夫がうっとうしくて、、、、。

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家族・友人・人間関係

ちゅら

夫は自宅に人を招くのが大好きで私は大嫌い。

自分の気のおけない人達にお料理をふるまい、お酒を飲んで騒げばご満悦なのです。私は掃除も料理も苦手、人が来るとなると何日も前から憂鬱で、機嫌が悪くなります。夫はわかっているくせに、忘れた頃にぼそっと「家に呼ぼうかな」と言います。後片付けも大変。キッチンに人が入るのも嫌。一生懸命やったつもりが愛想が悪いと言われた事がありトラウマになっているのかもしれません。

どうして自宅なの?外で食事会をすればすむことでしょう、、、お花見だってあるし、、、。この先も夫が人を自宅に招くと言い出す度に嫌な思いをしなくてはいけないと思うと正直離婚も考えます。これからの人生、おもてなしが苦痛でない第二の奥さんを見つけて楽しく生きていけば?と言ってやりたいです。「そんなことのために離婚を考えるの?」と言われそうですが、私だって夫に関して我慢していることはいっぱいあるんです。相手の嫌がることを押し付けようとする夫には何の魅力も感じません。でも、すんなり離婚できるわけもなく、ずるずると今の結婚生活を続けるしかないと思うと落ち込みます。

ユーザーID:3234202085

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  • 結婚前に

    話し合っていればこんなことにはならなかったでしょう。
    たとえ離婚して誰かと再婚しても子供が産まれたらママ付き合いでおもてなし
    をしなければならなくなるし、月に数回ならば次第に要領も良くなって上手に
    出来るようになっていくと思いますよ。

    おうちに友人を招くということは奥さんが素敵で自分の家が居心地良いという
    ことでしょう。
    たまには上手にお断りしながらやっていったらいいと思うのですが。

    ユーザーID:9603948612

  • わかりますよ

    わかりますよー。気を使わないといけないし、後かたづけは本当に大変ですよね。なんで私がって思っちゃいますよ。私はビールの缶をつぶす手に力が入る時ありますよ。 これははっきり夫に言って外で飲むのを提案するか、自分の楽しみの何かのために夫に協力を求めるかのどちらかをしたらよいのではないですかねー。他に理由はわかりませんが、離婚する程の事でもないし話し合えば解決できると思います。

    ユーザーID:9310090820

  • 旦那様が料理したら??

    私も料理は苦手・・・。で、夫は呼びたがり・・・。
    ある日「あなたの友達だから自分でもてなして」と言って
    一切動きませんでした。

    まあもともとマメな夫なのでいろいろ動いて
    株をあげてましたよ。「いい旦那さん!」て。
    私は別にできない嫁と思われてもいいし、そうそうに自分を出して
    楽になりました。

    作りたい人には作るけど・・それ以外の人には
    「なんかおかず持参して〜」といっちゃうこともあります。

    まずは自分を楽に持って行きましょう。

    「用事で出かけててつくる時間がなくなったからなにか持参して。」
    「うちは○○買っておくから、これ買ってきて」

    気のおけない友人なんだから旦那様が言えるでしょう??

    手作りが良ければ旦那様が作ればいいし。

    ユーザーID:2534941696

  • 連れて来た人が・・

    本来は連れて来たご主人がおもてなしをすべきですよね?
    なんだかんだと言ってもトピ主さんがおもてなしするからご主人が付け上がるのでは?
    おもてなしの日に何処か出かければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1251452921

  • そんな事はないですよ。

    都内在住の既婚男性です。「そんなことのために離婚を考えるの?」と言われそうですが・・とありますが、そんな事はありません。大きな事です。心落ち着ける唯一の場所「我が家」に「他人」をそれも「単なる飲み会」の度にどかどかとあがり騒いで帰られる事に、心から笑顔でいられる「世話役」の立場にいる人は希だと思います。問題は、一番大切な妻がそれを嫌がっていると知りながらも同じ行為を繰り返し改善しようとしない無神経さ。仮にその兄だったら「少しはかみさんの気持ちを考えろ。外なり他人の家で飲めばいいだろう。百歩譲って年に一回ならどうかとかみさんと相談の一つもしろ。いやなら自分で準備から片づけまでしろ。」と渇を入れたい。幸いまだお子さんもいないのであり、夫を好きという気持ちをうっとうしいという気持ちが激しく凌駕する状態なら、早めに決断するにこした事はないと思います。世の中もっと妻を大切にする男は沢山います。

    ユーザーID:5886087342

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  • 協力?

    私も元々あまり人を招き入れる家庭で育ってこなかったので、ちゅらさんの気持ちがよくわかります。
    しかも、やるなら徹底して!というか、他人が来るのに部屋が汚れてるとかお料理も少しでもおいしいものを。って思ってしまうんですよね・・・。

    でも、やはりそれで離婚となるともう少し旦那さんにもチャンスをあげては?と思います。
    例えば、家に人を呼ぶときは、旦那さんに掃除を手伝わせるとか、ご飯も出前(ピザとかお寿司とか)を取ってしまうとか。
    もちろん、その予算は人を呼びたい旦那さん持ちっ!!
    それでも、嫌なら絶対台所には入らないとか約束事を決めて、ちゅらさんは外出してしまうとか??

    そうしたら、旦那さんもちゅらさんの大変さがわかって、人を呼ばなくなるんじゃないでしょうか?
    だめですかねぇ?

    ユーザーID:5767299161

  • こんにちは

    旦那さんの為に、我慢して頑張っているなんて、すごいです。
    お疲れ様です。

    私はちゅらさんと似ています。
    人を我が家に招き入れるのは苦痛ですし、料理をふるまうのも
    自信がないので嫌です。
    自分の友人ならばまだいいんですが、やはり夫の友人となると、
    気をつかうと思います。

    私の夫は、私がそういう事を苦手としている事を承知しています。
    結婚前にはっきりと言いました。
    ですので、結婚して10年たちますが、家に連れてきた事はありません。
    もしそういうことをしたら、1度は我慢するかもしれませんが、
    2度目はないですね。
    絶対に拒絶します。断固拒否!
    それでも続けるのなら、私も離婚も考えてしまうかもしれません。


    旦那さんは、ちゅらさんがそれほど苦痛に感じているとはわかってないのではないでしょうか?

    今度、旦那さんに嫌だと言う事を、本気で伝えてみたらどうでしょう。

    それでも連れてくるようなら、私なら当日留守にしちゃいますね。
    我慢しすぎないで下さいね。

    ユーザーID:3786230826

  • よくわかります

    私もそういうの嫌です。
    料理苦手だから家族の為に作るだけで精一杯。他所の人の分まで作りたくないし、上手でもないから恥ずかしくて出せない。
    大体、奥さんが嫌がってるのにどうして旦那さんは平気で呼ぶの?旦那さんが料理作ってもてなすならいいですけど違うんですよね?

    私は結婚した時、夫に言いました「友達とか会社の人家に招かないでね。私おもてなし料理とか作れないから」って。
    お茶くらいならいいですが、食事は無理です。
    はっきり言うべきです。

    また呼ぶというのならこう言ったらどうでしょう?「あなたが全部準備から片づけまですればいいし、私はその日出かけるわ」それならいいって。
    どうせ旦那さん、自分では出来ないんでしょう?そしてきっと「妻がいないなんて体裁悪い」って思うんでしょうね。

    結婚して何年なのか、子供はいるのか等わからないので離婚を勧める事はできませんが、離婚したくなる気持ちはわかります。
    私なら、その憂鬱になる気持ち理解できるので、子供がいないなら離婚するかもしれません。

    まずきっちり話し合った方がいいです。
    「私にとっては離婚を考える位嫌です」って

    ユーザーID:9045638959

  • だんなさんに用意、片付けをさせればいいのでは?

    お客さんは男の人ばかりなんでしょうか?だとしたら、多少、掃除が行き届いていなくても気にしないと思いますよ。
    (用意)は、、男の人のお酒のみなら、鍋にしたり、餃子パーティ(買ってきちゃえ)、家族で集まるなら、持ち寄りにしてもいいし。
    (後片付けが大変)なら、だんなさんにしてもらいましょう。酔っていたら次の日の朝にでも、、。その間、あなたは出掛けちゃうとかは?、、(近所にコーヒーでも飲みに行くとか)。

    私は家に人を招くのが好きなので、トピ主さんの気持ちがいまいちわからないのですが、もし、御主人の友達ばかりで嫌なら、自分の友達も2、3人よんで一緒に料理してもらうとか、どうでしょう?

    たまにお客さんがくると普段なまけている掃除をするようになるので、私は、家を綺麗に保つためにも定期的に人にきてもらうんですが、、。

    御主人のためにお客を一度もてなしたら、自分の好きなものを買ってもらうとか、食事に連れてってもらうとか、何か楽しみになるようなこととセットにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:1839743050

  • 趣味を褒めてくれるお客様歓迎

    夫も家に招くのが好きです。家が片付いていようがいまいが
    突然に連れてくることもあります。
    ご家族を招くこともあります。どちらかというと
    私も、人を招くのが好きではなかったです。
    が、今は私の趣味が高じて家の中は、私の作品展会場の
    ようになってしまい、数々の作品を何気なく見て頂ける
    ことに、喜びを感じてしまうようになりました。
    奥様のご趣味ですか?なんていう会話に
    素晴らしいですね・・・なんて小耳に挟むと
    嬉しくなります。お客様、歓迎しますよ。
    トピ主さん、作品展はいかがでしょうか。
    テーブルの上のお料理も立派な作品です(笑)

    ユーザーID:2450433501

  • それは大変ですね

    人を招くのは苦手なので、憂鬱になるお気持ちは分かります。

    招き上手な人はいいんでしょうけど、場数を踏んでも持て成しが苦手、って人もいますし。
    お互いに負担が掛からないようにして欲しいところですね。

    そんなに人を招きたいなら、事前の掃除や準備や料理や後片付けも、ご主人お一人でやればいいのに。
    迷惑が掛かってない事なら、人を呼ぶな、などと言い難いですから。

    私は夫の友人が来るとなると、自室に閉じこもります。
    準備ぐらいは私がしておきますが、夫にお茶や茶菓子を出してもらいます。
    訪れる方は夫の友人で、夫に会いに来るのですから、私が加わる必要はないと思うし。

    他人の事で夫婦間がギクシャクするのも何ですから、自宅に人を招いている時間だけ、どこかに外出なさってはどうですか?

    手伝ったり参加しない事でご主人に何か言われたら、「一生懸命やっても、感謝どころか愛想が悪いと言われるのなら、私は家にいない方がいいと思って」と言えばいいんですから。

    外での食事会にしてくれると、言う事ないのにね…。

    ユーザーID:5414612060

  • 同じです!

    結婚当初ちゅらさんと同じ理由で何度も何度もケンカになりました。
    ちょっと違うところは私の場合「お互いさま」なら嫌ではありません。
    独身時代から仲のいい友人・仲間同士お互いの家で(ほぼ)順番にお食事会やお泊り会をするのは楽しかったのですが、夫は頻繁にいろんなメンバーを招いているのにこちらは招待されることが無いことに不満が爆発。

    「家はパーティー会場ではないし、私はコンパニオンではないし、自宅まできて家族ぐるみで仲良くする気があるならどうして他の人の家ではやらないのか。」「こちらが招待されたら我が家に招いてもいい。」というような話し合いをしたら激減しましたし、夫婦共通の気のおけない人達も増えました。
    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:7462182584

  • ご主人がホスト役に

    ご主人が、ご主人の気の置けない友人たちとの会食を楽しみたくて招待するのだから、ご主人が全部用意すればいいんじゃないかしら?
    部屋の掃除から料理の準備、お客様の接待まで全部やってもらおうじゃありませんか!
    トピ主さまはゆっくり外食でもなさって、家を空けちゃいましょう。
    トピ主さまの苦労が分かれば、ご主人の考え方も少しは改まるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9295499005

  • 出掛けてしまえばいい。

    「家に人を呼んでも私は何もしない。その日は外出する。」と夫におっしゃったらどうですか?ちゅらさんは、嫌がってても、毎回ちゃんとおもてなししてしまうから、夫は、また人を呼ぼうという気になってしまうのだと思います。 

    ユーザーID:6601173976

  • 人が来る家って

    良い家ですよ。幸せだから人を呼べるのですから。
    そういう気になれないというのは、悲しいことですね。

    尋ねていく方も、居心地が良いから足が向くわけです。
    いまどき、得がたい素晴らしい男だと思いますけど、
    そのような気持になれませんか?

    好人物で、友人たちに信頼されている彼が気の毒になります。
    どうしても嫌であれば、彼と話し合うことでしょうね。
    私としては、あなたの気持を入れ替えて欲しいですが。

    ユーザーID:7771361322

  • 母の解決策は・・

    離婚まで考えてしまうとは、穏やかではないですね。

    わが母は人を呼ぶのが嫌いではありませんが、
    父(だけ)の友人が来る時は
    「じゃあ、その日は出掛けてくるわねー」と言って
    客が来る前に出掛けて行くようです。
    台所は友人の妻や女性のお友達に手伝わせたりしていたようですが
    最近は年のせいか、
    父も友人を招待することはあまりなくなりましたよ。
    あなたがいないとどれだけ大変かご主人に体験してもらいましょう。
    もちろん「使った食器は洗っておいてね!」と
    明るくお願いして出かけてくださいね。

    ユーザーID:4075695091

  • 想像してみました・・

    かなり嫌ですね・・。
    私の夫は友人を連れてきたりはしないんですが、もし来るなら
    年に1回くらいが限度かなあ・・・。
    とりあえず、準備と片付けはだんな様に一緒に(というか主に)して
    もらわないとやってらんないですね〜。

    そういうのはほんとに向き不向きがあるし、挙句の果てに「無愛想」なんて
    言われたら、二度とやるか!と思っちゃいますよね。
    無理してする必要は無いですよ。

    でも、離婚もなかなか大変ですからだんな様に
    ・本気で嫌だということ
    ・あなたが呼びたいんだから、準備と片付けは率先してやってくれ
    ・でなければ実家に帰る

    くらいは言っていいと思いますよ。
    だんな様はトピ主さんも楽しんでるって勘違いされてるのかも
    しれないし・・・。
    泣いて抗議くらいしてもいいと思います。

    それでも強引に呼ぶようなら、離婚を考えるのもひとつの案ですよね。
    ほかにも色々我慢されてるようですし・・。

    まずは正直な気持ちを話してみたほうがいいですよ!

    ユーザーID:6152301716

  • お出かけしちゃおう

    私の父がそんな人でした。で、母がどうしてたかと言うとご友人が来る日は子供を連れて「おでかけ」してました。ご友人が来ると同時に「じゃあごゆっくりどうぞ」っておめかしして出かけるんです。
    行き先はデパートとか遊園地とか。一日楽しく遊んでとっぷり日も暮れ、晩御飯の時間も終わった頃、やっと帰ってました。
    で、まだご友人たちが居たりすると、靴も脱がずまた「あら、ごゆっくりどうぞ」とまたお出かけ。ファミレスで時間をつぶしたり、近所の母の実家行ってたり。後片付けが終わってない場合も同様。
    片付け物なんか出来るはずもない父は友人を呼ばなくなりました。友人達も来たいといわなくなったみたい(さすがに歓迎されてないって分かったんだと思う)。

    ユーザーID:3461466215

  • トピ主です。

    皆様、多くのアドバイスありがとうございます。自分が変わればというレスが大半を占めるものとばかり思っていたので、共感してくださる方が多く救われました。結婚前に夫の友人を招いて食事会をした時、玄関からあふれる靴を見て「こんなに友人が多い人ならいいな」とは思ったのですが、お開きになった時、汚れたグラス、食器の山、そして大いびきの彼、、、。結婚前は遠慮があり文句が言えなかったのですが、食事会の度に少しずつ不満が澱のように溜まっていきました。お客様がいても酔うと寝てしまう夫。間をもたせるために話題を探し、足のない方の車の手配、、、。

    それでも色々な方と知り合うチャンスに変えていけばよかったのかもしれません。でも、私にはそう出来ないことがあったのです。私の上司が結婚祝いにとご自宅に招いてくださったのですが、用意してくださった手巻き寿司に一口も箸をつけないばかりか、会話にも入らず、、。「なんで自分があそこに行かないといけないかわからなかった」と後日、訳を聞いた時に言われました。「あぁ、この人は私の友人は大切に思ってくれないんだ」と悲しかったです。だから、私も夫の友人は歓待したくないのです。

    ユーザーID:2213540621

  • 協力あってこそ1

    うちも夫の友人を呼ぶことが多い家庭です。
    私もおもてなしが嫌いではありませんが、その能力に秀でているわけでもありません。正直、片付け食器の数に嫌気がさし、準備が大変でピリピリしたりもありました。
    でもそれでもやってこれたのは、夫がそんな私にすぐ気づいて手伝ってくれ、食洗機を買い、準備が出来るまで場を持たせてくれたり…協力してくれたからです。
    友人達も毎回なにかしら手土産を持ってきてくれますし、私が時には「今日はご飯作らないからピザ出前頼んで!ビール買い出しに行ってきて!」と言うのもありで、皆で動いてくれます。皆の協力がなかったら、とっくの昔に投げ出していたでしょう。

    トピ主さまは心を決めて旦那様に交渉を。離婚を覚悟する位なら、強く交渉することくらい出来るはずです。
    どうしても友人を呼ぶというなら、準備を手伝う(具体的に買い出し担当や掃除機担当等決める)/食洗機購入/友人にそのまま食べられる手土産持参を通達/準備で自分の機嫌が悪くなったらご機嫌取りに必ずお花やケーキを買ってくる…等々。

    ※続きます

    ユーザーID:9278732597

  • 協力あってこそ2

    ※続きです
    守れなかったら次はありません、ときっぱり突っぱねましょう。そして守られなかったら、心を鬼にして本当に一切おもてなしをしないでいてください。一度でも例外を作ると「そんなこと言ってても結局はやってくれる」となめられてしまいます。一度なめられたら終わりです。

    本当はホームパーティは楽しいものだと思います。お互いが気持ちよくルールを守り、迷惑をかけすぎないようにちょっと気を遣えば、ゲストもホストも楽しめるんです。トピ主さまが楽しいホームパーティを開催出来る環境を手にすることが出来るよう、お祈りしています。
    勿論、協力が得られない場合には、嫌なホームパーティを開催しないで心穏やかに過ごせる家庭を手にすることが出来ますよう…。本当に離婚を考えるのはその後でも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9278732597

  • 2連泊も。。。

    経験したことがある子持ち主婦です。
    金曜の夜にいきなり来て朝まで飲んで次の日の朝、昼、おやつ、晩を用意してさらにもう一日泊まっていくといった感じです。
    一人ではないので焼きそばをするにも中華鍋2つを駆使して同時進行。。。
    多分そこらの旅館以上のおもてなしかと。

    こういう愚痴を同じマンションの方にすると
    「1回も受けたことがない、電話が来た時点で体調が悪いと伝えて断る。」とか、とにかく受け付けないらしい。
    うちには私に断ると言う権利がないので唖然としてしまいました。

    私も料理に自信がないのに理想だけは高く、それに到達できない自分が嫌でその場から消え去りたい。
    でも外面は良く頑張りすぎてしまう自分もいます。
    子供との土、日の用事も忘れ去られ、お客さんや夫に少しでも良く思われたい一心で笑顔を振りまき
    しまいには数名分のスーツのアイロンまでして送り出す私。

    こんなこと好きでやってるわけでもないし泣きたくなるほどの感情が押し寄せる。
    でも結婚生活それだけではない、だからやっていけるのかな。
    お互いもう少し頑張ってみましょうよ。
    離婚とか言わないで。

    ユーザーID:5067263067

  • ごめんなさい

    >私の上司が結婚祝いにとご自宅に招いてくださったのですが、用意してくださった手巻き寿司に一口も箸をつけないばかりか、会話にも入らず、、。「なんで自分があそこに行かないといけないかわからなかった」と後日、訳を聞いた時に言われました。

    ごめんなさい。
    ひとこと言っていいですか?

    あなたのご主人最低です。
    離婚を考えている理由がわかりました。

    ユーザーID:8002174815

  • 少しずつ気付かせる(二度目です)

    >私の上司が結婚祝いにとご自宅に招いてくださったのですが、用意してくださった手巻き寿司に一口も箸をつけないばかりか、会話にも入らず

    これ、招いた側としては堪りませんね。

    要するに彼は、周囲の人を寄せる人柄というより、
    自分の気心知れた人とだけ会いたいということのようですね。

    こういう性格を直すには、
    そのつど少しずつ「苦情」を言い続けるしかない気がします。

    >。「あぁ、この人は私の友人は大切に思ってくれないんだ」と悲しかったです。

    こういう時に、はっきりあなたの思いを告げる方が良いですよ。
    そういうことを繰り返して、少しずつ気付くようにもっていく。
    夫婦といっても、所詮は他人同志が一緒になったのですから。

    ユーザーID:7771361322

  • 泣いちゃいます〜

    一生懸命やったのに愛想が悪いなんて言われたら
    泣いちゃいますよ〜〜。
    ひど〜〜いっ。
    しかも、奥様の上司の家での失礼な態度。
    それって、すごく自分勝手ですよね。
    「なんで自分があそこに行かないといけないかわからなかった」
    ひょえ〜〜!!!
    そんなのアリですか?
    妻は自分に尽くして当然、自分は妻のためには何もしたくないんですね。
    うっとおしいを通り越しています。
    手をつないで横の関係で歩いていける人とは思いにくいですね。
    夫婦関係は上下関係と思ってる人なのかな。
    そんな人じゃないこと祈ります。
    新婚さんみたいな感じするので、これから話し合って分かり合って
    幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:3162667793

  • そんなに嫌なら

    離婚を考えるくらいなら、旦那さんが友人を招いたとき一日外出すればどうですか?
    朝早くから夜遅くまで、一日中。
    掃除から料理後片付けまですべてやって貰うんです。

    旦那様は懲りるんじゃないですか?
    そうかこんなに大変なんだと。

    行ったり来たりの関係なら仕方が無いけど
    一方的に招いてばかりというのも負担ですよね。

    男性はそういう所ありますね、いいかっこしたいんでしょうか?

    実家に遊びに行ってもいいですし、ご両親も喜ばれるのでは?

    ユーザーID:4089934003

  • 人生は1度きり。ムダにしたければ「ずるずると」どうぞ。

    主さんのお話からはご主人のリアルな姿が見えてこず、不満だけが溢れているようです。
    こんな毎日でも「ずるずると今の結婚生活を続けるしかない」と思えるなんて、辛抱強い方だと感心します。

    意志の疎通が少なく、結婚したにも係わらず夫婦になっていない印象を受けます。
    歩み寄らない原因がおふたりの内どちらかは分りません。
    ご主人にいくら言っても「暖簾に腕押し」状態なのか、主さんの伝え方が悪いのか。でもそれはおふたりの問題ですし。

    いまのままでは単純にボタンの掛け違いな人生が続くだけ。
    それでいいならどうぞ。
    そこまで人間我慢できるとは、私には思えませんし、人として生まれたからにはもう少し幸せに暮らす権利があると思います。

    ご主人も主さんも。

    ユーザーID:3055774196

  • お家に

    お客様を招くのは好きなほうなのですが・・・

    ちょっとトピ主さんと共通する部分がありますねぇ
    私の場合も夫側の友人のみの場合はちょっと気が重くなります。たいてい大人数になりますし、そうなると準備も大変。
    だいたい「ごちそーさーん!」だけで帰って行きますしねぇ

    いや、ある程度は覚悟してはいるのです。招く側として。
    ただ、話にはイマイチのれないし、台所に立ちっぱなしで食堂のおばさん状態。それで「好きでやってるから」とか言われちゃうと、凹みますね。

    私も台所に人が入るのはキライですが、ねぎらうくらいの配慮があってもおかしくないと思うのはおかしいですか?
    愛想悪いなんていわれたら、部屋に閉じこもりますよ、まったく。

    夫もまったく家事をしないのでわからないんだ、と納得してましたが、このトピを見て「やっぱりオカシイ」と思ってしまいました。
    そうです、いいカッコしたいんですよね、夫って。
    今度は私も反撃にでようと思います!

    ユーザーID:5227515027

  • 私も

    私も貴方と同じ思いをしました。

    夫の友人グループの中でうちだけが戸建て、他の友人がマンションというだけでいつも私がホステス。誘われもしません。

    小町でもトピック立て相談させて貰ったこともありました。

    ご主人、お酒に弱くて寝てしまうところもうちの夫と似ています。
    「誘っておいて寝るなよ!」と本当に腹立たしいですよね。

    私の場合は夫だけでなく夫の友人の奥さんが強烈で、私の家でやることも決定しメニューにも口出ししてきます。

    あまりにも厚かましいので夫に

    「もう招くのは懲りた。あなたの友人奥さんはいったい何様?!私は居酒屋の店主ではない。次回からは外で食べて下さい!」
    と言い切りました。

    「これからは外でする」って言ってましたよ。

    離婚覚悟なら何でも言えます。
    ご主人の友人はあくまでご主人の友人。
    貴方の友人ではありません。

    彼らが貴方の友人だとしたら逆にあなたを何回か自宅に招いてくれるはず。

    自分の友人でもないのに骨を折って計画したり気をつかったり片付けたりしなくてもいいです!

    もしこれからもホステスするなら、ご主人から料金取ったら如何でしょう?

    ユーザーID:3520640454

  • ねぎらいですよね

    旦那さんがこういうときに一言ねぎらってくださるかどうかで、気持ちも全然違いますよねっ。そういうのがなくて段々と・・・というところでしょうか。
    ホームパーティーが好きな方はすごく好きでしょうが、苦手な方はとことん苦手です。
    私もそういうのがすごく苦手で、以前は人が来ることもあったのですが、やっぱり愛想よくしたり、なかなか適当なことも出来ないので、料理も必死でしたり・・。人が来る前から帰るまで、やることは何倍もありますよね。来る人たちは楽しい時間だけ・・。
    あと嫌煙家なのですが、家で吸われるとニオイがついてそれが苦痛だったり・・・。何度もあるとキツイですね。
    でも、ある日いつも来る人が「料理のレパートリー増やしててね」って。一応料理はできるので、美味しいと食べてくれるし、褒め言葉だったのですが、なんかうちは食堂じゃないぞ・・って気持ちに。
    家を新築する時、うちをたまり場にしそうなことも言われたので、旦那と話し合って基本は呼ばない・・・って方向に。
    まずはもう一度旦那さんと話し合ってみて、価値観をすり合わせて行ってはどうでしょう・・。
    ただ上司宅の件は結構大きいことですね・・。

    ユーザーID:2846058212

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