実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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めかぶ

ひと

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • 誰も誤解していませんよ。

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
    いいえ、そうではありません。でもトピ主さんのように一切協力をせずに任せっきり、ということはしません。

    >私は私なりにMを尊重したつもりです。
    Mさんは「全部任せて!私の独断でプラン練るね!」とは一言も言っていませんよね?そしてMさんがサイトを教えてくれても「え〜?自分で調べるの?!」という態度でしたよね?「あなたも協力してね」という彼女の要望に対して「旦那さんとの旅行は全部手配するくせに!」と思うのが「尊重」ですか?


    >「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。
    Mさんは確かに率先して動く人なのでしょうが、「任せて当たり前!全部よろしくぅ〜」は嫌なのでしょうね。当たり前ですが。トピ主さんの勘違いだったのです。分かったらさっさと改めましょう。

    トピ主さん、本当に言い訳がましいです。数百人の人が「あなたの態度は非常識」とレスしているのにまだ自己弁護をしようとする。これだけ言われても素直に自分の非を認められないのなら、これ以上このトピを続けても無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:9279888504

  • 質問に答えます。

    >MとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ

    トピ主さんだって、Mさんとだけメールでやり取りしてるでしょ。
    素通りしててなんで寂しいんでしょうか。同じことやってるのに。
    素通りがあって当然、ないと考えている方が不自然です。


    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

    あります。そっちの方がラクだから。
    でも、自分がラクを取るとその分相手に負担をかけてます。
    だから、自分が先頭に立って動くことも多いです。トピ主さんのように、「自分は常にラクを取る。」なんていうマネはしません。それは友人関係における手抜きと考えているからです。

    >私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。この考えも自己中心的なのでしょうか。

     はい。自己中心的です。「動きまわってる方が性に合ってる」という言葉と「任されるのが好き」という内容と、どこが共通しているんでしょうか。
     Mさんのコトバに「他人のために」という内容を勝手にくっつけて解釈しないと、そんな認識出てきません。勝手にくっつけたのはトピ主さんです。

    ユーザーID:4792473613

  • 考えが狭すぎるんです

    もっと目を向けなくてはいけない事がたくさんあるのに小さな事に留まり過ぎてるんです。

    めかぶさんが三人で会うよう気配りをしていた点は分かります。
    他の二人もそうだったのでは?でもそれ以外に動いてもいいのでは?
    そんな取るに足らない問題点をわざわざ持ち出してあなたが引きずっているような発言をしたので皆さん突っ込んでらっしゃるんです。

    確かに皆が皆、いつも率先して動く人ばかりではないと思います。
    だけど限度というものがあるんですよ。
    めかぶさん、あなたは受身に回る事を良しとした性格なのでしょうが、友人関係としてはいくら活動的な人でも相手がいつも全く動かないのは疲れるし不安になってしまうんです。
    分かりませんか?
    個人旅行で友人に「連れてって」と言う発言とそれを当然と思っている考えは度が過ぎているんです。
    時と場合を考えましょうよ?
    あなたは自己弁護する事だけに追われてその事に考えが及んでいないですよね?

    それに、「動きまわってる方が性に合ってる」=「任せられるのが好きなんだな」ではありません。
    私ならそういう友人とは一緒に動かないとなと解釈します。

    ユーザーID:9662722517

  • もういい加減にしましょうよ。

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

    そんなもんTPOによりますよ。
    最初に出された意見がよければそれを通すしおかしいと思えば意見を言う。
    意見を出し合うのが悪いのではなく、意見を出し終えたら妥協点を見つけるのが普通です。
    「率先して意見を出す=自分の主張を押し付けようとする」ではないし
    「意見を出さない=相手に合わせる」でも有りません。

    それに皆が誤解しているのではないですよ。
    この期に及んでご自身の事を棚に上げて「相手が読み間違っている」と言うなら
    もうこんな場所で質問などしない事です。
    幾らレスしても小指の先程も理解していただけず「だけど私だってがんばってるんです」
    の主張は聞きあきました。

    ユーザーID:2680532048

  • 誰も誤解などしていません。

    Mさんが自ら動くのは、それを自分がしたいと思った時。
    今回のグアムもMさんが「一緒に行かない?」と提案した立場なら率先して動いていたでしょう。
    でも、今回行きたかったのはトピ主さんあなたでしょう?

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?
    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
    そういう問題じゃないでしょう?
    グアムに行きたかったのはトピ主さんで、Mさんじゃない!

    自分のしたいことくらい、自分で動けよってだけの話。
    例えば、○○大学に入りたいと思う。
    でも、学校の情報や入試情報を集めたり、願書を書くことは人任せ。
    そんな感じです。
    下手すりゃ、試験まで他人に受けてもらおうとしているみたい。

    「私わからな〜い」「できな〜い」ってのは、若いうちなら可愛いで許されるかもしれない。
    ある程度の年をいけば、そんな人愚かで重荷なだけです。

    >私は私なりにMを尊重したつもりです。
    なんて耳障りのいい言葉。

    ユーザーID:8838849217

  • チャンスです!

    トピ主さん、まずはマイナス思考をストップさせましょう!
    今まで、自分が考えていたことがことごとく否定されてしまった、そんなつもりじゃなかったのに…
    という考えが堂々巡りしてるみたいですが、そのギャップがわかってよかった! と
    思うようにしてみたらいかがですか?

    私も以前に同じようなことがあり、「そんなつもりじゃなかった」と説明したところ、
    友人から「昔からスーコは言い訳が多い」と言われ、さらにショックを受けたのですが、
    その友人から「とりあえず、私がそう思ったのは事実なんだから、何かを感じ取って」
    と言われました。
    そこまで言ってくれる友人は貴重だと思い、素直に自分が間違っていたと認めることが
    できました。

    失敗は「気づき」のチャンスです。
    落ち込んだあとは素直に自分の至らなかった点を認めて、「今気づけてよかった!」と
    プラスに考えて。

    そうしたら、トピ主さんはもっともっと魅力的な人間になれますよ!
    (と私は信じてます! 自分のことを含め…)

    ユーザーID:8336364580

  • あきれる・・

    トピ主には何を言っても無駄なようなのですがこれだけは言わせて。


    >この考えも自己中心的なのでしょうか。
    >私は自分を中心に地球が回っているなんて考えた事もないのですが・・。

    ずばり・・自己中心すぎです!
    にもかかわらず、自分でそれに全く気付いてない!
    手のほどこしようがないです。
    30越えてるんでしょ?もうその性格なおせないでしょうね〜!
    なおしたいならもっともっと苦労するしかないですよ。
    無理かな・・・

    ユーザーID:9552394937

  • 肝心のことがわかっていないのでは?

    > Mのセンスを認めてMの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。
    > それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。

    尊重というのはおかしいですね。
    旅行したいのはトピ主さんで、Mさんは旅行に行きたいと言い出したわけではないのですから。

    動くの好きで、どこかに行きたい気持ちがあったとしても、それは別の人と別の場所へでしょう。
    そのためのプランニングならするんじゃないですか。自分の楽しみのためだから。

    他力本願でお荷物になる友人(=トピ主さん)を案内する旅行なんてぜんぜん楽しくないです。
    お金をもらえる業者でもないのに。

    ユーザーID:5541305083

  • これがいい機会です。

    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

    「するときも」あります。
    「いつも」ではないです。

    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたら

    その結果,「みんなが納得する結論」を出せばいいのです。
    言いっぱなしはよくないです。

    トピ主さんはどうも極端です。
    やるかやらないかのどっちか。
    そうではなく,「協力して」「みんなで」やりましょう,とみなさん仰ってます。

    >Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから

    でも,いつもだと大変だろうなぁって思いませんか?
    「やってもらうのが当然」って辛いだろうなぁって思いませんか?
    相手の表面的な言葉を鵜呑みにせず,相手の気持ちを慮ること,相手の立場になって考えることを勉強してください。

    いい機会ですよ,しっかり考えてください。

    ユーザーID:9531811978

  • もうおしまいにしよう

    トピ主さんは7日20時51分のりこさん宛てレスの中で、この続編トピを立ち上げた理由(目的)として、1Rさんのメールをのせること2トピ主自身の問題点及び今後トピ主さんがどうあるべきか話したい、という二点を挙げられていました。
    そのうち1はRさんのメールを転載済みですし、2については、たくさんの方が前回、今回のトピを通じてほぼ同じことをアドバイスされております。よってもうこのトピは目的達成してるのでは?
    あとはトピ主さん自身がリアルの生活でどうするかですが、これは他人はどうすることもできません。

    ユーザーID:9159551750

  • 自分でやりたいことは率先して動くでしょう

    脱力してきました。本当に本当にMさんとRさんは偉いです。トピ主様と友人でいることが…
    あのね。普通の成人は、やりたいな、行きたいな、と思うこと・場所があったら、どうしたら実現できるか自分で考えて準備するのです。自分で言い出したことは率先して動くのです。
    「私、グアムに行きたいの。Mに任せておけば安心だから、よろしく。よきにはからえ。連れてってね〜」てのは、自己中心的以外の何物でもない考え方です。しかも動くのが好きな人だからいいでしょ、って、相手に負担や面倒をかけている自覚が全くない。さんざん書きましたが、トピ主様はやはり、なんにも理解できないのですね。
    三人でいるときにMさんとRさんに平等に話をしているから対等な関係って、違うでしょう。そういうこと言っているんじゃないです。誰か(Mさん)が一方的に負担を引き受け、誰か(トピ主)が一方的にそれに乗っかる、というのが、対等な関係じゃないと言っているんです。それが自己中心的だと言っているのですよ。
    だからトピ主様も自分でできることを増やし、負担を引き受けて下さいと言っているの!
    トシは一人前なんだから、それくらい分かって下さい。お願いします。

    ユーザーID:0846344463

  • 卑屈にならず前向きに

    2008年4月9日 10:12の最新レス読みました。

    なんだか憎めないめかぶさんなので、またレスしてしまいますが、仰るように、友達の中でそれぞれの暗黙の役割って自然と出来てくるものですよね。まとめ役はMさん、同乗するのはめかぶさん、サポート役はRさんというところでしょうか?

    だけど、Mさんはそれを望んでいなかった。単独で旅行プランを練るより、めかぶさんにも色々検討段階から介入してほしかったということはもう理解できましたよね。だから、貴方の中のそれぞれの役割に固執せずに、「比較検討してね」と言われたときに途中で考えを切り替えるべきでした。

    せっかくトピで貴方の悩みを、この小町で共有して見ず知らずの皆さんからアドバイスをもらっているんだったら、これからの自分のあるべき姿を考え直すにはもってこいです。

    MさんとRさんとは今後もお互いに良好な関係でいるためにはどうしたらいいのか、それとも、自分にはMさんもRさんも信用できないから友達をやめるべきなのか、それはめかぶさん自身が決めることですが、よい判断をされることを祈っています。

    ユーザーID:0222049102

  • ・・・

    >それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにMを尊重したつもりです。

    しかしながら、
    めかぶさんの『Mを尊重する気持ち』は当のMさんご本人には伝わっていませんよ〜。
    ・・・分かってます??


    この前のトピもこのトピもまさに「暖簾に腕押し」状態のめかぶさん。

    このトピで何が聞きたいの?全く伝わってこないんですけど?!

    趣旨がハッキリしないトピ立てはやはり批判の元ですよ。
    子どもじゃないんだからさ〜、それくらい想像つかないのかな?

    ユーザーID:4337785377

  • 読んでて疲れる・・・

    Rさん、ずいぶん悩まれたあげくのメールでしょうね。
    正直、言っても言ってもわからないめかぶさんに費やした今までの時間、それに今回のメールに費やした時間を考えると、もったいないよなと思ってしまいます。

    めかぶさん、簡単な事ですよ。Mさんだの周りに頼もうやってもらおうと思わずに自分でやりゃあいいんですよ。
    誰かにやってもらって結果を待つよりも、今この時間に旅行のサイトを見た方が早いじゃない。
    「どうして手配してくれないの?」と悩む暇に自分でやれば解決じゃない。
    そうしないで「私は素通り」だのなんだのとうじうじしてるのがわけわかりません。

    私はイラチなので、めかぶさんのような人にはとても付き合いきれません(辛口ですが)。
    あなたがそうやってうじうじ悩んでる間にRさんもMさんも「ああもうめんどくさい!もういいや〜」ってなっちゃいますよ。今までそうしてなかったのが不思議です。

    Mさん、Rさん、もういいんじゃないですか?
    めかぶさんも、旅行ごときで(しかも未定の)悩む前に、問題がわかったなら行動すれば?

    それにしてもこんな事でいつまでも悩めるめかぶさん、暇ですね。

    ユーザーID:3278243796

  • 誤解してるのはトピ主さんだと思いますよ

    「Mに任せるのがMにとっていい事」「皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなる」と思ってる。

    それは違います。
    「協力」って言葉聞いた事ありませんか?

    MさんはMさんであってトピ主さんではありません。
    だから、Mさんの企画した旅行が毎回毎回100%トピ主さんの満足のいくようにできるとは限りません。
    それでも、旅行を組み立てた側(Mさん)は、それ以外の人に満足してほしいと思うわけです。
    だから、意見を出して欲しい。
    「こんなところがあるって聞いたんだけど、どんなところ?」
    「ここのホテルは、サイトで見たけど立地が悪くない?」
    そういう質問形式でもいいんです。
    たった一言でもいいんです。
    「お?こいつ本気だな?」という姿勢さえあれば。
    「パンフ見てもわかんな〜い」と投げ出すのではなく、
    「パンフ見たけどここがよくわからないから教えて欲しい」という姿勢が。

    別に、
    まったく手出しせず周りにお膳立てばかりさせる⇔何から何まで口出ししたり他の意見無視で組み立てる
    の両極端である必要はない、と皆さんおっしゃってるのです。

    ユーザーID:3653981877

  • 譲ってくれているのはMさんですよ

    二度目のレスです。

    >皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

    例題 A
    めかぶ「どこにいきたい?」
    M「グァムに行きたい」
    めかぶ「グァムにしましょ」これはめかぶさんが譲ってあげてる状態です

    例題 B
    めかぶ「グァムに行きたい」
    M「いいよ いきましょ」これはMさんがめかぶさんの意志を尊重して譲ってくれてる状態

    この意味がわからないと、めかぶさんに小町の方々の意見は伝わらないの。わかる?めかぶさん

    「お任せ〜」って私もよく使いますよ。でも使い方が違います
    例題 C
    「フレンチ行かない?」と聞かれたら
    「いいね 行こう。お店はお任せ」って言います

    例題 D
    「フレンチにする?中華にする?お寿司?」と聞かれてそこでお任せとは言いませんよ
    「どれもおいしそうね、貴方はどれがいいの?」
    っと聞き返すか、
    「フレンチがいいな。貴方はどれがいい?」
    と言います。

    わかりますか?

    ユーザーID:9006920413

  • そもそも

    お友だちと一緒に旅行に行こうと誘う(提案する)場合

    一般的に「一緒に旅行に行かない?」という言葉になると思うんですが、
    トピ主さんは「連れてって〜」でしたね。

    つまり、「一緒に=対等に」ではなく「連れてって=全面委任で」なんですね。

    だから皆さんが「自分で動かなきゃ」とレスしても「連れてってもらう立場がなぜ動かなければならないのか?」と納得できなかったのでしょう。
    今でもまだ「連れて行ってもらいたかったのに・・・」と不満なんでしょう。

    でもね、トピ主さん。旅行の企画を立て、情報を収集し、現地でトラブルが起きないように配慮して観光案内をする・・・これは「友人」のすることではなく立派な「旅行会社 添乗員」の仕事です。

    添乗員は無料では動きません。つまり、報酬を必要とするに値するほどの時間的・体力的・知的な労働だということです。

    あなたはそれだけのことをMさんに求めていたということに気づいてますか?Mさんの気苦労を慮ったことがありますか?

    ユーザーID:4857178969

  • 私はMさん Rさんにも問題はあると思う

    私はMさん Rさんもかなり問題があると思います。少なくとも2対1という立場にトピ主さんをしてしまったこと。RさんもMさんの事をかばったりするのではなく、収まるまで静観するとか 二人の仲をとりもつとかできなかったのかな?なんだかちょっと意地悪な気の強い人に思えます。私はこの中で一番嫌なのはRさんです。なんだか一番たちが悪いのでは?トピ主さんは弱すぎですが、世の中こんなことの繰り返しです。もっと合う知り合いを持ちましょう。きっとこんな事を経て だんだん強くなっていくと思います。少なくとも当人に怒りのメールを送るような とんでもない人の真似はしないようにね。あなたの弱さが そのうち優しく強くなれるように頑張ってください。

    ユーザーID:7273262683

  • トピ主さんは変わらなくていい

    信念(?)を持って行動しているようですので、
    何一つ変える必要はないと思いますよ >トピ主さん

    必要であれば、お友達が(付き合い方を)変えると思います…

    ユーザーID:3725942752

  • このトピ参考になります

    30歳になると人間て考え方変わらないんだなとつくづく思うトピです。
    RさんもMさんもすごく素敵な人だと思います。
    トピ主さん、この期におよんでまだそんなこと言ってんの?って感じです。
    何にもかえがたい友人を失わないように。

    ユーザーID:4784885835

  • ご自身のつじつまの会わない所を考えて見ましょう

    トピ主さんの言う
    >本当にMの提案なら間違いがないからです。
    とう主張を正当化するのなら、以下内容も受け入れましょう。
    ※以下、前のトピより引用いたします。

    (Mさんの提案)
    >「このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまう
    >のはあまりにも不自然だと思うよ」

    確かに、間違いないですね。さぁ、トピ主さん何故、間違いない提案なのに、「おまかせ」しようとして、行動をしなかったのでしょうか?

    また、その後の展開で、
    (Mさん)
    >グアムですが話が出てから2ヶ月以上何も音沙汰が無かったのでお流れに
    >なったと勝手に判断してしまっていました。ごめんね。

    Mさんは、間違いないのですから、お流れの判断は妥当ですよね。受け入れましょう。

    さらに
    (Mさん)
    >でも色々考えたのですが今回私は行かないほうが良いような気がします。
    >決して行きたくないわけではないけどごめんね。

    Mさんは、間違いないのですから、こちらも受け入れましょう。

    ユーザーID:5821067102

  • アドバイスをしたくても

    他の方もおっしゃってますが、それでどうしたいのですか?

    前トピからも「トピ主さん言い訳→たたかれる→トピ主さん言い訳→たたかれる」のループがほとんどではありませんか。

    この先どうしたいのかをトピ主さんが書いていただかないと、もう見慣れたであろう批判レスしかつきませんよ。
    アドバイスしたくてもできません。

    そもそも言い訳する相手を間違えてはいませんか。
    ぶっちゃけ、小町の人たちに好かれようと嫌われようと実生活には関係ないんですよ。
    (ご覧になっている可能性があるRさんは除きますが)
    トピ主さんが「めかぶさん」以外になってしまえば、関係がリセットされてしまいますし。
    本当に言い訳をする必要があるのは誰かお分かりでしょう。
    ただ、もうその方々とって必要なのは言い訳ではないとも思いますがね。

    とにかく、まずトピ主さんがどうなさりたいのか書いてください。
    それについてアドバイスしたいと思いますので。
    批判レスも多く、心無いレスも多いですが、トピ主さんたちに本当の意味で仲良くなってもらいたいと思っていらっしゃる方も多いと思いますよ。

    ユーザーID:8184055985

  • 世間一般ではなくトピ主さんの場合

    はじめまして。前回のトピから拝見させていただいています。

    文章から推測するのみですが、トピ主さんはMさんの事を、「任されるのが好きな人」だと思っていたようですが、実際Mさんはトピ主さんにも選択肢を与えて、選ばせたいとボールを投げ続けていたんですよね。

    でしたら、Mさんは「任されるのが好きな人」ではなかった訳です。

    一方Rさん、Mさんはトピ主さんの「Mに任せてあげていた」行動を「自立していない人任せな」行動と思っていたわけです。

    お互いに行き違いがあった訳ですから、3人で会って、よく話し合うことが必要だと思います。

    それと・・

    【皆が皆率先して意見を出しまくって】も、お互いの意見を尊重し、折り合いをつけて上手にまとめれば良いのです。センスが良いからと全てを任せられるのは、やはり重荷だと思います。

    ユーザーID:0878851568

  • 大人になりましょう。

    正直言いますと、トピ主さんを30台の立派な社会人の女性だと思えばこそ、厳しいレスが続くんだと思います。嫌味ではないんですが、高校生くらいの女性だと思えば別段どうということもない話題なのですが・・・。


    トピ主さん・・・トピを立てられるということは、ご自分を変えたいお気持ちがいくらかはあるのではないかと拝察します。違ったらごめんなさい。
    周囲を変えるくらいなら、自分が変わるのが一番手っ取り早いんです。ましてあなたは、周囲に恵まれている。2,3ヶ月もこのことで悩めるほど、他に悩むこともあまりないのではないのかな?などとも拝察します。


    具体的方法ですが、
    国内でどこか、行ってみたい場所はありませんか?遅咲きの桜を見たいなら東北、早く海に入りたいなら沖縄など(へんな羅列の仕方で申し訳ありません)、どこか生きたい場所、単純に気持ちの赴く場所に、一人で行かれてみることを、オススメします。行けない理由ではなく、行きたい理由から始めて、行くための行動を自分でしてみましょう。出来ますよ。

    人生の新しいステージを拓く旅行になると思います。まだまだ人生先は長いですよ。

    ユーザーID:7468197117

  • うーん

    >相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか?

    そういう事もありますよ。でもね、ギブ&テイクで、例えば相手が何かを決めてくれたら、同じ位の役割や係を請け負うという前提です。(あなたは、その自分の役割や係を『提案』と言ってますが、MさんRさんそしてレスされている多くの方から判断するに『おねだり』です)。そうでなければ「今回はMさんが計画をたててくれお客様気分にさせてくれたから、今度はわたしが計画をたててMさんにくつろいでもらおう」という具合に。

    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
    順番にすれば良いのですよ。じゃんけんやくじ引きで今回は誰の意見を優先して決めるとか。「今回は○○さんが行きたがっていた××へ行けなかったから、今度は○○さんの意見を優先しよう」とか。

    大人の友情でしたら、それらが出来るのが自然なのではないですか?。

    ユーザーID:9269559805

  • もうやめましょうよ。トピ主さんをパニくらせてどーすんの

    レスしているみなさんは、トピ主さんみたいな状況になったことがないから分からないと思います。
    私はあるトピで批判されたとき、パニックになりました。どうしたら分かってもらえるんだろう、私が言いたかったことは違うのにって、それにつられて他の人からも責められるんじゃないかって。
    めかぶさんにはその倍の数の人がレスしているわけで、それはものすごい恐怖だと思います。私だったら立ち直れません。小町歴が長いから「トピ主さんも「ごめんなさい」っていっておけばおさまるのに。しょせん掲示板だからリアルじゃないのに」なんて思えますが、それは小町歴が長くて考えがすれただけ。
    めかぶさんも、もう説明はやめよう。めかぶさんがここで話せば話すほど、いいわけにとられるし、それも個人情報の垂れ流しになります。
    MさんとRさんのことをリアルで大切にする。
    人にしてもらいたいと思ったら、自分からうごいてみせる。
    (だから、共感してもらいたいと思ったら行動で示さないと。ということは、MさんとRさんにどうすればいいかってことは皆さんレスしてくれてるでしょう?)

    ユーザーID:8342905350

  • 旅行会社の窓口へ行こう

    人にまかせることをそんなによしとするなら、旅行会社の窓口に行き、行き先だけ告げてプランを組んでもらえばいいんです。
    もちろん料金の発生することです。
    人に旅行プランを組んでもらったり手配してもらったりというのは、立派に金銭の支払いが発生することなのです。

    「友だちだからタダで当たり前」ですか?

    トピの最初の方にもありましたが「旅行代は全部私が持つから手配をよろしく」くらい言えないなら
    一人偉そうに、「認めてる」「任せる」なんてまるで上司かのように構えているのはおかしいです。

    ユーザーID:0315302540

  • 意味が違う〜!

    前トピにもレスしました。
    しつこくてすみません。

    トピ主さん、もうMさんやRさんに執着するのやめましょうよ。
    あなたとお二人は考え方や行動パターンが違うんです。
    今までたまたまうまくいって(いえ、二人が我慢強かった…)ただけなんですよ。

    『Mを尊重して…』って何?
    あなたのは『依存』ですよ。

    少しは自立して下さいよ。30歳にもなって…
    これがいい機会だと思って。
    お二人をあなたから開放してあげて下さい。

    ユーザーID:8068942231

  • 自覚がなくても自分中心の考えに変わりはないですよ。

    >どちらか片方に偏らないように平等になるように。

    って、意味がぜんぜんわかりません! 笑

    めかぶさんが、MさんとRさんの二人から引っ張りだこで大人気!っていうならわかりますけど……。
    いちいちバランスを考えてる!とか主張されても、私がMさんやRさんの立場なら、「あっそう。」って感じです。



    それから。

    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

    こういうことは、まずは収拾付かなくなるくらいご自分の意見を出してみてからおっしゃってはいかが?

    ユーザーID:1366495578

  • めかぶさんの反論はよくわかりました

    ここで書き込みしている人の大半は、もしめかぶさんのような方が現実にそばにいて、
    Mさんがされたことと同じことを、もし自分がされたらものすごく嫌だろうなと思って
    書き込みしているのですよ。
    めかぶさんの書き込みを読むことで、半ばMさんの気持ちを疑似体験してしまうのです。
    どうかその気持ちをわかってくれませんかね?

    お願いですからめかぶさん、書き込みに対する反論はちょっと一旦忘れて、
    純粋に、これからMさんやRさんをはじめとするお友達と付き合う上で、
    自分が改善すべき点や「こうなりたい」という姿をイメージして、ここに書き込んでみてください。
    でないと、レスした方もうかばれません。

    ユーザーID:9275240467

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