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大切なママ友の娘が、どうにも好きになれません

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家族・友人・人間関係

けろりん

約6年のお付き合いのママ友(A子)がいます。
家が近く、お互いの娘の年齢も近い事がきっかけでした。
とても気さくで話し易く、しっかりと自分をもった人で、大切な友人です。
その後、彼女のおうちが更に我が家の目先に引っ越してきた事もあり、
自然と家族ぐるみのお付き合いをするようになりました。

ですが、私はA子の娘さん(9歳)がどうにも嫌いなんです…。
なんというか、凄いんです。
しょちゅう我が家にやってきては「今これ買ってもらった。いいでしょ〜○○ちゃん(娘)は持ってないでしょ?」と言い、娘の「うわぁ!いいなぁ」を聞くまで帰りません。
自慢、意地悪、他の子も一緒に遊ぶ時は必ず娘を仲間外れ、娘の物は欲しがるが自分は貸してくれない、細かく告げ口、口の利き方もひどく、気になります。
その事をA子に相談したり、娘さん本人に注意した事も何度もありますが、
全く聞いてくれないか、泣きながら親に報告しに行くかで、
改善はしません。A子はあまり気にならないようです。

すみません、続きます…

ユーザーID:1675735179

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  • 続きは読んでいませんが

    負けん気が強くてちょっとさびしいお子さんなんでしょうね。9歳という年頃から、トピ主さんのお子さんの方が女の子として「かわいい」んじゃないかなーとも思いました。もしくは「大事にされてる感」「お嬢様感」があるとか。

    私もその年頃の頃、毎日のように一緒に遊ぶ友だちにいつもちょっとした意地悪をしてました。相手がおとなしいのをいいことに、自分を優位に優位に保とうとしていました(見せびらかしとかはしないけど)。
    当時は自分でも意地悪している自覚はあるもののどうして意地悪してしまうのかわからなかったけど、私はその友だちがうらやましかったんです。専業主婦のお母さんがいつも家にいて、3時には必ずオヤツが出てきて、お父さんとお母さんに大事に大事にされてるのがよくわかりました。

    ウチはその頃父が入院3年目(翌年亡くなりました)、母はずっと看病やお金の工面に必死で子どものことなんて目に入らない、妹と二人ずっとほったらかしにされていてさみしくて仕方なかったです。

    そんな背景はないにしても、その娘さんがどこか満たされていないことは確かだと思います。

    ユーザーID:7571850426

  • 放任なんでしょう

    子育てが放任なんでしょう、そういう子は、自分を強くアピールします。
    放任だからあなたが何言っても友達はあまり気にしていないんですよ。
    たぶん、あなたのお子さんが恵まれていると思って羨ましいんです
    私も、分かるなぁ

    それで解決策として、友達が駄目ならあなたが出るしかありません。
    お子さんのいないところで、「いつもうちの娘と仲良くしてくれて
    ありがとうね、あなたはとってもいい子、私はわかっているよ
    女の子は優しくなくっちゃね、これからもよろしくね」

    と、その子の満たされていない部分を補給してあげるのです。

    どうでしょうか

    ユーザーID:1000270688

  • 逃げるが勝ち


    トピ主さんの子を守るために関わらないほうがいいと思います。
    人の子の性格はどうにも出来ないし、その子と離れる方法を考えることが
    平和への近道だと思います。

    関わりつずけると、トピ主さんの子が不安定になるのではないですか。
    親の責任としてトピ主さんの子に悲しい思いをさせないように
    してあげてほしいと思います。そのままだとずっとやっかいな状態は続くのでは
    ないですか。

    ユーザーID:8476562793

  • 似たような経験があります

    私の場合、そのママ友とのお付き合いは1年くらいで
    娘が5、6歳の頃でした。
     
    一緒に遊ばせるたびにうちの娘を泣かしていて
    私もその女の子のことがどんどん嫌いになりました。
    ママ友は素敵なかたで
    こども抜きならお友達を続けたかったです。
     
    でも、しょせんママ友です。
    子ども抜きの付き合いはできないのですから
    いっしょに遊ばせないことにしました。
     
    いっしょにいるとトピ主さんの不愉快な気持ちが
    蓄積されていくだけだと思います。
     
    一般的に、強い子の親は
    自分の子がわがままで気が強いことを
    誇らしく頼もしく思っていて、
    多少他の子や親に迷惑をかけていることがわかっていても、
    それを無理に直そうとは思わないのではないでしょうか。
     
    私はそんな雰囲気(子どものわがままや強引な性格を
    直そうとは思っていない感じ)が
    ママ友から伝わってきました。

    ユーザーID:3978594432

  • 続き読んでいませんが(済みません)

    同じような内容のトピを他の掲示板で見ました。
    そのトピも、ママ友のことは好きだけど、その息子が暴力的で娘は叩かれてばかり、ママ友はほとんど注意してくれない
    といった内容でした。
    そこでは、ママ友の子といえどもきちんと注意をしてあげるというアドバイスが多かったです。
    しかしトピ主さんのお悩みは、対象の子は暴力的でないし、トピ主さん自身も注意されているとのこと。
    しかも子どもとはいえもう9歳なら性格が色濃く出る時期ですよね。
    やはりおだてながら注意していくことを積み重ねるのが一番良いんじゃないでしょうか。
    話し脱線しますが、トピ主さんの娘さんはそんな嫌味を言われても、「いいなあ」と言える素直で可愛らしい子どもさんですね。
    私がそれくらいの子どものときは「そんなの要らないもん」なんて言って皮肉れていたと思います(苦笑)

    ユーザーID:2274022309

  • やめた方がいいと思います

    わたしも同じ問題でずっと悩んでいました。

    気さくで話しやすく、自分を持った大好きな友人でした。でも、娘さんを放任していました。次の子がほしいからと、一歳後半からおっぱいをなかなかあげなくなりました。断乳ではなく、ただ拒否してばかりなので、その子はいつもイライラしていました。わたしの息子はいつも好きなだけ飲んでいたのですが、そのころから息子に意地悪をするようになって…一年半後の先月、息子に深刻な影響がみえたので、わたしはその友達から離れました。

    離れるときにやりとりしたのですが、その子が息子にしていることを彼女はお互い様だと思っていたそうで、私が離れたことで事態の深刻さに気がついたそうでした。
    離れてよかったと思います。それまでに私も何度かいろいろアプローチしていましたが、やんわりとでは結局わかってもらえませんでした。

    満たされていないから意地悪をするんだと思います。でも、その部分をけろりんさんが満たしてあげるのは無理だと思います。娘さんがどんな風に思うでしょう?子どもは傷ついています。いま私はもっと早く離れればよかったと思っています。後悔しています。

    ユーザーID:0461811613

  • 似た経験をしました

    お気持ちわかります。
    うちの子のお友達がそんな感じでまいりました。お母さんはとっても良い方なのですが。あまりに耐え難く、実母に相談したところ、昔からあること、こんな子も、あんな子もいた、と驚愕の体験談を教えてもらって少し落ち着き、また他の友人にも「皆まで言うな、あの子のことはわかってる。でもあの子はまだ**才、待ってあげようよ。」と励まされました。
    その後、直接その子を一喝したこともありました。(その際は自分の子も一緒に叱るなどの工夫をし、叱った経緯を、すぐにその子のお母さんにも報告しました。この方法はトラブルをおこしやすいのでお勧めできませんけど。)申し訳ないなと思いつつ、違うクラスにしてくださいとお願いしたこともあります。
    結局、自然にその子が成長する過程で優しくなり、年単位かかりましたが解決しました。自然な成長と、他の子のお母さんが行動を起こし、子ども、親へ双方への抗議をしてくれたことも影響したようです。
    続きます。長文すみません。

    ユーザーID:0201138131

  • 続きです。

    続きです。対策編(笑)。
    1)距離をとる。
    逃げるが勝ちの時期もあります。

    2)あるときは、毅然とした態度で注意。
    お友達が傷つくことを言ってはいけないのよ。と声かけ。
    その際、「私のパパの方が叱り方が上手いわ!」などと言われても
    動揺しない(笑)

    3)問題の子の気持ちを汲んであげる。
    その子は、負けず嫌いで、ありのままの自分を受け入れてもらえない
    寂しさがあるのでは?という子でした。そこで「いいのよ〜人間負けたって。
    そのときはいつでも家にいらっしゃい。」と言って、うちとけさせました。

    4)自分の子の気持ちを知る。
    案外自分の子は問題の子を好きだったりします。一方で問題の子の要求どおりにさせられるため、
    親がその子の方を好きだろうと思っていたりします。

    5)事前の準備で危険回避
    おかしやおもちゃはその子が多く奪い取るだろうから多めに準備。
    自分の子には人に譲ることが大切と教えておく。うらやましがられることは徹底して隠す。

    一時のことです。あまりストレスをためないで、子育てがんばりましょう。

    ユーザーID:0201138131

  • 時々あります。

    (続きがまだですが・・・。)

    どうしてこんな素敵な人の子どもがこんなの?
    と疑問をもつ事は少なくないです。
    (反対にこんな親の子どもが、なんて可愛くてよい子って場合もあります。)

    色々理由を推測はしますが。
    (家では豹変している?父親や祖父母に問題あり?など)
    実践している事は、子どもがある程度成長するまで密なお付き合いは控える。
    小学校高学年にもなれば、親が仲良しだと言って子どもは別行動できます。

    「子どもは別に友だちじゃ無いんだけどね。」って方と結構仲良くしてますよ。
    将来的に子どものタイプの違う方が、情報や参考になる話を聞ける場合もあるし。
    子どもの付き合いが無ければ、自分個人として仲良くできるし良いですよ。

    ユーザーID:0459651393

  • 逃げることは悪いことではない

    お母さん自体が気がついていない場合は、お子さんをを叱りすぎたりということの2次障害で益々ストレスから「ワガママ」になることも考えられます。外に見えないだけで家ではお嬢さんにきつく言っているのかも知れませんし、ママ友さんも苦労している可能性もあります。

    残念ながら私であれば「上下関係」が出来上がりそうになると逃げるようにしています。様々なタイプのお友達との交流で子供たちが成長するのは解りますし大事なことですが、残念ながら危険すぎる子も存在し、トピ主さんの場合、文面から「危険な臭い」も感じます。上下関係はそのまま中学生になったときに「いじめ」へ発展する可能性も秘めています。うちの子は注意力欠陥優勢で人と行動がずれるのでジャイアンタイプの子にはどうしても格好の餌食となります。それで成長するタイプならいいのですが、そうではないし、どらえもんのジャイアンは人間的ですが、9歳ですでにとても冷酷な子もいます。習い事を入れたり、介護を匂わせたりという理由で徐々に離れるのも得策。幸い9歳ですから遠くの塾に入れてしまうのも手だと思います。ママ友とは今後も大人のお付き合いができるとよいですね。

    ユーザーID:8728479695

  • 信じられません

    友達の定義が幼稚過ぎると思います。
    結局嫌なんでしょ?だったら無理矢理つきあう必要ってあるんですか?
    そんな嫌な事をされたらすでに友達と言えますか?

    Aさんとそのお子さんを非難していますが、これって立派な陰口でしょう?そうまでして集団で群れていないと生きていけないなら文句は言わないことです。

    嫌なら深くつきあわない。別にいいじゃないですか。
    きっと貴方も同じく陰口の対象になっていることでしょう。
    そんな人たちと同じになりたくないなら距離を取ればいいのに。

    ユーザーID:5203082781

  • お気持ちお察しします

    私もけろりんさんと同じような事がありました。しかも2回。
    ママ友はとても良い人で大事な友達でした。
    でも・・・、詳細は省きますが、そのお子さんの事は大嫌いだったのです。
    悶々と悩んでおりましたが、結局、
    私がお子さんを嫌う気持ちが相手に伝わり(これはどんなに努力してもいずれ相手に伝わると思います)お互いにぎくしゃくして距離ができました。
    ママ友もかなり悩んだようです。後悔しています。私はどうすれば良かったのか・・・。アドバイスできなくて申し訳ないですが、けろりんさんには私のようになってほしくないな〜と思いレスしました。

    ののさん、ナナさんの相手のお子様の立場に立ったコメント、じ〜んとしました。

    ユーザーID:6506361047

  • 好きにならなくていいじゃないですか

    A子さんと大人だけのお付き合いをされたらいいんじゃないですか?自分の友達としてA子さんと付き合いたいのか、子どもを通して付き合いたいかを区別した方がいいです。自分の子どものされたことをA子さんに言ってもそれはいきすぎです。子どもは子どもの世界で任せないといけないと思います。自分の子どもに「嫌なら付き合わなくていいよ」と言ってあげたほうがいいと思います。
    親が仲がいいから子どもも仲がいいとは限りません。私の娘も同じような経験があります。私も同じように悩みましたが、その方とはママ友ではなく、自分の友達として子ども抜きでお付き合いするようにしたら私も気が楽になりました。子どもが学校へ行ってる時間にランチに行ったり、映画に行ったりと、自分の時間でお付き合いさせてもらってます。だからママ友から始まったけど、今はなんでも話せる自分の友達です。
    今のままではA子さんともいいおつきあいが出来なくなりそうですよ。

    ユーザーID:1524209634

  • 多分遊ばなくなると思いますが

    今9歳なんですよね。
    子供が小さいうちって親の影響で
    遊びたくないのに遊ばざるをえない状況ってありますが
    そうなっているのでしょうね。かわいそう。
    でも相手の子が書いてある通りの嫌な子なら
    高学年になれば自然に遊ばなくなると思いますよ。

    うちも以前似た状況がありました。
    両親も穏やかで兄弟も優しいのに
    一番下の娘さんだけが性格が悪い。
    同級生に対する過剰な競争意識、仲間はずれを作りたがる、
    小動物をいじめる・・・
    近所でも「あそこの家はどうしてあの子だけ・・」
    と評判でした。
    子供も嫌がっていたので学校では約束しないのですが
    回覧板のやりとりなどをきっかけにして
    「遊びたい」ということがありました。
    「今は留守だから」「いとこがきてる」と
    お断りしていました。

    奥さんとお茶をする時も「風邪ぎみだからお子さんはちょっと・・」と
    いうと大抵理解してくれました。
    時々「子供がどうしてもって言ってて」と言えば
    「うつすと申し訳ないし私の方が気になるから
    今回はやめましょう」とお断りしていました。
    嘘も方便です。

    ユーザーID:2673705368

  • トピ主です。お礼です。

    更新が遅くなり、すみません。
    コメント有難うございました。

    のの様
    >「大事にされてる感」「お嬢様感」があるとか
    近いと思います。
    >その娘さんがどこか満たされていない
    …のでしょうか。寂しさの裏返しという事もあるんですね。

    ナナ様
    >放任だからあなたが何言っても友達はあまり気にしていない
    そうかもしれません。放任というか、幼いうちはあまり叱らないようにしていると依然聞きました。
    >その子の満たされていない部分を補給してあげる
    全然思いつきませんでした!
    そういう方法もありますね。
    今の私ができるかどうかは、不安ですが…。

    あさ様
    >関わりつずけると、トピ主さんの子が不安定になるのでは
    そう思います。
    >その子と離れる方法を考えることが平和への近道
    確かにそうです…。

    きらり様
    >いっしょにいるとトピ主さんの不愉快な気持ちが蓄積されていくだけ
    今、まさにそういう状況です。
    >無理に直そうとは思わないのでは
    これも非常に感じます。
    やはり、子供抜きのお付き合いは難しいものでしょうか…。

    ユーザーID:1675735179

  • トピ主です。補足です。

    いろいろと努力してみましたが、
    年齢と共に幼さや素直さがなくなり
    むしろ悪化しているように思えます。

    最近は私が限界を感じてしまい
    「また意地悪だ」「また自慢だ」と顔に出てしまっている気がしたので
    遊ぶ回数も減り「お預かり」なども減らすようにしていました。
    ただ、地域が一緒なので、学校や習い事など
    どうしてもすっぱりとは切れない状況もあります。

    また、娘がその子の事をそれほど嫌いでもなく、
    (虐められて泣いてもすぐ忘れるのか)
    自分からは誘いませんが誘われれば遊びます。
    娘にしてみれば大切な幼馴染なのだと思います。

    私も、その子のママが私の大切な友人でもあるので、
    できるだけ距離を…と思ってはいても、
    今はまだ複雑な気持ちでいます。

    ユーザーID:1675735179

  • トピ主です。補足その2です。

    娘は動物が大好きなのですが、アレルギーがあり
    ずっと飼う事を我慢しています。
    「もう少し大きくなって免疫ができたら」と言い聞かせてきました。
    本人も我慢しながらも
    「いつか○○を飼う、名前は●●にする!」
    と、楽しみにしていました。

    ところが最近、A子の娘さんがそれを娘から聞いたようで
    全く同じ動物(品種も)を飼い始め、●●とその名前をつけました。

    娘がかわいそうだったので、見においでと誘われても
    「アレルギーだから」とお断りしていたのですが、
    娘さんが泣きながら私に電話をしてきて
    「どうしてもBちゃん(娘)に見せてあげたいの
    見るだけだから、お願い」と言うので、
    少しだけなら、私も一緒に伺いました。

    するとやっぱり
    猛烈な「いいでしょ」攻撃が始まってしまい、
    少し触ろうと手を伸ばした娘を
    「ダメでしょ!アレルギーなんだから!
    Bちゃんママ(私)!今触ろうとしたよ!見るだけって言ったのに!」
    と得意満面で報告するので
    もうホトホト嫌になって早々に帰ってきました。

    ただ、娘は「また●●ちゃんに会いたい」と言います。

    ユーザーID:1675735179

  • ママ友ではなく、ご自分の友人にしたら?

    お子さんは●●ちゃんが好きなようですが、その「好き」もどういう種類のものかは分かりらないですよ。

    おっとりしたお子さんのようなので、
    『はっきり物を言える●●ちゃんに憧れている』
    のかもしれませんが、
    『意地悪されたからといって人を嫌ってはいけない』
    という良心からかもしれませんし、
    『お母さん同士が仲良しだから自分達も仲良しでいなくてはならない』
    という無意識の思い込みかもしれません。

    大人しいお子さんを言われっぱなしの状態に何年も置いておくのは、あまり適切だとは思いません。
    勝気な子には人を思いやる気持ちを、他人の顔色を伺いがちな子には自分自身を主張できることを教えなくては、もって生まれた性質に何も補わず大人になってしまいます。

    トピ主さんがお付き合いしたいのは●●ちゃんではなくA子さんだけなんですから、ひとまずそれを実行されてはどうですか。

    ユーザーID:4219147672

  • お嬢さんが可哀想です

    >>とても気さくで話し易く、しっかりと自分をもった人で、大切な友人です。

    タイトルにも書いていらっしゃいますが、その友人は素敵な方なのでしょうけど
    「ママ友」という観点からすると納得いかないですよね。
    つまりは「母親としてどうなの?」ということです。
    彼女自身を女性として尊敬できても、躾すらロクにしていないんだしお嬢さんが可哀想。
    動物のエピソードは「え?」って本当に声を出してしまいましたよ。

    お嬢さんが色々と可哀想な目に会っているのに、その大きな原因である母親との縁にトピ主さんが拘り続けるのは何故ですか?

    ユーザーID:0337386599

  • おっとりしているように見えても

    子供って親の顔色見て気遣いしますからね〜。

    けろりんさんがA子さんに夢中なので
    頭の中を悲しみと不愉快と疑問で一杯にしながらも
    友達ってこういうものだと我慢しているかもしれませんよ。
    ママが○ちゃんママに会いたいと思ってる、ということを感じ取った上で
    「また遊びたい」っていってるんじゃない?。

    そもそもそんなひどいことをされない
    普通の友達はいらっしゃいますか?
    ほかに知らないから
    友達の基準がいちじるしく低いとかかも。

    不満がないのではなく、比べる対象がないんじゃ・・・?

    ユーザーID:2161559329

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    沢山のレス、ありがとうございます。
    一人ずつお返事できなくて申し訳ありません。
    全て、何度も読み返しています。

    少し訂正なのですが
    A子は勿論人間性の魅力的な人ですが、
    娘さんも天真爛漫で元気いっぱいなど、いい面も沢山あります。
    今の私が、おそらく見ようとしていないだけです。

    同じような経験をした方もいらっしゃって、驚きました。
    まだ9歳の子供に対して嫌悪感を抱く事が、普通ではないのでは?
    と不安だったりもしたのです。

    自分の気持ちが整理できず
    また娘の気持ちも酌まねばと思い
    どうしていいかわかりませんでしたが
    皆様のご意見を何度も読み返して
    少し気持ちが楽になりました。

    A子とはできればお互いの子供を抜きにして
    大人同士の友人としてこれからもお付き合いしたいと思います。
    何人かの方に、経験上それは難しかった…とご意見を頂きましたが…。

    mkm様の具体的な対策編、とても参考になります!!
    私も、娘さんの事を気にしすぎかもしれませんし、
    皆様に頂いたご意見を参考に、もう少し頑張ってみます。

    ユーザーID:1675735179

  • けろりんさん

    娘さん、気を使うお子さんではないですか?
    学校の先生や他のお母さんたちから、お友達の中で仲裁役や世話好きといった評価を受けたことはありませんか。

    もし当てはまるなら、お母さんのけろりんさんが大好きなA子さんとのお付き合いのために、自覚のない我慢をしているのかもしれません。

    2度目のレスを読みましたが、A子さんがその状況で自分の子どもを叱らないのも不自然です。泣いて「見に来て」とお願いしたのはA子さんのお子さんです。来客に対する態度ではありません。
    他のレスにもあるように娘さんをダシにして、けろりんさんに構って欲しいように思えます。

    娘さんには「A子さんとママが友達だからって、あなたたちも友達である必要はないんだよ」と説明した上で、出来るだけ傷つかない方向に持っていってあげて欲しいです。

    ユーザーID:9779690813

  • お気持ちよくわかります…

    相手の娘さんも小学生ですよね?女の子って、ビックリするくらい口の達者な子がいますよね。私も只今、けろりんさんと全く同じことで悩んでいるところです。

    のほほ〜んと平和主義な娘に、突如ライバル宣言してきて、自分が娘よりどれだけ優れているか猛アピール。存在を否定された方は傷つきますよね。持ち物自慢なんて、まだ可愛い方かも!娘も対抗して、言い返したりしているなら見守れますが、いつも言われっぱなしで我慢しているので、なんだか情けなくなってきます。

    私がもっとおおらかに育てていたら、もっと自己主張できたかもしれないのに・・・と自分を責めています。
    挙げりゃきりがないけど、他の子には優しくて、3人以上になると娘を仲間はずれにするわ、自分の物は貸せないくせに、うちにきたら娘そっちのけ。お菓子と漫画があればいい!って感じです。

    でも、そういう子って、みなさんがおっしゃるように放任で満たされてないんですよ。子供を真剣に叱ることができない親に、「○○ちゃんはできるのに」とか比較するようなことをネチネチ言われてるんだと思いますよ。
    でも、困ったことにうちの娘は、その子と遊びたがるんですよね〜。はぁ。

    ユーザーID:3232165414

  • 好きってわけではないと思う。

    こんにちは。

    娘さんは、そのお嬢さんが好きなわけではないと思います。
    誘われたから遊ぶ。ただそれだけだと思います。
    そして、意地悪されることは、
    「なぜ、この子はこんなに意地悪するんだろう?」
    だと思います。

    私がそうでした。
    今なら判りますが、当時は判らなかったので、誘われれば遊んでました。
    そして、意地悪されてました。(笑)

    ユーザーID:7714463912

  • 娘と自分は親子といえども別人格

    親と相性が良ければ子供とも相性がいいとは限りません。
    反対に 友人の娘さんとトピ主の相性が悪いからといって トピ主の娘さんと友人の娘さんの相性が悪いとも限りません。

    レスの内容から見る問題点ですが、トピ主さんは保護者ではなく既に9歳の女の子と同レベルの大きいお友達になってしまっていませんか?
    責任を9歳の相手になすりつけているとしか見えません。

    まずは 自分のスタンスを明確にしなさい。
    意地悪をしない。
    ルールは守る。
    して欲しいことして欲しくないことをきっちり相手に伝える。

    それを実行して娘さんに手本として見せることです。
    逆らえない相手に流されっぱなしでズルズル付き合うという見本を娘に見せてどうするのですか。
    相手が泣こうがわめこうが「アレルギーだからだめ」というのはトピ主家のルール。
    泣いて納得できなくても それを解決するのは友人の家庭の仕事です。
    それ以上は踏み込まないことです。
    踏み込んでもいいですが 踏み込む以上はその反動を覚悟しなければなりません。
    子供に逆らえないトピ主にそれは無理でしょう。

    己の決めたルールを守りなさい。

    ユーザーID:6856168686

  • 2度目ですが

    >また、娘がその子の事をそれほど嫌いでもなく

    じゃあしょうがないのでは?
    どんなに母親が嫌っていても
    誘われたら行っちゃうんなら・・
    娘さん自身が嫌になればつきあい方も変わるでしょう?
    もう9歳なのにちょっと過干渉かと思います。
    トピの中で愚痴ってうさばらしをしてください。

    ペットのことに関しては両親も承知の上でしょうから
    相手の方の人間性を疑います。
    でもママは大切なママ友なんですよね。
    親と子は別人格ですが、そういった行動については
    自分なら親に疑問を持ちますが。

    親子そろって振り回されるのはやめにしたら?
    それはあなたがもっとしっかりすれば解決すると思います。

    ユーザーID:2673705368

  • いたいた、そして今もいるいる

    私の子ども時代、近所・クラスでもAちゃんのような女の子は存在しました。

    私は最初いじめられる立場の気弱な少女でしたが、小学校の高学年にもなるとそういう女の子とは自ら遊ばなくなりましたし、意地悪な女の子はみんなから総スカンです。

    そういう子はこれから必ず頭をガツンと打たれる体験をします。


    私の親もAちゃんのような近所の幼なじみを嫌っていました。

    けれど私も幼なじみのお母さんから同じように嫌われていたことを大人になって知りました。
    (私からすればその幼なじみは意地悪に思えたしお互いライバル心むき出しでした)

    トピ主さんのお嬢さんも他のお母さんから悶々と思われているかもしれません。

    嫌なことはスルー、お互いさまの精神でいきましょう。

    私にも子どもがいて同じように感じる時がありますが完全にスルーです。
    どんな体験も全て自分の子の肥やしになる!と思えば、腹立ちもおさまります。

    もちろん虐めとなれば話は別ですが。

    ユーザーID:2445447322

  • トピ主です。 あおきいろ様

    レスありがとうございます。

    >勝気な子には人を思いやる気持ちを、
     他人の顔色を伺いがちな子には自分自身を主張できることを教えなくては、
     もって生まれた性質に何も補わず大人になってしまいます。

    確かにそうですね。

    >『意地悪されたからといって人を嫌ってはいけない』
    という良心からかもしれませんし、
    『お母さん同士が仲良しだから自分達も仲良しでいなくてはならない』
    という無意識の思い込みかもしれません。

    これがすごく思い当り、ハッとしました。
    A子の娘さんと親しく遊び始めた頃、
    (幼稚園入園前ですが)
    意地悪されても〜をしつこく言い聞かせていた気がします。
    お母さん同士〜も、確かにそうかもしれません。
    まず、私が考えてみなければいけませんね。

    ユーザーID:1675735179

  • トピ主です るみ様 ADDかあさん様

    ありがとうございます。心が軽くなります。

    るみ様

    >子どもがある程度成長するまで密なお付き合いは控える
    >子どもの付き合いが無ければ、自分個人として仲良くできる

    なるほど…と思いました!
    ここ数年悩んでいたのが少し馬鹿らしくさえなりました。


    ADDかあさん様

    >お子さんをを叱りすぎたりということの〜

    そういう場合も確かにありそうですね。
    ただ、A子の場合は
    自分がとても厳しく育てられたというトラウマのようなものがあり
    子供は叱らないのだと以前聞きました。
    私とは違う部分ですが、仕方のないことだと思います。

    >それで成長するタイプならいいのですが〜

    そうですね。娘も私もなのですが…。
    6年のお付き合いで、娘は多少は成長できたのかもしれません。
    はっきりとはわかりませんが。

    >徐々に離れるのも得策

    登校班まで同じなので少し難しいですが
    本気でやろうと思えばできそうです。

    ユーザーID:1675735179

  • トピ主です。harry様

    レスありがとうございます。

    >結局嫌なんでしょ?

    深層心理では実はそうなのでしょうか…。
    自分では、A子が大好きで大切だと思うのです。

    >これって立派な陰口でしょう?

    確かにそう思います。
    実は、娘さん本人やA子に何度か話した後も変わらなかったのですが
    私の中では日増しに深刻になっていくので
    共通の友人に、相談してみようかと迷いました。
    でもやっぱりそれは心苦しく…。
    匿名性のある小町でご相談してみました。

    ユーザーID:1675735179

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