愚痴られてもブルーにならない為には

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家族・友人・人間関係

くるりんぱ

私は周りの人から愚痴を聞かされる事が多いです。愚痴を聞き、共感したり励ましたりして(思ってなくても)愚痴った人が元気になれば良いと思ってました。しかし、そのマイナスのパワーを私が受け止めるらしく、私がブルーになってしまいます。

聞き流すようにはしていますが、どうもダメなんです。愚痴るのは夫や母や親友なので愚痴るなとも言えません。マイナスのパワーを跳ね返す精神力は私にはありません。どうすれば愚痴られてもブルーにならずにいられますか?愚痴を聞く事を前提にアドバイス願います。

ユーザーID:3259262571

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  • 私はやめました

    私、トピ主さんと似ています。

    私も励ましたり、共感していましたが、
    あれってパワー奪われるし、自分が暗くなるんです。
    で、相手は聞いてくれると思ってさらに愚痴る。。。それに
    グチる人って相手の話なんて聞いてない。

    私は、自分に余裕のないときは聞くのやめました!
    誘われても用事があると断ります。自己防衛です。
    旦那様に対しては、時間を決めたら?
    話がひといきついたら、「洗濯しなきゃ!」と去る。
    もしくは、聞いてるフリをして聞き流す。
    真剣に聞かないのです。

    それか、共感せずに、明るい話題にかえる。
    違う視点からみて、いいことを言うです。

    ユーザーID:0473065482

  • トピ主です、ありがとうございます。

    きらら様

    レスありがとうございます。
    やはり聞かないのが一番ですよねー…。夫はきららさんのアドバイス通りにやってみます。しかし、母や親友は電話をかけてきて延々愚痴を話すので困るんです。「トイレに行きたくなった」とか「誰かが来た」などと途中で切る事もしばしば。まあ、出ないのが一番良いのかもしれませんが…。月に数回実家に帰るのでそこでも愚痴られブルーになって帰宅するのです。でも、私も色んな対策を模索します。ありがとうございました。

    ユーザーID:3259262571

  • トピ主さんが心配です

    お母様がどんな愚痴を言うのか分かりませんが、
    楽しいことを一緒にしたらどうですか?
    外に連れ出して美味しいケーキを食べるとか。

    あまりにひどいのは、更年期とかでは?
    本人気づいていないなら「愚痴ばっかりだけど、大丈夫?」、
    「体調が悪くて、今は聞けないわ」と伝えたら?
    カウンセリング(電話の)を教える。

    私は自分に余裕がないときに友人の悩みや愚痴を真面目に聞いて
    自分が体調を崩したり、具合が悪くなりました。
    そういう状態を「邪気」をかぶると言うそうです。
    気にしない、気にならない程度にしておくべきで
    影響をうけるならやめた方がいいです。本当に。

    それに、こちらは少しは力にと思っていても、
    相手のためになっているのか?聞くから愚痴るの悪循環ではと思い
    やめました。話をかえます。

    愚痴を聞くことを前提にと書いていたのにゴメンなさい。

    ユーザーID:0473065482

  • わーお

    まさに今私も同じ悩みを抱えていたので驚き、レスしてしまいました。
    私も昔から愚痴を聞かされたり、悩みの相談役になる事が多く、友達や夫からは私に話すと楽になる、と言われます。
    私に話す事で元気になる!というのはとても嬉しいことなのですが、私もその負の力に負けてしまい、聞いた後は一人で夜どっと疲れ落ち込んでしまうのです。
    負の力に負けるというか、、ドヨーンとネガティブな力に飲み込まれてしまうのです。
    いつもネガティブで辛い事があると負のパワーを全快にして相談して来る友達がいます。
    その子と会うと、、そりゃーもお大変です。その負のパワーを全部私にすりつけて帰ってしまうのだから。そりゃー元気になるわ!なんて思いながら、、
    自分が苦しくなってしまうのがわかるときは断ります。人のためにそこまで自分を犠牲にしては駄目だ!と。でも、、やっぱり聞いてあげたくなってしまうんですよね。
    私も何かいい解決策知りたいです。
    横でした。。

    ユーザーID:9957167568

  • 止めましょう

    マイナスエネルギーに負けてしまうなら、話を聞かない事です。
    愚痴る人って‥相手の気持ちを考えていないと思います。
    トピ主様の優しさに甘えているのでは?と思います。

    私も友人や家族・親戚から家族の愚痴などを聞く側でした。
    家族には「そんな話聞きたくない!」と言ってやりましたよ。
    友人には「愚痴ばかり言ってて楽しい?聞く方の身にもなってよ」と。
    愚痴るだけで何も進歩しない人達の犠牲になる事なんてないです。
    トピ主様以外の複数の人にも同じ話をしているかもしれません。
    愚痴られたら愚痴かえしてみてはいかがでしょう?

    ハッキリ言ってからは疎遠になっているので、
    疎遠になりたくない場合は無理かもしれないですね。

    >どうすれば愚痴られてもブルーにならずにいられますか?
    愚痴を聞かなければならない状況になってしまった時は‥
    ・相槌は打つものの、頭の中では別な楽しい事を考えるようにする。
    ・「可哀想な人」と思って、どうしてそんな事を言うのか分析モードで聞く。
    ※真向かいだと表情でバレるので、横並びの席が良いです。
    あくまでも私の場合です。

    ユーザーID:5710990794

  • マイナスパワーをどこかに(誰かにじゃない)捨てる。

     心に病気を持っていた兄弟がいた為、若い頃は、つい人の愚痴を否定せず聞いてしまう習慣がありました。励ましても駄目と聞いていたのでひたすら聞く。その結果、負のエネルギーを全身にあびて復活に時間がかかっていました。で、私がした事。他人の愚痴は聞かない。それとなく席を外す、話題を変える。必要以上に近づかない。

     身内、親友には、これができない上に、兄弟の愚痴を聞かされていた両親は私に更に愚痴る。負のお土産を沢山もらって実家を後にするわけです。残念ながら、無口な夫には助けてもらえません。私の楽しい遊び友達が必要になります。なぜか、この友達と会うと笑い話にしかお互いならず、大笑いして元気になっていました。

    どっちかが連絡して、お互い「なんか笑える話ない?」から始まって楽しい話ばかりで終わり。嫌な事を前向きなパワーで吹き飛ばす人が近くにいませんか?ブルーになった時には意識して元気な人に会いにいきます。楽しい会話を楽しむために。帰る頃には、マイナスパワーの事は忘れています。楽しい映画でも近い効果は期待できます。笑うといいみたいです。

    ユーザーID:5098457641

  • わかりますよ〜

    気持ち分かります〜。本人が一番苦しいのだから、と頭では分かるのですが、大量のネガティブパワーも押し寄せてくるし、客観的には本人も悪いのでは?と思ってもそういう相手には言えないのでストレスが溜まるし。。


    というわけで私が心がけているのは、「あんまり真剣に聞かない」です。いや、もちろん心底辛そうなときはまじめに聞きますが、「日常的なガス抜き」を相手がしたいんだなと言う時は、表面的には真剣に聞く態度は保ちつつ、頭では半分別のことを考えていたりします。。どんなテーマであれ愚痴って「辛かったわね」「あなたは頑張ってるわ」って言ってもらいたいというのが共通の願いだと思うので、これに沿った趣旨で相槌を打てばそうはずすこともないですしね。あと接する時間を一定までで切り上げるのもコツかも。家族だと難しいと思いますが。。。


    いや、確かにこんなの失礼だし我ながら冷たいと思うのです。でも以前真剣に愚痴を聞きすぎてキャパオーバーし、結局相手を嫌いになってしまったことがあるので、手抜きだけど、こちらも友人関係と自分を守るためなのです、ゴメン!と思いながら聞いています。

    ユーザーID:5615973645

  • やっぱりみなさんそうですよね

    よくネットや雑誌での悩みへの対処(解決)法に、"誰かに相談する"とか"話だけでも聞いてもらう"などとあります。ありきたりですが、相談すると解決しなくても、スッキリしますよね。
    でも、ほとんどの人は嫌なんです。全てのレスがみんな嫌という意見です。周りの友人、知人、はたまた親までもが嫌がります。愚痴、悩みまでもが、もう気安く言えない環境になりました。ちょっと悲しい光景です。

    脱線しました。こうしてはどうでしょうか?愚痴られたら一先ず聞いてあげて、今度は愚痴り返す。前にあったことでもいいんです。全然違う内容でもいい。相手と一緒に、その時だけもんもんとしてみたら?愚痴を聞きたくない時というのは、あなたもそれどころではない、いっぱいいっぱいの時でしょう。なので、あなたのそれどころではない話をしちゃっても、当然許されますよ。

    ちなみに、わたしは愚痴や悩みを言われるとすごく助けたくなります。人助けではなくて、相手の幸せを心から思うと考えも変わりますよ。

    ユーザーID:1925686025

  • 愚痴っていやですね

    私も同じです。「母の愚痴」ってトピでも立てようかな?と思ってました。
    私の母は、しょっちゅう子供達を預けに来る、弟夫婦に不満があるわけです。その上、弟夫婦の長男は極端に病弱&神経質で面倒を見るのが大変そう。
    愚痴る母に、私が「こうしたら?」「弟に、こう言ってみれば?」と言ってみても、「いや、そんな事は言えない。オマエにだから愚痴るのだ」。
    もう、ほとほといやになりました。
    娘だから何を言ってもいい、何を言っても何も感じないだろう、自分から離れて行くわけが無い、とでも思ってるんでしょうか?
    一度母にはっきり言いましたが、改善されないので距離を置くようにしました。
    私の身がもたないですもの・・・。
    トピ主様も、愚痴を聞くのはもうやめにしませんか?

    ユーザーID:8532449646

  • 負けずに愚痴る

    愚痴って、すっきりして前向きになるのと、エンドレスで堂々巡りするのと、二種類ありませんか?

    後者は、言わないほうが良いし聞かない方が良いと思っています。

    前者の愚痴はあながち否定しません、というか私は必要だと思うし、肯定的に感じます。
    もちろんお互いに愚痴を言い合える相手に言いますけどね。

    お互いに言い合えない相手に愚痴を止めて欲しい時には、相手より重い内容(ここがポイントです)の愚痴を言うと、大抵シャットアウトできます。

    愚痴を言っている人は、自分だけ辛いモードに入っているので、自分より辛いひとの愚痴を聞くことで少しすっきりするという意外な効用があることを発見しました。

    つい、相手が聞き入ってしまうような愚痴を普段から考えておくと、相手も楽しませられるし(笑)一石二鳥です。


    私は昔は聞く一方で愚痴るのは苦手だったのですが、愚痴を言ってすっきりする方法を覚えてから、人付き合いも以前より楽になりましたよ。
    ここまでくるのに十五年くらいかかりましたが・・。

    ユーザーID:7945761638

  • aichanさんへ・・横です1

    愚痴や悩みを言われると助けたくなるというのはよくわかります。気持ちを打ち明けあえないのは確かに寂しい人間関係ですよね。

    でも今回のトピ主さんが困り果てている方たちはある一線を越えているんじゃないでしょうか?解答されているみなさんもそういう所を敏感に感じ取って愚痴は聞かないほうがベターって書かれているのではないかと思います。

    それにだらだらと愚痴を垂れ流す人は、他人の助けなんて必要としていません。アドバイスしたって無駄です。「だって・・」とか「でも○○だからできない」などと答えると思います。ただただ共感してもらい、負の感情を吐き出したいだけ。こちらはゴミバコみたいなものです。

    そういう人達は自分で物事を改善する気はさらさらないのです。自分はこのままで相手や環境などが自分に都合よく変わってくれる事を期待しているのです。でも普通そんなに都合よく周りが変わる事はないので、いつもいつも欲求不満。なので、聞いてくれる人がいれば、だらだら愚痴を言い続けるのだと思います。

    ユーザーID:6809987622

  • aichanさんへ・・横です2

    そういう人の愚痴を聞いてあげるというのは実は人助けにはつながらないと私は思います。聞いてもらえてすっきりすることによって、自分で改善しようとか、自分は何かが間違っているのでは?という気づきが阻害されると思います。

    ただ普段は愚痴っぽくない人なのに思いあまって気持ちがあふれてしまうような時ならば聞いてあげるのはとてもいい事だと思います。
    私もそういう愚痴ならばOKです。誰だってつらい事はあるし、がんばっても好転しなくて気持ちがたまっちゃう事があるからです。
    時々は私も聞いてもらいます。そして相手にとても感謝しています。

    長くなりましたが、aichanさんが、愚痴や悩みを言い合えないなんてちょっと悲しい光景と書かれていましたが、それは今回のパターンと違うんじゃないかなぁって思い書き込みました。

    ユーザーID:6809987622

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