実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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めかぶ

ひと

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • 少しはわかるけど

    >MとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだった

    私は別の育児掲示板もよく見ますが、ママ友達の関係の悩みなどで、こういう思考をする人をたまに見かけます。
    心が中学生のままなのだな、と思います。
    恋人じゃあるまいし、友人がどこで誰と会おうと、いちいちショックを受けるような事じゃないでしょう。
    あなたは、その場に居ない人の事を話題にする事はまったくないのですか?
    まあ、この流れですから、批判めいた事も言われていたであろうと推測できますから、良い気分ではないでしょうけど、自分の蒔いた種だから仕方ないと思って反省しましょうよ。

    最新のレスの主張、言いたい事はわかります。
    私も多少あなたのような所があって、ランチに行くのになかなか店を決められなくて友人の気分で決めてもらったりするし…。
    私が主張したら悪いかな、って思っちゃって。
    でも、旅行の予定を丸投げするのは、いくらなんでもあんまり。
    これまで色んな事が積み重なってきたのに、相手の気持ちに気づかないのも鈍すぎましたね。

    やってしまった事は戻らないので、反省して、今後に活かして下さい。

    ユーザーID:0473374365

  • 私の友人にもいます

    レスをするのは初めてですが、前のトピックからここまですべて目を通しています。
    証拠を出せ!といわれても困りますが…。

    私の友人にも、めかぶさんと同じような人がいます。
    彼女も『私が「Mに任せる」と言うのも本当にMの提案なら間違いがないからです。
    Mのセンスを認めてMの行きたい場所を〜』というようなことを本当に言うんですよ!

    その考え方、本当に鬱陶しいです。
    別にあなたに認めてもらいたくていろいろ提案しているわけじゃない。
    「センスを認めて」って、何様のつもりなの?って思います。
    彼女とは4回くらい旅行に行きましたが、ほとほと疲れ、縁が切れかけています。

    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
    これも本気で言っているんでしょうか。意見を出した後に妥協点を見つければいいのではないですか?
    それすらできないなんて、小学校の学級会でだってありえないと思います。

    読んでいて疲れるけど、自分で動かない人って結局動く意志がないんだと、改めてわかりました。

    ユーザーID:7491043952

  • あなたはMさんより旅行能力が劣っているのだから。

    今回において旅行のセンス等が劣っていると自覚しているトピ主さん。
    あなたはすばらしい人です。
    自分が劣っていると認めていらっしゃるのですから!
    というわけで、Mさんに友人を続けていただくにはあなたは相手に何かしてあげないとけませんよね。だって友人というのは対等な関係なのだから。
    つまりあなたとつきあってMさんが得になる何かを持っていないと、トピ主
    さんはしてもらうばかりの関係となりM さんは疲れるのです。
    私の場合は相手に負荷をかけたと思ったらお金を多少なりとも負担しますよ。つまりなにかしら贈り物や実費を支払うのです。こんなことをするのは友情じゃないといいたいのもわかりますが。友情にもメンテナンス代金が発生するものなのですよ。

    トピ主さんも一般的な気の使い方を覚えましょうね!
    あなたはお願いしてMさんと付き合ってもらっているのですから。
    Mさんの人生にあなたは必要ない以上気を使えないならお金を出さないと!
    私なら日当5万円はいただきますわ〜

    ユーザーID:8755914827

  • めんどくさい人だ

    話の本筋を理解しない。
    反省もない。
    感謝もない。

    人は変われるんだから、よいよいに変わってください。

    ユーザーID:6621392039

  • 自己弁護ばかりなんですね

    前回のトピからずっとROMしていました。
    皆さんからこれだけのレスを貰っても、トピ主さんから返ってくるのは
    自己弁護・言い訳ばかりです。
    そしてトピ主さんのレス、矛盾だらけだという事にご自身でお気づきになっていますか?
    例えば、最新のレスで
    >皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。
    >Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって
    >「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

    とありますが、初期の段階でMさんへの「凹みました」メールの返信で

    >私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い
    >各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
    >このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのは
    >あまりにも不自然だと思うよ。
    とMさんから言われているじゃないですか。
    それを「Mさんを尊重してきたつもり」って言われても説得力ゼロです。

    続きます

    ユーザーID:5266493789

  • いい加減にしましょう。

    前回からずっと見てきましたが、トピ主さん、もう書き込みやめた方がいいと思います。
    Rさんもこの掲示板の存在ご存知なんですよね?
    それ以上トピ主さんが自己中発言繰り返すと、Rさんもあなたのこといやになって、あなたとの付き合いをやめると思います。
    RさんとMさんは、とても常識的な方、よく我慢をしてあなたと付き合ってくれている素晴らしい人たちです。
    こういったお友達を失くさないためにも、もうあなた、自分の意見に賛同してくれるよう望む意見ばかり書くなら、ここに書き込みしない方がいいですよ。
    結局反省して今後の自分を見直したいなど言っておきながら、トピ主さんは「でも、わたしって悪くないわよね、だって〜」と結局自分を正当化したいだけ、反省する気ゼロ。
    私なら、本気で無理です。

    最後に「グアム行きたいなら、ガイドブックくらい本屋で自分の好きなの探せよ!」

    以上。

    ユーザーID:9268680563

  • それで、今後に向けての言葉はないのですか?

    >私は別にMとRが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ、私の許可無く二人で会うな!なんて事は思っていません。

    でも、ショックだったとわざわざここに書き、「自分が引き合わせたのに」「私のいないところで
    二人で話してた」「私は素通りされた」などと書き連ねたら、「自分の知らないところで
    MとRに2人で会ってほしくない」という意味になっちゃいますよ。


    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?

    臨機応変に、です。任せる場合もあれば、任される場合もあり、合議の場合もあり。
    でも、相手に任せるときでも、完全に丸投げで「あとはよろしく〜」はダメでしょう。
    任されるときも、相手が非協力的だったり、すべてお膳立てしてもらって当然という態度を
    見せられたら、やる気を失います。そういうものじゃないでしょうか。


    >Mだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Mは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

    でも、Mさんは何度も「ボールを投げ」続けていたのでしょう?
    それをくみとれると良かったんですけどね・・・。

    ユーザーID:4832274954

  • 自己弁護ばかりなんですね

    続きです

    Mさん、Rさんの様なトピ主さん思いの素敵なご友人を失ってもいいのですか?
    ここでトピ主さんが変わらなければ、お二人とも離れていってしまいますよ。
    一度壊れた友人関係の修復は簡単ではありません。

    私個人の感想を言わせていただければ、トピ主さんの考え方は十分に
    【自己中心的】です。
    トピ主さんがお二人に「気を配ったつもり」なのは分かりますが
    相手にもそれを求めてはてはいけません。
    この部分だけでも【自己中心的】であると思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5266493789

  • saraさん、それはちょっと違う

    Mさん、Rさんに非があるとすれば、もっと早い段階でめかぶさんに「その他人におんぶに抱っこな態度、どうにかしたら?」とハッキリと言わなかったこと。
    そうすれば、ここまでめかぶさんもカンチガイせずに来たのかもしれません。
    Mさんは学生時代からの友人とのことですので、付き合いも長いし、その中で「付き合いきれん!」とイラついたことが一度ならずあったはず。

    でも、今回の件でこの二人がイジワルでめかぶさんを孤立させたとは思えない。
    どっちかというとMさんは、めかぶさんに気をつかってRさんにヘルプをお願いしたに過ぎないと思うのですが。
    Rさんに自分のトピをみせてアドバイスを求めたのはめかぶさん自身なわけだし。
    結局、自分で撒いた地雷を自分で踏んだだけのこと。
    Rさんの反応は至ってまともであると思いますが。

    自分のことを被害者だと思い込むめかぶさんが一番タチ悪いでしょう。
    どんなに指摘されても、心からごめん、と思っているフシもなく、正当化したがるアタリは救いようがないなぁと思います。

    ユーザーID:0117668822

  • 自分に都合良く取りすぎ

    実行力のある人はは日本人離れ、そのタイプは誰の面倒でも見るのが好きだから任せるの当然、『〜したい、行きたい』と提案しただけで自分がプランをお膳立てしたつもり・・・。その上自分に断りもなく行動したら逆ギレですね。いい加減自分ばかり悲劇ぶるのはおやめなさい。周りの人こそ悲劇ですよ。

    あなたのグアム行き提案は例えて言うなら、

    ○●デパートに行きたい! 連れて行って。と発言し、
    乗り物の手配は人任せ。
    いざ着いて「どうしたいの?」と聞かれて
    「綺麗な物が欲しい、おいしいもの食べたい。だからそんな所へ連れて行って」と言う。
    しかし綺麗な物が靴・バック・服・宝石どれなのか指定せず、食事もジャンル等指定せず。
    友人がジャンルを聞いても「エー任せるよ。コーディネート好きでしょう?」
    仕方なく友人はフロアの隅々まであなたを連れて行き、いちいち面倒を見ることに・・。

    と言う事態と大して変わらないでしょう。

    念を押しておきますが、これは例えです。「私こんな事していない」と言うかも知れませんが、場面設定が違うだけで本質は同じです。

    ユーザーID:3433570726

  • こういう方好きな人もいますよね

    「お前は俺がいないと何も出来ないんだからな〜」
    となんだかんだで嬉しそうな旦那さんの声が聞こえてきそうというか…

    トピ主さんは、素直で、男性に従順で(たぶん浮気なんてエネルギーつかうようなことはしないでしょうから)
    それでいてかわいいひとなんでしょうね。
    男性からしたら、そんなに問題なくも見えてしまいます(苦笑)
    頭弱い女の子の方が男性には人気ありますから…

    ワンマンというか、ただそこにいるだけでいい、というのを求めている人もいますよ
    そういう人たちと付き合えばどうでしょうか。まあ依存症の人に多いですが…

    知り合いの話で、すごく束縛が強い男性が彼氏で、彼女(知り合い)に対して
    ずっと自分の家にいさせておいてしかもベッドからおりるな!動くな!!お前は何かをしようとするな!考えるのもだめ!
    何も考えないでただ俺のそばにいろ!って言われたそうです。
    そういうのを求めてる人もいるんだなと参考程度に。私はそういう世界分かりませんけど。
    グアム好きなワンマンな方もどこかにいますって。

    ユーザーID:4203598412

  • むんさんに同意

    めかぶさんの「Mを尊重」は尊重ではありません。
    Mさんの行きたい場所を優先することと
    Mさんに手配をお任せすることとはイコールになりません。
    前者は思いやりとか妥協とか呼ばれ
    後者は他力本願とか丸投げとか呼ばれ、蔑まれる行為です。
    なぜ蔑まれるかというと
    ひとさまの時間と労力を泥棒する、盗っ人の行為だからです。

    それが分からないというところに、大きな違和感を感じます。
    はっきり言っていいものか迷いましたが
    めかぶさんは小さな子どもの思考回路とよく似ていて
    (わたし自身の成長段階に照らすなら、小学生高学年くらいのときの心の動きとよく似ています。)
    精神が顕著に未熟だと感じています。

    もし、めかぶさんが今回の件と真剣に向き合う気持ちがあるのなら
    わたしも専門家に相談するのがよいと思います。

    ユーザーID:5334244543

  • めかぶさん、この違いが分かる?

    親切とおせっかいの違いが分かりますか?
    前者は相手も望んでたり、有難いことだから「親切」と感じ、後者は相手は望んでいなかったり逆にして欲しくなかったことだから「おせっかい」又は「余計なお世話」と感じるんです。
    たとえしてあげたこちらが親切で良かれと思ってやったことでも、相手の気持ちの違いによって変わってくるし、本当は相手によってこちらが変えなければならないんです。

    めかぶさんのしていることは、これと同じですよ?
    >私は私なりにMを尊重したつもりです。
    めかぶさんは良かれと思ってこうしたんでしょう。だけどMさんもRさんもそれは望んでいないと以前から伝えてきていた。
    それなのに貴方は変えなかった。
    つまりは自分の意見だけ希望だけを押し通し、希望の通った自分だけがすっきり気持ちよく過ごしていたということが分かりませんか?
    何も希望の通らない相手はイライラし怒りや悲しみを感じたままでということが分かりませんか?

    ●それと気になったのですが、流し読みしかしてませんね?目に止まった所しか読んでませんね?私もこういうこと書いて欲しいとレスしたのに無視されましたよ?

    ユーザーID:5691994591

  • トピ主さんありがとう。私は目が覚めました。

    私、トピ主さんと同じ事を、友人にしてしまっていました。

    私の友人もMさんみたいな人だったので、私もトピ主さんと同じ様な感覚で接していました。

    でも、先日の旅行で、私が道を把握していなかったことで(来た時は北廻りで、同じ場所に違う所から帰ってきた時、西廻りだった為よく分からなかった事が有り)少し雰囲気が悪くなってしまったのです。

    「次回は自由行動にしようか」と言われて、初めて目が覚めました。
    何もかもを友人に任せて、手配から道案内まで全部頼り切っていました。

    猛反省です!恥しかったです!本当に申し訳なかった!!
    即座にこのトピを思い出しました。

    次回は、彼女が道案内をしてくれるにしろ、してくれないにしろ、旅行日程の全ての地図をコピーして、地名・道順(毎回現在地と目的地が分からないなんて連れへの負担以外の何者でも無い!)・料金・時間・由来等、何を聞かれても直ぐに答えられて、彼女に負担を掛けず、お互い心底楽しめる様にしていきたいと思います。

    トピ主さんは、私と同じ。お互い友人を無くしてしまう前に、反省すべき所は反省して次へ繋げて行きましょうね。

    ユーザーID:5553477324

  • このトピを読んで、昔の友人を思い出しました。

    遊びに行こう、と誘ってくるのですが。
    それが大抵当日にと誘ってくるのです。
    何度かそれがあり、
    「当日に誘うのはやめて欲しい。予定が入っていたりするし、何日か前に言ってくれれば空けておくから」
    「えー、でも、事前に誘うのは迷惑かと思って」
    「いや、当日誘われるほうが迷惑だから」
    「えーでも、迷惑だと思って」
    つまりは、言われた私が迷惑だと感じることよりも、自分が「こうしたら迷惑かな」と想像したした事態を避けることが重要で、私が迷惑かどうかは考えない人でした。今では疎遠です。
    トピ主さんも同じな気がします。

    相手に迷惑をかけているかどうか

    ではなく

    こうしたら迷惑かけないよね!と自分が想像したことを、相手が迷惑だと言っても実行している

    ように見えます。

    結局相手のことはどうでもいいんでしょう。
    大抵そういう人は
    「こんなに気を使ってるのに!」
    と言いますが、気を使うとこがずれてます。
    使うべきところに気を使わず、どうでもいいところに使っているので、周囲は

    なんて空気の読めない、気を使わない人なんだろう

    としか思わないです。

    ユーザーID:0007491878

  • わおわおわぉ〜!

    うわ〜、素敵ですね。トピ主さん!
    ここまで打たれづよい人もなかなかいないと思いますよ。

    MとRが二人で会うな!なんて言ってない。といいつつも私は誘ってくれないのね、と書いたりと貴方の言動はとにかく「子ども」なんですよ。
    なんていうか、小学生が「トイレ行くなら私も誘ってくれなきゃヤダ!」って言ってるレベルと同じに見えます。
    いままで周りが全て良いようにしてくれてた「お姫様」なんですね、きっと。

    確かに人におまかせコースをしてもらうと楽ですが、普通は「全部まかせるよ〜」ではなく、「私の希望はコレだからあとは任せる」くらいはいうのです。
    グアム行きたいって言ったじゃない、っていうのはなしですよ?
    日程はいつ、何日間、予算はいくら位はいってこのレベルです。

    MさんとRさんは「大人」なので、子どもの相手もしてくれましたが大人は大人同士の方が楽しいに決まっているのです。これからも友達でいたかったらトピ主さんも早く大人になりましょーね〜。

    でも、私あなたみたいな人嫌いじゃないですよ、みんなで遊ぶときは呼んであげます。

    ユーザーID:3799130912

  • Mさんの希望に合わせてみましょうよ

    めかぶさんは相手の気持ちをくみ取って合わせるのが
    お好きなんですよね。
    相手に合わせるのが自分にとっても居心地よいんですよね。

    では、今Mさんが思ってる事に合わせてみませんか。
    RさんからのメールでMさんはめかぶさんには自ら行動を
    起こしてほしいと願っているという事がしっかり判明した
    のですから、その通りにしてみましょうよ!

    旅行でも食事でも何でも自分で計画して行動してみては
    いかがでしょう。
    そうすればMさんも嬉しいでしょうし、めかぶさんはMさんの
    気持ち通り行動できて嬉しい。

    一度実行してみて頂きたいです。

    ユーザーID:2297646785

  • 「尊重」と「依存」をはき違えてる

    >私は私なりにMを尊重したつもりです。

    めかぶさん、「尊重する」ってどういうことだと思いますか?

    Mさんのセンスを信頼するのは素晴らしい事です。

    けれども尊重すべき一番大切なものは「相手の気持ち」です。

    肝心のMさんがすべて任されることに
    「嬉しいのではなく辛く感じ」そのことで「悩んでいる」

    そうわかった時点で止める、どうしたら相手の気持ちに添えるかを最優先する。

    それが相手を「尊重する」という事なんですよ。

    「Mさんのセンスを認めてMさんのしたいことを最優先すること」
    は「めかぶさんがしたいこと」で、「Mさんがしたいことじゃない」ですよね。

    だから「依存」といわれてしまう。

    めかぶさんの気持ちではなく、Mさんの気持ちを「最優先」して考えてみてください。

    苦しいですよね。でもMさんはずっとそうしてくれていた。だから悩んでた。
    今度はめかぶさんがお返しする番です。

    心の中がMさんに申し訳ないという気持ちで「いっぱい」になっていますか?
    なれたなら、そこがスタート地点です。

    わかりますか?

    ユーザーID:0084291788

  • Mさんの立場1

    今日はじめてこのトピを拝見しました。

    私はどちらかというと、旅行や食事にグループで行くときには率先して決めるほうです。
    ただ、候補を挙げて決める時には、正直相当悩みます。
    なるべく安いほうがいいかな、とか
    ホテルはもうちょっと高級感のあるところのほうがいいだろうか、とか・・・

    やっぱり何人かで行動するとなると、好みや予算、人それぞれだと思うから。
    なんの制限もないと、実はかえって決めにくいんです。

    「○○ちゃんのセンスがいいから間違いない!!」
    って言われたら、すごくうれしいと思う♪
    なので、それを言葉にして伝えてあげるといいんじゃないかなぁと思います。

    今回も、ご自身で言い出したからにはなにかやりたいこと、あったんじゃないでしょうか??
    「これがしたいからグアムに行きたい!」
    っていう大筋があると、
    じゃあいままで行ったなかでこれがよかったから、こうしようか!
    ってプランニングもしやすくなります。

    たとえば、
    ビーチでのんびりしたい、とか
    パラセイリングしてみたい、とか
    ショッピング三昧!とか

     続きます↓

    ユーザーID:9440249485

  • Mさんの立場2

    わたしもMさんみたいにサイトやパンフレットみせて、ある程度の好みや予算を聞いたりしてから「みんなの意見参考にしてここにしたよ♪」ってやります。
    とにかく時間が合わないにしても、1・2回はみんなで集まるようにします。


    Mさんとおなじような立場から考えると、
    上記のようにしてもらえると、お互い気持ちよく遊べると思います。

    とりあえず、今回の件はあやまって、仲直りされて、
    改めて旅行の計画を3人で立ててみたらどうですか?

    お酒の席での話しだと、やっぱり流れやすいと思うし・・・
    これからは、めかぶさんも協力するようにすれば、私はいい関係に戻れるのではないかと信じています。
    大人になってから、旅行に行ける友達って、とっても貴重な存在だと思いますよ。大事にしてください(^−^)



    長々と自分の話ばかりですみません><

    ユーザーID:9440249485

  • 懲りずにまだレスしますが

    Mさんに近いほうですが、

    任せるときは任せるときもありますが、
    ちゃんとそれに対するお返しなり、今度は自分が企画するなど、バランスとったりしますよ。

    全部お任せにしないで、分担出来る所は分担する。じゃあ、こことここは予約私がするねとか。

    やはり、たまにいる甘えてくる人にうんざりするので、人に同じ嫌な目をあわせたくないからです。

    ちゃんと批判してくれる人が本当の友人です。是非失わないようにして下さい。

    ユーザーID:5819220459

  • 整理しましょう。

    みなさんのレスをみて自分の中で整理しましょう。あなたに対する賛成意見も反対意見もいったん飲み込んで考えましょう。みんなの意見を聞く為にこのトピをたてたのなら、反対意見に反論せず、他人を責める前にまず自分に思い当たるふしがないか考えましょう。そういう気持ちでいないと全てが前には進みません。

    ユーザーID:5903189563

  • いつか孤独になるよ

    MさんもRさんもあなたをスルーしたわけでなく、「話すに話せない内容」だったのですよ。あなたに気付いてほしくてボールを投げるけれど、一向にボールは帰らない。
    だんだん、嫌にやっていきますよ、全責任を負わされるのですからね。

    Mさんは「自分がやりすぎだろうか」と悩んでおり、RさんはあなたとMさんの間が拗れないようにうまく立ち回って、「友達」と言う名の絆を必死に繋いでくれたのにね。

    前のレスであなたは御主人がMを誉めているのが気に入らないと書いていました。このトピ、今度はダンナに見せてご覧。ドンビキすると思うから。
    「依存」「嫉妬」「自己中心」あなたの本当の姿ですよ。
    御主人の目にはますますMさんが素敵な女性にみえるでしょうね。

    今変らないと、確実にMさんRさんはあなたから去っていくと思います。
    このままのあなたでいたら、御主人さえも失いかねませんよ。
    それでもいいなら貫けばいいと思いますが、あなたを真に受け止めてくれる人は少ないと思います。

    大多数の人がMさんRさんはそのままの人でいて欲しい、変るのはあなただといっています。いい加減にしましょう。

    ユーザーID:5450572598

  • 前トピからロムしてましたが・・・

    >そんなに皆さんはいつもMのように率先して動いているのですか?

    いえいえ・・・。
    他人様にお任せする事もありますよ。
    お任せされる事もあります。
    どちらのパターンにしろ意見(リクエスト)は述べますし、聞きます。
    融通が利く事もあれば無理な事もあります。
    いずれにしろ、いつも100%お任せするのは相手の重荷にもなるだろうし、常に100%お任せされるのは重荷です。

    手配はしても良いけど、いつも自身の意見を全く述べない人に旅行プランをお任せされたら・・・意地悪な私は往復宿泊のみ手配して後は現地フリープラン!各自好きにして・・・って思います。

    全く人の為に動く(グアムに行きたがっていたのはトピ主さん)事は、自分の為に動くことより数倍億劫です。
    旅行となればなおさら気を遣います。
    きっと、自分や人の為に何かを手配した事がなさそうなトピ主さんには分からないと思います。

    ユーザーID:1215458873

  • Rさんが意地悪!?

    びっくりな意見も出てますね。トピ主さんがこう感じてないことを祈るばかりです。
    Rさんが2対1という立場にトピ主さんを追い込んだ?
    むしろその逆で、2対1にならないようにこれまでずっと気をつけていたのでは?
    それが限界に達しただけのこと。
    (私がMさんでもRさんでももっと早くに限界がきてそうですが)

    「もっと早くめかぶに言うべきでした」というRさんのメールからもわかるように彼女もトピ主さんがMさんに依存しすぎなのを気にしていたんですよね。
    それでも最初は「まぁいいんじゃない?今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。」とトピ主さんをやんわり嗜めています。
    Rさんはこれまでもはっきり言いたい気持ちを抑えながらも表立ってMさん側につくことはせず、トピ主さんがMさんにボールを投げ返すのをずっと間で見守っていたんだと思います。
    いろいろと葛藤もあったことでしょう。

    Rさんのメールを意地悪・怒りをぶつけてきただけのものとしか受け取れないような人は、大切なことに気づけないままでしょうね。。。

    ユーザーID:6351313331

  • 自分がしてること。

    もし、トピ主ご自身がおっしゃっていることと同じことを言うご友人がいたら、どう感じるでしょうか?
    以下のような状況です。
    「めかぶを信頼してるから、決めて欲しい☆」
     めかぶさんが「そんなことないよ」と言っても、
    「めかぶさんは、動くのが好きだし、センスもいいし、
     まかせてたらなんでもうまくいくから、決めるの得意だものね」
    と言われてしまいます。
    そんな経験はないし、そうはならないと、めかぶさんはおっしゃるかもしれないけど、想像してみてください。
    キツくないですか??

    ユーザーID:2224912672

  • Mさんも変わろうとしている。1/2

    私もかつてMさんでした。いつも飲み会の幹事やってました。

    いつからか、飲み会のメンバーは
    「そろそろ飲みたいねー」とだけ言うようになりました。
    みんなの予定を聞いてまわり、店を予約して
    それでも、みんなが喜んでくれるなら
    そう思っていたこともありました。

    ある日、やっぱり自分だけ動くことに納得がいかなくて
    「これからは交代で幹事やろうよ」と一部の友人に持ちかけました。
    その場にいた友人は「そうだね、そうしよう」と言ってくれましたが
    それを後日、他の友人から聞いた一人が
    「えー!?絶対幹事なんてやりたくない!幹事やるんだったら私もういかなーい」
    と言ったことを聞きました。

    私はこのとき、もう二度と、自分が会を仕切るのはやめようと思いました。

    みんなは面倒なことはしたくない、楽しいことだけしたい
    私を便利に利用していただけだと悟りました。

    私が仕切らなくなって数年経ちます。
    飲み会自体はもうほとんどやらなくなりましたが
    たまーに誰かが言い出して、幹事をしてくれるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:0390383045

  • Mさんも変わろうとしている。2/2

    続きです。

    振り返ってみれば
    私は我が強く、さらに行動的でもあるので
    自分でぱぱっと決めるほうが
    ウダウダと進まない相談をするよりも楽だと思っていました。
    ちょちょっと希望を聞いて、あとは自分の判断で適当にお店を決めたりしていました。
    そういう態度が、周りの友人たちに
    「ほっとけばいちこがやってくれるわ」という意識を植え付けていたのだと反省しました。

    もしかしたら、Mさんもそういうところがあったのではないでしょうか。

    Mさんは、これを機に変わろうとしています。
    めかぶさんも、変わってください。

    ユーザーID:0390383045

  • あ〜あ・・・

    まだ解っていらっしゃらないのですね。

    皆さん言われてますが、
    Mさんは本当に素敵な方ですね。
    このような話を第三者に聞いてもらおうとすると、
    無意識に自分を立て、相手を下げてしまうものです。
    Mさんはそれを解っていたからこそ、
    Rさんに「まずはめかぶの話を聞いてあげて。」
    とおっしゃっているのです。
    トピ主さんを気づかっての言葉です。
    さらに「巻き込んじゃってゴメンね。」なんて・・・。
    なんて出来た人なんでしょう。
    それなのにトピ主さんは反論ばかり自分ばかり。
    前トピでも結局真に理解出来ず、
    「めかぶが正しい」
    って言ってもらいたいからRさんにトピ見せて・・・。

    トピ主さんが嫌な気持ちになられるのを承知で、
    それでもまだトピ主さんは
    手遅れじゃないと信じて申し上げます。

    まずは形だけでなく心から批判を受け入れて、
    「全て自分が悪かった」と認めてください。
    「その通りです、でも・・・」
    などといちいち反論したい気持ちを抑えて、
    今は素直に反省に徹してください。
    友達としての問題ではなく、
    人間性に関する課題ですよ。

    ユーザーID:2749861609

  • 醜いよ

    旅行に行くほどの友達関係だったんでしょ?
    どれくらいの頻度なのか知らないけど、毎回任されて喜ぶヒト滅多にいないと思うけど。ジッとしていられない性格だからって他人の世話好きとは限らない。自分の事で彼方此方好きに行動するのが好きなのかもしれないけど、他人のために動くのが好きって言われた訳じゃないでしょ?そーゆーの好きだったとしても、毎回なんて親しき仲にも礼儀ありって事ですよ。
    旅行の事で自分じゃ決めかねないのなら、代理店で相談し、自由に言いたい事言って計画たててもらってください。代理店ならそれも仕事のうちですから嫌な客にも親切ですよきっと。
    あと、3人で会うのが当たり前にするのもどうかと…
    いい歳の大人なら都合良く3人で合うなんて減ってくるし、会える時に会える人だけ会ってればいいのでは?
    貴方の話をするのに貴方を呼ぶわけにもいかないでしょ?二人が電話であなたの事を延々と語っていたならOKなんですか?
    「自分が紹介したから」ってお見合いじゃあるまいし新たに友達の道が拓けるのは素敵なこと。貴方が紹介して交際した男女はいちいち貴方に全てを話し、毎回呼ばれないと気が済まないのですか?

    ユーザーID:2391968108

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