アメリカの太ってる義理母

レス49
(トピ主0
お気に入り61

家族・友人・人間関係

桜通り

アメリカ住在です。いつも相手を傷つけまいと義理の両親には、大体のことには自分の本音を言いません。例えば、義理母「私は太ってるから、こうなのよね?」とか「色々病気もちだからこれだけ薬を飲まなくちゃ。」はっきり言って太りすぎなので、膝、腰の痛みや糖尿病やらなんやら病気してるんです。運動も嫌いで食べ物も塩辛いもの、甘いもの、脂肪分が多いものを食べてます。これが自分の両親だったら、「お母さん、太りすぎてるからダイエットしないと!運動もしないからそんなに太って病気になるのよ!努力もしないで愚痴をいわないで」って言えるのですが、義理母なのでYESとも言えず、ダイエットしたらとも言えません。でも言いたいです。こういう自己コントロールができない人に!英語ではっきりと言った人いますか?その時はなんと言いました?

ユーザーID:6688185220

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほっときます

    わたしなら義理親が太っていようが病気しようが関係ないと思うので、黙ってあいまいに笑っています。何言っても聞かないと思うし。それよりご主人の健康管理に気を使ってください。肥満は遺伝するかもしれないので。

    ユーザーID:5112596794

  • はっきりでなく婉曲がいいのでは?

    日本で日本人の義母に対する場合でもやはり簡単には言えないと思います。
    そういう場合に使う手は次のような感じ。

    1)
    夫に「自分(夫自身)の考え」として言わせる。
    実の息子ならズバリと言ってもあまりカドが立たない。

    2)
    大変ですねえ、とまず痛みや苦労に共感し同情。
    それから例えば「体質もあるから難しいかもしれませんが(相手を追い詰めないようにする)、膝や腰の痛みなどは体重を減らすことでかなり軽減されるらしいですよ。」と、医者の言葉やうまく行った実例の話をする。

    「私は体質だからそう簡単に痩せないのよ。」と言われても「そうですよね、体質によって違うから大変ですよね。」とまず肯定した後、「でも大変だけどちょっと頑張って体重を落とせばうんと楽になるようだからここはひとつ頑張ってみてはどうでしょうか。」と持ちかける。

    こんな感じで相手を責めるのでなく気遣い心配する言い方で誘導すれば、案外素直に耳を傾ける気になってくれるかも。

    ユーザーID:6874674435

  • オーバーウエイトの国からです

    私も現在アメリカに住んでいるので、こちらの人のものずごい肥満は日々目にしています。アメリカ人の友人でやはりover weightの人がいますが、桜通りさんの義理母さんのように脂肪分の多いものが好きみたいだし(料理するのがきらいみたいで、よくピッザを注文してる等)、運動も彼女によると、時間がないとのことでしないみたいです。しかしながら、身内でもないし、いい大人の食生活や運動不足を指摘するのは、私の役割ではないと思うので、特にこうしたほうがいいとかは言いません。ただ、身内だとやはり別かもね。その友人も彼女の義理母などから、間接的に肥満の改善をうながされるようですが、友人にとっては、不快な意見みたいです。

    もし、私だったら、一緒に歩きにいきませんか?とか一緒にwater aerobicにいきませんか?とか、一緒に運動を楽しむという方向で誘うと、私自身の脂肪も燃焼できるので、一石二鳥かもしれません。もっとも、その義理母さんがやる気がなければ、何を言ってもむだかなあって思ってしまうのですが。

    ユーザーID:6223915269

  • いい本がありますよ

    だんなさんに「義母さん、体重を減らせれば、糖尿病や足腰の痛みをやわらげられるはずよ。このままでは苦痛を抱えて老いていくことになるし、寿命さえ短くなるかも…。やせれば心身ともに少しは楽になると思うけど、私からはどういったらいいのかわからないので、あなたから薦めてみてくれない?」と言ってみては?

    でもね、「ダイエットしないといけない」って、本人もわかっていると思いますよ。息子や嫁から言われなくても。言うと余計ストレスになって、逆効果かも。病気や苦痛を抱えるほど食べている義理のお母さん、たぶん過食症だと思います。精神的な要因があるはずだから、それをよくよく探り出して自覚し、自己コントロールできるようにならないと、やせないと思います。

    いい本がありますよ。和訳も出てるので、ご本人や義理のお父さん、息子夫婦も、みんなで読むと良いと思います。
    「食べ過ぎることの意味 過食症からの解放」ジェニーン・ロス著/齋藤 学監訳/誠信書房
    Breaking free from compulsive eating by Geneen Roth

    この本の著者はワークショップもやっていますよ。

    ユーザーID:2045759968

  • 難しい義理の仲

    実母ならストレートに言っても心配してくれているととってもらえますが義理となると言葉を選びますよね。

    御義母さまの事が大好きだから長生きして欲しいの。
    だから身体には気をつけてくださいね。
    彼(貴女の御主人)も心配してます。と言ってみてはどうでしょう。

    長生きして欲しいと言われて悪い気はしないでしょうから。

    ユーザーID:7607344493

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 真面目な顔でいう

    一度、真面目な顔で、言ったらどうでしょうか
    「私はとても心配している、お義母さんはこういうものがすきでしょ、
    それを少し控えてはどうですか?一気に全てかえろというんじゃないんですよ,お義母さんが心配だから、あえて言うんです」

    心を込めれば、嫌でも相手の心にしみてきます。
    真面目に二人っきりのときにそっと言うんです
    いつも心配しているって。

    ユーザーID:4914650873

  • ヨコで申しわけないのですが・・・

    ヨコレスで申し訳ないのですが・・・


    オドロキ桃の木 様


    とぴ主さんは義理の親なので言えないと言ってるだけであって英語力うんぬんではないと思いますよ。


    あなたが言っている、遠まわしの言い方で言えばいいとの問題でもないでしょう。義理だから言えないのであって、伝える能力が・・・っと言ってらっしゃいませんよね。


    人の英語力を勝手に決め付ける前にご自身がきちんと日本語を理解出来るようにされてはいかかでしょうか?


    レベルが相当深刻とおっしゃってますけど、あなたはとぴ主さんの言いたい事を間違って理解していらっしゃいますよ。
    偉そうに英語力が無いって決め付けているけど、あなたは自分が間違って理解したことについて恥ずかしくないのでしょうか?


    他の方にはすいません。
    あまりにも酷い書き込みだったのでつい・・・。
    気分を害した方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:2438261262

  • 他人事ながら腹が立ってしょうがありません

    なんか英語は得意なのかもしれないけど、日本語が不自由な人がいるみたいですね。国語教育の重要性を痛感しました。

    そういう人は他人のいらぬ世話を焼く前に自分の日本学レベルの心配をした方が良いと思いますけどね。

    ほんとにいったい何なんでしょう・・・

    ユーザーID:2060439020

  • やめましょう

    義理の間柄はデリケートです。
    感謝されないばかりか、いやな気分になるのではないでしょうか。
    やせた方がいいのは本人も充分わかっていますから。
    言ってもいいのは実子のだんな様であって
    あなたではないでしょう。

    ユーザーID:9230309771

  • トピずれになりますが・・

    オドロキ桃の木さんへ

    >私はアメリカ育ちで学校でも外国語を取ってましたのでスペイン語と韓国語も喋りますが、
    >やはりこれ位のレベルの発言なら簡単にできます。
    >それさえも言えないトピ主さんのレベルは相当深刻かと思います。


    >私なら他人のいらぬ世話を焼く前に自分の語学レベルの心配を真剣にすると思います。


    トピ主さんが言いたい事、ちゃんと理解していますか?
    「こう言いたいけど、角が立たないようにするにはどう言えばいいのかしら・・?」という事を悩んでいるんだと思いますよ。
    オドロキ桃の木さんが書いているようなストレートな言い方、やはり義理母に対しては失礼になると思います。
    そしてトピ主さんに対しても上記のような言い方、失礼だと思います。

    私はオドロキ桃の木さんの日本語理解力のレベルを心配します。

    桜通りさん、トピずれになってしまってごめんなさいね。
    でもどうしてもオドロキ桃の木さんのような攻撃的なレスに絶えられなかったので・・
    失礼しました。

    ユーザーID:2441933164

  • さりげなく言ってます

    義理母だけでなく夫も太り気味です。和食を作って「これはダイエットにいいんですよ」と言うと、「あら、そう。」と気の無いふりをしながら、2人ともガツガツ食べてます(笑)
    病気の話をされると「そうなんですか?心配です。あ、このお茶日本で流行ってて健康にいいんですよ。どうですか?(と、痩せるお茶を勧める)。」

    義理母はめったに会いませんけど、夫の方は効果が出てきてます。
    食事や運動に気をつけるようになりました。

    病気も太ってるせいだとは限らないし、直接言ってしまうと酷じゃないでしょうか?
    「あなたの体が心配なの!」が一番ききますよ!

    ユーザーID:9704549450

  • うちの義母もそうです2

    アメリカ人の夫でさえ自分の母親に「お母さん太ってるよ」なんて言いませんよ。
    こういう発言を見るたびにいつも思うのですが、アメリカ育ちだからはっきり自分の意見を持って主張できるのと何でもかんでも思った事を口にする事は全く別の事だと思いますよ。
    時々アメリカかぶれの人がアメリカ人の真似してはっきり言う事がかっこいいと誤解して人の傷つく事を平気で言ったりするのを見かけるのですが、ホンとそういう人ってみっともないです、しかも自分の解釈が間違っているのに気付かずに人を攻めるような言い方をして。

    トピ主さんすいません、私もあまりにもオドロキ桃の木さんの発言が酷いなと思ったもので出てきてしまいました。

    ユーザーID:2660995897

  • ちょっとびっくり


    本題ですが。
    トピ主さん、体のことについては、どんなにオブラートに包んでも言ってはいけないと思います。
    私も国際結婚、カナダに住んでいますが、義理の母が義理の姉に体型のことをぽろっと言ったことがあります。悪意はなかったし、姉も肥満ではなくぽっちゃりしている(でもこっちの基準で言ったら太っているの範疇ではない)くらいですが、やはり角が立ちました。
    女性ですからね・・・気になるものだと思います。
    反対に私はこちらではかなり痩せていると考えられているらしく(165cm51kgですが)、痩せてるわね、って言われるのが嫌です。私は日本では標準くらいだと思っているし、その後に言われる、もっと食べたら?と言われるのも嫌で。

    私はトカレフさんやオビースの意見がいいと思います。
    言わなければならないときは、旦那さんから言ってもらったほうが角が立たないと思いますし、義母さんも傷つかないと思いますよ。

    ユーザーID:0036021891

  • うちの義母もです 〜追加です〜

    >私はアメリカ育ちで学校でも外国語を取ってましたのでスペイン語と韓国語も喋りますが、やはりこれ位のレベルの発言なら簡単にできます。

    アメリカで育ったのならこれ位の発言を簡単にできるのは当たり前です。育ってない私もできますよ。
    スペイン語と韓国語も喋るのが何か関係ありますか?ただの自慢でしょうか?
    他の国の言葉を熱心に喋るのもいいですが、あなたが日本人ならまずは日本語から勉強されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2660995897

  • よくある反応

    オドロキ桃の木さんの反応、おそらくアメリカ人にはよくある反応だと思います。
    私は日本育ちの日米ハーフですが、来日中の欧米人と接触する機会がよくあります。

    日本人の「相手を思いやる配慮」は、「なんて素晴らしい!」と賞賛される場合もあれば、いきなり「うっとうしい」「わずらわしい」「はっきりしない」「プライバシーの侵害」といった印象を持たれる場合もあるようです。トピ主さんは「相手を傷つけないために大体のことには本音を言わない」(=本音では本人が傷つくことを考えているのに取り繕っている)、それでいて「自己コントロールもできない人」と軽蔑しているような口ぶり。そういう本音と建前が腹立たしいのでは。

    トピ主さんは「英語ではっきり言うにはどう言ったらいいのか」と聞いてるので、英語について歯がゆい気持ちでおられることも事実ですよね。オドロキ桃の木さんの書き込みは明らかに攻撃的だから、マに受けるとへこみますね。義母の体重コントロールは簡単なことじゃないですよ。嫁が本気で心配していることを伝えられたら、それは義母の心に波紋をもたらすかも知れません。和食は世界的な健康食です。食文化の違いも把握してね

    ユーザーID:2045759968

  • 視点はどこに?

    太りすぎ、と驚く気持ちはわかる気がします。
    私も在米ですが、ええっ、こんなに太って、どうするの?と思う人が多いですよね。
    でも、反対に、日本人である私たちの体型は、貧弱だし、セクシーさもない、と哀れに思われていることもあるのです。
    お尻の大きさひとつでも、小さくまとめたい日本人と、大きくなければ美しくない、そう感じる人もいるアメリカで、日本人の視点からだけ判断して相手を見ることは、偏っています。
    純粋に健康面を心配してのことだったら、一緒に医師と会うなどしてはいかがですか。
    ダイエット(痩せるだけの意味ではありません)についての相談をしたら良いでしょう。

    ユーザーID:1630792919

  • はっきり言わない方が良いと思います。

    当方海外在住の方が長い者です。(欧米亜)

    米国のどちらの街にお住まいか存じかねますが意外と保守的なところがありますよ。
    欧州でも然り、口は災いの元です。どんなに相手を思っての発言でも気分を悪くさせるのが目にみえています。肉親ではありません。

    巨大な人が多いので体重減らしのコンテストみたいなTV番組もみかけますしDr.Pのショーでも時々取り上げていますね。彼の本をプレゼントしては如何でしょうか。といっても私は読んでいないのですが体重に関する彼の根本的考え方は役に立つと思います。

    トーフやスシの人気に便乗してお義母様に作ってあげるとか(小さなパーティの時など)グリーンティーさえもこの頃やけに流行ってますし。。
    今まで本音を言わずに良い関係でしたのなら「私の知人は運動しなかったのでどんどん悪化して。。」位の喩え話程度が角がたたないと思います。

    努力をしないで愚痴のみの人はどの国にもいますが拘わりたくないですね、本音としては。

    ユーザーID:2228851829

  • 私なら言わない

    私も在米です。日本でも義理家族同士のそういった会話は気を使います。ましてやアメリカは特に体型・体重に関する話は御法度だし、忠告の入ったネガティブな会話自体が嫌われるので、私がトピ主さんの立場だったら言いません。機会を見て御主人に言ってもらうのが一番でしょう。

    おそらくもう医者に散々言われてると思います。でも、健康的なライフスタイルとか、健康的な食生活とか、想像だに出来ない人たちもいるんですよね。

    何かしたいならば、快適な散歩に連れ出すとか、健康的でかつ美味しい食事を用意してきてもらうとか、そういった模範例のような生活の一辺を楽しんでもらうのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9459785497

  • うちの義母も肥満

    トピ主さんこんにちは。私も米国在住で主人の母が肥満です。ただ糖尿や高コレステロール、高血圧もなく健康ではいてくれているのですが、肥満ですので心臓への負担を心配しています。義母は毎年、年の初めには”今年は痩せる”というのを目標にしていますが、真剣に食事を制限したり運動を始めたりなどしたようには見られません。コレステロールの多いものも結構食べたりしていますし。。

    自分では肥満であることを自覚しているので、あえて口先ばかりで行動ができないんです。確かにトピ主さんを含め、他のご家族の方も心配されていると思うのですが、こればかりは自分で行動に移さないと変えられないんだと思うのです。

    トピ主さんの義母さんはトピ主さんほど真剣に悩んでいるわけではないのではないでしょうか。私も義母の健康が心配になりますが、60年代後半でもいるし、彼女が多少肥満でも本人が幸せな老後を送ってくれればそれでいいのかも知れないと思うこともあります。

    ユーザーID:5174935718

  • どうなんでしょうかぁ・・・。

    桜通りさんのお気持ちよく理解できます。
    義妹もアメリカ人で、巨漢です。

    こちらから体重の話になることはないですが、相手がダイエットの話をしたら、こんなのがある、こんなストレッチもあるからと教えました。
    が、後で夫に言われたのは、ストレッチなど教えても何もしてないだろうと笑って言ってました・・・。

    最終的に本人がダイエットをしたい!と思わないと、周囲がいくら言っても無駄じゃないかと思います。
    トピ主さんの心情は解りますが、聞き流す程度にされた方が良いんじゃないでしょうか。
    言うだけ損するかも?です。

    ユーザーID:2833924581

  • 言わないほうが。。

    桜通りさん、初めまして

    私な〜らこうする〜、の意見を書きます。
    桜通りさんのお気持ちはすごくわかります。でもダイエットは禁煙と同じく本人の意思がないと難しいです。
    今までも身内の方や友人、医者に言われてるはずですし、だけど食べ過ぎるのを止めない、運動もしてない。

    息子のお嫁さんに言われて変わるでしょうか?
    お義母様との関係がぎくしゃくしてもいいのであれば、はっきりと桜通りさんの本心をぶつけたあと、どんな反応をするのか興味はあります。
    (他人事でごめんなさい)
    もしかしたら、そこまで真剣に言ってくれた人はいなかったわ。と、うまくいけばハッピーエンドになるのですが、懸けですね。

    アメリカ人・日本人に限らず、肯定の意見しか言えないです。
    一緒にいると我慢できないくらい言いたい場合は、ご主人に許可をもらえればよろしいかと。頑張ってください。

    私もsさん、Tさん、ミドルさんに同感です。
    オドロキ桃の木さん、まさしくご自身のことを表してますね。スペイン語と韓国語を喋れることは、トピに全く関係のないお話ですよ。
    その前に解釈の仕方に問題があります。日本語の勉強、頑張ってください!

    ユーザーID:2740456713

  • 軽く会話の中で。

    アメリカの病院で看護師をしています。肥満の患者さん大変多いです。

    少しでも気にしているのかな?と気配のある患者さんだと、患者さんの気持ちに同調しながら、こんな感じで言ってます。(私も、日本育ちなので英語は得意ではないですが)

    "I know it's difficult to lose weight, but I think it's beneficial to you. A lot of things can be improved by just losing some weight. I think it's worthy to try" みたいな感じで、話を切り出してます。

    義理のお母さんだったら、"Are you interested in walking sometimes? I need some excersise, too. Would like to walk with me sometimes?" みたいな感じで運動に誘ってみて、同意したらチャンス。歩きながら、ダイエットや健康の話を何気なく混ぜ込んで、少しづつ意識改善をしていく手もあるかと。

    ユーザーID:6977606345

  • 便乗させてください

    すみません、アドバイスじゃないんですが便乗させてください。私の場合は旦那さんなんです・・・。日本人ではないのでヘルシーで美味な日本食だけじゃ物足りないのは承知の上ですが、あまりノも脂っこいもの、甘いもの、味付けの濃いものが大好きで、今まで何度ダイエットに挑戦しても成功したためしがありません。私も毎回協力してカロリーを気にした料理にしたり、炭水化物を減らしてみたり、運動も気を損ねないようにジョギングやら、せめて散歩でもと誘って見たりしてはいるんですが、結局は本人にやる気がないとまったく無理という結果にいたってます。食べることに異常に執着しており、彼からの話題はほとんどが食べ物について・・・。最近少しうんざりです。このままでは健康にもよくないのですが、もうどうしていいものかと悩んでいます。よいアドバイスがあればよろしくお願いします。

    ユーザーID:0643198074

  • わかります!

    桜通りさん、わかります!そのお気持ち。
    私はアメリカで看護師をしています。
    健康管理の出来ていない患者さんには、ハッキリと
    アドバイスできますが、これが義理の
    親だと、同じ言葉でもなかなか言い出せないものです。
    幸い、私の義理の親は向こうのほうから、
    いろいろ聞いてきてくれるので、アドバイスし易いですが、
    (それでも言い方には気を遣います。)
    桜通りさんのお義母さんみたいなタイプだと、
    私も困っちゃうと思います。
    アドバイスになっていませんが、私が桜通りさんだったら、お義母さんには
    きっと何も言わないかも・・・。本人が「やる気」になってくれるまで。
    たまにお義母さんと一緒に外出して、
    キレイなお洋服やお化粧品とかショッピングしてみたら、
    オシャレに関心を持って「痩せよう!」って思うかな?
    どうでしょう?!

    ユーザーID:9812616647

  • アメリカだからってはっきり言わないでも良い事沢山あります。

    義理の妹は危険域に入る肥満です。自分でも充分自覚し、何度もダイエットに挑戦し、成功と失敗を繰り返しています。彼女も愚痴が多いですが、私はもっと努力しろなんて言葉は言えません。夫とは仲の良い兄妹ですが、夫でさえこのタッチーなサブジェクトに口を出しません。勿論、義理の母と夫は話し合いをしており、母が窓口として妹に助言をしている所です。肥満になると言う事は何らかのストレスを抱えていたりする人達です。努力もしないで愚痴を言わないでと言いたくなる気持ちも然りですが、やさしい心で接しないと、愚痴を聞きたくないから言うのか、体が心配で長生きして欲しいから言うのか言葉を選ぶべきです。
    相手を傷つけても言いたい本音なんて必要ありません。
    最後は、自分自身がどのように自覚するかに係っているのです。義理の母が運動したり、ダイエットしなければいけないって、思う様に導いてあげれば良いじゃないですか?それらについての切り抜きを見せてあげたり、本を買ってあげたり。
    だめんずと付き合う女性をやめさせるのはその女性自信が無駄なんだと気づいたとき以外助ける手だては無いのです。ダイエットにしても然り。

    ユーザーID:5587497450

  • 夫が心配するべき

    トピ主さん、ご心配は理解できますが、義理の関係でのダイエットのアドバイスはとても難しいですね。
    実の息子であるご主人が言うべきことです。
    実子から言われれば、嫌な事でもわだかまりは残りませんが、義理の関係だとしこりが残ることがありますよ。


    オドロキ桃の木 様
    皆様もおっしゃっていますが、トピ主さんのトピをもう一度正確にお読みください。
    解釈が全く間違っていますよ。
    トピ主さんは語学力の事を悩んでいるのではなく、義理の関係において、どのよな言い方をすれば相手が傷つかないかを悩んでおいでなのです。(語学力ではなく、感情面の心配です)
    他人の語学力に言及する前に、国語の勉強をしてくださいね。
    それから、表現が高飛車でお相手に不快感を与えますよ。

    ユーザーID:7108790427

  • いやいやいや・・・

    >お母さん、太りすぎてるからダイエットしないと!運動もしないからそんなに太って病気になるのよ!努力もしないで愚痴をいわないで

    実母でもそれは言い過ぎかと・・・。

    食事や運動を気をつけないと太るのはもちろんですが
    ストレス太りなんていうのもあるわけで
    こういうデリケートな問題をズバッと断言してしまうのは危ないと思います。
    (また太り過ぎの人の運動は怪我しやすいので普通の人より気をつけてあげないと。。。)

    言うなら「いつまでも元気でいて欲しいから体には気をつけてね〜」とか
    オブラートに包んであげて欲しいかな。。。

    それでも受け取り方で不快に思われてしまうかもしれないから
    余計なことは言わないで、陰でサポートした方が良いように思います。

    ユーザーID:6207971867

  • 驚いたのは

    同じアメリカ在住ですが、このような場合、笑顔で心配そうに、食生活を変えることなど提案してみてはいかがでしょうか? もしくはご主人に言ってもらうとか? 何にするにも彼女の選択ですよね。 あまりご自分がストレスを感じないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4962165138

  • それこそ、オドロキ!

    >ちなみに私はアメリカ育ちで学校でも外国語を取ってましたのでスペイン語と
    韓国語も喋りますが、
    >やはりこれ位のレベルの発言なら簡単にできます。

    語学力の自慢をしているけど、
    日本語の読解力のなさをさらけ出しちゃって・・・
    ちょっと面白かった!


    でで、桜通りさん
    日本の感覚とは違って難しいでしょうが・・・・・何か言いたいのならば
    「気分転換に運動したら、薬も一つ減るかもしれませんよ」
    なんて言っちゃったら、、、ダメですかねぇ(笑)

    ユーザーID:6253197285

  • It's not your business!

    私はアメリカは短期間ですが、他の英語圏の国などに計20年ほど住んでいた者です。

    まず、「相手を傷つけないように言うにはどうしたらいいか」とか「自分の本音を言いません」とか、そういうことが非常に日本人的なんじゃないでしょうか。日本にいて日本人のお姑さんに対してそういうことを考えているならそれでいいでしょうけど、アメリカ人のお姑さんに対してそういう日本的な「心遣い」をしても相手に通じないと思いますし、第一相手は、あなたがそんな心遣いしているなんて全然思っていないと思います。

    だいたい、「アメリカ人相手にどういったらいいか」というのを日本の小町で聞いてどうするんですか?自分の言いたい気持ちを、アメリカ人に対してアメリカ英語でどう言ったら思うとおりに伝えられるか知りたいなら、アメリカ人に聞いたほうがいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:0852066078

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧