養育費を払っている男性をどう思いますか?

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男性から発信するトピ

ひろし

私は、共働きなのに家事や育児に協力しない、家庭を顧みないという元妻の一方的な言い分で、元妻から離婚を言渡されました。元妻の一方的な言い分で離婚するので、私は元妻に慰謝料を要求できたと思いますが、慰謝料は要求できませんでした。

私は、婿養子として元妻の親と同居でした。離婚時に元妻の親から、養子縁組の解消を要求され、養子縁組も解消しました。養子縁組を継続していれば、義親の死亡時に私も義親の遺産がもらえます。なので、一般的には、養子縁組を解消するときに、義親から相続金代わりに手切れ金をもらえるそうですが、私は、それももらえませんでした。

子供は中学生が二人いて、養育費は月5万払っています。もっと多く払おうかとも思いましたが、元妻の勝手な言い分で離婚するのだから、慰謝料も手切れ金もなしだから、多く養育費を払うことは元妻のためにならないと思い、一般的な額を払うことにしました。
私は父親としての責任を果たしていると思っています。

友人と子供の話や子育てのことを話したとき、友人に「養育費を月5万しか払っていないくせに、父親面するな」と言われショックを受けました。そう思いますか?

ユーザーID:3101524853

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  • 家事育児もせず養育費を謎の理由でケチる・・・

    >多く養育費を払うことは元妻のためにならないと思い

    養育費は子供のためのものですからね。
    5万は消して少なくはないですが たった5万円で立派な父親だと胸を張れるものでもないでしょう。
    離婚した経緯やどちらが一方的であったかというのは 養育費には関係ないでしょう。

    >私は元妻に慰謝料を要求できたと思いますが、慰謝料は要求できませんでした

    トピ主さんは慰謝料を請求できると思っていたが 実際には慰謝料請求できる要件を満たしていなかったということでしょうか。
    ならば 妻の一方的な言い分とは言い難いように思えます。

    トピの内容からは 遺産を受け取れなかった 手切れ金が無かった 慰謝料をとれなかった、そして なぜか子供の養育費を削る理由として「妻の為にならない」とういう謎の理由をもってくる。
    どう読んでも ともかく お金が欲しいお金を出したくない でも立派な父親として認められたいと読めますが・・・

    子供のためにお金も労力も惜しむようではそう言われても仕方ないように思えます。

    ユーザーID:9516048443

  • タイトルと本文が一致してませんよね?

    養育費を払っている男性についてどう思いますか?
    → 父親(母親)の義務であり、子どもの権利ですから、これからも続けてください。特にえらいとも思いません。当然のことです。ただ、養育費を踏み倒す男性(女性)もいるという現状からすると、払いつづけている人は、常識人だと感じます。

    本文について。。。
    離婚
    → 離婚届に判を押す前に、条件について話し合いできますよね。条件が折り合わなければ判を押さなきゃいいんです。判を押したのですから、イコール、その条件(慰謝料なし)で合意したということですよね。

    養子縁組解消
    → > 義親から相続金代わりに手切れ金をもらえるそうですが
    トピ主さん、どこまでずうずうしいんですか。。。

    父親面するな
    → ひとり親家庭経験者からの意見ですが、5万円で父親の義務を果たしていると思わないでください。お子さんが高熱を出した時、看病しましたか? 病院へ連れていきましたか? 爪を切ってあげていますか? 父の日などの行事ごとに子どもは傷ついているんですよ。

    ユーザーID:9804795368

  • 養育費は子どもの為のものですよ?

    わかってますか?

    慰謝料は慰謝料、養育費は養育費として切り離して考えられませんか?

    それと、慰謝料が要求できなかったってどういうことですか?
    要求したけど、家庭裁判所か弁護士さんに無理だと言われたんですか?

    いずれであれ、どうしてその皺寄せが子どもに行くんですか?

    養育費の相場に詳しくありませんが、
    5万円という金額が、子ども1人あたりの養育費の相場であれば堂々としてればいいんじゃないの?
    でも、「慰謝料と手切れ金が貰えなかったから」「元妻の為にならない」って理由で5万にしたって言ってるのが意味不明。

    今後、その同僚に同じ事を言われた時は、
    「これが1人あたりの相場なんだ」って教えてあげればいいんです。
    間違っても「慰謝料と手切れ金貰えなかったから」なんて言わないように。

    ユーザーID:3215255347

  • 充分です

    婿養子として養子縁組して元妻の親と同居している時点で
    かなりトピ主のほうが譲歩していたはずです。
    一般的に縁組解消で手切れ金が発生するのも当然で、
    トピ主にそれが無かったことは不満に値します。

    離婚理由は言ったもん勝ちなところがあります。
    トピ主は納得していなかったがそんな相手と一緒にいたくないから判を押した。
    しかし元妻から、これまでトピ主がしてきたことを否定するような、
    侮辱ともとれる理由で言われたのだったら、やりようによっては
    その点で慰謝料請求もできたかもしれない。悔しさは解ります。
    ただ、請求のための事務を怠ったのは自分ですから胸にしまいましょう。

    5万で父親面するな、という意見は無視すべきです。
    元妻と決めた額なのだし、トピ主の収入によっても決まるものですから。
    むしろ元妻こそ、自分の気に入らない人間だけイチャモンつけて追い出し、
    親と同居で経済的にもラクしています。中学生なら金はかかっても手は掛かりません。

    トピ主の5万は妥当です。

    ユーザーID:1756820493

  • 友人の言うとおり

    >元妻の一方的な言い分
    一方的な言い分じゃなくて、「事実」を突きつけられたのでしょう。
    慰謝料を要求できなかった原因は何だったのか(要件を満たしてなかったのか)わかりませんが、「共働きなのに家事や育児に協力しない、家庭を顧みない」のが離婚の原因なら、もちろん慰謝料を要求できる立場ではありません。

    >義親から相続金代わりに手切れ金をもらえるそうですが、私は、それももらえませんでした。
    当たり前です。
    家族の一員として、生活に協力してなかった=義務を果たしてなかったくせに、何を金銭面に関してだけがめつく権利を振りかざしてるの?

    >養育費を月5万しか払っていないくせに、父親面するな
    父親の責任は、養育費を払うことだけではありませんしね。
    5万円しか払ってないというのはその通り、一般的に子供の養育にどれだけお金がかかると思っているんですか?十分な額とは言えないと思いますし、妻の勝手な言い分で別れたとおっしゃっていますが、文章を読ませていただくと、それはあなたの都合のいい思い込みで、現実にはもっと深刻な理由があったんだろうと推測されます。養育費の件も含めて。

    ユーザーID:2091105292

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  • 子ども二人で5万は少ない!

    共働きで家事や育児に協力しない、家庭を顧みない

    これのどこが一方的なんでしょうか?
    十分な離婚事由になります。

    奥様からの離婚の申し出とのことですが、ひょっとするとトピ主さんが慰謝料を請求される方かもしれませんよ。
    離婚を請求した側が慰謝料を払わなくてはならないというわけではありませんから。

    それからお子さん二人で5万は少ないです。
    婚姻時は家事や育児をせず、離婚後5万で父親面ですか。
    確かにご友人の立腹も理解できます。

    養育費を払っている男性については何とも思いません。
    だって義務ですもの。

    ただし、養育費を払っていてもトピ主さんのような主張をされる方は軽蔑します。

    ユーザーID:7862575176

  • 勘違いしてません?

    共働きなのに家事や育児に協力しない、家庭を顧みないという元妻の一方的な言い分。
    元妻の一方的な言い分で離婚するので、私は元妻に慰謝料を要求できたと思いますが慰謝料は要求できませんでした。
    →家事や育児に協力しなかったという原因があるので元妻に慰謝料を請求しても、逆に妻からも慰謝料を請求される可能性もあり。

    元妻の勝手な言い分で離婚するのだから、慰謝料も手切れ金もなしだから、多く養育費を払うことは元妻のためにならないと思い、
    一般的な額を払うことにしました。
    →養育費は「子ども」のために支払うものです。

    友人に「養育費を月5万しか払っていないくせに、父親面するな」と
    →中学生が2人で5万では食費にもなりません。
     お子さんと会うことはないのですか?
     

    ユーザーID:0506058225

  • 払ってもらっている側です。

    元夫の不倫が原因で末息子が2歳の時に離婚し慰謝料はありません。養育費は息子が小学生の間は3万円で中学に入った時に離婚後初めて私が元夫に「5万にしてほしい」と手紙を書きました。その日を境に元夫は息子とメールの交換を希望し、私も了解しました。クリスマス、誕生日も息子の欲しい物を送ってきます。息子は今16歳。子供がいての離婚には養育費が発生します。養育費を払わない人もかなりいるそうですし受け取らない人もいます。理由としては(父親側)相手が悪くて離婚したんだから払わない、仕事が無いから払えない、(母親側)あんな父親からはもらいたくない、縁を切りたい、自分1人でもなんとかなる。それは大人の理由です。養育費は子供が受け取る権利です。両親が離婚しても子供はしっかりと衣食住の確保、教育を受けなくてはなりません。母親、父親がおこづかいで使うものではありません。家族はお互いに協力し合っていく訳で離婚後に養育費を払っているからって「父親」を前面に出されると「それなら今までの結婚生活はなんだったの?」って疑問に思います。(私の個人的意見ですが)慰謝料も有名人、著名人で無い限り普通人には発生しないと思います。

    ユーザーID:9349785531

  • ありがとうございます

    子供2人で養育費合計月5万(子供1人あたり月2.5万)が妥当との意見にほっとしています。子供が18歳になるまでの約束なので、それまでキチンと支払おうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3101524853

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こう思います。

    離婚して、子供を養っている元妻に養育費を払っている男性ですか?
    普通だと思いますけど。

    だって、妻とのいざこざ関係なく、子供の養育費用でしょ?
    自分の子だから、払うの当たり前です。

    この話を読んで、トピ主さん個人をどう思うかというと、
    非常〜にねちこく恩着せがましい人だと思います。

    慰謝料を要求できたと思う...けどできなかった、とか
    手切れ金をもらえるそうです...が、もらえなかった、とか。

    権利があるなら、出るところに出て主張すればよいのであって、
    こんなところで今更ネチネチ言っても、一円にもなりませんよ。

    もっと多く払おうかとも思いました...が、一般的な額を払うことにしました、って。

    結局トピ主さんが実行したのは「一般的な額を払うこと」なんでしょ。
    「思っただけのこと」を手柄のように言う必要ありません。

    「父親面するな」という友人も「責任を果たしている」というトピ主さんもおかしい。
    そんなことは、子供が幸せに生きているかどうかが全てです。

    が、この文章からトピ主さんの、子を思う気持ちが伝わってこないことは事実です。

    ユーザーID:7014763853

  • あれ?

    養育費を払ってる男性は、どうか?と聞きたかったのでは?
    タイトルの質問なら、「きちんと義務を果たしているのだから、えらい」です。
    しかし、養育費の額にもよります。

    トピ主さんの額なら、「はぁ?義務果たしてないね」と思います。

    それから。共働きなのに家事育児を手伝わないというのは、立派に
    離婚の原因です。私も、そんな男は、捨てます。いらない。
    幸い、うちは、端から端まで手伝ってくれますが。

    他のトピの男性もそうですが。
    養育費を、元妻に払ってるとカンチガイしてますよね。
    大きなカンチガイです。

    子供に出してあげているのですよ。

    なんか、みみっちぃ男だなーと思います。

    ユーザーID:0538826650

  • ご友人の言葉は

    > 養育費を月5万しか払っていないくせに

    これはもしかしたらトピ主さんの解釈違いで、ご友人は

    「月5万の養育費を払っているだけで父親面するな」

    と言ったのではないでしょうか。
    金を支払っているだけで親の責任を果たしたつもりになるな、ということでは?

    家事にも育児にも協力せず、家庭を顧みず、離婚に至った‥‥そんな人が子育てを語るなんて、確かに笑止千万です。

    ユーザーID:6604602127

  • ちょーっと待ったー

    >子供が18歳になるまでの約束なので、それまでキチンと支払おうと思います。

    今の世の中、どこまで学歴をつけるべきかということもあります。
    このトピ参考にしてください。
    「大学の学費は誰が出すもの?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0404/177036.htm?g=06

    もしお子様達が援助を申し出てきても、「約束を過ぎたからいらんだろ」っていうことはしてほしくないと思います。

    ユーザーID:1606071659

  • ええっ?一人5万じゃないの?

    足りないっす。

    一人5万だと思ってロムだけにしといたのに。

    一人5万でも、なんかトピ主さんがめつくてケチな印象なんですけど。。。


    元妻の勝手な言い分ってのもすっごい嫌な言い方ですねえ。家事も育児もしなかったくせに。

    元妻の投稿がもし載ったら、沢山の同情コメントがもらえそうですね。。。

    養育費を払っている男性について、私の感想ですが、

    「給料の殆どを養育費に使っていて大変だろうな。」

    です。私の中で想定されている養育費の額が、トピ主さんが支払っている額の倍以上であるところがかなり大きな勘違いですが。相場は一人につき、6万程度で、それ以外にも受験だとか習い事とか、子供がやりたがったら相応の支払いをするもんだと思っていました。

    額を聞いたら「ケチ」に変わりました。

    ユーザーID:5276201440

  • え?!妥当?

    慌てて皆さんのレス読み返してしまいました。
    妥当って方1人しかいませんよね?!
    自分にいい話しか聞いてない…人の話を聞けない人だから婚姻が続かなかったのかなぁって妙に納得はしましたけど、この調子で家事や育児をお願いする妻の言葉にも耳を貸さなかったんでしょうね。

    私もたった5万円だけで父親?と思います。お金だけの話じゃなくて、お金以外の父親としての義務を果たしているのかなぁ?と言う意味で、月5万円だけで父親顔するなって言ったんだと思います。

    なんかの新聞広告で昔やってました。『育児をしない男を父とは呼ばない』

    月5万円、元妻も5万出したとして計10万円であなたは子供2人育てられますか?あ、その前に家事育児の協力も出来ない人が子育て出来ないですね。

    元妻の為にならないって、養育費は子供の為です。
    しかも勝手な言い分って家事も育児も協力なしって離婚には十分な理由。有責配偶者はどうみてもトピ主さんじゃ。
    しかも妻の親の相続金まで狙っていたなんて怖い。

    そもそも家事も育児も協力出来なかったんですし、1人身になれて感謝すべきはトピ主さんの方ではないですか?

    ユーザーID:5670522915

  • 養育費払ってるだけで

    父親の責任を果たせてると思っていることが間違い。

    ユーザーID:6690283678

  • これだけだとわからないけど。。。

    何と言ってもたった500字。その範囲で感じるのは「自分は離婚したくなかったのに、離婚させられた」という叫びでした。
    夫妻のことは夫婦にしかわからない。ただ、やはり夫婦の問題と、お子様への養育費は分けて考えるのがいいと思います。裁判できまった額をちゃんと送金し続ける事は、責任の一部を果たしているのではないですか。(一部です)

    でもお子さんが中学生で離婚ですか。。。せめて、もっと先かもっと前ならよかったのに。あと数年、子供が高校を卒業するまでガマンできなかったのでしょうか。どちらにも言い分があると思いますが、妻の側も、暴力とか(妻の親と同居でそれはないでしょう)浮気が原因ではないのなら、子供のためにあと数年ガマンしてほしかったかな。。。

    そういう意味では、たとえ妻の側が子供をひきとって大変な思いをしているとしても、あくまで私の考え方ですが、妻も夫も、父/母として「子供に対して背負ったすべての責任のまっとう」はしていないと思います。

    ユーザーID:9292060310

  • あたりまえのこと

    表題の答えなら「べつに。子供がいるならあたりまえのこと」です。それとお友達の言葉ですが「月5万しか・・・云々」はその前のお話がわからないとなんとも言えません。
    中学生2人に対して月5万円は妥当な金額ってほっとされたようですが一人の人しか言ってないじゃないですか。みんな少ないって言ってるのに。
    ほかは読んでないの?
    妻の言い分がおかしいと思うならお子様自分で育てたらどうですか。中学生なら判断能力あると思う。そうすれば妻のためにならない「養育費」払わなくて済むし。

    ユーザーID:2477873482

  • 続きです1

     家事等の分担については、元妻の親と同居しているのだから、元妻の母親(専業主婦)に手伝ってもらえばいいだけの話ではないですか。私は仕事が忙しい時期でした。
     離婚調停の時も、調停委員は元妻に、「実親と同居してもらって何が不満なの?実親との同居で楽しているから、考えなくてもいいことまで考えて、離婚なんて考えるんでしょ。」と言ったそうです。
     子供や元妻の親とは今でも、数ヶ月に1回は会っています。離婚後、生活のことを考え再婚を考えていることを元妻の親に話したら、「老後のことは子供達が看てくれるから心配しなくていい(あてにしていませんが)。再婚する必要はない。」と言われました。それぐらい、元妻の親や子供達とは今でも信頼関係があると思っています。
     その事も、友人に話したら、「離婚後寂しいからといって、飲み屋のねえちゃんや変な女に貢いで、養育費の支払いが滞ったら厄介だから、ウソも方便で言っているだけでしょ。」と言われてショックを受けました。なかなか、他の人には真実がわかってもらえませんね。
     続く

    ユーザーID:3101524853

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです2

     養育費の多い少ないについて書かれている方もいますが、じゃあ、多く金を払うことが元妻のためになるのでしょうか?
     先日、元妻の親から、「中学校でクラブに入ったが、クラブで必要な道具を買う金がないこと等で元妻が悩んでいる。」というようなことを聞きました。私は、何も言わず聞き流しました。
     ここで、クラブに必要な金は5万ほどですが、ここで私がその金を出すのは元妻のためになりません。このようなひとり親家庭で金に困るという経験を通して元妻には人間的に成長していって欲しいと思っています。子供がいるにも関わらず、自分勝手な言い分で離婚したいという元妻の未熟な人間性を少しでも向上させて欲しいと心から思っています。
     私のこうすることは元妻のためにならないという考え方が理解されないのに、驚いています。
     養育費を多く払えば良いってものではないのですよ。
     

    ユーザーID:3101524853

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ええ!?一人5万 二人分で10万じゃないの?

    1人あたり2万5千円ですか。
    塾 一月分くらいにしかならないじゃないですか。
    月 2万5千円だけで父親面するなってそりゃ言われるでしょうよ。

    トピとレスの内容を読んだ感想ですが、
    いろいろな理由(妻の勝手な言い分、妻の為にならない、手切れ金等)をつけて これ以上払いたくない 父親の責務は十分果たしているからこの金額以上支払う必要はないと言いたいようですな。
    ともかく 名目はともかく妻側から金が欲しかった。
    支払う金は理由をつけて安く抑えたい。
    父親面するなと非難されたが これ以上養育費は払いたくない。
    というなんともケチくさい匂いがプンプンきますよ・・・

    これ以上 知人友人には養育費や父親としての蘊蓄、離婚経緯や妻の話はしない方がいいでしょう。
    トピ主有利のトピ主からの話だけでも 十分トピ主に非があるように聞こえます。
    軽蔑されかねません。

    トピ主さん、今まで ケチとか言われてませんか?

    ユーザーID:9516048443

  • 養育費

    中学生のお子さん2人でたったの5万円ですか?!
    何を考えているんですか!!!

    私の所は、子供が3歳の時に離婚。その時の養育費は3万5千円。
    この金額は、調停で決まりました。
    その後、小学校の入学祝は要らないから、養育費を上げて欲しいと希望を言ったところ小学1年生から4万。
    5年生の今、中学受験のための塾に通わせているので9万円です。
    それ以外にも元夫は、毎月子供を遊びに連れて行ったり誕生日・クリスマスにはプレゼントをくれます。
    まあ、塾に通わせているから9万円ですが、それでも食費・洋服代・医療費・学校積立金等があり2人で5万円は少なすぎます。

    このくらいの金額で父親面なんてされたくないです。

    離婚の時と状況は変化するものです。お子さんが私立の高校に行かれても5万円なんですか???
    大学に行く時はどうされるのですか?

    離婚されてトピ主さんは良かったんじゃないんですか?
    だって、お給料の殆どを自分のためだけに使えるんですから。

    ユーザーID:0666415849

  • あの、どうして元妻さんのためなのですか?

    えと、すっげー上から目線なのは何ゆえ?という質問は置いといて、
    >私のこうすることは元妻のためにならないという考え方が理解されないのに、驚いています。
    何で元妻のための養育費なの?
    元妻が管理するから?
    んじゃ、ちゃんと子供のための口座をつくって、そこに入れておいて、子供から請求きたら渡すとかすればいいじゃん。会ってないわけじゃなし、会ってるんでしょ?

    >養育費を多く払えば良いってものではないのですよ。
    まーそうだけど、今の親って成人してまで子供に援助してる人もいるし、それがいいか悪いかっつーのは置いといて、こないだヤ○ーのニュースで「結婚しても子供に援助する親6割」とかあったはずだから、良いってものではなくても何だかなぁ。

    ユーザーID:1606071659

  • 元妻の成長?

    レス見ました2度目の書き込み失礼します。
    >ここで私がその金を出すのは元妻のためになりません。このようなひとり親家庭で金に困るという経験を通して元妻には人間的に成長していって欲しいと思っています。

    別に『元妻の為』にならなくていいと思いますけど。
    クラブのお金で困っているのは元妻では無く『道具を父にも母にも買ってもらえない子供』ですよ?
    子供の成長よりも、元妻の成長を望んでいるんですか?
    でも元妻は『他人』です。成長しようが、しまいが大きなお世話です。
    そりゃ成長した方がいいですけど、あなたが成長させてあげる必要はないと思います。他人なんで。
    他人女性の成長を見守るって状況的に変ですよ?

    1人親家庭じゃなくても家計にあった生活故に自分のやりたい事を諦める結果に繋がったり…そう言うのも人生勉強の一つなのかなって思います。
    無い袖は振れないけど、子供が困る姿を見ない振りする父って根性悪い気がしました。理由が元妻を困らせる為。
    父親としてその道具が本当に必要なのか相談に乗ってあげてもいいと思うんですけど。
    父親は『子供』の成長を見守る必要はあると思います。

    ユーザーID:5670522915

  • 続きです、すみません。

    同居の義母が専業主婦で家にいたのでしたら、確かに家事は義母に多少は手伝って貰ってもよかったかと思いますけど、義母もお手伝いさんでは無いですからね。
    いくら同居でも精神的でも内心的でも奥さんの負担が重ければ助け合うのは親じゃなく夫婦だと思います。
    あと育児は親の仕事です。祖父母に手伝って貰うんだったら、父親いるんだし手伝う方がよかったと思いますけど。

    でもそれ以前に、家事育児を手伝えば離婚を阻止出来るなら、単に手伝ってあげたらよかっただけの話だったんじゃないんですか?
    離婚してでもそんなに家事育児を手伝いたくなかったんだ〜…って感想です。

    離婚後までこんなにトピ主さんが矯正したがる程の元妻がどんな方だったのかいろいろ想像しました。
    トピ主さんも何か努力をされた末の離婚だったのかもしれませんし、単に何でも押し付けてくる妻だったのかなぁ?とも思いましたけど、でも軽く「私は忙しい時期だった」で家事育児をしなかった理由を片付けたんで、単に家事と子育ては女性の仕事とカンチガイされてたのでしょうか…。
    でも今となっては他人なので、今後は元妻の事よりも子供の心配をしませんか?

    ユーザーID:5670522915

  • 勘違いしてる

    >先日、元妻の親から、「中学校でクラブに入ったが、
    >クラブで必要な道具を買う金がないこと等で元妻が悩んでいる。」
    >というようなことを聞きました。私は、何も言わず聞き流しました。
    悩むのは元妻さんですが、苦しむのはお子さんですよ・・・

    トピ主さんのレスを読み、お子さんのことを思うと深いため息が出ますし
    元妻さんがなぜ離婚をしたかったのかが理解できます。
    お友達の「養育費を月5万しか払っていないくせに、父親面するな」
    これにも深く納得です。

    養育費は子どものためのお金で、元妻への感情は関係ありません。
    お願いです、もう一度子どものことをよく考えてください。

    ユーザーID:1973160050

  • お子さんのことが出てきませんね?

    妻を責めたり上から目線の意見はたくさん出てくるようですが
    肝心のお子さんのことはきちんと見てますか?

    クラブ活動で道具さえ買えないお子さんの気持はどう思いますか?
    惨めで悲しいと思いませんか。
    「離婚なんてしたお母さんのせいだぞ」と自分の子に言いたいのでしょうか。

    書き込みからは自分を正当化して優位な立場からの奥さんへのあてつけに思えます。私も中学か高校の頃はそういう行動をしていましたから、なんとなく気持は分かりますけど、あなたは大人ですよね?
    父親として(人としてかも)あまりに未熟だと思います。
    最初はご友人の言葉は少し無神経だな、と思いましたが
    あなたのそういう所をを知り尽くしているだろうご友人の嫌味は正しいのかもしれませんよ。

    家事育児、特に育児に関して無関心だったのが奥様の離婚の理由かも知れないとさえ想像してしまいます。

    ユーザーID:1016688718

  • こういうのはダメ?

    お子さんはクラブの道具さえ買ってもらうことができない状況。

    これ、お子さんの教育には良くないと思います。

    何のクラブに入っているのかによって道具類の金額も変わってくるでしょうが、おそらく別にとても高額なわけではないですよね?
    だとしたら、トピ主さんがお子さんと一緒に道具を買いに行ってあげてはいかがでしょうか?

    月々の養育費でなくとも、高校や大学の授業料、必要な参考書や塾代等は元妻さんに渡さなくても直接お子さんのために支払うことが可能なはずです。

    親の離婚のせいで教育の場で機会を失うのは、人生のトータルで見ても大きな損失です。
    お子さんの視点からもう少し考えてあげてください。

    ユーザーID:9596880735

  • わかってないよ

    養育費は子供のためでしょ?元妻のためにならない…は理由にならないんですよ。

    クラブの費用のこと、元妻親に聞いても何とも思いませんか?貴方の子供ですよ。離婚したって子供に対する愛情は持っていないとね。

    ユーザーID:4456908175

  • 二度目ですが。

    要するに、トピ主さんは元妻を恨んで憎んでいるのですね。復讐したいのですね。

    それならそうと言った方がいいと思いますよ。子供のクラブ道具を買ってあげない理由に、「妻のためにならない」なんて教師のような発言をしたのでは、女性だけではなく、同性の友人だって反感をもちますよ。
    ものの言い方で損をしていると思います。素直に「妻が許せない」と言えばいいのに。

    それと、プライドとかではなくて本気で「妻のためにならない」と思っているのでしょうか。子供は関係ないと私も思うなあ。。。お金がダメなら、次に子供にあった時に現物をプレゼントしては。

    確かに、トピ主のレスからは、妻への憎しみはほとばしり出ているけど、父親の愛情は感じられないかなあ。。。
    女性にも「子供より男(夫/恋人)が大事」というタイプがいますが、トピ主さんはその男性版なのかな。そういうタイプもいてもいいと私は思いますが(でも世の中の子持ちからの批判は免れられないでしょうね)。

    今は心が傷ついていて、子供のことまで考えるのは難しいのかもしれませんけれど。

    ユーザーID:2703016224

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