再婚した妻と息子の仲が・・・。

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家族・友人・人間関係

まゆゆしは

再婚2年です。私には男2人(現在高3、高1)、妻には女3人(1人は結婚、現在専門1、中3)がいました。人生を重ねた者同士、沢山背負った者同士ですから、細かいトラブルは最初から覚悟していました。が、トラブルが続くうち、妻が以前(離婚直後)にも患ったという「うつ」に近い状態になってしまいました。

最近は、息子(とくに高3)が父(私)の前だけいい子でいなくなると態度や言葉が変わり、攻撃してくると妻が訴えるようになりました。返事しない、言葉づかいが悪い等年齢的に有りがちな事だし、父親は怖い存在だから態度が違うので、妻だけをいじめているのではないと言いました。女の子と息子は上手くいってます。

しかし、弱ってるためか、妻は息子の一言々々に過剰反応し息子を避けるようになってしまいました。又、先日ストレスからか妻がヒステリーを起こし家中をグチャグチャ(投げる・倒す・壊す)にし、又、刃物で自分の体を傷つけるということがありました。それ以来、息子は妻のことを頭がおかしいと言って、怖がり、余計に態度や言葉づかいが悪くなったように感じます。私は両者にどう接すればいいのでしょう?良いアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0196387588

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  • 住居を分けましょう

    住居をしばらく分けるしかないんじゃないでしょうか。
    徒歩10分くらいの距離で、奥様世帯と、トピ主様世帯で分けて暮らすんです。
    不本意でしょうが、奥様の状態はもう普通じゃないです。
    一旦、彼女が落ち着ける環境で心を癒してもらわないと、大変なことになりそうです…。
    徒歩10分の距離なら、お夕飯の行き来も出来るし、
    心疲れしない程度のコミュニケーションはとり易い。
    お子さん達はもう大きいのですし、あと5年もすればまた2人で暮らす事も出来るでしょう。
    今はいったん、奥様と息子さんを離したほうが良いと思います。

    ユーザーID:0008521895

  • 息子さんの味方でいて欲しいな…。

    解決のアドバイスが出来るほどの経験も専門家でも無いので無責任な書き込みになってしまうかもしれない事を先にお詫びします。

    奥さんも息子さんもとても大事だと思います。
    息子さんが言う事、奥さんが言う事、すでにお互いのとらえ方ですれ違ってしまうような状況だと思うので、どちらが悪いか白黒付ける事も出来ません。
    しかしながら「うつ」と言う病気のせいだとしても、家中をぐちゃぐちゃにしたり子供の前での自傷行為。子供が恐怖する環境を病気と言う理由で正当化した所で何の解決も出来ない気がします。

    奥さんと娘さんにはしばらく別居婚、もしくは実家などに帰って頂く訳にはいかないでしょうか。
    もしくはお別れなのですけど、子供を追い出す事は出来ませんし、子供をこのような環境に置き続ける事も、奥様も息子さんもこのまま一緒に暮し続けるのも難しいのでは。

    今まで男手1つで子供を育てて来るのには苦労もあったでしょう。
    ここまで子供を育て、がんばって来たんですからいくら男の子だって言ってもあなたの元から彼が巣立つまで息子さんを信じて味方でいて欲しいと願っています。

    ユーザーID:6667814040

  • 異常に見える。。。

    最初から申し訳ありません。

    私の感覚ですと、今のトピ主さんの家庭は異常です。
    小さい子供ならまだしも、お年頃のお互いの子同士を
    同じ家に住まわせるなんて、危機感がなさすぎます。

    再婚は喜ばしい事ですが、もう少し子供達の事を考慮したほうがいいのでは?
    奥様も病気との事ですし、子供が成人するまでは
    近所には住むが別居結婚でもよろしいのでは??

    子供を追い出すのは絶対にやめてくださいね。

    ユーザーID:8050525414

  • これしかないでしょう

    離婚後子連れ再婚しています。(現在息子18歳)
    もう別居か離婚するしかないでしょう。
    トピ主さん、奥様、子供さん、誰が悪いわけじゃないと思います。
    しばらく離れてそれぞれがこれからどうしたいのか考えるしかないです。
    トピ主さんの息子さん達も、奥様の娘さん達も敏感な年頃で今の状況はよくないです。
    親の勝手で今の生活環境になっているのですから。
    しかも今の子供達は私達の頃に比べて、精神年齢が低いと思います。
    自分の感覚よりももっと下に下りて、子供さんの気持ちを考えるべきです。
    トピ主さんの息子さん、奥様の娘さん、暮らし難さは息子さん達の方が大きいと思います。
    毎日の生活の中で、お父さんとかかわる時間よりお母さんとの方が多いと思うので。
    皆さんが幸せになれる道を探せるよう頑張ってください。

    ユーザーID:3567442259

  • 別居されたら?

    息子さんはもう高校生なのだら
    別居されたらどうでしょうか?
    下宿なり寮なり用意してあげたら。

    夫は中学から寮生活だったので
    息子さんにムリなことではないと思いますよ。

    「そんなにこの家(妻)が嫌なら、出て行ってもかまわない」
    と一言トピ主さんが言えば解決すると思うけど

    ユーザーID:1415637804

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  • 某主婦さま

    某主婦さま
    今回のケースとご主人のケースは違うと思うのです。たしかに高校3年生なら一人暮らしもできると思います。でもご主人さまはご両親の元から通えない距離とか事情があってその時点で寮生活を選ばれたと思うのですが、今回息子さんを別居させれば継母が追い出したもしくはお父様が継母を選んだということになってしまうと思うんです。(継母や妹にセクハラしたとかなら別ですよ。)

    この時期の男の子は大概トピさまの息子さんと同じような感じだと思います。(うちの息子も含みます)でも継母さまはお嬢さんしか育てたことがないので理解できず、心を病んでしまわれたのだと思います。

    とても残念な悲しい事だと思いますが、継母さまの行動は既に息子さんに大きな影響を与えていると思います。ここで息子さんが別居させられたらあまりにもかわいそう過ぎます。
    別居されるのならば奥様とお嬢さまに部屋を用意され、平日は息子さんたちと週末は奥様とトピ主さまが過ごされるのが一番かと思います。

    あと何年かすれば息子さんたちはいやでも自立されるのですから、それまで父子の間にしこりを残すようなことだけは避けられるべきだと思います。

    ユーザーID:9169861299

  • 残念な結果になった例

     かつて、夫の実家がまさに主様のような状態でした。夫の実父が再婚したのです。15年以上も前の話だそうですが。

     お互いの子供が多感な中学・高校生。ありがちな継母と実娘とのバトルであえなく家庭崩壊。夫は当時、高3まで我慢してわざと家から通えない大学を探し、出て行ったそうです。でないと狂いそうだったと言ってました。それを実父から「親から逃げた」とのちに責められたそうですが。

     再婚相手の女性は最後には鬱・ヒス状態で、継娘を無視し、継息子の学費をけちり、自分の実息子だけに夢を託し、貯金を持ち逃げして、結局、離婚となったようです。

     パートナーが再びでき、自分の家事育児の負担をへらせて、子供達に「母親」ができる、夫の父はそう願って再婚したのかもしれませんが、残酷な結果になりました。 
     なんでも、継娘は親の寝室を覗いてしまったこともあったそうで、未成年の子から見れば親は男女ではなく、あくまでも「親」なわけですよ。

     主様の配慮なかった点はありませんか。
     やはり、円満にやっていくのならある程度の距離、例えば、マンションなら隣同士にするとか、対策が必要だと思います。

    ユーザーID:8320767287

  • 中高生の男女を一緒に住ませるなんて…

    >女の子と息子は上手くいってます

    当たり前です。家の中で合コン気分。最高に楽しいでしょう。
    特に、男子高校生にとっては「女の子だけ俺のモノになって、オバサン(母)さえいなくなればいいのに」くらいの軽い認識だと思います。
    自分がその立場なら、そう思います。

    >妻がヒステリーを起こし家中をグチャグチャ(投げる・倒す・壊す)にし、又、刃物で自分の体を傷つけるということがありました。

    もう既に、家族としては破滅している。一緒に暮らすことは無理。

    同じマンションに別の部屋を借りて住み、食事だけ行き来するような形にしたらどうですか?

    ユーザーID:8774575820

  • 別居が良いような

    子供が多感な時期は実の親子でも気まずくなったり悩みが多いものです。
    息子さんが攻撃してくると言う話も本当にそうなのか
    奥様が不安定でそう感じてしまうのかわかりません。
    家で暴れたり、まして刃物を持ち出すなんて息子さんじゃなくても恐すぎます。
    大事になる前に別居された方が良いと思います。

    お子さん達はもう大きいですから両親が必要と言うわけでもなさそうですし
    結婚はトピ主さん夫婦の都合だったのではないですか?
    あと数年お子さん達が自立していくまで同居は避けたほうが良いような気がしますが・・・

    ユーザーID:9773480145

  • 某主婦さんへ

    再婚は子供のためといいながら、実は親の都合だったり自己満足だったりします。
    他人と過ごす辛さを、大好きな親のために受け入れようとして子供も一生懸命なのです。
    某主婦さんのアドバイスは、そんな子供の想いを踏みにじる行為です。
    実の家族間で「寮生活したら?」というのとは心情的にだいぶ違うのに、あきれるくらい想像力ないのですね。後妻の立場の方ですか?

    横で失礼しました。
    奥さんの主張も真実で悩んでいると思います。
    その反対に、男の子だから環境の変化に対する複雑な胸のうちは、親には素直に表せないのかもしれません。
    わたしも反抗期の頃、見捨てなかった親にとても感謝しています。
    ましてや実の母親はいないし、父親も他所の女性と子供の父親にもなったわけだから、全面的に甘えにくいです。
    まゆゆしはさんはシンデレラの父親のようではなく、両方の立場を冷静に公平に見られるので、将来にはみんなが満足いく答えが出ると思います。
    息子と奥様家族が仲良く一緒に暮らしてくれたらどんなにかいいかもしれませんが、今はその時期じゃないと潔く認めて、
    犠牲者になっている子供さんの心のケアをしてもらいたいです。

    ユーザーID:0373505053

  • とりあえず別居。又はさくっと離婚。

    トピを読む限りでは息子さんの態度がそれほどひどいとも思えません(息子さんの攻撃の内容が分かれば、また違ってくるかもしれませんが。むしろ義母に遠慮して良い子に徹していたらその方が不自然だと思う)男の子なんて実母に対してもそういう態度を取る事があります。うちの場合はそれを「甘え」だと思ってますけど、男の子を育てた事がない奥様にはきっと意味不明・理解不能だったのでしょうね。

    もしかして奥様には再婚や継母になる事に「絵に描いた餅」のような理想や夢があったのではないですか?

    >妻は息子の一言々々に過剰反応し息子を避けるようになって・・・ヒステリーを起こし家中をグチャグチャ(投げる・倒す・壊す)・・・刃物で自分の体を傷つけるということがありました。

    もう子供を養育する状態にない。これを見せられるお子さん達が可哀想。特に息子さんが自分のせいだと思ってしまったら可哀想すぎる。

    現状を維持するのはもう無理。とりあえず別居。
    またはさくっと離婚して恋人同士に戻られてはどうでしょう?あと10年もしたら子供達も自立するでしょうから、それから二人暮しをしては?

    ユーザーID:1344790255

  • 犠牲者ならなにをしてもいい?

    2年前と言っても、もうすでに高校生になっている息子さんがいての結婚。
    一番、慎重にならなければならない時期の結婚ですね。

    まさか、トピ主さんや奥様は、今更皆で仲良く家族を作ろうとしていませんか?
    それが間違っているのです。

    あくまでも、息子さんと奥様は、同居人ですよ。
    同居人は、他人です。
    トピ主さん自身がその自覚がまったくないように思います。
    トピ主さん、息子さんが、お隣にお住まいの奥様に、奥様に対する態度や言葉使いを使ったら「年齢的にありがちな事」と言って片付けるのですか?それで、息子さんを許すのですか?
    違うでしょ?

    あなた方が勝手にした再婚です。
    中途半端は、止めましょうよ。息子にいい顔するのも止めましょう。

    相手が嫌がる・怖がる行為を中途半端な息子への引け目から、黙認しちゃいけないでしょ?わかりますか?同じ男同士の先輩として、親として、悪いことは悪いとガッツンと言わなければいけないんじゃないですか?

    言っておきます。
    高校生は、小学生ではありません。
    一般に社会に出て、働いている人もいる年齢です。

    ユーザーID:8953201485

  • 子供を守れるのは親だけ

    息子さんの反応はごく普通のものだと思います。
    おそらくトピ主さんが男手ながらきちんと育てられたのでしょう。
    健やかに息子さんは成長さんは成長されている過程の一つでと思います。

    再婚された奥様は女のお子さんしかいないとのこと。
    女の子と男の子では全く反応も育て方も違ってきます。
    それをきっと理解できず、また対応しようともしていないように見えます。

    可哀相なのは息子さんです。無理解な大人と接していると、例え大人であっても辛いものです。

    奥様も今まで1人で頑張ってこられた方でしょう。その分、考え方や言動を変えることは難しいと思います。
    やはりここは別居や一旦離婚をして、奥様から重責やストレスから解放してあげて、まず心の健康を取り戻すようにしてあげてはいかがでしょうか。

    この年齢ならお互い事実婚で通い婚の方が、何かと融通が利き家族のためだとも思います。

    あと上の方のレスにもありましたように、配偶者は収入の管理がしやすいです。決してあなたの息子さん達が不利益にならないように配慮が必要かと。奥様のためにも一旦離婚されて元に戻られた方が楽になると思います。

    ユーザーID:1081237729

  • 無理

    トピ主さんには高校生の息子2人、妻側に同じ年頃の娘2人、これで再婚同居は無理でしょう。
    トピ主さんは、自分が高校生だったら、子どものいる継母に入られたらどう思うか、考えられませんか?
    現状では、それぞれの実子を連れて別居するしかないでしょうね。
    思春期の子供がいての再婚は、子供にとって嫌なものだと思いますよ。
    もう少しすれば、お子さんも巣立つでしょうから、それまでは親であることを優先して、子育て終了後にご自分のことは考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1040825468

  • 過去のことを言っても仕方ありませんが

    「細かいトラブルは最初から覚悟していました」とありますが、まったく子供さんたちに相談などしないで再婚を決めたのですか?
    まさか、それはないですよね?

    他の方のレスにもありますが、年頃の男女がいくら兄弟になるからといってもいきなり一緒に生活は問題ありませんか?
    血がつながってないんだし。

    リスクがあること分かってて再婚したんだから、奥様や息子さんのケアをどっちももう少し真剣に考えたほうがいいのでは?
    奥様は通院してますか?

    ユーザーID:0873675333

  • 想像力なくてすみません。<ヨコ>

    りりさんへ。
    後妻ではありません。
    でも妻を守るのは夫の役目です。
    それで、実の親と絶縁関係になっている人
    たくさんみてます。
    トピ主さんの息子さんだって継母との生活に苦労しているのです。
    だから、逃げ道として「寮」と言ったのですが。
    あと数年もすれば息子さんだって結婚し独立していくのです。

    >再婚は子供のためといいながら、実は親の都合だったり自己満足だったりします。

    再婚でも初婚でも「結婚」なんて自己満足だと思いますが。

    もう、18歳ですよ。「成人」にするしないで話題になるくらいの年です。
    これが小学生なら私だってお子さんの味方しますけどね。
    善悪のわかる年齢だということを気づいてください。

    ユーザーID:1415637804

  • 息子さんを甘やかしてきたツケ

    高校生になって相手を思いやることができない息子さんを育ててきたのはどなたですか?

    父親,つまりトピ主さんがなめられていると早く気付くべきでしょう。

    少々きつい物言いになってしまいましたが,トピ主さんが護ってあげなくては,他に誰が
    奥様を護ってあげられるのでしょうか。

    それと,息子さんの行動が普通だとおっしゃる方もいますが,私は同意できません。
    距離を置きたがるのが普通で,乱暴な対応は子供じみています。小学生くらいならまだしも。

    ユーザーID:3770847663

  • やはり別居か再出発

    某主婦さんのように、自分の事しか考えられないのに、まわりのことを考えているかのように言う人もいます。
    しかも既婚です。

    奥様には社会人になったお嬢さんを筆頭に3人もお子さんがいらっしゃいます。けっして独りではありません。
    男性は外に出ますが、女性は母親の側に残ることが多いです。
    いざとなれば夫よりも強い存在です。
    奥様とお嬢さん方には、再婚されてからよりも長い年月と歴史があります。そしてその育て方も立派なものだったのでしょう。

    それと同様にトピ主さんにとっても息子さん達との年月があります。
    子供はいくつになっても子供です。
    もし親子の絆が今危うくなるとしたら、某主婦さんのように、誰かにもたれかかり依存するのが当然という人格を招きかねません。

    子供を自立させるためにも、親が気にかける事が必要な時期があります。
    それはトピ主さんのお子さんだけでなく、奥様の方のお子さんにもいえます。
    辛い状況の母親を見るのはお嬢さんたちにとっても辛いと思います。
    またしばらくしたら一緒に暮らせる日は来ますので、今を大事にして下さい。

    ユーザーID:1081237729

  • ヨコですが

    >でも妻を守るのは夫の役目です。

    子どもを守るのは親の役目です。
    この場合の「守る」は、子どもの生活・感情を乱さない(つまり子どもが望まない再婚はしない)ということです。
    既に存在している子どもを守れない再婚なら、すべきではありません。
    18歳だからというなら、後妻はいったいくつなんですか?と問いたいです。18の子は一人前で、後妻は一人前ではないのでしょうか。
    再婚相手も継子まで受け入れる覚悟がないのなら、子どものいない人を探すべきですよ。

    ユーザーID:2831588681

  • 某主婦さんへ(ヨコ)

    想像力ないと書いてすみませんでした。
    某主婦さんが書かれていることわかります。
    高校生になると人生の選択も広がり、自分の望む生き方ができる年です。

    でも再婚して上手くいっている場合だったら、家を出たら?という提案も
    素直に受けいられますが、奥様が息子さんを理由にウツになっている状況です。
    子供が自分を責めたり、父親は自分が邪魔だったのかなとか、
    自分より新しい家族を選んだのかとか、思わないとは限りません。

    息子さんも(たぶん)家を出たいでしょうから、望み通り寮生活でもしてくれる
    かもしれませんが、将来にわたって親への信頼や尊敬が薄らぐ恐れもあります。

    その子供と状況次第なので何とも言えませんが、私だったらこのような時は逆に子供を手放しません。

    ユーザーID:0373505053

  • いろいろご意見ありがとうございます。

    沢山のアドバイスを頂きながら遅いレスですみません。
    多くの方が、別居か離婚を勧めているようです。始めからわかっていたと言いながら、十分な覚悟もなく甘い考えだったと指摘されているように感じます。正直なところ私自身もそういった選択肢しかないのかなぁと考えはじめています。

    また、トピを立てたとき文字数の関係もあって、一番気になっていた「妻と息子の関係」のことを中心に書きましたが、妻にストレスがたまってしまった原因にこそ問題があるのだろうと思います。

    まず、皆様からいただいたご意見全てにレスできなくて申し訳ありませんが、「なるほど!」「うーーん。」と感じた言葉について、私の考えを書かせていただきます。

    >一旦、彼女が落ち着ける環境で心を癒してもらわないと、大変なことになりそうです…。
    >奥様から重責やストレスから解放してあげて、まず心の健康を取り戻すようにしてあげてはいかがでしょうか。

    おっしゃるとおりかもしれません。なんとかしようと必死にもがいてきたつもりですが、最近では、やることなすこと悪い方向に向かってしまっているような気がします。 
    (つづきます)

    ユーザーID:0196387588

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  • 続きです。

    (頂いたコメントから)

    >奥さんと娘さんにはしばらく別居婚、もしくは実家などに帰って頂く訳にはいかないでしょうか。

    二つの住まいを持つことは、経済的にかなり困難です。また、実家は遠方(特急で2時間かかる距離です)なため、娘の学校のことが関係しますのでやはり難しいと思います。(再婚した当時は妻だけが、私、息子との生活を始め、娘二人は妻の実家に預かってもらっていました。上の子は高校卒業を機にこちらの近くの専門学校に入学し、同時に引越してきました。下の子は、説得した結果、昨年の夏、やっとこちらの学校に転校させたばかりです。)

    >他人と過ごす辛さを、大好きな親のために受け入れようとして子供も一生懸命なのです。

    確かにそのとおりかもしれません。再婚の相談をしたとき、「○○と一緒にいると、父さんが明るくなりニコニコしてるから僕たちも嬉しいから、結婚した方がいいと思う。」と言ってくれた息子たちの言葉が胸にジーンときます。

    (続きます)

    ユーザーID:0196387588

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  • 続きの2です

    (頂いたコメントより)

    >男の子なんて実母に対してもそういう態度を取る事があります。うちの場合はそれを「甘え」だと思ってますけど、男の子を育てた事がない奥様にはきっと意味不明・理解不能だったのでしょうね。
    >女の子と男の子では全く反応も育て方も違ってきます。
    それをきっと理解できず、また対応しようともしていないように見えます。
    >息子さんが攻撃してくると言う話も本当にそうなのか
    奥様が不安定でそう感じてしまうのかわかりません。

    私も同じようにそれ程深刻にならなくてもいいのではないかという感覚でした。しかし、逆に考えると、男の子を育てた経験がない妻のことを私が理解できていないということになりますよね。妻の責任でとばかり言えないと思います。

    >あくまでも、息子さんと奥様は、同居人ですよ。
    >相手が嫌がる・怖がる行為を〜黙認しちゃいけないでしょ〜同じ男同士の先輩として、親として、悪いことは悪いとガッツンと言わなければいけないんじゃないですか?

    おっしゃるとおりですね。男同士としてもっとしっかり向き合わないといけないと反省しています。

    ユーザーID:0196387588

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  • 続きです。(長くてすみません)

    >まさか、トピ主さんや奥様は、今更皆で仲良く家族を作ろうとしていませんか?
    それが間違っているのです。

    確かに仲のよい家族を作ろうと思っていました。でも今では、彼女たちの父親にはなれないけど、父のようなものになれればいいなぁという感覚に変わりました。妻も同様だと思います。

    >様や息子さんのケアをどっちももう少し真剣に考えたほうがいいのでは?
    奥様は通院してますか?

    精神科(神経科)のクリニックですが、通院しています。通院時には必ず同行しています。それでも、まだまだ、みんなのケアに対する気持ちが足らないのですね。すみません、努力します。

    >とりあえず別居。
    またはさくっと離婚して恋人同士に戻られてはどうでしょう?あと10年もしたら子供達も自立するでしょうから、それから二人暮しをしては?

    別居したら、結局は終わってしまうのではないでしょうか。そんな予感がします。でも、やはり、そうするしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0196387588

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • さらに長くてすみません。

    妻がうつ気味になったのは、息子とのことだけではなく、どちらかというと、うつ気味になってから息子とギクシャクしてきたという方があたっているかもしれません。

    妻の具合が悪い原因はやはり次のような私とのことだと思います。

    妻と妻の実子との関係が密接過ぎることに私が嫉妬すること。妻とは逆に私は女の子のことがよくわからないので、四六中べったりくっついていることが理解しきれていません。そうした感覚の違いから言い合いになることも多く、それが妻のストレスの一つの要因になっていると思います。

    また、経済的なことも一つの要因です。妻はいくつものことを平行して進めるのが苦手なタイプで、パートに出ると家のことが疎かになることをすごく気にします。私も一生懸命やってるつもりなのですが、私が家事をすると妻は自分で自分を責める傾向があります。それと、ちょっとしたつまずき(お客さんや従業員)があると絶えられずに辞めてしまいます。結局、私一人の収入では足らず借金が嵩むということになり、経済的にかなり苦しいことも、ストレスの原因だとおもいます。

    これらも含めて良いアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:0196387588

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  • 息子の立場から

    大学生の男です。
    もし僕がトピ主さんの息子さんの立場なら「どうして社会人になって自立するまで再婚を待ってくれなかったのか?」と父親に問いたいです。
    はっきり言ってしまえば他人である女性と同居するなんてことになったらうまく順応する自信は皆無です。(同年代の娘さんまでおられるなら尚更です)
    高校生という多感な年頃の息子さんにとってそれは酷だと感じました。
    相手にも同じことが言えるのかもしれませんが、なぜ子供たちが多感な年頃のこの時期に婚姻届を提出する必要があったのでしょうか?

    婚姻届を提出夫しなくてもお付き合いはできたはずです。
    「嫌なら家を出ろ」と言われれば家を出るでしょう。
    でも父親に対する信頼はもう二度と戻ることはないかもしれません。
    甘いかもしれませんが、できることなら父親にはせめて自立するその日まで自分を守って欲しい、自分の味方でいて欲しいと思います。
    息子さんにとって心から頼れる存在は父親であるトピ主さんただ一人ですから、籍は抜くまではいかなくても、一時結婚前の環境に戻してあげることはできないでしょうか?

    ユーザーID:9729174048

  • 思春期の息子の対応

    結論から申しますと、即、お互いの行動が見えない程度での別居をお勧めします。
    経済的理由なんて言っている間はないと思います。
    家の中がグチャグチャ・・・程度で済めば良いでしょうが、刃傷沙汰にでもなったらご家族全員の人生が目茶目茶になってしまいますよ。
    既に、奥様は心を病んでられますよね。

    今さら遅いでしょうが、再婚自体、その時期を間違われたと思いますよ。
    女のお子さんだけを育てられた奥様には、思春期の男の子の扱いは至難の技だと思います。
    普通でさえ、言葉少なく、悪態をつきがちな年齢の男の子です。
    それなのに、父親の再婚は理屈では理解しても感情的には「・・・」だったと思いますよ。
    度重なる親の問いかけに、女の子だったら、とりあえず「はーい」と返事はするかもしれませんが、男の子は「うるせい」とか無視するとかは、よくあることだと思いますよ。
    多分、息子さんの態度も悪いでしょうけど、奥様が思春期の男の子が分からなかったのでしょうね。

    その年頃の男の子を持つ母親だったら、再婚はなさらなかったような気がします。
    せっかく家族になったのですから、是非、守ってください。

    ユーザーID:9937297768

  • 続きまだ見てませんが、

    >再婚の相談をしたとき、「○○と一緒にいると、父さんが明るくなりニコニコしてるから僕たちも嬉しいから、結婚した方がいいと思う。」と言ってくれた息子たちの言葉が胸にジーンときます。

    愛する人が幸せなら、例え不本意でも、それに肯定的でありたいと思うのが愛なんですよ。
    お子さん達はとぴ主さんを大好きというのが伝わりますね。

    子連れの再婚同士で、
    複雑な複雑な関係も出てきます。
    当人たちはもとより、
    なかなか上手に表現できない年代の
    子供達の気持ちを
    話し合い、
    汲み取ってあげてください。

    子供はいくつになっても
    結婚して中年になっても
    親を思う・思われたい気持ちはあるでしょう。

    ユーザーID:2421631161

  • 男として女として

    トピ主さんは奥様のことを独占したいようですね。
    男の感情として、まだ恋愛気分のある新婚さんとしては当然のことでしょう。
    でも初婚同士の夫婦でも、そこに子供が加わるとお互い独占は無理です。
    母と娘の方が、父と息子よりも密着度が高いです。特に奥様は1人親で子供と来たわけですから、その密度も濃いわけです。
    あなたがいくら嫉妬しても、母娘にとっては今までの当然の習慣があるので、理解されにくいし改善もされないでしょう。

    男として奥様を求めたいなら、尚更距離を置かれた方がいいです。
    同居していても性愛の機会はなかなかないのではないですか。
    マルチに動けない奥様に今の環境は酷です。

    >別居したら、結局は終わってしまうのではないでしょうか。そんな予感がします。

    そうなるかどうかはトピ主さんしだいです。一時の性愛や独占欲に拘り、このまま奥様も息子さんも家庭までもひび割れていくのか、それともお互いが安心できる環境にして、恋愛感情を持続させ、そこに家族愛も生まれさせるかは。

    ユーザーID:1081237729

  • 別居した方がいいと思います。

    他の方も書かれていましたが、年頃のお子さん同士が
    ひとつ屋根の下に暮らすということについては
    どのようにお考えなんですか?
    そもそも、そこからしておかしいと思いません?
    トピ主さんは自分が彼女と暮らせればそれでいいのですか?

    何かあってからでは遅いと思うのですが・・・。
    やはり、別居する事を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5685132432

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