私の失言で子供に影響が・・・?

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家族・友人・人間関係

くまさん

小学生の息子の授業参観で、(前に、くまさんからストレス無くていいね、って言われたんだ)と、Aさんから言われました。
突然皆の前で言われたので、私は訳が解らずポカンとしてしまいました。
勘違いかな?と思い、それから暫くその事をすっかり忘れていました。
ところが、最近うちの子だけ、Aさんの息子から公園に誘われていない事がわかり、色々考え、思い出しました。
Aさんは息子の幼稚園から一緒のお母さんで、特に親しくはありませんでしたが、数年前会員制のスーパーに一緒に行った時、社交的で自分の意見がきちんと言える人で、意見がきちんと言えない正反対の私からしたら、(ストレスたまらなくていいなだろうな〜)と思っていました。
覚えていないのですが、その後私が言葉足らずで失言をしてしまったのだと思います。
私は昔から失言が多いらしく、自分では気付かないうちに、人を傷つけてしまうようです。気をつけているつもりでしたが、またやってしまいました。
謝罪しようと思っていますが、もっと失言しそうで、会話するのが怖いのです。
こんな私にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9930383125

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  • どんまい

    >ストレス無くていいね

    これはマズかったですね。
    ストレスは無いにこしたことありませんが、相手に向かって言うと失礼になるかもしれません。

    Aさんはきっと
    ストレス無い=悩みが無い=私は能天気ってこと?
    という風に解釈したのだと思います。

    本当に誠意を持って謝れば許してもらえるかもしれませんが、
    自分の何気ない一言に自覚が無いなら、これからも同じことを繰り返してしまうかもしれません。
    お詫びに伺うなら、前もって何を話すか考えておくことですね。
    決して思いつくままに発言はしないことです。

    ただ、そのAさんもみんなの前でイヤミを言ったり、子供がらみで無視したりと、
    ボスママ的要素たっぷりなので、今後のつきあいをよく考えてから行動なさると良いと思います。

    ユーザーID:8366150672

  • 弱点克服がんばってください

    Aさんに謝罪しようにも、会話をするのが怖いのですね。

    言葉足らずで相手を傷付けるといっても

    ・相手にとって聞きたくない真実や正論をずばっと言ってしまうタイプと
    ・主語、述語、目的語が混沌としており、相手に真意が伝わらず誤解されるタイプ
    があると思います。

    なんとなくトピ主様は後者のタイプのようにお見受けしますが如何でしょう。

    Aさんには、溝が深まる前に真摯に謝るしかないでしょうね。
    早いに越したことはないですよ。
    息子さんの軋轢が解消される事を祈ってます。

    そして肝心の繰り返してしまう失言に関してですが、
    これはトピ主様が会話術を得て会話する事に慣れるしかないでしょうね。
    てっとりばやいところで書店でそういった本を探して読んで実践してみる、
    もしくはスクールに入ってみるとかどうでしょう。

    トピずれですみませんがひとつだけ。
    トピ主様の仰りたい事の意味は通じるのですが、文章が少し判りづらいです。
    文法も少し怪しげですが、特に括弧の使い方がおかしいです。
    会話文の時は 丸括弧( )ではなく、かぎ括弧「 」を用いましょう。

    ユーザーID:3809714989

  • トピ主のくまさんです

    レス有難うございます!
    やはり、かなりの失言だったのですね。謝罪の言葉をじっくり考えてみます。

    私は学生の時からずっと、失言のせいで友達を失ってきましたが、最近までそれが失言のせいだとは気が付いていませんでした。それが、何故気が付いたかというと、同じようなタイプのママ友に出会ったからなのです。

    それから会話に気を付ける様にしていたのですが、やはり会話すればするほど、人が離れていきます。
    唯一趣味で繋がっている友達がいますが、口下手なのを理解してくれていて、本当に有難いです。

    ユーザーID:9930383125

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 多少はお互い様だと思います…

    言葉の行き違い、感じ方(受け取り方)の違いは誰でもあります。私も一言多かったり、言葉足らずだったり、焦って変な事を言っちゃったりします…後で後悔します。決して悪気があった訳では無いんですよね…言葉や言い方に気を付けてるつもりでも誤解を招いたりしたら後味悪いですよね。

    でもあえて訂正したり、謝っても不自然かもしれない…私も謝った方がいいか、でも蒸し返すのも変かなぁって悩みますが、もう過ぎた事です。もしまた言われたら軽く『ゴメ〜ン言い方が悪かったね、ゴメン〜』で良いと思います。真剣に謝る程の事でもないし、気にしたら自分が悪かったって事に沈みます。相手の方も皆の前で言う事ないですよね…トピ様が悪者扱いみたいじゃないですか…誰でも言い間違い位あります!

    言葉って難しいですよね。褒め言葉が裏目に取られる事もあるし、言葉一つで違う意味にもなります。一言一言気を使ったら会話になりません。誰とも話さない訳にもいかないし…子供同士と親同士は別モノです。仲間外れされても堂々と!一時的な事ですよ。暫く距離を置いても子供同士は自然と遊びたくなりますよ。

    ユーザーID:7728308264

  • 手紙で謝罪しては?

    トピ主さんは、その御友人が「自分の意見をハッキリ言える」ことから
    「そのような人はストレスは溜まりにくいだろう」と考え「自分のような
    ハッキリと物事を言えない人間からすれば羨ましい人」と考えたという
    ことなのですよね?
    その場合「自分の意見をハッキリ言える貴方は私のような人間から
    すれば羨ましい存在」と誉めるべきところ、一番省くべき「ストレス
    は溜まりにくいだろう」というところだけ、口にしてしまったという
    ことなのだと思います。
    まぁ、トピ主さんの心の中で強く感じていることは「ストレスがなさそう
    で羨ましい」という感情だったのでしょうから、つい必要な言葉は
    省略してしまい、その感情だけを言葉にしてしまったということなの
    だと思います。

    おそらくトピ主さんのような方は一瞬にうちに頭の中で話すべき発言を
    適切な表現でまとめあげるということが不得手なのだと思いますので、
    今回のように慎重に言葉を選びながら謝罪をするような場合は手紙を
    書かれて渡されることが良いと思いますよ。
    一度、書かれたものを御自身で推敲した後、御主人に読んで頂いて
    みては?

    ユーザーID:3160316783

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • かなり失礼!

    正直に申し上げて「ストレス無くていいね」はかなり失礼だったと思います。
    傍目には満ち足りた生活でストレスなどなさそうに見えてもそれを表に出さないだけで実はすごい苦労やストレスを抱えて生きている人います。

    私がそうです。
    母親が病気で兄が引きこもりでそのほか仕事でもかなりストレスを抱えています。
    しかし暗い顔をしててもはじまらないからあえて明るく振舞っています。誰もいないところでは将来に対する不安で泣き叫ぶこともありますが。
    そんな時知り合いに「本当にあなたってなやみがなさそうでうらやましいわ。」と言われた時は殴りたいほど頭にきました。
    もう少し言葉を選んで話すようにしましょうよ。

    ユーザーID:2769910658

  • ほんとうにその言葉だけが原因?

    >やはり、かなりの失言だったのですね。

    私はそうでもないと思いますが。
    それが数年前も前のことで、かつ「最近」態度が変わったのなら、別に原因があるのではないでしょうか。

    A子さんの息子さんが、トピさんの息子さんを誘わないのも、
    単に2人の仲が良くないだけということも考えられませんか。
    (親は関係ない)

    それとは別に、ストレスがないと言ったことを、ママさんが気にしているようですので、それはそれとして謝っておくのもいいでしょうね。

    ユーザーID:7687591200

  • 失言

    今回のケースは、別として、失言が多いとのこと。

    今回仮にA君のママがトピさんの言葉に怒っているのだとすれば、
    それがどうしてだかわかりますか?

    原因がわからないのに、傷つけたことだけ謝っても、謝られた方はいい気持ちはしないのではないかな・・・(問題は解決しない)。

    わかってるけど咄嗟にいえないという「言葉たらず」なら、
    ごますけさんの仰るように会話に慣れるしかないですね。
    その結論にいきつくまでの経過も、もう少し順を追ってちゃんと話すことです。誤解が減ります。

    例えば「私失言が多くて・・・ゴメンナサイ」って結論だけ言ったら、「本当のことなんだけど、うっかり遠慮なく言っちゃってごめんね」とも聞こえかねませんよ〜。

    でももし、「失言したことすらわかっていない」
    いわゆる「言葉や相手への想像力がなかなか働かない」タイプの人だと、まずそこから改善しないと、謝罪の言葉もピント外れになるし、その後も、同じ事の繰り返しになると思います。
    つきあうのに疲れて距離を置きたくなるかも。

    でもやっぱり、これくらいの失言(?)で、という気がします。
    他に原因(失言かもしれないけど)があるのでは。

    ユーザーID:7687591200

  • 言葉足らずが原因?

    人が離れてしまうのは、本当に貴方が「言葉足らず」「口下手」だからでしょうか?
    なんだかそれを理由に自分に甘えているような気がします。
    実際に言葉足らず、不器用、口べたでも、人に信頼され好かれている人もいますよね。

    人が離れてしまう、友人が出来ないのは、言葉が足りないのではなく、
    他人に対する思い遣りの気持ちや
    感謝する気持ち、謙虚な気持ちが足りないからではないでしょうか?

    ストレス無くていいわね・・・。
    家族や本当に身近な友達に言われるならまだしも、
    たいして自分の事を知らない相手にそう言われて
    「え?」って思わない人っているのかな。

    言葉足らずで失言したという次元じゃないと思う。
    むしろそんな無神経な事を言ったら
    相手が不愉快に思ったり傷ついたりするのではないかと
    言葉を発する前に相手の気持ちになって考えなかった、

    つまり、貴方に足りないのは言葉ではなく
    相手を思い遣る気持ちなのでは?

    ユーザーID:0490179155

  • 主人に相談しました

    子供の事が絡むので、今朝主人に相談してみました。
    私の会話は、いきなり関係ない事を話し出し、さらに話が飛び、主語述語もポンポン出てきて、言葉足らずで???で意味不明だそうです。
    子供にも「ママ何言ってるか分からないよ」と言われます。
    実は話している私自身も何を話しているか分からなくなります。
    思いつくまま話をしない様に、とアドバイスしてもらいましたが、頭の中で言葉を整理できません・・・。話し方教室行きたいです。
    そういえば以前、子供が友達に手を出してしまったので謝罪の電話をしたところ、話の途中で怒らせてしまった事もありました。
    今回も謝罪の仕方を間違えてしまったらどうしよう・・・。
    益々怖くなってきました。
    子供を守るどころか、子供に迷惑をかけて申し訳ないです。母親失格です。

    ユーザーID:9930383125

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ごますけさんに同意

    ごますけさんの分析は的を得ていると思います。

    何が何に対してストレスが無いのかが不明なので、
    Aさんに誤解されてしまったのでしょうね。

    「ストレスが無くていいね」自体がそもそも本人に言うのは失礼な発言なのですが、
    それを失言だと学んでいくのは時間がかかりそうですよね。

    ですので、前段階として、主語・述語・目的語を漏れなく言い、
    かつ、個人的感想は「良いね」「羨ましい」などで濁す。
    (どうも感想に対する言葉のチョイスで失敗しているように感じるので)
    ま、そもそも、やたらと個人的感想を本人に言ってしまうのは、
    避けた方がよい事ですが。

    これで、トピ主さんの発言を言い換えると、

    「Aさんって、社交的で自分の意見がきちんと言えて羨ましいわ」

    とすると、失礼感は大分無くなると思うのです。

    謝罪は話言葉が怖いのならば、お手紙はどうでしょうか?
    何回も推敲されてからであれば、大丈夫なのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:3540207576

  • 嫌味じゃないならOK

    無意識の失言は、うっかりさんなら仕方ないと思いますが、
    あまり親しくない関係の場合は‥
    「何か嫌な感じ」と受け取られてしまうかもしれないですね。

    >謝罪の言葉をじっくり考えてみます。
    謝罪は今更しなくても良いと思います。
    その理由は‥トピ主様のレスの中にあります。
    >それから会話に気を付ける様にしていたのですが、
    >やはり会話すればするほど、人が離れていきます。
    弁解すればする程、相手を不愉快にしてしまうリスクを考えると‥
    このまま何も言わない方が無難かと思いました。

    私は「ストレスなさそう〜」とかよく言われていた側です。
    その切り返しは「ストレス自分で作ってて大変ね〜」です(嫌味には嫌味を)
    ストレスが全然ない人なんて居ないですからね〜。
    嫌味っぽくない場合は「ストレスくらいありますよ」と普通に答えてます。

    趣味友で口下手を理解してくれている方がいらっしゃるなら良いのでは?

    ユーザーID:6125139141

  • この世の中は失言だらけ

    気にしなくても・・と言っても難しいと思いますが、失言なんてしない人っているんでしょうか?この世の中、失言だらけだし、悪口や陰口だらけですよ。完璧な人なんていないし、できたら仙人です。
    そのママさんも気にしすぎ、大げさなんじゃないですか?幼稚だと思います。皆の前で仕返しみたいに言うなんて。あんな事言われちゃって〜くらいなら良いけど。まして子ども使うなんて性根が悪い。
    私なんて専業主婦って言うだけで色んな人に「信じられない、ヒマでしょう。ストレスなくて良いわね〜」って良く言われます。それも失言ですよね。でも流していますよ〜
    今度はちょっと気をつけようと反省しただけでもエライと思います〜

    ユーザーID:0782988207

  • 気に障ること、もし言ったら教えてくれる?

    もう、ストレートに「私、言葉を選ぶのが下手だから、もし何か失礼なこととか、気に障ること、言っちゃったら教えてくれない?気をつけるから」って言ってみるのはどうでしょう。
    人ごとではないのでレスしてます。
    うちの母がそういう人で、結果、ご近所の私の幼なじみのお母さん連中からヒンシュクを買い、
    私は幼なじみをすべてなくしました。いや〜、実に孤独な子供でした。
    うちの母は、いまだに自分のものの言い方に問題があると思っていないので、修正不可能ですが(もう老齢ですから)トピ主さん、気づいてらっしゃるので、きっと大丈夫です。
    「くまさんに言われた」と相手の方がサインを出しているわけですし、
    お子さんが楽しく過ごせるように、ちょいとがんばって、
    「ステキだな〜、うらやましいな〜というところを、失礼な言い方になってゴメンナサイ。気をつけるわ」ってな感じで、話す機会がありませんかねえ。
    どうでしょう。

    ユーザーID:6991482245

  • 素人意見で恐縮ですが

    ご自分の中で考えがまとまらないうちに口に出してしまうことが多いのですね。確かに、普段の会話中にいちいち心の中で「えーと、私はこう思うから」と考えている暇はありませんが、ご自分から話を始める時、特にこちらから電話をかける時は予め話す内容を考えておくことができます。考えておいてもいざ話し始めると頭が真っ白になってしまいそうなら、要点、もしくは全文に近い内容を紙に書いておくこともできます。

    また、ご家族以外には、
    1.否定的な言葉を使わないようにすること
    2.否定語を使う場合は自分のこととして置き換えて話をすること
    3.語彙力を上げること
    もお勧めします。

    「意見がきちんと言えるからストレスたまらなくていいな」と思ったなら、
    1.後半の「たまらない」は口にせず、「意見がきちんと言える○○さんを本当にすごいと思うわ」
    2.「私は口下手でうまく意見が言えなくて迷惑をかけてしまうけどごめんね」
    と伝えるという様にです。
    3.の語彙力を上げる方法はやっぱり本を沢山読むことでしょうか。また「誰かに読ませる前提」で日記やブログをつけるというのもいいかもしれません。頑張ってください。

    ユーザーID:4110096866

  • レス有難うございます1

    レスして下さる方の言葉が心にしみます。有難うございます。

    今日進展がありました。PTAの役員決めがあったのですが、Aさんは私の一番仲の良いBさんを誘ってクラス委員になりました。ちなみに私はAさんBさんのクラスとは違います。Bさんがどうして役員になったか聞いたところ「Bさんが教室に入ったらAさんにいきなり役員に誘われて、驚いたけど役員は早いほうが楽だから引き受けた」のだそうです。

    私は別の委員になりました。顔合わせの時に初めてAさんとBさんがクラス委員になった事を知り驚きましたが、それよりもBさんと私を引き離す感じがして恐ろしくなりました。Bさんは全然気が付いていないと思います。

    Aさんの子供とうちの子供は、クラスが違っても休み時間等は一緒に遊ぶ事もあり、決して仲は悪くありません。家が遠いので放課後遊ぶ事はありません。

    トピの内容と重複しますが、最近Bさんの子供等(うちの子供がいつも遊んでいる同じマンションの友達)をAさんの家の近くの公園にAさんが誘い、帰りは車で送って行く、という事をしているのです。
    長いので続きます。

    ユーザーID:9930383125

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  • レス有難うございます2

    数回に分けて誘っているらしく、うちの子供が誘われていない事に誰も気が付いていません。
    そういえば今年は年賀状の返事もなく、無視もされていたし、相当嫌われているのでしょう。
    親の因果が子に報い・・・ですね。
    来週PTAの集まりの時までに答えを出さなくちゃ・・・。
    ・・・でもこんな事がなかったら失言の事忘れていたのかもしれません。
    自分の事しか考えていないのは私です。
    もっと早く気が付いて謝罪していればこんな事にならなかった、と思っている
    自分がいて、相手の気持ちなんて考えてなかったのかもしれません。
    今までの人生、相手を思いやる気持ちに欠けていたのですね。
    やっと気が付きました。
    今年40才です。年を重ねても大人にはなれなかった。
    誰かに虐められるのが怖くて、引きこもりぎみの生活をしていますが、外では馬鹿にされない様にきちんとした人を演じているつもりです。
    もう文章バラバラになってますが、ここに書き込めて良かったです!自分を見つめなおす事が出来ました。
    こんな私ですが、家族には恵まれています。主人には本当に感謝しています。
    そして数少ない友達、ママ友に感謝です

    ユーザーID:9930383125

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  • よくは思われてないかも

    様子から見ると、あまりよくは思われてない感じがしますね。
    読んだ限りでは、相手の立場に立って考えるのが苦手なのに、深読みしすぎな気がします。
    そういうのが見えてしまって、Aさんに避けられてるのではないでしょうか?

    避けられてる原因はその失言だけではないかもしれません。
    だったら、謝罪は必要ありませんし、Aさんとの関係修復は難しいと思います。
    それに、もしもAさんとBさんが仲良くなったとしても、Aさんのせいではありません。
    Bさんの意志がなければ、仲良くはなれないものですよ。

    失礼ですが、ある方向からしか物事が見えない傾向があるのかな?と思います。
    今お子さんは新2年生くらいでしょうか?
    これから、お子さんは自分で友達を作っていきますよ。
    親が関係を取り持つ年齢はもうすぐおしまいだと思いますので、Aさんと仲良くする必要はないと思います。

    お子さんのためでなく、ご自身と周りのかたがうまくやっていくために、もう少し自分を見つめなおしたほうがよいのでは?と感じました。

    ユーザーID:2034755117

  • う〜ん

    失言をされても、皆に愛されてる人はいますよ。
    一緒に仕事してるおばちゃんは、かなりの失礼な事をスバスバ言うけど、私は好きです。自分のカッコ悪いところも話す人だからかな?だからこちらも話し易いです。

    逆に、普段、常識人な人だけど「頭悪い学校」とかそういう発言をすると途端に勘に触ります。「お前はどーなん?」って思います。

    失言をするからって、相手に嫌われる訳ではなく、自分が日頃から自分の事をどれぐらい話してるかによると思うんです。自分の事は全く話さず、人の事を言うと嫌われます。ズバズバ物を言うおばちゃんですが、今時珍しく同居でも嫁とエステ行ったり、美容院行ったりと凄く仲良しです。全然気を使ってないと言うてました。

    失言は関係ないです。

    ユーザーID:9833627559

  • 疑心暗鬼

    トピ主さん、事実確認しないまま反省しても意味はありません。

    頭の中で勝手に人の気持ちを推測して、
    的外れな考えで動くと、
    失言以上にややこしい自体になりますよ。

    トピ主さんは、今、ご自分の言動に自信がなくて、ビクビクしているでしょう?
    Aさんや他の方に会った時も、焦ってしまったり、顔色をうかがって一歩距離を置くような感じじゃありませんか?
    それって、トピ主さんの内心を知らない人から見たら、
    挙動不審だし、何考えているか判らなくて、側によりたくない人・・・・というふうに見えてしまいますよ。

    ここで「ひどい失言だ」というレスがつくのは、トピ主さんが「失言ですか?」と聞いているからです。Aさんがどう思っているのかは、わかりません。
    トピ主さん、Aさんに限らず、人に会ったらにっこり笑って「おはようございます」「こんにちは」と声を掛けるを実行してください。
    失言が怖かったらしばらくは「聞き役に徹する」ことにしてみてはどうですか。ニコニコ笑ってうなずきながら話を聞く。
    それでコミュニケーションはとれます。無理して意見を言わなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:6362648018

  • そういうところが人が離れる原因では?

    最初のトピでは、無意識の失言に対して他人との会話が怖いという相談。
    最新のレスでは、AさんとBさんが仲が良い、あてつけのように自分を仲間はずれにしているということの相談ですか?
    トピ主さんの中では、この2つの話のつながりがあるのでしょうが、それこそ脈絡なく相談を持ちかけているように
    受け取れます。

    レスを読んでも失言に対してのトピ主さんが出した結論が、私にはわかりません。
    確かに、Aさんはハッキリものをいう方のようですね。
    あえて皆さんの前でトピ主さんの失言をとがめたのに何のアクションも無い。
    Aさんにしてみれば、トピ主さんには何を言っても無駄だと思われているのかと思います。
    Aさんとの関係を修復したいのであれば、失言に対して放置しておいては進展は無いと思います。
    謝罪して怒らせるということですが、それを防ぐためにもリハーサルをして、
    ご主人にチェックしてもらうのもいいと思います。
    お子さんのためもありますが、トピ主さんもこのままだと生きづらいしょう。
    1つ1つ解決してから進んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:3662457266

  • 私も失言する方でしたが

    最近は減りました。

    私も興奮すると主語述語なくなるタイプで口下手です。
    よく相手が自分の凹み話や噂話を持ちかけて、共感を得ようと同意を求めてくることがありました。

    たいてい失言するときは難しいケースです。
    「あなたも悪いんじゃないかな?」「でも私はあなたを支持するよ」って伝えないといけない場面。

    私は表現下手で言い方が悪く誤解される場合が何度もありました。
    それからは自分が失言しそうになる場面には沈黙。
    文字通り「貝のように」口を閉じます。

    その場が不自然になろうが関係なし。
    言ってそのあと後悔するより不自然覚悟で沈黙していた方が断然いい。
    笑って誤魔化せればなお良し。

    幼稚園に入ってからは特に失言対策は強化しています。
    おかげで私の評価は「おとなしい人」
    私を評価する弁の立つ人たちは失言しまくりです。

    「あの人は空気読めないって噂だよ〜」
    …ってアナタが空気読めてませんから!!

    私のように心の中でツッコミ入れている母親は多いはず。

    いずれは関わりもなくなっていく人たちなのですから、内面の話やデリケートな話は絶対にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:5450490044

  • ぐん

    気持ちは解りますが、くまさんさんがBさんを独占しようとしても、苦しむのはあなた自身ですよ。
    付き合うかどうかを判断するのは、Bさん自身ですから。

    子供の友達、即、親同士が友達とはなりません。夫の親友、即、奥さん同士が親友とならないのと同じです。
    子供や夫の友達には出来る範囲で親切に、その親や奥さんには、「感じよく」挨拶できたら充分だと思います。

    だから、学校での付き合い、子供の友達の親との付き合い、自分自身の友達との付き合いを、なるべく混同しないように心がけたらどうでしょうか。
    そうしたら、子供の大切な友達の親に軽口を叩くことも減りますよ。

    ユーザーID:0958374941

  • 気にしすぎないで

    ママ友関係に随分頭を悩ませていますね。
    トピさんは反省して相手の気持ちを思いやろうとされていらっしゃってますけど、それがママAさんに伝わってないからいつまでも尾を引くのか、それとも伝わったとしてもママAさんは態度を改めるのかという点は疑問です。周囲を巻き込んでいつまでもこだわっているAさんもどうかと。
    失言については早めにお詫びしたほうがよいと思いますが、恐らく私なら今後はその方とのお付き合いをご遠慮しますね。
    子供のために、いつまでも悩みすぎずさわやかママさんでいてあげてください。

    ユーザーID:7414650820

  • 思いやりがないということではない

    思いやりとか気遣いがないということが原因なのではないと思いますよ。
    所謂、場の空気の読めない方なのだと思います。
    会話の中で適切でないことを発言してしまい、ひんしゅくを買うことも
    相手の会話などから、そこで話すべき内容を察知することが不得意なの
    ではないでしょうか?
    又、相手がトピ主さんの発言を聞いた後の微妙な反応にも、トピ主さん
    は気が付くことが出来ないということなのだと思います。
    たぶん、この「空気が読めない」という状態は根本から改善することは
    難しいと思いますよ。

    だからと行って、引きこもりの状態になることは不健全でありますから、
    有効な対処をしていくことを考えましょう。
    「私は失言が多くて」と看板を掲げてしまいましょう。
    人って自分の欠点をキチンと自覚している人には、案外、甘くなるもの
    だと思いますよ。

    ユーザーID:3160316783

  • 私も全く同じでした。本気で心配しています。

    ですから、気を悪くしないで読んで欲しいのですが。

     くまさんも、ADHD か ADD なのでは?

    上で“も”と書いているのは、私が現在、ADDの治療中だからです(私は、少なくとも現在は多動ではないので、ADHDではないと思います)。

    最初の質問を読んだだけで、内心「ADDか?」と思ったのですが、10日の書き込みで、くまさんの話を御主人やお子さんが理解できないと仰った事、謝罪の電話で、むしろ相手を怒らせてしまったという話を読んで、やはりADHDではないかと思いました。

    ADHDの者は「片づけ下手」だと言われ、ともすれば「ADHD=片づけられない」とだけ見られがちですが、これは表面に現れる顕著な症状のひとつでしかありません。

    実は、ADHDの症状の一つに「人間関係の維持が下手」というものもあります。色々と「正しく認知する」脳の働きに問題があるため、相手の気持ちを正しく推し量る事ができないそうです。

    (文字数の関係で、一旦ここで切ります)

    ユーザーID:4615271221

  • まず関連書籍を読んでみて下さい

    私は昔から、片付け下手である事に悩み続けてきました。ですから、ADHDという病気の事を知った時、私もそうでは?と疑っていました。
    ですが、人間関係のトラブルについては、単に、自分の性格の悪さから来るものだとしか考えていませんでした。

    ですが、『どうして私、片づけられないの?』という本を読み、人間関係の維持下手もADHDの症状の一つである事を知りました。そして、他にも自分に当てはまる事が多かったため、治療を決意しました。投薬を始めてから、そんなに経っていませんが、いつも何だか分からないまま疲れていた心が落ち着いたことは実感しています。

    まず、ADHDに関する書籍をお読み下さい。単なる片付けマニュアルでなく、きちんとADHDについて書かれている本を選ばないと意味がないので御注意下さい。
    もし、やはりADHDだと思われ、治療を決断されたのでしたら、「大人のADHD」を診てくれる所に行って下さい。未だにADHDを子供の病気としか捉えていない所も多いため、子供のADHDしか診てくれないところに行くと、まともに診療してくれないそうです。

    どうか心の平安を取り戻せますように。

    ユーザーID:4615271221

  • 有難うございます

    ずっと小町を見る時間が無く、数日振りに見ました。
    皆さんのアドバイスが、とても有難く嬉しくて涙が止まりません。
    少しづつ頭の中で問題を整理していこうと思います。
    まずAさんの問題ですが、失言から時間がかなり経っている事、子供は学校ではAさんの子供と仲良く遊んでいる事等から、電話や手紙では無く、学校やスーパーで2人きりになった時に謝ってみようと思います。
    Bさんとの事は、そもそもBさんは私だけのママ友ではないし、AさんとBさんの関係は、それこそ私には関係ない事なんですよね。
    ママ友と友達を混同していました。
    子供は小4の息子です。主人は「低学年では家が近所というだけで放課後遊ぶ約束をするけど、だんだん気が合う友達としか遊ばなくなり、遊びによって友達も毎日変わっていくから、今ちゃんと誰かと遊んでいるから大丈夫!」と言ってます。確かに低学年の時は同じマンションの同じ友達と遊んでいたので安心していたのですが、最近は全員と遊べていなかったので、もしかして仲間はずれになってる?と不安でした。
    続きます

    ユーザーID:9930383125

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  • 有難うございます

    続きです。
    私自身が子供の時に、近所の友達に仲間外れにされた事の嫌な記憶がよみがえり、疑心暗鬼になっていた所に、Aさんが公園に誘っていることを知り、
    息子だけ誘われない→Aさんの意図的?→何故?→私の失言のせい?→
    BさんとAさんが一緒に役員→二人は仲良かった?→Aさんが、私とBさんの仲をさく?・・・こんな事を思っていました。
    冷静に考えると思い込みが激しいですね。
    息子には「これから学年が上がってくると、放課後遊ぶ約束は学校でしておかないと、今まで通り遊べなくなるかもしれないから、ちゃんと約束してきなさい」とアドバイスしてみました。
    トピにした、失言が多く失言した事にに気が付かない事ですが、やはり私はKYなんだと思います。
    学生の時1年生なのに演劇で主役を演じた事があります。3年生の「私よりもくまさんの方が台本読むの上手だから、くまさんが主役したらいいと思う」という言葉の通りに受け取って主役やりました。・・・・今なら解ります。言葉の裏の本当の意味!当時は解りませんでした。
    場の空気を読む、言葉の裏の意味を考える、失言に気を付ける、頑張って克服します。

    ユーザーID:9930383125

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  • ADHD、ADD

    みかんさんのレスを読みました。ADHD、ADDのお話有難うございます。
    実は数年前人間関係に疲れ果て、ネットで検索してADHD、ADDという病気?がある事を知りました。多動は無いので私はADDではないか?と思っていました。 

    小学生の時ですが、教室の机の中はグチャグチャでした。余りに忘れ物が多く、先生が私の腕に油性のマジックペンで、明日持ってくる物の名前を書いたり、授業中シールで遊んでいてた為、おでこにシールを貼られて「家に入るまで剥がさない様に先生見てるからね」と言われたり、理由は判らないのですが授業中先生の机の真横に私の机を置かれて、クラス中の皆を見ながら授業をしたり・・・こうして活字にしてみると凄いですね!

    母は今でも私の子供の頃の話をするのですが、当時学校から電話があると「くまさんは特殊学級に入って下さい」と何故か言われるのではないか?と思っていたそうです。「でも何故か成績は悪くないからバカでは無かったのよね〜」と言います。
    母も私が普通ではない何かを感じていたのだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:9930383125

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