実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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トピ主のみ22

めかぶ

ひと

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • すごいひとだね

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。
    当たり前じゃないですか。そんな事。威張って書く事じゃない。転載の際のネチケの基本でしょう。
    ただ、Rさんが
    「めかぶが私の言葉を自分に都合よく作り変えないと信じて〜」
    の一文がなかったらどうだろう?と考えてしまうのですが。今までのあなたの全レスから。


    お二人はこんな気持では?
    M・Rさん共々良い方のようですが、怒るのも当然ですし。

    正直、めかぶが匿名掲示板で、私(M)の事を特定されるような内容を連投していたのを知って結構ショックです。
    私たちはめかぶを通して知り合いました。彼女が私達をを引き合わせ、三人でよく行動してました。
    あのトピを見るまでは。私達の事を使用人(M)・とりつぎ(R)とでも思っていたんですかね・・。
    めかぶは投げっぱなし、依存症な人なので私達と波長がかみ合わないと感じる事もあります。
    友人なんだから対等に。と理解してもらえるよう私達が行っていた事は素通りされていたんだなぁ。。

    今、私達が思っていることです。

    ユーザーID:2031485214

  • よく考えてみて

    今回の自分の行動や考え方をRさんにはっきり指摘されたこと、その内容について「そうだ、私もいけないところがあったんだ」って思いませんか?
    自分がふたりからスルーされてたように感じて寂しいと思うよりも反省しましょう。
    ふたりを引き合わせたのが自分だからって、いつもめかぶさんを通して話をしなきゃいけないこともないんですよ。
    じっくり考えてみてくださいね、友達ってなんですか?

    ユーザーID:7009383985

  • めがぶさん、頑張って!!

    前回のトピからずっと見てました。
    正直、責任はめかぶさんにあると思うんですが、めかぶさん叩き(ほぼイジメ状態)ばかりで、ちょっと可哀想です。

    今回、Mさんの気持ちもRさんの気持ちもハッキリ分かって良かったじゃないですか。
    めかぶさんも自分が変わらなきゃいけないって理解はしてるんですよね?
    でも今までの状態から急激な変化ということもあって、戸惑ってる気持ちもあるんじゃないかな、と感じました。

    でも、Rさんのメールでもあったように、
    >任せるよーMに任せてれば間違いないもん
    というのはやめましょう。せっかく大事な友達が一緒に決めようと誘ってくれるんだから、参加しなきゃもったいないですよ!

    前回のトピでも思ったのですが、これだけ皆から責められても、見当違いとは言えレスを返すってなかなか出来ないことだと思うんですよね。
    これからはもっともっとしっかりして、自分の意見もハッキリ言うことが大事ですよ。
    ちなみに、りこさんへのレスは私もその通りだと思いました。

    >自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せた
    これ、また責められちゃうよ。そんな自慢しちゃダメよ。

    ユーザーID:6919301338

  • 何だか・・・その1

    ここのトピに限らず、皆さんの発言をトピ主さんがいっこうに理解しないケースってありますよね。
    どんなにわかりやすく、噛み砕いた説明をしても。
    失礼を承知で言うと、Mさん・Rさんの人間的なレベルは、トピ主さんより数段上。
    また、私的には発言者の皆さんも、レベルが上の方が多いかなって思います。
    勘違い発言は即効叩かれますしね・・・世間にはいろんなレベルの方がいますが、ここの発言者には
    高い方が多いイメージです(レベルという表現方法しか思いつかなかったので、気に障った方はすみません)。

    で、私自身の経験なんですが、若い頃は自身、かなり低いレベルだったと思います。
    嫉妬はするし、自信のなさを虚勢でごまかしたり・・・弱い犬ほどよく吼えるってやつですね。

    だから、今の時点でめかぶさんが皆さんの意見を素直に受け入れることが難しいのは、何となくわかるんです。
    私も少し前は、自分を守ることに必死で、自分を正当化してばかりいた。
    周りから低い評価をされても、自分はそんな人間じゃないって思ってたんです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7973803535

  • 何だか・・・その2  めかぶさんへ

    でも、めかぶさん。
    自分を変えることができるのは、MさんでもRさんでも、ここで発言してくれる人たちでもない。あなた自身です。
    自分は、何でこんなに言われなきゃいけないんだろうって思いませんか?
    自分はそんな人間じゃないって思ったり、人に嫉妬したり、苦しくはないですか?

    私も苦しかったです。
    プライドを守ろうと必死になったり。何でこんなに頑張ってるのに報われないんだろうって思ったり。

    でも、ここでいっぱい苦しんで、悩んでおくと、きっと答えが見つかりますよ。
    こんな思いしたくないって、心から願って下さい。
    答えが欲しかったら、教えてくれるであろう人に聞いて下さい。
    ヒントになるような本を探して、読んで下さい。
    ネットからも、見つかるかもしれません。

    いろんなことを心から理解することができたら、人に嫉妬することもなくなります。
    自分の知り合い同士が仲良くなっても、喜びこそすれ、ショックを受けたりはしません。
    周りの人たちを、何より自分自身を、本当に大切に思えます。
    生きるのが、とても楽になりますよ。

    これからです。頑張って下さい。

    ユーザーID:7973803535

  • MさんもRさんも子供のお守りをする義務はない

    なんていうか、他の皆さんもおっしゃる通り、あまりにもこのトピ主さんの頭の中は幼稚すぎるとしか思えません。
    Mさんも立派だし、Rさんも常識的でまともな感覚の方だと思いますし、今まで幼児のようなトピ主さんをありえないほど大きな心で見守ってきてくれていたようで他人事ながら、感動的でさえあります。

    それなのに・・・、トピ主さんは心からの謝罪や感謝どころか、「二人で会っていたのがショック」「私は彼女の文章を変えずにそのままちゃんと載せた」などと本当にお子ちゃまが必死に母親に向かって言い訳しているような情けなさ・・。

    Mさん、Rさんはこれ以上どうやってそんな幼い精神年齢のトピ主さんに付き合えばいいのでしょう?
    彼女たちはそれぞれご自分たちの時間を大切にする権利があるし、どこへ誰と行こうが自由です。(もちろんトピ主さんも)

    今回の件が未だに納得いかなくてもせめて、彼女たち(Mさん、Rさん)の大切な時間や権利の邪魔だけはしないようにぐらいは出来ますよね?
    少しでも反省したなら、下らないことをいつまでも追求せず、そっと身を引くことも大切ですよ。

    ユーザーID:1865267813

  • わかってもらうのは無理なのかな

    めかぶさんはRさんにはっきり言われて、今まで甘えすぎてたことを反省しているのだと思っていましたが、違うんですかね……

    自分も悪かったかもしれないけど、MさんやRさんにも悪いところが絶対あるはず!って思っているのかな?
    そんな風だと本当に友人を失ってしまいますよ。

    以前私の友人にも「何かしてもらって当然」と思っている人がいました。
    してもらえないと拗ねる拗ねる。
    どう説明しても自分に都合の悪いことはスッと頭から消えてしまうんですね。
    で、してもらえるとご機嫌なんです。
    そして、自分が何かするとすごく頑張った気になるんですよね。
    変わった人だなぁ。と面白く思っていた頃は付き合えたけど、だんだんしんどくなって疎遠になっちゃいました。

    MさんやRさんを褒めるレスに拗ねてるめかぶさん。旦那様がMさんを褒めたときも同じような反応だったんでしょうか。
    ほどほどにしておきましょうね。

    ユーザーID:0926318312

  • ヨコですが、あずさ山様。そしてトピ主様。

    批判レスがつくのは、
    「Rさんのメールが掲載されたが、
    めかぶさんはどこがどのように問題だったか全く理解していないようだ」
    ということを多くの人が感じ、
    「我慢できない、自分もめかぶさんに言いたいことがある」
    と一言書き込まずにいられなかったからではないでしょうか。
    「レス数に限らず決して閉じられない」というシステムであろうと、同じような展開になったと思います。

    さて、トピ主のめかぶさん。
    自分の知らないところで2人がやりとりしていたなんて思わなかったんですよね。
    でも、めかぶさんもRさんの知らないところでMさんとやりとりしましたよね。
    自分が2人を引き合わせたので自分はやりとりOK!でしょうか?

    今のお気持ちは良く分かりました。
    ですが、どうにも「これからどうしたいか」が見えてこないのです。
    どうしたい、どうなりたいんでしょう?
    変わりたいならご自身が変わるよりないし、
    変わらずMさんに丸投げされたいなら、Mさんにそう言わないと伝わりませんよ?
    (Mさんには断られると思いますけどね)

    ユーザーID:5781006147

  • ありゃりゃ1

    トピ主さんの最新コメントの『今、私が思っていること』を見て

    「そこかよっ!(三村風)」

    と、思わずPCの画面に突っ込んでしまいました(笑)他にも同じような突っ込みを入れた方がいらしゃるだろうなぁ。

    さて。その件については色々と恐らく他の方からの辛口意見等が沢山つくと思いますので、そこは控えますね。

    個人的に、その後が気になってた為このトピで1結果報告及び2Rさんのコメントが見れてありがたかったです。
    ただ、1、2の他に、3めかぶさんのこれからの決意…を見たかったなぁと言うのが私の感想です。
    恐らく他の方々も、3めかぶさんのこれからの決意を聞きたかったんだと思います。
    例えば、

    これからはRとMに相談しながら、少しずつかもしれないですけど自分なりに動いてみたいと思います。
    手始めに、秋頃を目指して3人で近場の温泉にでも行かないかと誘って企画してみます。

    …なんて、『自分からアクションを起こす』決意というか気持ちが見えたら、色々あったけどトピ主さんも今回の件で勉強になってよかったね〜って、Rさん、Mさんや小町の皆も一安心したのではないかと(苦笑)

    ユーザーID:3123973379

  • こりゃダメだ

    トピ主さん未だに被害者意識バリバリですね。
    心底からは反省していないんですね。
    MさんとRさんへの感謝も謝意も無いのですね。

    特に、今までトピ主さんを見捨てず成長を促し待ってくれたMさんには、
    トピ主さんはどんなに返そうとしても返し切れない恩があると思います。
    でもその恩を恩と感じられないのですよね、トピ主さんの性格では。

    30代でいらっしゃいましたよね、確か。
    年齢を考えるとトピ主さんにはこれ以上の変化も成長も期待できないのかな…。
    前トピとこのトピのトピ主さんのレスを拝読してきて、
    正直なんらかの発達障害かパーソナリティー障害をお持ちなのでは?
    という印象を抱いています。
    そうとでも考えざるを得ないほど、
    トピ主さんのレスは大人の女性のものとして異様です。

    私はもうレスしません。無駄だからです。
    トピ主さんが本気で反省し変わらない限り、
    早晩MさんもRさんもトピ主さんに見切りをつけるでしょう。
    そうなっても二人を恨まないようにね。
    今まで付き合って貰えていただけでも深く感謝しなくてはいけません。

    いつか成長できると良いですね。

    ユーザーID:4570688962

  • ありゃりゃ2

    ところで、トピ主さんのコメントで

    『 私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。』と記述があるので、トピを継続されたいと理解してよろしいのでしょか?

    個人的な感想で申し訳ないのですが、もうトピは〆られてはいかがでしょう?
    他にも同じ様なコメントをされている方がいらっしゃるように、ここから先はリアル友達のRさんとMさんと話す事の様な気がします。

    私の経験上、『女同士の喧嘩は当事者以外が入ると拗れる』ものですし、Rさんとすでに話をされているのであればリアルなトピ主さんを知っているRさんやMさんの意見は、的を得ていますし重要な事だと思います。

    今後の事は、トピ主さん自身が『相手にやってもらう事ばかり考えるのがいかに不自然かを理解し、改善する気』が【ある】か、【ない】かにかかってくると思います。
    それを踏まえて、よくRさんやMさんとお話なさってみて下さいませ。
    改善する云々以前に「RさんとMさんに仲間外れにされた〜(涙)」と思っていらっしゃる様ですが、それはネガティブに受け止め過ぎかなと(苦笑)

    ユーザーID:3123973379

  • ここまでくるとすごいですね(笑)

    いやー、もう〆たほうがいいとか意見も分かりますが。

    ここまでくると凄い!いや、めかぶさんの事ですが。
    私はむしろここまで食いついてくるめかぶさん、なんとか気付いて欲しいです。多くの人はちゃんとしたアドバイスしてますよ。

    友達に対する権利(私が紹介した)とかはありませんよ。どう知り合うかより相性が合うかとかが大切ですよ。友達は所有物ではありません。

    あきらかにめかぶさんのような態度じゃやっぱ、どう大目に見ても遠慮したいです。私なら。

    そりゃー、友達同士が知らないところで会ってたり、わたしの性格の事を
    はなす事(悪くも良くも)もあるでしょうが、普通の事ですし、自分もしてますし。そのときそのときの事情もあるし。

    めかぶさん、自分の今後の人生の幸せの為にもどうぞ気づいてください。
    心からお願いします。

    質問です。めかぶさんはじゃあ、今までMさんに何をしてきましたか?公正な友人関係を保つため?

    こんなことでずーっともんもんと考えてる人生がいいですか?

    ユーザーID:8075128741

  • 本当にわからないのかも。

    ここまでトンチンカンだと、めかぶさんは本当に何が問題なのかわからないのかもしれませんね。
    自分の行動パターンから外れる行動は出来ない。
    自分の発言、行動が他の人にどのような意味を持つか想像できない。
    比喩を額面どおりの意味でしか捉えられない。

    ・・・難しい。


    あずさ山さんへ
    全部読んでから出直してください。あなたこそ失礼です。みんな結構まじめに書き込んでいますよ。
    この「その後」トピに対するレスは前回のトピックスが閉じたことに文句を言っているわけではありません。

    ユーザーID:5808947502

  • 正直に転載するのは当たり前ですよね?

    転送した事が良いのかどうかは分かりませんが
    捏造しないのは当然じゃないですか?
    でもRさんも危惧してる所見ると、普段から嘘付いたり自分の都合の良い風に
    言い換えたり考えたりしてるのでしょうねぇ。

    そりゃ素通りされて2人で付き合われても当然でしょ?
    学生時代なら、まだ皆子供ですし多少の性格の悪さも未熟さも分からずに
    付き合ってますが、段々自分の価値観の合う友人を絞って行くもんですよ。
    今まで絶縁されなかっただけでも有難いと思わなきゃ〜。

    なんかトピ主さん性格云々より、ご病気なんじゃないかしら?と思ってしまいます。

    人の言う事を理解出来なくて恨みがましくて依存心が強くて普通じゃないです。
    その癖、一丁前に人に噛み付くなんて恥ずかしくないですか?
    大学と書いてあるので知能的にはマトモなんでしょうけど
    なんか人格的に病んでる人なのかなと思います。境界性・・・とか。

    と、このトピが作り話でないとの前提のお話ではありますが・・・。
    Rさんのメール辺りから、ちょっと不信感が募ります。

    ユーザーID:0758052713

  • お友達に感謝しましょ

    めかぶさん、今までのレス読ませて頂きました。MさんとRさんがいつのまにか二人で会っていた事、ショックだったかもしれませんね。でも、よくある事だと思いますよ。別に、二人で会う事三人で会う事があっても良いじゃないですか。本音に関しても、そのままスルーだって出来るのに指摘してくれたんですから。お友達に感謝ですよ。

    >でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

    これに関しては、Rさんのメールを正直に載せるのは当たり前の事じゃないですか?めかぶさんは、今まで小町の皆さんに散々相談に乗ってもらっていたんですよね?逆に何で、そんな風に思えるのか不思議でならないです。いい加減、「皆に責められて可哀相な私」「誰も私の言っている事を分かってくれない」じゃなく今の自分を見つめて下さい。指摘された部分を少しずつでも、直していけば良いんですよ。RさんもMさんも分かってくれると思いますよ。今回、めかぶさんの「あちゃー」な部分がかなり出ていますが離れていかないところを見るとめかぶさんの良い部分もちゃんと分かってくれているんじゃないんですか?

    ユーザーID:9069022430

  • いいところをもっと見ましょう!

    新しいトピとレスを拝見しました。
    第三者の私たちから見たら、MさんとRさんはしっかりした方たちだと思います。そして主さんはその中であまえんぼさんなのかな・・?って感じですね。
    でも、やっぱりもういい大人なんですから、もう少しお友達の気持ちを汲み取る努力をしてはどうでしょうか?
    MさんとRさんを引き合わせた以上、そこから新しい縁が出来るのは当然です。気が合えばそれぞれ連絡を取ることもあるし、主さんを通す義務なんてないんですよ。それがイヤなら、お友達同士を引き合わせないことですね・・・。なので、そこは「仲良くなった、良かった」と受け止められるようになってください。

    ・・でも前のトピから言っているけど、なかなか主さんは相手の立場で考えるのは得意じゃないのかしら・・。
    あとは主さんの何が悪かったのか、もっとMさんRさんの言葉を読んで、自分でちゃんと考えて見ましょうね。

    ユーザーID:7316854251

  • お友達が偉すぎる!

    これだけこじれても全く反省しないトピ主さんと
    それでも関係を続けていこうというお二人は偉すぎる。

    トピ主さん抜きで話をしただけで裏切り者みたいな言い方までされて。
    つらい思いをしてはっきり指摘したら、見当違いの受け止め方されて。
    しかも全く理解した様子もなく。
    ぜんぜんトンチンカンなところで「私だって頑張ってるんだから、ほめてくれたっていいじゃない、みんな冷たいよ」みたいなそぶりまで見せられて。

    えらいですねぇ。えらい。私にはとても出来ません。尊敬します。

    ユーザーID:2643465437

  • 大人になりましょうよ。

     大人は、「してもらって当然」などと考えません。
     「してもらった分」以上に「返す」ことを考えます。

     大人は、自分が紹介した二人が意気投合したくらいで拗ねません。
     新しい人間関係ができたのを喜びます。

     大人は、自分が頑張ったことをことさらに披露しません。
     それは自分にとって「やって当然」の事柄だからです。

     大人は、自分が欲しいものがある時、自分で動きます。
     物品に限らず。自分の要求は自分でしか満たせないと知っているからです。

     何より、
     大人なら、自分と違う考え方があるのを認めてます。同意を求めるためだけのトピックなど立てません。個人情報など書きません。どういう結果がありえるのか、想像がつくから。

     トピ主さんの幼さにはため息が出るばかり。
     年齢相応にとまでは言いませんが、中学生のような振る舞いを、せめて恥じてください。

    ユーザーID:3735783336

  • 2度目のレスです

    > いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。
    どう思われたかはわかりました。

    多くの方が謝るように書かれていますが、私はあえて書きませんでした。
    何故なら自発的に謝りたい、という気持ちにならなければ意味がないからです。
    トピ主様は今のところ、
    「謝らなくてはいけない『と皆が言うからそうかもしれない』」のような状態なんですね?

    では次に、自分の発言からで申し訳ありませんが、
    > 任せられた方は貴方の見えないところで苦しんでいるのです。
    > 一方的に保護者にされることがどんなに悲しいか。
    Mさんがトピ主様に対してどう思っていたか、を想像して是非お聞かせください。
    苦しい訳がない、私だって…となったらストップ。もうご自分の気持ちについて考え始めています。
    あくまでもMさんの気持ちについて、です。
    MさんRさんに共感できずとも、彼女達の感情を知り、認めることから始めましょう。

    ユーザーID:5206158113

  • やばくない?

    Rさんがこのトピをご覧になっているのですよね。

    にもかかわらずあのレスは相当まずくありませんか?

    釈明のためとはいえ、内容はRさんとMさんにけんかを売ってるようにもとれますよ。
    ましてやRさんは激怒されているんですよね。

    今度こそ本当に絶縁されてしまう可能性もあると思いますよ。

    早急にRさんにご連絡を入れたほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:3870039397

  • くやしいのは分かりますが。

    めかぶさんは、みんながMさん(Rさん)を褒めまくってくるのから、ますます悔しくなってるところあるんですよね。

    誰でも多からず少なからずそういう感情ありますよ。(どうしてもぬぐえないもやもやの気持ち)

    でも、それにちゃんと向き合う、その心底にある自分の醜い感情を乗り越えてこそ、素敵な大人になるんじゃないでしょうか?

    そうやってMさんだってRさんだって、いろいろ乗り越えてきたんだと思いますよ。のんきそうに見えてもそれぞれ苦労してますよ。楽なんかしてませんよ。心持一つも努力で替えられます。
    そして隣の芝生はいつも青いです。うらやんでばかりや、文句たれてばっかりじゃ、ほんとせっかくのお友達離れちゃいますよ。

    ここがほんと転換期です。是非是非気付いて、すてきな女性になってください。

    ユーザーID:8075128741

  • 世界の中心で駄々をこねる

    めかぶさん、貴方を中心に世界は回ってません。

    いくら言っても無駄でしょうから、コンパニオン(欧米によくある)を雇う事をおすすめしますよ。

    いわゆる個人的な話し相手で友人ごっこも出来ますし、金額を弾めば旅行などのコーディネートもしてくれるでしょう。
    雇い主ですもの。駄々こね放題にさせてくれるでしょうよ。

    Mさん、Rさんを束縛するのを辞め、開放してあげましょうよ。
    貴方の御守から。

    おそらくこのトピを観ておられるお二人に、お疲れ様と申し上げたいです。

    ユーザーID:3433570726

  • 「Mはどっちがいいの?」とききかえしてあげる思いやり

    小学校の低学年頃、リーダーシップをとれるお友達と、それに反対の意見を何も言わないで従うお友達という構図ありませんでした?その時、どんな事にも反対をしない子は、嫌われ者になる事なく、先生から「お友達と上手に遊べますね」と褒められた時期があったのではないでしょうか?もしかしたらめかぶさんはそのまま大人になってしまわれたのかな?と思うンですけどどうですか?

    めかぶさんと例題の子供とどこが違うかというと、その子供は自分の行きたい所は主張しないんですよね。
    今回もグァムにいきたいねとめかぶさんが言い出さず、誘われてついていくだけでしたら何も問題は無かったように思います。

    意見を言わないだけがいい事ではないんですよね。
    Mさんはめかぶさんに気を使ってくれていたのに気づいていましたか?
    Aにする?Bにする?Cにする?と好かれるリーダーMさんは自分はほとんど意見を言わないで、めかぶさんの意向を優先してくれていませんでしたか?おまかせ〜ばかりが思いやりではないんですよ。「Mはどっちがいいの?」と反対に聞きなおしてあげる優しさも大人として必要な心配りなのですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9006920413

  • りこです

    まず、トピ主さんがすべて書ききる前に水を差してしまい申し訳ありませんでした。

    その上で感じたことを書きましょうか。

    私はトピ主さん個人を攻撃したいわけではなく
    初めのトピを読んだあたりから
    (まだ何のレスもついていないときから
    気になってチェックしていましたよ)

    今までの経験、トピ主さんと同じような方々に
    ふりまわされたこと多数
    (決してトピ主さんが特殊だと思いません)
    Mさんを他人事とは思えなかったんですよね。

    この状況をどうしろこうしろと今更書くこともありませんが
    自分の性格や考えをつきつめてみる訓練は必要かな、と思います。

    旅に出たら、すべて自分(もしくは幹事)がすべて決定する責任を負うのです。

    私も、一人旅で今まで自分が無責任だったことを知りましたよ。
    どこに行く、なにを食べる、時間があいて何をしよう
    疲れたけどお金がないからお茶は控えよう
    間がもたないけどさっきお茶飲んだばっかりだし

    自分が決めて自分が行動するんです。
    これだけでも結構キツイのですが
    まして、人をまとめて動かすのはエネルギーが必要です。

    あんまり興味ないかもしれませんが続きます

    ユーザーID:2399689106

  • りこです 2

    もしそんなとき、一緒に行った友達が
    だったらあそこへ行こう
    次のとこへ行くのやめてホテルでゆっくりしようか、と
    1つでも提案してくれたら
    お互いの時間を共有する楽しみってものを味わえるのですが
    トピ主さんのようにまる投げされて
    何たべる?と聞いても「なんでもいい」
    次どこ行く?「まかせる」では
    お守りをしている気にこそなれ、ぜんぜん楽しくないのです。

    賃貸住宅に住んでいるかという質問もバカにしたいわけでなく
    「選ぶ」ということをしていますか?という問いかけです。
    (そう思えない文章かもしれませんね)

    トピ主さんが今回楽しかったという話を聞いて
    何をどう楽しそうに思って行きたくなったのか
    すこし考えてみませんか?

    おいしかった話なら「私もそこで食べたい!」という一言でもいいんですよ。
    「おいしいとこに連れてって」とはまったく違うんです。

    それはトピ主さんが行きたいと思ったお店に行こうとMさんが思うのか
    「この間おいしかったからあそこにしよう」とMさんが決めるのか大きな差なんですよ。

    そこが解決しなければ何も変わらず、寂しい結果になるかもしれませんね。

    ユーザーID:2399689106

  • 春にして君を離れ

    ミステリーではありませんが、アガサ・クリスティの小説です。
    トピ主さん、ぜひ読んでみて下さい。主人公はあなたです。

    ユーザーID:0532185643

  • …ある意味,前向きな方向で

    もう、その2人と距離をおく方がいいかもしれません。

    MさんやRさんが素晴らしいかどうかは、この際、問題ではありません。
    その人達と一緒にいると、トピ主さんがどんどん愚かになっていくと思うからです。
    Rさんの書いた「Mが悲しそうになっていく」状態、私はおそらく理解できます。
    …というよりMさんかRさん、このトピ見てないかなあ…。

    ダメだと思うんですよ。そういう関係は。
    もう随分前から健全ではなかったんだと思います。失礼な言い方ですが
    トピ主さんは他力本願や行動力がない為に「丸投げ」し続けたのではなく
    「卑屈故の高慢」で、Mさんよりも上であり続けようとしてたと考えるべきです。

    トピ主さんは、ご自分が仰るように、お友達よりも自分が下だと「本当に」
    認めているわけではないでしょう。故に、誰に何を言われようが上を目指して
    成長したいわけがない。お門違いのアドバイスです。

    「上から」降りたくないんですよ。同じ土俵に立ったら「本当に」負けるから
    嫌なんだと思います。上なら見下せる、下なら卑屈になる事で楽に図々しくなれる。
    最も困るのが「対等になる事」なんですよ。

    ユーザーID:7830762051

  • 続きです。

    友情は「こうあるべき形」でなくとも続行は可能です。

    でも、MさんもRさんも健全な状態を好む方で、この旅行の件で
    問題点が明確になってしまったわけです。この場合、改善を
    要求されるのはトピ主さんだけで、今度こそ「下」を自覚しての
    スタートが望まれます。これもまた、もはや対等ではありません。

    しかも何かの行動や行為だけではなく根本的な人格から変われ、
    成長しろ、という話にならざるを得ない。そしてこの件で
    最も重要な点は「トピ主さんが変わりたいわけではない事」です。
    いい年の大人で、これはもう十分、友情の終わりです。
    少なくとも距離をおくべきです。

    この先、トピ主さんが変わるとしても、MさんやRさんと離れた所の
    方がいいと思います。理解を持って導いてくれる友人の存在が、
    人間を良い方向に変えていけるとは全く限りません。
    特にコンプレックスの強い人には、むしろ酷なだけの事も多いと
    思います。きっと最初からではないと思いますが、いつの間にか
    「最悪の相性」になっていたのでは。

    「上」とか「下」が適切な表現かどうかわかりませんが
    多分、このトピの友人関係の正常化は容易くはないです。

    ユーザーID:7830762051

  • 心底脱力…

    続きが出ていたのでつい気になって来てしまいましたが。

    結局、不特定多数の目にさらされる掲示板を使って「二人の友人は素晴らしいけど…あなたも可哀そう」という庇護のレスが見たいだけなのですね。

    Mさんを見習えとはいえません。元々無理でしょうし。
    Rさん共々、早く離れることを祈るのみです。

    私も計画&誘う側で、いつも丸投げでマイナス思考の友人との関係を思案しているところだったので、いい参考になりました。

    ユーザーID:9123010833

  • 傾向と対策

    「問題点や今後の事を考えたい」とのことですので、提案です。

    1.前トピおよび現トピの全文を印刷する
    2.文章を声に出して読む(大きな声ではきはきと)
    3.「もやもや」する文章にチェックペンで色をつける
    4.「もやもや」する文章だけを抜粋して何度も読む
    5.上記を繰り返す

    一週間毎日実行してください。文章を声に出して読むことで、すんなり理解できたり、あるいは読むときの声の調子で自分を説得できたりします。
    前トピには、いくつも、トピ主さんが「今後どうすれば良いか」「何が問題点か」推察する文章が掲載されていました。旅行に行く方法も、友人関係改善(と、あえて言わせていただきます)への助言も、華麗にスルーされてきましたが、今こそ役立てるときです。せっかく、トピ主さんもレスされた方も貴重な時間を消費しているわけですし。
    もし、ご主人が協力的な方なのでしたら、上記のトピ主さんによるトピ主さんへの読み聞かせを一緒に聞いていただくのも良いと思います。辛辣な意見や的外れな意見に、一緒に「むかむか」してもらい、的確な助言に一緒に「もやもや」してもらうことをお薦めいたします。

    ユーザーID:8341534007

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