女性を友達に

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男性から発信するトピ

ノーベルさん

はじめまして20代の男(学生)です。
女性と友達になることが出来ないので相談しています。

女性と知り合うと、気の合いそうな方とそうでない方に分かれます。
そのうち気の合いそうな方にはまたお会いしてみるのですが、数回会うとほぼ以下のどちらかの道をたどってしまいます。
A.こちらは友達を続けたいが彼女から好意を示されるようになると、それに応えられないと思って距離を取ってしまう
B.彼女が自分の好みな方でこちらが好意を示すと、今度は逆に彼女が自分の好意に応えられないのか距離を取られてしまう
特にA.が圧倒的に多いです。Bはごくたまにですが、こちらも大変心残りです。

このような付き合うか付き合わないかという判断を早い段階でしていくような情熱的な男女関係もあっていいと思うのですが毎度これでは寂しいものがあります。
それで、私としてはもっと信頼関係を築き上げて、恋愛相談ができるような女性の友達が欲しいと思いこの質問をしました。

ユーザーID:5725250254

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  • 出合いかた

    >女性と知り合うと・・・
    どうやって知り合っているのですか?
    コンパで知り合っているならA・Bのどちらかしか無いのも納得ですが・・・
    普段の生活の中(バイト先や同じゼミ等)でお互いに認め合った存在にならないと、女友達はできないと思いますよ。

    ユーザーID:3843121710

  • 友達に男も女もない(少数意見かな?)

    20代の女です。男性の多い専門分野を専攻していたため、
    一般的な女性と比べて男友達が多い方だと思います。

    少々個性的な意見かもしれませんが、
    「友達に男も女もない」と考えてはいかがでしょう?
    女性が苦手ならば、男っぽい女性を見つけてお友達になればいいのでは。
    男女関係なく接してくれる、アグレッシブでアネゴ肌な女性は結構いますよ。

    それと、私は恋愛に疎いほうでして、男性を前にして
    「この人と付き合うか付き合わないか」なんて毎回考えていられません。
    そういうのは疲れませんか? 
    もうちょっと力を抜いたほうが、うまくいくかもしれませんよ。

    ユーザーID:9177945669

  • それなら・・・

    確実に「彼氏」がいる女性と友達になれば
    いいんだと思います。

    男女ってどうしても異性の友人を
    自分の恋愛対象として考えてしまう
    コトが多いモンです。
    それが双方フリーであれば余計に、
    じゃないでしょーか。
    「男女に友情は成り立たない」って
    いう言葉もありますしね。

    でも、自分はすでに夫がいますが
    男の「友達」という関係の人はいます。
    独身の頃からの付き合いなので長いです。
    他には男性の幼なじみというのもいます。
    どちらも恋愛相談にも乗っていますよ!
    きっとトピ主さんの望む関係だと
    思います。

    なので、彼氏がいるもしくは既婚者などの
    女性を探してみてください。

    ただし、そういう女性と思って知り合ったつもりなのに
    あちらが好意を示してきた場合は早々に
    逃げてくださいね(笑)面倒なコトになる前に。

    ユーザーID:2401043385

  • 一対一じゃなくて

    女の子と一対一で向き合うから、余計な緊張感が生まれやすいんじゃないですか?
    どうしても異性だと意識しちゃうものでしょう。
    男女の友人の多い「男友達」をキーパーソンにすればいいのでは?
    そういう友達とまず親しくなる。
    彼の仲間に入る。
    大勢でいれば、一対一の緊張感は生まれにくいです。そうなりそうだとしても、かわすこと、誤魔化す事も「仲間」がいればできます。
    男性ではなく「仲間」として認識されれば、相談相手もできるんじゃないですか?

    ユーザーID:1977584920

  • あまり難しく考えないで。

    異性間の友達同士では、男女のどちらかが相手に恋愛感情を持っている例が少なくないと思います。
    トピ主さんの場合、女性に恋愛感情を持たれてしまうケースが多いのでしたら「あなたのことは好きですが、恋愛対象とは思っていません」というのを相手を傷つけずに上手に伝えられるようにならないと、女性と友達になるのは難しいのではないでしょうか?
    私もポチさんと同じ意見で、恋愛相談のできる様な女友達が欲しいのでしたら、既婚者か少し年上の恋人がいる女性が最適だと思います。

    ユーザーID:7600337689

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  • わかります

    24歳の女です!トピ主さんのお気持ち、すごく理解できます。私もそうです。たぶん、異性の友達ができにくいタイプかもしれません。よく言えば、恋愛対象に見られやすいという感じかも知れません。私の友人は、すごくさばさばしていて、男友達も多くて、むしろ同性の友達ができにくい。あと、その子の悩みは、恋愛対象にみられないと言ってました。私の場合は、知り合って、こまめに電話かけてくれる男性がいて、すごくノリもあって、私は友達と思って接していても、相手は好意をもってくれていたらしく、脈がないと思って離れていくパターンです。社会人になったら特に、できにくくなりました…。

    ユーザーID:5896949466

  • ういういしい!

    A.女子=彼氏希望、ノーベルさんさん=友達希望
    B.女子=友達希望、ノーベルさんさん=彼女希望

    どのくらいの統計でしょうか?少ないでしょ、きっと(笑)
    とりあえずは、心残りだと言ってもノーベルさんさんも
    同じことをしてるのでAの女子たちを責めることはできませんね。

    それにしても、好意を示すとは具体的にどんな感じだったんでしょう?
    おそらく何も言ってはないですよね?勝手な以心伝心ってやつですか(笑)

    とても純朴な青年だと思います。もっと経験を積んでくださいね〜

    ユーザーID:0230760265

  • 補足と返信

    少し誤解を招くトピ本文だったようなので、補足します。
    1.普段の生活の中(バイト・サークル・学校)の、世間話をするくらいの関係の女性と
    2.1対1で会って色んな話をしてみると
    3.A.のように1対1では会いづらくなることがある(B.は余談です。悩みはA.)
    4.友人になれる女性もいる

    >弁後人さん
    補足の通り、コンパというよりは弁後人さんのおっしゃるようなバイトなど普段の生活で出会っております。ただ、まるでコンパで出会ったかのような残念な結果になっていますね。

    >ずんだもちさん
    B.は大変稀で、「付き合うか付き合わないか」に疲れているのは私です。まるで均衡状態を知らないシーソーです。男友達と1対1で遊んで連絡をしにくくなるようなことはないのに、それができない女性が多いんですよ。

    >ポチさん
    それは確かに理想の友人関係ですね。実際友人の奥さんには惚れられることなく、長く相談に乗ったりしてもらえています。

    >一時さん
    これは私には的確なアドバイスです。仲良くなるなら複数よりは1対1だと思っていましたが、相手の緊張感を想定したことがありませんでした。

    ユーザーID:5725250254

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 付き合うまで

    まあ、硬くならなくても。
    複数の女性友達がいても何でもないですよ。
    いろんな意見が聞けるからとてもグー!
    ちょっと一歩引きましょう。
    人間関係、何がどう発展するかわかりません。
    自分に自信をつけよう!

    ユーザーID:7266128590

  • トピ主より

    >chunさん
    伝え方の件、的確なご指摘です。気持ち全般を伝えるが苦手なのは意識していたところなので、ここの一歩は踏み込めそうです。

    >まりもさん
    この手の相談で共感してもらえることが少なかったので嬉しいです。私は学生ですが、onが数週間続いてたまにoffに切り替えるような生活をしばらくしていました。女性含め友人とは示し合わさないと会えなくなるので、色々気を使ってしまいます。「定期的にただ集まる」が今一番欲しいです。

    >ゴアテック山田さん
    A.B改め2.3.に該当する母集団ですので一桁ということはありません。ただ経験からうまく学べていない気がしていて、このまま積むだけでいいのかと思っています。
    好意を示す=何か言われた、ではないです。目のやり場に困るくらい見つめる、終電で帰らないで二人きり、いちゃつくなど、男を意識せざるを得ない行動を指しています。

    ちなみに、この辺のことを男友達と話すと相手に失礼、手出せよって話になりますし、女性に話すとひいた方が傷つけないから賢いって話になります。
    タブン純朴なんですがそんなことより、お互いが幸せになる道はないものでしょうか?

    ユーザーID:5725250254

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 思いやりがあればいいと思います

    トピ主さん自身異性を特別視し過ぎているからのような気がします。

    相談相手を目的にしてるのも違う気がするんですよね。
    若い時の気持ちはとっても分かるのですが、
    相槌程度の軽い意見を求めるなら誰でも?いいでしょうが、
    相談って普通の友達より特別・親密ムードを求めてることに
    なるので、これは男女逆でもそうだと思いますが、
    多くの異性によっては、この人、私に何か下心があって
    振ってくるのかな?となるのでは?

    それをしましょうじゃなくて、それ以前に、同性と同じで目的無く
    自分を見せて行った時に通過地点で相性とか自然の流れでそれが
    あったりなかったりするだけじゃないかなあと思います。
    異性でも、付き合うとか問題じゃなく、全然相談できない人多いですから。
    相談相手になり得るかは男女じゃないと思うな〜。
    むしろ、女性はあちこち口外するしいい加減に煽ることもありますよ。
    女の気持ちは男に聞いてもしょうがないって女性に話す男性もいましたが、
    結局は相談の甲斐なく自分のエゴから抜け出せませんでしたし。
    女性という前に、誰にでも普通の思いやりを持つと良いと思います。

    ユーザーID:7205279515

  • 質問です。

    こんにちは。トピ主さんは。。。
    女性の「友達」をご希望ですか?
    女性の「彼女候補」をご希望ですか?
    文面からすると、「彼女候補」を探しておられるように感じられるので。。。
    そういう結果になって当然だと思うのですが。。。
    「友達」って「異性」を感じない存在ですよ(対象外、です。
    女を意識してしまっては。。。そういった親友的関係にはなかなか。。。
    なれないもんです
    もし、なり得るとすれば。。。それは一度付き合って別れた、
    めっちゃ気の合う異性しか。。。難しいかなぁと感じました。

    ユーザーID:0091255405

  • トピ主より

    >ライフ楽しもうビッチさん
    どう発展するかわからないのなら、コントロールするより、どう発展しても楽しめるようにしよう、ということなら素敵ですね。ということで意味は取れていますでしょうか?

    >女ですさん
    色々な事例があって参考になります。
    男でも相談できない奴は多いし、いい加減な奴もいます。
    女性を取り沙汰してるのは確かに特別視なとこがあるかも。
    また、「自然の流れでそれがあったりなかったり」は理想的ですね。
    そして「誰にでも普通の思いやり」が意味深長でした。
    自分が求めてばかりで、相手が求めているものはなんなのか、よく忘れていると思います。

    >ここるんさん
    「友達」を求めています。「友達」であれば男女は関係ない、はずです
    当然私も異性を意識することは極稀にありますが、
    基本は「異性を意識しないで付き合いたいよね」というスタンスでして
    ある時点でそのことを話題に出すと、なかなか気まずくなります。
    あからさまなのかな。最初に話すべきなのかな。そういうことってありませんか?

    ユーザーID:5725250254

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友達だと思うなら性別を気にしない

    >「異性を意識しないで付き合いたいよね」
    なんて友達ならわざわざ言いません。
    そんなこと言われると、あれ?異性を意識してたのこの人?と逆に意識するかも。

    恋愛がらみになってしまうのは、友達としての「距離感」がつかめていないのかな?
    物理的距離もあるし、心理的距離もありますが、
    同性のお友達と同じくらいかそれより少しあくくらいの距離をとっていますか?

    あとは学生さんということで、まだお付き合いの年齢層がせまいのかもしれませんね。
    ずっと年上の方とお友達になれば、性別なんて気にならないですよ。もちろん性別の違いによる配慮は必要ですが。

    ユーザーID:7391970524

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