実は乗り気じゃなかったのかな・・その後

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家族・友人・人間関係

めかぶ

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm

しつこくトピを立ち上げてすみません。
厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Rにこのトピを見せてみたら?」とのご意見いただき思い切ってRにこのトピを教えました。
結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がMに韓国の旅行はいつ決まったのか?という事をメールしたのと同じ日、Rにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった?」とメールをしておりました。
そして昨日、Rに会って色々話をしました。(このトピの事はその時に教えました)

続きます。

ユーザーID:4719524959

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  • トピ主です。きのこスープさま

    私は以前のレスの中で「ごめんなさい」は発言しています。
    全く言ってないわけではありません。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。長々と申し訳ありませんでした。

    二人を物凄く怒らせてしまいました・・。Rと会っている時は殆ど口を挟む余地がなくRは言いたい事言って帰ってしまったので先程
    「今日は会ってくれてありがとう。一つだけ言わせて下さい。Rは『めかぶはMが外見の綺麗さだけで良い思いをしてると思ってる』と私に言いましたが私はそこまでは思っていません。可愛くて行動的でうらやましいな〜とは思っていますが。でも少なからずMは外見で得しているのは事実だとも思っています。もしMがブサイクで太っていたらご主人に見初められる事はなかったかもしれません。可愛くて華奢な女の子とブサイクで太ってる女の子、同じ位の努力家だったらほぼ全ての人が前者の女の子に対して努力を評価するし好感を持つはずです。
    残念ながら私はMほど可愛くありません。行動力もありません。そんなMに対して卑屈になっている部分があると思います。私のそういう気持ち、少しは分かって欲しかったです。だからといって何をしても許されるとは思っていません。」
    とメールしました。返事は当然ありません・・。
    グアムも温泉も夫と行けたらいいのですが・・。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。

    「私はMの事が好きだしこれからも友達付き合いをずっとしたいと思ってる。今回の事で私も自分の事を責めた。Mがめかぶにボールを投げてるのを見守るばっかりで、めかぶにちゃんと注意しなかった。だから今私がきる事を考えて、今日めかぶに時間を作ってもらったの。私の怒りとかMの想いとか半分も理解してもらえなくても、それでも言わなきゃいけないと思ったの。何度でも言うけどこれ以上Mに関わらないであげて。グアムでも温泉でも夫と二人で行って下さい。
    私からももう連絡する事は無いと思います。私はしばらくは私の事を許してくれたMに他に何がしてあげられるかだけを考えるよ。めかぶはもう何も考えなくて良いよ。」
    そう言ってRは帰ってしまいました。
    一生懸命調べた事が全部ムダになってしまいました・・・。
    温泉旅行に私の夫も一緒に行けば運転手や荷物持ちをしてくれるだろうからMとRにもラクをさせてあげられると思っていたのに。
    温泉旅行の話が無くなった事、夫にどう言おうか・・頭が真っ白です。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。

    R「めかぶが謝ってくれなくてもMには支えてくれるご主人や友達いるから。もちろん私も。だから心配御無用。頼むからこれ以上Mに関わらないであげてよ。めかぶは『私がMとRを引き合わせてあげた立場なのに!』って逆切れするかもしれないけど私も今回は引かないから。これ以上傷つけるのは許さない。あんな明るくて底抜けに素直な人を傷つけて・・!」
    凄い形相でここまで言われて私も泣いてしまいました。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。

    R「Mはね、散々泣いて、私も泣いて、『もうめかぶには会えない』ってさ。でもね、『物凄くショックだったけど、今も凄く悲しいけど、でもRが私の事を掲示板で発言してくれてた事凄く嬉しかった。掲示板で発言してくれてる見ず知らずの人達も皆キチンとした人達で、私そんなに立派じゃないのに褒めてくれたり同情してくれたりキツイ発言もあったけど嬉しかった。失ったものもあるけど私は大きなものを得た気がする。』
    Mはそれしか言わなかったよ。意味わかる?めかぶにこれだけの事をされてMが言ったのは『悲しい』と『めかぶにはもう会えない』これだけなの。めかぶの事一言も悪く言わなかったよ。これがどういう事か分かる?Mがどんな思いで『もう会えない』って言ったか。分からないだろうね。めかぶみたいに人にやってもらう事ばっかり考えて人を妬んで逆恨みばっかの人には。」私がMに会って直接謝りたい。と言ったのですがRから大きな声で「これ以上何もしないで!」と言われてしまいました。お店の人が一斉にこっちを見て気まずかったです・・。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。

    タイミング的には最悪でした。Mに掲示板の事がバレたのと同じような時期に私はMとRに温泉のメールをしたのですから。
    Rから
    「温泉のメールをもらってから嫌だったけど新しいほうの掲示板も全部
    見た。アレがめかぶの本音なんだね。凄く良く分かったよ。確かに夫の事ではMに憧れてる態度取ったりめかぶに同情する部分もあるけど。でもね、めかぶはMがただ外見が綺麗だからいつも得してる。苦労も努力もしないで幸せを掴んでるって思ってるけど全然違うから。Mはね、努力してる事をいちいち口に出さないだけなの。めかぶには全然理解できないかも知れないけど皆に気づかれない所でさりげなく気を使ったりしてるの。それを当然だと思ってるの。
    だからいちいち自慢げに口に出したりしないの。同じような事、トピの中でも言ってくれてる人いたけど全然理解してないよね。どうせ私が言った所で理解してくれないだろうけど、でも言わせてもらうよ。」

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。

    M「それは違う。彼女も私に教えるべきか随分悩んだって言ってた。何も
    知らない方が幸せかもって思いながら、でも自分に対して変な嫉妬と逆恨みでドロドロしてる名ばかりの友達のためにこれからもMちゃんは利用されるんじゃないか。本当にこのままでいいのかずっと迷ってるうちにRから掲示板の皆様へのメールを見て、話す決心がついた。このままじゃあまりにもMちゃんがかわいそうだ。Rさんというしっかりしたちゃんと分かってくれてる友達がついててくれれば真実を知って傷ついてもきっとRさんが支えてくれる。そう思って勇気を出して私に本当の事を教えてくれたの。教えてもらって良かったと思ってるよ。」
    教えた人・・余計な事をしてくれたものです。私達の関係がこじれてしまうとほんの少しでも考えて欲しかった・・。

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。Mの同僚のせいで・・

    Mは泣いていたそうです・・・。なぜMにバレたかというとMのパート先の人が小町を見て最初は
    「随分Mちゃんに似た話だな」と思ったけど、まさかね。とMに伝える事は無かったそうです。しかしMが先日韓国へ行った際のやりとりを見て
    (最初は一人で一泊の予定が急遽友達と二泊三日になった事)Mの事と確信したそうです。
    RはMに謝り「内容が内容だったからMが傷つくと思ってどうしても言えなかった。Mに掲示板の事を教えた人にもMのためを思って黙っていて欲しかった」
    と、その人の事を責める言い方をした所Mは

    ユーザーID:4719524959

  • トピ主です。Rに会いました。温泉の話はできませんでした・・

    投稿が遅れて申し訳ありませんでした。Rとのやりとりを詳細に思い出しながら文章を作ったので時間がかかってしまいました。
    Rとの待ち合わせのお店に行ったら彼女はすでに来てました。
    私が温泉の話をしようとすると手で遮られて
    「先に言っておくけどMも私も温泉には行けないの」と言われました・・。
    そして
    「掲示板の事Mにバレたよ。」
    「少し長くなるかもしれないけどまず私の話を聞いて欲しい」と言われ
    黙って聞きました。
    Rからは「あの掲示板に私とのやり取りを正直に載せるのも作り変えるのも何も載せないのもめかぶの自由」と言われましたが私はありのまま全てを載せます。私はそこまで卑怯な人間ではありませんから。
    Rは前のトピは全部読んだものの、新しいこのトピは一度も見なかったそうです「見ると腹が立ちそうだったから」との事で・・。
    でもRから皆様へのメールを載せてから2,3日後Mから連絡があり「私の事が掲示板に書かれてるみたいなの。Rも知ってる・・よね」と言われ、もう隠し通す事は無理だと全てを話したそうです。

    ユーザーID:4719524959

  • 修復できるものと、修復できないものがある。

    温泉、RさんとMさん、行きたくないと思うよ。でも友人思いの人たちだから断りにくいだろうな。お友達に、そんな気持ちの負担かけさせていいのかなか?私には出来ない。めかぶさんがMさんを『自分だけの友人』と思いたい気持ちがあるんだと思います。ご主人がエリート、英語ぺらぺら、裕福。やっぱりそんな人、自分の友人だったら自慢できるよね。お友達は自慢するために居るんじゃないですよ。この掲示板にMさんのメールを掲載して、どうしようと思っているの?
    めかぶさんは旅行に行ったことがほとんどないんですよね。どこかへ、行ってみたい気持ちはあるんでしょう?ご主人や、お母さん(いれば姉妹の方)とまずは週末を利用して出かけては?京都や、奈良といった都市はどうでしょう?そして韓国、台湾、上海、バンコクと徐々に海外に見聞を広げていったら?いろんなことが見てくるよ。

    ユーザーID:3569660091

  • 結局・・・

    MさんとRさんに頼れないから、旦那さんに頼ってるだけですね。

    プランを立ててから、相手に意見を求めたり、どちらか迷っているものがあって意見を求めるのはいいと思うんです。
    そういう意味で、「相手に任せる」事はあるかと思うのです。

    けれど、それはお互いにギブアンドテイクでいる仲だから。
    それをよく考えていただきたい。
    「仕切るのが好きだから任せた」のではなく、「自分が出来ないから丸投げした」のです。丸投げは尊重ではありません。
    厳しいですが、多くの方はみなそう思っています。

    ですが、変わろうとしているめかぶさん。すばらしいと思います。
    今すぐに結論を出したくて、いきなり温泉旅行になっているように思えますが、少し冷却期間が必要だという事に気づいてください。

    旅行の企画、私も苦手です。
    まずはツアーに色々参加してみて、MさんやRさん以外の人にも「この前○○に行ったんだ」という話題で、情報収集してみたら・・?
    その上で、近場で企画して一人or旦那さんと旅行。
    慣れてきたら友人と・・・がいいと思う。

    がんばってください。

    ユーザーID:7201934172

  • みんな、なんでそんなに熱くなっているの?

    前スレからずっとロムっていましたが、なぜそんなにこの件に関して議論が白熱しているのですか?
    めかぶさんが友達から敬遠されようがどうしようが別にいいんじゃない?
    こういうタイプ、身の回りに一人くらいいるけれど実生活じゃ本人に向かってこんなに責めないでしょ?
    みんなも そーとーしつこいと思うよ。端からみていると、熱くなっている人はめかぶさんと同レベルかも??

    ユーザーID:6315668247

  • このレスも見てください

    子どもでもここまで子どもっぽくなんかありませんね。
    とりあえず形だけ謝って、温泉旅行??
    親に怒られたからとりあえず洗濯物をたたんで、ちょっとでも親の怒り気をおさめようとしてる子どもと一緒ですよ??
    自分の行為、分かりますか?
    Rさんは、今日あなたと会って縁を切るつもりだと思いますよ。
    そしてもしそうされても泣きついたりしないであげて下さいよ。
    Mさんの為にも。
    もし温泉旅行に行きたいと言ってくれたなら、
    あなたは幸せもんです。

    ユーザーID:3239742087

  • このトピもう見ませんが、

    あまりに長いトピで、づらづらとしか読んでいませんが。

    Mさん崇拝のレスを並べ、次にRさんを引っ張り出す。
    全てはトピ主さんの腹積もり一つのことに、長すぎです。
    最後どーんとMさんの意見を示し、ここは締めくくられるのかな?って、
    子供婆は勝手に推測しています。

    旅行って良いですよね。気持ちが新鮮になります。
    でも誰とどこへ行こうと自由なんですよ。
    Mさん、Rさん以外との旅行を企画することを提案したいです。

    その二人にこだわり過ぎるから、おかしくなるのでは?
    人の気持ちや内面を、独り善がりで納得することに、何の利益も生じません。

    実際の行動から判断をしていくと、口の上手い人に騙されたり、
    言いたいことを相手に直接伝えることで、かなりリスクは回避できます。
    現実もシンプルかつ比較的円滑に見えます。
    悪く取りすぎることもない。

    今回、旅行計画よりも小町を楽しんでいる、そう見えて仕方ありません。

    ユーザーID:3440245042

  • こういうひといます

    レス数の多さに引かれて初めて来ました。
    前トピも含め、他を圧倒する生産性のない
    内容。トピ主さんはどういう人なんですかね。
    たぶん、真っ白な灰みたいな感じじゃないですか?
    ブラックジャックに出てきますよね、飛行機事故
    で死んだ兄妹がブラックジャックを凍死させようと
    する話。あの妹さんみたいに、なんか弱くて
    イライラさせられるタイプ。
    私の文章までへにゃへにゃになってしまいました。

    ユーザーID:2554383154

  • 購買しましょう。

    旅行雑誌を本屋で立ち読みとありましたが、
    初心者なんですよね。
    買ってしまうという選択をなぜしないのでしょうか?
    買ってしまえば、家で気になるページをチェックしたり
    書き込んだり、付箋紙貼ったりできるじゃないですか。

    なんかめかぶさん、形だけ「私もがんばってます」ってのを
    見せてわかってもらおうとしてるだけのような気がします。
    ご主人に協力してもらうとか・・
    あくまでも自分の負担を少なくて済まそうというのが
    みえみえなんですけど・・

    ユーザーID:5575093081

  • ほぼ独り言

    なんか可哀想・・・。めかぶさんが。

    確かに子供だけど、自分なりに一生懸命やってるつもりなんだろうなあと思うから。
    ここでの発言は、完全に言葉足らずなんだと思う。

    方向がずれてるんなら一生懸命やったって意味ないんだよ!という気持もわかりますが・・・でもこうやって学んで行くんじゃないの?

    >そこだけはMにもRにも、皆さんにも分かってほしいです。
    MさんRさんはともかく、「皆さん」にはわかってもらわなくていいと思いますよ。所詮他人だから。

    ご主人の事は・・・Mさんといろいろあってご主人は心配していた。これで仲直りが出来るなら!と頑張っているご主人を見てなんとなくもやもや、というのはなんかわかるような気がするんだな。うまく言えないけど。
    それに、友達にお膳立てを頼むのはおかしくても、ご主人と一緒にやるのはそこまで変じゃないでしょう。身内だし。

    めかぶさん、自分の気持を表現するのが下手なんでしょうね。ある意味気の毒です。
    Rさんにそこまで理解してもらうのは難しいでしょうしね・・・。

    空回りしてるような気がしてならないです。

    ユーザーID:3278243796

  • これからのめかぶさん

    めかぶさん、今回のことはショックだったんですよね。
    今まで好きでやってくれていると思っていたのに、と。
    かと思えば、相談した小町で散々非難されるしで、混乱しますよね。

    めかぶさんのレス等から、自己肯定感があまりに低い印象があります。
    自分に自信がないから人に任せたくなるし
    それをおかしいと言われると猛烈に反発して自分を守りたくなるんじゃないでしょうか。

    めかぶさん、失礼ですが子供の頃、お母様のお手伝いをしようとして
    「あなたがやると却って遅くなる!」と拒否されていたことなどありませんか?
    「どうせ何をやってもうまくいかない」と言われ続けたりとか。
    もし思い当たる節があるのなら、責任はめかぶさんだけのものではないかもしれません。

    RさんだってMさんだってめかぶさんに出来ることだと思うから言うのです。
    もっと自信を持ちましょうよ。
    そのためにも、旅行の前にご主人とのお食事でいいですから
    自分ひとりだけで(ここポイント)予約してみましょう。
    めかぶさんに今必要なのは、成功体験を重ねることだと思います。

    ユーザーID:3225622569

  • 私がRさんだったら超プレッシャーを感じる

    だってだって、トピ主さんは
    1.メールの返事が遅いだけでへこむ&いらつく
    2.旅行の件でこじれてしまったのに、勝手に旅行の計画をたてている
    3.しかも夫まで巻き込んでオオゴトにしている
    4.温泉旅行を断ったらトピ主さんがまたへこみまくる
    5.温泉旅行に行ったら行ったでトピ主さんに気を使いとにかく楽しい雰囲気にしなければトピ主さんはまたへこむ
    6.それを自分も読むことができる掲示板でちくいち報告される
    7.温泉旅行行かなくても気を使う、行っても気をつかう
    8.そこまでRさん、Mさんを悩ませていることを知らずにトピ主さんは勝手に張り切るor落ち込む

    トピ主さんが張り切りすぎて行動することは相手にこれだけ負担を与えることになることを少しは察してください。
    羨ましいくらいの大人力を持っているRさん、Mさんはうまいことこれらの試練を乗り越えられるでしょうが、そこまで根気強い人はごく稀だと思います。

    とにかく今いる友人を大事にしてください。

    ユーザーID:7839265492

  • 厳しいですねぇ。

    トピ主さん,頑張ってらっしゃると思いますが・・・・

    もともと出来ない事が多いトピ主さんにいきなり100%を求めるのは無理だと思うのですが。
    だからご主人の力を借りてもいいと思いますよ。
    ただ,トピ主さんの書き込みを見て「ご主人も行くの!?」とちょっと驚きましたが。(笑)

    いきなり変われ,でないと許さない!というのは厳しいかと。
    プレッシャーもかかりすぎると出来ることも出来なくなりますよ。
    まずはトピ主さんの出来るやり方で頑張れればいいのではと思います。
    MさんとRさんならその辺りも理解してくれると思うのですが。
    また直接お話しすることでいろいろ勉強にもなると思いますし。

    MさんとRさんには誠意を持ってお話してくださいね。

    ユーザーID:6674871348

  • Powさんに同意

    まったく同意です。

    みんなが同じ性格で同じ考え方である訳ないですからね。
    何でも同じじゃないと気がすまない人って多いですね。
    変なの。

    ユーザーID:0790852518

  • お疲れ様です

    トピ主さん、温泉旅行の企画がんばってますね。お疲れ様です。

    前回も書きましたが、私は「温泉旅行は成功するだろうか?」と少々心配しています。

    まずは、Mさんとの人間関係修復をがんばった方がいいと思います。

    >Mにメールでサイトを教えられ「比較検討してみてね」と言われた後、
    「あのメールに凹みました。本当は乗り気じゃないのかなって・・」
    と返事をした所、
    「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
    このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」
    と返事が来ました。

    トピ主さんは、Mさんに対して「あなたのメールでへこみました。(傷つきました)」とメールしましたよね?

    私がMさんなら、そんなメールをもらったら正直むかつきます。

    まずは、ここを謝罪しませんか?

    「あんなメールを送ってしまってごめんなさい。Mは何も悪くないのに…。反省してます。」と。

    ユーザーID:4653573656

  • パッソさんに一票!

    最初からずっとみてきました。色々皆さんが助言してきてるのに、何か的はずれのめかぶさんの発言に???でしたが、パッソさんの説明で納得です。

    ユーザーID:4849368035

  • 日曜のご報告前にトビが埋まってしまうので書き込み控えましょう

    トビは『25』まで行くと『終了』して自動的に埋まります。

    どなたかも書き込みしていらっしゃいましたが、日曜日にRさんとお会いしためかぶさんのご報告をお聞きできなくなります。

    感情にまかせた書き込みはひとまず控えませんか?

    時々、小町の話題に出てくる、極、少数派の御姑さんと同じように「言わずにいられない」みたいに書きなぐるのではなく、少し経過を見守りませんか?

    正直、皆さんのご意見よりも、ここまできたら、日曜日のRさんとのお話の結果をめかぶさんよりお聞きしたい人がほとんどだと思いますが………

    また、もし埋まってしまった場合、めかぶさんにはそのお話の結果だけでもお聞きしたいです!
    なぜなら、ここまで、めかぶさんが小町にトビをお立てになって、沢山の人に意見を聞いてきた以上、親身になって答えてきた皆さんに対して最後まで経過を報告する義務があるとも思うからです。

    ユーザーID:8064529664

  • これまででわかったこと。

    総じて、底の浅い人間関係が根本的。
    関係には、甘えや依存なんて当たり前にあること。
    その関係に根本的なところで対等などありえない。
    この件でも、主体側であるM、Rが勝手な基準で対等
    を決めているに過ぎない。相互に友人であるならば、
    M,Rがトピ主にゲタを履かせて遣れば済むこと。
    逆に言えば、トピ主がみそっかすの位置に納まれば全く問題は
    無いはず。

    ユーザーID:9597073305

  • やはりカウンセリングを

    受けてみた方がいいと感じました。
    ご本人もご主人も気づいていないと思います。

    めかぶさんの人格や人間性を否定してはいません。
    ただ、思考パターンに問題があるのではないでしょうか。
    物事の本質まで考えが到達していないので
    大勢の方のレスを「見ているだけ」で、「読んではいない」のです。
    根本から解決していないので、空回りするだけなのでしょう。

    ユーザーID:4283779001

  • いいかげんにしましょう

    ご主人と旅行に行ってゆっくり人生設計について語ったらどうですか?

    ユーザーID:5366241378

  • 予測不能だった…>夫に頼る

    4月9日に一度MさんやRさんのために動いてみればいいのにと書きました。
    それは、トピ主さんがMさんやRさんの今までの苦労を体感すれば
    当初のご質問「乗り気じゃなかったのかな?」の真相がトピ主さんにも理解できるであろうと思ったから。

    実際今回Rさんからの返信がちょっとないくらいで「イライラ」されてますよね?
    これを体感して尚、以前自分がMさんに対して2ヶ月も返信しなかったことについて何も感じませんか?
    何か感じるところがあれば、それが第1歩だと思うんですが。

    実際は何も感じていらっしゃらず、相変わらずの「自分だけが被害者」っぷりですか?
    故にその後夫を巻き込み、(=夫に煩わしい事を色々やらせて)
    結局はMさん達の苦労等を体感しなくて済む形をとっている?
    これでは意味がないってこと、わからないのかな?

    Rさん、ここを読んでいらっしゃるでしょうか?
    私には以前、トピ主さんみたいな友人がおりまして、結局は大喧嘩の末別れました。
    あの体験から得るものもそれなりにありましたが、長く付き合っていても時間の無駄
    ということは大いに言えると確信しております。

    ユーザーID:0505985430

  • ええと

    行き違いになった主な原因はめかぶさんの思い込み&連絡をしなかった事。
    Mが悪いという考え方から脱却していないのですね。

    ご主人に「一緒に計画考えて」と持ちかけたのはめかぶさん。
    >夫がはりきっているのは(Mと)一緒にいけるかもしれないから
    こんな嫉妬心を持って何も知らないMさんを恨むくらいなら、ご主人の手を借りなければ良い。

    自分の妄想(Mに気のある夫、Mは何でもやりたがり、すぐ返信がないのは怒っているから)だけで、人の感情を勝手に決めて、人を悪者にするのはやめましょう。

    Rさんとどのような結果になっているかはわかりませんが、これでは友人関係が修復できる可能性は少なくなってしまったと思います。
    何人もの方が書かれているように、一度カウンセリングを受けたほうが良いかもしれません。人間関係の結び方を変えていかないと、めかぶさんにとって世の中は生きにくいものになるかもしれません。

    ユーザーID:4319277063

  • !!!気持ちを切り替えて!!!

    旅行の手配をしたことなかったら、尻ごみする気持ち解らないではありません。
    まして海外なら尚更。

    国内なら、交通手段を考えて、温泉旅館を決めて予約なりしておく。
    あとは、美味しく食事できそうなお店と観光に良さそうなところを
    探してたらいいと思いますよ。
    きっちりしたプランではなく、その時の気分もあるので、余裕をもって計画して下さい。
    たとえ、そのプランがイマイチだったとしても、めかぶさんが友達と楽しもうとたてたプラン
    だから、ちょっとした感想は話しても、めかぶさんに文句を言う人はいないと思いますよ。

    めかぶさん!旅の計画は楽しいですよ、人に頼んで行くだけなんてもったいないです。
    下調べした方が、その土地を旅する実感があります。
    私なんて、自分で地図まで作成しちゃいます。いろんなプランてんこもりです。取捨選択しながら旅します。
    地図やガイドブックは手分けしてもってもらいます。

    ただ、宴会の幹事は輪番制にしました。みんな気持ちよくやってくれます。

    自分が大変な事は、人も大変かもっていう思いやりは大事です。

    皆さん、責めるばかりもね。

    ユーザーID:3941282346

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