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実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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家族・友人・人間関係

めかぶ

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • 嫌味じゃないですよ

    めかぶさん、カウンセリングを受けるか、心療内科を受診することをお勧めします。
    ステキなご友人たちのはたらきかけも、丁寧に説いてくれているレスの数々も、あなたは理解できないらしい。ならばその道のプロに診てもらうのが一番でしょう。
    重ねて言いますが嫌味じゃないですよ。
    「自分はこういう人間だったんだ、と分かることで楽になれた」
    そういう人が実際いるからです。

    ユーザーID:4341418329

  • それでもわからないんですね

    Rさんの話でMさんがめかぶさんとの付き合いでつらい思いをしていたことがわかったのに、Mさんに対して申し訳ないという気持ちはみじんもないのですね。

    Mさんの気持ちがわかるRさんも歯がゆい思いをしていたことでしょう。

    めかぶさんのような人、MさんやRさんのように大人の人でなければ、とっくにフェイドアウトされて二人とも失っていたと思います。

    Rさんはめかぶさんに、Mさんの気持ちも含めて率直な意見を言って、めかぶさんが目を覚まし、これからも3人での付き合いが続けられるチャンスをくれたのですよ。

    なのにめかぶさんは二人で会っていたことがショックだったとか、どうでもいいことをグチグチと…

    本当に救いようのない人ですね。

    めかぶさんがいつもMさんに頼ってばかりいるから、あなたについてMさんとRさんが二人で話をしなくてはならない結果になってしまったのですよ。

    あなたが原因の結果です。つべこべ言ってないで、いやな思いをさせた二人に謝ったほうがいいと思います。

    そして、これからは自分のことばかり考えていないで、相手の気持ちも考えるように心がけましょう。

    ユーザーID:2536116184

  • ためいき…

    困ったヒトですねー。これだけのレスがついているので、同じことを繰り返してもしょうがないのかもしれないですが、MさんとRさん、本当にその根気強さに頭が下がります。それでも今まで見捨てなかったのは、トピ主さんにも良いところがあるのだと思いたいです。でないと救いがないもの。


    蛇足というか横ですが、Rさんがご本人で書き込まなかったのは、トピ主さんを通すしか、本物のRさんのメッセージであることを私たちに示す方法がなかったからだと思います。

    ユーザーID:6646956289

  • 素晴らしいお二人を悲しい気持にさせないで

    Rさんの信頼を裏切らないよう、メールをそのまま載せたんですよね。偉い…いや当たり前です。
    奇跡を期待しましたが、やはりダメですか。30歳にもなって、人間、変わらないか…悲しいです。
    MさんとRさんは、滅多にいないくらい、オトナで面倒見よくて友人思いで寛大で素晴らしい人たちです。本当に素敵な人たちです。
    これだけ親身に厳しく言ってくれて(いいたくなかったろうに)赤の他人の私が涙出そうに感動するほど誠実に、レスした私たちに答え…しかも筋を通して(めかぶさんのトピなのでRさんが直接出ることはしない)言うべきことをちゃんとした文章で言う。
    めかぶさんにはもったいない人たちですね。
    感謝して自分を本気で変えようと自分で考えて努力して動かなければ、お二人の誠意と友情にこたえたことにならないと思います。
    ここはRさんも見ておられるのでは? そんなところで相変わらずの自己弁護、自己愛、筋が通らない不満をまきちらして、Rさんが悲しまないか、残念に思わないか、本当に心配です。
    私ならとっくに、切ってますもん。トピ主様との友人関係。
    どうか、素晴らしいお二人を無駄に悲しませないよう、本気でお願いします。

    ユーザーID:0846344463

  • 自分の世界を確立しよう

    トピ主さん、皆さんが言われるようにいいご友人をお持ちです。
    私だったらきっと努力はせず切ってると思う。
    3人グループなら、そのうち2人で会うことだってあり得るし
    誰にでも経験あると思いますよ。皆ないちいち傷ついていられないので
    気にしないか、後ろ暗くない自分を作るか、一対一の友人しか持たない、
    とかするしか仕方ありません。

    ちょっと気になったのですが、
    『私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです』
    とありますが、問題点についてはもう十分なのではないでしょうか?
    もしかして、叩かれようがとにかく「構ってもらいたい」のかしら、と思ってしまいました。今後の事はここで聞いても無理でしょうし。

    ユーザーID:5853125253

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  • 「でも」は止めよう。

    でも、でも、だって、を使うよりも、自分の非を認めて成長できると良いですね。

    あなたに成長を求めるお友達とこれからも仲良くしていきたいのか
    諦めて今のままで充分だと言う他のお友達や家族と暮らすのか
    あなたに居心地の良い人生を送ってください。

    ユーザーID:7613858334

  • ちょっと動いてみればいいだけなのに…?

    こんなところでグダグダ言ってないで
    失敗して元々という感じで
    一度くらいMさんやRさんの為に
    動いてみればいいのに。

    動いてみれば、MさんやRさんの気持ちの片鱗が見えてくると思いますよ。

    あなたは「できない」のではなく
    「やってない」だけ。

    MさんもRさんも、失敗しても怒らないよ。

    ユーザーID:0505985430

  • めかぶさん、めげないで

    私も今、人間関係でとても精神的に落ち込んでいます。
    めかぶさんも、かなり落ち込んでいらっしゃるんじゃないでしょうか?

    たぶん、めかぶさんは自己評価がすごく低くて、Mさんに自分の事を考え
    てもらう=自分の存在価値を確かめられる
    ようになっていたのではないでしょうか。
    そして、Mさん、Rさんの二人の前で、主になれていたと思われていた。
    そういう事で、かろうじてめかぶさんの心を支えていたというか。

    精神的に弱ってると、些細な事でも被害者意識を持ちやすいと思います。
    まずは、心のケアになるような事してください。
    カウンセリングも私はした事がないですが、いいみたいですね。

    これからは、二人に謝罪をしたあと、少し二人から距離を置いて、
    ゆっくり心を休めた後に、自分で何か目的をもって行動するように心がけたり、
    一生懸命になれる事を探したりしてみてはどうですか?
    少しずつ、歩き出せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4950007180

  • ご主人と旅行

    当分(トピさんから動かない限り)旅行は無理そうなので、
    これからご主人と旅行するようにしてはどうでしょう。
    トピをRさんに見せたようですが、いっそご主人に見せたら?

    ご主人はトピさんの考え方を理解していると思いますが、
    自分がすべて計画するのが嫌で旅行にいかないのか(勝手な想像ですが)、
    友達との旅行でトピさんが楽しんでくればいいのか、
    トピを見せて、迷惑をかけているなら自分がなんとかしようと思うのか、
    もう諦めているのか、はたまた何も思わないのか…

    失礼ながら皆さんのアドバイスも届いていないようなので、
    ご自身で変わろうと思ってもなかなか無理かと思います。

    ユーザーID:3430860360

  • 心配です

    本当に心配な事があります。
    Mさん、Rさんのほかに旅行に行くような深い仲の友達がいるのでしょうか?

    もしも、めかぶさんにとって唯一の親友2人ならば、早く今の現状と自分の問題点に気がつかないと一生友達がいない人生になりそうです。

    友達がたくさん居ることがいいことではないと思いますが、これから一生友達と旅行にいったり、ランチにいったりできなくなりますよ?

    そんな人が子供を生み育てる。
    本当にとっても怖いです。

    子供に友達の大切さをおしえられますか?
    人に対する思いやりの心、とっても大事な事だと思います。

    『今の若者は』っていいますけど、それを作るのはあなたたち親になる人たちです。

    友達にしてもらった大切な事、きちんとめかぶさんが理解して反省してください。

    自分はこうした、自分は頑張った 

    これはもういいんです。
    Mさんも、Rさんも あなたのために 当たり前のように 見返りを求めずやってくれてたんです。

    だから、自分の悪かったところをまず見つけだしませんか?
    ゆっくりでも、ひとつひとつ理解して直していきましょう

    ユーザーID:1974027428

  • 自分を変えるのは難しい

    私も前のトピをROMっていました。
    他人の悪いところは良く見えるものですが、自分の欠点と言うのは気づきにくいものです。
    これから自分でできるようになるといいですね。

    ユーザーID:6603854086

  • 2度目のレスです

    めかぶさん・・・

    最新のレス読みました。

    ・・・ごめんなさい。引いてしまいました(汗)

    いや、本当に残念です。

    お互いのためにMさんやRさんと距離を置いてはどうでしょうか。
    友達なのにそこまでMさん、Rさんに対して思いやりが持てないのでは
    もう友達として成り立たないと思います。
    嫉妬するくらいなら近くにいない方がめかぶさんも良いのでは?

    というか、私、そういう女同士のベタベタした関係すごく嫌いなので
    ちょっと辛口になってしまいますが、以前、やっぱり私の仲良いと
    思っていた女友達が居て、でも私が別の子と仲良くしていると
    怒って非難の手紙を渡されたことがありました。
    大好きな友達ではありましたが、もう一気に冷めましたね。
    そして私はフェードアウトしました。
    その子はその後も友達がどんどん減っていっていましたが・・・

    トピ主さんがそういう依存心が強いタイプなら
    同じようなタイプの人と付き合うと良いと思います。
    MさんRさんにはきっと重いですよ。

    ユーザーID:1409815986

  • くだらない

    レス数が制限値に達した等、システム上の理由以外で投稿受付停止になったトピ
    というのは、検閲側からのレッドカード提示なのです。

    それなのに同内容で新トピを立ち上げ、更に堂々巡りの主張を繰り返すトピ主さん、
    かなり痛いです。

    ユーザーID:6843553646

  • 友達とは何でしょう

    >「まぁいいんじゃない?今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。

    分ってないでしょ?
    カケラでも分っていたら

    >私がMに対して色々思う事(どうして旅行の手配をしてくれなかったのか・・等)を分かって欲しい&間違っている事があれば指摘して欲しく

    なんて考えないでしょ。だって指摘されるまでもないし、間違っていることがあれば、ってまるで自分は間違っていないとでも言わんばかりです。

    どうして手配をしてくれなかったか?それはめかぶさんが言い出しっぺだから。
    間違っていること。それは言い出しっぺなのに自分で動かないこと、そればかりでなく、Mさんが動かないことを責めていること。それを教えられてもなお、自分の正当性を主張しようとすること。自分の言い分しか言わないこと・・・etc.


    私はMさんやRさんを見習えとは思いません。ですが彼女たちの気持ちを理解はすべきです。それが友達というものでしょう。違います?

    ユーザーID:7460831926

  • やっぱり最初が納得行かないんだろうな1

    「実は乗り気じゃなかったのかな」
    トピ主さんの思考は今でもそこで止まっているのでは?
    今までは自分が発案して、Mさんが動いてそれでうまく行ってた。でも今回に限って自分にバトンが渡され、何のアクションもないまま、Mさんからは「一緒に行かない方がいいと思う」と言われた。
    それが今でもわからない、腹が立つ、そこがまだ解決してないのでは。

    Mさん、いい人みたいだから、言えないんでしょうね。
    Rさんはメールではっきり言ってるけど、とても人のいい、行動力のあるMさんにとっても、トピ主さんの丸投げの態度は受け入れられなかった。
    今回のことは私はトピ主さんはMさんに試されたんだと思う。
    「自分で動く気があるのか?動く人に対して感謝出来るのか?」
    そこを見極められ、「この人とは無理」と判断され、断られたんでしょう。
    MさんRさんは今でもトピ主さんを嫌いではないと思います。でも旅行には一緒に行けない。私にもそういう友達がいます。旅行はほんとに同じような価値観、気遣いを持つ人じゃないと楽しめないものなんです。
    Mさんはさっさと調べて行動するのが好きだけど、それでも相手によるんですよ。

    ユーザーID:9472301506

  • やっぱり最初が納得行かないんだろうな2

    韓国に一緒に旅行した友人は、旅先でMさんにいろいろ労い、あるいは自分から提案して誘ったりと何かしらお互いさまになることをしていたと思います。
    「私はずっと不満だった。あなたが今回動いてくれないなら、あなたとの旅行はない」
    トピ主さんはそうはっきり言って欲しかったかもしれないけど、これって強要するようなことじゃないんですよね。する側の好意と意欲があってすることだから。
    大人になったらそんなこと自分で気付かなければ誰も言ってくれません。
    「嫌なら嫌と言って」そんなことでイジけていたら、あなたの側には誰もいなくなりますよ。トピ主さんにとって一番肝心なのはここです。MさんRさん(他の誰でも)にとって「嫌」なのはあなたの依存心であって、あなた自身ではないんですから。
    そろそろ頭を切り替えませんか?
    今回はあなたがMさんからのメールに「わかった、自分で見て調べてみるからまたアドバイス頂戴ね」と返事して行動すれば何の問題もなかったことなんです。ただそれだけのこと。
    相手に動いてもらいたければ、やっぱり自分も動くことです。面倒でもわからなくても。一方通行の友情はありえないんですよ。

    ユーザーID:9472301506

  • トピ主です。誤解されているようですが・・。

    私は別にMとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ、私の許可無く二人で会うな!なんて事は思っていません。
    私自身もMやRと対等でいようと、Mと会う時にはRにも声をかけたり、その逆もあったり。どちらか片方に偏らないように平等になるように。と気を配ってきたつもりです。
    逆ギレと言われたらそれまでですが、そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
    私が「Mに任せる」と言うのも本当にMの提案なら間違いがないからです。Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
    それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。
    Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。
    この考えも自己中心的なのでしょうか。私は自分を中心に地球が回っているなんて考えた事もないのですが・・。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • しばらくは理解できないかな?

    トピ主さんは、依存心と嫉妬心で現実が見えないのでは?
    向上心を持つ事と、多角的に物事を考える訓練をなさった方がいいですよ。

    すぐに身につくものではありません。
    何年かかっても構わないので、努力し続ける事ですよ。

    ユーザーID:4283779001

  • トピ主は理解力のない人

    前トピからずっと見てて、レスしてる皆さんがあの手この手で噛み砕いて意見やアドバイスをくださっているのに、全くのれんに腕押しのトピ主さんにはあきれ果ててましたが、ここまでくるとトピ主さんの基本的理解力に問題ありとしか思えないです。

    トピ主さん、まずは本でもたくさん読んで国語力を高めてください。

    RさんやMさんはレスしてくださっている皆さんと同じ考え方だということはわかりましたよね。
    それが世間一般的な考え方だということです。
    これからも人並みに社会で人との付き合いを続けていきたいなら、自分を世間並みの水準に底上げすることが必須ですよ。

    それにしても友人お二人は本当に大人です。
    私ならトピ主さんのような方からは黙って離れますよ。

    ユーザーID:0379615769

  • わかってもらえないんだろうな。むなしい・・・

    前トピで「見聞を広げよう」とレスしました。
    なぜあのようなレスをしたかというと、
    大変失礼ですが、国語能力に問題があるかもしれないと感じたからです。
    私には「AだからBである」という文章のAとBが関連付けられないのです。
    皆さんが指摘されていますが、「確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。(A)
    でも私も今回Rからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。(B)」の部分です。
    めかぶさんのなかでは関連付けが出来ているのでしょうが、
    私をはじめ多くの人には理解できません。

    また、Mさんがいいとこ取りの人生と書かれていましたが、
    Mさんは周囲の羨む人生を送っているかもしれませんが、
    それはイイトコ取りと日本語では表現しません。
    言い過ぎかどうかの問題ではなく言葉の間違いです。

    あくまでも例を挙げただけで、もっと沢山の箇所があります。

    めかぶさん、旅行云々ではなく、あなたの狭い考え方に基づく生き方が問題なのです。
    辞書を片手に小説でも読んで少し違う世界を見てみませんか?
    もう少し、生きる力をつけましょう!

    ユーザーID:5207819455

  • 率先したり任せたり…

    どっちも、ほどほどが一番なわけで。

    率先して自分の思い通りにプランニングすることは好きな方ですが
    ドップリ任せられっきりだとやっぱり疲れるものです。

    こちらが自分で決めかねて案をいくつかだしたり、
    案が思い浮かばず助けを求めたら、スマートに汲み取って欲しいものです。

    また相手に任せている場合は、任せられることが負担になっていないか
    時々相手の状況を確認することが必要だと思います。

    相手が親友でも家族でも、”思いやり”をもって接することが
    なにより大切なのでは?


    私も友達関係で何度も失敗しています。
    私は思い当たることがあれば、正面きってきちんと謝ります。
    すると友人たちは「そんなこと全然、気にしてなかったのに〜」と
    優しくフォローしてくれます。

    でもね、その言葉を額面どおり受け取ってはいけないのです。

    それは「あなたが謝ってくれたから、もう気にして無いよ。」ということ。
    同じミスを繰り返したら、いつか関係は破綻します。

    ユーザーID:3071641065

  • 考え方がずれてる

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

    皆が皆「私も私もー」で話しなどまとまりませんよ。
    だから皆で集まって「こうしよう」「ああしよう」と話するなりメールで相談するなりするんじゃないですか?

    でもトピ主さんの場合は『すべて丸投げ』『あとはほったらかし』だから良くないと皆さん仰っているのではないですか?

    あなたが「ここへ行ってみたい」「あれがしてみたい」と提案もせずに「連れてって」だけで何のリアクションもないから
    お友達もあきれてるんじゃないですか?行った後どうするとか何にも考えてないんでしょ?


    私は出来ないから全部おまかせ。そりゃそっちの方が楽ですよ。
    でも、全部お任せされたほうの事も考えてますか?って話でしょ。
    エスパーじゃないから相手が本当にどう思っているのかなんてわかりませんけどね
    でも、相手の気持ちをくみ取る、とか自分がその立場だったらどうするとか、
    自分も出来ることは無いか探してみる、相談してみるとか・・・
    もういい大人なんでしょう?じっと餌まってるヒナじゃないんだからさ。

    ユーザーID:4100054801

  • 頑張れ!トピ主さん★

    4月9日10時のトピ主さんの投稿まで拝見しました。
    私はトピ主さんがショックを受けた気持ちわかりますよ。別に自分を抜かして会うなというわけではないけど、3人グループって奇数なだけに難しい面が多いし、自分以外の二人が仲良くしていたら「寂しいな」「ショックだな」「私にも声掛けてくれればいいのにな」って思ってしまうのって格好は悪い感情だけど普通のものだと思います。
    またMさんが動き回るのが好きなんだと思い込むようになった点も、トピ主さんなりの思いやり(みんなが意見を言っていたら大変)なんだろうなと思います。

    ここでトピ主さんに質問なんですが、Rさんからのメールでそのトピ主さんなりの思いやりはMさんにとって負担だったことが判明しましたよね。Mさんはトピ主さんに自分の意見を出して欲しいと思っていて、Mに任せるよという反応には困っていたと。
    今回知ったMさんの真意を前提に、これから先のお付き合いでトピ主さんはどういう行動をとっていこうと考えていますか?
    Mに任せるよ、って今後も言いたいですか?それとも、二度と言わないでいようと思いますか?
    頑張ってこの壁を越えて欲しいと願ってます。

    ユーザーID:0577563686

  • ここじゃなく、専門家に相談を

    トピを立ち上げてから最新のコメントまで、
    どうにか自分に共感してもらえないものかと、
    それだけのためにトピを続けているような
    気がします。
    反省とか、友人やアドバイスしてくれてる人の
    意見を聞き入れるというのは二の次ですよね。

    でも、ここで仮に共感してくれる人がいた
    としても、それでどうなるのでしょう?
    あぁ、わかってくれる人もいてよかった。
    自分が全て間違ってた訳じゃない。
    それがゴール?それで満足?

    一度、カウンセリングを受けられては
    いかがでしょうか?
    その頑なさや、周りの意見の入りにくさは、
    何か他に原因がある可能性もあります。
    今のままでは自覚のないまま人を怒らせたり、
    迷惑をかけたりして、周りから誰もいなくなって
    しまいますよ。
    たぶん、自分で自分を変えるのはトピ主さんには
    難しそうです。
    根本的な理解ができていないので、友人たちの
    力でも無理かもしれません。
    専門家に相談しましょう。

    ユーザーID:4150125739

  • 人に合わせるのと

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って

    「協調性」と「全てお任せ」は別物です。
    子どものころは全て親任せでしたね。独身の時は半分彼任せ。今は人任せにすると何も進まない生活なので、全て自分です。もちろん友達とのあれこれは互いに折り合いをつけます。

    友達は親でも彼氏でもありません。一方的に頼っても、お友達も生活が変わってしまい今までの様に支えきれないのだと思います。

    自分の出来る最低限の事、このケースで言えばグアムの下調べ(予算・ツアーパックの種類・観光地で行きたいところ)はめかぶさんがするべき事だったと思います。「行きたい!!」と主張した人がすぐにその位しないと、冗談やただの思いつき程度に見られても仕方ないです。

    皆さん真剣にレスされてると思うのですけど・・・通じないですね・・・

    ユーザーID:4319277063

  • なんだかな〜。

    >Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せら
     れるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

    これはトピ主さんの勝手な思い込み・勘違いの他、なにものでもないと思います。
    動きまわるのと任せられるのは違います。
    自己中心的かと聞かれれば自己中心的と思います。
    自己中心的というのは「自分を中心に地球が回る」なんて大袈裟なことばかりじゃありません。

    ユーザーID:1802889811

  • トピ主さんの考え方は疲れます。

    >MさんとRさんが私を素通りしていた事がさびしくてショックだった
    こんなことは思わないです。
    MさんがRさんに用事があるのでしたらいちいちトピ主さんに声を掛けません。
    トピ主さんが考えている平等っておかしいです。

    Mさんを尊重って都合のいい言葉ですね。

    今までトピ主さんのレスを読んできましたが失礼ですがこころの病気なのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:1941052657

  • だから…

    >Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

    Mさんが言ったからあなたはそう思うようになった。だからMさんが悪い。
    そう言いたいんですか?
    いい加減にしてください。
    自分が何を言っているかわかっていますか?

    ユーザーID:5468957296

  • 「友情」の意味が分かっていますか?

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?
    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

    あのね、いい年の大人なんだから友人との付き合い=友情ってどういうものだか分かりませんか?
    人との関係は「率先して動く」or「合わせて任せる」の二つ以外にもたくさんあるんです。
    旅行なら例えばお互いに意見を出し合って、ここは○さんの、ここは△さんの意見を取り入れて、1人がずっと我慢することなく、譲り合ってお互い満足がいく旅行の日程を考える、という形もあるんです。

    >Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
    と、自分の行動がさもMさんの為になっていると思っているようですが
    それはMさんにとって非常に迷惑な行為なのです。
    Mさんが友達としたい旅行は上のように誰もが多くの満足と優しい譲り合いから生まれる少しの我慢があるものなんです。
    そういう人間関係のやりとり、今まで体験してこなかったのでしょうか。
    そごく不思議です。

    ユーザーID:5234489568

  • みんなの意見、よく読んで!(理解して!)

    めかぶさん、せっかく皆さんがしてくれたアドバイスに否定ばっかりしていたら何にも変わりません。
    めかぶさんが自分の意見をみんなに理解してほしいように、MもRもレスしたみなさんも自分の意見をめかぶさんに理解してほしいんです。
    たとえ少しでも、肯定できる意見があったらそれを教えてほしいものです。


    たしかに人の意見に対して全部「お任せ!!」ってやっていたらラクだと思います。でも、自分がいつもお任せされる立場だったら辛いでしょう?相手の意見だって聞きたくなるでしょう?
    お互いの意見を聞きあって、出し合った意見を譲り合って・・ってやれば良いんですよ。怖がらずに、面倒くさがらずに意見を言ったら、案外めかぶさんの意見が良いと思うかも☆(ちなみに、私がお任せする時は「お任せ〜」じゃなくて出た意見に「それ賛成〜!」って言います。)

    まずはMとRに「いつもまかせっきりでごめん」って謝ってみて?。
    そして、いつかめかぶさんから「今日はここに(映画とか)行きたいけど、一緒に行かない?」ってどんどん言える日がくるといいですね☆(そういう行動ができる人になれるように応援しています!)

    ユーザーID:6442361075

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