悲しい思いをさせた長女

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(トピ主0
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心や体の悩み

ダメな父

中学3年になる娘の事なのですが
ある日、学校から大泣きして帰ってきました。
妻が娘や先生から聞いた話だと、イジメや自分に対するプレッシャーから
混乱してしまったのではないかと言う事でした。
小さい頃から癇の強い子でいつも伏し目がち、幼稚園や小学校でも
イジメの対象にされ、私が火の玉になって学校に行こうとすると
妻に止められることもしばしばでした。

お父さんと話しがしたいと言うので聞いて上げたところ
「先生に怒られるのが恐い、○○がオドオドして顔を上げれないようになったのはお父さんのせいだ!」

深夜まで勉強したり、通知表オール5も何度かありますし
クラスの役員も率先してやったのは「お父さんに怒られたくない為」だと。

私はそれを聞いて非常に悲しくなりました。

     >>続きます

ユーザーID:2267070849

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    トピ主さん、ショックだったでしょうね。

    お嬢さんはお父さんを喜ばせたかった、期待を裏切りたくなかった、
    がっかりさせたくなかったのではないでしょうか?
    私自身、そういう気持ちで40年生きてきました。
    父は男の子が欲しかったのに、私は女として生まれてしまった。
    だから埋め合わせをしたくて、男の子のように、男以上に男らしく、
    そうやって振舞ってきました。
    でも、無理をしていたのです。
    子供の頃から鬱気味で、30代になってから本格的に鬱が酷くなり、
    現在は重症と言われています。
    お嬢さんは早いうちに自分の気持ちを外に出せた。
    私みたいにならずに済むと思います。

    私は本当に父が好きで、だからどうしても喜ばせたい、
    誇りに思ってもらえるようになりたくて。
    今もそう思い続けています。

    お嬢さんはトピ主さんを嫌いなのではなく、怖いのでもなく、
    多分とても好きなのでは?
    私も頑張りましたもの。
    今も、頑張ろうと思いますもの。

    的外れな意見だったら、ごめんなさい。
    お嬢さんが元気になられることを祈っています。

    ユーザーID:1100455328

  • 続きです>> 2

    私は3人の子に対し、どの子を特別にしかる・褒めたりはせず
    平等にしてきたつもりです。妹・弟はケロッとしています。
    お父さんは「○○が嫌いだから、憎らしいから怒ってるんでしょ?」
    長女には、叱る時の声が大きいが為に萎縮して心身共に深い傷として
    残ってしまったようなのです。
    私は長女に「叱るのはかわいくてかわいくてどうしようもないから
    生まれた時から大好きで決して嫌いとか憎らしいなんて思った事は一度もないよ」
    そして、成績が良いとかテストで100点よりも0点取ってもいいんだ。
    ○○の笑い顔・喜んでる顔を見る方がお父さんはすごくうれしいんだよ
    今までそんな思いをさせてごめんね、と謝りました。
    長女は「本当にそうなの?本当なの?ありがとうお父さん」と言ってくれました。
    ここ数日間は突然泣き出したり情緒不安定な感じでしたが少し落ちついた様子です。僅かですが笑顔が見れるようになりました。

    小学校・中学校と子供にとっては一番楽しい時を奪ってしまった私は
    後悔の念でいっぱいです。自分の寿命と引き換えでも良いから
    時間が戻ってくれればいいと思っています。

    ユーザーID:3901629509

  • 続き>>3

    私は長女に話しかけたり、叱ったりすることを
    控えるようになりました。
    長女にまたあのような思いをさせてはいけないと臆病になっています。
    笑顔があればいいと・・・。

    もっと積極的に話しかけたりしたほうがいいのでしょうか?
    長女を救うにはどうしたらいいか
    小町のみなさんアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:3901629509

  • 長女は褒めて伸ばすタイプ

    わたしもトピ主さんの長女と似たようなタイプだと思います。
    厳しい父に対して、愛されていないのでは…と不安に感じた事も多々ありました。

    私の想像ですが、トピ主さん自身が負けず嫌いで、貶されるほど頑張れるタイプでは無いでしょうか?

    このやり方は、負けず嫌いなタイプには有効ですが、もともと大人しく聞き分けが良い子は萎縮してしまい逆効果だと思います。


    萎縮している子どもの精神状態がわかりますか?
    毎日不安で、たまらないのです。

    不安に駆られ、冷や汗を掻きながら学校に行き勉強して、家では父に何を言われるかといつもビクビクしています。

    今から取り戻せるかわかりませんが、自信を付けてあげてください。
    褒めるところはケチらず、たっぷりと。

    子どもの頃の良い思い出は、一生の宝になります。

    ユーザーID:9726451095

  • 大丈夫ですよ!

    私は娘の立場なのですが(同じく長女で弟と妹がいます)、中高生のころは
    親から愛されていないと思い込んでいました。
    姉という立場で多少はプレッシャーを感じていたかもしれません。
    でも辛い気持ちが爆発したときに(同じく中三でした)、普段はそっけない母が
    泣きながら抱きしめてくれたこと、「とても大切に思っている、ずっとそばで応援している」
    と言ってくれたことは私の人生の中でかけがえのない宝物であり
    良い意味での分岐点の一つだったと思います。


    トピの文を読みながら、本当にお嬢さんを愛していらっしゃるのだな、
    素敵なお父様だなと感じました。でも
    どんなに大切に思っていても、表現しなければ伝わらないのと一緒ですよね。
    これからは娘さんをどんなに愛しているか、たくさんの言葉と
    わかりかすい態度で示してあげてください。
    成績なんか悪くても大好きだよ、そのままの○○が大事だよ、と。しつこいくらい。

    いまからでも全く遅くはないですよ!
    叱る代わりにたくさん褒めて、話して、日常のさりげないことや
    娘さんが感じたことを聞いてあげてくださいな。
    遠くから応援していますね。

    ユーザーID:4389083137

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 普通にしていたら

    親は完全じゃないということを、いつかお嬢さんもわかる日がきますよ。
    「ウチの親がさー」「えーウチもそうだった」「長女ってワリくうよねー」と同じような立場の人と知り合って、自分だけじゃないんだとわかる日も。
    何十年も家族のために働いていたんだと感謝する日も。

    色々ご心配や反省などがあると思いますが、できるだけ普通にしていたらどうかなと思います。

    ユーザーID:0596856156

  • 娘さんの気持ちがよくわかる

    私も母からのプレッシャーを感じて、しかも30歳まで生きてしまいました。100点取らなきゃ、1位を取らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、長女だし。といつもいつも、感じなくてもいいプレッシャーを背負ってきました。本当は、母のせいだけじゃなくて、自分の性格もあるのだけれど、余計に追い込まれて、被害妄想気味にもなってました。

    いいお父さんですね。これからも、0点でもいい。どんな○○でも、お父さんは大好きだよ、かまわないんだよ。好きにしていいんだよ、というメッセージを出してあげてくださいね。別に怒るなというわけではないのです、怒る必要があるときには怒る。でも、1位じゃなかったから、100点じゃなかったから、ではなく、例えば門限過ぎて「心配したから」怒るとか・・・でお願いしますね。

    あー、いいお父さんだー。

    ユーザーID:9237644044

  • 話しかけてくださいね。

    長女って、親のちょっとした言動や感情に敏感なところってありますよね。ひとりでプレッシャー抱えちゃうような。そのくせ、下の子に比べると、ぼんやりしているところもあって、たとえば、上の子が怒られていると余波が来ないように、下の子って逃げる要領の良さがありますよね?これ、長女(長男)はわりとできないんですよねー。だから、トピ主さんは平等のつもりでも、彼女にしてみれば私ばかりってなっても不思議じゃありません。そして、性格もありますよね。私も大きな声で叱る人は苦手です。両親がそういうタイプではなかったので、萎縮はしないのですが、私という存在を踏みにじられるような圧力を感じます。

    ところで、せっかく長女さんが分かってくれたのですから、話しかけてください。じゃないと、「お父さんはああいったけど、嘘なんだ。だから無視するんだ。本当はやっぱり嫌いなんだ」って思い始めますよ。ふつーにふつーに話しましょう。男親との関係って、けっこう大人になってからの恋愛にも影響を与える(私の周囲だけかもしれませんが)ので、ぜひ親の愛を存分に感じさせてあげてください。

    ユーザーID:8318841746

  • 親業

    私も未熟な親の一人です。
    特に最初の子に対しては「失敗したな・・・」思うことが多々あります。
    初めてのことばかりですものね。やり直せたらいいけど、そうもいかず・・・

    トピ主さんが娘さんの幸せを心から願っていることが
    文面にあふれています。
    娘さんへ心からの気持ちを言葉で伝えられているのも素敵だなと、思いました。

    現在、娘さんに接することに臆病になってしまう・・・
    とのことですが、そのままの気持ちを正直に伝えたらいいのでは?
    お父さんだって完璧な人間ではないんです。
    失敗して、落ち込んで、一生懸命悩んで・・・

    頑張りやの娘さんの肩の力が、少し抜けるといいですね。

    私は立派な親にはなれていませんが、一生懸命、誠実に子供たちに向き合っていきたいと思っています。
    気がつけば、子供とともに、自分も成長できていればいいと思ってます。

    ユーザーID:0867707963

  • 子供に対して

    私は今まで「勉強しろ」と言った事は一度もなく
    学校へ行ったらたくさん遊んできなさい、遊んだ分だけ
    先生の話を聞いて来るんだよ。
    将来についても好きな事やればいいんだよ、アレになれ、コレになれ。
    と無理強いせずに育ててきたものですから、長女に言われた時は
    「え?なぜ?」とかなり戸惑いました。

    みなさんのレスを拝見させて頂くうちに
    今までの自分を客観的に見る余裕も出来ました。
    >暗にプレッシャーをかけていた
    >褒め方が足りない・態度や言葉で示す
    いちごさん>>ご指摘の通り娘は正義感、負けん気が強いです

    これからどう向き合っていくべきか少しですが見えてきた気がします
      この先長女が笑って過ごせるようにがんばります

    みなさんの暖かい励ましの言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:3901629509

  • 良い機会

    トピ主さん、とてもよいお父さんですね。

    私も長女で父とは難しい関係を築いて30年以上生きてきました。反抗期さえなかったです。
    妹達がいて「私は愛されていない」とずっと思っていました。そんなことないのにね。
    ずっといい子でいようと今思うとかなり無理していました。
    爆発したのは27歳。あんなに泣いたのは一生に一度。両親に私の想いを伝えたのも一生に一度です。
    10年遅れで思春期と反抗期がやってきて、その後はありのままの自分で過ごすようになりました。
    今人生がとても楽しいですし、両親との関係も良好です。

    娘さんが今そういう状態になったのはとてもいい事です。それにトピ主さんのフォローも素晴らしいと思います。
    私が10代半ばでその状態になったら、その後もう少しラクに生きられたんじゃないかな。
    後悔はしていませんが、私はちょうど10年遅れ。12歳から27歳の15年間の女性として若々しく純粋で
    とても綺麗な時間を失った感覚があります。

    娘さんの今後が楽しみですね。どうぞゆっくり見守ってあげてください。
    そして女性として何を大切に生きればいいのか教えてあげてください。

    ユーザーID:0745934459

  • 良い親子です

    お嬢さんの「気づき」にお父さんが「気づかれて」本当に良かったなと
    思いました。私も過去に戻って母に思いをぶつけたいです。笑

    お嬢さんが爆発せずお父さんの機嫌を伺ってそのまま成長していたら
    大人になってとんでもない精神状態になっていましたよ。
    今私がその状態なんです。とても苦しいんです。


    父と娘、良い関係だと思います。ありのままのお嬢さんを受け入れてください。
    トピさんなら大丈夫! 

    あぁ、羨ましい〜私の母にも気づいてほしいな。

    ユーザーID:6438111403

  • 笑顔笑顔!

    いいお父さんですね。でも、

    >私は長女に話しかけたり、叱ったりすることを控えるようになりました。

    これでは娘さんはもっと寂しく感じてしまうのでは?

    長女さんが、「お父さんは自分が嫌いだから怒る」と思っていたということは、つまり怒られた理由を彼女がきちんと理解できていなかったんでしょうね。
    叱る時に、なぜそれがいけないか、分かるように説明してあげれば、きっと娘さんも、自分を思ってのことだと理解してくれるでしょう。

    話しかけたり叱るのを避けるより、たわいないことでも笑顔で話しかけてあげると、娘さんは安心すると思いますよ。
    愛されている、という自信を持たせてあげてください。

    ユーザーID:8232589265

  • けっこういいお父さん

    こんにちは、娘さん、多分、大丈夫だと思いますよ
    羨ましいな・・・

    私も中3で問題が起きたけど、父は頑として『自分は悪くない!仕事が忙しい!』でした
    今でも、だいきらい です!だから縁、切っちゃいました。サヨナラ!です。結婚式にも
    呼びません。

    トピ主さんは、自分が悪かったと認める勇気、長女さんと向き合う真摯さ、とても良い人
    だと思います。ただ、声が大きいのは本当に怖いものだから、気を付けて・・・

    完璧な父 よりも、『どうやったらいいんだろうか』と迷いながらも本音で接してくれる
    人の方が、信頼できるし 何よりも好きになります!
    だから頑張ってくださいね 私と父みたいにならないで・・・

    ユーザーID:2538128906

  • 大丈夫!これからゆっくりと

    私も長女として両親、とくに父にかなり厳しく育てられました。
    叱られる時には体罰は当たり前、今でも背中に傷跡があります。
    特に中3の頃は多感な時期で衝突も多かった。
    派手におこられることも多かった。
    100点満点の1位は当たり前、
    家事もこなして当たり前、
    しくじると馬鹿な子だといわれてきたので
    自分に対して劣等感をもっていました。
    もう頑張れないといつも思っていました。

    でも、家から離れた大学を選び、一人暮らしをするようになってから
    両親との関係が変わってきたように思います。
    私は私の決めたように毎日を送り、
    両親に干渉されない、評価されない日々が自信を取り戻させてくれたと思います。

    今思えば親もやっと子離れできたのでしょうか。

    お嬢さんは自分で人生を考えていく時期にきていると思います。
    あまり干渉せず、(優しくも厳しくも)
    いちいち成績などに反応するのではなく、お嬢さんのすることに任せてみては?

    そしてたまに一緒に旅行してみたりするといいかもしれません。
    そういうときにちょこっと人生のアドバイスとか…
    笑ってできるといいですね。

    ユーザーID:6364915112

  • 態度は変えてはいけないと思います

    同じ親から生まれてきた子供でも、それぞれに個性がありますよね。
    きっと感受性の強い娘さんだったのでしょう。

    そして、学校でも少し辛い事があった様子。
    お父さんの愛を確かめたかったのでしょう。

    ですが、今まで通りに接したほうがいいと思います。
    腫れ物に触るような特別扱いは、娘さんが「お父さんが気を使っている」と思うのでは?

    けれど、叱った後や、娘さんが不安になっている時は、抱きしめてあげてほしい。(もうイヤがる年なのかな?でも心の内を話せるなら大丈夫だと思う)
    男親と色々話するのって良いですよ。
    普段からたわいもない話をして、一緒に笑ってください。

    素敵なお父さん。がんばってくださいね。

    ユーザーID:8041528052

  • その後・・・

    小町のみなさん本当にありがとうございます
    みなさんのレスを参考にさせて頂き毎日を過ごしてまいりました。
    妻は子供達への態度が以前と違う、
    言葉は同じでも雰囲気が違う(悪い意味で)と言われてしまいました。
    自分でも感じます、思った事をスパッと言うのではなくて一言一言を
    考えながら言葉を選んで言っている、ギクシャクした感じです。
    妻は、長女と接している時間が長く何より同じ女性として感じる物があるようです。
    そして、「態度を変えてはいけない混乱するから、でも声は小さくして」
    と言われました。

    先日、長女が「お父さんの子供の頃はどうだった?」と聞かれたので
    ありのままを言いました。
    ・学校から帰るとすぐ遊びに行き家庭学習などした事ない
    ・宿題忘れてよく机の上に正座させられた
    ・ウソをついて保健室に行きパンを食べて寝てた事 など

    それを聞いて長女はビックリしていました。

    続きます

    ユーザーID:3901629509

  • 続きです

    お父さんてそんなことしたの?それって悪い事だよね?
    「何でも出来る人、完璧な人」じゃないの?

    私は「完璧な人はこの世には存在しない、すばらしいと思う人でも
    必ず欠点はあるんだ、人に見せないようにしてるだけだよ」
    「お父さんは知ってる事は答えるけど知らない事は
    全然わからない答えれないんだ、欠点がたくさんあるよ」。

    長女は「わかった」と言ってその場を後にしましたが
    私は会話が出来てすごくうれしかったです。

    小町の皆さんに感謝・感謝です

    ユーザーID:3901629509

  • いいお父さんですよ

    私も娘さんのように優等生タイプでした。父に認めてもらいたい一心で。でも、父はトピ主さんのように話を聞いてくれたり、「それでいいんだよ」とやさしく言ってくれるようなタイプではなかったので、父の死後もずっと「愛されてなかった」と誤解が残り、ずいぶん苦しみました。

    私の場合は、ずっと父に甘えたかった。ときには、愛情を独り占めしたかった。長女は弟・妹に気を使って、甘えることを遠慮してしまう傾向もあると思います。

    大丈夫。娘さんはお父さんのことが大好きですよ。「話を聞いて」といえる娘さん、そして、それを受け止められるトピ主さん。いい父娘だと思います。


    「怒られる」緊張が解け、甘えが満たされて安心できれば、また元気な笑顔に戻りますよ。いっぱい愛情表現してあげてください。

    ユーザーID:6935675019

  • お年頃

    中学三年生の女の子、ちょうど多感な時期ですね。大学生の娘がいますが、そんな時期ありました。

    トピ主さん、そういうお年頃で誰でも通る道だと思いますし、時には学校やお友達などのプレッシャーから感情を爆発させることもあるでしょう。ただ吐き出したらけっこうケロってしていませんか?どうかご家庭で爆発させてあげてください。

    ただ親としてびびってはいけません!トピ主さんが子供のために一生懸命に頑張っていらっしゃること親として間違ってないと思いますし、時期が来れば大人になり、考え方もかわり、爆発もだんだん少なくなると思います。

    私もトピ主さんのように「子供の頃、どんな子供だった?」と聞かれ正直に話しました。こんな子供だったから大人になってとても苦労したから、あなたにそんな思いをさせたくなくないんだよと言いました。

    ユーザーID:6578287244

  • 真に受けすぎ。逃げです。

    これから先、人生ままならない度に、親のせいにはできないこと、お父様ならご存知のはず。中学くらいの時って、思い通りにならない嫌なこと親のせいにしたいんですよ。私が悪かったのか!と気にし過ぎに思います。自分が子供持つ立場になって、分かることとかありました。

    おとうさんのせいだ!はお嬢さんの逃げです。
    ですが、今のお嬢さんに逃げるなだの言っても分からないので
    そうだね、そうだねと話を聞いて落ち着かせてあげて正解だと思います。

    思春期は不安定です。私にはお嬢さんの状態、分からないので
    一番は、奥様と育児方針の再確認など話し合いを持って
    お嬢さんのために良いことは何なのかを真剣に考えて行動していれば
    反抗する時期があっても、いつか、理解されると思います。

    ユーザーID:1137856445

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