を出しつつ、アドバイスは旅なれたお二人に聞いていいんですよ。「全部やって」でなく「調べてみて私はこう思うけど、実際どっちがいいと思う?」と聞くのは自己中心でなく対等な関係です。
時期と行き先、宿の候補が決まったら、予約手続きや交通機関の切符の手配、あるいは旅行社のパックの購入手続きは、トピ主様が引き受けて下さいね。不慣れでも難しくないし、面倒だと感じたらその時は「こんな面倒なこと、私はMに押し付けていたんだ」と実感して下さい。
断られても二人を責めず、またの機会に再挑戦してみて下さいね。応援してます。

ユーザーID:0846344463
まずは一人旅をしてみては
うに
2008年4月10日 16:03

前トピからざっと読んでみたのですが、温泉旅行を企画しようと頑張るまでになったのはすばらしいことだと思います。

でも、めかぶさんは今まで引率されるほうで旅行には不慣れなのですよね、国外から国内にハードルが下がったといえども旅行するうちに他の2人に頼りたいという気持が出てくるとおもいます。めかぶさんのレスをよんでいると自分のセンスに自信がもてないとか失敗することを恐れているように感じました。

そこで自信をつけるためにも一人旅をやってみることです。誰かに頼りたい場面でも自分しか居ません。嫌でも自分でするようになります。そして一人旅してみたよと2人に報告すれば、以前の依存心の強いめかぶさんではないと分かってくれると思います。

あと女三人で旅行するというのは国外のみならず国内でも難しいです。2対1になったり、相手の嫌な部分が目に付いて旅行後友情が終わったりします。これまでMさんRさんと旅行してめかぶさんが居心地が悪くならなかったのは2人が気を使ってくれたおかげです。誰かが我慢しているんです。旅行を企画する立場ならそういったことにも気を配るようにしなくてはいけないと思います。

ユーザーID:9663667802
私も・・・
ゆどうふ
2008年4月10日 16:31

あゆみさんと同じ意見です。

1泊2日温泉、ちょっと飛びすぎかな?と。
まずはすべての事情を知るRさんに会って今までの事は反省していると伝え、
その後3人で飲み会程度からはじめる・・・のがいいかなぁーと思ってしまいました。

あと、Rさんってこのトピ見ている可能性はないですか?

ユーザーID:9619727557
結局ちっとも判ってない(呆
ぷー
2008年4月10日 17:14

>実はRから皆様へのメールを載せた後、Rにきちんとメールの内容載せたよ。とメールしていたのですが一向に返事が無くて
>あ〜やっぱり怒ってるんだな・・と凹んだりイラついたりしてしまっていました。

何でトピ主がイラつくんですか。
イラつく原因を作ったのは誰ですか?
グアム旅行の段取りをせず他の旅行を楽しんだMさんですか?
Mさんに対するおんぶに抱っこ状態を叱ったRさんですか?
違いますよね?トピ主自身ですよね?
なのに「メールが来なくてイラつく」って何ですか?
結局何が問題なのかちっともわかってないじゃないですか。
それとも旅行の段取りをすると決めただけで皆から褒められて
「アタシ実は出来る子なんだ、これでMとRも私を見直すよね」
と勘違いしちゃったんですかねぇ。

ところでその送ったメールにはちゃんと謝罪の言葉を載せたのですか?
今のトピ主が一番にしなければならないのは
「自分主催の温泉旅行への招待」ではなく
「今までの事に関しても謝罪」なんですけどね。

ユーザーID:2680532048
あゆみさんに同意します
小麦畑
2008年4月10日 17:43

トピ主さんの気持ちを乱してしまったらごめんなさい。

Rさんから、なかなか返事がこなかった理由わかりますか?
私も同じ行動を取ったと思います。
たくさんのレスをもらっているのに、あなたの反省の意思が見られなかったからです。そして、怒りに任せたような貴方の投稿。

その後の温泉企画の投稿。
それに賛同するレス。

客観的に見て、自分たちの関係がどう見られるのか。
めかぶさんが何を感じて、どう思っているのか。

それを待っていたのだと思いますよ。
貴方が変化していることはわかりました。でもMさんは都合が悪いということは、やはり温泉企画はちょっと急ぎすぎだということです。

自分が依存体質であり、バランスが悪かったということに気づいたのは、進歩だと思うので、実生活の中で自分が率先して行動するようにしてみてください。自然にそれができるようになった頃、彼女たちとの関係も、進んでいくと思います。

ユーザーID:8131529900
やっぱり私なら携帯からの書き込み
2008年4月10日 18:13

自分で考えたこと、今回の事で感じた事を整理してから連絡したり会ったりするかなぁ。温泉計画という内容しか書かれてないので、トピ主さんがどういう対応をして、どんな会いかたをされるのかわからないですが。ちょっと心配で。こんな事まであって 日曜日にきてくれるRさんに、いきなり今回の話題にふれないまま 旅行話に入るのは 私なら出来ないです。まず 今までRにもMにも色々気をつかわせたり、申し訳ない事ずっとしてきて本当に悪かった、でもこれからも良かったら、二人とはいいお友達でいたいから、自分でもできる限り気をつけたい。迷惑もかけるからもしれないけど。くらいの気持ちを伝えたいと思うと思います。

ユーザーID:9536634200
昔の知り合いに似たような人がいました携帯からの書き込み
ようちん
2008年4月10日 18:57

年齢はいい年した大人なのに、言うこと・やることはあまりにもお子様すぎて疲れます。
「メール、そのまま載せたよ」なんてわざわざ言うのって、トピ主はよっぽど「私はちゃんとした!」と思っている証拠ですよね。そんなの当たり前のことなんですけどね。。。
挙げ句の果てにはそのメールの返事が来ないとイラついたり。
どうせお友達2人に謝罪なんてないんでしょうね。
こう言ったらこのトピ主は「私は温泉旅行を企画してるんだから」と反論するんでしょうけどさてお友達はそれを喜ぶんでしょうかね?

ユーザーID:6984371380
イラついたのは何故?
マレー
2008年4月10日 19:05

旅行の企画を立てて頑張ろうとしているトピ主さんのこと、応援してます。
一歩踏み出せたんだなと。
だけど私もぷーさん同様、Rさんからのメールの返事がなかなか来ないことにイラついたというレスを見て疑問が。。。
やはりまだ被害者意識が抜けていないみたいですね。
Rさんと会ったら温泉の話の前にまずこれまでのことについてちゃんと謝罪することが必要ですよ。
今回は不参加だけど、もちろんMさんにも。
もうメールで謝っているかもしれないけど、直接言うべきです。
そして今自分で温泉旅行を企画しようとしている意味をじっくり考えてみてください。
今まで全部Mさんに任せてきたのが悪かったというのなら自分が企画する。それでチャラになるよね、というような考えなら結局何の解決にもならないんです。
自分の非を認めてRさんやMさんにどういう思いをさせてきたかを考えないと。

旅行は他の方も言われている通り、RさんMさんの気持ちを考えるとすぐに実現は確かに難しいかも。
でもそこでまたMさん達を責めるような気持ちを持ったらまた振り出しに戻るだけ。
まずはじっくり話し合いを!頑張って!!

ユーザーID:6351313331
慌てないほうが…
プリプリ
2008年4月10日 19:24

>二人で温泉の話をしてきます。

Rさんは、温泉旅行に乗り気なのでしょうか?

他の方も言われていますが、私がRさんの立場でしたら温泉旅行は行く気になれません。

トピ主さんは、「ご自分が企画する温泉旅行」に意欲的のようですが、お二人が乗り気なのかどうかを確認してから話を進めた方がいいと思います。

それから、こちらにレスをするときは、「Rさんがこれを読んだらどう思うかな?」と考えてレスするようにした方がいいですよ。

Rさんからメールの返信がこなくてイラついていた…とのことですが、私にはRさんに喧嘩を売っているとしか思えません。

ユーザーID:4653573656
最初のトピから読んではいましたが
Piro
2008年4月10日 19:57

私がMさんであれ、Rさんであれ、どちらかの立場なら

今、温泉旅行に行こうと誘われて、日程的にも金銭的にも余裕がある時期だったとしても

丁重にお断りします。

思う事は、

この人、この時期に何考えてるんだろう??
温泉よりも、こちらの思いは伝わってるのかしら?
自分が言ってる事をあさっての方向に解釈してるのかなあ?

ということだけです。どのような誘い方をしたのかはわかりませんが、
ただ、突拍子も無い事にしか感じられません。
三人でどこかに(国内であれ、海外であれ)行くことよりも、先に話さなきゃならない事がないのかなあ?
もっと根もとの部分にある事には理解されていない、

ということだけが浮き彫りにされているお誘いと感じるだけだろうとおもいます。

ユーザーID:8326273633
家に帰るまでが・・・
眠々
2008年4月10日 20:13

韓国行ったくやしい!・・・の辺りまで読んでいて
久しぶりに覗いてみたらだいぶ話が進んだようなそうでもないような。

今までのお返し(?)に温泉旅行の計画を私(めかぶさん)が!
というのは殊勝な心がけに見えますが、本当に最後まで出来るのですか?
最初からずっと読んでみて、旅行がどうこう以前に
お食事のことなどもぜんぶMさんにお任せだったように感じたのですが
いきなり旅行の計画って立てられるものですか?

MさんもRさんもそこまで求めていないような気がするのです。
まずはみなさんで会われる時に行きたいお店や食べたいものを
自発的に言ってみる辺りから始めた方がよろしいのではありませんか?

いざ旅行に行って、現地についてからわからないことが出てきたからと言って
「やっぱり私には無理〜。Mやってね(はぁと)」
じゃ済みませんよ?

心がけは素敵だと思いますので
ご自分の身の丈や実力にあったところから始めて
徐々に力をつけていかれたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0344072282
日曜の報告を聞く前にトピが埋まりそうですね。
ささ
2008年4月10日 20:17

めかぶさんよりの細かい内容はともかく、大雑把な報告だけでもお聞きしたい方達はしばらく書き込みは控えませんか??

尚、めかぶさん……やっぱりちょっと幼いままだと感じるのですが、
今までここにレスをして下さっている方々の多くが書き込まれています通り、旅行そのものの企画うんぬんより先に、今までの自分のどこがいけなかったのか? そしてそれに対するお二人への謝罪。これから御自分はどうしていこうと思っているか? などなどを伝える事が順番として一番ではないですか?

温泉旅行を企画して自分も動けるように成長したい! という意気込みは理解できますし、みなさんも応援しています。

でも、でも、でも、順番が違うッッッ!!

たぶん日曜の面談も、めかぶさんが考えているような、温泉旅行の話題中心の面談をRさんはしにくるつもりではないと思いますよ。
普通の大人ならば、どんな内容が中心になるか理解できるはずです。

言い訳をせず、頭を下げ、今までの御自分の行動に対する気持ちと、これからのMさんとRさんへのお付き合いの仕方をじっくりとお話ししてきてください。素直に、謙虚にね。応援してます。

ユーザーID:6988822983
トピ主さん、呑気すぎでは?
tanu
2008年4月10日 21:05

温泉旅行に誘っているような状況じゃないと思うのですが。
Rさん、このトピ見ているんですよね。

トピ主さん、自分がどういう発言をして、Rさんにどういう思いをさせているか、
想像できますか?

Rさん、正直びっくりしているのではないでしょうか?

3人で温泉なんて・・・。
鈍感すぎるのにも程がないでしょうか?

問題は、最初の旅行だったかもしれませんが、
今は、「トピ主」さんと、Rさん、Mさんの人間関係です。

ユーザーID:1514864867
はっきり言う=大人 だとは誰も言ってない
あひる
2008年4月10日 21:27

・・・ってここで言うべき事ではないかもしれませんが、saraさんのコメントは私へのレスっぽかったので少し考えを言わせてもらいます。

もちろん、やんわり言って、それを理解できる人であれば、それでいいと思いますし、そもそもそういう人でしたらこんな問題にはならなかったでしょう。

でも相手はめかぶさんです。

やんわり、遠まわしに言って判ってくれる人かどうかはMさんしかり、Rさんしかり、そばにいるこの2人が一番よくわかっているはず。

今までMさんがやんわりやってきてもさっぱり理解せず、「なぜやってくれないの?」「なぜ私が優先じゃないの?」「やらせてあげているのに、やってくれないなんてひどいわ」としか思わないめかぶさんにこれ以上遠まわしに、かどを立てないように言うのは難しいのでは?と判断しています。
それよりも、ここまでめかぶさんに信頼されている2人だからこそ、はっきりと彼女が認識できるように言うべきではないですか?

(つづく)

ユーザーID:0117668822
はっきり言う=大人 だとは誰も言ってない(つづき)
あひる
2008年4月10日 21:30

しかしこれらのことは私も全面的にオススメしているわけではありませんよ。あなたが
>MさんRさんもかなり問題があると思います
とおっしゃるので、「もし(彼女らに)非があるとするならば」という前置きをして書いたことです。
私はMさんRさんの今回の行動に非があるとは思いませんし、私だったらフェードアウトする道を取ります。
わざわざこういう苦言を言ってまで修復したいとは思いませんから。

めかぶさんは前向きになっているように見えますか?私にはどうもアサッテの方向めがけて進もうとしているようにしか見えません。
ここまでこじれた感情を、温泉旅行を計画したら帳消しになると思っているのでしょうか?
私だったら、旅行に行こうという前に言う事があるんじゃないの?と思います。
今度Rさんがめかぶさんと会うのは、そいういうことをめかぶさんに直接言うためであって、旅行に行く話をするためではないと思うのですが。
もちろん、これまでの事を水に流して気持ちも新たに友情を育みましょう!という気持ちになれるのでしたら、それはそれでオメデタイことですし、めかぶさん良かったねぇとしみじみ思うところですが。

ユーザーID:0117668822
こわいなぁ、みんな
にゃんた
2008年4月10日 23:17

私はトピ主さんが、そんなに嫌な人だなんて全然思えませんよ。

確かに、Mさんからの「ちょっと勘弁して〜」という信号を読み取れなかったのは大失敗ですが、人には得手不得手があって当然。
トピ主さんが言うように、みんながみんな自己主張してしまったら何も決まらなくなります。
トピ主さん叩きをしてる人たちは、みんな旅行に行くとき必ず「全員」で議論し「全員」で予約・申し込みしているのでしょうかね?本当に?

また、ずっとこの状況を見過ごしていたRさん。
トピ主さんの正直な申し出で小町の意見を見なければ、そんな強気なこと言わなかったのでは?虎の威を借るというのか、勝ち馬に乗るというのか。
Rさんも、最初からRさん自身の言葉でトピ主さんに注意すべきであって、ここに「レスを載せろ」なんて大人げないでしょう。

「連れてって」というトピ主さんとは旅行行きたくないという人が大勢いらっしゃいますが、私はこういう無邪気な人、嫌いじゃないです。
人から誘われればホイホイ行くけど、誘われなければ永久に音信不通になってしまう人の方が、私には厄介です。

ちなみに、私はMさんタイプの人間です。

ユーザーID:9868385587
まあ別に…
りんりん
2008年4月10日 23:27

ここでいろいろ言ったところで、めかぶさんの基本的な性格が
変わるとも思えず…

それにしても。

もういい加減、自分で考えて行動するなり、
ほかのことに目を向けてはいかがですか?

この分だと、半年ぐらい この話をしそうですよね。

ユーザーID:7571683164
実際どんな方なんでしょう。トピ主さん。
ありゃりゃ
2008年4月10日 23:34

人の話を聞いてるのか、聞いてないのかあいからわずなトピ主さん。

イラついたって言葉は、やはりちょっとまずいですよ。
どう考えてもイラつくべきはトピ主さんじゃ、、、

何度同じ間違えを繰り返してるんですか??そういうところ叩かれちゃうのに。
そういうところが、憎めないんでしょうか。

ようするにトピ主さん悪気がないんですよね。。。それが一番始末に終えない事わかっていただけるとうれしいですが。

とにかく。
企画したからホイおしまい。って思わずに、ちゃんと友達間のバランスとか公正さとかについて考えてくださいね。ほんとキャッチボールですよ。必ずしも同じ形で返さなくてもいいですが。

ユーザーID:8075128741
誘われて
bee
2008年4月10日 23:50

迷惑だとの意見もありますが、私はそうは思いません。
むしろ私がMさんやRさんの立場なら、一人で旅行の計画を立てるまでに
なってくれためかぶさんを喜びこそすれ、非難するような事はあり得ません。
だって、今まで二人が望んでた事って結局こう言う事ですから。
旅行だけの話じゃないですが、主体的に何かに関与すると言う事をずーっとまち続けてたんですよ。
二人は。

ただ、めかぶさんも中途半端なとこでまた丸投げせず自分なりにベストを尽くしてほしいです。
行事を計画する大変さも、楽しさもこの機会に是非知っていただきたいと思います。

ユーザーID:8327463606
日曜日は決別宣言も覚悟したほうがいいですよ
陸奥りんご
2008年4月11日 0:54

私も旅行で友人ともめて、最終的に絶縁したことがありますが…。
彼女も、こちらが謝罪を求めている時に、次の旅行の話を持ってきました。
依存的な人の発想ってどうしてそうなるんでしょう。

彼女のその後の行動を見ていると、友人を海外旅行で利用しようと思ったが無理だったので、小さい要求に変えて承諾させ、また少しずつ要求を大きくしようという意図が感じられましたね。
セールスマンが玄関のドアに足をはさみ、少しずつこじ開けて体を入れてくる感じ?
めかぶさんも同じことを考えているなら、やめたほうがいいです。

「めかぶに自分のした事をきちんと理解してもらいたいのです。」
というRさんのメールは最後通牒だと思います。
このボールを受け止めて反省することができれば友情は続けるという、最後のチャンスをくれたのでしょう。
しかし、めかぶさんはRさんの見ているこのトピで、反省していないことを暴露してしまった。
つまり「これからもMさんを傷つけます」とRさんに宣言したことになります。

Rさんにしてみれば、Mさんへの接近禁止令でも出したいところです。
日曜は絶交宣言も覚悟して下さい。

ユーザーID:9498529389
ご自分はMさんに2ヶ月も返事を放置してたんですし
アイビー
2008年4月11日 1:05

Rさんからの返信待たされている期間なんて
あなたがMさんを待たせた期間に比べれば少なすぎますよね

ちょっとは待たされる人の気持ちがわかりましたか?
ここで学習しなかったら、本当に友情は終わるでしょうね…。

ユーザーID:0505985430
ダイジョブ
ダイジョブ
2008年4月11日 1:13

Rさんがめかぶさんに「ここのトピは教えないで」と言ったことは
また3人でなかよくやりたい思いがあるのだと思います。
だから ここであれこれ意見はあっても 
あなたが企画を立てて温泉に二人で行ってみてください。

実入りは大きいと思います。

要は どんな欠点があっても 
あなたの成長があればそれはもう用意された糧であった
ということなのだから。
ただね 拘ってしまうことは いっそ素直に非を認め謝罪しちゃったほうが
さっぱりすっきりできますよ。

ユーザーID:3782237468
おもしろいね
はは
2008年4月11日 6:38

自分のやっちゃった事に対して、Rさんがメールくれただの。。。おもしろい事を考える人だな〜と感心しています。
妄想力があるのか、そこまで自分を正当化したいのか、素晴らしいなって拍手したいです!

ユーザーID:9195375445
旅行
ふくたろう
2008年4月11日 6:47

不思議です。
そこまでして3人で旅行に行かなければならないのですか?

ユーザーID:1802889811
私も、
さざなみいんこ
2008年4月11日 7:07

あゆみさん、ぷーさんに同意します。いきなり温泉旅行企画って・・・飛躍しすぎでは?!
旅行の企画を自分ひとりで立てるのは、もう少し後のことではないでしょうか。まずは自分がいたらなかったせいで、Mさん、Rさんに余計な気を使わせて、
いろいろ面倒かけてごめんなさい、こんな私でよかったら、これからも友達でいてください、と謝罪するのがスジでしょう。

そして、まずはおしゃれで美味しいレストランのランチでも誘って、お二人にご馳走する機会をもうけるとか、そういうところから始めてみる方が良いのでは?!。
今までの貴方の言動、そして最新レスを拝見してもまだ、「メールの返事がこなくてイラついた」
なんて言ってるようじゃ、根本的なこと理解できてないし、そんな貴方のままでいきなり旅行に誘っても、結局依存体質が出てきてますます関係が悪化するように思います。
まずは誠心誠意の謝罪と、友情関係の修復が先決ですよ。
最後に、本当に皆様の助言、理解できますか?!これは「イジメ」などではありませんよ。ほとんどの方がわかり易く、貴方の何がいけないのかを指摘してくれていますよ。

ユーザーID:4483384733
なんかずれてる携帯からの書き込み
たか
2008年4月11日 7:26

大切なこと、一番すべきことは、自分主催の温泉旅行に誘って、自分も出来るってところを見せて見直してもらうことよりも、今までのこと、そして今回の海外旅行のことを本当に申し訳なかったと、お二人に謝ることじゃないですか?
めかぶさんは、Mさん、Rさんに謝ったんですか?
そして、本当に申し訳なかったと思っていますか?
Rさんからメールの返信がなくてイラつくのはおかしいですよ。誰が原因を作ったのですか?
トピ主さん、やっぱり成長してないなーってがっかりしてしまいました。
自分に甘くて人には厳しい。
旅行に誘うのは、お二人に心から謝って、和解してからでもよかったのでは?

ユーザーID:2646241846
カウンセリングに行ってください
ゆか
2008年4月11日 10:05

めかぶさん

たぶん、もう友達同士やネットでは解決できないくらいこじれていると思います。
お願いですから、カウンセリングに行ってください。

30才ってちょうどこういうトラブルが起きる年頃ですよ。
20代は依存しても経験不足だから大目にみてもらえるけど、あくまでも自立を待ってもらってただけなんですよ。
めかぶさんは一生面倒見てもらえると勘違いしちゃったんですね。

30になれば体力なくなるし忙しくなるから、面倒をみる側の余裕はなくなります。
世話を期待する側も、20代ならかわいくおねだりできるけど、30になれば図々しいオバサンにしか見えなくなります。

どなたかが「経験値」と言っていたけど、いいたとえですね。
めかぶキリギリスさんは、30年間、自分で動いて経験値をためる機会を自分で捨て続けてきたんです。
それは自分の責任ですから、他の人を逆恨みしないようにしてくださいね。

まずは、カウンセリングを予約してください。
みつからなければ心療内科でもいいですよ。

ユーザーID:6384998959
お友達への思いやり
piyupiyu
2008年4月11日 10:13

ずっと読んできました、初めて書き込みます。
半熟たまごさんがいいこと言ってますね〜。
対等とは・・というお話です。

めかぶさんにとっては厳しい意見が多いですが
30歳という大人だし、本当の意味の「自立」について
考えられるいい機会を貰ったと思えばいいかも。

互いに自立してるからこそ、助け合える。

もし今回の企画した旅行が断られてしまっても、
恨んじゃだめです。
Rさんをこのトピへ導いてしまうことで、
気持の上ではこじれています。
断られて当たりまえくらいで考えましょう。

それでも自ら一歩を踏み出したのは、
すごいことじゃないですか!
勇気がいると思います。

Rさんは真剣に叱ってくれたり、
Mさんへはこのトピの話をしてはダメ
ときちんと言ってくれてるので、
人間の出来てる人みたいですし、
めかぶさんが自分を変えようと努力した姿を
認めてくれるかも。

本気で変わろうとすれば、です。

めかぶさんにも沢山いい所があり
MさんRさんが友達でいるんだろうな。

時間かけて誠意を示していこ。

ユーザーID:0667807266
ぜひ
こよみ2008
2008年4月11日 10:17

1のときにレスした私の内容もみていただきたいなぁ

マレーさんがおっしゃってる、返事が無いことへの苛立ち・・・
結局とぴ主さんは相手が自分の思ったように動いてくれないことに対して
イラついたり悲しくなったりしているんですよ。
誰しも自分の思いや拘りがある、他者との違いに悶々とすることもある
みんな多かれ少なかれそういう感情を持ちえながらも、
「相手にも事情があろう。今回のこともあったし色々考えているのかも」
などと自分対自分の対話をして、いちいち自分の感情を他人に押し付けないように
配慮する努力をしています(そう有ってほしいという希望でもありますが)。
貴女はそれを堂々と表明し、よしんば相手が自分の思ったとおりにならなければ
あたかも相手が悪い・自分のことを思いやってくれないという言い回しをしますよね。
それがまずトラブルの原因だと思います。

人と自分を切り離す。この言葉ご自分の中で噛み砕いてみてもらえないですか。

Piroさんが書かれていることごもっともだと思います。
恐縮ですが、とても同意できたのでお二人のお名前とレス内容をお借りしました。

ユーザーID:5374456381
ドラえもんはいませんが…携帯からの書き込み
かな
2008年4月11日 10:40

未来に行けずとも想像できます。酷いと書き込んでいる貴女が。
Rさんと話して少しは自分を省みることはできないですか?

RさんMさんに対して憤りを感じるのは自分が変だと気づきませんか?

自分の事には敏感で他人には鈍感なトピ主さん。これからは広く浅くの人付き合いにされてはどうですか?ねたにしても随分問題を抱えている方なんだと思います。

ユーザーID:7447437461
めかぶさんは感情が先。
うるおい
2008年4月11日 11:00

このトピも前回のトピも拝見していて思ったことは、
めかぶさんは感情が先、つまり自分の気持ちが最優先なんですよね。

だから身近なお友達であるMさんRさんも、
そしてこちらで親身にレスしているみなさんも、
めかぶさんに振り回されてしまうんですよね。

実年齢は大人ですが、中身は子供なんですよ。
そして相手のことよりも自分の感情が先になってしまう。
そして凹んだりイラだったりするんでしょうね。

通常なら友達も減るしご結婚さえも難しくなるような
子供っぽさ、悪く言えばガキ。
でもトピ主さんには友達もいるご主人もいる。
一刻も早く自分自身のガキくささに気づいて成長されることを願います。

温泉旅行の言い出しっぺが成長したことにはなりません!

本当に、本当に、まず、相手のことを考えましょう!!!!!

ユーザーID:4541139255
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月11日 11:52

私も慣れないながらも旅行のパンフを集めたりるるぶを立ち読みしたりして情報集めを頑張っています。MやRの手を煩わせないために。
MとRに申し訳なかったな。ワガママだったかも・・と思えばこそ
頑張っているんです。そこだけはMにもRにも、皆さんにも分かってほしいです。
でもやっぱり超初心者の私なので不安があるので旦那に温泉旅行の事を話しました。(さすがに今回の事全ては話していませんが・・)
できれば協力してもらえないかな?とお願いしました。
(私達夫婦の間でMの話題はご法度でしたがこの際その事は忘れる事にしました)
旦那も「そういう事なら是非!」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力してくれるのかな・・なんて旦那に対してモヤモヤする気持ちもありますが、それは考えないようにします。

ユーザーID:4719524959
あのさぁ
レイ
2008年4月11日 12:27

Rさんはこのトピ見てるんでしょ?
4月10日のトピ主さんの投稿で「凹んだりイラついたりしてしまっていました」って書いてるけど、よくこんな事言えるね。わざと?

私がRさんだったら友達やめるかもしれない。
温泉云々の前にその無神経さをなおしたほうがいいんじゃない?

ユーザーID:9715756211
うん、怒っていると思います
まゆ
2008年4月11日 12:51

Rさんからなかなか返事がないので、怒っているのかなあと、へこんだりいらついたりしたとのことですが。

そして、Rさんから返事が来て会おうという話になったので、ほっとしたとのことですが。

返事が来て会うことになったから、「ああ、Rは怒っていなかったんだ」と思ったのですか?

いやいや、怒ってますよ。
今まで以上に、めちゃくちゃ怒ってますよ。

もしかしたら、怒りを通り越して呆れ、軽蔑しているかもしれません。

Rさんも見ているだろうこのトピで、Rさんの気持ち、Mさんの気持ちを考えない発言の数々。

それを読んで、どうしてのんきにいっしょに温泉に行こうとRさんが思えると思いますか?
それがわからないなら、幼いどころじゃないと思います。

私だったら、もう会って、絶縁状たたきつけるかも。
少なくとも、日曜の話は、いつ温泉に行こうかなんていう話をしにくるのではないと思います。

思ったことを垂れ流しにするのは、どうかと思います。
Rさんがこのトピを知っているのだから。

これでホントに温泉の話に終始したら、Rさん、懐が深すぎます。

ユーザーID:4973088219
このトピに世の中の縮図を見ました
もなか
2008年4月11日 13:10

なんというお子様ぶりを発揮されているトピ主さんなんでしょう。

でも、世の中って大抵こうなんですよね。
一部の非常識や無能な人のせいで沢山の人が迷惑を被る。
しかも本人は迷惑をかけている自覚も無く、挙句被害者ヅラまでする。
小町を見ていると、自分の周りだけではないんだなって思います。
このトピが最たる例なわけですが。

トピ主さんにお願いしたいことがあります。
ひとつ、Mさんがやっていることは自分にできないことであると自覚すること。
ふたつ、Mさんに感謝しつつ、自分でもできることを探すこと。
この二つが「せめてもの誠意を見せる」ことであり、今の貴女に出来る唯一の解決策かと思います。

旅行のプランをつくる?そんなことうまくできないからできる人がやればいいじゃん。
確かにわかります。
昔から日本は「もちつもたれつ」でそういうこともしてきた。
でも、貴女、Mさんに何かお返しできているんですが?
そのお返しはMさんから与えられたものと誰が見ても同じくらいの価値がありますか?

今の貴女に大事なことは、卑屈になることでもなんでもなく、自分の立場を正確に理解することだと思いますよ。

ユーザーID:6840320815
さささんの意見と同じです
ひな
2008年4月11日 13:20

めかぶさんのRさんからのメールの返信が書いていないので、どういう言葉で返信されたかわかりませんが、旅行の内容を話すために会うのではない気がしますが。

他の方も書いてますが、めかぶさんから「謝罪をしました」という言葉は一言もないですね。
なのに「旅行に誘う」という気持ちが理解できません。
私がRさんMさんの立場ならお断りしますから。

Mさんがなぜめかぶさんに会わないのか。都合ではなく「もう、会いたくない、かかわりたくない」と受け取ったのですが。(私は)

Rさんは怒りを訴え、Mさんの代弁をしておられます。
それに対してまず謝罪をされるのが先かと。めかぶさんがどういう思いをしたかよりも、「相手も不快な思いをしていたこと、空気が読めていないこと」を考え直したほうがよくはないですか。

Rさんがこの掲示板を見ているとしたら・・・最後通告の予感もするのは私だけですか。
申し訳ないけれど、めかぶさんの「不快」とRさんMさんの「不快」はステージが違っていると思います。
どっちもどっち ではすまないと思いますよ。

まず、謝罪が先です。許してもらってからの旅行でしょう

ユーザーID:5450572598
トピ主さんに質問
Lili
2008年4月11日 14:18

トピ主さん、こんにちわ。
ずっと気になってロムしていました。

トピ主さんに質問があります。
1RさんとMさんには今までのことをきちんと謝りましたか?

2Rさんにはこの掲示板のことを教えてあるのに、
メールの返事がなかったことに対して
>凹んだりイラついたりしてしまっていました
と言うのはどうしてでしょう?
それをRさんが見てどう思うか考えないんですか?

ユーザーID:0899931567
結局謝罪はしたの?しなかったの?
ポポロ
2008年4月11日 14:18

あー、パンフレットや旅行雑誌で情報集めて頑張ってるんですか。
偉いですねー。


…ってそれは本来トピ主が「グアムに行きたい」と言った時点で
しなければならなかった事なんですよ。
MさんとRさんとの仲がこじれそうになっている今する事ではありません。
第一彼女たちが旅行に行かないと言ったらどうするんですか。
ここでは「やっぱり断られました」と書き込みながら
腹の中では「私がこんなに頑張っているのに認めてくれないなんて」と
またイラつくんですか?
ちょっとパンフレットや雑誌を見始めた位で
「私だって段取り頑張ってるんです」主張しないでくださいよ(笑

貴方本音では未だにMやRの方が酷い事をしていて
自分の方が被害者だと思ってるでしょ。
ここでそんな事を匂わせたら叩かれるのが判ってるから書かないだけで。

ユーザーID:4034478302
信頼回復には時間がかかる
sao.
2008年4月11日 14:55

>頑張っているんです。そこだけはMにもRにも、皆さんにも分かってほしいです。

あのねぇ。
信頼を失うのは一瞬でも、回復させるには時間が必要なんです。

今すぐにわかってほしい。
頑張ってるんだからいいでしょ。

という考えは甘すぎるのでは?
まずは分かって欲しいとか、認めて欲しいという気持ちを捨てて、自分にできることを一生懸命頑張りましょう。

ダンナさんに協力を求めOKしてくれたようですが、今までのように結局ほとんどダンナさんが計画しておわったということがなきように...

ユーザーID:9202205619
トホホ
とろ
2008年4月11日 14:57

トピ主さんに10万トホホ差し上げます。

今度はまたもやもやですか。

進歩かと思いましたが、やはり根本は変わってないようで。

Rさんに会ったときに何言われたとしても、(面と向かって言われても)
なにもきっと気づかないのでしょうね。

何があっても後で周りに(Mさん、Rさん、旦那さん)逆恨みだけはしないで下さいね。

ユーザーID:5819220459
お粗末過ぎます。
ひよこ
2008年4月11日 15:13

>やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力して
>くれるのかな・・なんて旦那に対してモヤモヤする気持ちもありますが

どうしてそういう風にしか考えられないの?。
ご主人は、ようやく変わろうとしているトピ主さんの力になりたいだけ!。

ご主人に、このトピを見せられないのも当然です。
「主人の稼ぎが悪いから、Mのような暮らしが出来ない!」
「主人がMの旦那さんのような人だったら…海外旅行にも行けたのに!」

「私の選んだ相手は、どうしようもない人だった」と言ってるようなモンです。
少なくとも私には、そう言っているようにしか聞こえません。

ご主人がMさんを褒めちぎるのも、そんな貴女に気付いてもらいたかったからでは?。
Mさん・Rさん以上に、ご主人が気の毒でなりません。
考えないようにするのではなく、シッカリ考えて下さい。

ユーザーID:8231611837
ワガママだった「かも」ねえ…言葉が上滑りしていきます
みのん
2008年4月11日 15:19

4月7日にUpしたRさんのメールに、こうあるよね?

>不特定多数の掲示板に見る人が見ればMを特定されかねないまでに事細かにMの事を書き連ね、
>挙句悪口めいた事まで書いてしまうめかぶに自分のした事をきちんと理解してもらいたいのです。

めかぶさん、昨日何した?
Rさんにばれないと思ってる?

>MとRに申し訳なかったな。ワガママだったかも・・と思えばこそ

と、4月11日にめかぶさんは書いているけど、4月10日現在では

お膳立てしてもらうのはそんなに悪いことですか?
Rは意地悪です。
皆Mの味方なんですね!

と思っていませんでしたっけ?
トピ文でお礼と言いつつ実は感謝してなかったり、温泉旅行企画と言ってパンフ集めただけだったり、めかぶさん、意外に耳ざわりのいい言葉使うの得意だなと思いますが、実行が伴わなかったり、陰で反対のことをしていれば、バレバレですよ。

そろそろ、本当の自分に向き合いましょう。
他レスの言うように、カウンセリングもいいと思います。

ユーザーID:8609356355
だめだこりゃ。
サザエボン
2008年4月11日 15:21

めかぶさん、Mさんに対しての嫉妬(引け目?)がずーっとあったんじゃないんですか?11:52にあがったレス見てつい思ってしまいました。

自分と違って行動的で生活にも余裕があっておまけに自分の夫までもが自分を差し置いて褒めちぎる…って思ってませんか?

今回のグアム旅行でのMさんに対する不満は単なる引き金のような気がします。今まで溜めてたものが出てしまった。なんで貴女は何でも持ってるのに私に冷たいのって。

旦那に対してモヤモヤ=Mさんに対する嫉妬コレ解消しないといくら旅行の計画立てたところで同じですよ。

あと、一生懸命頑張ってるのでしょうがそれが伝わらないのは「私だってやってるんだから認めろ」という自分本位な考え方だからだと思います。
一生懸命がんばるっていうのは周りがそう感じないと意味ないんですよ。

ユーザーID:0435770420
言葉の意味を間違って使うと誤解が大きくなる
2008年4月11日 15:23

「イラついた」=「不安・心配で、頭が一杯になった」
という意味で使ったのでしたら、この場面での使い方は
間違っていますよ!

Rさんが見てる(と思われる)のを承知で、「嫌悪感を感じた」
という意味で使ったのなら、もう手遅れですが…

ユーザーID:5821067102
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月11日 15:30

当然謝罪はしました。
「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。
以前、何名かの方が「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。
申し訳ないと思っているからこそ温泉を企画しようとしているのです。

あと、Rからのメールが来なくて凹んだ、イラついた。は、今は普通の状態ではない微妙な時期なのでちょっとの事でもナーバスになってしまいます・・と察して欲しくて書いてしまいました。
ごめんなさい。

ユーザーID:4719524959
心の準備をしておいて。Mさんが来ない理由を考えて。
地図とパンフで一人旅
2008年4月11日 15:36

Rさんに何を言われても「泣かない・取り乱さない・逆切れしない」と心に誓ってからお出かけください。これ以上迷惑をかけてはいけません。

どこまで自分中心のポジティブシンキンギなんですか…メールの返事と会う約束は、一緒に温泉旅行どころかしばらく距離を置きたい=最後通牒をつきつけられるということですよ。
自分の行動を反省しているというのであれば「教えてくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えて、静かに二人と距離を置いてくださいね。

最初の出会いがトピ主さんの「おかげ」でも、その後の友人関係は自由に発展していくものです。
自分の知らないところで2人で会っていたことがショックなら、不特定多数の掲示板でお二人のことを愚痴る=画面の向こうには数え切れない人がいて、自分の意見を主張する講演会の壇上にいるあなた=は、どう思われているか想像できませんか?

温泉旅行は、ハダカの、本音の付き合いです。こんな大きなことをやらかして、それを伏せて一緒に行動できるものじゃないです。あなたが動けば動くほどこのトピをROMした身近な方がめかぶってあの人?と特定されます。言動はもっと慎重にしてください。

ユーザーID:8853884012
もし私がめかぶさんだったら・・・1
あんじぇりーな
2008年4月11日 15:37

「今までいろいろ言ってきましたが、Rのこのメールを読んで小町のみなさんが言おうとしていることをやっと理解し、私の至らなさが招いた結果だと痛感いたしました。ここで怒ってくれたRに感謝すると共に、ずっと気に掛けてくれていたMには負担を掛けていた謝罪の気持ちと、これからも友達でいてもらえるよう努力していこうと思います。楽して築いていける人間関係はないですものね。今までアドバイス戴き本当にありがとうございました。」

で、きれいに終わるところだと思いますが。。。

それでもまた、言い訳しか思いつかないめかぶさんの思考回路を考えると、ただのネガティブな方なんだなあとしか思いません。

続く・・・

ユーザーID:7937862632
カウンセリングを
こぶた
2008年4月11日 15:39

折角、自分でやろうとしているのに、と思ってたけど。

最新レスを読んで。

「めかぶちゃん、えらいね。よしよし。」ってして欲しいんだよね。
Mさん、Rさん、みんなに言って欲しいんだよね。
だから一生懸命旅行の下調べしてるんだよね。
でもね、それは違うと思うんだ。
めかぶさんがすべきことは旅行の企画じゃないんだよ。
今まで迷惑かけたふたりに「ごめんなさい」と謝ることでしょ?
今まで暖かく見守ってくれてふたりに「ありがとう」を言うことでしょ?

もう、「自分がどうしてもらいたいか」を基準に行動するのは止めようよ。

そういう思考回路になってしまったのは、
めかぶさんのせいじゃないかもしれない。
ご両親が厳しかったのかな?
失敗すると怒られたのかな?
だとしたら今まで苦しかったよね。
ここでもたくさん辛口のこと言われて辛いよね。
でもね、もう自分の足でしっかり立たなくっちゃ。
もう誰かのせいにできない年齢だよ。
これから家族が増えるかもしれない。

一度、カウンセリングを受けてみて。
少しだけ違う世界が見えるかもしれない。

ユーザーID:5207819455
謝ってから!!!
ひな
2008年4月11日 15:43

まだ言うか!というくらい、謝らない人ですね、めかぶさん。

あなたが気持ちの中で謝ったって相手には通じないのです。
きちんと声にだして、本来ならばお二人に会ってもらえる(会ってあげるのではなくて会って頂く くらいの気持ちですよ・・・)ように段取りをして、頭を下げてお詫びを入れるくらいのことが必要かと思いますが。

あと、この旅行の計画、Rさんは「会ってくれる」らしいですが、
旅行に参加するとは一言も言ってないのでは?

ひとつひとつ段階を踏んで行動しないと、二度と戻れないところまできますよ。

みんなのレス、ひとつひとつを読んで、いろいろな解釈があることをわかってください。

まだ、旦那への嫉妬を出しますか。みっともない。
そんな気持ちがあるなら、行かないほうがいい。

この掲示板、Rさんが見てたら多分アウトかも・・・


めかぶさん、やるべきことと行動が違っています。
まず、きちんと謝りましょう。
心の中で叫んでも聞こえないのですよ。

・・・と叫んでも、めかぶさんには聞こえないのでしょうね・・・

ユーザーID:5450572598
もし私がめかぶさんだったら・・・2
あんじぇりーな
2008年4月11日 15:45

>そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
>相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して
>意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

私の場合ですが、「金づち&釘」という自論を持っています。
もし相手が金づちだった場合、でしゃばらずに釘(受身)に徹する。
相手が釘だった場合、私が金づち(主導)になる。
人間関係(友達でも他人の場合は特に)のバランスを平等に保つためには必要なことだと思います。

もちろん、主導側(金づち)の方が労力が大きいことをおわかりですよね。
仮に好きでやっていたとしても、それは気を遣ってのことですから疲れもします。
あなたの場合は、釘以外の何者でもありませんね。
常に相手に負担を強いる側だということです。

人間関係に気を遣うというのはこういうことだと思いますがいかがですか?

ユーザーID:7937862632
そうですか・・・
かいわれ
2008年4月11日 15:48

トピ主さんが努力しようとしているのは分かりましたが、
1泊旅行の企画ってそんな大層なことなんでしょうか?
旦那さんに手伝ってもらうようなこと・・なのですか。
今までいかに人におんぶにだっこだったかですね。初めてのおつかいみたい。

ていうか私がひそかに心配なのは、2人が温泉旅行に来てくれるっていうのは確かなことで、その上で具体的に企画しているのでしょうか?それとも一方的に「温泉行こう!」と言いだし参加してくれるのが当然と思い、返事を聞かないまま突っ走っているのでしょうか・・・。だとしたら順番が変です。。2人にちゃんとした謝罪もしている風な報告も無いし。

日曜の報告が心配です。。。

ユーザーID:2949825704
どういう意味???
こなみ
2008年4月11日 16:08

>超初心者の私なので不安があるので旦那に温泉旅行の事を話しました。
>旦那も「そういう事なら是非!」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。
>やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力してくれるのかな・・

今回の温泉旅行、ダンナ様同伴なの?
女3人での旅行じゃないの〜?

私の勘違いならすみません。

ユーザーID:3041752363
いいかげんにしなさい。
みかん
2008年4月11日 16:09

メールの返信が遅かったRさんにイライラ、
手伝ってくれているダンナさんにモヤモヤ…
それでも我慢して考えてあげてるんです!


そんな恩着せがましく、見せかけだけの「仲直り旅行」なんてムダ。止めとけ。


Mさんへの嫉妬がこんなに酷いなら
友達も止めよう!Mさんの為に。

ユーザーID:2960051357
お〜い、めかぶさ〜ん!
温泉嫌い
2008年4月11日 16:14

ずっとロム専でしたが書き込みさせていただきます・・・

めかぶさん、みなさんのレスちゃんと読んで理解なさってますか?!
みなさん、MさんとRさんにちゃんと謝罪したのかどうか聞いていらっしゃいますよ?!
旦那さんに旅行の手配を手伝ってもらうより先にすることがあるのでは?!

・・・しかも、最新レスでは旦那さんがMさんと一緒に旅行できると思い込んでいらっしゃるみたいだし。
違う違う!!
何が違うのかわかりますか?!

ユーザーID:9384822756
とても心配なんですが
青い空
2008年4月11日 16:17

あの、、、
温泉旅行に行くこと、お友達2人はOKしたんですか??

OKしてもいないのに、あなたは一生懸命準備しているんですよね?
「え?温泉旅行?ごめん、行かない」ってことになったら
あなたはどうするんですか?

旅行って本当に行きたい人と、行きたいところに行きたいです。
ワタシなら。

前向きに行動されているのは、素晴らしいです。
これは本当に応援します。


でもお友達の立場を考えてみると、まず「謝ったり感謝したり」というあなたの気持ちを表現してもらうほうが嬉しいんじゃないでしょうか?


お願いですから「私がこんなに一生懸命に準備企画した旅行なのに絶対行かないと駄目!」なんて言わないで下さいね。
日曜日が不安かも・・・・・・・

ユーザーID:5789394071
めかぶさん、考え方のアドバイスします。
考えが幼稚
2008年4月11日 16:17

おそらく小町の皆さんがまたまた同じところにツッコミを入れられるのが容易に想像できますが、これだけは書き込みさせてください。

旅行も尚早かと思われるのに、
友人との旅行に自分の旦那も連れてくって考えがホントに理解不能です。
「協力を頼む」って企画だけじゃないの?
なぜ一緒に行くことになるの?
そんな旅行、友人が喜んで参加すると思う?

めかぶさんは、自分以外の人に対する考えが余りにも無さ過ぎます。
何か行動したりする前に、「自分」と「相手」の気持ちを置き換えて考えてみてはどうでしょう?

例えば、めかぶさんには今 旦那さんや彼氏がいないとします。
(実際とは違いますが、想像してみてくださいね。)

ある晩、女性の友人2人から「食事に行かない?」と誘われました。
めかぶさんは喜んで誘いに乗り、待ち合わせのお店に行きました。
するとそこには、友人達とその彼がベタベタしながら並んで座っていました。
めかぶさんは一人なのに、友人はそれぞれ彼と一緒で幸せそう。

「ひどい」と思いませんか?

その旅行の企画について、そんなふうに考えて見て下さい。

ユーザーID:2933884290
旅行の件
あんこ
2008年4月11日 16:48

もし断られてもショック受けないで下さいね。

トピ主さんとお友達はトピ主さんが考えている以上にこじれています。
普通はこんな状態でお誘いはしません。
もう少しお互いの関係が良くなってからお誘いします。

誘われてお友達も困っているかもしれません。
もし断られてもショックを受けないで下さい。
決して相手を責めないで下さい。

それと仮に一緒に旅行してくれるのであれば感謝して下さい。

ユーザーID:1941052657
初心者って何の?
まいまい
2008年4月11日 16:58

トピ主さんのレスには何度も「初心者」って出てくるけど、初心者って何のですか?
旅行プラン考えるのが初心者ってこと?今まで、ご主人と出かけたり、職場で、お店や会議室などの予約などそういうのも何もやったことないんですか?そういうのの延長に近いような。
単純に良いのが思いつかないなら、「何か案ない?」と希望を募って、その中で「じゃあ、こうするのはどう?」って提案すれば。
まぁ、ご主人に手伝ってもらうようなので、初心者なりに考えた結果ということでしょうか。
私の周りでも「私は初心者だから」と「初心者」というのを免罪符にして、全然関係ないところでも、「初心者」連呼して、自分で何もしない人がいます。
なんかトピ主さんもそういう人なのかなーと思いました。初心者って言えば、周りが「あら、それなら」と助けてくれるものじゃないですよ。「初心者だから」を意味不明な免罪符にしないで、「幹事慣れないけど頑張るので」「まずどういうこと決めたらいいかな?」「どこか行きたいところない?」と協力を仰げばいいのに。あくまでトピ主さんが幹事であること前提で。そうしたら、MさんもRさんも助けてくれますよ。

ユーザーID:4311554271
そうじゃないでしょ!
サザエボン
2008年4月11日 17:00

>「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

別にメールの内容を事細かに書けって誰が言ってるんですか!
「温泉のお誘いの時に謝罪しました」で済む話じゃないですか?
どうしてそう事柄を曲げて捉えるんでしょう。理解に苦しみます。
それを考えるとMさん、Rさんは恐ろしく根気のあるお友達と思います。

頂いたメールを本人の承諾もなく公開するのは完全にマナー違反です。
それをめかぶさんは知ってか知らずか小町に載せてしまったから皆に
いろいろ言われてるんですよ?完全に貴女の落ち度です。

で、叩かれてるとお思いならもうこのトピは閉めてしまいなさい!
皆さん一生懸命考えて叱咤激励してるのに何も分かってない。
Mには冷たくされRには怒られて小町の皆には叩かれて私ってすごくかわいそうなんて思わないで下さいね。裸の付き合いで元に戻れたらとも応援してましたが、今の貴女じゃ絶対無理です。

ユーザーID:0435770420
それ謝罪じゃないよ。
みのん
2008年4月11日 17:01

>「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

…って、それ謝罪じゃないです。
皆さんレスに模範解答いっぱい書いてくれたのになあ。

行き違いってのは、両方が誤解していたという意味です。
つまり、MさんRさんを「あなたたちは私を誤解していた」と責める意味もあります。
それに、もし謝罪だとしても、その後に温泉旅行を切り出すのは変です。
この文脈だと、「温泉旅行にご招待しますので」って意味になっちゃいますよ?
めかぶさん、二人の旅行代を出す気はないんでしょう?

ユーザーID:8609356355
9日以降のレスを読んで・・・
あんじぇりーな
2008年4月11日 17:03

9日以降の温泉企画のめかぶさんのレスに気付かずにレスしていました。

前向きになっているんですね。よかったです。
がんばっているのは良いことだと思います。

でも、何かにつけて「私もがんばっているのに」などの言い訳、反論は
この際やめましょうよ。
事実を聞くだけで、めかぶさんの努力はみなさんわかってくれてますよ。
せっかくめかぶさんの挽回のチャンスなんですから。

本当に反省している人は反論などしないものです。
それだけで誠意というものは伝わってきます。

攻めの言葉の度に言い訳を繰り返す子供っぽいトピ主さんと、
しっかり者で努力家の大人の女性Rさんという図式になってしまい
だんなさんのポイントが下がるばかりですよ。

ここは潔く非を認め「がんばります!」の一言で締めくくりませんか。

ユーザーID:7937862632
トピ主さんに質問
40歳
2008年4月11日 17:06

温泉旅行に行くという返事をMさん、Rさんからもらったのですか?
散々頭を悩ませて計画を立てた後に、MさんRさんから「行かない」という返事をもらったら、また思いっきり落ち込むだけですよ。
先走りしないで待ちましょうよ。

あと、旦那さんに頼らず、自力で何とか出来ませんか?
トピ主さんが学ぶべきことは、人に頼らず自力でやってみることだったはず。
旦那さんに頼っていたら、何の進歩もないと思うのですが・・・。

ユーザーID:1095918108
余計なお世話かもしれませんが
まっちゃまちこ
2008年4月11日 17:06

二度目です。
トピ主さんがお二人に申し訳なかったと思う気持ちから温泉旅行を企画し
パンフレットを集めプランを練っている事は分かりました。
でも、Mさん、Rさんからは
「温泉、いいね〜是非、行こう」というお返事があったのでしょうか?
お二人の意思を確認する前に、トピ主さんは見切り発車をしていませんか?
もしこれで、お二人から
「一緒に行けない」と言われたら、トピ主さんの性格からすると
「こんなに一生懸命がんばったのにひどい!!」と言いそうな予感がするのです。
ここでも、トピ主さんはご自分の気持ち最優先ですね。
私なら
1.温泉旅行を企画する。
2.参加の有無を確認する
3.お二人から参加するとの返事があったらパンフレット、るるぶ等を参考にしてプランを練る
の流れで進めるのですが・・・
お二人がトピ主さん企画・主導の温泉旅行に喜んで参加してくれるといいですね。

それと
>色々と行き違いがあって申し訳ないです。
と謝罪したとありますが、この部分から、全面的に私が悪い訳ではないという
トピ主さんの気持ちが透けて見えるのは私だけでしょうか?

ユーザーID:5266493789
質問です。
グレープ
2008年4月11日 17:15

めかぶさんのレスを読ませて頂きました。

Mさん・Rさんにお詫びしてたんですね。

メールの内容を細かに公開する必要はありませんが、皆さん”謝罪は?”と聞いていらっしゃるので、その辺だけでも早めにチラっとお書きになった方が良かったのでは?と思います。

さて、質問です。
1 温泉旅行の企画を頑張っておられるようですが、Mさん・Rさんから  OKの返事はもらってますか?

2 ご主人にお手伝いしてもらってるようですが、まさかめかぶさんのご  主人も一緒に4人で行くつもりなんですか?

この質問に答えてもらえるだけでも、めかぶさんに対する厳しいレスが減るのでは?と思ってます。(寧ろアドバイスが増えるのでは?)

それから・・・余計なお世話ですが、掲示板で自分の思いを察してもらうのはちょっと難しいかな?と思います。キチンと全部言葉にした方が良いと思いますよ。

日本語は難しいですからね〜、頑張って下さい。
日曜日の健闘を祈ってます。

ユーザーID:3336597499
ダメだ、こりゃ。
さざなみいんこ
2008年4月11日 17:19

>「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

は?!これのどこが謝罪???「行き違い」ここでも言葉の使い方が変ですよ。
あのね、あなたね、言葉の使い方、意味をもう少し正しく認識しましょうよ。行き違いと言うのはね、お互いに意見を交換しあったはずなのに、何らかの原因でちゃんと伝わらなかった、間違って伝わってしまった。とかそういう時に使う言葉ですよ。
まともに謝罪もしてないのにいきなり温泉旅行って・・・。私ならドン引きですよ。


貴方がMさんやRさんに謝らなければいけないのは「今まで人任せばっかりで、自分の気持ちばかり押し付けて、相手の都合も考えず迷惑ばかりかけてごめんね。こんな私をゆるしてくれますか」でしょうが。
貴方は本当に自己中で自分の感情しか考えられないんですね。相手の気持ちとか都合とか考えたことありますか?!
貴方にはもう誰がどんなに諭しても伝わらないようですね。そんなに自分の感情しか考えられないのなら、他人を巻き込むのはおやめになればよろしいのでは?!
このままでは周りが不幸です

ユーザーID:4483384733
い、行き違い・・・・
あひる
2008年4月11日 17:20

そっか〜。 行き違いかぁ。(呆)



だんなさんに、どう説明したのでしょうねぇ。

・・・・・・・・・・・・・・・やっぱり、カケラも理解できてないことがよくわかりました。

ユーザーID:0117668822
段取りが違うかな
レンガ
2008年4月11日 17:25

ようやく始動された様ですが。ちょっと段取りが違うかな。
どなたかもおっしゃってますが、今回は謝罪のみにされて、ほとぼりが冷めた頃に、旅行の話を持出され計画された方が自然で無難な気がします。

....と言っても、もう進められているのですよね。
ちょっと辛口ですが、まず先にRさんMさんの都合の良い日取りを聞くべきでは?。
あとは、誰の手も借りずに計画をされるか、どうしても出来なければ旅行代理店を頼った方が良かったのではないでしょうか?。ここで旦那さんの手を借りたら、頼る相手がMさんから旦那さんに変わっただけで、今後も癖になりそうな気がしました、。

尚、実際に旦那さんとMさんのやりとりは見ていないので憶測ですが。
Mさんと旦那さんとの間で話が弾んでいた事実などが無ければ、めかぶさんがモヤモヤされる事は無いと思いますよ。
旦那さんの気持ちとしては「今まで身内が迷惑かけて申し訳ない。そのお詫びを兼ねて」ではないでしょうか?。

ユーザーID:9269559805
めかぶさんは旅行を企画するよりも先に
整理整頓
2008年4月11日 17:31

1、レスをもう一度よく読む。

2、自分がなぜ批判されるのか考える。

3、二人に謝る。

4、自分に必要なカウンセリングについて調べる。

5、通いやすく評判のいいカウンセラーのところに予約を入れる。

6、根気よく通う。

7、自分について理解が進んだら二人にまた連絡を取り改めて謝罪する。

8、二人が許してくれたらまた友達づきあいをする。

この間、ご主人には言葉にして感謝の気持ちを伝えなくてはなりません。

私の甥は、物事の道理を理解するのが少し難儀なのです。
あなたが私の身内なら、こうするように言うと思います。
4,5,6、をご主人に頼るべきか否かは、判断に迷いますが・・・

ユーザーID:4341418329
え?温泉旅行に旦那さんも行く気??
ぼんちゃん
2008年4月11日 17:42

>旦那も「そういう事なら是非!」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。やっぱりMと一緒に旅行できるかも!と思うから張り切って協力してくれるのかな・・

もし、そうであるならトピ主さん〜。それは、間違ってますよ!
旦那さんに相談はいいけど、本当に一人で何もできないって思い込みすぎです。

MさんもRさんもメンバーに男性が一人入っている温泉旅行には、なおさら行かないですよ。
お風呂上りのスッピンを見せられるのは女友達のみだから。
浴衣でごろごろなんてできないし、食事も会話もすごく気をつかう。
トピ主さんは、女3人+友達のご主人が参加する温泉旅行に行きたいですか?
部屋は2つに分かれて、なんか夫婦の旅行に割り込んだみたいになるのにね。
トピ主さんの旦那さんがいて平気なのは、トピ主さんだけです。
ありえないプランだし、既婚、未婚に関わらず辞退するでしょう。

MさんとRさんの立場であれば、この提案をもらって脱力感で一杯でしょう。
返事が無いのは、ご主人が参加の旅行だからなのね・・・。
旅行が駄目になっても・・ああもう何てことなの。

ユーザーID:6565951756
お店の情報を調べて!
momo
2008年4月11日 17:43

日曜日にRさんと会うことが決まったんですよね?

それなら、温泉情報よりも先に、
Rさんとお食事かお茶をしながらお話をするための
お店の情報を調べておいたほうがよくない?
和食・洋食・中華・ケーキなどのお店の情報をいくつかリストアップしてみて。

ユーザーID:0774515527
違うよ〜!
こすもも
2008年4月11日 17:59

11日 15:30のレス読みました。
>何名かの方が「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので
>極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

って、おいおいおいおーい! 認識間違ってますよーー!

めかぶさんが彼女たちに書いたメールは、ここに公開していいんですよ。なんなら全文だって。その手紙の著作権はめかぶさんにあるのですから。
でも、MさんやRさんがめかぶさんに宛てて書いたものは勝手に公開しちゃダメなの。彼女たちが書いた手紙(メール)の著作権は彼女たちにあるし、そもそも他人に見せるつもりで書いたものでないものが、勝手に公開されていいわけないですよね。
分かりますよね?

それにね、皆さんはめかぶさんがメールの内容を詳しく書いてないことを叩いてるんじゃないですよ。
「謝った様子がない」ことについて、苦言を呈しているのです。
皆さんがこれだけ「まず謝罪を」と言っているのですから、謝罪したなら謝罪したと報告しなくちゃ〜。

つづく

ユーザーID:6494634858
トピ主さんの世界って「1か0」しかない感じ
ぷー
2008年4月11日 18:00

>出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

あのね、Mさんが出したメールを無断転載したり詳細を書いたりするのと
自分が書いたメールを自分で書き込むのとは違うの。
それにメール本文を書けと言ってる訳じゃないでしょう?
「謝罪をして旅行に行こうと書きました」位書きましょうよと言ってるの。
何で「Mさんのメールを無断で載せるなんて」と言うみなの意見が
「だから私の書いたメールの内容も出さない」となるのですか。

正直、温泉旅行の件で多くの人が「めかぶさん偉い」「頑張ってるねめかぶさん」
と必要以上に持ち上げていたので色々と危惧していたのですが
現実のものとなってしまったようですね。
だってトピ主は行くかどうかも判らない温泉旅行の為にパンフを見ているだけなのに
「温泉旅行の段取りをして凄く頑張っている私」
と勘違いしちゃってるんですから。

ユーザーID:0699128946
とことん・・・ですね
totoma
2008年4月11日 18:01

>以前、何名かの方が「Mさんからのメールを不用意に公開するなんて」と
>批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていた

ご自分で書いていて気が付かないようなので・・・

他人のメール文を勝手に公開することがいけないわけです。
Mさんからのメールを勝手に公開することが非難されているのです。
自分のメール文を公開するのは、非難されないでしょう。

でも、具体的な内容はいりません。
論点となる重要な部分が必要なんです。

あなたが、重要な部分(謝罪をしたかどうか)と、必要の無い部分が
判断できていないから、叩かれることに繋がるのです。

ユーザーID:8793219653
似てる・・・
人生死ぬまで勉強
2008年4月11日 18:02

2年前小町を賑わせたこちらのトピと似ていると感じます。

「私達も一緒に海外旅行したいと言うと 義妹が夫に怒る」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0108/072952.htm?o=0&p=0

ご参考にならないかもしれませんけれど。

ユーザーID:5163962348
違うよ〜!2
こすもも
2008年4月11日 18:08

続きです

11日 15:30のレスの中に、

>「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

とありますが・・・

はぁ〜(ため息)

これだけの経緯がありながら、「申し訳ないです」なんて言葉だけで「謝罪した」と言えてしまうのもどうかと思いますが(MさんRさんは全然謝ってもらっていると思ってないと思いますよ)、謝罪の表現は置いておいても、そもそも、めかぶさんが謝らなきゃいけないのは「色々と行き違いがあった」ことじゃないでしょうに〜・・・・(脱力)

これだけ沢山の方がめかぶさんのためになればとレスしているのに、まだ分からないんですか? 本当に!??

もう一度、皆さんのレスをよく読んでください。温泉旅行のパンフより前に!!

ユーザーID:6494634858
順序を間違えても、こじれる事がよくある
2008年4月11日 18:16

(通常の流れ)
1:誤る→2:許してもらう→3:旅行の誘い「一泊の国内旅行なんてどう?」→4:同意「いいね」→5:企画「パンフレット集めなどを行い実行ステージへ」
(トピ主さんの場合)
1:誤ったつもり→3:旅行の誘い→5:企画の準備

こんな状況です。まず2のステップをクリアしないと先に進めませんよ。
2をクリアする為には、トピ主さんが考えている1の原因と、Rさんが
考えている怒った原因が同じでないといけません。
まずは、1の理由を自分の中でゆっくり整理してから日曜日に挑みましょう。

ユーザーID:5821067102
通じてない? その2
トパーズ
2008年4月11日 18:20

もう一つ、「・・・申し訳ないです。それで、旅行・・・」となぜ「それで」
になるのでしょう。

言うのだったらせめて「・・・ごめんなさい。もう一度会って
きちんとお詫びしたいと思いますがいかがですか」と相手の
意向をきちんと聞いてください。

温泉旅行などはMさん、Rさんがめかぶさんのお詫びを受け入れて
くださってからの話なんですよ。

旅行計画は一時中断しましょう。
Mさん、Rさんがめかぶさんのこれまでの態度を許してくれて
これからも気持ちよく付き合おうと言って下さってから初めて
お詫びのしるしに旅行を計画してみるわ、となるんですよ。

あ、旅行を実行する場合は女3人旅行でね。ご主人はお留守番ですよ。

ユーザーID:6805114873
旅行はまだ早いと思う
kamo
2008年4月11日 18:25

旅の情報収集やパンフ集めってそんなに難しいことなんですか?
いくら今まで全部他人任せの初心者だとしても。

それから今回の温泉旅行は何の為に行くのですか?仲直りの為?
どなたかもおっしゃってましたが、今回の流れからしてまだ早いと思います。
お互いわだかまりだらけじゃないですか。

旅行は仲が良い友人同士がでも気まずくなったりするものですよ。

ユーザーID:7478280713
で、解決したい?
あんなかりな
2008年4月11日 18:30

前トピからずっと読んでます。
あーもうめんどくさっ!と思いながらまた時間が経つと気になる、不思議トピですね。

トピ主さん、偉大な才能をお持ちだと思います。
みんな、「あー違う!じゃなーくーてー」「わかってる?○○なのよ?」
って言ってるうちに、どんどん時間が過ぎて友人としてのヒストリーができてしまうのでは。
その間には結婚式に呼び合ったり一緒に旅行したりもするでしょうね。

で、自分が正しいことになるまで諦めきれないトピ主さんが、
エンドレスに食らいついていく、
そう、まさにこの2トピで繰り返されてるパターンで、
トピ主さんに世話好きで真面目な「友人」が絶えることはないでしょう。

でも、それじゃしあわせじゃないんでしょ?めかぶさん。
だって、友達が心からうんざりしたら、フェイドアウトされてゲームセットだもの。
また新しい友達ができても、同じパターンだもの。

もやもやがたまってるみたいだけど、
旅行そのものより、このループから抜けるのが一番大事かもですよ。
「まわりのせいにしないで、人の言うことをそのままきいてみる」
が鍵のような気がするんですけど。どうでしょ。

ユーザーID:8904589666
大人になって携帯からの書き込み
たか
2008年4月11日 18:56

トピ主さん、それは謝ったことにはならないと思いますよ。
今回の件は、行き違いではありませんよ。
トピ主さんは、自分の悪いところを認めるのが嫌いみたいですね。
都合の悪いレスにはすぐにかみついて、自分の悪いところは認めようとしない。どれだけ自分に甘いんですか?
私は、トピ主さんよりかなり年下ですが、トピ主さんのような女性にはなりたくない。。
反面教師かな。。

ユーザーID:2646241846
傷つきすぎです〜
はな
2008年4月11日 18:57

私はまだ20代ですが、失礼ながらもの申させていただきます!

まず、
>「色々と行き違いがあって申し訳ないです。
これじゃ全然伝わりません!!!

Mさんには「今まで頼りっぱなしで不快な思いさせてたらごめん!」という謝罪。
Rさんには「いろいろ相談に乗ってくれて&アドバイスしてくれて本当にありがとう」という感謝。

ぜひ、しっかり明確に伝えてあげてください。


それにしても、トピ主さん、
いちいち傷つきすぎ!
いちいち気にしすぎ!
「自分は頑張ってる」主張しすぎ!  …です(>_<;)

多少ショックを受けても、精一杯がんばってても
そういうことを表に出されると、周りの人間には
「めんどくさっ!!」「うっとうしぃ!!!」
ってなっちゃうこともあると思います。
少なくとも私はそう思ってしまいます。

言わなくていいことは黙って、
伝えるべきことはきちんと伝えてほしいです。


旅行企画、うまくいくといいですね!
万が一今回の旅行が流れてしまったとしても、
「主体変容」の精神で、RさんとMさん、大切にしてくださいね。

ユーザーID:9318311740
トピ主さんは自分に自信がなさ過ぎる。
みずほ
2008年4月11日 19:02

>「Rからのメールが来なくて凹んだ、イラついた。は、今は普通の状態ではない微妙な時期なのでちょっとの事でもナーバスになってしまいます・・と察して欲しくて…」

トピ主さんは自分の考えや言葉に自信がないから、自分の意見をはっきり言わずに
「私の考えを『察して欲しい』」と周りの人にたいして要求するタイプですか?

上の文章でも最初から「ちょっとのことでナーバスになってしまってます」って素直に書けば
批判のレスはつかないだろうのに。「イラついた。」という言葉をかくだけで、私から見たらものすごい上から目線のわがままなトピ主さんの姿ができあがっていますよ(笑)
もっと、自分に自信をもって自分に素直になればいいのに。

温泉旅行だって、自分で考えたら失敗したとしてもいい経験になるし、プランニングも上達もするだろうのに失敗を怖れてるのか、旦那に手助けしてもらうなんて。

トピ主さんちょっと弱すぎませんか?
失敗したり、自分の頭で考えた経験がないと成長しないのに。

本当に自分から提案できるような人になりたいの?

ユーザーID:4271532712
あのさぁ
親の顔が見たい
2008年4月11日 19:07

 RからMには見せるなって、前回のトピで、どれだけMの悪口をネット上で言い放ったか解ってるの?
それを全く眼中に入れてなくて「自分で企画した(おおいばり)」温泉旅行って、よくもまあ・・・
ちなみに、自分のレスばかりを読んでみてはどうですか?
矛盾している事ばかりですよ。
M,Rの文句を言う。突っ込まれると言い訳(自己弁護)。更に悪口。また言い訳。言い訳、言い訳・・
こういうのが延々で「してくれなかった相手が悪い」の一点張り。
どれだけ依存したら気がすむのですか?

また、ご主人とMの話しは御法度って、ご主人がMの事を尊敬しているように、あなたもMのご主人を羨ましがっているではありませんか?(Mの旦那の収入なら働かないと言ってた)
旦那を責めるのはお門違いではなくて。

万が一、この温泉旅行が成功すればトピ様は、最低でも10年は「自分が企画した」と恩をきせるでしょうね。なんたって、トピ様が頑張ってるんだから・・・(爆)

ユーザーID:3287054949
うーん、
のんのん
2008年4月11日 19:14

>申し訳ないと思っているからこそ温泉を企画しようとしているのです。


「申し訳ない」 = 「(温泉)旅行に行く」

・・・の図になるのがよく分からない。

申し訳ないから旅行に行くの? なんで?

なんで わざわざ旅行(温泉)に行かなきゃならないのか
すご〜く理解に苦しむんですけど・・・。

っていうより、なんか一人で盛り上がってるみたいだけど
MさんとRさん、2人の旅行参加の了解はとってるの?
まさか、了解を取る前から 勝手に盛り上がってるんじゃ・・・!?

あと、「私だって頑張ってるんです!」的なレスをよく書いてるけど、
見るたび脱力しそうになるのは私だけ???

なんかやっぱりトピ主さんって ちょっとズレてるかも・・・。

ユーザーID:4300421320
へ、へぇぇえ・・
ぽる
2008年4月11日 19:26

やっぱちょっと変わった方、ですね・・。
メールのやりとりを具体的に記載しないと、謝罪した件はみなさんに説明できなかったのですか?ちょっと屁理屈のような・・。

あと、私なら、謝罪→きちんと話したいから、今度食事でも→自分で店探し・予約 をまずやりますね。いきなりそれで温泉旅行は突っ走りすぎですよ〜

すいませんが、これだけ多くの方に厳しい意見を言われるには正当な理由があるはずなので、そろそろちゃんと受け止めてもらえませんか?でないと、今までアドバイスして来たことが何だったんだって話で、いい加減皆さんも付き合いきれないと思います。。見当違いの努力より、まずは自分自身と向き合わないと・・。

ユーザーID:9964189590
馬の耳に念仏
まもる
2008年4月11日 19:52

「馬の耳に念仏」 「糠に釘」 「暖簾に腕押し」 「馬耳東風」

トピ主さんに何を言っても、何を忠告しても無駄なようですね。

他人の気持ちに立って考える事など、したことも無いのでしょう。

温泉旅行の件、Mさん・Rさんに断られても、くれぐれも逆切れなさらぬよう。

ユーザーID:3026094163
順序が違うよ〜
まかろん
2008年4月11日 20:30

皆さん指摘されてますが、温泉を調べるよりM,Rさんが
本当に温泉に行きたいかどうか確かめる方が先ですよ!
そんなこともわからない人がいるなんて、驚き。。。

めかぶさんは、旅行初心者というより、人付き合いのイロハが
わかっていない初心者だと思います。
それがグアムの話で浮き彫りになっただけかと。

あとご主人もね。
自分も混ぜてもらいたいなんて、妄想するのは勝手ですが
くれぐれもMさんRさんにそんな事話しちゃだめですよ。
余計呆れられるだけでしょうね。

ユーザーID:9830524052
行き違いなんかじゃない
Stargather
2008年4月11日 21:15

>当然謝罪はしました。
>「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

それは謝罪ではありません。
詭弁で取り繕っているだけ。

本質は、あなたのトピにある次のようなところにあったのにまだわからないの?

>Mは8月にご主人とオーストラリアへ行くそうです。
>私がグアムへ行きたいと言った時には何もしてくれなかったのにご主人のためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜とちょっとモヤモヤ。

>ただ、グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。
>同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。

あなたはMさんにとって、夫と同等かそれより優先されるべき立場だと思っているようですが、大きな勘違いです。
あなたはMさんにとっては、タダの友人に過ぎません。
そんな理屈がわからないのでは、おこちゃまと言われても仕方がないですね。
もう〆たらいかがですか。

ユーザーID:1430058434
今回はご主人と二人で。
zetia
2008年4月11日 21:28

前回がんばれとエールを送りました。

その後のレスを読んでいると、
なんだかいろいろとひっかかるところがあるようなので
今回お友達とはお茶かランチの席をセットしてお詫び、
というほうがよさそうです。

旅行はまずは「身内の」ご主人か
お母さんとしてみてはいかがでしょうか。
もちろんめかぶさんが仕切って、です。

それでなんとなく手ごたえがあったら
お友達と行けばいいと思います。
要するに予行演習です。

旅行って、普段仲良しの人と行っても
お互いになんだか許せないところが出てきたりする
ものです。それぞれの生活習慣のリズムが微妙に
違うからでしょう。
今の状態で旅行をして、お互いの「え?」っていうところが
見えてきちゃったら、友人関係が取り返しのつかないものに
なりかねません。

家族だったらまだ許しあえると思います。

ユーザーID:6232116473
チョットよろしいでしょうか?
通りすがり
2008年4月11日 21:42

 前回のトピからずっとロムっております。
なんだか、主さんが数年前の私みたいで気になりまして。

実体験からズバリ言います。
トピ主さんが、Mさんにこだわるのは便利だから。
 何もしなくてもやってくれる……どなたかがおっしゃっていた、保護者と子供の関係なのでしょう。

 羨ましいけど便利な存在、離したくない。

でもね、友達って補い合う関係なんだと思うのです。
だから、どちらかが寄りかかってばかりなのは異常なんですよ。

 Rさんのメールが来なくてイライラしたというのは、やっぱり日本語間違ってます。正しくは『メールが来なくて待っている時間、落ち着かなかった』ではありませんか?

 さて。もう既に引き返せないところまで来ています。
日曜日は、大方の人が予想しているであろう、最後通告と覚悟して。

人の心は縛れません。
あなたが出来ることは、そっと彼女らから去ることです。
ごめんなさいとありがとうを告げて。

 新しい自分を探してください。人間関係のマナー教室に通うことをお勧めします。同じ悩みを持つ人と知り合えるでしょうし、人間の幅も広がりますよ。

ユーザーID:6439065196
頑張ってるのはわかりますが携帯からの書き込み
ペン
2008年4月11日 21:53

信じてます。と書いた者です。トピ主様が今回の件を反省し、今度こそ対等な関係を築くために自分で考えて動くということをです。
あのね。今回、MさんRさんとトピ主様とが微妙な関係になった原因は、トピ主様があまりにMさんにおんぶにだっこで自分中心で、つまらない邪推や嫉妬して、ネットまで使ってMさんに迷惑かけたことですよ。
忘れてないですよね。
行き違いの原因は、トピ主様が「よきにはからえ」と言ったきり二ヶ月も連絡をさぼったことですよ。
分かってますよね。
旦那様が万一、まさか旅行に参加する(?!想定外)なら、MさんRさんにも「夫婦で」と誘わないと対等になりません。単に夫婦デートに付き合わせるだけ。MさんRさんを「お付きのもの」にしないで下さいね。あ、Rさんが既婚でないと、そもそも大変失礼ですよ。
もうレスやめようと思ったのです。信じてほっとこうと。なのに…。
Mさんたちもこんな風に感じるのかな。「あ〜もう…だめだこりゃ…何で分かんないかなあ…あのねぇ!」って。トピ主様、いいところもあると思いたいですが、すごく疲れます…でも頑張って、自分の変えるべきところを変えて下さいね。

ユーザーID:0846344463
いい加減にしなさい携帯からの書き込み
怒るよ
2008年4月11日 21:57

トピ主さん。
あなたは計画が苦手といいますが、誰だって大変なんですよ。

返信がおそければイラツク→あなたは何回それを友達にしてきた?

頑張っていると主張する→友達は何回頑張ってきたのか?


ご友人は得意だとしても、旅行を計画したりするには、それなりの苦労をしています。
苦労を重ねてきたから、上手になったと何故わからない?

あなたの何倍も苦しい思いをし、あなたの言動に傷つけられてきたんですよ。


それを、たった一回計画するだけで、なんですか!
いい加減にしなさい!

友達に許してもらいたければ、何度すっぽかされても傷つけられても、耐えるくらいの気持ちに何故なれない?

怒るたび、傷つくたび、頑張るたび、その何倍も友達はしてきたと、しっかり心に刻みなさい!


何度も言うけれど、貴方が今感じていることは、ご友人は何回も貴方にされてきたんですよ!

恥を知りなさい!

ユーザーID:1249818988
旅行の提案 1
りこ
2008年4月11日 22:34

トピ主さんのどんな発言であれ
いろんな受け止めかたがあると思いますが
当初の「旅行」ってものに沿ってアドバイスしてみませんか?

私は、せっかく自分から行動を起こそうとしているのだから
1度でも行ってみて、それをきっかけに色々考えてもいいのではないかと思います。

ということでアドバイス→今回は温泉メイン
予算30000円以内(交通費込み)と勝手に予想してみましょうか。

旅行に行きなれていない人は
いい宿を取ることが簡単でないことを知りません。
(慣れていて直前を狙う人もいますが)
予定の1ヵ月前くらいでは
土日祭日だと今から予約は少々難しいでしょう。
よさそうなところはほとんど終わっているか
いい部屋は残っていません。
最低3ヵ月みておかないとダメですよ。

平日の予定をたてておいた方が予約できる確率は高いでしょう。

パンフレットを集めているのであれば
「温泉」に限っていえばJRのびゅうが強いですね。

「のんびり小町」ってのが温泉レディースプランなので
こまこました女性向けサービスもあるし
JTBと並んでいい部屋を押さえているのでハズレがないかもしれません。

ユーザーID:2399689106
旅行の提案 2
りこ
2008年4月11日 22:50

関東からの温泉というと伊豆、熱海、伊香保、草津あたりが
すぐ浮かんでくるかもしれません。

でも正直そのへんは初心者はとっつきやすいけど
予約だけでなくランチやら買い物を考えると
草津以外はおすすめできませんねぇ

温泉街にはほとんど「温泉宿」しかないので
ランチといえばお蕎麦とか軽食がメインで
「おしゃれ」なお店は少ないですし
だいたい離れたところにあるので
車で移動できないなら本数少ないバス、電車での移動、調整が面倒です。

草津は「ザ!温泉!」で情緒もあるし
そこそこ飲食店、無料の共同浴場があるので間が持ちますかね。
草津は新宿から「上州湯めぐり号」という直通バスがあります。
新幹線で行くよりモロモロの手配を考えると
そっちのが手っとり早く、往復6000円くらいでリーズナブルです。

ただし草津は宿代が安くないので、20000円以上で予算を組んだ方がいいです。

そして重要なアドバイスとしては
むやみに早い時間帯に行こうとしないこと。

いろいろ見てまわったりアレもコレも!と欲張りがちですが
チェックイン1時間前くらいに到着する方がゆっくりできますよ。

ユーザーID:2399689106
旅行の提案 3
りこ
2008年4月11日 23:07

草津を選ぶかはおまかせしますが
あと2つ提案させていただきますね。

むやみに「温泉街」を選ぶのではなく
大きな都市(仙台や盛岡)を組み合わせるのもおススメです。
そこからバスに1回乗り換えればいい宿に手軽に行けます。

その土地の名物料理も楽しいです。(牛タンやわんこ蕎麦、じゃじゃ麺など)

那須なんかも新幹線でパッと行けて1回バスに乗り換えればすぐですし
SHOZO CAFEっていう有名ないいお店がありますよ。

無理に現地を考えず、東京駅で丸ビルや大丸で
新しいお店でランチをしてから旅先へ行くのも悪くないです。

2つめ。
どーしても気にいった宿がとれなかったら
都内のレディースプランもいいのでは?
意外と都心のホテルは空いてますので
ゆっくり集まって、ゆっくりエステを楽しんだり
すこし奮発したディナーとバーでカクテルを飲むのもいいですよ。

とりあえず、参考になればいいのですが、、、

1泊2日、朝から晩までぜんぶセッティングするのはつらいです。

あとは、どうしても決められないことがあったら
ちゃんと自分が提案したうえで
「どこがいいと思う?」と聞いてみて下さい。

ユーザーID:2399689106
めかぶさん、がんばりすぎてませんか? その1
あい
2008年4月12日 1:16

旧トピ、新トピ全部に目を通しました。
めかぶさんが、今までMさんに何でも決めてきてもらったのは
めかぶさんなりの考えもあったということ、
厳しい意見も多い中、逆切れもしないで
レスくれたみんなの意見を聞いたり、自分なりに考えていることは
評価できると思いますよ!!

 でも数日間、Rさんからの返信が来ないだけでイライラしたり
モヤモヤするのは精神的に辛いからではないですか?
Mさんの話がご法度だったご主人とも温泉旅行の話ができるように
なったのですから、思い切ってこのトピを見てもらったらどうですか?
最初の方を見たら「人に頼りすぎはだめだぞ〜」なんて叱られるかもしれませんが
めかぶさんの最近のレスを見たら「めかぶ、成長したなぁ〜」って褒めてくれると思いますよ。

ユーザーID:0885812668
Rさんもこのトピ見てるんですよね?
ぶ〜ちゃん
2008年4月12日 1:20

日曜日、大丈夫でしょうか、、、。

私がRさんで、このトピをずっと見ているとしたら、ちょっともう無理だと感じてると思います。
MさんもRさんも大人なので、なんとかトピ主さんを傷つけないように、と考えているとは思うのですが、温泉は行かないと思いますよ。

日曜日に会う前に、断られる事を想定して出掛けるのをお勧めします。取り乱さないように、、。

たまに食事に行く事から、また始めたらどうですか?

ユーザーID:7462764897
めかぶさん、がんばりすぎてませんか? その2
あい
2008年4月12日 1:21

ご主人はめかぶさんの事を良く知って、その上で結婚までした
大事なパートナーじゃないですか!
旅行があまり好きでなくても、あのトピを読めば
「そんなにグアム行きたいんなら二人で行こう」と言ってくれるかも。
そしたらMさんとRさんとは気軽な国内温泉旅行をして
ご主人と海外に行けて(手配とか一緒にやれば心強くないですか?)
一石二鳥ではないでしょうか?

今のめかぶさんには身近ですべてわかって受け止めてくれる人が
必要だと思います。
ご主人にすべて打ち明けて、甘えてみてはどうですか?
Mさんと旅行できるかも?なんて邪な考えで資料集めなどを
手伝ってくれているわけではないと思いますよ!
もっと自分に自信を持って!!

ユーザーID:0885812668
お節介ですが
pe
2008年4月12日 2:18

めかぶさん、こんにちは。
可愛いハンドルネームですね。

さて、余計なこととは存じますが、
このトピはもう〆られたほうが良いのではと・・・。
Mさんの周りの人が善意のかたたちばかりとは限りません。
「これって、Mのことじゃ!?」と気づいた人がご注進となる前に、一刻も早く ! ! !

ユーザーID:9777179843
ははあ。
クラウザー
2008年4月12日 3:49

私も過去めかぶさんに似たような知人がいましたが
まったく同じように「旅行」が切っ掛けで縁が切れました。

同性同士の旅行って諸刃の剣だと思います。
まさかめかぶさんの旦那様が同行するとは思いたくないですが…
ここまでくると、それもありえるかもなと思っています。

Rさん、こちらをご覧になっておられるんですよね?
もし差し支えなければ、日曜のご会談が終了した後
Rさん視点からみたご報告のカキコを頂けないものでしょうか。
(無理でしたら申し訳ありません)

めかぶさんの文章は
「よくここまで他者の神経を逆撫でできるものだ」と
絶句するような右斜めはるか上を行く見当違いなものばかりだからです。

ユーザーID:2031485214
物事の本質では?
まり
2008年4月12日 5:02

初めてレスします。全部読みました。

あなたがすべき事は「感謝」ですよ。

旅行の件にしても、「いつもありがとう。Mに任せると安心できるし、いいプランを立ててくれるし、とても感謝してるんだ。」ってひと言がなかったから今回のような事になってしまったのでは?

人に頼って生きる事が悪いとは思いませんよ。ただ、自分ができないから助けてもらう事が普通ではなく、相手の善意からくるものだって感謝の心がないから「不愉快」な気持ちにみんななってるんじゃないでしょうか?

たぶん、この多くの返事の方が「あなたも何かしてあげるべきだ」と返答してるのは「与えられたら与え返してあげよう」って気持ちの事を言ってるんだと思います。

不慣れな人が無理して旅行の計画立てて「おじゃん」になるよりは上手な人がやるほうがいいと思います。
なんでもそうですけど。ただ、それに便乗する場合は自分もできる限りの相手へ何かを返してあげないとね。

ユーザーID:9475804542
もうやんなっちゃう。
とろ
2008年4月12日 5:41

ってかんじです。トピ主さんの事ですが。

といいつつも、
Rさんと会ってどうなるんだろうと。。Rさんもさすがにもう無理ではないかと。ここの存在も知ってますし。

Rさんも本当に温泉の話しを進めるつもりというよりは何か話した事があったから、
日曜日会う事にした気がとてもしますが。

トピ主さんの温泉企画したからチャラでしょうって態度と温度差がすごそうですね。
旦那さんも勝手に行く気で誘ってますし。(というか企画を肩代わりしてもらおうとしてる?)
でも言ってもわからないみたいですから。しょうがない。

後でこうだったんだなーって気づく日が来る事を心底祈りますが。

ユーザーID:5819220459
「ごめんなさい」と「ありがとう」
きのこスープ
2008年4月12日 7:51

めかぶさん、普段の生活で「ごめんなさい」と「ありがとう」を口にされてますか?

今までのめかぶさんのレスは、「〜〜で凹んだ、もやもやした、イラついた」「私だって〜〜しています」というのみで、
MさんやRさん、そして今までめかぶさんに(いい意味で変わって欲しいから)レスをつけられていた皆さんに対して、
「ごめんなさい」「ありがとう」という言葉が一切ないのがずっと気になっています。

2のトピ文に「皆様にお礼も申し上げられないまま」とありますが、
その後のめかぶさんのレスにも、「お礼」にあたる単語はどこにも見られません。
(もし私が見落としていたら、どなたかご指摘ください)

凹んだり、もやもやしたり、は誰にでもあります。
でも、それは自分の心の中だけにしておき、まずはめかぶさんを思ってくれている方々に対して、
「ごめんなさい」や「ありがとう」を伝えるようにしませんか?

「行き違いがあって申し訳ない」は、相手にもそれなりの非がある時に使うべきです。
今回は「自分の非が招いたこと」を認識して、MさんRさんに謝罪と感謝を伝えて欲しいです。

ユーザーID:3846314592
何で?
理解不能
2008年4月12日 9:22

何でまたそこで旦那に手伝ってもらうわけ?
まさか、旦那も一緒に行くわけじゃないですよね?
そもそも、旅行のOKも出てないのに。
私だったら、この状態でしかも旦那つきの旅行なんて
絶対参加したくありません。
他の方も親切にアドバイスしてくれているのに、
失礼ですが、日本語理解できてます?

まずは、言い訳せず筋を通してきっちり謝罪しましょうよ。
それからは、Mさん側から接触があるまで関わらないであげて欲しいです。

ユーザーID:0330258590
行き違いではありません
どど
2008年4月12日 9:35

これだけの時間をかけたのに、まだなにが悪いのか理解できていないとは、大変驚きました。
あなたはなにもできないお姫様で、あれがしたいここに行きたいと提案するだけ。Mさんにやってもらって当然、だって好きでやっているんだからという考え方自体が間違っているのであって、「行き違い」ではなくあなたが一方的に悪いんですよ。
じゃあ今回は自分で旅行の企画を立てればいいのねと言う単純な問題ではなく、自分自身の考えかた、これからの生き方を見つめなおすことができなければ、2人のステキな友達に見捨てられるかもしれませんね。

ユーザーID:6246701614
三度目。ちょっと落ち着いて、お茶でも飲んでリラックス!
ごますけ
2008年4月12日 11:03

トピ主様が小町で本当に聞きたかったことは多分
『いまMが何を考えてるのか知りたい、
自分に共感してくれる人と一緒に愚痴りたいだけ』
なので自分へのアドバイスは一切必要なく
皆から指摘されてる事はただ「うるさい」だけなのでは?

自分では全然理解できないけど、でも皆が言うから
自分にも間違ってるところがあるのかもしれない。
納得できないけど、小町で言われた通りMやRに謝罪しよう。
もう、小町の皆の言う通り行動すればいいんでしょう?
だから、言われた通り謝罪もするし旅行も企画する。
その上まだ私を寄ってたかって叩くの?
という自暴自棄の域に入ってないか心配です。

トピ主様の根底にある問題は全て『未知への恐怖心』だと思います。
「怖い」だけならきっと改善できます。
でも「嫌」になってしまったらもう手遅れですよ。

どうか、トピ主様が他人の意見を吸収してかみ砕き
自分の糧にすることができますように。
いまトピ主様が頑固になってるのは、
指摘されてる自分の欠点と向き合うのが怖いからじゃないかな。
怖がって問題を投げてはダメですよ!
応援してます。

ユーザーID:1598251656
お互いに伝わらない
パッソ
2008年4月12日 12:06

めかぶさんの様子からしてみんなが何を言っても伝わらないと思います
思考経路が違うんですよ

自分の言動に対して皆が同じ事を批判してくる→その言動に対しては悪いとは思わなかったが大勢の人が悪いと言っているから悪いことなのかなと思う→「思う」と思うだけで理解や納得はできていないと思います。

例えば小さい子がお友達の髪の毛をはさみで切ってしまったとします
→母親が髪の毛は切ってはいけない事、そういった事をするとお友達が嫌がる・悲しむ事を教えたとします
→その子はわかったと言います。しばらくするとお友達の洋服を切っています
その子は悪気は全くありません
「『髪の毛』を切ってはいけない事」と「『髪の毛』を切る事だけがお友達が嫌がり悲しむ事」を頭にいれているのです
『何故お友達が嫌がり悲しむのか』『嫌がり悲しむ行為は髪の毛を切る事以外に何があるのか』が本当に理解されていないため
「髪を切ってはいけない」「洋服を切ってはいけない」・・と『してはいけない項目』を暗記しているだけなので次から次と問題が勃発するのです

だからめかぶさんとのやりとりはずっとループ状態かと・・

ユーザーID:5485913997
なぜにいつも上から目線なのか
ももぞう
2008年4月12日 12:43

めかぶさんのレスって何処かいつもいつも上から目線のように感じます。
言葉選びがおかしいのか、言葉が足りないのか、よくわかりませんが。

めかぶさんは 【わたしはがんばってる】【わたしは傷ついてる】という内容を繰り返していますが
どうもがんばっているようにも感じられないし、傷ついているように感じられないのです。
ガラスのハートならぬ、鋼鉄のハートとでも言うんでしょうか?
感情が上滑りというのか?上辺というのか?表面だけのものに感じられて仕方がないです。

何人かの方がレスされていますが、一度カウンセリングなり、心療内科を受診されることをお薦めします。

ユーザーID:2781845049
!!!気持ちを切り替えて!!!
のりこ
2008年4月12日 12:54

旅行の手配をしたことなかったら、尻ごみする気持ち解らないではありません。
まして海外なら尚更。

国内なら、交通手段を考えて、温泉旅館を決めて予約なりしておく。
あとは、美味しく食事できそうなお店と観光に良さそうなところを
探してたらいいと思いますよ。
きっちりしたプランではなく、その時の気分もあるので、余裕をもって計画して下さい。
たとえ、そのプランがイマイチだったとしても、めかぶさんが友達と楽しもうとたてたプラン
だから、ちょっとした感想は話しても、めかぶさんに文句を言う人はいないと思いますよ。

めかぶさん!旅の計画は楽しいですよ、人に頼んで行くだけなんてもったいないです。
下調べした方が、その土地を旅する実感があります。
私なんて、自分で地図まで作成しちゃいます。いろんなプランてんこもりです。取捨選択しながら旅します。
地図やガイドブックは手分けしてもってもらいます。

ただ、宴会の幹事は輪番制にしました。みんな気持ちよくやってくれます。

自分が大変な事は、人も大変かもっていう思いやりは大事です。

皆さん、責めるばかりもね。

ユーザーID:3941282346
ええと
momonga5
2008年4月12日 13:08

行き違いになった主な原因はめかぶさんの思い込み&連絡をしなかった事。
Mが悪いという考え方から脱却していないのですね。

ご主人に「一緒に計画考えて」と持ちかけたのはめかぶさん。
>夫がはりきっているのは(Mと)一緒にいけるかもしれないから
こんな嫉妬心を持って何も知らないMさんを恨むくらいなら、ご主人の手を借りなければ良い。

自分の妄想(Mに気のある夫、Mは何でもやりたがり、すぐ返信がないのは怒っているから)だけで、人の感情を勝手に決めて、人を悪者にするのはやめましょう。

Rさんとどのような結果になっているかはわかりませんが、これでは友人関係が修復できる可能性は少なくなってしまったと思います。
何人もの方が書かれているように、一度カウンセリングを受けたほうが良いかもしれません。人間関係の結び方を変えていかないと、めかぶさんにとって世の中は生きにくいものになるかもしれません。

ユーザーID:4319277063
予測不能だった…>夫に頼る
アイビー
2008年4月12日 13:44

4月9日に一度MさんやRさんのために動いてみればいいのにと書きました。
それは、トピ主さんがMさんやRさんの今までの苦労を体感すれば
当初のご質問「乗り気じゃなかったのかな?」の真相がトピ主さんにも理解できるであろうと思ったから。

実際今回Rさんからの返信がちょっとないくらいで「イライラ」されてますよね?
これを体感して尚、以前自分がMさんに対して2ヶ月も返信しなかったことについて何も感じませんか?
何か感じるところがあれば、それが第1歩だと思うんですが。

実際は何も感じていらっしゃらず、相変わらずの「自分だけが被害者」っぷりですか?
故にその後夫を巻き込み、(=夫に煩わしい事を色々やらせて)
結局はMさん達の苦労等を体感しなくて済む形をとっている?
これでは意味がないってこと、わからないのかな?

Rさん、ここを読んでいらっしゃるでしょうか?
私には以前、トピ主さんみたいな友人がおりまして、結局は大喧嘩の末別れました。
あの体験から得るものもそれなりにありましたが、長く付き合っていても時間の無駄
ということは大いに言えると確信しております。

ユーザーID:0505985430
いいかげんにしましょう
みちこ
2008年4月12日 14:02

ご主人と旅行に行ってゆっくり人生設計について語ったらどうですか?

ユーザーID:5366241378
やはりカウンセリングを
konago
2008年4月12日 14:05

受けてみた方がいいと感じました。
ご本人もご主人も気づいていないと思います。

めかぶさんの人格や人間性を否定してはいません。
ただ、思考パターンに問題があるのではないでしょうか。
物事の本質まで考えが到達していないので
大勢の方のレスを「見ているだけ」で、「読んではいない」のです。
根本から解決していないので、空回りするだけなのでしょう。

ユーザーID:4283779001
これまででわかったこと。
pow
2008年4月12日 15:13

総じて、底の浅い人間関係が根本的。
関係には、甘えや依存なんて当たり前にあること。
その関係に根本的なところで対等などありえない。
この件でも、主体側であるM、Rが勝手な基準で対等
を決めているに過ぎない。相互に友人であるならば、
M,Rがトピ主にゲタを履かせて遣れば済むこと。
逆に言えば、トピ主がみそっかすの位置に納まれば全く問題は
無いはず。

ユーザーID:9597073305
日曜のご報告前にトビが埋まってしまうので書き込み控えましょう
ぴーこ
2008年4月12日 15:15

トビは『25』まで行くと『終了』して自動的に埋まります。

どなたかも書き込みしていらっしゃいましたが、日曜日にRさんとお会いしためかぶさんのご報告をお聞きできなくなります。

感情にまかせた書き込みはひとまず控えませんか?

時々、小町の話題に出てくる、極、少数派の御姑さんと同じように「言わずにいられない」みたいに書きなぐるのではなく、少し経過を見守りませんか?

正直、皆さんのご意見よりも、ここまできたら、日曜日のRさんとのお話の結果をめかぶさんよりお聞きしたい人がほとんどだと思いますが………

また、もし埋まってしまった場合、めかぶさんにはそのお話の結果だけでもお聞きしたいです!
なぜなら、ここまで、めかぶさんが小町にトビをお立てになって、沢山の人に意見を聞いてきた以上、親身になって答えてきた皆さんに対して最後まで経過を報告する義務があるとも思うからです。

ユーザーID:8064529664
パッソさんに一票!携帯からの書き込み
バナナミルク
2008年4月12日 15:16

最初からずっとみてきました。色々皆さんが助言してきてるのに、何か的はずれのめかぶさんの発言に???でしたが、パッソさんの説明で納得です。

ユーザーID:4849368035
お疲れ様です
プリプリ
2008年4月12日 16:44

トピ主さん、温泉旅行の企画がんばってますね。お疲れ様です。

前回も書きましたが、私は「温泉旅行は成功するだろうか?」と少々心配しています。

まずは、Mさんとの人間関係修復をがんばった方がいいと思います。

>Mにメールでサイトを教えられ「比較検討してみてね」と言われた後、
「あのメールに凹みました。本当は乗り気じゃないのかなって・・」
と返事をした所、
「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」
と返事が来ました。

トピ主さんは、Mさんに対して「あなたのメールでへこみました。(傷つきました)」とメールしましたよね?

私がMさんなら、そんなメールをもらったら正直むかつきます。

まずは、ここを謝罪しませんか?

「あんなメールを送ってしまってごめんなさい。Mは何も悪くないのに…。反省してます。」と。

ユーザーID:4653573656
Powさんに同意
お見事
2008年4月12日 18:02

まったく同意です。

みんなが同じ性格で同じ考え方である訳ないですからね。
何でも同じじゃないと気がすまない人って多いですね。
変なの。

ユーザーID:0790852518
厳しいですねぇ。
グラッセ
2008年4月12日 21:27

トピ主さん,頑張ってらっしゃると思いますが・・・・

もともと出来ない事が多いトピ主さんにいきなり100%を求めるのは無理だと思うのですが。
だからご主人の力を借りてもいいと思いますよ。
ただ,トピ主さんの書き込みを見て「ご主人も行くの!?」とちょっと驚きましたが。(笑)

いきなり変われ,でないと許さない!というのは厳しいかと。
プレッシャーもかかりすぎると出来ることも出来なくなりますよ。
まずはトピ主さんの出来るやり方で頑張れればいいのではと思います。
MさんとRさんならその辺りも理解してくれると思うのですが。
また直接お話しすることでいろいろ勉強にもなると思いますし。

MさんとRさんには誠意を持ってお話してくださいね。

ユーザーID:6674871348
私がRさんだったら超プレッシャーを感じる
温州みかん
2008年4月12日 22:19

だってだって、トピ主さんは
1.メールの返事が遅いだけでへこむ&いらつく
2.旅行の件でこじれてしまったのに、勝手に旅行の計画をたてている
3.しかも夫まで巻き込んでオオゴトにしている
4.温泉旅行を断ったらトピ主さんがまたへこみまくる
5.温泉旅行に行ったら行ったでトピ主さんに気を使いとにかく楽しい雰囲気にしなければトピ主さんはまたへこむ
6.それを自分も読むことができる掲示板でちくいち報告される
7.温泉旅行行かなくても気を使う、行っても気をつかう
8.そこまでRさん、Mさんを悩ませていることを知らずにトピ主さんは勝手に張り切るor落ち込む

トピ主さんが張り切りすぎて行動することは相手にこれだけ負担を与えることになることを少しは察してください。
羨ましいくらいの大人力を持っているRさん、Mさんはうまいことこれらの試練を乗り越えられるでしょうが、そこまで根気強い人はごく稀だと思います。

とにかく今いる友人を大事にしてください。

ユーザーID:7839265492
これからのめかぶさん
らら
2008年4月13日 0:20

めかぶさん、今回のことはショックだったんですよね。
今まで好きでやってくれていると思っていたのに、と。
かと思えば、相談した小町で散々非難されるしで、混乱しますよね。

めかぶさんのレス等から、自己肯定感があまりに低い印象があります。
自分に自信がないから人に任せたくなるし
それをおかしいと言われると猛烈に反発して自分を守りたくなるんじゃないでしょうか。

めかぶさん、失礼ですが子供の頃、お母様のお手伝いをしようとして
「あなたがやると却って遅くなる!」と拒否されていたことなどありませんか?
「どうせ何をやってもうまくいかない」と言われ続けたりとか。
もし思い当たる節があるのなら、責任はめかぶさんだけのものではないかもしれません。

RさんだってMさんだってめかぶさんに出来ることだと思うから言うのです。
もっと自信を持ちましょうよ。
そのためにも、旅行の前にご主人とのお食事でいいですから
自分ひとりだけで(ここポイント)予約してみましょう。
めかぶさんに今必要なのは、成功体験を重ねることだと思います。

ユーザーID:3225622569
ほぼ独り言
うるら
2008年4月13日 1:12

なんか可哀想・・・。めかぶさんが。

確かに子供だけど、自分なりに一生懸命やってるつもりなんだろうなあと思うから。
ここでの発言は、完全に言葉足らずなんだと思う。

方向がずれてるんなら一生懸命やったって意味ないんだよ!という気持もわかりますが・・・でもこうやって学んで行くんじゃないの?

>そこだけはMにもRにも、皆さんにも分かってほしいです。
MさんRさんはともかく、「皆さん」にはわかってもらわなくていいと思いますよ。所詮他人だから。

ご主人の事は・・・Mさんといろいろあってご主人は心配していた。これで仲直りが出来るなら!と頑張っているご主人を見てなんとなくもやもや、というのはなんかわかるような気がするんだな。うまく言えないけど。
それに、友達にお膳立てを頼むのはおかしくても、ご主人と一緒にやるのはそこまで変じゃないでしょう。身内だし。

めかぶさん、自分の気持を表現するのが下手なんでしょうね。ある意味気の毒です。
Rさんにそこまで理解してもらうのは難しいでしょうしね・・・。

空回りしてるような気がしてならないです。

ユーザーID:3278243796
購買しましょう。
とろろ
2008年4月13日 1:22

旅行雑誌を本屋で立ち読みとありましたが、
初心者なんですよね。
買ってしまうという選択をなぜしないのでしょうか?
買ってしまえば、家で気になるページをチェックしたり
書き込んだり、付箋紙貼ったりできるじゃないですか。

なんかめかぶさん、形だけ「私もがんばってます」ってのを
見せてわかってもらおうとしてるだけのような気がします。
ご主人に協力してもらうとか・・
あくまでも自分の負担を少なくて済まそうというのが
みえみえなんですけど・・

ユーザーID:5575093081
こういうひといます
クィニー
2008年4月13日 2:01

レス数の多さに引かれて初めて来ました。
前トピも含め、他を圧倒する生産性のない
内容。トピ主さんはどういう人なんですかね。
たぶん、真っ白な灰みたいな感じじゃないですか?
ブラックジャックに出てきますよね、飛行機事故
で死んだ兄妹がブラックジャックを凍死させようと
する話。あの妹さんみたいに、なんか弱くて
イライラさせられるタイプ。
私の文章までへにゃへにゃになってしまいました。

ユーザーID:2554383154
このトピもう見ませんが、
子供婆
2008年4月13日 8:53

あまりに長いトピで、づらづらとしか読んでいませんが。

Mさん崇拝のレスを並べ、次にRさんを引っ張り出す。
全てはトピ主さんの腹積もり一つのことに、長すぎです。
最後どーんとMさんの意見を示し、ここは締めくくられるのかな?って、
子供婆は勝手に推測しています。

旅行って良いですよね。気持ちが新鮮になります。
でも誰とどこへ行こうと自由なんですよ。
Mさん、Rさん以外との旅行を企画することを提案したいです。

その二人にこだわり過ぎるから、おかしくなるのでは?
人の気持ちや内面を、独り善がりで納得することに、何の利益も生じません。

実際の行動から判断をしていくと、口の上手い人に騙されたり、
言いたいことを相手に直接伝えることで、かなりリスクは回避できます。
現実もシンプルかつ比較的円滑に見えます。
悪く取りすぎることもない。

今回、旅行計画よりも小町を楽しんでいる、そう見えて仕方ありません。

ユーザーID:3440245042
このレスも見てください
中学生
2008年4月13日 13:02

子どもでもここまで子どもっぽくなんかありませんね。
とりあえず形だけ謝って、温泉旅行??
親に怒られたからとりあえず洗濯物をたたんで、ちょっとでも親の怒り気をおさめようとしてる子どもと一緒ですよ??
自分の行為、分かりますか?
Rさんは、今日あなたと会って縁を切るつもりだと思いますよ。
そしてもしそうされても泣きついたりしないであげて下さいよ。
Mさんの為にも。
もし温泉旅行に行きたいと言ってくれたなら、
あなたは幸せもんです。

ユーザーID:3239742087
みんな、なんでそんなに熱くなっているの?
塩バニラ
2008年4月13日 14:26

前スレからずっとロムっていましたが、なぜそんなにこの件に関して議論が白熱しているのですか?
めかぶさんが友達から敬遠されようがどうしようが別にいいんじゃない?
こういうタイプ、身の回りに一人くらいいるけれど実生活じゃ本人に向かってこんなに責めないでしょ?
みんなも そーとーしつこいと思うよ。端からみていると、熱くなっている人はめかぶさんと同レベルかも??

ユーザーID:6315668247
結局・・・
あ〜あ
2008年4月13日 22:36

MさんとRさんに頼れないから、旦那さんに頼ってるだけですね。

プランを立ててから、相手に意見を求めたり、どちらか迷っているものがあって意見を求めるのはいいと思うんです。
そういう意味で、「相手に任せる」事はあるかと思うのです。

けれど、それはお互いにギブアンドテイクでいる仲だから。
それをよく考えていただきたい。
「仕切るのが好きだから任せた」のではなく、「自分が出来ないから丸投げした」のです。丸投げは尊重ではありません。
厳しいですが、多くの方はみなそう思っています。

ですが、変わろうとしているめかぶさん。すばらしいと思います。
今すぐに結論を出したくて、いきなり温泉旅行になっているように思えますが、少し冷却期間が必要だという事に気づいてください。

旅行の企画、私も苦手です。
まずはツアーに色々参加してみて、MさんやRさん以外の人にも「この前○○に行ったんだ」という話題で、情報収集してみたら・・?
その上で、近場で企画して一人or旦那さんと旅行。
慣れてきたら友人と・・・がいいと思う。

がんばってください。

ユーザーID:7201934172
修復できるものと、修復できないものがある。
暇なんです。
2008年4月14日 6:58

温泉、RさんとMさん、行きたくないと思うよ。でも友人思いの人たちだから断りにくいだろうな。お友達に、そんな気持ちの負担かけさせていいのかなか?私には出来ない。めかぶさんがMさんを『自分だけの友人』と思いたい気持ちがあるんだと思います。ご主人がエリート、英語ぺらぺら、裕福。やっぱりそんな人、自分の友人だったら自慢できるよね。お友達は自慢するために居るんじゃないですよ。この掲示板にMさんのメールを掲載して、どうしようと思っているの?
めかぶさんは旅行に行ったことがほとんどないんですよね。どこかへ、行ってみたい気持ちはあるんでしょう?ご主人や、お母さん(いれば姉妹の方)とまずは週末を利用して出かけては?京都や、奈良といった都市はどうでしょう?そして韓国、台湾、上海、バンコクと徐々に海外に見聞を広げていったら?いろんなことが見てくるよ。

ユーザーID:3569660091
トピ主です。Rに会いました。温泉の話はできませんでした・・
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 8:48

投稿が遅れて申し訳ありませんでした。Rとのやりとりを詳細に思い出しながら文章を作ったので時間がかかってしまいました。
Rとの待ち合わせのお店に行ったら彼女はすでに来てました。
私が温泉の話をしようとすると手で遮られて
「先に言っておくけどMも私も温泉には行けないの」と言われました・・。
そして
「掲示板の事Mにバレたよ。」
「少し長くなるかもしれないけどまず私の話を聞いて欲しい」と言われ
黙って聞きました。
Rからは「あの掲示板に私とのやり取りを正直に載せるのも作り変えるのも何も載せないのもめかぶの自由」と言われましたが私はありのまま全てを載せます。私はそこまで卑怯な人間ではありませんから。
Rは前のトピは全部読んだものの、新しいこのトピは一度も見なかったそうです「見ると腹が立ちそうだったから」との事で・・。
でもRから皆様へのメールを載せてから2,3日後Mから連絡があり「私の事が掲示板に書かれてるみたいなの。Rも知ってる・・よね」と言われ、もう隠し通す事は無理だと全てを話したそうです。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。Mの同僚のせいで・・
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 8:51

Mは泣いていたそうです・・・。なぜMにバレたかというとMのパート先の人が小町を見て最初は
「随分Mちゃんに似た話だな」と思ったけど、まさかね。とMに伝える事は無かったそうです。しかしMが先日韓国へ行った際のやりとりを見て
(最初は一人で一泊の予定が急遽友達と二泊三日になった事)Mの事と確信したそうです。
RはMに謝り「内容が内容だったからMが傷つくと思ってどうしても言えなかった。Mに掲示板の事を教えた人にもMのためを思って黙っていて欲しかった」
と、その人の事を責める言い方をした所Mは

ユーザーID:4719524959
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 8:54

M「それは違う。彼女も私に教えるべきか随分悩んだって言ってた。何も
知らない方が幸せかもって思いながら、でも自分に対して変な嫉妬と逆恨みでドロドロしてる名ばかりの友達のためにこれからもMちゃんは利用されるんじゃないか。本当にこのままでいいのかずっと迷ってるうちにRから掲示板の皆様へのメールを見て、話す決心がついた。このままじゃあまりにもMちゃんがかわいそうだ。Rさんというしっかりしたちゃんと分かってくれてる友達がついててくれれば真実を知って傷ついてもきっとRさんが支えてくれる。そう思って勇気を出して私に本当の事を教えてくれたの。教えてもらって良かったと思ってるよ。」
教えた人・・余計な事をしてくれたものです。私達の関係がこじれてしまうとほんの少しでも考えて欲しかった・・。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 8:56

タイミング的には最悪でした。Mに掲示板の事がバレたのと同じような時期に私はMとRに温泉のメールをしたのですから。
Rから
「温泉のメールをもらってから嫌だったけど新しいほうの掲示板も全部
見た。アレがめかぶの本音なんだね。凄く良く分かったよ。確かに夫の事ではMに憧れてる態度取ったりめかぶに同情する部分もあるけど。でもね、めかぶはMがただ外見が綺麗だからいつも得してる。苦労も努力もしないで幸せを掴んでるって思ってるけど全然違うから。Mはね、努力してる事をいちいち口に出さないだけなの。めかぶには全然理解できないかも知れないけど皆に気づかれない所でさりげなく気を使ったりしてるの。それを当然だと思ってるの。
だからいちいち自慢げに口に出したりしないの。同じような事、トピの中でも言ってくれてる人いたけど全然理解してないよね。どうせ私が言った所で理解してくれないだろうけど、でも言わせてもらうよ。」

ユーザーID:4719524959
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 9:00

R「Mはね、散々泣いて、私も泣いて、『もうめかぶには会えない』ってさ。でもね、『物凄くショックだったけど、今も凄く悲しいけど、でもRが私の事を掲示板で発言してくれてた事凄く嬉しかった。掲示板で発言してくれてる見ず知らずの人達も皆キチンとした人達で、私そんなに立派じゃないのに褒めてくれたり同情してくれたりキツイ発言もあったけど嬉しかった。失ったものもあるけど私は大きなものを得た気がする。』
Mはそれしか言わなかったよ。意味わかる?めかぶにこれだけの事をされてMが言ったのは『悲しい』と『めかぶにはもう会えない』これだけなの。めかぶの事一言も悪く言わなかったよ。これがどういう事か分かる?Mがどんな思いで『もう会えない』って言ったか。分からないだろうね。めかぶみたいに人にやってもらう事ばっかり考えて人を妬んで逆恨みばっかの人には。」私がMに会って直接謝りたい。と言ったのですがRから大きな声で「これ以上何もしないで!」と言われてしまいました。お店の人が一斉にこっちを見て気まずかったです・・。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 9:04

R「めかぶが謝ってくれなくてもMには支えてくれるご主人や友達いるから。もちろん私も。だから心配御無用。頼むからこれ以上Mに関わらないであげてよ。めかぶは『私がMとRを引き合わせてあげた立場なのに!』って逆切れするかもしれないけど私も今回は引かないから。これ以上傷つけるのは許さない。あんな明るくて底抜けに素直な人を傷つけて・・!」
凄い形相でここまで言われて私も泣いてしまいました。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 9:07

「私はMの事が好きだしこれからも友達付き合いをずっとしたいと思ってる。今回の事で私も自分の事を責めた。Mがめかぶにボールを投げてるのを見守るばっかりで、めかぶにちゃんと注意しなかった。だから今私がきる事を考えて、今日めかぶに時間を作ってもらったの。私の怒りとかMの想いとか半分も理解してもらえなくても、それでも言わなきゃいけないと思ったの。何度でも言うけどこれ以上Mに関わらないであげて。グアムでも温泉でも夫と二人で行って下さい。
私からももう連絡する事は無いと思います。私はしばらくは私の事を許してくれたMに他に何がしてあげられるかだけを考えるよ。めかぶはもう何も考えなくて良いよ。」
そう言ってRは帰ってしまいました。
一生懸命調べた事が全部ムダになってしまいました・・・。
温泉旅行に私の夫も一緒に行けば運転手や荷物持ちをしてくれるだろうからMとRにもラクをさせてあげられると思っていたのに。
温泉旅行の話が無くなった事、夫にどう言おうか・・頭が真っ白です。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。長々と申し訳ありませんでした。
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 9:10

二人を物凄く怒らせてしまいました・・。Rと会っている時は殆ど口を挟む余地がなくRは言いたい事言って帰ってしまったので先程
「今日は会ってくれてありがとう。一つだけ言わせて下さい。Rは『めかぶはMが外見の綺麗さだけで良い思いをしてると思ってる』と私に言いましたが私はそこまでは思っていません。可愛くて行動的でうらやましいな〜とは思っていますが。でも少なからずMは外見で得しているのは事実だとも思っています。もしMがブサイクで太っていたらご主人に見初められる事はなかったかもしれません。可愛くて華奢な女の子とブサイクで太ってる女の子、同じ位の努力家だったらほぼ全ての人が前者の女の子に対して努力を評価するし好感を持つはずです。
残念ながら私はMほど可愛くありません。行動力もありません。そんなMに対して卑屈になっている部分があると思います。私のそういう気持ち、少しは分かって欲しかったです。だからといって何をしても許されるとは思っていません。」
とメールしました。返事は当然ありません・・。
グアムも温泉も夫と行けたらいいのですが・・。

ユーザーID:4719524959
トピ主です。きのこスープさま
めかぶ(トピ主)
2008年4月14日 11:04

私は以前のレスの中で「ごめんなさい」は発言しています。
全く言ってないわけではありません。

ユーザーID:4719524959
 
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