彼氏の母親はムスコン?

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家族・友人・人間関係

みさ

20歳の女です。私には付き合って10ヶ月の彼(同じ大学の同級生)がいます。お互い一人暮らしです。
先日彼の家で遊んでいた時、訪問客が・・・彼の母親でした。
実は彼の母親とは彼の部屋で何度か遭遇していて、彼の母親は職場と彼のマンションが近いということで、度々彼の部屋を仕事帰りに訪れているのです。
いつも彼の大好物のおかずや(手作りと市販の)お菓子を持ってきます。
私がいる時もお構いなく部屋へ上がってきます。時間にして30分程度なのですが、普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
彼氏曰く私がいない時はもっと長くいるそうで、一応遠慮はしているのだそうですが。
また彼と彼の母親は本やDVDなどお互いに貸し借りしていたり、何かと楽しそうに二人が話しているのを見ると複雑な気持ちになります。
私自身口が達者な方ではないので、彼の母親と会話で盛り上がることもありません(彼が間に入ってなんとか取り持ってる感じです)

後、彼の母親が彼のことを「ゆうちゃん」と呼んでいるのもちょっと気になります。
仲の良い親子で微笑ましいと思う反面、嫉妬してしまう私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:0088865253

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  • 母親は息子が大好き

    そんなものですよ。
    肝心なのは息子が母親に依存しているか、否か。
    彼は大丈夫な方じゃないかな。

    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?

    そういう考えもあると思います。でも逆に
    「身内が訪ねてきたら彼女は遠慮するものではないでしょうか。」
    とも言えるのでは?
    私は母親世代でもないし、まだ子どももいませんが
    自分の考えだけが常識では無いことを心した方が良いですよ。

    ちなみに私の母は、兄にどっぷり!ってタイプではありませんが
    兄嫁(彼女時代から)の前でも兄のことを「名前ちゃん付け」で呼びます。
    私も含め子どもたち全員を小さい頃からそう呼んでいるので。

    ユーザーID:5433518764

  • もしもーし

    普通彼氏さんの所に親御さんがみえたら、自分(彼女)が遠慮してさっさと帰るものじゃないでしょうか。
    彼氏と母親がどうのこうのいうまえに自分の身の処しかたを考慮したほうがよいと思いますが。

    ユーザーID:6372658717

  • あなたは他人でしょう?

    彼の母親→彼の身内、トピ主さん→他人 ですよね?
    遠慮して帰ったほうが良いのはトピ主さんのほうでしょう。

    二十歳の学生さんとのことですから、彼の部屋の家賃も親御さんが払っているのでは?
    彼のお母さんにしてみたら
    「母親が訪ねてきたのだから息子の彼女は遠慮して帰るべきでは?」
    と思っていても不思議ではないし、そのように言う権利もありますよ。

    ユーザーID:7329295138

  • 扶養されてる彼

    彼氏は親のすねかじりで一人暮らししてるんですよね?
    それって、彼氏の家ではあるけど、彼氏親の家でもあると思うんですが…。
    そこに母親が来て何が悪いんでしょうか?
    お客様なのはトピ主さんでしょ?
    他の方が仰るように、遠慮すべきなのはトピ主さんだと思います。
    (彼の親はそれなりに遠慮して、早々に帰られてるみたいですしね)

    ユーザーID:6953531128

  • ムスコン予備軍です

    大学生の息子がいます。一人暮らしの部屋を訪ねたこともありますが、遠方だし連絡せずに行ったこともないので、いまだに彼女らしき姿も痕跡も見たことはありません。
    なので、そういう場面を想像してみたのですが・・・やはり、納得できません。

    母親に限らずですが、息子の家族が部屋をたずねていった時に、そこに彼女がいたら「お構いなしに部屋へ上がる」のは遠慮しなければならないのでしょうか?
    息子の部屋ですよね?うちの息子の部屋ですよね??
    あなたの部屋へ押しかけて行って、上がりこんだわけじゃないでしょ?

    うちの息子の彼女がいたとして、一緒にいるところに私が訪問したら、彼女には明るく挨拶してもらって「私は帰りますね。明日また学校で会えるし」くらいで遠慮するポーズを見せてもらいたいなぁ。そしたら私だって「いいのよ、別に用事もないんだけどこれ持ってきただけ。良かったら一緒に食べてね」って、渡すもの渡したらそそくさと帰るんじゃないかしら。
    30分なら、十分そそくさの部類だとも思うのですが。玄関で帰れってこと?

    ユーザーID:7283818328

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  • トピ主さんに張り合ってるんじゃない?

    私のかわいい息子の家に馴れ馴れしく遊びに来る女・・てな感じで。

    ワザとトピ主さんのいる時にやってきて、監視とか邪魔したいとかの気持ちもあるんじゃないでしょうか。
    楽しそうに話して、「ホ〜ラ私達の関係には入り込めないでしょ」って見せ付けてるのかも。

    そんなに親子仲がのいいなら、彼の母親もトピ主さんに嫉妬してるかもしれません。

    ユーザーID:5021934470

  • 自分の方が席をはずす

    遭遇の頻度や、おかあさんと自分の間柄にも寄るけど、
    個人的にはやっぱり途中で席を外すか、帰りますよ…。

    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?

    逆じゃない?

    ユーザーID:8234807276

  • 自己中心的

    びっくりしました。みささんのその発想!

    母親に嫉妬する?なら彼の対応がちょっと頼りないのかも。
    彼がマザコンなのかもしれません・・・。

    ユーザーID:3549976673

  • 仕方ない

    まぁ複雑な気持ちはわかりますが、まだ学生で1人暮らしの息子の部屋にちょくちょく彼女がきてるっていうのも、親御さんはのとってはもっと複雑なんじゃないでしょうかねぇ。
    息子がリアルな大人になっていくのは、微妙な気持ちでしょう・・きっと。
    呼び方なんて20歳になったからって、家族の間では簡単に変わらないと思いますよ。DVDの貸し借りもおかしくないことです。家族ですから・・。

    まだまだお母さんには子供でしょうから、今はガマンじゃないですかね?

    ユーザーID:5734969076

  • まだ

    学生の身で、扶養されてるんですよね?彼。
    母親からしてみたら、息子の家(部屋)は、自分の家の一部。
    独り暮らししていたって、自宅にある息子の部屋と同じようなもんです。

    嫁姑の話を耳年増のようになって色々聞いているかもしれませんが、彼と彼の母親の事をまだそんな目で見る必要はないですよ。

    ユーザーID:2848384732

  • ここらでデキる女を目指そうよ

    ハタチぐらいの女の子ってこんなんですかねえ〜〜
    にっこり挨拶して、じゃあ私はこれで、ってスマートにできないですか?
    早く帰れオーラ出してロクにしゃべらない彼女じゃあ
    私がママだったら「お嫁にはこないでほしいわ〜」って思っちゃうな。
    前のレスにも出てますけど、そこはあなたの部屋じゃありません。
    おそらく彼の親のお金で借りてるお部屋ですよね??
    遠慮して帰れ、は無いでしょ。何様なの?
    彼にとって母親と彼女は次元が違うそれぞれ大切なもの。
    そのへん理解しましょう。
    心が狭い以前の問題です。

    ユーザーID:7675819832

  • いや〜

    私は
    彼のお母さんの訪問がアポなしなのだったら
    お母さんが遠慮するものだと思うけど…。
    うちの母が息子(私の兄)の彼女に遠慮するタイプだったからそう思うのかもしれない。
    できた母だなあ。

    核家族だと
    母にとっては息子が恋人で、
    彼女はライバルという気持ち悪い勘違いが多々発生するらしいので、
    嫉妬によるあてつけかも…とも思うし。
    単に子離れ出来てない気もするし。

    まぁトピ主さんは学生だから結婚なんて考えてないだろうし、
    気楽に頑張ってね。

    ユーザーID:6705546503

  • そうかな?

    えっ・・・
    私にはみささんの考え方のほうが気になります。
    それだけ入り浸っていたら、お母さんにしてみたら、「またこの子うちの息子の家にいるわ・・・勉強とかしてないのかしら?」って思うんじゃ?
    しかも愛想がいいわけでもなく、お母さんとはあまりしゃべらず・・・感じ悪くありません?
    普通は、親御(家族)さんがいらっしゃったら遠慮するのが彼女(他人)の立場だと思いますが。
    心が狭いとかそういう問題ではなく、ちょっと自己中心で甘いかなと思いました。

    ユーザーID:3449964484

  • しゅう

    心が狭いと言うより、何でそんな風に考えるの?って感じです。
    親が一人暮らしの【学生】の息子を心配して訪ねるなんて別に不思議でもなんでもないです。
    食生活が偏ってないか、食べる物に困っていないかと思って、好きな物を持って来る事も普通の事。
    結婚しているわけでもないのに、母親が遊びに来ているのに遠慮しないあなたの方がずーずーしいと思います。

    また、抱き合ってるわけでもイチャイチャしているわけでもなく、DVDを貸し借りしたり楽しそうに話しているだけですよね?
    単に仲の良い親子と言うだけでしょう。

    それに「ゆうちゃん」と呼ぶ事の何がいけないんですか?
    単に小さい時からそう呼んでいるだけでしょう?
    彼の仕事先の上司の前でその呼び方をするのならちょっとと思いますけど、彼女の前でいつもの呼び方をする事さえ嫌がられるなんて…。

    一人暮らしのあなたの部屋に、彼が遊びに来ている時にあなたのお父さんが突然訪ねてきたらどうしますか?
    「彼が来ているんだから帰って」と父親に言いますか?
    「俺が来ているんだから遠慮して帰るのが普通だろう?」と言われても当然だと思いますか?

    ユーザーID:1526366082

  • 普通の親子のようですが・・・

     彼の母親がやっていることは普通の親子の範囲だと思いますよ。 それが異常とまで思うようならトピさん自身はどんな親子関係なんだろうと逆に考えてしまいます。 名前だって家族間なら愛称で普通呼ぶもんじゃあないのですか??  不思議です。

    ユーザーID:8509013675

  • ごめんなさい、貴方はなぜ遠慮しないのかわからない

    私が三十路すぎの婆だからか、
    なぜ、お母さんがきて、他人の貴方がいるのに遠慮がいるのか?
    わかりません。

    私だったら「あ、貴方のお母さんきたからかえるね。
    またメールして」で帰りますが。
    だって、3人で話すこともないでしょう。
    一緒にいたくないなら、さっさと帰りますよ。

    ユーザーID:2001023060

  • 息子はマザコン、母親はムスコン(って言うの?)

    トピ主さんは男兄弟はいらっしゃいますか?
    私には兄がいますが母と兄はいい関係を保っているようです。
    母は自分の趣味があるので「ムスコン」している暇はないようです。

    私は娘と息子がいますが、どちらも可愛いと思いますが
    「ムスコン」にはなれません。どちらかというと娘のほうが話が合うし、
    息子は可愛いけど「別の人種」って感じで。
    (私と息子の性差だと思います)

    でも私の中のよい友人はほぼ100%「ムスコン」ですよ(笑)
    「中学入るまで添い寝する!」とか「マザコンに育てる!」
    とか。娘を持つ母としてはドキドキする発言をしてくれます・・・。
    ちなみにその友人たちには娘もいるんですけどね。
    年齢関係なく「娘はしっかりしている、息子は私がいないとだめ」
    みたいですよ。

    本題に戻って、彼の母親が「ムスコン」かどうか分かりませんが
    (ちゃん付けは今は「ムスコン・マザコン」の対象ではないようです)
    30分で帰ってくれるなら気の利くお母さんじゃないかな〜と思います。

    トピ主さんチェックの意味もあると思うけど
    仲良くなりたいんじゃないかな。

    ユーザーID:1311931062

  • 友達親子

    友達親子なだけでしょ?

    あなたのお母様にこのことを相談してみたら、
    違った意味でのアドバイスをもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0324220342

  • 心が狭い以前に

    貴方が家の娘だったら、「遠慮しなさい」と言うでしょ。
    だって、彼氏の家=ママの家ですから。それとも彼氏は独立
    しているんですか?家賃・生活費は全て自分で稼いでいるの?
    そうで無くても、この場合は他人である「貴方」が遠慮して、
    帰るのが当然です。それを「ムスコン」なんて言うのは性格
    悪いよ。同棲しているなら話は別だけどね。

    ユーザーID:8935136716

  • もう少し気遣いのできる女性に

    遠慮すべきはトピ主さんの方、という意見に賛成です。
    楽しい会話が続くように努力しているならともかく
    ブスッとして彼が話を振ったときだけ答えるような態度では、
    たとえ相手が仲良くなりたいと思っていても不可能ですし、
    嫌われたって仕方ないことだと思います。

    それにしても「ムスコン」って言葉、初めて聞きました。
    大学生なら、もうちょっと教養の感じられる言葉を使いましょうよ。

    ユーザーID:3501770484

  • もう少し広い心でね

    結論から言うと、「嫉妬する気持ちが出てくるのは仕方がないが、心が狭い」です。
    母親と息子が仲が良いのはごく自然なことですよ。
    お母さんが大人になった彼に「ゆうちゃん」と呼びかけても、別にムスコンではありません。
    みささんはまだ二十歳と言うことで、少し心の余裕が持てないようですね。
    彼のお母さんが滞在すると言っても30分程度なのですね。十分あなたに遠慮していますよ、お母さんは。

    あなたと彼のつきあいはたった10ヶ月。でも、彼とお母さんのつきあいは、彼が生まれたときからン十年です。
    本やDVDを貸し借りしたり、色々な話題で盛り上がるのは当然のことなのですよ。
    彼だって、あなたとお母さんの間を一所懸命に取り持っているじゃありませんか。
    これが、みささんをそっちのけにしてお母さんと盛り上がる彼だったら問題在りですが、双方に気を使える素敵な彼ですね。
    その素敵な彼を育ててくれ、あなたにも気を遣ってくれる素敵なお母さんは尊敬に値しますよ。
    決して「ムスコンでは?」等と蔑んではいけません。お里が知れてしまいますよ。

    ユーザーID:2433233598

  • 反対の立場で考えてみて。

    例えば、女友達のマンションで同じ状況だったら?
     また、トピ主さんのマンションで彼と一緒にいる時に、あなたのお母様がおかずを持って尋ねてきたら?

     女友達の場合は、トピ主さんも「お邪魔してまーす」なんて愛想よく挨拶とかするのではないですか?
     また、そこで「お母さんいらしたから、私は失礼するね?」位の気遣いは20歳ならできるはずです。

     またトピ主さんのマンションの場合、せっかくお母様がいらっしゃったのに、彼が会話も盛り上げようともせず、迷惑そうな顔をしていたらどういう気持ちになりますか?
     ここでも、彼が「せっかくお母さんが来られたんだから、ぼくは失礼しようかな?お母さんと色々お話もあるだろうし」とさりげなく言ってくれた方が好感度大ではないですか?

     トピに出てくるお母さんの場合、嫉妬とかではなく、ごく普通の態度だと思いますよ。30分位で切り上げるんですから、充分トピ主さんには気を遣ってますよ。
     私は、友達の家に遊びに行く小学生息子にも、そこの家のお父さんが帰って来られたりしたら、戻っておいでと言っています。たいてい引き止められていますけどね。

    ユーザーID:0866958122

  • こ、こわいですね

    ・母親は息子が大好き、息子が母親に依存してなければOK
    ・彼女のほうが遠慮してさっさと帰るべき
    ・マンションのお金は親が出してるんだから母親が来て何が悪い?
    ・30分くらい我慢しろ、玄関で帰れと?

    ・・・見事にムスコン母親のコメントが並んで怖く思いました。
    まぁ、この場合の彼の母親がどれくらいの頻度で訪れているのか、
    トピ主さんもどれくらいの頻度で訪れているのかも欲しい情報です。
    (今回の分を読んだ限りでは、ムスコンだなぁとは思います。
    少なくともあなたに良い気持ちは持っていないでしょうね)

    ちなみに私は娘で、両親の近くに住んでいますが
    母親は何か用があって訪問に来てもほとんど玄関で帰っていきますよ。
    来るたびに30分も居座られたら正直うっとおしいです。

    ユーザーID:4004304018

  • 別世帯じゃないから

    おそらく、彼も母親も『彼が一人暮らしで別所帯』というよりも『離れた場所に子供部屋がある』という感覚なんだと思います。
    二十歳の学生さんで扶養されてるんだから、そんなもんでしょう。
    つまりは、母親にとって、彼の部屋は自分の家(の延長線)なんです。
    彼氏も嫌がっておらず、疑問も持ってないようですし、そんなところなのでは?

    >また彼と彼の母親は本やDVDなどお互いに貸し借りしていたり、何かと楽しそうに二人が話している
    余談ですが、私はこういうことが出来る彼の方に驚きました。
    (二十歳くらいの男の子は母親が鬱陶しくなるんじゃないかと思っていたので)
    甲斐甲斐しく母親にお世話してもらって特に何とも思わない二十歳の男の子かぁ。
    個人的に、こういう彼はマザコンなんじゃないかなぁと思うのですが。

    ユーザーID:5331859471

  • すべての母親はムスコン

    なのはわかるけど、レスの全員が「遠慮するのは彼女の方!とっととお帰り」では、トピ主さん引きまくりですよね〜。わざと見せ付けるとか・・・コワイです。(苦笑)

    20歳で成人してるんでしょう?そんなしょっちゅう長居したり、母親が世話焼きに来なくてもいいと思うんですが・・・?一人暮らしで自立した意味がないというか。DVD貸し借りなどは、単に気の合う親子なんだなと思います。

    20歳越したら、徐々に身を引くべきは母親だとも思いますよ。あんまりベッタリ世話焼きもどうかと。彼女に任せたらどうですか。(笑)

    でもまぁ、昔も今も息子はいくつになっても息子で、かわいくて仕方ないものですから、こればっかりは目をつむるしかないのかも。

    トピ主さんも、将来息子ができれば、彼の母親の気持ちもよくわかりますよきっと。
    一番の手は、3人が仲良くなることですね。彼の母親とDVDの貸し借り、トピ主さんもしてみたら?嫉妬とか鬱陶しいとかそんな邪念は捨てて、友達感覚でみるんです。

    ま、なかなか難しいけど、そんなカップルと母親、私の知り合いにはいますよ。

    ユーザーID:9890173839

  • 誰の部屋なんでしょうか?

    彼の一人暮らしの部屋の契約者は誰なんでしょうか?
    誰がお金を出しているのでしょうか?

    トピ主さんが契約者であれば、彼の母親は「お客様」という立場ですね。
    部屋の契約者であるトピ主さんが「この部屋に来るな!、来てもすぐに帰って欲しい!遠慮しろ!」
    と感じるのも当然だと思います。

    しかし、恐らく彼の部屋の契約者は彼のお父様ですよね。
    家賃を支払っているのも彼のご両親ですよね。

    ということは「お客様の立場」はトピ主さん貴女です。
    そこを勘違いしてはいけませんよ。
    遠慮しなければいけないのはトピ主さんです。

    彼の母親がトピ主さんに対して「この家に入るな!」と言う権利はありますが、トピ主さんにはその権利はありません。
    トピ主さんは身内ではありません。赤の他人です。

    少し辛口で言わせていただきますが
    あまりにも思慮の浅い、心配りの出来ないお嬢さんだなという印象です。

    彼とお付き合いしているというだけ(たった10か月)で
    彼の母親に対しこのような感情を抱くなんて・・・。
    貴女のような女性とお付き合いしている彼の将来が心配です。

    ユーザーID:4460016162

  • あつかましい

    のは、何人かおっしゃっていますが、あなたですね。
    彼のお部屋は彼のご両親がお金を出しているんですよ。
    しかもあなたは赤の他人。彼女=身内ではありません。
    そのような態度ではそのうち彼のお母さまから”出入り禁止”を言い渡されるかもしれませんよ。
    わたしにも息子がいますが、そんな女の子が出入りしているのが分かったら部屋を解約したくなります。
    えらそうに言うのなら、あなたが彼の家賃を払って差し上げたら?

    ユーザーID:3689229533

  • ひょえ〜っ

    えーーーって思っちゃいました。一人暮らしの彼に家に母親が来たら帰るのが普通・・・。だってその家は彼氏が住んでいる家であって、家族が住む家じゃないんですよ!私と同じ反応の方もいらしたのでちょっとは安心したのですが。
    しかし・・・基本的に男の子を持つ母親は、息子さんがある程度大きくなると、母親である感覚よりも女である本能が出てくるような気がします。豆腐さんと同じ意見かな。

    まあどちらが正しいとか普通とかって決めにくいと思いますが、心無いレスに傷つかないで、彼と相談しながらうまくやってください。

    ユーザーID:6226149943

  • あなたが息子の彼女ならイヤかな

    息子の部屋を訪ねてあなたのような彼女と遭遇したらイヤです。
    彼女がいたら遠慮する?(上がらずに帰れってことですよね)
    きっと、彼にとって大切なのは、自分>母親という自信のようなものがあっての発想かと思いますが、そんな安易で自分勝手な構図しかできないから、「ムスコン」なんて失礼な発言も飛び出すのでしょう。
    その彼の母親の様子はごぐ普通に思えますし、それをムスコンだの嫉妬だのと言われれば、もう少し大人になりなさいとしかアドバイスがありません。皆さんの言われる通り、あなたが遠慮して帰る方が好印象です。
    まさかとは思いますが、彼に「私とお母さんとどっちが大事?」なんて愚問をしないで下さいね。

    ユーザーID:2581095539

  • トピ主さんが帰れってレスも多いですが

    トピ主さん=お客様だとしたら、身内はいていい、お客様(よそ者)は帰れ!みたいな姿勢も怖いと思う。。せっかく来たお客にさっさと帰れってのも失礼な気がしなくもなくもないです。。彼の母は多少遠慮してくれて(表面的には?)トピ主さんに帰れって態度や言葉はないようなので、それは幸いです。

    で、思ったんですけど、お互い一人暮らしなら彼の家に行かないようにして主さんの部屋で会う様にすればいいんでは?と激しく思います。または外で会う、彼の家で会うにしても、彼母は「仕事帰りに訪れている」みたいなので、鉢合わせする時間を避ける・・とかどうなんでしょ。

    ユーザーID:5021934470

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