実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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家族・友人・人間関係

めかぶ

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • 駄目だこりゃ。

    めかぶさん、りこさんのレスに関してはキッパリハッキリときちんと自分の気持ちを書いていますよね。
    書いているというより噛み付いている。

    でもMさんRさんには何も言っていないしやっていない。
    もうお友達関係は解消した方がいいですよ?
    恐らく書くように指示したと言う事はここを読んでいるでしょう?Rさん。
    自分達のこと書かれたからといって仕返しのようなことをやると、まわりの同情心は薄れます。

    ユーザーID:5691994591

  • これから

    おんぶにだっこにではなく、相手の立場になって物事をかんがえてみてください。お二人ご友人はとても貴方に取って頼りになる人だとおもうのです。

    そしてめかぶさんもこのトピを立ち上げる勇気は偉かったと思います(これだけ批判されれば逃げ出すものを逃げ出さずにレスをするのはスゴイ)。これから自発的に、前向きに行動をおこしてくださいね。

    ちなみにりこ様へのレスは私もそう思いました。
    続きも読んでいないのにレスをするのはルール違反ですよ。

    ユーザーID:9586192747

  • また他人に逆切れしちゃうの?

    それだけの事をやってきたのですし、判断力も理解力も無かったのでしょう?
    人々の諭す言葉も聞き入れられなかったのでしょう?

    自分のやってきた事です、甘んじて批判も受け入れれば?

    やっぱり理解した、悔いている、は只のポーズ?
    まずはその30にもなって辛抱強く冷静に話も出来ない態度を改めたらどうかな?

    ユーザーID:9140346419

  • ・・・で

    Rさんからのメール、トピ主さん思いのとても良いメールだと思います

    でも、このメールを小町のみなさんに公開してはいおわり。じゃないんですよ。
    それはわかりますよね?

    もしかして、「Rがこれを出せといったからそうしただけだ」とお考えですか?
    きちんと内容読まれました?
    もう外野があれこれ言うこともないと思います。いや、言ってはいけない。

    Rさんからのメールを何度も読み返してください。

    ユーザーID:4100054801

  • トピ主です。予想通り・・

    MとRが素晴らしい友人!あなたも二人を見習え!というレスが付くんだろうなとの予想通りでした・・。
    確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。
    でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

    正直、MとRが二人で会っている事を知らなかったので結構ショックです。
    Mは私の大学時代からの友人です。Rは私の以前の職場で仲良くなった人です。私が二人を引き合わせ、三人でよく行動してました。
    そう思っていました。あのメールを見るまでは。私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。
    RもMほどではないけど行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。
    今、私が思っていることです。

    ユーザーID:4719524959

  • RさんMさん教えてくれませんか?

    トピ主さんの問題点や今後の事などは前のトピで充分議論尽くされたと思うのですが、まだ足りないとは………。


    私はトピ主さんの今後よりも、
    友人として対等でありたいとボールを投げ続けていたのに受け止めてもらえず、
    怒りの胸のうちをはっきりと文章にしてメールで伝えたにもかかわらず、
    いまだ他人事のようにスルーするめかぶさんに対して、
    RさんMさんが今後も友人関係を続けていくのかの方が知りたいです。


    RさんMさん是非教えてくれませんか?

    ユーザーID:5084185625

  • がっかり・・・

    報告読ませてもらいました。
    でも、その後のあなたの対応については触れられてないような?
    問題点は、最初のトピを読めば自ずと分かりませんか?
    アドバイスもたくさんあったと思いますが・・・。
    今後の事をこのトピで話していくって・・・どこまで他力本願なんですか??

    ユーザーID:0380528218

  • もう何も言わなくても良い

    めかぶさん、まだこのトピに目を通しているのであれば、もうこのトピを閉じて、忘れたほうがいいと思います。

    たぶん、めかぶさんは、Mさん、Rさんに本音を言われて相当ショックを受けただろうと思います。その上、このトピ上で不特定多数の人に「あんたが悪い」と言われ続けるのは、精神的にも辛いだろうと思います。

    もう、このトピに頼らなくとも、Mさん、Rさんという二人のご友人がめかぶさんとの友人関係を今後どうしたいか、明確な答えを出しているのですから、このトピに改めて自分の今の気持ちを書く必要はないと思います。あとは、そのお二人の思いにどう応えていくか、ということだけですよね。

    過去を変えることはできませんが、未来は自分で変えることが出来ます。
    友人関係が末永く続くよう、願っています。

    ユーザーID:8102911566

  • やっぱりもうヒトコト。

    >レスしてくれた皆様に対してのRからのメッセージを載せる事、そして私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。

    ・・・・・って、どこまで他力本願なんだろうか、と思わずにはいられません。
    あなたの問題点はすでにたくさんの人から言われていること。
    それをまったく理解もせず、まだ人から変えてもらえることを期待しているあたりが救いようがない。

    そんなことではMさんもRさんも離れていくのは時間の問題です。

    どこを変えたらいいのか教えて、じゃなくて、ここが悪かった、ここを直します、という意気込みが必要なのです。
    どうしてそれがわからないんですかねぇ。(溜息)

    どうしてあなたのためにいろいろ考えてあげないといけないのか。さっぱりワケがわかりません。
    Mさんが気の毒でついレスしてしまいますが、あなたの為に考えてあげるなんて、うんざりです。

    ユーザーID:0117668822

  • わはは

    掲示板は批判もあると思わないと。「前読んでいないなら投稿できない」ルールはありません。

    前も言いましたが、Mさんにこだわりすぎです。
    Rさんも言い難い事をはっきり言ってくれるだけ、いい人だと思います。30才過ぎて性格を直すのは難しいので、何も言わずに友人をやめる方が一般的です。友人関係を続けたいなら、まず二人に謝罪すること。
    そして何か楽しいことをしたいなら、自分が幹事になること。

    「任せておけば安心」と言う言葉に喜ぶのは、リードをするのが好きな男性くらいだと覚えましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:4319277063

  • トピ主さんも、RさんにMさんの事お話されていたではありませんか。MさんもRさんも私からしたら普通、というか優しくて立派な女性に感じます。Mさんの トピ主さんとRさんに対する心使い私には伝わりました。Rさんからの気持ちも伝わりました。でも肝心のトピ主さんには、心に響くのはやはり難しいんでしょうか。とても残念です。もう少し 相手の気持ちになって物事を考えたり 想像する力があれば 少しずつ いい方に行けるのでは?あと、何かあった時 まず自分で考えて整理してみる、試してみる事がトピ主さんには大事かなと思います。

    ユーザーID:9536634200

  • 根本的に・・・

    トピ主さんは根本的に考え方を改めたほうがいいのではないでしょうか。
    自分が紹介したのに自分抜きで遊ぶなんて、とか、旦那との旅行計画は立てるのに自分には立ててくれない、とか、自分との旅行の話は途中なのに他の人と旅行に行っていたなんて、とか・・・
    どれも自己中心的で幼い考え方です。
    MさんとRさんはもう友達なんでしょう。
    二人が遊ぶのに誰かの許可なんて必要ありませんよ。

    行動的な人と私は違う、これでも精一杯だと言うかもしれませんが、自分ができない分の穴を他人に埋めてもらうのを当然と思ってはいませんか?
    自分の思い通りに周りの人が動いてくれないと言って恨むよりも、自分を変えるように努力なさったらいかがでしょう。
    子供みたいなことを言って周囲を不快にさせまくっているうちに、本当に誰からも相手にされなくなりますよ。
    ご自分の性格について一度じっくり考えて、反射的に「自分も悪いとこはあったと思うけど・・・」と思う程度で済まさずに、しっかり「反省する」ってことをしてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5739272447

  • じっくり全部のレスを読んでみてください

    MさんだけでなくRさんにも逆恨みっぽい事を考えていませんか?
    「私が2人を引き合わせたんだから、私のいない所で2人で話さないでよ!」なんて
    あまりにも勝手な言い分じゃないですか。年齢を考えて下さい。


    何で私だけ批判されなきゃいけないの?!私って可哀想!!
    なんて考えてないでしょうね…?

    ユーザーID:5468957296

  • 泣き顔アイコンをつけ続けて…

    >前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

    催促する訳じゃないけど、
    お礼は、まだ一言もタイプされてませんよ〜。

    >私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。

    ん?めかぶさんも、お二人の知らないところでお二人の話をしてましたね・・。
    それはいいの?


    「こんなに言われるなら自分がダメなの“かも”しれない」

    「でも凹んだ」

    「それにずいぶんひどいことも言われた」

    この3点をショートトラックで延々回ってるみたい・・・

    外側にはもっと広いトラック、ありますよ〜。

    ユーザーID:8034708284

  • ショックじゃなく、当たり前

    MさんとRさんが2人で会っていたことに、ショック...って
    2人への感謝の言葉、お詫びを考えているではなく「ショック」。
    理由は、2人を引き合わせたのが私だから。
    だったら、今からでも「私が2人を引き合わせたんだから、2人では会わないで」
    「連絡も取らないで」と言えばいい。
    トピ主なら、きっと言えますよ。
    そしてMさんもRさんも、納得してくれるでしょう。
    トピ主との付き合いを絶つことを...
    誰が引き合わせようと、気が合えば2人で会いますよ。
    意味不明で非常識なトピ主が居るより、ずっと楽で楽しいはずです。

    それと、あなたRさんにこのトピを立てること伝えてるんですよね?
    Rさん見ますよね。
    次はRさんとモメる気ですか? なぜ、そうなるか理解できますか?
    無理かもしれませんね。
    どうせ、トピ主には解らないから書きません。

    ユーザーID:4370762514

  • また?

    MさんとRさんが二人で会ってたとかいま関係ないでしょ?ショックですってさぁ、投げたボールを避け続けられてるMさん、怒ったことも無視されているRさんの方がよっっっっぽどショックで気の毒だと思いませんか?

    いつまでも被害者気分で、
    私ショック、
    私もやもや、
    私悪いのかも、
    ってよくマイナスだけ探して来ますね。最初のトピに立ち返ってしまってお友達二人の行為を踏みにじってるって理解してますか?
    めかぶさん!

    ユーザーID:8628100077

  • 小学生?

    トピ主さん、小学生並…。

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです


    これ、あっったり前のことだから…。
    正直に載せたら、MさんやRさんと同じくらい素晴らしい人なのですか?

    自分が引き合わせた友達が仲良しになるってのは、いいことです。
    私は、嬉しいですよ。何人も引き合わせたけど。

    Mさんは、Rさんの。Rさんは、Mさんの魅力がとても好きだから
    仲良しになった。
    別にめかぶさんに遠慮することでもないし、めかぶさん無しで
    会うのも、普通のことですよ。

    『私の友達なのにっ!』と怒るのは、小学生レベルです。

    今まで、前のトピも含め、沢山の人がコメントしました。
    自分を真っ直ぐ見つめ直せないのですね。
    残念です。

    ユーザーID:8834461975

  • あたりまえ

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。
    あたりまえです。
    何を自慢げに・・・。

    MさんとRさんと一緒に海外旅行に行こうとしていたんですよね?
    なのにトピ主様を通した付き合いしかしてはいけないんですか?
    MさんRさん同士が親しくないと一緒に旅行に行きたいなんて思わないですよ。

    よくわかったことはトピ主様は自分が中心に地球が周ってると思っちゃってること。
    それでもMさんRさんというすばらしいご友人とご主人に恵まれるものなんですね。
    気を使って生きているの嫌になっちゃいました。

    ご自分の環境に感謝してトピを閉められることをお勧めします。

    ユーザーID:0359832771

  • 子どもじゃないんだから・・・・・・

    これだけ批判されつづけても、逃げずにレスしたり、新たにトピを立てたりする
    トピ主さんは偉いと思いますよ。
    でも、

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

    って・・・・。
    Rさんから「そのまま載せてほしい」と言われたんだから、「正直に載せる」のは当然のこと。
    アピールポイントでもなんでもないですよ。それも
    「彼女たちはたしかにしっかりしている。でも、私も都合良く作り替えず正直に載せた」って
    比較することじゃないでしょう!?

    しかも、「MとRが二人で会っていたのがショック」って・・・。
    中学生の友だち関係じゃないんだから・・・!
    たしかに最初はトピ主さんが二人を引き合わせたかもしれません。
    でも、もう長いおつきあいなんでしょう?
    だとしたら、すでにMさんとRさんの間にトピ主さんがいる、という形ではなくなっているでしょう。
    トピ主さんとMさん、トピ主さんとRさんにそれぞれの関係があるように、RさんとMさんの間にも
    関係ができあがっているんですよ。
    常に三人じゃないと会ってはいけないなんて、ありえません。

    ユーザーID:4832274954

  • 素敵なお友達ですね。

    RさんもMさんも素敵なお人柄ですね。
    めかぶさんにメールの転載をさせたRさん。
    ちょっと厳しいけど、めかぶさんの「正直さ」にかけたのでしょうね。

    実際、めかぶさんは「正直」な人だと思います。
    そこは、Mさん、Rさんも認めていらっしゃるのでは?
    だから、今まで友達として続いてきたのだと思います。
    そして、二人をめかぶさんが引き合わせたからこそ、
    二人は今までめかぶさんと友達でいてくれたのではないですか?

    常に他力本願なくせに自分勝手な人は、周囲の人が離れていきます。
    めかぶさんが目をそらしてきたであろう、その事実を、
    今回はじっくり考えなければならない時期だったのではないでしょうか。

    お二人にちゃんと「ごめんなさい」と「ありがとう」を
    心から素直に言えるめかぶさんになったら、すごい成長ですよね。

    ユーザーID:2565643249

  • ちょっとひどいのでは・・・

    すべてのレスを読んだ訳ではありませんが、一度レスの流れがトピ主さんに不利になると、今までロム専門だった人達が一斉に出てきてトピ主さんを叩くのは、イジメと同じなのでは?

    トピ主さんがやむなくこのトピを新たに立ち上げたのは、(恐らく)前のトピがレス数をオーバーして閉じられてしまったからでしょう。
    最後まで、ご自分の立ち上げたトピに責任を持って書き込みを続けるのは、トピ主さんが几帳面で真面目だからだと思います。
    特に非難されるべきことではないでしょう。
    責めるとすれば、レス数オーバーで自動的に閉じられてしまうシステムの方ではありませんか?

    ユーザーID:5823230379

  • はぁ・・・・・・・・・・

    >行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。今、私が思っていることです。

    この後に及んで感想がこれですか… はぁ…
    いい友人をお持ちなのに勿体無いですね。

    くだらないことにばかりショックを受け、人の意見に聞く耳をもたず、あなたが今のまま変わることがなければ、この二人のご友人と縁が切れる日が近いでしょう。

    あなた自己中心的で依存体質。そしてそのことにも気づかないから物事の大切なポイントが人とはずれてるんですよ。
    Mさんに「凹んだ」とか、「私のいないところで二人で私の話をしていた」とか、私にしてみれば「何言ってんの??」って感じです。
    これだけ膨大なレスが付き、身近な友人に言われてもまだわからないあなたが、本当に不思議でならないです。

    ユーザーID:0465794611

  • ・・・・まだまだですね

    私がMとRを引き合わせたんだから、私抜きで会っていたのがショックなんて、小中学生じゃあるまいし・・・。
    大人の付き合いって、みんなで足並み揃えて、なんてしませんよ。
    そういうところも、もの凄く幼いです。
    トピ主さん、30歳でしょ? しっかりしなさい。

    ユーザーID:1095918108

  • たかが旅行企画で友情が壊れてしまうなんて勿体無い!

    Rさんに掲示板の存在まで話す必要はなかったんではないですか。

    めかぶさんは、Rさんがこの掲示板のことをMさんに話してしまった場合どう対応するのですか。

    旅行企画してくれなかったMさんより、掲示板でMさんに対する嫉妬の感情や悪口めいたことを書き連ねためかぶさんの方がどう見ても分が悪い。

    それでもMさんやRさんがめかぶさんと友達のままでいようとのことならば、見上げたものです。対してめかぶさんも、自分の知らない間に二人が会っていたことにご立腹されているみたいで、お二人に不信感を持っていますね。

    お三人の関係がさらに危うくなってきたので、他人事ですが、心配です。

    ユーザーID:0222049102

  • 響かない人には何を言っても無駄

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

    わざわざこういう言い方をするくらいですから、めかぶさんは常に自分に都合よく話を作り替えたり嘘八百を周囲に触れ回るような人なんですね。

    30過ぎの既婚者とは思えないメンタリティですね。どうやったらこういう人間が出来上がるんでしょうかね。

    MさんもRさんもよくこんな人の友人やってるなー
    今回の件でめかぶさんには何を言っても無駄というのが骨身に染みて分かっただけでもよかった。

    ユーザーID:0319143344

  • トピ主さんのレス拝見しました

    >私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。
    RもMほどではないけど行動的な人なのでMと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。

    私の想像ですが…(すみません正直に言います)

    RさんもMさんもめかぶさんとの付き合いでストレスがたまってしまい、愚痴を言っていたのではないでしょうか。

    波長が合うとか合わないとかではなく、お二人はそれぞれ悩んでいたのでは?

    仮に、波長が合って仲良く二人で会っていたのだとしても全く問題ないです。
    誘われなかったトピ主さんに問題があるんです。

    トピ主さんがショックを受ける気持ちはわかりますが

    「なぜ、誘われなかったのか?」「どうしたら誘ってもらえるのか?」

    考えてみてください。

    ただ…、心配なことがあります。

    Rさんがトピ主さんのレスを見たら… もう、友人関係が終わってしまうかもしれません。

    私がRさんだったら、頭がおかしくなりそうです。

    ユーザーID:4653573656

  • 自分がしたことは通常の100倍 友がしてくれるのは当然

    >確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。
    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

    なぜこの上下の文が「でも私も」で結びつくかわからかないのですが…
    まさか、この行為を評価しないなんてアンフェアだってことですか?
    他人のメールを改ざんしないなんて
    得意になるまでもない当たり前のことです。
    いつぞやの
    >旅行の比較検討を頑張ってしています。
    と同じレベルですよ。

    よくやった!といわれるにはもうちょっと、踏み出しましょう。

    ユーザーID:8034708284

  • いやあ、すごいすごい!

    すみません。
    叩かれたいマゾの方だと思いました。
    私ならRさんのメールを、わざわざトピを立ててまで載せられないです。
    恥ずかしくて。

    でも違いました。
    単純に、どれだけ恥ずかしいことなのか分かってない、まだ自分の非が分かってないんですね。
    ある意味、尊敬に値します。

    でなきゃ、この状況下で特定レスに噛み付きませんよね。
    こっちが恥ずかしくなります。

    でなきゃMさんRさんが二人で連絡を取っている事に愚痴りませんよね。
    今回は二人が見ている可能性大ですよ。
    二人の誠意が台無しです。
    よく書けますね〜。
    一緒に旅行へ行こうという人間同士が連絡先知ってて何が悪いんですか?
    第一、トピ主さんが率先して連絡を取って行動してくれない以上、二人が自分で動くしかないじゃないですか。
    面白すぎますよ、その思考回路。

    ここでのレスを待っているばかりで、あなたは変わらない。
    今度は一体何を求めているんですか?
    二人とサヨナラして、他の『自分の代わりに考え、行動し、後始末してくれる人』募集ですか?
    周囲のためにも見つかる事を祈ってます。

    ユーザーID:7716120817

  • 問題をすり替えないで

    トピ主さん4/8 14:51の投稿まで見ました。

    MさんRさんとの関係というより、トピ主さんの生い立ちに原点があるような気がしてきました。

    トピ主さんのご両親もしくはどちらかの親、または兄弟・姉妹などの家族に、自分の意見、やり方を強引に押し付ける独裁的な人はいませんでしたか?
    気の強い子ならケンカなどで自分の欲求を勝ち取るでしょうが、大人しい子(トピ主さん)だと「いう事さえ聞いていれば受け入れてもらえる」→「自分で決断・行動を起こせない大人」になりかねない気がしますが、トピ主さんはどうでしょう?

    もう誰にも叱られたり馬鹿にされたり、やりかけの事を横から取り上げて勝手に進められたりしないのに、”これでいいんだろうか?変じゃない?笑われたり怒られたりしない?”と、心の奥底でビクビクしたりしていませんか?

    「好きなようにやっていい」という事が理解できないかもしれませんね。
    もしかしたら専門家の助けが必要かもしれませんが、とりあえずMさんRさんとお話するよりも先に、自分の心の中の恐怖心・劣等感をじっくり見つめてみて欲しいと思います。

    以上、勝手な想像で書かせてもらいました。

    ユーザーID:0442753923

  • Mさん、Rさんへ

    Mさん、Rさんへ
    あなた方の話を聞いてもめかぶさんの心には響かなかったようです。
    いくら大人のお付き合いをしたいと思ってもめかぶさんには届かないでしょう。

    あなた方は友達としてやるべきことはやりました。
    そろそろ離れてもいいと思います。

    あなた方がそばにいる限り甘えるでしょうし嫉妬もするでしょう。
    友達って片方に負担がかかるのであれば必要ではないと思います。
    これからの長い人生MさんとRさんが楽しく気楽にお付き合いできる方を選ばれてはいかがでしょうか?

    めかぶさんに今後期待するのは諦めましょう。

    ユーザーID:1941052657

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