彼氏の母親はムスコン?

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(トピ主1
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  • あれか

    ここでトピ主さんを激しく批判してる方々って、彼ママの立場か息子の立場に近いんじゃ・・なーんて思ったり。彼氏の母親への並々ならぬ感情移入と肩入れっぷりも何かすごいです・・

    トピ主さんは、「口が達者な方ではない」と仰っているから故意にブスっとしてる訳でもないと思います。今は、まだいいけど結婚したらトピ主さんと彼の住む家に毎日来そうというか、来たら怖いですね。

    ユーザーID:5992936452

  • すごい世界

    お母様が「ムスコン」とやらかどうかは訪問の頻度とか現場での実際の態度を観察しなければ分かりませんが、正直彼氏さん共々ちょっと怪しい雰囲気ですね。

    他方、あなたの
    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
    この発想もすごいです。

    非常識と非常識がぶつかって、手が付けられない状態とでもいうのでしょうか。
    案外気が合うかも知れませんよ、お母様と。発想が似てますから。

    ユーザーID:9078350212

  • しばらく彼の家に行くのやめなー

    そんなに悩む・気になるなら、しばらく彼の母親とは接触しない方がいいですよ。または、ここまでベタベタしない親子関係の男性を探した方がスッキリすると思う。世の中には、サッパリしたドライな関係の親子も絶対いるからね。どうしても彼じゃなきゃダメ、好きっていうんならどこかで気持ちの折り合いをつけないと、この先辛くなるばかりでしょう。

    ユーザーID:6178280079

  • ご自分のお母様に聞かれてみては?

    まず、同じ質問をご自分のお母様にしてみましょう。
    あなたも彼氏も、あくまで通学のために自宅外に部屋を借りて貰っているんでしょう?親のスネ囓っているうちは、男<息子です。あなたも同様に女<娘です。
    彼のお母さんについて、女である本能とか対抗意識とか考える人が気持ち悪いです。20歳を過ぎていても、学生であるうちは道義的に親に監督責任があると思います。本人は経済的に自立していないし、大学に誓約書だって書いていますよね。
    女の子が出入りしていれば、どういう子なのかある程度は知っておきたいと思うでしょう。息子が他所様の大事なお嬢さんと学生らしからぬ付き合い方をしていれば「知らなかった」では済まされませんから。
    トピ主さんがあまり話しもしなくてモヤっとした気持ちでいるから、お母さんにしても、あなた方のお付き合いについていまいち安心できない部分があるのかも知れないと思いました。

    ユーザーID:5997561349

  • バランスとったら?

    みらくるさんの投稿にすごく頷けました。
    結局、トピ主さんもお母様も、お互いに主張が極端なんですよ。
    「あなたが遠慮すべきよ」「いや、あなたこそ遠慮すべきよ」って。
    いい大人なんだから、臨機応変にバランスをとってやっていけばいいのに。

    ユーザーID:2945283839

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  • 嫁姑の前哨戦?

    部屋の名義だの家賃・生活費出どころだの色々意見があるようですが、自分(男20代後半・既婚)が彼の状況なら、母親にしょっちゅう部屋にこられるとちょっとなぁ、と考えてしまいます。(しょっちゅうの目安は週に2回以上くらいか?)
    もちろん「来ないでくれ」とは言えませんがトピ主さんの彼氏の場合、まだ完全には母親離れしていない様ですね。男子は彼女が出来て色々経験して大人(母親離れ)になっていくのだと思います。そうすれば自然と母親が部屋に来る回数も減ると思いますよ。今の段階で彼らの性格がマザコン、ムスコンと決め付けるのもどうでしょうか?
    それと、もっと彼のお母さんと何か話題を見つけて話してみてはいかがでしょうか。とにかく、あまり気にせずがんばってくださいね。

    ユーザーID:9333034060

  • 私が彼の母親だったら

    はっきり申し上げて、絶対こんな彼女は嫌です。ごめんなさい。
    私にも高校生の息子がいますが、もし息子が一人暮らしをしてこんな彼女が息子の部屋に入り浸っていたら、部屋を解約して息子を実家へ連れ帰るかもしれません(笑)
    トピを拝見する限り随分と自分勝手な性格の女性だと感じました。
    なので息子との交際は前向きにはなれないでしょうね。

    トピずれですが、みらくるさん。
    彼女が非常識だとおっしゃるのはわかりますが、彼と彼のお母様が非常識だと思われる点がよくわかりません。

    ユーザーID:0461875093

  • 二度目です

    母親と息子との関係ですが、将来の・・・結婚してからの関係にストレートに結びつくものではないと思います。

    大学生で親がお金を出してる一人暮らしの部屋は、自宅の延長線上にある感じがします。勤めの帰りに寄れるところにあったら、おかずを届けたりはするでしょう。何が心配って、食生活が心配なんですよね。身体を壊したら、自立もへったくれもないし。何のために学費払って生活費出してるって、勉強して欲しいからです。しょっちゅう遊びに来ている彼女がいたら・・・そりゃぁ嫌ですね。遠慮する素振りも見せられないお嬢さんでは・・・。

    社会人になって自分で借りている部屋なら、それは息子の家ですから遠慮しますね。お客様が優先でしょうし、そんなにしょっちゅう寄るということもないと思いますが。
    そして結婚したら、これはもう他人=嫁がいる家ですし、もちろん「お構いなしに上がる」なんてことは決していたしません。私も同居嫁ですから、立場はわきまえているつもりです。

    トピ主さんが「そうよね、母親が遠慮するべきよ」って、応援してもらえるとしたら、それは嫁という立場になってからの話ではないでしょうか。

    ユーザーID:7283818328

  • 少なくとも婚約するまでは、遠慮すべき

    金、金言ってる人が多いですが、そういう問題じゃなくて、
    例え彼が勤め出したとしても、少なくとも婚約するまでは、
    理想を言えば結婚するまでは、彼女サイドが遠慮すべき。
    別の家の人間なんだから。

    もし、彼氏じゃなくて女友達の家に遊びに行っていて、
    その友達の母親がやって来たとしたら如何する?
    遠慮して帰るでしょ?居座るんですか?

    恋人=特別な存在、と思ってるかもしれないけど、
    それは当人同士の勝手な思い込み(もっと言えば勘違い(笑))であって、
    法的にも社会的にも「他人」に過ぎません。

    「母と息子の関係が密か否か」という問題と、
    「配偶者ではなく、婚約もしていない赤の他人という立場を弁えて如何に振舞うか」
    という問題は別。
    で、息子と母のべったりとした関係が嫌なら、結婚しなければ良いだけ。

    マンションの費用負担の問題=金の問題で区切るべきではない、と思いますよ。
    金さえ払えば同棲でも何でもOKになってしまうじゃない。
    古いのかもしれないけど、そういう考え方は、何か浅ましいし、
    だらしなく感じるわね。

    ユーザーID:3287851674

  • 自分の娘なら

    大学生にもなって相手の親にあったのならきちんと自分にも知らせろと思いますね
    そして躾の出来てない馬鹿娘で申し訳ないと相手親に挨拶しますよ。

    ユーザーID:3485841133

  • 気にしない!気にしない!

    我が家にもお年頃の息子がいますが、息子の部屋に彼女がいたら、、、「あら!おじゃまサマ。」と速攻帰ると思います。
    が、、、今の時点で、ちょっとした親子のやり取りが気に入らないなんて、長い結婚生活で上手く行くとは到底思えないです。仲良し親子が微笑ましく思えるようなお嫁さんじゃないと無理なんじゃないですかね(希少価値かもしれませんが)、、、。

    ま、長い付き合いにはならないと思うのであんまり深く考えなくても良いのではないですか?

    ユーザーID:0586080858

  • あのね・・

    彼が自立しているかどうか、だと思います。

    多くの方が書いているように、金銭的に彼が自立していればそれは息子であっても親は一人の人間として同等に付き合う努力が必要かと思います。

    しかし学生では無理ですよね?

    息子が学生時代の彼女と社会人の彼女では立場は全く違うと思います。

    ましてや嫁になったら本当に息子の人生のパートナーですから独身時代の「彼女」とは立場が違うのは当然。
    親は出る幕はないと思います。

    彼のお母さんが気になるようなら 早く彼に自立してもらいましょう。

    ユーザーID:7523425713

  • 出た!小町理論!

    これが母親側からの投稿であれば、「子離れしろ!」のオンパレードだったでしょうねえ・・・。

    それにしても、「ムスコン」なんて初めて聞きました。
    女子高生の言葉みたいですね。
    流行ってるのでしょうか。

    ユーザーID:2612300697

  • トピ主さんの部屋で会う

    二人とも一人暮らしとの事なので、彼氏とはトピ主さんの部屋で会ったらどうでしょう?
    お母さんは仕事帰りに来るという事なので、大体来そうな曜日や時間が分かると思います。彼氏にトピ主さんの気持ちを話して、来そうな日はトピ主さんの部屋に来てもらえばいいと思います。
    彼氏だって、せっかくの彼女と二人きりの時間を邪魔されたくないと思うので、喜んで来てくれると思いますよ。

    ユーザーID:5527436104

  • 彼の男友達とかサークル仲間は?

    男の子が家に遊びに来ても、彼のお母さんはそういう感じなんです?
    友達いなくなっちゃうような気が。。
    あと彼は1人暮らしだけど家事はお母さんに全部丸投げなの?
    いつも母親にお世話になりっぱなしじゃなくて、せっかくだから簡単な料理くらいは作れるようになってもらいたいですね。

    ユーザーID:7449394113

  • トピ主さんへ

    このことをあなたのお母様に話してみたらいかがですか? 何とおっしゃるか伺いたいです。私が彼の話してみたら母なら、速攻あなたと別れさせるかも。何様のおつもりでしょうか。

    ユーザーID:0341822250

  • 彼にも嫌われちゃうよ…?

    「このあいだ彼の家にいたら、お母さんがいらしちゃって!もう超緊張したよ〜!」
    というのが、普通の女子大生の会話じゃないでしょうか。
    トピ主さんの場合、「このあいだ彼の家にいたら、お母さんが来ちゃって。私がいるのに帰らないんだよ〜。遠慮しろよってかんじー?」
    というところですか?
    なんか、オバチャンみたいな図太い神経してますね…。

    > 彼氏曰く私がいない時はもっと長くいるそうで、一応遠慮はしているのだそうですが。

    ということですから、彼にも「お母さんが遠慮してくれなくて不満」というニュアンスのことを伝えたわけですよね?
    彼自身はお母さんとも仲が良くて、そのことを嫌がってはいないふうだから、
    それなのにお母さんを邪険に扱う彼女なんて、だんだんキライになっちゃうんじゃないかなぁ…。
    私だったら「お母さん、私のことどんな風に思ってらっしゃるかな?いつもお邪魔してることで怒ってない?」とか
    「私、このままいてもいいの?うまく会話できてないけど大丈夫?」とか
    そういうことを彼に聞きたいですけどね。

    ユーザーID:6303925105

  • えっと〜

    皆さん彼女に否定的なコメント多くないですか??
    扶養しているんだから、親が来て何が悪い・彼女のほうが気を使え…(-"-)

    本当にそう思っています??
    皆さんが彼女の年齢で彼女の立場でも出来ますか?

    私はただの理想を言ってるのに過ぎないと思うけど…。
    20歳くらいの子ならずっと一緒にいたいという
    気持ちの方が先に出るのは当たり前だと思うけどなぁ〜。

    逆に親もアポなしは良くないと思う。いくら自分がお金出しているとしても、
    そのマンションは彼のテリトリーなんだから…。

    でもみささんも彼と長くお付き合いを考えているのなら、
    彼のお母さんに挨拶は言葉に出さなきゃ…会話も少しずつ頑張って話さないと
    誤解されちゃうかも知れないから…。
    少しずつ頑張ろうね!!
    黙ったら良くないよ。少しずつ…ねっ!

    何か否定的な意見の方々目線が姑目線ですよね…
    それはちょっと怖いんじゃないでしょうか…。
    彼女まだ20歳だし…若いんだしまだまだこれからなんだから!!
    ましてや結婚なんて持ち出さなくても…
    少し温かい目で見てあげて下さい。

    ユーザーID:2202571826

  • 世代が違うから…

    自分は20代後半の男ですが、自分の母親にも少し似たような感じがあったように思います(笑)仲が悪いということは決してないですが、あまりいろいろ干渉されたり、世話を焼かれすぎるのは正直鬱陶しく思います。

    トピの件のお母さんも「子離れ」できていない感はあるように思いますが、トピ主さんが遠慮する方がスマートかな、という気もします。あいサンがおっしゃるように「できる女」とは、ここで遠慮するという対処をするのか、と勉強したと思うようにしたらどうでしょうか。実際にはいささか先生の案が有効だと思いますが、そのお母さんが今まで通り息子さんに会えず、寂しがって逆恨み買うことにならないだろうか…という心配もあります。

    他の方もおっしゃっていますが、その彼が自立するまではお母さんにとって彼はまだ成人男性というより子供ということです。気長にうまく彼との付き合いを続けていけば、いつか状況も変わりますよ。

    ユーザーID:7660493834

  • 母親はムスコンである

    私は男です。
    「親が来たら、彼女が遠慮すべき」という意見が
    多数であることに、非常に驚愕しております。

    私の周囲では、下宿に母親が定期的に
    訪ねて来る例を指して、軽蔑の対象にしていました。
    わざわざ下宿までしているのに、なんでママがやってくるのかと。
    早く、おうちに帰って、ママにごはん作ってもらえ、と。

    経済的に依存しているのは弱いところではありますが、
    それでも、子(特に男)が親と一線を引きたがるのは、
    自然な欲求で、それが無いほうが気持ち悪い、という感覚です。

    よって、主さんの問いかけ
     >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
    には、「そうです。それが普通です」と答えます。

    「金を出しているんだから・身内なんだから、彼女のほうが帰るべき」
    という言い分は、女性中心の小町では通用しても、
    一般成人男子には、通用しないことのほうが多いと思います。
    (緊急の場合などは除く)

    ただ、私の場合も、実家に帰ると、母が何かと世話を焼きたがるので、
    母親というものはムスコンなものだ、と思うしかありません。

    ユーザーID:7151105443

  • シミュレーションしてみました

    私は古いタイプの人間ですし(40代・高校生の息子あり)、彼の母親とは同年代と推察します。
    私がトピ主さんの母親なら、「いくら学生でも、結婚前に気安く男性の部屋に出入りするな」と教えます。

    何度か彼の母親と遭遇しているそうですね。彼の母親は「またいた、この子」と思っています。
    息子さんには、「あの子とはどんなつきあいなの?名前は?」と聞いているはずです。彼は「友達だよ」と答えています。
    そこで(再び)私だったら、「友達ならいいけど、女の子とふたりきりで部屋にいない方がいいと思うよ」と言いますが、彼は「ハハハ。そんなのじゃないよ」と答え、母親は「そ〜ぉ?」と少しだけ安心します。
    おそらく、トピ主さんが「彼女がいるのにお構いなく部屋に上がってきて30分も長すぎ。少しは遠慮すればいいのに」と心の中で感じていることを、母親の勘ですでにキャッチしています。

    いまどきの若い女性の事情はわかりかねますが、老婆心ながら言わせていただくと、今後も彼との長いおつきあいを望んでいるなら、トピ主さん本人の印象を悪くするような行動は早めに慎んだ方が良いと思います。今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:4973723485

  • なんで一人暮らしなのかな?

    だって彼母の職場が近いってことは、
    働いている人が毎日通勤できる範囲内に自宅と彼のマンションがあるってことでしょう?
    なら、なんで一人暮らしなのかな?
    自分は通勤してる距離なのにお金出してあげて一人暮らしさせておいて、しょっちゅう差し入れに来るって私にはわからない感覚。

    息子が遠方の大学に行ったわけでも無いのに一人ぐらししたいと言ったらほいほいお金を出す、
    そして息子マンションに入り浸る、
    異常な親子関係だと思います。
    彼も親にそうやって甘えるのが当たり前だと思ってるみたいだから、
    やめたほうがいいんでは?と思う。

    ユーザーID:0870358914

  • あと、女友達だったらという話ですけど

    約束して遊びに行ったのに、
    約束して無い母親(しかも通勤のついででしょ?わざわざ来たんじゃなくて毎日来れる距離なんでしょ?)が来て帰らないといけない雰囲気にされたら腹立ちますね。
    友達が謝らずにまた同じこと繰り返されたら、
    その友達の家には遊びに行きません。

    ユーザーID:0870358914

  • 私だったら

    中学生の息子がいる母です。
    トピ主さんのような状況になるのは数年先ですが、自分だったらどうするだろうと想像してみました。
    すると、二つのパターンが想定できました。

    パターンその1:
    第1印象で好感を抱いた彼女の場合だったら、何度か顔を合わせたら、「あらお邪魔したわね」と言って、さっさと退散します。

    パターンその2:
    第1印象があまり良くなく、「この娘をこれ以上息子に近づけたくないわ」と女の直感で感じたら、居座りますね。居座って、息子と楽しそうに話して、「さっさと帰りな」オーラを発散します(笑)。

    「彼女が居るんだから母親が遠慮するのが普通でしょ?」と思っているような彼女だったら、絶対パターンその2の態度を取りますね。

    ユーザーID:9518218480

  • 二度目です

    彼女のほうが遠慮すべきだ!なんてムスコン予備軍、息子を持つ母親では、とおっしゃっている方がいますが、私はまだ子供もいなければ、最近結婚したばっかりの30歳です。
    少なくとも、お母さんよりも、まだトピ主さんの立場に近いかと思います(一応、年齢的にも)。

    同棲していたり、私が家賃を払っているわけでもない彼の家に家族の方がいらっしゃって、席を辞すのはムスコンとかそういう以前の、マナーの問題だと思うのですが・・・
    だって、自分は積極的に家族の方と交流したり、会話をするわけでもないんですよね。ただぽつねんと座っているだけ・・・?失礼じゃないでしょうか?
    しかも、お母さんは毎日来ているわけではないですよね?度々程度なら、なおさら、そのときくらいは親子の時間を持って欲しいと思うのは、私だけなのでしょうか。

    ユーザーID:3449964484

  • 2度目ですが。

    意見が二極化していますね・・・。
    うちは娘と息子がいますが、もし娘がトピ主さんと同じ事を言ったら
    叱りますよ。心の中では彼の母親の訪問を快く思ってなくても
    「お母さんが来られたから帰るね」という気遣いを見せて欲しいし、
    そういう風に育てているつもりなので、娘が不機嫌な顔をして
    居座ったら情けなくなりますね。育て方を間違えた、と。

    息子の部屋にトピ主さんのような女性が出入りしていて、
    初対面のときに不機嫌な顔で嫌そうにしていたり、
    ポーズでも帰ろうとする素振りを見せずその部屋の「住人」
    みたいな顔をして居座られていたら「親の顔が見てみたい」
    と思います。そして後で息子に「あの子でいいの?」と聞くと思います(笑

    こういう話をすると親離れできてない・・・マザコン、ムスコン?
    といわれますが、挨拶や気遣い、その場の空気が読めない人が
    娘や息子の配偶者になって欲しくないですね。

    これは娘をもつ母親でも同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1311931062

  • ムスコン…

    マザーコンプレックス→マザコン ファザーコンプレックス→ファザコンってことは
    息子=サン サンコンプレックス→サンコン?!?!

    …まぁそれはどうでもいいんですが、自分が親だったらめろんさんみたいに「あらーお邪魔しちゃってごめんね〜」で数回は帰る。
    自分が彼女だったら「すみません、今日は失礼しますね。」で数回は帰る。
    要するにどっちもどっち。

    でも自分だったら嫁に入るまでは彼の母親のご機嫌とっておきたいし、一生懸命口下手でも会話するように頑張るし、気に入ってもらえるように気遣い彼女として振舞いますね〜。
    トピ主さんもなかなか気がお強い。
    これだったら、万が一結婚してその母親がしょっちゅう来る人だったとしても負けずにやってけるんじゃないでしょうか。
    その彼と結婚考えてるんだったら、そんな態度に出ない方が今は得策ですよ〜。「あんな嫁嫌だわ!」とかブチブチ反対されたら後々自分が面倒ですから。

    ユーザーID:6498718889

  • どっちの気持ちもわかるなぁ!

    親は息子の彼女が どんな子かは見たいのはわかります!

     よそ様の大事なお嬢様に 妊娠させてなんて事にだけは ならないように 心配すると思います・・大学生同士なだけに・・

    これが 地方の遠くに住んでいて たまに 親が訪れた状況だとしたら 親が玄関で帰れは ひどいと思いますけどね!

    たとえば あなたの家に 親が急に来て 彼氏と過ごしていたら あなたは どちらを帰しますか?

    あまり頻繁に来るなら 今度 来る前にメ−ルしてと彼氏から 母親に頼んでもらってはどう?急に来たら 気持ちは焦りますよね・・


    会いたくないならあなたのの家で会うほうがいいかもよ


    意外と彼氏はあなたを 母親に自慢したいというか 紹介したいのでは?
    そうじゃなければ 母親に 急に来るなといいそうですよね

    まぁ 親子が仲がいいのは 間違いなさそうですけど・・

    でも家から通える距離を〈母親が通勤してるなら)一人暮らしさせているなら 自立させたいとは思っているのでは?
    (でも ご飯を食べているか心配はしてるのでは?)

    ユーザーID:1389769129

  • 「ゆうちゃん」

    小さい頃よりそう呼んでいたんじゃない?「ゆうくん」より「ゆうちゃん」の方が呼びやすい。

    例えば「ゆうすけ」としましょう。
    彼女の前で「ゆうすけ」とか「ゆう」と呼び捨てにするのも本人もイヤではないかしら。それこそ我が所有物のようで。
    18歳の息子に「ゆうすけさん」ではこれまた他人行儀なかんじ。
    普段使用しない「ゆうくん」も違和感があるし。

    外では敬称をつけないで子供の名前を言いますが 家の中の彼女の前でしょう。無難な呼び方ではないでしょうか。

    なんて呼んで欲しかった?

    息子は「こうすけ」なので参考にしたいわ。いつもは「こうちゃん」、いい大人になったら「さん」付けしますけど。

    ユーザーID:6052254442

  • 心じゃなくて視野が狭い

    世の中、結婚しようかと言う段になってから、彼ママと初対面で、お互い心の準備も出来たかどうかの間に家族として括られる人が多い中、トピ主さんは恵まれていると思いますよ。

    貴女が好きな彼は、彼を育てた彼ママの性格を多少なりとも受け継いでる訳で、彼だけをみるよりも、より深く彼を知るチャンスじゃないかしら。
    もしかしたら彼の小さい時の話とか、貴女の知らないあんな事やこんな事も話してくれるかも知れない!

    それに彼ママ年代と話す機会が乏しい昨今、彼ママを練習台にして会話術を磨くチャンスだと思いますよ。
    男の子の親と女の子の親って結構違うもんですよ。
    違いを見つけるだけでも得るものは大きいんじゃないかしら?

    しかも彼の部屋にさえ居たら、向こうからやって来てくれるなんて!
    こんな美味しい人を追い返すなんて、3億円の宝くじをごみ箱に捨てるくらい惜しい事してますよ!

    彼氏とは他の時間にいくらでも話が出来るのだから、彼ママ襲撃イベント発生時は、経験値1.5倍イベント中と思って楽しむのが良いと思いますよ♪
    レアアイテム貰えますように♪

    ユーザーID:6042877172

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