学歴の話ってタブーなんでしょうか

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せだむ

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  • 気にしないです。

    そんなひねくれた人の事は気にしない方が良いですよ。
    「あ〜ら ゴメンナサイ。」でスルーです。
    仲の良い人の出身校も知らないって事ないでしょう?
    仲の良くなれる人ならば、相手の学歴を知ったからと言ってどうと言う事ないと思います。
    その人とは、相性が合わない人だったと言う事だと思います。

    ユーザーID:5663428266

  • 学歴にはコンプレックスやトラウマのある人も多い。

    学歴ってデリケートな話題なんですよ。行きたかった学校にみんながみんな行けるわけじゃないことはちょっと考えてみればわかりませんか?むしろ本当は行きたかったのにそこへは行けなかった人が殆どじゃないかな?家庭の事情で無理だったり、学力で無理だったり。

    その方には何かトラウマがあったのでしょう。まあ、そこまで他人の反応を気にしていたら何も言えませんから、気にしないことです。それがその人に対する礼儀でもあるでしょう。

    ユーザーID:2796718756

  • タブーだと思います。

    自分は何気なく(自慢するつもりでなく)話しても
    相手がその学校を過去に受験して、失敗して
    いたらいやな気持ちにならないでしょうか・・・。

    ユーザーID:0120204440

  • 地雷探知機欲しいよね

    地雷踏んじゃったケースですね。その方は捻くれていて狭量だと思いますよ。

    でも口に出すのは論外だけど、状況によってはその方の気持ちもわかる気がします。
    「赤門前のあのお店懐かしいわあ」と言われても「そうなんだ。で?」としか答えられない。
    「今度一緒に行かない?」と続けば「会話」になりますが、自己完結されても困るというか。
    自慢のつもりならよいしょしてあげないとダメかしら、と悩むことも(トピ主はそうでないと思いますが)。

    私自身は都内国立卒のただの学士。
    中途半端な学歴なのでどちらの感覚も味わったことがありますね。

    ユーザーID:6335053328

  • 受取り方

    他のトピでも、学歴についての事がありましたが、単なる世間話として聞いたり話せたり出来る人と、それを「自慢」と受取る人がいるという事でしょうね。
    個人的には、学歴なんて、出身地を語る程度の世間話としか思いませんので、高学歴の話がでても「へー!すごいねえ!」程度の事としか感じません。特に自慢だと受け止める事も無いですが。
    その手の話題にを 世間話として受け止めずに「自慢」としか受取れない人って、妙なコンプレックス持っていたりするからなんじゃないかな?
    僻みっ気が強いというか。
    きっと、そのような人に「私、生まれたのアメリカなの」って言っても
    同じ反応されるんじゃないでしょうか?
    海外で生まれた事を自慢だなんて受取る方が、なんで??って思いますが。
    それと同じで、その手の人って 自分と違う(自分の判断基準で自分が格下と感じた場合)と感じた相手に対しては、相手が「自慢」していると受け取る事で、自分の僻み根性を認めないようにしているんじゃないかなあ、と思いますよ。
    でも、そういう人って少なくないらしいから、話題を避けるのが賢明なのかも と小町を読んで思いました。

    ユーザーID:9631676388

  • タブーじゃないけど

    タブーじゃないけど、コンプレックスに思ってる人や僻みっぽい人もいるので注意が必要な話題でもあります。

    >あそこにある●●出身なので、すごく懐かしい… と言った感じ

    たとえばこれなら「あそこにある●●出身」と言う必要はないですよね。
    「あぁ、あそこは昔良く行ったわ。懐かしいなぁ」と言うのが一般的なんじゃないかな。
    わざわざ「●●出身」と言わなくても充分意味が通じるのに、
    わざと言った、と取られてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:9612624845

  • 一番良いのは本人に訊く事

    学歴の話と一括りにされたら違うような気がしました。
    せだむさんの>相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが の感覚がどこか優越感?に感じられたのかも・・・。

    中学から大学まで私学なら受験の苦労もないし、実家は裕福だと暗に自慢めいて話しているように受け取られたって事があるのかな?

    その場での会話を聞いていないので何とも言えませんが「学歴の話がタブー」と言うより、自慢話のように受け取られないように話したらいかがでしょう。

    実際は中退なんだから最終学歴としては高卒なわけですし「バブルの頃はこうだった」って自慢してるイタイ人みたいに受け取られるのは本意じゃなかったと思うので、気の毒だとは思うのですけど。

    ユーザーID:9943219097

  • 相手によるけど

     話さない方が無難でしたね。相手によっては、学歴コンプレックスで嫌がる人もいて当然ですし、威張っているように誤解されたいのかな、となって貴方への評価が落ちます。
     研究職と事務職、学歴も実績も給料も明らかに違うし、比べられないし、実は事務の方が給料が上、とかでも、危ないです。人間のプライドの形は色々です。
     世間話で、笑って話せる人かどうか。貴方も、「たまたま近くて話題を振ったんですが、何か?」とか、「どこが問題なんですか?よく知られた、ニュースにもなる程度ですけど、そんなに大した事はないでしょう?」とか、「貴方の方が仕事ができるから安心して尊敬してたのに、実は私を馬鹿にしたいのですか?」とか、適度に角を出して見せれば良いですが、年季が要ります、私もできません。
     ですから、うまくかわせないなら、話さない事です。タブーではなく、その場の判断です。人それぞれですから。
     甘いですね、人生経験が足りません、気をつけないと、お局に苛められます、危ない。何でもネタになります。場所によりますが。
     苛められた事が無いのでしょうか?幸せだったんですね。オバサンの評価です、少し羨ましい。

    ユーザーID:1158257472

  • 学歴の話って、親の財力の話でもあるからね。

    小中高、家から一番近い公立だった私としては、中学校から私立で、しかもエスカレーター式で大学まで、という事実だけで、たとえ卒業していなくても、ずっと私立に行かせてもらえてたんだ〜、とうらやましいですよ。
    親御さんにお金があるのはたしかですから。
    偏差値をうらやんでいるわけではないです。

    ちなみに『関関同立』という言葉は聞いたことがありませんでした・・・。
    調べました。関西の方でしか通用しない言葉では?

    どの大学も名前ぐらいは誰でも知っていますよね。
    しかも様々な施設・設備が整っていてスポーツなどが強い。
    偏差値は知りません。
    私立の中でもお金のかかる大学というイメージですね。

    公立出身者からすると、私立出身であるというだけで、充分うらやましい話なのです。
    偏差値は関係ないですよ。

    ユーザーID:2642559496

  • 学歴は関係無い。一流企業の社長でも中卒は居る。

    人間社会に於いては学歴は関係無いです。良くこの小町でも学歴を云う人が沢山居るが{うんざり}します。学歴関係無く女性でも幸せになって居る者も数多く存在致します。
    尚.私の知り合いの一流企業の社長は中卒で押しも押されも.し無い優秀な人です。其の社長の弁で.私は現在日本一だ.日本一と云う事は其の業界で世界一と云う事だ。学歴は関係無いと口癖の様に云って居ます。私も尤だと聞いて居ます。学歴を自慢する人に抵抗感を痛感致します。

    ユーザーID:5819625747

  • 自分から、かどうかが重要・・・。

    人によってですから一概には言えませんが、
     自分から学歴の話を切り出したり、不用意に相手の学歴を質問したりすると
     大抵の人は不快になります。何故なら学歴は繊細なプライベート事項だからです。
     
     社交術の常道としては・・

     1自分のほうからは、学歴の話題を出さない。
     2しかし相手からや全体の流れからその話題が出て、自分にも矛先が向いたら
      ありのままに事実を言う。
     3その結果どういう反応があっても、それを気にする必要は一切ない。

     と言った所でしょう。

     貴方の場合は「話に絡めて」とあるので自分から言ったのかどうか
     はっきりしませんが、
     「そんなこと言われてもねえ」と言う相手の反応から察するに
     相手が質問したのではないと思います。訊かれていない場面で自分から言うのは
     やめた方が良いでしょう。貴方の人格についてマイナス評価をする人は決して少なくないでしょうね。

     それだけデリケートな話題だと言う事を学んだだけでも収穫と思いましょう。
     でも訊かれたら堂々と事実を言えば良いだけの事。
     気にする事はありません。

    ユーザーID:5859305373

  • 単なる僻み根性

    気にしなくていいですよ。
    人は人、自分は自分と思えない哀れな思考回路の人です。
    私はミヤコノセイホク出身です。
    どーでもいいことまで人と比較して自分が『下』だとおもしろくないひとはたくさんいます。面倒くさいことここに極まれり。
    私なら『すごいってなにがすごいの?』と、天然を装って聞きますね。
    その学校にいかなかったのは、もしくはいけなかったのはその人自身なんだから、おもしろくない気持ちは自分で処理してほしいですよね。

    ユーザーID:5716765258

  • タブーなのかもしれませんね・・

    有益なアドバイスは出来ないのですが、トピ主さんの気持ちよく分かります。

    私も一応偏差値上はかなり上位に数えられる大学が出身なのですが、
    私の学歴の話になると相手が自分と同等以上の大学の出身者ではない限り、微妙な雰囲気になる(すごいですねー。といわれても鼻にかけている思われるのが嫌なので返答に困る。しかも、卒後10年以上経っているので、今更学歴は自慢にもならないと自分では思っているし。)ので、出来るだけ学歴の話はしないようにしています。

    といっても、結構私の学歴を聞いてくる人が未だに多く(本当に他人の学歴を知りたがる人って世間には意外と多いです。私は絶対自分から聞くことはありませんが。)、聞かれた時はうそをつくのもどうかと思うので、正直に答えるのですが、正直に答える度にいつもなんだか気まずいなと思ってしまいます。

    本当に自分の学歴についての話をどう扱えばがいいのか私も知りたいです。

    ユーザーID:3444466727

  • 学歴の話とは思えない

    世の中には出身校の名前を聞いて、真っ先に学歴の優劣に注意が行く人もいるでしょうから、たまに不快な反応をされることもあるでしょうが、気にする必要はないと思います。私には、それは学歴の話ではなく、ローカルネタ(その近所を知っている人にしかわからない話題)に思えます。話の流れによっては、出身校の名前も出て当然でしょう。ひたすら避けまくった挙句に出身校だとわかる方が、なんか不自然で、「学歴を意識してるってこと?」なんて思われてしまいそう。

    ユーザーID:7431914892

  • もしかして同じ出身・・・?

    >(あそこにある●●出身なので、すごく懐かしい… と言った感じ)

    で、なぜ表題のような疑問につながるのかいまいち理解できません。

    私も中高一貫の女子校です。大学は同系列の共学に受験して行きました。関西では親子何代、一族全部ここに来る人もいるような、まぁ、お嬢様坊ちゃま学校です。(今はともかく当時は。)学歴的に自慢になるほどの偏差値の学校ではありません。関々同立の滑り止めくらいかな。

    だけど中、高、大学とも所在地は日本でも有数の御金持ちの住む高い地域・・・です。

    >「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」と急に冷めた目で言われました。

    学歴よりむしろ、お嬢様/金持ち自慢でもされたと受け取られたんじゃないでしょうか。
    関々同立レベル・・・で学歴自慢になるとも思えないし、

    >相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが…
    なんていっているあなたこそ、学歴にこだわっていません? 
    正直我々(関々同立以下)レベルの偏差値差で学歴自慢なんて目くそ鼻くその世界ですよ。こだわる方が恥ずかしいくらいです。

    ユーザーID:0517799603

  • 聞かれるまで言わない方が無難

    あなたが付属校で勉強しなかったとしても、それはあなたの事情であって、周りの人は知りませんよね。
    ただ学校名だけであなたを判断します。

    そこが超有名校であればもちろんですが、
    大した有名校でなくても、周りに付属校出身の人がいなければ、聞かれるまで言わないほうが無難。

    どんな付属校であっても、
    付属校出身=裕福 という図式が、ところによってはまだ根強くありますからね。
    都会では付属校は当たり前みたいなご時世ですが・・・

    「ちょっと馴染みのあった所だから懐かしいわ」位に言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:8331278502

  • そりゃ言わない方がいいでしょう

    自分から言うのはよくないですよ。
    適当に誤魔化しておく方が無難だと思います。

    ユーザーID:7264682136

  • コンプレックスを感じる人もいる&関関同立について

    私は、あまり学歴の話はしません。相手にも聞きません。
    (自分が学生で、バイト仲間で自己紹介し合った時は別。
    その時は言わなければいけなかったので)
    いい結果になったことないです。
    どっちが上だ下だって気にする人もいるので。
    私からしたら、どうでもいいんですが…

    ちなみに、関関同立って関西でしかわからないかも?
    僭越ながらご説明をば…
    関西学院大学、関西大学、同志社大学、立命館大学の4つをさします。
    関西では有名な4大私立大学です。

    ユーザーID:6366935205

  • ちょっとヨコだけど

    大学によって条件が違うのはわかっているんですけど、
    大学によっては内部進学って本当に勉強しなくても
    進学できちゃうんですか?

    昔の職場で、誰も聞いてないのに学歴自慢や人の学歴を馬鹿に
    していた女性が付属高校から進学した人だったので
    それ以来エスカレーター式に偏見を持ってしまう私です。
    頭ではこの人が特殊、こんな人ばかりでないとわかっているのですが
    あまりに強烈な人だったので・・・
    ちなみに彼女は女子大出身なので聞こえはいいけど、
    在学当時(20年くらい前)で偏差値的には中堅くらいの大学でした。

    彼女のように世間的には自慢にもならない学歴を自慢する人とか、
    トピ主さんのように自慢のつもりはないのに、
    自慢と受け止められちゃう事とかいろいろありますよねー。
    普通はあまり、そんな言われ方はされないと思いますが。
    答えになってなくてごめんなさい。
    私自身はなるべく学校名を言わないようにしています。

    ユーザーID:0238539317

  • それは単に学校の話では?

    母校の近くで懐かしい…これは単に母校の話。学歴ってことは中退の話もしたのでしょうか。同じ母校でない方に話すのに少し大げさですね。学歴がない(文章から)なら学歴の話なんてあえてしなくていいのでは?学歴に関係なく仕事ができる人がいて苦労するって…なんだか矛盾してる〜

    ユーザーID:7403057235

  • わからなくもない

    私だったら大学のレベルよりも、中学から大学まで私立一貫校の方に反応します。偏差値というよりも実家が裕福なのねぇ、お嬢様育ちだったのねぇ、というポイントで。
    私自身が高校まで公立だったもので、同級生のお宅は地方の自営業とか、サラリーマン家庭がほとんど、質実剛健地味に育ちました。大学に入って付属校から進学してきたグループのノリにはびっくりした覚えがあります。

    「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」という発言も分かりますね。

    ユーザーID:5838481171

  • 話しません、自分からは

    その冷たいセリフを言った方については嫉妬心をむき出しにしてきただけだと思います。

    ただ、トピ主さん、一般に学歴の話はタブーです。
    よほど仲良くならないと話さないほうがいいです。
    あいまいにしておくのが一番無難です。

    学歴というのは偏差値だけでなく、親や親族の経済状態も暗に伝えてしまいます。
    大学に行きたくても、家庭の事情で行けない人からみれば、
    トピ主さんが羨ましくてしかたないかもしれない、ですよね?

    自分の親と同じような経済感覚の家庭に育った人に
    個人的に話すならいいかもしれませんが、
    それだってリスキーです。

    だから話さないにこしたことありません。

    いらぬ嫉妬を買うことになります。

    ユーザーID:0763572239

  • 自分から話さない方が安全かと

    出身校の話になったなら別ですが、所在地近くの話だったんですよね。
    それだったら、私なら「あの辺昔よく行ったんですよ。懐かしいなぁ」くらいにとどめておくかな。

    そこでもしも聞かれたら「●●に通ってたんで」って。
    わざわざ最初から●●出身なので懐かしいとは言わないなぁ。
    もしそこに学校が一つしかなければ、分かっちゃうけど、学校の話をしたくない人がそこにいれば
    そっと話題を逸らすだろうから、お互い不愉快な思いはしないのでは?

    トピ主さん、謙遜してますけど、本当は自分がいい学歴だって思ってませんか?
    じゃなきゃ、
    >相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが…
    こんなこと、トピに入れないと思うんですが…

    日本はやっぱり学歴社会なので、中にはすごくコンプレックスに思ってる人もいると思うんですよ。
    なので、聞かれない限り、自分から学校の話はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0446597644

  • そうですねー

    あらあら、いやな思いをしちゃいましたね。

    私が話し相手なら、その話題に至るまでの話の流れも自然だし
    トピ主さんは、単に自分もよく知っている土地の話になったから話した
    知っている理由はこの学校にずっと通っていたから……と思うだけですけどね。

    ただ、会話って相手あってのものなわけで…
    今回の話し相手は、あなたの話から
    どういうわけでか何かしらの不快感を刺激され、悪い方に受け取った。
    そしてあなたはいやみな自慢屋ということに
    心のなかで決めてしまったなんでしょうね。

    疲れますが、意外に世間てこういうものだったりします。

    少なくとも日本では、
    出身校が名門であればあるほど、自分からは言わない、って感じじゃないかな?
    出身校の話題になったり、きかれない限りは。
    いずれにしても、こういった不愉快なリアクションの回避策でもありますしね。

    「聞かれもしないのに、自分の学歴を話す人って?」
    っていうトピがいま出てますのでよろしければご参照めされ。
    今回のその方のような反応の理由がわかると思います。

    ユーザーID:8606361260

  • タブーではないと思いますが、慎重になっておくべきかも

    せだむさんの文章を読んだ限りでは、そこまで露骨に学歴の話をしたようには見えませんが。
    せだむさんの言い方がちょっと学歴差を匂わせるニュアンスを含んでいたのか、それとも相手の方が過敏に反応したのか・・・。

    でも普通に友人と学校の話で盛り上がったりとかしますよね?
    自分より偏差値の高い学校に関する話なんて聞きたくないっていうのもおかしいですし。
    会社にそういった話に敏感になる人がいるからなるべく控えよう、という事を気に留めておく程度で、
    後はあまり気にはしなくていいのではないでしょうか・・・。
    もちろん「どこ出身?」って聞かれたら「○校だよ」と答えることには何も問題は無いかと・・・。

    言い方とか会話の状況次第ですよね。例えば「自分、A校に行ってたんだよねー」って言ってそこで話を切れば、
    「そんなこと言われてもねぇ・・・」となってしまうかもしれませんが。

    ただ、学歴コンプレックス、というか「○校?頭いいんだね。フーン・・・」ってな人は中にはいるので、
    偏差値とかそういうニュアンスを含まない言い方に気を遣ったほうがいいと思います。
    嫌味ととられるかもしれませんし。

    ユーザーID:6741910117

  • 言わないほうがいいと思います

    小学校で教員していた時に、男性の先生がD大というので妹もそう、と言ったらむっつりされました。
    何が悪かったかなって思ったのですが、当時はそれくらいの先生が少なくて、プライドがあったのだと思います。

    ユーザーID:5480418536

  • タブーとは違うような気がする

    ああ、私も同じような受け売りすることありますよ。

    冷ややかに「へえ・・すごいわね」と。
    とどめに「だから?」


    相手は大抵決まって、いきなり自分の話を持ち出してくる人です。
    誰も聞いてないよ。と。

    ユーザーID:8667384753

  • タブーじゃないけど

    その同僚の方はひねくれてるっていうか、僻みっぽいだけだと思うので、スルーしていいんじゃないでしょうか?

    学歴の話はタブーじゃないけど、時と場合によりますね。また、自分の学歴の話は自分からしてもいいと思いますが、相手が話してもいないのに人の学歴を探るようなことをしたら、地雷を踏むこともあるかもしれません。

    私は、最初に入学した高校を校風が合わずに中退して転校しています。そのことを噂で聞いた人に、「なんでやめたの?」と興味本位に聞かれたことが何度かあり、プライバシーに土足で踏み込まれたような嫌な思いをしたので、その人とは距離を置いています。

    また、とある友人に、突然夫の学歴を聞かれたときにはびっくりしました。私の夫のステイタスを値踏みしたいという意図がみえみえ。必要もないのに、家族の学歴を聞きたがることも失礼だと思います。

    ユーザーID:3755474235

  • その人は過剰反応だと思うけど・・・

    文章を読んで、話の流れとしては全く不自然ではないし
    いちいち自慢?とつっかかるほうが大人気ないなと思いました。
    その人のことは気にする必要ないと思います。
    ただ、他の方のレスを見ていて少し気になったのは
    「学歴は頑張った証で事実なのだから、堂々と話題にして良いことだし
    それを僻むほうがおかしい」という意見もありますが
    それも程度問題だと思います。確かに、トピ主さんのように
    話の流れで自然に出たことなのにいちいちつっかかる人はおかしいと
    思いますが、世の中は学歴関係の話が好きな人ばかりではありません。
    輝かしい思い出でいくら話しても飽きない人がいるのと同時に、
    コンプレックスがあり苦痛に感じる人もいます。
    自分にとっては学歴話は進んで話したい好ましい話題であったとしても、
    相手がそれに乗ってこない時はその人にとっては話したくない話題なのです。
    個人的に学歴話は「どこでも出してよい一般的な世間話」の範疇を超えた
    プライベートな話題だと感じます。
    なので自分にとって学歴を話すことは当たり前だから、と
    相手の学歴も聞きだそうとしたりするのはタブーだと思います。

    ユーザーID:2661482949

  • 勇気ありますね

    出身って、大学を中退されたということですからトピ主さんの学歴は高卒なのでは?
    大学中退という学歴があるのでしょうか?
    ちょっと分かりません。
    私なら、大学の話になれば卒業したかのように思われて詐称のような気がして中退したことも話してしまうでしょう。
    でも話せば何故如何してと質問されそうで煩わしそうだから、そうなりそうな話しには近づかないように致します。

    それと同様、相手の方の人生に土足で踏み入りそうな会話にもし踏み込んでしまったら怖いです。
    「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」とおっしゃったのも、話の進展のさせようを戸惑われたのでしょう。

    他人の人生に踏み込む発言は、それを承知で投稿して意見を求める「発言小町」だけですが、それでも書き過ぎではないだろうかとドキドキします。

    ユーザーID:0545753927

  • 逆の立場でトピを立てました。

     トピ主さんの発言は、懐かしくておしゃっただけだとわかります。でも、宗教や政治の話と同じように学歴の話は注意が必要だと思っていて私は「あの辺りの学校に行っていたから、懐かしい。」で済む話にわざわざ学校名を言れないと思います。しかし、相手の方の発言は、正直驚きました。繊細な話題だという事でしょうか。
     関々同立は関西以外の方に通じるのでしょうか?久しぶりに目にしました。 

    ユーザーID:6381976173

  • ここで、自分が大卒だと話をする、というのも・・・

    横ですがここで、私は大卒ですが、とさらっと話をするというのも、学歴の話のタブーに入ると思うんですけど・・・。
    トピの文面を読めば、大学に入った話はしてもいいかもしれないけど、卒業した話はしない方がいいんじゃないかと感じませんかね?

    ユーザーID:2642559496

  • 地雷は避ける

    基本的に大学の話しません。
    何かいわなければいけないときは、「大学の時」といわず
    「学生の時」と言い換えてます。

    同じ大学の卒業の人ならならともかく、
    下手に情報を出すと、妬まれたり、嫌味になったりするので。

    相手は男性・女性問わずです。

    もちろん、気にもしない人もいるし、
    学歴コンプレックスの人もいます。

    下手に相手を刺激するような要素を含んだ言葉は
    言わないのが、楽ですね

    ユーザーID:6103787447

  • もんしろちょうさん

    >大学中退という学歴があるのでしょうか?

    ありますよ。
    大学中退は履歴書に書ける立派な学歴です。
    履歴書に書けないのは「除籍」の方。

    ユーザーID:5434795046

  • 本当に??

    みなさん、本当に学歴のことは気にしてないんですか?
    私は、親にプレッシャーを掛けられていたこととか、超一流校出身者が多い職場にいることから、学歴はコンプレックスになっています。
    まあ、無駄にプライドが高いので、学歴の話が出ても「関係ないわ〜」と気にしてないふりをしますけどね(苦笑)
    こんな私ですが、別に学歴の話はタブーだとは思っていません。
    良いんじゃないですか、自慢しても。努力の結果だろうし。
    また、コンプレックスを持っているとしたら、それはその人が克服するべきことだと思いますし。
    とはいえ、人間関係が悪くなるのは問題なので、重要なのは相手を選ぶことでしょうね。
    この手の話題を選ぶ話に遭遇すると、最近はKYなんて言われて、みんな気を遣っていて疲れてるんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:0225814070

  • トピ主さんは話題を提供していない

    >会社で世間話で学校の所在地付近の話になり

    という部分が、実はポイントじゃないでしょうか。
    同僚たちはおそらく「全員で語れる話」をしていたのだと思います。
    そんな時に、

    >あそこにある●●出身なので、すごく懐かしい… と言った感じ

    ・・・のことを言っても、会話が発展しないですよね。
    しかも「私にその話を聞いて聞いて!」と暗に要求してるみたい。
    そりゃ、白けます。

    もしかしてトピ主さんには、会話の流れをせき止める癖があるのかな、と思います。
    「なんでも自分の話に持って行きたがる人」と見なされている可能性もあります。

    「学歴の話はタブーか」以外のことを心配した方がいいと思います。

    ユーザーID:2386138591

  • 学歴の話ってタブーかも

     トピ主さんは中学からの一貫校で受験を意識せずにやってきたので、おそらく学歴(特に偏差値)についてあまり考えてこなかったのでしょう。いわゆる学歴(=偏差値)を意識するには、そうとう気合を入れて偏差値表とにらめっこした経験がないといけません。
     私は一貫校育ちではありませんが、どういうわけか学歴オンチで、学校の話になると貝になっていました。学校のレベルがわかってきたのは就職してからです。どこの学校がどの程度ということに本当に無知だったので、でもどうやら敏感な話題らしいということだけはわかったので、地雷を踏みまくらないためには黙っているしかありませんでした。
     ただ、やたら学歴の話をしたがる人、相手の学歴を聞きたがる人もいます。聞かれたら言えばいいけれど、我々のような学歴オンチは自分から話題にしないほうが懸命です。

    ユーザーID:2870280884

  • 私の場合

    私もそのレベルの大学出身です。

    職業柄、同僚は全員大卒以上なのですが、「京都の大学」ぐらいしか言いません。
     
    趣味で知り合った人には、相手が大卒かどうかも分からないので
    大学の話もしません。
    相手が高校時代の話をしたら、高校の話はします。

    という具合です。

    結構、気にする人は気にしますので。

    ユーザーID:9738018042

  • 避けたほうが無難でしょう

    学歴は政治、宗教と同じで普通の会話では避けたほうが無難かと。
    なんで聞かれもしないのに出身校の話をするのか、理解しかねます。会社でも、趣味の友達でもよほど親しくなってからじゃないと、出身校がどこかなんて話になったことはありません。だって、今は関係ない話だもの。
    この会話でも、わたしなら「そこ知ってるよ」くらいで次の話にいくと思います。


    同じような経歴や価値観の人ばかりの集団でない限り、いろんな「地雷」がありますが、学歴と収入はもっとも普通の地雷では?

    それと、歴史の長いいわゆる「お嬢さん校」には「ここの卒業生」を唯一の自慢にしている(祖母、母、娘3代とか姉妹、従姉妹、友人全員そことかいう人も多い)強烈なおばさま方もいて、ただただ、自慢し人を見下すために学歴の話をする人も少なからずいます。
    あなたに全然そんな気はなくても、その学校のOGに嫌な思いをしたことがある人ならいい気はしないだろうし、同類とみられる危険もあります。

    高校のとき、二言目には「私が東大にいたときは」っていう先生がいたけど、反感より哀れで。そこしか、支えがないのが生徒の目にも明らかでしたから。

    ユーザーID:3181536091

  • この人の学歴を知りたい…

    1、芥川賞取った人
    2、宇宙飛行士
    3、好きになった人、友達
    くらいかな。

    トピ主さん、能あるタカは爪を隠す…そういう人世の中たくさん居ます。そんな人と出会えますように。

    ユーザーID:7403057235

  • 気持ち分かります

    トピ主さんの悲しい気持ち分かります。先輩の反応は感じいいものではありません。
    どなたかも書いておられましたが、偏差値の問題だけではなく、私立の附属=お金があるイメージで、先輩は気分を害されたのかも知れませんね。

    私も皆さんの意見、参考になりました。

    ユーザーID:2120742232

  • 微妙??

    関西のことは全然分かりませんが、トピ主さんの「関々同立レベル」って明記し方には、やはり「プライドが覗く感じ」を強く受けます。
    (ごめんなさいね)
    「悲しかったです」と言いつつも、行間から、ある種ステータスと自負のようなものが透けて見える気がしてしまうんです。
    (トピ主さんとしては、そんなつもりはナイんでしょうが)

    東京だと「六大学」って括りがあって、入社試験とか、「六大学だけ1日目に集結」って大企業も実際あった。けど、その中には本当〜〜に色々あるし、学力に大きな開きもある。
    同じグループに「東大卒、ハーバード留学」って人もいたので〜〜。

    そういう真実高偏差値で高学歴な人って、驚くほど「自然体」なのが印象に残ってます。学歴を述べても、単に「事実」を語ってる調子で、「自慢」に聞こえない。「上には上が」ってことを、誰より実感している人だから、かな―??

    申し訳ないけど、「そこそこの大学」の人ほど、自慢げに聞こえてしまう気が。なぜだかそう聞こえてしまう。

    「そう聞こえないようにありたい」と、今後、そう心掛けていけばいいだけの話では??

    ユーザーID:5767554573

  • このての話題は「地雷」が多いからタブー

    いろんな人がいる場所では、学歴の話は止めておいた方がトラブルを作らずに済みます。

    学歴って、深くコンプレックスを持ち続ける人が多いようなので。

    自然な流れになっていったら参加しますが、自分からは殆ど持ち出さないようにしています。

    ユーザーID:6394327230

  • 今、貴方の居るところ

    これまで私が居た環境で私の学歴(私学エスカレーター+留学)が恥かしい思いこそあるものの自慢に取られる事は先ずありません。自分と同じ環境またはそれ以上の場所にいればいいだけの話です。残念ながら今居る環境が今の”貴方”の価値ですから。

    ユーザーID:9740747762

  • 関々同立?・・・ねえ。

    既に関々同立など、トピ文からして学歴なのか特殊な高度レベル校の話しなのか置いてけぼりになりました。
    ここで既に関々同立が理解できないでトピを読むひとを振るいにかけていると感じます。

    さっちんさん、解説をありがとうございました。

    左様に、トピ主さんは、常々、自分中心のレベルでしかものこどを感じ取れないのだと思います。

    タブー以前の感性ですかね。

    ユーザーID:0635672863

  • 学歴コンプレックスの人、多いですね。

    世の中、学歴がある人とない人、家がお金持ちな人とそうでない人、頭がよい人とそうでない人、運動ができるひととできない人がいて当たり前なのですが、学歴やお金については過敏な人が多いですね。僻みっぽい性格のために他の人に八つ当たりして不快にさせるような未熟な人はスルーしていいと思います。

    私だったらそのような同僚とは面倒なので距離を置きます。職場なんだから仕事さえしていたらいいわけで、無理してお友達として付き合う必要はないですからね。トピ主さんは同僚に自分を理解してもらおうと期待しすぎてしまったかも。

    ユーザーID:7371770903

  • いまさら・・

     学歴に限らず、その場の雰囲気で、言わない方がいいことはいくらでもあります。政治・宗教、収入や財産、それからプロ野球の応援してるチームとか・・・

    >学校の所在地付近の話

     学校名を出さなくても良かったのでは?聞かれれば「近くの学校に通っていた」と答えればいいでしょうが、中〜大学一貫の私立校なら自慢と解釈される可能性は十分あるのですから。

    ユーザーID:0845481190

  • 気にすることないですよ。

    自ら学歴の話に持っていく(仕向ける)人っていますよね?確かにこういう人はいやらしいな〜って思います。
    トピ主さんは、あくまで話の流れで言っただけですし、逆に黙っている方が、妙に意識している感じがして不自然に感じます。別に気にすることないと思いますよ。

    ちょっと話がずれますが、他人から、あからさまな自慢話をさんざん聞かされることはたくさんあるのに、自分が会話の流れで 「これを言ったらどう思われるかな?でもこれくらいは大丈夫だろう」 と判断して発言したことに対しては、すかさず突っ込まれたりすることがたまにあります。今回のトピ主さんのような感じかもしれません。なんだか難しいですよね。

    ユーザーID:6649406362

  • 面倒くさい人なんですよ。

    そんな意図で言ってないよ。私ならそう返しそうです。変に過敏に反応をしたために、たいしたことない高校出だからコンプレックスなんだなと思われてしまうだけなのにね。私もそんな反応されたら僻みっぽい性格なんだな位にしか思いません。
    やはり学歴の話はふられるまでは言わないに限ると思いますよ。みんな育ちが違う、同レベルのほうが珍しいんじゃないですか?同じ高校出の人ですら私は短大出だと話の流れで言うと「ふぅん、高卒の私とはちがうってことね」と言われた事があります。同窓会で卒業後の経緯の話で短大を出すなって言うのは無理だろーしかもたかだか短大で…と思ったのですが、ただ単に僻みっぽい人なんだと思うことで終わらせました。かかわるの面倒くさいですから。
    とは言っても、家庭の事情で泣く泣く進学を諦めた人などさまざまなのでやはりできるだけ話題にしない事が親切かなという気がします。親密な人ならそのうち自然に知れてくるでしょうし、初っ端から強引に話題に出すものではないと。そう思っていればよいのではないでしょうか?とぴ主さんの話は別に変ではないと感じますよ。

    ユーザーID:1813208809

  • 学歴の話は全然気にならない。

    学歴=人間の価値とは思わないので・・・
    でも、人にはそれぞれいろんなコンプレックスが
    あるのだと思います。
    今後は言わないほうがいいのかもしれませんね。
    個人的にはコンプレックスは自分でどうにかするべきだと
    思うので、過剰反応はしたくないですね。
    これが無いあれが無いと他人と自分を比べたり、
    僻んでも羨んでも楽しくないし、幸せにはなれないので・・・

    ユーザーID:5942727458

  • 少なくとも、どの学校も貶してはいけない

    とある堅い集まりに参加したところ、その会合の主催者が宴席で、
    「○○(自分の妻)は△△にあるバカ学校の××高卒なんですよ〜」
    と言いました。

    が、なんと、その集まりの最も大事なお客自身が××高卒業生でした。(私はお客の一員でした)

    一瞬場がシーンとなり、ものすごい気まずい雰囲気となりました。

    主催者も、謙遜しただけで、別に本心からその××高校をバカ高校と思っているわけではないのでしょうが・・・

    結局、その集まりはそれ以来無くなりました。(その会社に仕事を頼むことも無くなりました・・・)

    そういう場を体験した私としては、どんな学校であろうと、絶対に人前で貶すことだけは止めました。

    ユーザーID:2508962706

  • 私は関西の大学出身ですが・・・

    関西に「関関同立」と同レベルの中学から大学までの私立の一貫校なんてありましたっけ?トピ主さんは関西以外の大学出身?でも、そうだとしたら「関関同立」を例に挙げるのに違和感が・・・。トピずれ申し訳ありません。

    ユーザーID:6908998305

  • なんか寂しいな

    自分の出た学校の話ができないのは、寂しいことですね。
    なんか、愛校心も、育ちにくいような。
    純粋に自分の学校に誇りを持ち、自分の経歴に誇りを持って
    その話を自然な流れで出すことって、本当はちっとも悪いことじゃないし
    むしろ良いことな気がするんですけどね。

    わたしは●●大学で勉強した。がんばったし、誇りに思っていて、
    自分の母校が好きだ。

    そういう話をすることって、悪いことかな?
    わたしはそうは思わないです。

    学歴社会の弊害かな。なんかゆがんでる気がするし、寂しいですね。

    もしかしたら問題は、トピ主さんが自分自身で「中途半端だ」と
    卑下しているところにあるのかも?

    誇りに思っていたら、他人が何を言おうと、
    スルーできるかもしれないですしね。

    ユーザーID:0972386442

  • コミュニケーション・スキル

    「何、それ自慢?」と取られたんですね。トピ主さんには、そのつもりがなくても「自慢してる」と取られかねない話題は避けた方が無難かとは思います。よっぽど、仲が良くてお互い隠し事なし!くらいの間柄ならOKなんですけどね。

    あと一般的に良く言われてるのは「宗教」「政治」「年収」の話はタブーとして有名です。

    それと私は既婚者なので、独身者には「結婚」の話はしません。
    振るとしても、冗談ぽっく「この間、夫婦ケンカして大変だった」の話をオーバーに言うくらい。ホントはラブラブな夫婦なんだけど。

    逆に、既婚者が相手だと「ご主人さまは、どこにお勤め?」とか「どこの大学出身なの?」「年収どのくらい?」なんて事は一切聞きませんし、自分からも言い出しません。でも、こういう事を聞く主婦って、いるんですよね。
    夫は一流会社、有名大卒なので、聞かれれば隠す必要もないから言うけど、たいてい「へーすごいね」って、それだけだし。なんだか聞いてどうするの?と思います。

    ユーザーID:9121025384

  • 同程度の学歴とわかった場合だけ話せるが

     知人に1流医学部卒が何人もいます。みな話しませんが、多くは金持ちの子で名門高から進学しています。同年代で数千万プレーヤーや教授がゴロゴロいて、子はまた名門私立に幼い頃から入ります。オノレの努力の足りなさを感じ、取り返しのつかない失敗をした気分にさせられました。もう慣れましたが、*モウウンザリ* 普段の会話の中で思い出させないでほしいとは思います。

     社会では学歴は不問とは言われますが、それは同じ土俵上での話であって、学歴による歴然とした格差はあります。トピ主さんも年を取るにつれて実感するでしょう。

    ユーザーID:1974018109

  • こういう話は、話す人の徳に依る

    私は高卒で漫画家をやっています。
    大手出版社で描いているので、編集者達は錚々たる学歴をお持ちです。

    私自身は学歴の話は全く平気ですので、むしろ自分が経験しなかった大学生活の話などを興味深く聞いています。

    でもですね、同じような話をしていても、たま〜に何故か聞き苦しい人がいます。
    言葉の端々に自慢やコンプレックス、差別などが表れてしまう人ですね。
    私に対して変な遠慮が見える人もです。(低学歴の人が皆学歴を気にしていると思ったら大間違いなのですよ〜)

    学歴の話とお金の話は、決してタブーではありませんが、それなりに品格のある人じゃないと難しいと思います。(特にお金の話は)
    いやらしく聞こえてしまう危険性大です。

    トピ主さんがどのような話しかたをしたかは解りませんし、相手の方は大人気ないと思いますが、もし別の人が同じ話をしても何事も起こらなかったのかもしれません。

    このような話を避けて通るのも不自然だとは思うんですけどね。

    ユーザーID:0659561020

  • 気になったり、気にならなかったり

    私は相手から出身大学の話をされても気になったことはありませんが、自分の行きたかった分野(芸術系)の大学出身と聞けば、相手の人柄によって、悔しい思いをしたり憧れたりするかもしれないです。
    職場では本人が隠していても、いつの間にか出身大学は周りに知れるものです。私の学歴にコンプレックスを持っていたかもしれない元同僚は、子どもが生まれてから、お子さんの教育に情熱を傾けていました。はじめは私の学歴(同僚より偏差値が上)と同僚の学歴は関係ない(もともと教育熱心)と思っていましたが、同僚のお子さんが学力コンクールで優勝な成績を取った際の勝ち誇った笑いを聞いた時、『子どもを使ってでも私に勝ち誇りたい』と思いなら、何年も友人関係を続けて来たのかと、正直言って怖いなと思いました。やっぱり、学歴はデリケートな話題でしょうね。

    ユーザーID:6440434679

  • 鬼教師さん、教えてくださってありがとうございます。

    ムッとされたようで申し訳ないです。
    履歴書には入学即退学とか1年で退学、4年で退学とか書くのでしょうか?
    出身というのは卒業したという意味だと思っていましたがこれも私は間違って理解しているのでしょうか?

    厚かましく、もう一つ教えて頂きたいのですが。
    4年生大学卒業後、違う分野の勉強のため専門学校に入学し卒業した人が、自分は専門学校卒だからと言うのですが(勉強した分野に関係のない話の中で)、最後に卒業したのが専門学校だと大卒とは言わないもの、言えないものなのでしょうか。
    これを言われるとどう言ったらいいものかいつも言葉に詰まってしまうのです。

    ユーザーID:0545753927

  • 学歴じゃなくて

    その場で持ち出されても周囲が反応しにくい話題だっただけでは?
    その地域の話をしているのに出身校の話に切り替えられたことで、話題をとられた・・みたいに感じコメントしずらかったのでしょう。

    ユーザーID:4957380254

  • 垣間見えた

    私の目にも垣間見えました。
    私も関西の大学に進学したので「関関同立」は知っています。

    決して自慢できるものではないと書かれていますが、「この辺りの大学レベル」と付け足す辺りに
    東京六大学さんのレス同様、感じるものがありました。
    相手の大学の偏差値も、わざわざ記載しなくてもいいことですし。

    私自身は、トピ主さんとお話しても「あ、そうなんだ〜。私は○○だったよ」となるでしょう。
    ですが私は自分からは学歴の話は出しません。
    (このトピでの例では、トピ主さんから出身校を口にしたんですものね?)
    学歴の話は様々な話題の中でも「避けたりぼかした方が無難」な話題だと思います。
    モヤモヤする人はいますから、今後は避けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8982837618

  • 普通くらいの学歴でした

    時々 学歴の話題になる事ってありますよね。普通にそのままを話したり 逆にあいまいな感じにしたりしてました。ほとんど ありのままを話していましたが。でも あいまいに話すと 相手の機嫌をそこねてしまったりした事もあります。大した人間でもないくせに!とか つつみかくさず言ったほうが可愛いんだよ!と言われたりしたこともありました。いい学歴でもありませんし、隠すつもりなんてなく 深く考えての事ではないんですが。。難しいです。

    ユーザーID:7970021179

  • 趣味の教室でもあります

     時、状況や人によるけど、どちらかと言うとわざわざ出す問題ではないし、それによる波紋ってけっこう大きいと思います。あとでど〜〜〜んと来ます。

    「学歴」って後ろにあるものも大体わかります。(家庭の経済力、親の考え方など)

     あと、男性は女性が思っている以上に気にしてます。(趣味の彫金教室でさえ、教師の反感をかいます。書類の書くべき欄に正直に○○美術大学と書いただけ)
     

    ユーザーID:9601469299

  • 学歴の話?

    別の方もおっしゃっていましたが、このエピソードって、学歴の話に過剰反応したわけじゃなく、「その地域周辺」の話題になっていたのに、会話のネタにならないことだったから、そっけない反応をされたのでは? と思いますが・・・

    私も、誰かから「出身校があったから懐かしい」とか言われたら、「ああ、そうなの」くらいしか言えないと思いますもん。

    ユーザーID:3320375278

  • 関々同立 MARCH 日東駒専 東京六大学なんて知らない

    関々同立という括り方が説明不足だとか、学歴自慢の意識が垣間見られるとかのレスがありますが、なぜですか。
    同様にMARCH 日東駒専 東京六大学などと標記されているトピではそのようなことは言われません。
    けれど他地方の者にとってどの大学を指しているか分からないのは、関々同立と同じですよ。

    ユーザーID:0150019021

  • 所変われば!

    私も関関同立の内の京都の学校ですが、社内でトピックのような話題になった場合、トピ主さんと同じように学校名を言います。
    理由は違いますが。もし京都の学校、などぼかした場合、京大なんだな、と誤解されてしまうので… 

    東大、京大、一橋に慶応が多数派で、私の母校はパッとしません。しかし私は母校に誇りがありますし、同僚も、どこの出身であれ全く出身校を隠す人はいません。また、出身校を明かして自慢と思われるなんてちょっと自分の周りでは考えられません。同僚には東大出身者も、短大出身者もいますが、皆出身校の話は普通にしますよ。

    トピ主さんはたまたま事故にあったようなものですから悩むことはないです。
    ただ、そのような卑屈な反応をするセルフエスティームの低い方が多い職場であれば、校名を出すのは控えた方が賢明でしょう。

    ユーザーID:6774935912

  • どんな話でも学校の名前は出しません

    どんな話でも学校の名前は出しませんよ。
    自慢できるような学校ではないので余計に(苦笑)

    これが小学校とか中学校ならいいんですけど、
    ランク付けされる学校(高校〜大学)の名前は出さないほうが無難だと思います。

    学校名は隠して話を続け、「ずいぶん詳しいけどどうして詳しいの?」
    って尋ねられた時に初めて「○○の出身なんです」って言えばよかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9210699822

  • やはり、聞き手によるのだと思います。

    他の方が厳しい意見を書いていらっしゃるので、何度もトピ主様の本文を読み返しましたが、全然自慢には思えないです。
    大学時代など、学生時代を長く過ごした地域って、青春の思い出みたいな感じで、特別なんですよね。トピ主様のお気持ち分かります。
    私は、自分の出身大学に愛着がありますし、誇りをもっておりますので、例えば、T大出身の方が、赤門近くの懐かしい定食屋さんの話をしていても、全く嫌味に聞こえませんでした。(それどころか、美味しいらしいので、「連れて行って!」と一緒に行きました!)また、全く違う分野で、
    芸術系のトップレベルの大学の出身と伺うと、「才能あるのね〜。すごいわ!」と素直に感じますし。
    でも、大学の話に過剰反応するというか、コンプレックスある方も多いのでしょうね。別に、妙な劣等感持つ必要ないのに。。。
    お互いに地雷を踏まないように、気をつけましょう。

    ユーザーID:7050379964

  • >もんしろちょうさん

    履歴書には入学、卒業と同じように「○年中退」と書けばいいと思います。
    「入学即退学」とは授業料を払ってない可能性があり「除籍」となり、「中退」とは書けないと思います。また入学したことにもなりません。
    あともんしろちょうさんの場合は「大卒」にあたりますよ。

    トピ主さん
    >中学から大学まで私立の一貫校に通いました。関々同立レベル。

    どこのことでしょうか?関西在住ですが全くわかりません。

    ユーザーID:5488995482

  • 東京で考えるとこんな感じ?

    A:「昨日、渋谷に用があって行って、帰りに表参道でケーキ食べたの」
    B:「いいなぁ、表参道って美味しいお店が多いんだよね」
    C:「私は表参道にあるA山学院に中学から通っていたの。懐かしい」
    A:「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」

    私がAでも、「スゴイね・・・」しか言えないと思います。学校の話をしているのではなく、普通に世間話をしていただけでしょう? 「わざわざ学校名を出すなんて自慢したいだけ?」と取る人が多いと思いますよ。

    >聞かれても答えない方がいいのかなあ。

    学校名を聞かれたら答えればいいのであって、世間話の時に学校名を言う必要はないと思います。
    この場合、「私もそこにはよく行った。懐かしい」と答えた後にそのエリアの話題で話が弾み、「実は学校に通っていた」と言えば自然だと思います。

    ユーザーID:4905497733

  • まずは空気が読めてないような?

    トピ主さんのお話の流れだと、「あそこに昔よくいってたから懐かしいわ。××のお店とか、知らない?」とか言うのが普通で、「何故昔よくいってたの?」って聞かれてはじめて「あそこらへんにある学校にいってたの」って話の流れが自然です。
    いきなり学校名を言われても…寧ろ「親が裕福でよかったねぇ、自慢?」って思います。
    むしろ学歴云々より「空気読めてない」ですよね。
    ちなみに、私は大学中退する過程もわざわざトピに書かなくてもいいと思うのですけど…。
    同僚との会話の途中で「私は○○出身だからその場所は懐かしい」と言ったら相手が急に不機嫌なった、という書き方で十分なのではないかな、と…。

    ユーザーID:2348051279

  • 社会人になってまで大学の話??

    トピ主さんはお若いのでしょうか?30歳過ぎると、大学時代が遠すぎて、よっぽどの事がない限り、大学のことをもちだすことはないのですが・・・。

    30歳過ぎてもまだ大学の事を話している人って、よっぽど他にいい経験がなかったのか、今が楽しくなく過去にまだしがみついているのかな?って私は思っちゃいます。

    ユーザーID:2828912145

  • 同水準の人としか話さない

    私も小学校から幼稚園まで私立に行きました。中・高は一貫の女子校、大学は有名私大で、卒業後は海外に留学しました。給食を食べたことがないので、給食の思い出話になった時に経歴を言わされて(?)、すごい反応をされた経験があります。

    それからは結局、同程度かもっと上の育ちの人としか、学歴や育ちの話はしなくなりました。自分が関わる団体を選べば、ちゃんと同水準の人はいます。意識して裕福な人たちと関わるようにし、友達も選んで作るようになりました。持ち物、食事に使う店等も考えるようになりました。

    表には出しませんが、日本にも階級はあると思っているので…。もちろん、心映えがいい人、努力して成功する人、才能のある人その他、すばらしい人は階級に関係なく大勢いると思いますが、自分と似たような人と交わっている分には、嫌な思いをする可能性は小さいです。

    動物でも、同じ種類同士しか群れないものです。育ちも含めて余裕のある人は、他人を僻むようなことはないですよ。僻む人に出会っちゃったということは周囲に低俗な人を置いている証拠と考えて、自分の周囲の環境を整えるのもいいかと思います。

    ユーザーID:7050928395

  • 横すみません。誰か教えてください

    あの…MARCH(マーチ?)って何ですか?お恥ずかしいのですが、解りません。誰か教えてください

    ユーザーID:9883702430

  • ・・・

    どなたかがおっしゃってましたが、関西の私立大学で「関関同立」と同レベルの大学はありません。それ以上のレベルの大学もありません。トピ主さんはご自分の出身校を「関関同立」と同レベル、お相手の出身校を自分より偏差値が低いと言われてますが、ご自分の出身校のレベルを正しく把握されてますか?

    ユーザーID:6908998305

  • 学歴コンプレックスは意外と多い

    自分が思っている以上に学歴コンプレックスを抱えている人って多いですから学歴の話題は避けるべきでしょう。
    関関同立という括りかたは知りませんでしたが、関東ではMARCHくらいのレベルでしょうか?
    MARCH出身者の人は早慶目指してた人とかも多いので学歴にそんなにプライドを持っていない人が多いように思います。だから皆さん「私の出身校なんてレベル低いです」なんて言いますけど、世の中の大半はMARCHよりもレベルの低い大学の出身なわけですから、本人が自慢のつもりがなくても他人には自慢や嫌味として受け止められてしまうことって多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3719540888

  • 人によってタブー…なのかも??

    すごく尊敬をしている上司を交えて話の流れで(お昼休み中の雑談です)、高校の学歴の話になったのですが「そういうことは言わないの!」て釘を刺されました。
    ちなみにその上司は県内でもトップの進学校出身です。
    また同じく、仕事のとても出来る先輩(やはり県内有数の進学校出身)も出身校をぼかしてました。
    これらのことは、全部周りから聞こえてきたことです。
    自分からアピールしてきた人はいましたよ。
    (トピに書かれている内容より、はるかに学歴をひけらかす様な言い方でした。)
    でも正直、全然興味なかったんで「ふーん、そうなんですか。」と返した事があります(笑)いや、他に何て言えばいいのかわからなかったんで。
    私の職場では、優秀な方程学歴を隠していたように思います。仕事とは関係ないでしょ、と言う感じで。

    今回は一つ学んだということで、次回から気をつければいいじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:6468366247

  • 学歴の話題がタブーな人もいる

    容姿の話題がタブーな人もいる。
    ご主人の勤務先の話題がタブーな人もいる。
    子供のあるなしの話題がタブーな人もいる。
    子供の学校の話題がタブーな人もいる。
    両親の居場所や財力の話題がタブーな人もいる。

    世の中色んな意味で平等じゃないのだから、
    格差のある関係では上の者は気を使わなければなりません。

    相手を見て話題提供はしましょう。

    ちなみに私は学歴の話題、ウエルカムですよ。

    ユーザーID:8105206038

  • 気にしすぎでしょうが・・

    自分でも変にこだわりすぎだとは思いますが、私は、関関同立、MARCH、日東駒専とか、つながりの無い大学たちをひとくくりに呼ぶのが好きではありません。

    受験業界で呼ぶ言い方は、耳にしていい気はしません。
    それとも私が無知なだけで、受験以外に、そう呼ばれるようになったいきさつがあるのでしょうか?

    トピ主さん、私のような考えもあるので、学歴の話はやはりムズカシイですよ!

    ユーザーID:9657941973

  • 学歴ねぇ???

    私は関学、関大、立命の受験に失敗しました。
    同志社は受けていません。(30年も昔の話ですが・・・

    あなた自身が学歴を意識しているからそんなことを思うのでしょう。
    あなたの文章(以下)を見ると、そういう風に思います。
    ・関々同立レベル。
    ・自分の学歴、経歴は決して自慢できるようなものではありません。
    ・社会に出てからは、学歴関係なく仕事が出来る人がたくさんいるので苦労しています。
    ・聞くところによると、相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが…

    無意識に意識しているから、言葉の端々でそういう風に感じられてしまうんだと思いますよ。

    ユーザーID:1476581143

  • >どこの学校?さん

    よくわかりました。
    すっきり致しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0545753927

  • 大人の会話ではない。

    学歴の話を堂々とできる人ってどんな人だと思いますか。
    まず、そこそこ立派なところを出られた人で、現在それ相応の地位や業績があり、またそれを誇っている人だと思います。
    そんな人、あんまりいないんでないでしょうかねぇ。
    仕事や収入に満足していなければ、他人に高学歴であることは隠したくなるでしょうし(そんな程度か、と思われたくない)
    同様に、成功していても低学歴ではあまり公言したくないと思います。

    ユーザーID:5093142221

  • タブーかもしれない

    関関同立のうちの、西宮の大学卒です。
    気になったのでレスします。

    その話の流れでは、私も同じように口を滑らしたかもしれません。
    同じ会社の方で親しければ…

    でもその方は明らかに気分を害されてますよね。
    やはり学歴に関する話題は、学歴コンプレックスを持ってる人には
    地雷となりえるので、出来れば避けた方がいいのでしょう。
    学歴の差で、自分より下か上で、否定されたように感じたり
    優位に立ったような気がしたりする人がいて困惑したことがあります。
    無駄な軋轢は避けたいですもんね。

    聞かれた場合は、素直に答えていいんじゃないでしょうか。
    私も聞かれたら答えてます。
    秘密にする程のものでもないので。

    ユーザーID:8464701196

  • これからはその方の前で、学歴の話をしなければいいだけ

    今回、トピ主さんは、嫌な思いをされて、お気の毒だったと思いますが、だからこれからは学歴のことを聞かれても話すまいとか、そこまで思う必要はないと思います。
    不快な態度をとられた方の前で、もうその関係の話をしないようにしようと、思われるだけで、十分とおもいます。

    世の中、いろんな方がいます。そのすべての方に気を使って、当たり障りのない話題だけしようと思ったら、究極的にはお天気の話くらいしか、できなくなりますよ。
    そんな会話、つまらないじゃないですか。

    私がその場にいたら、話はいろいろ続いたと思いますよ。

    「何学部だったの〜?」とか、「へえ〜、下からずっと●大学だったの〜。やっぱり華やかな感じの子が多かった?」なんて、質問したりすると思いますね。

    中退されたとのことですが、それには、「最近、あんまり学歴関係なくなっているしね。」とか「他にやりたいこととかあったの〜?」とか言葉を返すでしょう。

    学歴のことは、こちらから聞くのは、はしたないので、聞いたりしませんが、嫌いな人のことでない限り、正直なところ、興味はある話だと思います。

    ユーザーID:5659154230

  • Mさん、そうです

    東京在住です。

    その会話、判ります。
    そういう感じですね。

    場所やケーキのことを話しているのに、突然(笑)出身校の話題を出すと、やっぱり、その話をしたいのか、話題を引っ張りたいか、そういう風に取られますよね。

    あまりいい感じではないですよ、そういう人って。

    ユーザーID:8331278502

  • 極力出さない方が無難

    「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」という相手方の反応は大人気ないと思います。普通は「へえ、そうなんだ」くらいに軽く流すくらいだと思いますが。

    まあ、今回はいい経験をされたということでいいのではないでしょうか。世間には他人の学歴をひがむ人はまだまだたくさんいるということです。

    私が学歴の話をするのは、同窓か同クラス以上の大学の人たちと集まるとき、あるいは、話をしていて同じ大学出身であることが強く疑われるときくらいですかね。それ以外では聞かれても言いません。お互いに気まずくなるのは目に見えていますし。

    ユーザーID:1319324979

  • 愉快ではないでしょう

    仮にトピ主さんの出身校が評判のよろしくない学校だったら、話の流れであっても「そこに出身校がある」と言います?
    『え〜、あそこの出身??』と思われるのは多くの人にとってあまり都合がよくない話だと思います。
    私だったら、わざわざ言いたくないのです。

    否定されるかもしれませんが、トピ主さんの無意識の中で学歴を誇らしく思う気持ちがあり、自分をプラスに見せる要素があるということで人に話すという行為に繋がっているのだと思います。

    今回のことは自慢と受け取られても仕方ないでしょう。
    小町を見ても学歴のないことの悩みや、大学や短大の問題など、学歴に関することがトピに上がることが多いのは事実。
    誇らしげに思う人もいるでしょうが、それ以上にコンプレックスに思っている人も多いんですよ。
    学歴の話に触れないのは礼儀だと思います。

    ユーザーID:6900426120

  • 嫌な気分になる人もいる

    トピ主さんは、話の流れにのって言ったつもりでご自分の出身大を
    絡めたつもりでも、周囲からみれば明らかに逸れていた
    話だったのではないですか。自慢のようにとられたのかも
    しれません。長くお付き合いしている方々がいますが
    学歴の話はしません。その方が上手くいくように思います。

    ユーザーID:0507239157

  • 意識しすぎてるから

    難関校やブランド大学出身の方でも、違和感なく話に加わっておられる方はいくらでもいらっしゃいます。話の流れで学校名を出したほうがよい場合だけ(出さないと話が成立しない)学校名を出せば不自然になりませんが、そうじゃないからタブー?となるような会話になってしまうのだと思います。
    「高卒のお母様と同じように”主婦”というくくりで扱われることに不本意な人」
    「出世に差をつけられているのは仕事のレベルの差なのに、学歴差が原因と思っている人」
    は、トピ主さんのように、プライドと劣等感が混じったような人が多いので、タブーな会話になりやすいと感じます。

    最初から読んでみましたが、Mさん、ららららいさん、う〜んさん、文句言いのおっさんの4名様が続けて書いておられる内容にすべて同感です。

    私も関西出身ですが、同レベルってどこの学校?と思います。
    学部にもよるのでしょうが、誰もが同レベルと評価している学校ならば、
    「関関同立○」「東京七大学」などと、最初から並んで呼ばれているはず。

    受験や教育の話題でもないところで「偏差値」なんて単語を出してしまうトピ主さんに違和感を感じます。

    ユーザーID:9775681537

  • めんどくさいですね

    私も、世間一般で言う「良い大学」出ているんですが、現在普通の派遣OLだし、学歴なんて何の自慢にも思ってません。
    だけど、大学名出すだけで、過剰反応する人いるんですよね・・・(コンプレックスの強い男性が多い)
    なので、聞かれなければ自分からは言わないようにしてます。
    でも、変に隠すのもいやらしいので、話の流れによってですが。

    自分から聞いておいて、言うとすごい卑屈な反応されたりすることもあり、正直面倒くさいなあ・・・と思います。

    そういう相手は別に気にしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:0331481892

  • ちょっとショック

    関々同立=MARCH?という投稿があって、根っからの関西人としてはショックでした。MARCHって、予備校などの受験業界がつくった東京のある程度の偏差値群の大学をまとめただけのものですよね。

    関西人にとっては関々同立ってもっとステータスのあるものなので…この4校に国立の神戸大、京大を加えると関西6大学になりますので東京6大学のような感じ?まあ、明治、法政、立教は6大学に入っていますが。

    完全横レスで、すみません。
    学歴礼賛ではなく、大学野球など歴史ある大学群であるという意の投稿です。

    ユーザーID:3303202988

  • MARCHとは

    私も初耳だったもんで、検索してみました。

    東京六大学から東大と早慶を除外、明治・立教・法政の3校に、偏差値の近い中央と青山を足して、そう呼ぶようです。

    六大学卒なんですが・・知りませんでした。

    (英文の青山、法科の中央といった、学校の特色なり学部は、完全度外視。平均偏差値による括りっぽい感じですねー)


    東京六大学には、六大学野球はじめ「スポーツのリーグ戦を長年続けてきた」という理由がちゃんとある。(東京だと、ほかに東都リーグもあります)
    そういう括り方は、アリかと思うんですけど・・
    「偏差値だけで括る」って、世知辛い感じ(?)で、抵抗あります。

    ユーザーID:5767554573

  • Mさんの例をみて

    違和感が。

    A:「昨日、渋谷に用があって行って、帰りに表参道でケーキ食べたの」
    B:「いいなぁ、表参道って美味しいお店が多いんだよね」
    C:「私は表参道にあるA山学院に中学から通っていたの。懐かしい」
    A:「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」

    わたしなら「へー、そうなんだー。じゃああのへん詳しいでしょー」
    とかなんとか、ふつーに返す気がします。
    なんでそこでそういうふうに突っかかった言い方をするのか?

    1)AさんはCさんが嫌い。
    2)Aさんは学歴コンプレックスがある。

    この2つが読み取れる感じです。
    べつにCさんの発言に、(多少の唐突さはあるにせよ)、
    取り立てておかしいところはあると思えないのですが。

    ユーザーID:0972386442

  • みんな学歴には敏感と思います

    以前、予備校のCMを見てうひゃ〜と思ったことがあります。もう何年も前のCMなんで記憶もおぼろげだけど、とある男性が工事現場だか何だか知らないけど歩いてます。その男性が語ります「学歴なんて関係ないよ」。その直後、テロップが出て「こう語ってるこの男性、実は東大○○部卒」。学歴なんて関係ない、って言葉に説得力が帯びるのは、やはりそれなりの大学を出てる、しかも仕事でも実績をあげてる人なんでしょう。
    私も高学歴と言えばその部類に入るかも知れないけど、本人は意識して無くても周囲は敏感でしたよ〜。本当に何やかやと当てこすり、嫌味は言われました。ああ、これが世の中ってもんね、と思いました。まぁ、私なんかはこれまた無意識にバカっぽい言動をしてしまうから、余計に周囲はシャクにさわるみたい。どうしてあんなバカが○○大出身なのよ〜!って(笑)。

    ユーザーID:0388829965

  • 盛り上がることもある

    関関同立の中の一つの大学出身です。

    トピの本文の話の流れだと、私も大学名を出してしまったかも。
    単に懐かしいだけでなく、自分のことを知ってもらいたい相手なら。
    でもトピ主さんの会社の方はしらけてしまったんですね…

    要は見極めが大切なんじゃないでしょうか。

    たまに学歴話、というより、学生時代(大学、高校)の話で
    盛り上がることもありますよね。
    偶然同じ学校出身であったり、交流のある学校出身であったりすると
    親近感が芽生えて一気に距離が近づく、なんてこともあります。
    そういった場合や、後は学歴話が好きな人達!
    自分から学生時代の話を率先してしてくるようなタイプの人です。
    そういう人達なら学歴話をしてもいいんじゃないでしょうか。
    彼らなんて大学名を言いたくてしょうがないって感じですよ。
    そして素直に褒めると喜んでくれます。なんだかこちらも嬉しくなります。

    私自身は他人に大学名や学歴を尋ねるのは失礼というか、
    下品な感じがするので避けてますが、聞かれれば普通に答えてます。

    今度から慎重にすればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8464701196

  • かけそば党さんへ

    名指しで書かれたのでレスします。

    多くの方が既に書かれていますが、「30代の既婚女性が学歴の話を唐突にする」というのは、どういう場所でもスマートではないと思います。
    トピ主さん自身が、「学歴関係なく仕事が出来る人がたくさんいるので苦労しています」と言いながらも、「相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下です」とわざわざ書くことに、「相手の僻み」という共感を求める姿勢を感じるのですが・・・。

    >1)AさんはCさんが嫌い。
    >2)Aさんは学歴コンプレックスがある。

    好き嫌いやコンプレックスというより、AさんとCさんは単なる同僚で、この会話までお互いの大学を知らなかったわけですよね。
    仲がよい友達同士でお互いの学歴を把握していれば、「そうだよね、CはA学なんだよね。美味しい店とか知ってる?」と会話が広がりますが、単なる同僚との普通の世間話に大学名を出されたら、「自慢したいだけ?」と取られても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4905497733

  • 学歴コンプレックスというより

    トピ本文を拝読した限りでは、その会話の流れでトピ主さんが学校名を出す必要があったとは思えません。

    相手の方は、自分の出身校の偏差値がトピ主さんの中退された大学のそれよりも低いから劣等感を刺激された、とトピ主さんは考えておられるようですが、それよりも「なんでここで校名出すワケ?」と鼻白んだだけのような気がします。

    会話の流れを止めてしまったトピ主さんに、「空気読んでよ」と感じたのでは?
    だってそこで校名を出さずにトピ主さんがその街に以前縁があったという情報だけが提供されたなら、そのままその街について弾んだだろうし、その流れで街を知っている理由を訊かれてから校名が出れば不自然ではないけど、訊きもしないのに校名を出されて、しかもそこが多額のお金がかかるエスカレーター校であれば、自慢したいのだろうかと感じたり違和感を抱いたりしてもスルー出来ないし、でも校名に触れれば話題が変わってしまうし、私でもちょっと困ります。

    書き込みの内容を見ると、トピ主さんも相手の人以上にご自分の学歴を意識しているように感じます。

    あとこのトピ、相手の方に対して失礼な気がします。

    ユーザーID:2862166092

  • 関関しらない

    関関同立ですけど、
    同は同志社
    立は立命館
    でも、関関は知りません。
    正式名称が上の方に書いてあったけど、知らない。
    自分は世間を知らないのかなあ。
    でもローカルとしか思えない。

    ユーザーID:6274810771

  • 本音。

    学歴を言う人って

    過去の栄光にしがみ付いている人。

    今現在自己実現不可能な状態の人。

    って感じですかね。

    「社会に出てからは学歴関係なく仕事が出来る人がたくさんいるので苦労しています。」

    この一言が 本音でしょう。

    ユーザーID:3181955764

  • 本音。 続

    このトピでも学歴名乗るレス多いですね。

    学歴コンプレックスって聞き手ではなく

    話し手の方に原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3181955764

  • ねぎまさんに激しく同意します。

    私もその会話の流れでトピ主さんが学校名を出す
    必要があったとは思えませんでした。
    相手の方は「なんで学校名言うの?関係ないのに。」
    って素朴に思ったのではないでしょうか?

    その場の雰囲気は見ていないのでよくわかりません。
    「自慢なの?!」って思われたのかも知れないですが
    素朴に疑問に感じて

    「そんな事言われてもねえ…スゴイね、くらいしか言えないんだけど?」

    という言葉が返ってきたのかも知れません。
    でも、私だったら↑の言葉は言いませんけれどね・・・
    適当に相槌をうっておきますが。。。

    私の友人でよく出身校の話しをする子がいます。
    彼女の話し方もトピ主さんと少しだけ似ているかも。
    「私の通っていたW大付近には安くておいしいお店がたくさんある。」
    等、必ず大学名をだすんです・・・
    「W大、すごいね!」と初対面の人に言われたら
    更に大学の話しを延々とする・・・。
    「大した事ないよ、誰でも入れるよ。」と言われると
    とても嫌な気持ちになります。

    トピ主さんはそんな非常識な人ではないと思いますが
    ふと彼女の事を思い出してしまいました。

    ユーザーID:0495305520

  • 学歴の高い人は

    逆コンプレックスもあるのだと思います。
    小さいときから勉強を頑張って、良い学校へ行った。
    多分、塾に漬かりっぱなしの生活で学生らしい遊びもせず・・・
    だから、「自分は優越感に浸って当然」と言葉には出さずとも
    心の中では思っているのだと思います。

    しかし、社会に出てみると学歴という印籠が通用する所は意外に少ない。
    確かに一流企業に入る事も容易いがそこからまた選別されるには
    もっと色々なスキルを身につけなければいけないことがわかる。
    そして何故か、自分より学歴が下のやつが社交性のみで昇進する。
    ああナゼだ・・・と。

    と、書きましたが、トピ主さんも本当はどこか無意識の内に
    学歴に対するコンプレックスがあったのではないでしょうか?
    会話の流れからすると、トピ主さんの発言はやっぱり不自然ですから。

    別に矯正するべき物でもないと思いますが、少し自分を省みて
    もしかしたら、自分は今の境遇に何か不満を抱いてるのか?と
    問いかけてみるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4750232807

  • 東京六大学さん

    MARCHの意味、教えていただいてありがとうございます。そういう
    意味だったんですね。私はアホなので、てっきり「マーチ大学」という
    新しい大学があって、そこが難関なのかと・・・(恥)。横レス質問なのに
    本当にありがとうございました。疑問がとけてすっきりしました。

    ユーザーID:6660118999

  • まだ「青い」ということかな

    話の中で
    聞かれもしないのに出身大学名を出すというのは、それだけまだ気持ちが学生に近い、ということで、悪く言うと、まだ精神的に「青い」ということ。

    いい年をしたおっさんでもそういう人いるけれど、精神的に青いなあと苦笑してしまう。

    社会人になれば自然と大学のことは遠くなり、今の仲間が身近になってくるものでしょう。

    なのに、未だに大学名をポロッと出す、あるいは無意識にでも出してしまうのは、残念ですが幼いというイメージが拭えません。

    大人なら、懐かしいという気持ちを伝えるのに、大学名は必要ないですものね。

    横ですが、

    主婦仲間での会話で、聞かれもしないのにだんなの会社を自分から言う人がいますが、やっぱり「はぁ?」という雰囲気が漂いますね。

    大学名が話題に関係ないように、
    だんなの会社も話題に関係ない場合が多く、

    自慢したいのかな。
    みんなに知ってもらいたいのかな。
    話題を自分に向けさせたいのかな。

    そんな風に思ってしまいます。

    ユーザーID:8331278502

  • Mさんへ、ふたたび。

    すみません、やっぱり違和感なので。
    Mさんが書いたCさんの発言は、トピ主さんが書いたものと比べて
    微妙にトーンが変わってますよね。より唐突感が出るように。

    これならどうでしょう?

    A:「昨日、広尾で可愛いお店見つけたの」
    B:「えー、いいなあ。広尾ってなんかおしゃれだよねー」
    C:「広尾かぁ、なつかしいなあ。私、あそこにある●大だったからさー。
       その可愛い店ってもしかして知ってるかも」

    これでも不自然?

    ・・・だとしたら、わたしの感覚が普通と違うのかも・・・

    ユーザーID:0972386442

  • かけそば党さんへ

    うーーん、ですからね。

    「なつかしいなあ。私○○大だったから、その店、知っているかも」

    と話すのではなく、

    「なつかしいなあ。昔、よく行ったから知っているかも」

    と話せばいいんですよ。

    なぜ昔よく行ったのか、相手がそれを知りたければ「なんで?」と突っ込むでしょうし、

    昔、行ったことには特に関心がなければ、相手は突っ込んでこないで流すでしょう。

    最初の部分に大学名を出す必要はないというのは、こういうことなんですよ。

    なんで昔よく行ったのかと聞かれたら、答えればいいんです。

    そのほうがずっとスマートな会話になるでしょ?

    誰もイヤな感じを受けないでしょうしね。

    ユーザーID:8331278502

  • 別に自慢ではないですが...

    仕事などで雑談の際には、それとなく話題を匂わせたりしますね。
    それが大人気ないでしょうか?全くの逆だと思いますが。

    それぞれの企業である程度のポジションになると
    コネクションがとても大事になります。同窓コネクションは結構大切・重要な
    コネクションです。K大のM会の様に同窓会が強大・協力な学校は人気がありますよね。

    まあ、通常同窓以外には気取られない様にふりますがね。

    ユーザーID:8793368258

  • がんばって

    同僚は、トピ主さんのことを同等か下に見てるのでしょうね。
    大した違いはないと思ってる相手から、突然、実は学歴は上なんだと
    知らされて「生意気!」と反応してしまったのではないでしょうか。
    どこかに投稿がありましたが、
    最上級の学歴の人に同じ発言された時に腹が立たないのは、
    とうてい敵わない相手だと自身が納得できてるからだと思います。
    仕事で同僚に認めてもらえると良いですね。
    「ああ、やっぱりあの学校出身なだけあって、さすがだね」と
    評価も変わってくるかもしれませんよ。がんばってください。

    それから、関関同立だの東京六大学だのマーチだのは
    受験生の間だけで通用する言葉だと思います。
    自分が受験しない地域の大学の括りを知らないのは当然。
    口々に言わなくて結構です。

    ユーザーID:8693427842

  • カントー学生服さん

    >でも、関関は知りません。
    自分は世間を知らないのかなあ。
    でもローカルとしか思えない。

    仰るとおり関西の大学だしローカルでしょう。
    知らなかったら知らないでいいと思いますよ。
    問題ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2367016182

  • 友人がおかしい

    友人がおかしいです。大人の会話になってません。
    普通「あーそうだったんだー」「優秀だったのね」くらい言いませんか?

    どなたが仰ってるように、
    1友人が学歴コンプレックスを持っている
    2友人はあなたのことが嫌い
    のどちらかと思います。トピを読んで感じたのは2かなぁと思います。

    いくらコンプレックスがあっても、好きな人にそんなこと言いません。

    それに学歴の話をしていやな思いをしたなら、これからしなければすむ話です。聞かれたら普通に答えたらいいのではないですか?

    ユーザーID:4386234965

  • かけそば党さんへ

    >Mさんが書いたCさんの発言は、トピ主さんが書いたものと比べて
    >微妙にトーンが変わってますよね。より唐突感が出るように。

    会社での世間話ですからもっと長い会話だったのでしょう。私が短く書いたことで唐突感が出てしまったかもしれませんね。
    でも、学校名を出したら会話が止まったのは、あくまでも地域の話題であって、「学校の話題」ではなかったからでしょう。

    逆に、皆で大学時代の話で盛り上がっているのに、いきなりケーキのことを出されたら、「せっかく大学の話をして楽しんでいるのに、なんでケーキの話に持っていくの?」と怪訝に思いませんか?

    「冷たい反応をする同僚が悪い」という方もいますが、『私は関関同立レベルの一貫校。相手の出身校は偏差値が下』と書くこと自体、トピ主さんも元から同僚をよく思っていない、ということを感じられます。

    会社で学校名を披露するのは面接の時に思う存分言えばいいことであり、社内の会話で聞かれてもいないのに学校名を出すことは歓迎されない、というのが一般的な考えだと思います。

    ユーザーID:4905497733

  • やはり○○大で、△△してと自らいう人は嫌です。

    私は、高卒後、経済的な問題あり、大学進学したかったけれど、奨学金もでる看護短大へゆきました。
    進学校でしたので、友人はみな4年制大学で国立が多いです。
    今まで、結婚してから、子供のお母さん方とも、少しは交際しましたが。
    自分から○○大学でてるのという人いなかったしききもしませんでした。
    趣味で知り合った男性や女性が、○○大学のワンダーフォーゲルでとかいうの聞いて、嫌悪感ありました。
    私は、中年の登山者であり、大学卒とかワンダーフォーゲルなんて、どうでもいいことなんです。
    自慢だと思いました、そしてやはり、その方々とは合いませんでした。
    今は、学歴もなんにも気にしなくていい山岳会にはいってます。

    ユーザーID:9827088072

  • 気にしなーい

    わたしなら、気にしません。
    「あら、この人学歴コンプレックスがあるのね」と思って
    それ以降その人には学歴の話はしません。

    でも、他の人には一般的な話題として、自分の学歴の話しますよ。
    まぁ、別に自慢に取られるような学歴でないのが幸いしているかもしれませんが。ははは。

    ユーザーID:0533140704

  • 同じ母校かしら

    何人かの方が関関同立レベルの私大は関西にはないと
    書かれていますが、トピ主様の母校は神戸女学院では
    ありませんか?

    少なくとも、中学の入試レベルは関関同立以上だと思って
    いたのですけど。

    ユーザーID:5842007765

  • なんか白々しくって・・・

    あの〜、「タブーなんでしょうか」って言いながら実は自慢してません? 関関同立じゃ、普通自慢にもならないけど、自慢できる相手を探していません??

    そのお相手が「そんなこと言われても・・・」と大人気なくも正直な人で良かったですね。大人ならそんな言い方はしないでしょうけど、心の中で笑ってるでしょうね。私はそうです。

    知人にいるんです。「すごいね〜」と話し合わせていってあげるしかない、どうも自慢しているらしい人が。

    知人「うちは夫(某上場会社勤務)が年収○百万で高給取りだから税金が大変で」
    私「日本全国の平均年収って400万らしいから、高給だよね」(でも私より少ないんだ〜)

    知人「バツイチのシングルマザーだとさ〜、うちなんか夫も私も高給取りだし、一軒家で実家も近くて助けてもらえるから嫉妬されちゃって」
    私「会社でそんな話しなきゃいいじゃん」(あんな不便なとこの一軒家やっかむ人いるの?)
    知人「だって仲良くなったらそういう話するでしょ〜」(仲悪くしてるじゃん)

    聞いてあげている私はバツイチ子持ち、都心のマンション住まい、実家は関西です。(笑)

    ユーザーID:2765853726

  • 偏西風さんのレスを読んで

    偏西風さんのレスを読んで、「必ずしもそうかなあ?」と思いました。
    特に一貫校とかの場合、「小さい時から塾に浸かりっぱなし」ではなくて「小さい時の一時期だけ塾に行った」って感じかと思います。小さければ小さいほど、がんばるのは本人じゃなくて親ですし。

    私自身は途中で受験しましたが、小学校、中・高ともに大学までエスカレーターでいけるタイプの学校だったので、小学校の友達には16年間受験しなかった子もいます。
    そういう受験知らずの人は学校に入るための苦労自体がよく分からないので、むしろ不用意に学校名を出してしまうかもしれません。

    あと、高学歴の人は家族をはじめ周囲の人もみんな高学歴なので、特に若いうちはそれが普通だと思っていて、配慮なくに名前を出すって言うのもあるかと思います。自分が高学歴だということ自体に気づいていないというか。
    それが、今回のトピ主さんのような経験があると、その後は「そういうこと言わないの!」ってなるんじゃないでしょうか。

    個人的には学校でも会社でもみんな自分にとって最良のところと縁があるものだと思うので、僻む人の方が自分の問題を解決すべきと思います。

    ユーザーID:7050928395

  • 相手が悪い!

    「学歴の話は、タブーだ!」と言うレスが目立っていますが、私は、そうは思いません。確かに、「学歴を振りかざして、自慢ばかりしている人」には嫌悪感を持ちますが、「普通の会話の中で学校の話が出た場合」は、学校名を含めて話をするのがノーマルだと思います。。逆に、「東京の北東部にある学校」とか言う人を見ると、「何をそんなにもったいぶってるの?素直に東大と言えば、いいじゃん!」と逆に頭に来ます。
    この世には、どんな事にでもコンポレックスを持つ人がいます。以前、「私は、都内に住んでいるんので、通勤はラクなんです。」と社内のグループで食事している時に言っただけで、「私が○○県に住んでいるからって、当て付けで言っているの!」と逆上する新入社員の女性がいました。トビさんもあまり気にかけない方が良いですよ。変な人はどこにでもいます。そういう事を気にかけると、何もしゃべれなくなってしまいますよ。実際、相手の気持ちに合わせすぎて、「黙り込んで無口になる人」が非常に多いような気がします。最近、世の中全体が無口になっている様で、危惧しております。

    ユーザーID:1330978760

  • 自慢に聞こえる話はしないに越した事ない

    した事無いかも。
    実際、行きたくても行けなかった、『学歴コンプレックス』っていますから。
    ○○出身だから・・って余計。

    言う必要の無いところでは口にしない。

    聞かれたら、『一応、○○大学通ってた』とは言いますが、普通友達が学歴なんて聞いてこないし、言う場面ってそうそう無いでしょ。


    それに私の場合、初対面の人からは元ヤンかと思われるような感じだから、あえて言わないし聞かれないけど、
    街中でたまに『○○先生〜』って呼ばれるから(教育実習で行った学校の生徒)
    友達にあんた、先生って何??何者??
    みたいなギャップは楽しんでますが、あえてそのギャップを楽しむために内緒にしとくと言うか・・・

    とりあえず、相手に少なからずとも自慢に思えるような事は言わない。

    そういう話は同じ大学出身者と会った時に、しますよ。
    懐かしい店や授業など。


    学歴だけじゃなく、子供や旦那の事もそうですよ。
    やたら自慢する人いるけど、聞いてて不快。
    子供なんて成長個人差あるし、旦那が大手や高学歴だって、旦那さんの実力で奥さん関係無いじゃんって思う。

    ユーザーID:2281180690

  • 出さないほうがいいかも

    学歴をコンプレックスに思っている人の
    やっかみを買うことになるので、
    学歴の話しを出すなら、相手のレベルを確かめてから
    (学歴コンプレックスがなさそう)のほうがいいかも。

    最近、団地に引っ越してきたんですが、
    周囲の奥さん方がみんな高卒で、なにかついでで、
    大学の話をしたら、すーっと引かれてしまいました。
    職場や友人が殆ど大卒で、それが当たり前だと思って
    いたので、これからは気をつけなければ。

    ほんと、面倒臭いです。

    ユーザーID:9864435755

  • 大学名を言う機会ってそんなにない

    普通に生活をしていたり、仕事をしている中で
    自分から大学名を言う機会は、あまりないと思います。

    関関同立って 初めて聞きました(関東です)

    ここでも、「私は一応○○卒です。」とかコメントしている人いますよね。

    個人的には、人の大学に興味がないです。
    次からは、大学名を聞かれてから話したらどうでしょうか?!

    横ですが、必要以上に、学歴を誇示する人っていますよね。
    会話の中に脈略なく、話す人。もしくは、なめられたくない場合に
    言い出す場合。いずれにしても、そういう人たちって
    相手に能力の欠ける点を思い知らせる事によってでしか、
    自分に能力があると感じる事が、出来ない人なんだと思ってます。
    ネガティブな印象を受けます。自信がない人。

    トピ主さんは、そうゆうタイプに見えないけれど
    一般的に良い大学の場合、評価を落とす場合もあるから、話題には
    気をつけた方がいいと思います。

    話題の引き出しを沢山持っておいたら、何てことないと思います。

    ただ、大学や学ぶ事は 否定してないです。
    学歴なんて関係ないとは、思っていません。

    ユーザーID:7758786298

  • 学歴の話ではなくて、学校の話ですよね

    >学校の所在地付近の話になり、話に絡めて学歴の話を少ししました
    >相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが

    相手からその土地にある学校の話を振られて、
    実は出身校だと話すのはいいと思いますが、
    自分からわざわざ言うこともないかなとも思います。
    「ね、聞いて、私あの高校出ているの、すごいでしょ」かな。
    で、相手の偏差値どうのこうのと書いているということは、
    相手をひがみと受け取っているんですね…。
    それが悲しかったんですか…。

    関関同立レベルを中退なら、確かに自慢できるような学歴ではありませんね。
    もし、トピ主さんが持っていた夢を実現した人と会ったとき、
    「私、○○大卒業して、□□の資格取ったの」と
    聞きもしないのに言われたら、落ち込みませんか?

    ユーザーID:9916746887

  • もんしろちょうさん

    >ムッとされたようで申し訳ないです。

    まったくそんなことはありません。
    自分が大学教員なので、職業柄レスをしただけですので。

    >厚かましく、もう一つ教えて頂きたいのですが。? (略)

    普通は、最終学歴を言いますよね。でも、それは上位の学歴を積み上げてきた人だけの慣習です。下位の学歴を後から追加する人だっています。例えば、理工系の博士課程を出てから医学部を出る、というような。この例の場合、その人は「○○大学博士了」ではなく「□□大学医学部卒」と言うことが多いですね。それは、単に卒業後に就いている職業に関係の深い方の学歴を表に出しているだけのことです。
    専門学校卒を前面に出している知人の場合も、そうなのではないですか?現在の職業に直結した勉強をしたのが、大学時代ではなく専門学校時代だったからということではないでしょうか。

    私は地方の下位国立大学の教員ですが、自分の学生時代(旧帝大でした)の話をよくします。他愛もない話から、カリキュラムの厳しさの違いまで色々と。隠そうとするほど、イヤミな感じがするからです。逆に他大学の連中がナンボのものかが少しでもわかってよいとすら思っています。

    ユーザーID:5434795046

  • その場に合わせたらっていうことなんだけど

    学歴の話をするのは自由だと思うんですよ。

    でも、たとえば花見に行って「桜綺麗だねー」って話をしているときに
    「私が行っていた●●大の桜は、もっと○○でねー。そういえばうちの大学では・・・」と振られたら白けるのは当然ですよね?(それは理解できます?)

    私はもちろん「まあ!すごいねえ」と言いますよ。
    嫉妬してると勘違いされたくないし、相手がその言葉を待っていることを知っていますから。
    プライドが高い人ほど、コンプレックスを刺激すると傷が深くて面倒です。
    でも話を切り替えるタイミングを探します。
    だってそれ以上知る必要も興味もないから。
    花見のときは花を楽しみたいですものね。

    頭の隅においといて、いつか子どもがその学校を受験することがあったら質問するかも。

    ユーザーID:9932760793

  • 学校名、私もそう思ったけど。

    前のレスで、学校が全くわからないと書きながら、例えば神戸女学院?と書こうかと思ったのですが、中学から行かれた方が、関関同立クラスと言うかなぁと思ったのです。それにこの学校に中学から行かれた方の文章・悩みとは思えなくて。まぁいろんな人がいますからね。

    ユーザーID:4012882860

  • 学歴の話はタブーです。

    学歴だけではなく、職業、居住地、年齢がタブーの場合もあります。
    私はママ友というものができて初めてそれを知りました。
    (それまではそんなこと考えたこともなかった。)

    みんな様々な事情とコンプレックスを抱えて生きています。
    地雷を踏んでしまってもいいことは一つもありません。
    できるだけ避けて歩くことです。

    ところで余談ですが、
    なぜご主人が銀行と官公庁に勤めている奥様は
    聞かれもしないのにそれを披露するのでしょうかね。
    私はママ友と付き合って
    「なんて世の中には銀行員と官公庁が多いんだ!」
    と驚きましたが、
    よく考えたらそれ以外の人は言ってないだけでした。
    (駄です。)

    ユーザーID:8542295194

  • タブーは大げさだけど

    私自身は二流(2.5流?)の女子大卒。でも私の周りには高学歴が多く、みんな結構普通に自分の大学の話をします。
    ある人なんて、彼女の母校(私から見たら一流!)を「○大なんて誰でも入れるよ。高学歴なんてとんでもない!」と謙遜してくれたりします。
    じゃ、そこを目指そうともしなかった私は「誰でも」以下?・・・と下らない僻みを感じてしまいました。彼女は本心でそう思ってるのだから責めることはできません。勝手に傷ついたのは私。

    逆の経験もあります。最近仕事で知り合った人と学生時代の話をしていたとき、彼女は自分が四大卒でないことにコンプレックスがあったらしく、少々気まずくなってしまいました。私は何となく彼女も四大卒と思いこんで話をしていたのです。こっちは悪気はなかったけど、不愉快な思いをさせてしまったようでした。自分の軽率を後悔。

    ここのトピ&レスで改めて思ったのですが、学歴の話ってやはり少し気を付けないといけない部分があるのではないでしょうか。
    本来はもっと大らかに話が出来た方がよりその人自身を知ることが出来て面白いのにね。人間て難しいわ。

    ユーザーID:0303491896

  • 鬼教師さん

    専門学校卒と言う生真面目な若い知人には、大学で勉強したことは有形無形で今の貴方を形成しているはずだから履歴書に記入してもいい、寧ろ記入した方がいいと言うことに致します。
    有難うございました。

    ムッとしてみえると思ったのは顔マークが「むっ」だからですの。
    顔マークを気にせずに先のレスを拝見すれば、淡々と私の疑問に答えてくださったのだと理解できました。
    遅ればせながら、重ねてになりますが有難うございました。
    私は大抵「ウインク」ですが今回は変えてみました。

    ユーザーID:0545753927

  • 関関同立のレベルが解らない

    すみません
    私は関東なのでお伺いしたいのですが、

    関関同立 と 日東駒専 は同じレベルですか?

    トピ主さんの文章を読んで、Marchレベルと同等ではないのかな?
    そう感じたのですが、違っていたら失礼なので教えていただけると幸いです

    ユーザーID:1243888626

  • 関関同立とMARCHと日東駒専

    関西では私大のトップは早稲田・慶應・関関同立とされていますが、早稲田・慶應は全国の私大のトップ。
    ニ番手に関東ではMARCH。関西では関関同立です。
    関西含む全国から早稲田・慶應に進学する子は居ても、関東含む全国から関関同立に進学する子はほとんど居ません。
    結局は大学は就職のためのツールでしかないので就職率の高い大学が選別されてきます。(最近の各大学の就職先を参照の事、関西の企業の地盤沈下か、学生のレベルでしょうか)

    最近は気をつけないと関関同立は日東駒専と同じレベルになっています。
    そこで、最近関関同立は中学・小学校からの囲い込みが始まり関係ない私立高校に各大学のコースを作っています。

    ちなみに、25年前の私の受験時代には既に【関関同立】【MARCH】【JALパック】【TDA】と言う略語がありました。今更、どんな略語ですか?と問いかける人は大学受験時代に国立トップに進学された方と推測します。なお、【神大】は関東では私立の神奈川大学。関西では国公立の神戸大学です。漢字変換すると【ジンダイ】は神大と一発変換。【シンダイ】は信大です。結局関西の大学はそんなもんです。

    ユーザーID:9283313344

  • 今後はデリケートな話題には気をつけてください

    >聞かれても答えない方がいいのかなあ。

    “訊かれたら”答えてください。
    “訊かれてもいないのに”、

    >話に絡めて学歴の話を少ししました。

    これをやるのは、空気を読めない人です。
    ましてやトピ主さんは、

    >自分の学歴、経歴は決して自慢できるようなものではありません。

    と書きながらも、

    >相手の出身校は、私の出身校よりは偏差値としては下ですが…

    こんな事を社会人になって何年も経つのに意識している人です。
    やはり自分よりも低学歴の人に対して、
    自分の学歴を自慢に思っているのは否めない気がします。
    私が相手の人と同じ立場なら「そんな事言われてもねぇ…」と、
    口にするか否かは判りませんが、思いはするでしょうね。

    関関同立レベルのエスカレーター私立は思い当たりませんが、
    そのレベルを中退なら、確かに自慢にはなりませんね。
    しかしトピ主さんが元々相手の方の学歴を知っていて、
    その上で件の会話に必要のない学歴の話を自ら振ったのなら、
    前述したように自慢と受け取れるし厭味にも感じます。
    知らなかったのなら単に無神経な性格なのでしょう。

    ユーザーID:7772552263

  • ちなみに 草○の婆さんに 質問していいですか。

       貴女は現状に満足してますか。
       昔は良かったですか。
       収入に不満は有りませんか。
       人事に不満は有りませんか。

    何故貴方に質問したのか。
    「学歴は聞かれたら答えます。」って。
    聞かれてもいないのに開口一番に名乗られていますよね。
    しかも二度。

    学歴コンプレックスって
    話し手の方に原因があると思っているので質問してみました。
    失礼の段お許しください。

    むやみに名乗るとこの様にとらえる人もいるという事で。
    ご注意下さい。

    ユーザーID:3181955764

  • 関西の大学

    私はまさにマーチと関関同立あたりを受験しました。
    地方国立も受けたなあ・・・・
    地方のたいしたことない高校出身だし
    別にみんなそんなもんだし。
    ただこのレベルの大学以上の方が
    マーチあたりをそんなところを出ても自慢にならないと
    レスしてるのを拝見して
    なんだかなあと思いました。
    べつにトピさんは自慢もしてないし。
    誰もそんなレベルで学歴を自慢しませんよ。
    個人の力で勝負ですよ。
    公共の電波で堂々とマーチ、同立、地方国大を
    バカにする方って・・・・
    いくら早慶を出ててもあまり羨ましくないですね。
    トピさんのほうが素直でいいじゃあないですか?
    もしかして京都女子大ですか?
    だとしたら憧れですね・・・・・
    大阪、京都には同立の中学レベルなんていくらでもあるんでは?
    普通に特別進学校でなくても入れるレベルだし
    自慢でもなんでもないけど
    中学から関関と明治学院だとか
    そこにステイタスがあるんですよ。
    うらやましいですわ。

    ユーザーID:7168492740

  • あまり話さないほうが…

    学歴に関する話はあまりしないほうが得策です。

    私は以前、自分のことを根掘り葉掘り聞かれたので大学院卒だと答えたら、相手の方は高卒でしかもかなりそのことにコンプレックスを持っていたらしく、「どんなに長く勉強しても社会に出なければ意味ないねん」とか「あんたの一年無駄やったな」などのいわれの無い中傷を受け、ひどく傷つきました。

    それからは聞かれても適当にお茶を濁して逃げてます。

    トピ主さんもあまり話さないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2431097660

  • 自分から言うもんではないかと

    わざわざ大学名を出す必要はないですよね。
    「あそこにある学校に通ってたから・・」
    スマートな大人なら聞き返すことなく察知しますし。

    まぁ何にしろ、学歴ネタって非常にセンシティブだと思います。
    私も関関同立レベル程度の学歴の持ち主ですが、
    まず小学校からエレベーターで上がってきてる子が、
    大学受験した子と同じだけの能力を持っているとは思ってません。(経験上)

    大学のときに、普通の大学からいわゆる関関同立レベルに編入した友人が
    「大学どこだったの?」と聞かれて編入のことは一切話さずに
    最終学歴の大学名を言って「すごいねぇ」と言われて笑っていたときに、
    (この子・・・小さいなぁ)と思いました。

    ここまでいいつつも、私は学歴にはまったく興味ありません。
    自分の恋人が高卒でも、尊敬できる点があればそれだけでゾッコンです。

    だからこそ、学歴にこだわる人がすごくイタく見えるんですよね・・。

    ユーザーID:8088971249

  • 同やん卒業生です

    関関同立なんてたいしたことないやんか! というレスがありましたが・・
    世間では 関関同立と言ってましたが ぼくらは 「三私学(早慶同志社)」や! 大したもんや!」と言ってました。
    ・・(笑い話です・・明治の初めは私学は3つしかなかった。)

    卒業して 大卒99%の会社に入りました。
    とても仕事ができる 税理士とかSEの資格を持った管理職がいましたが いずれも「あなた方は 最高学府を出られたのですから 私なんかよりもっと仕事ができるんでしょうね・・・」と言うのが 口癖でした。

    以来 私は人に大学の話はしません。

    ユーザーID:7831650874

  • 自由になりたいさんへ その1

    質問に答えます。
    ・貴女は現状に満足してますか
    周囲の評価はさておき、自分自身では満足してます。
    衣食住に困らず、家族仲良く健康なだけで満足です。
    もちろんもっと理想的な生活、環境を目指して努力はしています。
    ・昔は良かったですか。
    はい。それはもう若さと希望に溢れていましたから。
    ・収入に不満は有りませんか。
    今の所はありません。
    まだ目標には達しませんが、必ず達成します。
    ・人事に不満は有りませんか。
    ありません。

    二度というのは、投稿が反映されなかったと勘違いし、
    再度投稿したため、二重投稿になってしまったせいですね。
    お恥ずかしいです。申し訳ありません。

    出身大学を最初に名乗ったのは、このトピックの本文に
    出身大学が出ていたため、「私も同じ学歴です」という参考の意味で
    書きました。
    他のトピックなどでもよくみられる「同じ経験をしました」「私も同じタイプです」のような
    最初に立場を明記するレスと同じつもりでしたが、
    そのように捉えられても仕方ないかもしれません。

    事実、私は根深い学歴コンプレックスを持っています。

    ユーザーID:8464701196

  • 自由になりたいさんへ その2

    さて学歴コンプレックスは、聞き手側ではなく、話し手に原因があるのではないかと
    自由になりたいさんは考えてらっしゃいますよね。
    今回の私のレスに関しては、その意見は当てはまると思います。
    ですが、私がこれまでに世間話という範疇の中で触れてきた学歴話全般には
    当てはまらない気がします。
    当然ですが、ケースバイケースだと思います。
    潜在的な学歴コンプレックスがあるかどうかまでは
    表面上の会話や、話し手聞き手の学歴を考慮しても
    計りえませんよね?
    聞き手に関しては、「それ僻み?学歴コンプレックスだよね?」といわれても
    「大した大学でもない癖に厚かましい」という反論もあるでしょうし
    話し手に関しても「わざわざ大学名を出すなんて。自慢したいのか。」と
    指摘されても、本当に無意識に何の意図もなく
    話の流れで出してしまうこともあるでしょう。

    その辺の兼ね合い具合で、どちらにも学歴コンプレックスというレッテルを
    貼り付けることは可能だと思います。
    ですが、実際の所まではわかりません。
    トピ主さんにコンプレックスがあったのか、相手の方にコンプレックスがあったのか。

    ユーザーID:8464701196

  • 自由になりたい。さんへ その3

    自身のコンプレックスを自覚することは、もちろん大切です。
    ですが、原因をどちらにあるのかという、答えの出ない問題に頭を悩めるよりも
    世間話を円滑に進めたい人は
    単に他人のコンプレックスに触れるような話題は意識して避ければいいだけではないでしょうか。
    もう既に多くの方が書かれてますよね。
    あんかけさんのレスにあるように、学歴以外にも様々なコンプレックスを抱えた人がいます。
    出来るだけ自慢にならないような、自己顕示欲が強いと思われないような話題を
    心がければいいだけじゃないでしょうか。

    私自身は学歴や職業、経歴、家庭環境、それにどれだけモテたかなどを
    聞かされても、本気で感嘆したり、羨望したりする場合が多いです。
    稀に穿った見方をすることはありますが、
    少なくとも学歴話をされて、「現状に満足していない、過去の栄光に縋る可哀相な人」と
    思うことはありませんね。
    実際はどうかわかりませんが、私に学歴を明かしてきた旧帝大などの本当に高学歴な人の
    現状が不満だらけだとは思えませんでした。
    なので今回、そういう見方をする人もいるんだということがわかってよかったです。

    ユーザーID:8464701196

  • 自由になりたい。さんへ その4

    また「社会に出てからは学歴関係なく仕事が出来る人がたくさんいるので苦労しています。」
    というような苦労をしたことは、今まで一度もありません。
    どういう苦労かも正直見当がつきませんし。仕事が出来る人が多い、いいことじゃないですか。

    今回のトピ主さんの母校は女学院では、というレスが幾つかあがってますね。
    高校のクラスメイトが何人か通っていました。
    彼女達は私と同じく庶民なので、超がつくようなお金持ちの付属あがりの
    周りの子達にひいていました。
    そのせいか私も女学院と聞くといいところのお嬢様というイメージがついてます。
    トピ主さんの相手の方も、学歴ではなくそちらの方で「すごいとしかいいようがない」と
    仰られた可能性がありますよね。
    トピ主さんは、これから学歴以外にも「家庭環境」や「育ち」などを話題に出す時にも
    慎重にならないといけないかもしれませんね。

    ところで、自由になりたい。さん
    何故私のHNを一字伏字にされてるのでしょうか。
    なんだか触れてはいけない痛い人みたいで、ちょっと辛いです…。確かに痛いけど(笑

    ユーザーID:8464701196

  • 相手によるんじゃないですか?

    >会社で世間話で学校の所在地付近の話になり、話に絡めて学歴の話を少ししました。
    >(あそこにある●●出身なので、すごく懐かしい… と言った感じ)

    この場合、わざわざ大学名まで述べずに
    「あぁ、私あのあたりの学校に通ってたから懐かしいー♪」ですませば角が立たないのでは?
    ちなみに「大学」と言わず、「学校」と表現すれば高校なのか大学なのかも曖昧だし
    自分があのあたりをなぜ懐かしいと思うかも相手に伝える事ができます。
    (私はそうしています。)

    基本的に自分の大学が世間一般に偏差値の高い学校だとこのような場合大学名まで
    述べるのでは?4流大学だったらあえて校名を出さないと思うんですよ。

    ちなみに私の勤務先は高学歴・金持ちがゴロゴロしている為皆普通に学校の話をします。
    聞かなくても噂などで誰がどこの出身か耳に入ってきます笑。
    でもそれは仕事上で必要な場合もあるからです。
    例えば取引先の社長が○応大OBなので○応大卒の○○を担当につけよう!など。

    出身大学の話をする場合それを取り巻く環境や相手を考えて話すようにしたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0173487362

  • 大学なんて地域でしか知名度無いよね

    関関同立なんてしらない、ってかいてる人もいますが、逆に東京六大学がどの6つの大学か知りません。。
    せいぜい六大学って名前の大学じゃないんだよね、って感じです。
    MARCHっていうのも、何のことやら。旧帝大とかなら解りますが
    だから関東の方が関西の大学知らないからといって、そんな知名度低い大学,大したこと無いっていうのは、ちょっと違うと思いますよ。

    関西の私大は関関同立、産近甲龍と、4文字熟語で言われてます。
    私は関関同立に落ちて、京大受かりました。
    京大くらいなら、なんとか関東でも通じるでしょうか?
    関西の国立の滑り止めが関関同立でしょうか。
    早慶だと下宿になるので、あまり受けませんよ。

    話変わってトピ主さんのケースですが、大学名を出す必要は無かったんじゃないかとは思います。
    「大学の頃あの辺よくいったから懐かしい〜!」で良いじゃないですか。
    そこで相手の方が「へぇ、何処の大学だったの?」って聞いて来たら答えたら良いんです。
    お友達がコンプレックスがあったのかどうかは解りませんが、コンプレックスを持っている人も世の中に存在するということは、覚えておかれた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2154322431

  • 妬み?

    『学校が近くだったから、懐かしい』と、言えば、どこの学校だとかは、突っ込まれないのでは?

    会社にいましたよ〜『大学で、習った・・・』と、連呼していた人。

    相手の妬みもあるかもね。

    ユーザーID:7048887188

  • 嫌な思いをする人がいるんだったらしないほうが

    やはり嫌な思いをする人がいるということです。

    私は、以前エスカレーター式大学という意味を知りませんでした。そしてそれを知ったときにショックを受けました。
    うちの近くの〔田舎〕から、東京の有名私大を推薦で受けようと思ったらかなり勉強しないと無理です。
    でも芸能人の○○さんのお子さんは、幼稚園から入って、受験無し。
    そのお子さんが優秀だったとしても、まだ4歳ですよね。
    これでは都会で裕福な家庭のお子さんが有利なのではと思いました。

    ユーザーID:5817035069

  • 客観的に見ると

    高学歴社会→学歴の話はOK。
    普通の社会→タブー

    ママ友→駐在など比較的高学歴が集まる世界ではOK
        公立は不可。私立は場合により。
        (下品と思われる場合と高学歴が基本の両極端)
    会社→私のいたアパレルでは自己紹介時に高卒も大卒も出身地、学校を
       言うので皆知っていた。名簿もあったような・・・。
       おかげで大変ないがみ合いがありました・・・。
       夫の大手メーカーは学歴は言わないのがマナー。(でも高学歴)
       兄弟の大手商社は大学名は基本。学閥があるため枕詞。銀行も同じ。
    趣味などの仲間→普通は言わない。親しくなったら言う。

    そんな感じ?空気を読んで言ったほうがよさそうなグループや相手なら言うし、こりゃ言っちゃまずいだろ、みたいな世界では言いません。今いる小学校のPTAでは年齢や出身地もよくわかりません。私の場合は三流女子大出身で、どこにいても微妙な立ち位置ですが、自分に自身を持っていれば学歴を言われても気にならないし、自分も言いますよ。

    ユーザーID:2735698500

  • どこがタブーなんですか?!

    あそこにある●●出身なので、すごく懐かしい… 

    この発言は「懐かしい」ということを言いたいわけですよね!そこの大学出身であることはオマケのようなもので、これは学歴の会話でもなんでもないじゃないですか!
    この話題をタブーだとおっしゃる方々きちんと主さんのトピ読んで発言されてますか?
    きっと学歴等にコンプレックスを持つためにそのように受け取るのでしょうね。
    しかしなんでもない会話を勝手に自慢話にとられるのは迷惑です。

    ユーザーID:7918977940

  • 両方経験しました

    学閥の強い業界で働いていますので、学歴の話題はむしろ頻繁に出ます。
    我が業界は4割が私の出身大学、4割が他大学(と言ってもかなり限られた大学なので数が少ない)、残り2割が短大卒、専門卒、高卒といった具合です。

    しかし私が大学卒業直後に入社した会社は、その2割の人ばかりの会社でした。
    社長が高卒からの叩上げで作った会社だったので、学歴などには縛られず、門戸を開くという方針でした。
    しかし景気下降の時期でしたので、生き残りを賭け業界内の学閥に食い込むため私を採用したようです。

    大卒で入った私は高卒・専門卒で数年目の方々と同い年。
    給料はほぼ同額だが仕事は当然できないわけで、イヤミを言われることしばしば。高卒の上司からは入社早々、大学なんて馬鹿が行く所だからと言い渡されましたし、色々ありました。
    ただ学歴を目の敵にする理由もわかるのです。
    やはり取引先で学歴で軽く扱われたりなど、皆さんかなり辛い経験をされていたようですから。
    ここの会社での経験で多少は世間が見えたので、ここを退職した以降はうまくやってます。

    やはりこの手の話題は慎重さが大切ですよ。

    ユーザーID:0126705399

  • 草冠の婆さま。 ご返事ありがとうございます。

    私の考え方は 少数派です。
     ここでも 一人です。
       気にしないで下さい。


    HNを一字伏字にしたのは、
    トピ主さんの 「OOレベル」に対して
    「私は その OO出身よ!」と感じたのです。
    タイトルは 「タブーかもしれない」だし
    レス内容に名乗る必然性 全然感じられないし、

    私の考え方は 少数派です。
     ここでも 一人です。
       気にしないで下さい。
    すみません。
    気が小さいので 一字伏字にしてみました。

    って コワカッタけど 言う事はチャンと言えたな、私。ヨシ!。

    ユーザーID:3181955764

  • 自由になりたい。です。

    学歴コンプレックスって
    話し手の方に原因があるという
    私の考え方は ここでは少数派(私一人)です。

    ここの多くの方。
    そちら側から観たのが 世の中全部では有りませんよ。
    御自分の学歴のみをアイデンティティーに、
    差別的、排他的に学歴を振り回す
    悲しい人も多数いるのです。
    その原因を「今現在自己実現不可能な状態」と考え
    あえて学歴コンプレックス(学歴の葛藤心理)と言ったのです。

    ユーザーID:3181955764

  • しないほうがいい

    タブーというか、学歴の話はされないほうがいいでしょう

    学歴をひけらかす人もいるので、そういう人たちと同じとおもわれかねません。

    ユーザーID:9090304704

  • トピ主さん?

     いろいろな考えの方がいるようですね。その後、ショックから立ち直られたのでしょうか?皆さんのレスで、更に落ち込まれたのでしょうか?ちょっと心配です。

    ユーザーID:6381976173

  • トピ主さんを待ちましょう

    自由になりたい。さんへ

    少数派だと謙遜なさらなくても大丈夫ですよ。
    読み返したわけではありませんが
    自由になりたい。さんの考え方は一般的なものですよ。
    学歴コンプレックスがあるから大学名を出したのでしょう、というレスは
    多かったような気がします。
    「聞かれもしないのに、自分の学歴を話す人達って」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0401/176657.htm
    上のトピでは正に自由になりたい。さんが論点とされてることが
    取り上げられてます。自由になりたい。さんと同じ意見が多いですよ。

    今回のトピは、話し手に原因があるかどうかではなく
    「学歴話はタブーかどうか」です。
    もう大概の意見は出尽くしたようですし
    トピ主さんの返信を待ちましょう。

    ユーザーID:8464701196

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