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ママ友との関係困り果てました、どうすりゃいいのか?

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妊娠・出産・育児

桃ママ

ママ友Aは、私のメールに返信よこしません。
例えば「○曜日にうちくる?」とかそういう具体的なメールです。

何日たっても返信は来ず、完全無視です。
そのくせ気が向くとどうでもいい内容のメールをしてきます。
私はそれにふつうに返信を返します。

お互い働いているため元々ほとんど接点がないので、
嫌われる原因は思い当たらず彼女から見て私は「生理的に合わない」のだと思います。

私もさくっと縁を切りたいのですが、共通のかなり親しい母子がだぶっており、
小学校2年のクラスがえでクラスも一緒になりました。

問題は、彼女の娘のA子ちゃんが最近「いつ桃ちゃんのうちに行けるの?」と頻繁にうちの娘に聞くことです。

わたしはなんども誘ってるんだよ、返事しないのはあんたのお母さん。
と心の中でぐちります。(子供に罪はないんで)

夫に相談したら「『A子ちゃんのお母さんが意地悪するから呼べないんだよ』っていえばぁ〜?」

言えるかいっ!!
A子ちゃんが「Bちゃん、Cちゃんは桃ちゃんち行ったことあっていいなあ、わたしは待ち遠しいよ」って言います。どうすりゃいいの?

ユーザーID:1355784995

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  • 小学生なら

    子供同士で約束しませんか?

    うちにも小学生がいますが、「うちで遊んでもいい日」に、子供が友達を呼びます。学校で約束してくるので、親がいちいち確認したりはしません。

    誘うのは、桃ママさんからAちゃんママではなく、桃ちゃんからAちゃんですよ。

    ユーザーID:7906041903

  • お子様は小学生でしょう?

    もう小学生なのに、親も一緒について来るんですか?
    子供だけで大丈夫だと思いますが。

    いちいち親にメールしなくても、
    子供同士、学校で「今日遊ぼう」「うん!」でいいのでは?

    ユーザーID:2459111554

  • びっくりしました。

    小2ですよね?まだ親が遊ぶ約束をセッテングしているんですか?
    うちの子供は小1から子供同士が約束して、遊びに行ったり家の行き来していますよ…。親御さんの顔も知らない人もいますし。相手のお子さんが娘さんに聞くのは当然だと思うし、本来は娘さんがちゃんと返事をすることだと思いますよ。トピ主さんは黙っている娘さんに「ほら、ちゃんと返事をしてあげなさいよ。」と促してあげるだけでいいのでは?相手のお母さんの事なんて全く関係ないと思いますが…。

    ユーザーID:6211808466

  • 小2でしょ?

    何故ママ友経由で誘うのか、よくわかりません。

    お子さんに、「○曜日、好きなお友達誘っていいよ」と言えば、娘さんがA子ちゃんを誘って、A子ちゃんが1人で来るんじゃないですか?

    ママ友とセットじゃなきゃトピ主さんの家には入れないんでしょうか・・・?

    なんだか、桃ちゃんもA子ちゃんも、可哀想に思います。

    ユーザーID:5448755419

  • 相手の家庭の問題?!

    とりあえず、A子ちゃんには「おばちゃんのお家は、○日と○日は遊びに来ても大丈夫よ。A子ちゃん お母さんに遊びに行っていいか聞いてから遊びにいらっしゃい」って言っちゃえばいいかな。
    A子ちゃんママが遊ばせたくないなら、ダメって言うでしょうし。OKなら遊びに来るでしょう。
    幼稚園児じゃないんですから、子供が自分で親の許可をもらえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8731237022

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    いえ、親子セットで呼びたいのではなく、A子ちゃんがうちに来たいというので、うちに来てもいいか親にたずねたいだけなのです。

    小学校の帰りに、親の許可なく連れて帰ったらまずかろうと思ったのです。

    Aママは以前から、私のことをあまり合わないと思っている様子。
    家に呼ぶ日のメールにはまったく返信しないことからわかります。

    あとはなんといっても、たまに顔を合わせると、
    私のことを避けたいオーラが出ています。

    しつこく誘った覚えもなく、単純に避けられてるので、
    私自身はもういいかな、と思っています。

    そんな中、A子ちゃんと娘は「遊びに行っていい?」「いいよ!」「いつ呼んでくれるの?」「うーんいつでもいいよ」という会話を秋からしつづけており、

    最近ではA子ちゃんが「いつ呼んでくれるの!!」と娘に怒り出す始末。

    それで「A子ちゃん○日と△日なら来てもいいよ」と
    娘に言わせることにしました。

    でも(見栄ではなく)私は仲良しのママ友が多いので、こんなに避けられてまで努力する意味がわからなくなってきました。
    怒られる娘がかわいそうです・・・。

    ユーザーID:1355784995

  • 切ないなあ。

    それは、あなたも書いてあるとおり、「生理的に合わない」桃ママ家に、A子ちゃんを行かせたくない、Aさんの思惑があるのでしょう。
    AさんがA子ちゃんに、桃ちゃんの家には行けないんだよって言っているのでしょう。おそらくは、桃ママがだめだと言っているからとかなんとか。
    それを信じて疑わないA子ちゃんだから、遊びに行きたい気持ちを抑えているのでしょう。
    だから桃ちゃんと直接約束ができない、桃ママの許可を得なければならない、そう信じているA子ちゃんは、良いお子さんだと思います。
    Aさんには、そんな子供の心をくみ取ってあげてほしいなあ。
    どうすりゃいいのか?のお答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:8987702115

  • いえ、ですから…

    トピ主さんのママ友と娘さんの友達関係は全く切り離すべきだということですよ。「いつ呼んでくれるの?」云々は子供同士の会話であって、それでトピ主さんがやきもきする事ではないですよ。親子セットの考えは(一緒に呼ぶという意味ではないです)幼稚園までです。それをレスされた方々も言われていると思いますが。それに学校帰りにそのまま遊びに行かせませんし、来る子もいないですよ。必ず一度家に帰ってランドセルを置いて、「○○ちゃんと約束したから行って来る。」「行ってらっしゃい。5時までには帰りなさいよ。」という会話のみで相手のお母さんに確認なんてしません。それこそ幼稚園で終わりです。どうもトピ主さんの考えはいつまでも親子でひとり!みたいに伝わってきます。

    ユーザーID:6211808466

  • 二度目も読みましたが・・

    そりゃあ、許可なく連れ帰ったら、まずいでしょう。
    でも、何故「直行」前提??

    いつも通り下校後、娘さんに電話させて「今日、うち来てもいいって」と言わせれば、A子ちゃんがママにお伺いを立てるでしょう。
    それで娘さんが怒られることはなくなると思います。

    ユーザーID:5448755419

  • あったあった。

    家も子供が帰って来て「○○ちゃんと遊ぶ約束をした〜」って言うので
    家も知らないしとりあえず電話をしてみたんです。

    そしたら「はぁ〜でも家は今日駄目なんで〜(ちょい不機嫌)」ってそっけなく返されました。「もう絶対しね〜」と思ったけど、子供には「○○ちゃんは忙しいから駄目みたいだよ〜遊びたい時は電話してって言ってみたら」って言っておきました。

    あれから1度も連絡ないです(笑)

    子供同士だけではどうにもなんない付き合いもありますよね〜。そのうち子供も諦めるでしょう。そこまでして誘わなくていいような気がします。

    ユーザーID:6688933693

  • 子どもに聞かせたらいいんじゃないの?

    >うちに来てもいいか親にたずねたいだけなのです。

    どうしてアナタが?
    A子ちゃんがお母さんに聞けばいいのでは?

    ユーザーID:8848360773

  • 子供は子供。

    お・おかしい・・・

    何で親同士が了解しないと子供同士遊べないの?

    小2でしょ??

    普通Aちゃんが学校終わって家に帰って
    Aちゃん『ママ、桃ちゃん家遊び行ってくるね』

    ママ『はい、いってらっしゃい、遅くならないでね。』

    これが普通でしょ?


    幼稚園児なら親子セットが多いので親同士、了解しますが小学生なんて自分で約束してきて遊びに行くでしょ。

    それにたいてい、あの人苦手って思ってる人は相手も同じに思ってる事が多いですよね。生理的に合わないってのもトピ主さんも少なからず思ってるのでは??

    幼稚園だと親の仲良し、悪しで友達が制限されてしまう事が残念ながらありますが、(親子セットで遊ぶ事が多いので)

    小学生ならそれは無いんですから、親同士のいざこざに子供巻き込んだらかわいそうですよ。

    ユーザーID:9059087967

  • やっぱり変

    トピさんの子供がその子に怒られて困っているのでしょうか?
    だったら子供に、ママに聞いてみて!って言わせたらいいんじゃないでしょうか?
    子供さんいえないのですか?
    A子ちゃん、どうしても家に呼ばないといけないの?
    なんだか、遠まわしでその親を批判したいの?って思いますけど、小学生なら子供同士で解決することです。

    ユーザーID:1989191590

  • トピ主です。その3です。

    Aママさんはフルタイムで働いているので、
    A子ちゃんはその日にママにお伺いはたてられないのです。

    なので、いきなりその日に子供同士約束してきたら
    勝手に連れて帰ったようになってしまうのです。

    そういうことも、仲の良い間柄なら許されるでしょう。

    私も仲の良いママから「桃ちゃん今日うちに来てるから」と
    当日メール一本でお知らせ来ます。

    でもAママさんにいきなりそれはやれません。

    ↓しかも、梅さんが書かれた通りの予感がします。

    >AさんがA子ちゃんに、桃ちゃんの家には行けないんだよって言っているのでしょう。
    >おそらくは、桃ママがだめだと言っているからとかなんとか。
    >それを信じて疑わないA子ちゃんだから、遊びに行きたい気持ちを抑えているのでしょう。

    フレンドリーだったA子ちゃんは娘を責めるようになったし、
    私に対しても目が合うと睨み、プイ!と行ってしまうようになりました。

    切ないです。
    私は子供好きで、誰でもウェルカムなんです。

    百歩譲って私がA子ちゃんに嫌われるのはいいとして、
    うちの娘を嫌うのは、筋違いです。

    ユーザーID:1355784995

  • トピ主と返事を書かれてる人たちとの温度差を見て

    思ったんですが

    Aちゃんのママ的には「子供が勝手に約束して勝手に行けば良いのに
    いちいちメールで聞いてきて、スルーしてるのにしつこい人」ってなってる可能性って無いんですか?

    私も小学生なら勝手に約束して遊ぶものだと思ってました



    ただ実家はとても田舎なので私が友人の家に行く場合は
    学校の帰りに寄るか
    いったんは家に帰ってから車で送ってもらわないと無理!
    だいたい学校の通学自体がバス通学だもん!って言う特殊な環境
    でない限りはみなさんの言われてるやり取りで問題ないと思いますが?

    ユーザーID:9661194031

  • Aちゃん桃ちゃん貴女のせいで可哀相に・・・

    桃ママの「Aママが嫌い・気に食わない」という感情で、友情が阻害されて。

    結局そういうことでしょ?Aちゃんは自分と気が合わないママの子だから、
    要するに積極的に呼びたくない。だからAママが避けるから呼べないんだとか
    意味不明な理由をこじつけて、自宅にAちゃんが来れない様にしているような。

    皆さんの意見、ちゃんと見ていますか?小学生にもなれば、親の交友関係と
    子供の交友関係は、別物なんですよ?
    「Aちゃんに゛いつでもおいで゛゛ただし心配するから、来る前にお母さんに
    ウチに来るって言ってね゛と伝えなさい」と我が子に言えば済む話ですよ。
    たったそれだけのセリフが、なんで我が子に言えないかなぁ??

    もしも御自分が親に交友関係を阻害されたら、どんな気分ですか?
    「私(親)が貴女の友達親と連絡取れないから、その子は呼べない」と
    言われたら、「私の友達なのに、友達親は関係無いでしょ!」と思いません?

    こんな事でずっと愚痴愚痴悩んで、負担が重いと思う桃ママは、かなりヘンです。

    ユーザーID:0276429276

  • 一度思い切って

    他の子が来るときに思い切ってAちゃんを家に招いてはいかがですか?

    Aママと連絡取れないようですが、他の子が来るのと一緒に家に来てます、という内容のメールを残して。

    なかなかそういう連絡ができない、とのことでしたが、一回やってみて、相手の反応を伺うしかないです。

    A子ちゃんが来たときに、ママに連絡してるんだけど、お返事がないから今まで誘えなくてごめんね、と言っておきましょう。

    あと、Aママさん、フルタイムで働いているということですから、自分の家に招けないのに他の子の家に行かせるのに抵抗を感じているんじゃないかな?

    ユーザーID:6893522860

  • あのー

    お母さん、子供に関わり過ぎです。
    子離れしましょう
    遊びに来ているお子さんのお宅に 来てるメールを
    いちいちする必要もないのでは??

    どこに遊びに行っているのか管理したい親は そのお宅でルールを
    作るだろうし、児童館などの職員は、今来館してますメールなど くれないし

    ユーザーID:7394986522

  • 似たような人知ってます

    たぶん、トピ主さんが想像されているような感じだと思います。
    ママ友Aがトピ主さんのお宅に子供を遊びに行かせたくないので、
    その理由をトピ主さんのせいにしている。

    行かせたくない理由はなんだか分かりませんが、たぶんあちらは何か思いがあるのでしょうね。
    単に自分が気に食わない人の家に行かせたくない、だけかも知れませんが。

    小学校でもいますよ。「あのお母さん好きじゃないから子供は遊ばせたくないのよ」っていう人。それが相手の家庭環境だったり、教育方針の違いだったり、ただいけすかないだけだったり・・・
    子供同士が仲良しの時には子供がかわいそうですが、この場合たぶんトピ主さんが具体的にできることはあまりないかと・・・

    子供同士で相談させて、ノータッチでいいんじゃないですか?
    あとはあちらの問題で、親があれこれ言わない方がいいと思います。
    あちらの子供さんには「うちはいつ来てもいいのよ、お母さんに言ってもいいかきいてらっしゃい」といっておけば、子供なりに何か気がつくかも知れません。それはそれで、人間関係を学ぶいい機会かも・・

    しかし、その人、面倒なひとですね。

    ユーザーID:3859974418

  • やはり子ども同士で約束させたら?

    我が家の場合(長男は)、学校で『今日どこそこで遊ぼう』と約束する → 自宅に付ランドセルを置く → お互いの家(親がいない場合は家の中ではなく家の前)または公園へ行く → 約束に時間になったら解散し自宅へ帰る
    です。
    なので『A君とこ行く』と云って家を出たのにA君宅によりAと一緒にB君の家へ行きB君と一緒に3人で公園!ということもありますが帰宅時間は守らせます。たまに相手の親から「○くん(長男)時間忘れてたみたいで今から帰らせるから」という電話はありますが。
    長女の場合は相手のおうちへお邪魔してママゴトもしくはこちらに相手が来てママゴト なのですが、土日以外は子どもらに任せてます。
    我が家のやり方がベストではないでしょうけど小学生なら子ども同士の約束で十分では?まぁ時々自分の家の用事を忘れて約束をしお互いにすっぽかすことはありますが
    食事時間までお邪魔するワケじゃないのですよね?

    ユーザーID:1588685015

  • A子ちゃんはいつもどこへ帰ってるの?

    >なので、いきなりその日に子供同士約束してきたら>勝手に連れて帰ったようになってしまうのです。

    って、A子ちゃんは他のお友達のおうちに行く時も直行なの?
    その日にお伺いがたてられないということはかぎっ子ってことですか?
    だったら、一度おうちへ帰って「桃ちゃん家に行って来ます」って置手紙して出てきたらいいのでは?

    それに私の感覚では親しくないママ友(学校や保育園で会ったときにあいさつや世間話する程度)とメアド交換ってありえません。
    アドレス知ってる人になら、メールで「A子ちゃん、今日うちに来てるから」って言えるのでは?って気もするのですが…

    ユーザーID:1000352262

  • その3まで読みましたがやっぱり・・

    2度目のレスです。

    やっぱりおかしい。だって、仲の良いママなら、『今日うちに来てるから』ってメールが来るって、それが変。なんで子供同士約束させて子供の口からどこに遊び行くと言わせないんですか?
    どうして親がでしゃばるの?
    フルタイムだからってAちゃんが書置きして『桃ちゃん家に遊び行きます』って紙書いて置いとけばいいだけの話。
    やはり、親同士の関係で言い訳して遊ばせないようにしているように思えます。それに予感で人、判断するのもどうなんだろう?
    きっとAさんがAちゃんにこう言ってる!!って決め付けて、
    Aさん嫌な人ですね。ってレス待ってるみたいで・・・
    自分の小さい頃を思い出してください。
    親同士が連絡を取り合って遊んでましたか?
    親同士面識が無くても自分の友達なら普通に遊んでませんでしたか?
    Aさん批判してそれに賛同してもらいたいだけのような気がします。

    子供のこと第一に考えましょうよ。大人の事情に巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:9059087967

  • トピはパートタイマーですか?

    どなたかも書かれていましたが、フルタイムで働いていて自分は呼べないから気持的に負担に感じているとか、お嬢さんから「今度はAちゃんの家で遊びたい」と言われることを警戒しているということはないですか?または学童に通わせていて、リズムを崩させたくないとか。
    それと、お友達を呼ぶ日はトピ主さんはご在宅ですか?我が家では、大人のいないお宅に上がり込んではいけないというルールにしています。
    我が家も日中大人がいません。遊ぶ約束は前日までにして、親の了解をとるというやり方です。「明日ウチで遊ぼう。大丈夫かママに聞いてきて」って誘い方をしてみては?

    ユーザーID:1241208659

  • 子供同士にまかせているつもりなのですが

    親がセッティングしようとするつもりではなく、、、

    皆さんのご意見はすべて有り難く読ませていただいております。
    ありがとうございます。

    娘にもなんども「○日いいよ」「○曜日いいよ」と言わせてるのですが・・・。

    A子ちゃんは学童で、うちは平日含め週休3日の仕事で、
    仕事の日は夫の両親が面倒みてくれてます。

    招くときは、私が仕事のない休みの日です。
    平日・土日どちらもアリです。

    皆さんのご意見を読み、もっとノータッチにしたほうがよいのかなと、思いました。子供同士にまかせてみます。

    むずかしいですね、他のお友達の場合は、
    子供が直接娘に手紙を書いてきたり、口頭で「桃ちゃんち行きたい」とお願いしてきて、「あしたいいよ」で決まります。

    即決ですよ、奥さん〜というカンジ。

    そして先方のママから「よろしくね、○時には帰して」とメールがくるのですが、こういう関係のほうがレアケースなのでしょうか。
    (数人います)

    なんだかわからなくなってきました。
    (本気で混乱してしまいました。イヤ〜、むずかしい。。。)

    ユーザーID:1355784995

  • 臨機応変に

    >>先方のママから「よろしくね、○時には帰して」とメールがくるのですが、こういう関係のほうがレアケースなのでしょうか。

    我が家は2人の小学生がいて一度転校経験がありますが、前、現小学校の子どもたちの友達関係でも、ほとんどありません。
    親同士メアド知っていてもです。

    とはいえ、学校区の広さや地域の環境によって事情も異なるでしょうし、低学年のうち親同士そういう連絡のとりあいがあってもおかしくはないかなとは思います。

    ただ、A子ちゃんは学童ということなら、学童の日に友達の家へ行くときの約束ごとなどはないのでしょうか?
    うちの学校では、学童へ行く日には勝手に友達の家に行くことはできず、友達と遊ぶなら学校の敷地内で、という決まりがあります。
    そこのとこは大丈夫でしょうか?

    というようなことも、トピ主さんがA子ちゃんのお母さんにメールで聞くのではなく、トピ主さんのお子さんがA子ちゃんに聞いたり学校の先生に確認したりすればいいかと思います。

    ユーザーID:1641030371

  • よくわからない

    >A子ちゃんと娘は「遊びに行っていい?」「いいよ!」「いつ呼んでくれるの?」「うーんいつでもいいよ」

    って言ってるのに、

    >娘にもなんども「○日いいよ」「○曜日いいよ」と言わせてるのですが・・・。

    なんか違うこと言ってません?


    もしも後者が本当なら、静観するべきだと思う。
    こっちは指定してるでしょ。
    お子さんにも、「○日ならいいよっていつも言ってるよ〜」といわせればいい話。

    ユーザーID:3052716884

  • どちらも本当です。

    2度めのとおりすがりさんへ
    どちらも本当です。

    このやりとりが、長期にわたっているので同じ時ではありません。

    子供のことは、子供同士にまかせることにしますね。

    子供のことを切り離して、ママ関係だけみたときに、
    具体的な問いに対してまったく返信しないというのは、
    私と付き合いたくないのでしょうね。

    ペースとしては、今まで1月に1回もしてません。
    ちょっとした聞きたいことは、すべてメール好きの他のママにしています。

    最近やっと「ま、それならそれでいいか」とサバサバした気持ちになりました。

    保護者会などで会うとニコニコと近寄って話しかけてきます。
    メールはなんで無視するの?とは聞きたくないので聞きません。

    皆さんもそういうママ関係ありますか?

    ユーザーID:1355784995

  • 学童は勝手に帰れない

    普段学童なら遊べなくて当たり前ではないでしょうか。
    学童保育の児童は、保育時間中勝手に帰れない決まりがあります。
    お迎えがないと家へ帰宅できない(お迎えが間に合わない場合例外もある)ので、親の承諾は必要なのです。
    Aちゃんにいつ行けるか聞かれたら「学童のないときにおいで」と言えばすんだことのように思えます。後はあちらのご家庭の都合です。

    メール返信有無は人それぞれです。
    もともと筆不精で、普段メールチェックをしない人もいます(私がそうです)電話のほうが楽だから・・・と先延ばしにしてて「時間も過ぎちゃったし、いいか」と思っているのかもしれません。
    悪意で受け取れば、付き合いたくないのでしょう。保護者会は1人で居たくないから桃ママさんに話しかけてくるのかもしれません。

    付き合い方に疑問や嫌悪感を持つなら、桃ママさんにとってAさんは「お友達」ではない気もします。

    ユーザーID:8085585558

  • 無視してるつもりはないかも

    小学校高学年の子を持つ親です。

    A子ちゃんのお母さんは、単に忙しくて返信する暇がないのではないですか?
    私の場合、携帯メールをチェックできるのは帰りの電車の中だけです。この時間だけでは、返信は思うようにできません。帰宅後は、家事と子供の世話に追われてますし。。。私の場合、夜、ネットを見る時間が持てるようになったのは、つい最近のことです。

    携帯メールにどの程度まめに返事ができるかは、その人の生活習慣しだいです。Aちゃんのお母さんは、トピ主さんにマイナスな感情は持ってないと思いますよ。

    ユーザーID:8333189386

  • どっち?

    >あとはなんといっても、たまに顔を合わせると、
    私のことを避けたいオーラが出ています。

    >保護者会などで会うとニコニコと近寄って話しかけてきます。

    どちらが本当なんでしょう?
    たまにいますよね。
    言っていることがいつも違う人。
    実は、私もそういうところあるんです。
    どちらも本当なんですよね。
    ニコニコしているときもあれば
    ツンツンしてるときもあるって事でしょう。
    でも最初の方のレスでは、いつもツンツンしてるような書き方をして
    最後のレスでは、いつもニコニコって。
    聞いてる方は混乱しますよ。
    いい加減なこと言う人だと
    信用されなくなります。
    Aさんも、トピ主さんの
    そういうところが嫌いなのでは?

    ユーザーID:9759527523

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