出世のために私を捨てないのですか?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

今日生まれたひよこ

中学時代に告白された彼がいます。
彼は努力家で第一志望の大学へ進学しました。
大学には優秀できれいな女子大生もいます。
優秀な女子大生と交際したほうが社会的に彼の得になると思います。
誰でも、自分の得になることをするものだと思っていました。

多くの恋愛相談のトピを見ると、彼が他の女性に心変わりをしたとかが、話題になっています。自分の出世のために交際していた女性を捨てたTVドラマもあります。
彼は立身出世のために、私に冷たくして捨てたほうが利益になると思いませんか?

彼はどうして心変わりしないのでしょうか?
本当に好きになると心変わりしないのが普通ですか?
彼がいつまでも私を好きと言ってくれ、結婚を考えてくれるのが不思議でなりません。

ユーザーID:3074208330

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  • 女子大生とつきあっても

    別に出世はしません。
    まだ、大学生でしょ?出世とかを考える年齢でもないですしね。

    ユーザーID:2806650330

  • まだ学生さんですよね?

    まだ世に出てませんからね。
    彼が社会人になったら考えも変わるかもね。
    でも、
    >誰でも、自分の得になることをするものだと思っていました。
    トピ主は得になるから彼と付合っているのですか?違いますよね?

    そもそも、何が得なのかは個人の価値観によるので一概にはいえません。
    他のトピやドラマはそういう価値観の相手であったというだけです。

    ユーザーID:2541496568

  • ドラマの見過ぎ

    彼はまだ大学生なんですよね??
    出世の心配をするにしても、就職して結婚適齢期に達してからでいいのでは?

    それから、女子大生と交際したくらいで、出世などしません。
    私はいわゆる大企業で、一流大学を出た男性をゴロゴロ見ましたが、ダメな男はダメです。

    もし彼が、大企業オーナーの一人娘に見初められたとかなら、あなたを捨てれば、金銭的に利益を得るでしょう。
    でも、そもそも彼にそういう欲はあるのですか??

    いつか捨てられるかも、と不安なのでしょうか・・?
    それなら、自分を磨きましょう。

    ユーザーID:2871572587

  • すいませんが・・・。

    文章が少なくて背景がいまいちよくわかりませんが。
    中学時代に告白されて、ずっと付き合ってきたということで
    いいんですか?

    心変わりする、しないは人によって違うでしょ。
    出世のために・・・って優秀な女性を結婚したからってその男性が
    出世できるとは限らないですよ。

    >彼はどうして心変わりしないのでしょうか?

    って、そんなの彼にしかわかりませんよ。
    逆に心変わりしたらどうなんですか?
    ほら、やっぱりとなるんですか?

    ユーザーID:4533132920

  • 何とも言えません

    申し訳ないのですが、この書き込みだけでは彼やひよこさんがどんな人か分からないので、何とも言えません。

    あなたが絶世の美人とかの彼の好みそのものだったり、彼もまだ経験不足でいつまでも初恋に拘泥しているだけかもしれません。まだお若いようなので、結婚という言葉が出ても現実的ではないだろうし、彼もいろいろな女性と出会ううちに気が変わることも十分あり得ます。
    また、男性は女性を口説くときは全力で口説くわりにはなかなか結婚しなかったり、他の女性にも粉をかけていることもよくあります。

    出世のために無能な彼女を捨てるといった発想をする男性はさほど多くはないでしょう。仕事のアシスタントなら切りたいでしょうが、彼女や奥さんに求めるものは別という人が多いのでは?
    優秀な女性は男性のコンプレックスを刺激するので、必ずしもモテるわけではないです。そういう人が好きな男性は少数派だと思います。

    ユーザーID:3757452058

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  • そんなこと考える暇があったら

    彼に感謝して、彼にふさわしい自分になれる様努力したら?
    もちろんお勉強とかではなく。
    自分の良いところ、悪いところを考えて、良いところを伸ばしましょうよ。

    少なくとも彼はトピ主さんの良いところが、優秀な女子大生より好きなんだから。

    もっと自分に自信をもって大丈夫!
    でも気持ちは前向きに、向上心を忘れずにがんばって!

    ユーザーID:7197231039

  • そんなに彼を疑わないで

     世の中、自分の立身出世のために女を利用する男ばかりじゃないですよ。

     彼は本当にあなたを愛しているから、条件なんか関係ないんですよ。そこまで愛してもらえるって幸せなことです。素直に喜んでください。あなた自身はわからないかもしれないけど、きっと彼はあなたに救われたり、癒されたりしているんですよ。あなたも彼から幸せをもらってませんか?

     自分に自信をもってください。

    ユーザーID:6624548273

  • では逆に

    あなたは何のために彼と付き合っているの?
    心変わりして当然と思っているような相手と、わざわざ?

    優秀な大学に進学した彼と付き合っていたら、
    社会的に自分が得すると思うから?

    彼は本気であなたを好きだから結婚まで考えているんだろうと思いますが、
    相手の好きだという言葉も信用できないなら
    結婚なんかしなければいい。
    捨てられる確信が持てるような相手なら、付き合わなければいい。
    それだけのことなのに、
    どうしてわざわざ信用ならない相手と付き合うのか
    私にはそれが分からない。


    優秀な彼に対してこんな私、自信が持てない…という意味だとしても
    もっと書き様があるでしょ。
    自分が出世するためなら女を捨てると思われている、
    気持ちをここまで疑われている彼がかわいそう。

    ユーザーID:2571240859

  • 先のことは誰にもわかりません。

    不思議でも何でもないです。
    損得関係なく、
    心変わりする時はするししない時はしないものです。

    彼と付き合ってから、何年が経つのでしょう?
    貴方は何歳ですか?
    まだまだ、これからです。

    ユーザーID:9612905128

  • ドラマ?

    トピ主さんは、三文ドラマの見過ぎでは?
    >優秀な女子大生と交際したほうが社会的に彼の得になると思います。
    何故???
    大学生は大学生であって、社会的ステータス等ありません。
    大学生の内から立身出世のためにトピ主さんを捨てるとなると相当な家庭環境のご子息なのでしょうか?

    多分、彼が心変わりをしても出世のためでないと思いますので他の理由を疑って見て下さいね。

    ユーザーID:1327681432

  • 本当に好きなら

    >本当に好きになると心変わりしないのが普通ですか?

     本当に好きなんだったら、そのまま好きなんでしょう。だけど、人間関係で世間の「普通」ってそんなに参考にならないですよ。幼馴染と結婚してそのまま一生添い遂げる人だっていっぱいいるし、今は本当に好きでも、若いから、先のことは分からないともいえる。あなたが、たとえ学歴などの社会的評価で自分は彼にふさわしくない、と思っていたとしても、彼は仕事をバリバリこなすうえで、家庭であなたといるやすらぎこそが生きがいだったり、それを思うからこそ仕事ができるかもしれない。そういう人も山ほどいます。そんな彼であっても、「私はあなたにふさわしくないんじゃないの?」なんて思われたり、言われたりしたら、嫌になっちゃうかもしれない。あなた自身、自分と学歴か何かが近いレベルの人といるほうが安心できますか? あなたがそう思うなら、それも仕方ないです。あなたが彼が好きで、彼があなたのことを愛してくれていると信じられるなら、それで十分とも言えるのですが、そういう気持ちにはなれないですか。

    ユーザーID:7489391969

  • 変わってますね

    悩みがないのが悩み....といったところでしょうか。
    いいじゃないですか。彼があなたのことを好きでいてくれることが何よりですよ。
    この方、幸せになるのが怖いのでしょうかねえ。。。。
    それとも、愛してくれてる自信がなくて、ここで皆に慰めてもらいたいのでしょうか。。。。
    もしくは単なる自慢でしょうか。

    よくわかりませんね。
    人の意見に左右されすぎてるような気がします。
    あなたご自身が幸せだと感じていればそれで済む話ですよね。
    不思議なトピだと思ってレスしました。

    ユーザーID:2241793416

  • 三流ドラマ

    うーん、「好きな女性を捨て、打算で結婚して手に入る立身出世」って何でしょう?パパが何かの大物で、娘婿としてその地位を引き継ぐ・・・ということでしょうか?正直、三流ドラマの見すぎかなと思います。

    ユーザーID:0200403686

  • 「優秀な女子大生」って?

    「優秀な女子大生と交際したほうが社会的に彼の得」というのは、ちょっと大雑把なくくり方だと思いました。
    「優秀な」の意味は何ですか。

    「社会的に彼の得」というのは、彼の出世のことだと理解していますが、私の知る限り、「妻の美しさや学歴が夫の出世を左右している」なんていう夫婦はいません。

    それと、「何を得と思うか」は人それぞれです。
    多様な価値観とか生き方があります。
    あなたはどんな価値観を持っていて、どんな生き方を望んでいるのですか。
    彼のことをどう思っていて、彼とどうなりたいのですか。

    私の読み取り不足かもしれませんが、あなたの文章からは、不安も感動も幸せも希望もよく伝わってきません。
    「彼は〜」ではなくて「私は〜」を付けてよく考えて、あなたの望むことをはっきりさせて、彼に気持ちを話すのが一番だと思います。

    ユーザーID:0574232038

  • ???

    トピ主さんが何を求めているのかよくわかりません。

    「あなたのことが本当に好きだから心変わりしないんだよ!」って言って
    結婚へ背中を押して欲しいのでしょうか。
    それとも単なる自慢ですか?

    学力と人間力は必ずしも比例しないし
    相性なんて学歴じゃはかれません。

    というか、奥さんの学歴なんて出世に関係あるんですか???
    よっぽど学歴重視の世界にいらっしゃるのでしょうか。
    出世するかしないかは本人の実力の問題でしょ。

    ユーザーID:6416503621

  • だって彼まだ学生なんでしょ〜?

    立身出世の為に女を取捨選択するなんて10年か20年早いって。
    今トピ主さんを捨てて同じ大学の女の子とカップルになったとしても、良い就職をして今より更にランクアップした時に、また彼女を替えなけりゃならないじゃん!
    めんどくさい。

    それともトピ主さん、彼の人生の頂点は今だと思ってるワケ?
    そりゃ彼に失礼だって(笑)

    ユーザーID:2936735661

  • もしかしてもう彼のことを好きではないのでしょうか?

    トピ主さんの書き込み内容を読む限りでは,タイトルのように私には思えてなりません。

    本当に好きな人とおつきあいし続けることが心の平穏にもつながり,利益になるのですよ。
    それほど好きではない人と交際することは,短期的には利益になり得ても,長い目で見る
    と,マイナス面が多く出てきます。

    将来,不満点が出てきたときに我慢できる許容範囲が違ってくるからです。

    トピ主さんが本当に彼氏さんのことを好きでいるのなら,悩むような問題ではありません。

    ユーザーID:4812165341

  • えーと

    ノロケでしょうか…?

    愛されて結構じゃないですか。何か彼氏さんに不満があって捨てられたいのですか?

    トピの意図がわかりません(苦笑)

    ユーザーID:0828939802

  • あなたにとって

    彼といるのは、あなたが言ったような有利な点があるからですか?
    あなたは彼のことは好きではないの?
    全て打算的にしか考えられないなら、彼にとって自分とつきあうこと=有利ではないとするなら、彼のために別れてあげたら?

    なんだかトピ主さんには心がないみたい。
    そんな素敵な彼に愛されているという喜びや、そんな彼に応えたいという姿勢も何も感じられませんね。
    少し寂しくなりました。

    ユーザーID:4142653487

  • 優秀な女性はライバルでしょう

    彼が優秀で、出世をするためには、彼の大学で彼と肩を並べるくらいの優秀な女性はむしろ出世の「ライバル」です。

    優秀であるがために、競争し、蹴落とそうとする女性と、偏差値の上では多少バカでも応援してくれる女性では、側にいてどちらが彼の出世にプラスでしょうか?

    自分の分をわきまえ、出世をしようとする彼を応援しサポートできる女性の方が、彼にはいいのではないでしょうか?それには偏差値での優秀さは全く関係ありません。

    ユーザーID:4603608747

  • もしもーーーーし

    時代錯誤もここまでくると・・・・・  ドラマか何かの見すぎじゃないですか?
    「立身出世」って日本語を久々に聞きました(笑)

    政財界等では今でも「政略結婚」はあるかもしれませんが、一般のあなたには関係の無い世界ですよ。
    国家公務員のキャリア組ならともかく、彼氏は大学生でしょう?
    なーーーーーーーんにも関係ありません。

    大学生が「優秀な女子大生と交際した方が社会的に得」ってどんな得があるのかな? 

    >彼はどうして心変わりしないのでしょうか?
    >本当に好きになると心変わりしないのが普通ですか?
         ↑
    そんな事、小学生でも解るでしょう。

    とにかく、明治時代にタイムスリップしたようなその考えは、一般的に見ておかしいから、一度まわりの人にきいてごらん。
    平成の世の中の常識を

    ユーザーID:5216880940

  • 幸せという物

    誰しも自分の得になるほう、楽しい方に進みたがる物です。
    で、その得になる・楽しいという考えの中に「私は幸せである」というものがあるわけです。
    だから誰しも、これを求めて生きていきます。
    金を稼ぐより、出世するより、キレイな人と一緒にいるより「自分が幸せと感じる方向」へ、人間は動いていくんです。
    出世することに幸せを感じる人だったら、そっちの方向に向かうでしょう。
    彼はあなたと一緒にいて「幸せ」なんですよ。
    ただ、この幸せは移り変わることもあります。
    彼が今あなたと感じている幸せを感じられなくなったら努力しても頑張っても、どうしても幸せじゃない自分を感じてしまったら。
    その時は別の人に行ってしまうでしょう。
    彼も幸せを追求する権利があります。
    彼の幸せが立身出世や、キレイで優秀な女の子を恋人にすることだなんて決めてはだめだって事です。
    彼に失礼だから。
    自分に失礼な考えを持っている恋人だとわかれば、彼が今感じている「幸せ度」は薄れてしまうでしょう。
    相手に心変わりさせないためには、自分の在り方を正して魅力を持ち続ける努力をする必要があります。

    ユーザーID:3226656273

  • う〜ん?

    トピ主さんの言いたい事が今ひとつ掴めませんが…。
    まだ彼は学生なんですよね?
    トピ主さんが言うような状況で彼が心変わりする可能性があるのなら、社会人になった時でしょう。
    まぁトピを読む限りそんな事を考えるような人とは思えませんが。
    それとTVドラマと現実をごっちゃにしないで下さいね。

    >誰でも、自分の得になることをするものだと思っていました。

    中にはそういう人もいますが、全ての人をそう思うなんて寂しいな。
    トピ主さんはそういう考えをお持ちという事ですかね…?
    彼の事どう思っているのですか?

    ユーザーID:7592473170

  • 大学名に寄りかかり過ぎ

    出世って、運もあるけれどやはり本人なんじゃないかな。
    また出世を気にする人もおれば、出世したくない人もまれにいますし。

    >彼はどうして心変わりしないのでしょうか?
    彼じゃないので知りません。
    彼が心変わりすると思うのなら、何故あなたは彼と付き合っているのですか?

    >彼がいつまでも私を好きと言ってくれ、結婚を考えてくれるのが不思議でなりません。
    羨ましいです〜

    幸せなのだから、難しく考えず、今のままで良いんじゃないですかね。
    お幸せに!

    ユーザーID:5279938941

  • なんだか


    マイナス思考ですね。
    彼にとってよくないですよね。失礼だし、
    その考えから脱け出せないのなら、彼から離れたほうが、、

    ユーザーID:2203829175

  • 心配なのですね。

    彼の大学生活には、キラキラしたかわいい女子大生が溢れているから
    自分が捨てられるのではないかということですね!
    そりゃあ、今のように「いつ捨てられてもしょーがないわ」的な態度だと
    捨てられるのも時間の問題ですね。
    中学〜高校と大学ではぜんぜん違いますからね、彼の視野や行動範囲も大きくなるでしょう。
    お酒も飲みに行くし、コンパもあるでしょうしね♪

    結婚を考えてくれてるからといって、安心していちゃダメですよぉ〜
    20歳前後の男子って一時的に結婚願望が出る時期らしいですよ。

    ユーザーID:0057339949

  • 愛の見せ時

    もしトピ主様が彼を本気で愛してるなら、
    トピ主様の思うとおりに
    素直に彼を愛してみたらどうでしょう。
    曰く「愛してるので、お別れします。」です。

    >誰でも、自分の得になることをするものだと思っていました。

    自分と別れる事が彼の得になると信じているのならば自ら別れましょう。
    それが彼の利益に繋がるわけだしトピ主様の誠意なのでしょう?
    私にはトピ主様の主張に共感は全くできませんけど
    アナタがそう信じているのならば、彼の人生の足枷になってはいけませんよね。

    ガンバッテクダサイネ。

    ユーザーID:4025583373

  • 参考までにあるコラムから抜粋

    ○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、高学歴で、高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?

    という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して、8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです。

    この調査結果の話を知り合いの男性に、
    「ねえ、どう思う?」と聞いてみると、
    「オレだってどんなにいい女があらわれようと、今の彼女と別れたりしないよ」
    といいながら、女性側の回答結果に驚き、言葉を失う。

    女のコの知り合いにも聞いてみると、
    「ああ、そうですよね。あたしも彼より条件いい人に言い寄られたら、絶対次にいっちゃうなあ」
    と、わりと冷静にいってのける。

    この女のコの心理を、わたしは「目の前に自分が乗っているよりも、いい(高級)車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則」と名づけました。

    ユーザーID:9081957067

  • そういう謙虚さ不要です

    付き合っている上でそういうメリットが絡む事自体が間違っている。
    そういうお付き合いもあるけれど、それは恋愛とは呼ばない。
    トピ主さんは何がしたいのでしょうか?
    不安だからこういうトピを立てたのか、その背景はわかりませんが、そんなに疑心暗鬼に相手を疑っていたら、どんなに善人な人でも相手はその内トピ主さんの心に疑問を抱き、心が離れてしまうでしょう。

    トピ主さんとの縁談に別れを告げたら、彼は出世を望んだのね。
    とか言い訳でもしたいのでしょうか?
    トピ主さん自身に魅力が無かった。それだけの問題に繋がります。

    そういう姿勢で恋愛するくらいなら、しない方が良いのでは?

    ユーザーID:8871920616

  • ひとは変わるものです

    むしろ半永久に変わらない人っているのかしら。
    初恋の人とずっと添い遂げてその人以外目もくれず。
    そういう人もいるかもしれないけれど、少数派でしょうね。
    また、それが幸せの最高の形でもない。

    >彼はどうして心変わりしないのでしょうか?
    それは、まだ付き合いが長くなくて、恋愛感情があるからです。
    5年後10年後に変わっている可能性はおおいにあります。

    >本当に好きになると心変わりしないのが普通ですか?
    上に書いたように、本当も何も、変わるほうが多数です。
    とくに学生時代から社会人になる過程、仕事を通して出会う人も変われば
    経験もどんどん積んでいって目が肥えてくることもあります。
    でも、それは悪いことではありません。
    洋服のように、そのときの背丈身幅にみあった恋愛をしては、また脱皮して
    徐々に、より自分にフィットした洋服(相手)を見つけていく。
    それだけのことです。
    恋愛で立身出世は関係ないです。

    ユーザーID:9540624850

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