1人親家庭〜実母と夫との板ばさみ〜

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すずめ

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  • トピ主さんが幸せな家庭を築くのが一番の親孝行

    私もお母様と同い年、フルタイム勤務です。いたわってもらうような年齢ではないですよ。我が子はまだ学生で、家事を積極的に手伝ってくれますが、食事をコンビニで済ませるとか、半月に一度、娘を誘わずにはいられないというのは、かなり依存心が高いかなという印象です。

    トピ主さんが、お母様が苦労して育ててくださったことに感謝しているのは良いことですが、それは、お母様にではなく、トピ主さんが我が子にまた返していけばいいのです。旦那様に、「娘と暮らしたいが」云々という発言なども、お母様は、「私のことを気にしてね」オーラ全開という感じですね。子どもが独立した後に、親ができることは、「少なくとも元気なうちは、要らぬ心配をかけないこと」だと思います。

    トピ主さん、もうよくおわかりだと思いますが、旦那様の優しさに甘え過ぎないことと、旦那様に対するお母様の不適切発言や無礼があれば、それはきちんとトピ主さんがたしなめ、旦那様側に立ってあげてください。お母様がそれで寂しくなり、何か別のことにエネルギーを向ければ、それが一番。お母様の寂しさの全てをトピ主さんが補おうなどと絶対にしないことです。頑張らないでね。

    ユーザーID:8423193484

  • これはひどすぎ

    >「すずめとずっと暮らせたら幸せだけどそれはすずめを不幸にする
    から」
    >とよくうちの夫に話しています。
    >そういった言葉も私を追い詰めます。

    すずめさんが夫の母にコレを言われたらどうでしょう
    すずめさんも何気なく書いていますが
    相手の立場に立って考えてみればすぐ分かる事です
    他人の間でこれは言ってはいけない

    小町だからスルーされますが反対だったら怒涛の嵐でしょうね

    ユーザーID:0983215271

  • どうして・・・・

    >「ご飯はたべた?」と聞くと「まだ。。今からラーメンでも食べに行くよ」と。。「一緒に行こうか?」という気持ちを抑え、「気をつけて、私は簡単に作るわ」と答えました。

    私なら「一緒に行こうか?」も出ません。
    「そんなもんばかり食べてると体壊すよ。定食でも食べたら?」ですね。
    ぴったし引っ付いて苦難をともにして来られたのでしょうね。密度が高い。

    そこで突き放しても親子関係は切れるものでのないのに。やはりトピ主さんのありようも変える必要があるのでは?

    まだ45歳ですよ。若いんだからトピ主さんが保護者である必要はありません。お互いに自立をしなくては お母さまが95歳まで生きられたら後何年あるんですか?50年ですよ。手を貸すのはもっともっと先で充分です。

    ユーザーID:8938796921

  • 45歳ですよね〜

    ぜんぜん若いです。
    ただ、今まで子供さんのお世話をしてて、巣立ったらそりゃさびしいし、一人のためにご飯を作りたくないってのはよーくわかります。
    自分のためだけに作るってのはめんどくさいですもん。
    だからっていって、お嫁にいった娘にご飯作ってもらう必要はないですよ。
    普通なら45歳は反抗期の子供を抱えた一番忙しいころです。一日中人の面倒をみまくってる年代ですよ。
    正直、子供が巣立ってほっとしてるんじゃないかな〜。
    さびしいけど自由な一人の時間を満喫してるのかもしれません。
    第一、休日も子供と一緒なら、新しい出会いもないですよ。そんなに気にせずに、トピ主さんが誘いたいときだけお誘いすればいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2453486485

  • ほんとはちがうのよ

    トピ主さんはお母さんが一人だから離れられない、お母さんがさびしがるから・・・というプレッシャーと負担で自分の心が苦しくなってると思ってるでしょ。でも、ほんとはちがうんです。本当はトピ主さん自身がお母さんから離れたくない、離れるのはさびしいと思ってるから苦しいんですよ。
    わたしも子育てしてるとき「この子はわたしがいないとだめ。さびしがる」と思ってどこへ一人で行かせるのも不安で不安でしかたなかったです。でも、本当はわたし自身が子供と離れるのがいやだったんですね。
    トピ主さんもお母さんに縛られているのではなく自分で縛りつけてるのではないですか?その縄をほどくのをこわがっているのは本当はトピ主さん自身なのではないですか?

    ユーザーID:2170917549

  • 45歳はまだ若い

    45歳って、これから親の面倒を見ようかっていう年齢で、娘に面倒見てもらうのはまだまだ早すぎます。老後までどれだけあるの?子供だって産める年齢ですよ。
    今まで女手一つで子供を育てて必死で生きてこられたので、今は燃え尽きちゃったというか疲れてしまってるところもあるかとは思いますけど、まだ人生の折り返し地点を過ぎたばかり。人の手助けが必要な年齢になるまでは先回りしてお母様の世話を焼くのは逆にお母様のためにならないと思います。

    そろそろ「親子」から「友達」になってもいいのかもしれませんね。子育て中においての「友達親子」は良くないと思いますが、トピ主さんももう大人ですし、友達のように食事(美味しい店を探したり♪)したり、ショッピングしたり(まだまだおしゃれしなきゃ♪)たまには旅行したり…。
    ひとまず親離れ子離れをした上で大人同士の適度な距離を置いた付き合いができるようになるといいですね。

    ユーザーID:0988318535

  • 自分のペースは自分しか守れない

    無理して頑張ると、こんなにやってあげてるのに、なんで夫に気遣ってくれないの?と不満になります。
    これは人情ってものです。
    自分でルールを決めて自分で疲れちゃってると思います。
    チョット疲れてきちゃったから、お母さんの夕食作り減らそうと思うのゴメンねと言って
    作れない日は連絡したら良いんじゃないですか?
    コンビニや外食の方が気楽ってこともありますよ。

    ご主人に「すずめとずっと暮らせたら幸せだけどそれはすずめを不幸にするから」これは失礼ですね。
    その場で怒るか、後で怒った方が良いですよ。
    気持って表さないと親子でも分かりません。
    お母さんも苦労した分、返してもらおうとしてると思う。

    お子さん誕生すると一層、関係はギクシャクが目立つと思います
    それは、トピ主さんに余裕が減るからです。
    言い難いことでも気持ちは表していかないと、
    お母様は知らぬうちに恨まれたり嫌われるという結果に陥って
    トピ主さんは自分の気持でも取り戻せないかもしれません。

    ユーザーID:0119579022

  • みなさま、ありがとうございます。

    皆さまのあたたかいお言葉、厳しいご意見深く受け止めています。
    本当にありがとうございます。

    今、匿名さん、みかさんのレスを拝見し涙が出てしまいました。
    おっしゃることその通りなのです。

    趣味を持つ余裕などなく、貧乏で学歴のない自分の様にはさせまい
    と多大なお金をかけ私を大学までだしてくれました。
    母にとって私が唯一の生きがいであったと子供の時から感じ、それ
    に感謝の毎日でした。
    しかし、世帯が別になった今、私しが唯一の生きがいだった母はただ
    生きる為に働いておりとても心苦しいのです。

    母の前では平静を装っていますが内心苦しくて苦しくて仕方ないのです。

    先ほども仕事終わりに電話があり「ご飯はたべた?」と聞くと「まだ。。
    今からラーメンでも食べに行くよ」と。。「一緒に行こうか?」という
    気持ちを抑え、「気をつけて、私は簡単に作るわ」と答えました。

    どうしたらいいのか。。なかなか答えはでません。
    まずは実家には一週間に一度位の割合で行こうと決めています。

    ユーザーID:4074243850

  • 適度な距離を

    父とは死別、母は65歳、新幹線等を使い3時間半の遠方に嫁いだ、という違いはありますが、私も一人親家庭に育ったものです。

    トピ主さんのお気持ち、すごくわかるのですよ!でもね、気を利かせすぎて自分で勝手に板ばさみになってはいませんか?結婚してひとつの家庭を築いたのですから、もう少し適度な距離を取れるほうが、双方幸せになれるのでは?と思います。他の方も書かれてますが、娘とべったり=幸せ、再婚=幸せ、とは限りませんよ。自分のペースで行動する幸福もあります。どちらか片方の幸福だけだなく、家族(娘夫婦+孫)といる幸せと、一人の気楽さを適度にミックスできたほうが、本当はハッピーと感じているかも?ましてやまだ40代とお若いのですから、あなた方と過ごさなければ、休日も暇で習い事などを始め、世界が広がる可能性だってあるのです。うちの母も50代から始めた習い事で友人が一気に広がり、生活も充実したようです。

    遠慮して絶対誘ってくれない人ではないようなので、気を利かせすぎず、もう少し適度な距離でも良いように思います。トピ主さんのご主人もいい人過ぎて、少し負担を感じておられないか心配でもあります。

    ユーザーID:1983538141

  • 二度目です

    そうだったんですか。
    恋愛優先になったり生活が乱れたりする母親もいる中、トピ主さんのお母さんは異性にも趣味にも心を向ける事なく、一心に働き、我が子の成長だけを励みに生きて来られた方なのかも知れませんね。
    食事の支度も、トピ主さんという娘さんを育てていた頃には、苦ではなかったのかなとしんみりしました。

    >「すずめとずっと暮らせたら幸せだけどそれはすずめを不幸にする
    から」とよくうちの夫に話しています。

    これは娘夫婦と同居をしたいという意味ではなく、トピ主さんが巣立たず(結婚せず)、ずっと「お母さんの娘」のまま二人で暮らせたらなあ、という夢物語なのではないでしょうか?
    お母さんはトピ主さんがお母さんの所有物なんかでは無い事を知っている、だから実際にはトピ主さんにそんな事は求めなかったのだと思います(結婚に反対されたでしょうか?)。
    旦那さんにその思いを言ってしまうのは、旦那さんが不必要な罪悪感を持ってしまうのではと思いますが、要するに「すずめの幸せを願っています」という事なのではないでしょうか。

    私も匿名さんと全く同じ気持ちです。子の幸せが、母の幸せですよ。

    ユーザーID:3949595251

  • おかしいと感じるのはわたしだけ?

    確かにご苦労をされてきたのでしょう。
    でも離婚を選択したのはあくまでもお母様であり、別に苦労をしょわされた
    わけではないでしょう。全て自己責任です。

    寂しがり屋のお母様だそうですが、半月一くらいのお誘いでしたら別に
    寂しがりやとも思いませんが?
    今は体の自由がきくときに働いて老後の蓄えを考えているのですから、
    趣味を持てという主さんの思いは余計なお世話では?

    主さんの文面から見ていると、お母様が気の毒で同情でもしているようです。
    恩着せがましく聞こえますが?離婚して一人なのが本当に気の毒ですか?
    私が娘なら暴力夫と二人で暮らしてる方がよほど気の毒ですが。

    どちらにしても文面からは主さんの一方的な同情心が首を絞めているとしか
    思えません。

    もう少しお母様とお話されてはどうですか?

    ご主人子供ウンヌンよりもお母様と主さんの関係性の問題ではないですか?
    ご主人は主さんのお母様への尽くし方をみて気を遣っていらっしゃると
    思いますよ。

    ユーザーID:5248769700

  • 45歳!?

    お母さん、お若いじゃないですか〜(なんて、私は同い年なので、、)

    同居を仄めかす発言をされてるようですが、ちょっと変な感じになりますね〜。
    トピ主さん25歳、御主人は5つ上なら30歳?そして、お母さん45歳。ご主人とお母さんくらいのトシの差カップルも最近はいますしね、どちらが奥さんかわからないくらいでは?

    週末に一緒に食事に行ったりするだけで、今は十分なんじゃないでしょうか?たまに、母子だけで洋服など買いに行ったりとか、御主人抜きで出掛けたりも気楽でいいと思いますよ。

    妊娠されてるかもとのこと、おめでとうございます。いい機会ですから、お弁当はお止めになったらどうですか?お孫さんができれば、お母さんにも孫の成長を見るという楽しみが増えるだろうし、週末に顔を見るのを楽しみに毎日過ごせるんじゃないかな?

    どうであれ、まだ45歳、老後までまだあと20年もありますよ。お母さんには自分でこれからのことを考えてもらいましょう。再婚しなくても、趣味が無くても娘夫婦と同居するような年ではありません。

    ユーザーID:0889726117

  • そこまで思わなくていいんじゃないでしょうか

    あまりにも状況がそっくりなので。わたしも嫁いだ娘が近くににいていろいろ気にしてくれます。ひとりのときは一緒に食べようとか誘ってくれます。娘のだんなさんも優しくて気遣ってくれます、が、もしも娘自身が負担に感じてるのだったら頼むから気遣いしないで欲しいです。
    娘の幸せのほうがわたしの幸せよりも大事です。というか、娘の幸せがわたしの幸せです。娘が辛く思うことはわたしには10倍辛いことです。
    トピ主さんが負担にならないようなやり方をお母さんものぞんでいるはずです。

    ユーザーID:2170917549

  • それはプレッシャーだね

    >「すずめとずっと暮らせたら幸せだけどそれはすずめを不幸にする
    から」
    >とよくうちの夫に話しています。
    >そういった言葉も私を追い詰めます。

    あなたを追い詰めてるんじゃなくて、婿にプレッシャーをかけてるんですよ。その言葉。
    娘に言う分には構わないけど、婿に言っちゃいけません。
    私を追い詰めます、なんて悲劇のヒロインぶってる場合じゃないでしょ。

    >夫は「俺はお母さん含め三人で食事をしたほうがいい、ご飯は大勢
    >で食べたほうがいい」といつも言ってくれそれが救いになっています。

    本当に優しい旦那さんだと思うけど、そう言うしかないよね。この場合。

    それと、

    >夫が母を気遣ってくれ実家から10分ほどの距離に住んでいます。

    という点に関して、夫側の実家の反応はどうですか?
    そちらに鬱憤が貯まってないようなら、当面現状維持で構わないと思いますけど。

    色々ご苦労があったお母さんだとは思うけど、45歳の若さにしては、
    覇気が無さ過ぎる。
    もう少し外の世界に目を向けるように誘導しないと、老け込んじゃいますよ。

    ユーザーID:2958683040

  • 補足です2

    母はとても寂しがりやです。

    休日私たちから誘わなくても半月に一度
    程「みんなでお寿司いかない?」など誘って
    きます。決して私が無理強いしている様には思えません。

    別の世帯であるという自覚が私にもあるのですが、母を
    見放すことができません。

    いっそ離れた場所に住み物理的に距離をとったほうが健全
    なのでは?と最近考えています。

    また現在、妊娠し(検査薬で陽性反応、まだ母には言って
    いない)子供の誕生で私もかわるのでは??とも思っています。

    ユーザーID:4074243850

  • レスありがとうございます。補足です。

    みなさん、レスありがとうございます。

    皆様の意見に母も一人になりたいのでは?デートもできない
    のでは?とありますが、母は男性に全く興味がないのです。
    「もう絶対に結婚なんてしたくない」と常々言っております。

    日々の食事に関しても「ひとりだと何も作る気にならない・・」
    とコンビニ、もしくは一人でファミレスに出かけてしまいます。
    私と夫は楽しく食事、母は一人でファミレス、、と想像すると
    悲しくなります。
    「お弁当作ったよ」というと「いつもありがとう」ととても
    うれしそうです。

    「すずめとずっと暮らせたら幸せだけどそれはすずめを不幸にする
    から」とよくうちの夫に話しています。そういった言葉も私を追い
    詰めます。

    母は19歳で私を産みまだ45歳。
    父からの暴力の果てに離婚し養育費もなく懸命に私を育て、今も
    これからの老後の為とフルで働き趣味など全くありません。「趣味でも
    探しなよ」というのも酷な気がして。。

    夫は「俺はお母さん含め三人で食事をしたほうがいい、ご飯は大勢
    で食べたほうがいい」といつも言ってくれそれが救いになっています。

    ユーザーID:4074243850

  • 逆だったら‥?

    休日の度に夫と姑と3人で出掛けたいですか?
    逆だったら嫌ではないですか?

    うちの夫なら「親子2人で行って来て」と言いますよ。
    家族と言っても‥旦那様とお母様は義理の家族で他人です。
    旦那様だってまだ新婚だから、トピ主様と2人で出掛けたいのでは‥?

    お母様はフルで働いているのだから、
    経済的にも困っている訳ではなさそうですし、
    1人分の夕食くらい何とでもなりますよ。
    旦那様との時間を大切にする方が良いと思いますよ。
    それにしても優しい旦那様ですね。

    私の伯母は1人暮らしは気楽で良いわ〜と言っていましたよ。
    それに娘婿がいると気を遣うから、娘とだけ出掛けたいとも。

    お母様に直接聞いてみてはいかがでしょうか?
    困った時だけ助け合えればそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9519551312

  • お母さんの気持ち

    お母さんは、あなた方夫婦が近くに住み、夕食が毎日届くこと、休みの日に誘われて出掛けること、すべてを望んでいるんですか?

    たまには外食したいとか思っていても、(すずめちゃんが夕食を届けているかもしれない)と思って帰ってきていたり、休みの日も(家でのんびりしていたい)と思ったりしていないかなぁ〜?

    再婚もせず、一人でのんびり暮らしたいかもしれないですよ。

    一度ゆっくり(お母さんの望むこと)を聞いてみたらどうでしょう?あなたの独り相撲かもしれないです。

    ユーザーID:0889726117

  • 結婚=別世帯の人間

    知人の男性ですが、母親に女手一つで育てられた人を知っています。
    結婚していますが、はたから見ていても過干渉で奥様が不憫でなりません。
    彼はマザコンというよりは、女手一つで育ててもらったという
    感謝の気持ちから母親の意見を尊重しているようですが、
    彼と、奥様の夫婦としてのこれからの人生はあれでいいのかなと
    外野ながら思ってしまいます。

    トピ主さんも、
    一人で懸命に育ててくださったお母様への感謝のお気持ちはわかりますが、
    あなたはもう結婚して別世帯の人間になったんです。

    旦那様はそれもひっくるめて結婚してくれた優しい方のようですが、
    トピ主さんとお母様の間で、
    今一度別世帯の人間になったんだという線引きが必要な気がしました。

    結婚したら、親から離れていっても
    それは別世帯の人間になり、新たな家庭で生活しているんですから
    当たり前のことだと私は思います。
    どうか無理をなさらずにね。

    ユーザーID:9474930309

  • なぜ母が乗り気じゃないか。

    考えて見なさいな。
    そこ迄苦労なさった方なら容易に娘とその旦那さんに配慮の心を持ってるはず。
    でも貴方たちの親切をむげにするわけにもいかない。

    話を聞いて見なさい、どんな結果であれすぐ解る事でしょう?
    何をしてるの?あなたは。

    ユーザーID:5868823769

  • 貴女にとってはお母さんでも

    タイトルは旦那さんにとって他人と言う意味ではありません。お母さんは一人の女性だという事です。

    トピ主さんの年齢からすると、お母さんはまだ五十歳前後ですよね貴女にとってはお母さんなので、一人の女性とは見れないと思いますが、貴女が何時までも入り浸っているようでは、お母さんもデートとか出来ないですよ。せっかく貴女を育て上げられたのです。お母さんに幸せな第二の人生を送っていただくためにも、少し離れましょう。

    ユーザーID:6518709833

  • やさしさに甘えないで

    ご主人を大切にしましょうよ。

    逆を考えて御覧なさい。せっかくの休日を姑と過ごすなんて・・・

    親離れなさいませ。一人親の男の子はマザコンになりやすいと言いますね。苦労して育ててくれた母親にやっと恩返しができて大切にしたいと思う親思いは 妻にとって悩みの種であることを。同じ事してるのでは?これって離婚の原因にもなることですよ。

    お弁当は時々、休日は各自別々、せいぜい週末一度食事をともにするとか お出かけは数ヶ月に一度くらいにしましょう。親孝行は娘の笑顔です。それと年をとると休日は休みたいのですよ。若い人とは体力が違います。お出かけに誘うことは疲れさせているのでは?

    ユーザーID:8938796921

  • やさしいお嬢さんね

    やさしい方ですね。
    でも、ご自分の負担になり、自分に嫌悪感まで抱いてしまうようなことなら、やめた方がいいかもしれません。

    私はシングルマザーですが、自分だったら、子どもが結婚して巣立ってくれたら、あとは、子どもになるべく面倒をかけないように、できる範囲で老後を楽しみたいと思います。

    お母様の年齢で働いていらっしゃったら、もしかしたら休日は、ペースの合う友達と過ごすか、一人でいたいと思うかもしれません。誘ってあげることを喜んでいらっしゃるかどうかは、微妙だと思います。

    とにかくあなたに幸せでいてほしいとお母さんは思っていらっしゃるはず。あなた自身が悲しくなってしまうようなことはやめましょう。

    それより、お母さんに趣味はないのでしょうか。そのあたりで何かサポートしてあげられることがあったら、しておあげになったらいいと思います。

    ユーザーID:9291881994

  • なぜそんなに?

    一人親家庭の母です。

    夕食を作ってもらったり、休日のたびに一緒に出掛ける事を、お母さんは望んでいらっしゃるのでしょうか? トピ主さんの結婚前、一緒に暮らしていた頃…例えば中高生の頃などは、いつもトピ主さんが夕食を作っていたのですか? 仕事から帰って一人分の夕食の用意くらい、私なら何でもないですが(家族がいれば大変ですが)。
    たまの休みに娘婿と出掛けるのも気疲れして億劫ですし、子供達の結婚相手にもあまり関心はないです。

    お母さんは寂しがりやな方で、トピ主さんが結婚される事でとても心細がっていたとか?
    トピ本文を読んだ限りでは板ばさみという感じではありませんが(お母さんが来て来て言っていて、旦那さんが面白くない顔をしているという話なら、板ばさみですが)。

    フルタイム勤務をこなせているお母さんを、二重生活をしてまでお世話する必要性があるのでしょうか? お母さんはそれを求めているのでしょうか?
    傍目には過剰な世話に感じますよ、重荷に感じているなら尚更です。

    ユーザーID:3949595251

  • 辛口ですが可能性の1つとして・・・

    本当に必要な援助なのか?考えて見直すべきです。

    お母さん本当に感謝してるんでしょうか?
    貴女が一方的に「してやってる」つもりかもしれませんよ?

    旦那さんが優しくて「誘おう」といってくれる〜とありましたが
    私ならば他人(娘婿)込みで娘と出かけるなんて息が詰まります。
    お母さんも「気を使って付き合っている」のかもしれませんよ。

    食事に関しても弁当作るのがめんどいなら、10分程度の道ですから
    「夕食は娘の家で食べる」という習慣に変えてもらえばどうですか?
    いやなら自分で作るようになるでしょうし、またソレが出来ない年齢
    でも無いですしね。(フルタイム勤務などから予想して)

    恩着せがましくなってはいませんか?
    お母さんの気持になって考え直してみてください。

    ユーザーID:8136729451

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