彼氏の母親はムスコン?

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  • 彼がもっと大人になってくれたら

    母親が「私が息子の家に行くのが当然」、
    彼女が「彼のお母さんは遠慮してくれたら」って思っているなら、
    両方の気持ちを知っている彼氏が調整してくれないと上手くいかないと思います。

    彼氏がもっと大人になってくれたら
    「彼女が来ているんだから、遠慮して帰ってよ」とか母親にいえるんだろうけどな。

    まだ学生なんだし、多めにみてあげてもいいと思いますが、
    婚約してもそんなふうにしてくるんだったら結婚はやめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8265219682

  • 時代が違うんでしょうね。

    二度目です。
    私が二十歳の学生であれば、彼氏の部屋にいる時にお母様が来られたら「こんにちは、お邪魔しています」でしょうね。お母さんの滞在が長引きそうなら、自分が帰ります。
    ただ、その当時は、彼氏の下宿に一人で遊びに行くなど自分の親に言えることではなかったし、彼の親が知れば彼が叱られたであろうことでした。実際には、当たり前に遊びに行っていましたけど。
    一人暮らしで大人の気分になり、親に口出しされたくない学生時代の気持ちは分ります。だから、普通は極力、親なんか来させませんよね。母親が構いたがっても子が拒否し、母親は諦めるものです。
    彼女と母親が鉢合わせしても何とも思わない彼の感覚が、不思議といえば不思議かも。今の子はあっけらかんとしているのかしら?彼があっけらかんとしてるなら、あなたも、彼母の存在を邪魔に思わず普通にしているしかないのでは?
    彼のお母さんがムスコンかと聞かれたら、母親は大抵そういうもので、だからこそ子が育つとしか言えません。

    ユーザーID:5997561349

  • 息子はいないのですが

    お母さんの職場が、一人暮らしをしている息子さんの家に近い
    のなら、仕事帰りに寄っても不思議なことではないと
    思います。奥さんがいるのではないですから、おかずを
    持って行ったり、好物のお菓子を持っていくことも
    不思議ではないと思います。トピ主さんが遊びに来ているから
    と言って、妙に気を使われて帰ってしまう方が
    気の回しすぎのようで嫌ではないですか。
    「ゆうちゃん」と呼んでいるのも自然なことでしょう。
    20年間「ゆうちゃん」と呼んできたのですから。

    ユーザーID:0827204193

  • いろんな母親がいると思います

    三十路過ぎの今ならまだしも、私も二十歳そこそこだったら…
    息子の部屋に頻繁に来るようなお母様と、うまくやれる自信がありません。
    ただただ、ヤキモキしちゃうと思います。

    彼がまだ学生だから、お母様もいろいろと世話を焼きたいと思われるのでしょう。
    頻繁に通える場所に住んでいるなら、なおさら、いつでも顔を見たいのが、親心なのかも。

    ちなみに、私の兄の一人暮らしの部屋に、母が一人でたずねていったことはなかったです。
    (何か外出のついでに、父と母が、二人で行ったことはありましたが)
    「男だから心配ない」といって、ほぼ、ほったらかしという感じでした(笑)。

    逆に、私の一人暮らしの部屋には、母はよく来ましたよ〜。
    おちおち彼氏なんか呼べませんでした(笑)。

    母親といっても、人それぞれなんだと思います。

    3人で居辛いなら、あなたが遠慮して帰るなどした方が、いいかもしれませんね。

    彼氏さんと、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:2582267687

  • 気持ちわかります!

    なんだか、トピ主さんを非難されている方もいるようですが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

    トピ主さんが遠慮して帰るべきっていう人もいますが、もし息子と同居していて、彼女がいる息子の部屋に30分も上がりこんでくる母親がいるでしょうか?

    私にも兄がいますが、私の母親は兄の彼女がいるときは、挨拶するくらいで部屋になんて行きませんでしたし、もし遭遇しても「おっと、お邪魔ね」って感じでしたよ。
    お年頃ですもの、イチャイチャしたいでしょうに。

    私は既婚者ですが、旦那が○○ちゃんって呼ばれてたら、昔からそう呼ばれていたとしても、なんか嫌です。(ちなみに実際は大丈夫ですが)


    あっ、でも、話が合わなくてもムスッとせずに、ニコニコしておいたほうが今後の付き合いには無難ですよ〜。

    ユーザーID:9768319924

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  • どっちでもいいけど

    彼氏と二人で過ごすということは、その場所が彼の部屋だというだけで実質はデートですよね?
    ちゃんと先にお約束していてデートしてるのに、アポ無しの人が割り込んできたら
    20歳の女の子だったら「もう!せっかくのデートなのに!」と不満に思うこともあるのでは?
    まあ私くらいの年になりますと(笑)「彼氏のお母さまに気に入られたい」とかいう
    計算が働いたりしますので、それとは違う態度になりますが。
    あるいはお母さまが感じの良い方だったら積極的に知り合いになりたいかな。

    ひとの恋路を邪魔する奴はなんとやらという言葉もありますし、私がそのお母さまなら
    自分から遠慮して玄関で帰りますね。

    ユーザーID:9058139595

  • もう少し謙虚になりましょう

    皆さんおっしゃるように彼は扶養されている身です。
    それでなくてもやはり血の繋がった親子なのですから、彼の母親を邪険にするなんて言語道断だと想いますよ。
    母親にとって息子って可愛いものです。
    まして職場に近いところに彼の下宿先があれば、仕事帰りに手土産でも持って彼の部屋に立ち寄ろうというのは自然なことだと思います。
    彼の様子見がてらというのも含めて。
    あなたも将来息子を授かることがあればきっと彼のお母さんの気持ちを理解できる日が来るはずです。
    あなたを毛嫌いするような態度を取っておられるわけでもないようですから、あなたが彼の母親に遠慮しろなんて正直ムッとしてしまいました(笑)
    正直息子の彼女がそんな思慮の浅い女性なら、「彼女とは別れなさい」って思わず言っちゃいそうです。

    ユーザーID:8507037973

  • ムスコンに一票

    彼母はムスコンだと思うなぁ。
    彼女がいても帰らないって、もしかしてトピ主さんが息子の部屋にいる事が気に入らないのかもしれませんね。

    「年頃の娘さんを考えなしに部屋に入らせるんじゃありませんよ」と息子に言うのではなく、
    「男の部屋に入り浸るなんてだらしのない女の子なんじゃないの」と彼女に思うタイプなのでは。

    ユーザーID:7190155474

  • お母様アポなしで来ているのでは?

    トピの状況から、そんな風に感じました。

    まぁここは、来ちゃったものは仕方がないので、トピ主さんが遠慮した方がスマートだという意見には同意します。
    アポなしで突然訪問してその場に客人がいたら、一般的には遠慮するもんじゃないんでしょうか。「アポなしで訪問=予定が入っているかもしれない」というのは、容易に予想がつきますよね。
    むしろこの突撃訪問は、入り浸っている(であろう)トピ主さんに対する牽制なのでは?とすら思ってしまいました。

    もし仮に、お母様からアポがあったのにそれをトピ主さんに告げもせずにブッキングさせたのなら、彼が配慮がない愚か者だということでしょう。

    お母様訪問がわかっていたのに無理矢理押しかけたのなら、トピ主さんが良くないでしょう。


    余談ですが私個人的には、独り暮らしをしている二十歳の息子が女子を家に入れるなんて、健全に育っていれば普通に想定内ですので…アポなしで現れる母親はちょっと引きます。わざと嫌がらせでやってるとしか思えない。妊娠が心配なら、きちんと別の機会で改めて息子に告げれば良いのにね。

    ユーザーID:6678668426

  • 恋人同士と親子

    彼と彼の母親はかなり仲の良い親子だと思います。
    しかし、トピ主さんと彼との間に恋人関係があるように、彼と彼の母親の間にも親子関係があります。彼の母親はトピ主さんにとって余り話さない他人であっても、彼にとっては仲の良い身内です。その点は尊重した方が良いです。
    実際、彼の母親はトピ主さんのことをどう思っているのでしょうか?
    恋人が自分自身のよく知らない人と仲の良いところを見て嫉妬するのはよくあることだと思います。

    ユーザーID:9890035375

  • 私が彼の母なら・・・

    母親が通勤できる距離で部屋を借りている理由はわかりませんが
    「彼女を連れ込むための部屋なら家から通え!」
    って、息子に言っちゃうかな。
    息子が自分で家賃払っているなら口出せませんが・・・

    「私が来ているときは母親は遠慮しろ」って彼女もなんだかな。
    息子が選んだなら仕方ないのかな。

    ユーザーID:1376076721

  • トピ主です

    たくさんの意見ありがとうございます。
    私も以前付き合っていた彼の母親が息子LOVEの人で、あまりいい思いをしなかったので敏感になりすぎている部分もあるのかもしれません。
    彼の母親はアポ無しで来る日もあれば事前に連絡のある日もあったり色々です。
    本当に仕事の帰り道の際に彼の下宿先があるので、彼の母親も彼の部屋の電気が付いていたらふと立ち寄るといった日もあるのです。
    私と何度か彼の部屋で会っていながら、それでもアポ無しで彼の部屋へやって来るというのはやはり息子の彼女をチェックしに来ている、或いは私に対して牽制を入れているのでは?とどうしても考えてしまいます。
    ただ彼の母親に「私がいるから遠慮すべきでは?」の発言と、不快な態度が出てしまっている(かもしれない)ことは反省しています。
    息子を思う親心からというのも当然あるでしょうから。
    後、「ムスコン」という言葉は彼の部屋で読んだ某雑誌でちょっと前にムスコン特集なるものが組まれていたのを目にしたので、使わせていただきました。
    「息子さんが可愛くて仕方ないお母さん」という意味で使っただけで他意はありません。

    ユーザーID:0088865253

  • う〜ん・・・

     彼のお母様がムスコン(?)かどうかはおいておくとして、私は彼のお母様に対するトピ主さんの態度が重要なポイントだと思います。

    >私自身口が達者な方ではないので、彼の母親と会話で盛り上がることも
    >ありません(彼が間に入ってなんとか取り持ってる感じです)

     ここですよ。口が達者じゃないからといって何も喋らなくていいかと言ったらそうでもないでしょうし、何よりあなたは息子さんと交際させて貰っている身です。世間話程度でもいいから、にこやかに会話するくらいの気概を持てませんか?私にも幼い息子がいますが将来彼女が出来たとして、仏頂面して会話もろくに出来ないような女性では嫌です。お互い人間なのですから、やはり笑顔で楽しく会話してこそ相手に良い印象を持って頂けると思うのです。

     「お母様の方が帰るべき」「トピ主さんの方が帰るべき」という点より、お母様と積極的に会話をしようとしないトピ主さんの姿勢をどうにかすべきだと思います。無愛想な女性はどこへ行っても可愛がって貰えませんよ。「女は愛嬌」と言うくらいですから、にこやかに挨拶や会話が出来るような努力をなさってみてはどうですか?

    ユーザーID:8432120232

  • こんな母たちが将来の姑か・・・・

    かれこれ10年前ですが・・・下宿先に母親が顔出す男子学生は正直いって、同姓からも異性からも嘲笑されていました。それぐらい稀有な存在でしたね。やはりトピ主さん側からみれば、母親が席をはずしたら?と思うのもなんとなく理解できます。彼女との時間より母との時間を優先するのって やはり??がつくと思います。まあそれはさておき 彼女の方がおかしいっとレスする人たちの多いこと・・。娘も息子もいる私としては両方理解できますが、娘の将来の姑たちはこんな価値観なのかと思うと なんだかな〜と感じます。

    ユーザーID:0013527219

  • 私もムスコンに一票

    私も息子います。まだ小学生ですけど(汗)
    娘もいますが、自分はムスコン、息子が恋人と思ったことないです。夫という恋人がいます(笑)

    なので…学生とはいえ二十歳過ぎた息子の家を頻繁に訪問、世話を焼きたがる、彼女が居てもお構いなし、アポなし訪問もあり、といった行為が、「母親なのだから当然」とは思わないです!
    親心というよりは、息子を自分の手の内に収めたい、彼女に取られたくない!といった気持ちが見えてしまうのです。

    ただ…息子が母親に対し「彼女>>母親」と、キッパリ意思表示出来ない限り、結婚しようがしまいが、ムスコン母はムスコンのままでしょう。
    トピ主さんの彼氏が母親の訪問に対し「彼女が来ているから別の日にして」「来るなら事前に連絡して」と言えないのは、不安材料であります…
    小町の既婚女性だって、夫に対しては「妻>>姑」を望んでいるハズなのに、姑の立場になると逆になってしまう。
    このトピに、父親のレスがほとんどないことから見ても(妻・母親、どっちつかずの夫が多いのでしょう)、嫁姑問題って結局は連鎖していくものなのね…と思ってしまいました。

    ユーザーID:4857276528

  • 私だったら帰るけどなぁ

    トピ主さん20歳で、10ヶ月の付き合いなんですね。
    わざわざ気まずい思いして母親といるくらいなら、私だったら遠慮して帰りますけど?
    まだまだ結婚がどうこうじゃないだろうし、あまり気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:3822772192

  • 居丈高

    確かに、トピ主さんにも問題は無い訳ではありませんが、彼氏の母親だからといえ一方的に偉いってこともないと思います。

    >あなたは息子さんと交際させて貰っている身です。

    というレスを読んで…
    ええ?世の中の母親って、「交際させてあげてる」と思ってるのかなと怖くなりました。

    2人の世界を作られて会話に入りこみにくい雰囲気なのかも知れないし、だとしたら彼母も会話に気配り出来ない方かも。ベラベラ自分の事ばかり話して、キャッチボールをしようとしない、スキを与えてくれないのではないですか?目下の者から媚びへつらって会話を盛り上げるべきだというなら、どうしようもありませんけど。

    ユーザーID:7956629157

  • その時間を避ければ?

    どなたかが前に提案されていたけれど お勤め帰りでその後自宅に帰られるなら大体の時間の見当がつくでしょう。

    親だって心配なのです。他所様のお嬢さんを妊娠でもされて傷つけてしまわないかとか。
    きっと彼の父親からも「しっかり様子を見て来い」と指令がでてるのでは?

    息子が連れ込んでいるともなれば(実際他人にはそういうふうに見えます) トピ主さんの親が怒鳴り込んで来ないとも限りませんから。監督不行き届きと責められる立場です。トピ主さんは自己判断と思っているかもしれませんが ご両親の怒りはかれおよび彼親に行きます。自分の娘が悪うございましたとは思わないです。

    いっそオープンにして両家の親の公認のもとにされたらいかがですか?

    ユーザーID:1571936849

  • 娘のアパートへの訪問

     私は一人暮らしの娘のアパートにも必ず事前に了承をとって行きます。
    彼氏や友達が来客中であれば、挨拶をしてすぐ帰ります。娘は大学から一人暮らしを始めましたが、一緒に暮らしていても、子供の部屋の引き出し等は勝手に開けたことはありませんが、多分その延長でしょうか、、、、 

    ユーザーID:2664597690

  • 若いなー

    楽しく彼と過ごしている所にお母様登場じゃ、冷めちゃいますね。
    その気持ちは良く解かります。
    まだお若いですから、そういう感情の方が普通だと思うけどな、小町の方は厳しいですね。

    母子の関係が、しっかりと独立している家庭なら
    例え息子の部屋でも予告無く立ち入る事はしないです
    ただ、まだ大学生かー、ちょっと微妙な歳かも。
    大人として独立し切れていないし、子供と呼ぶには大きいし。
    社会人になってしまえばそういう事も無いとは思いますけれどね。

    もしもご結婚を考えているのなら、お母様含めて一緒になって楽しみませんか?
    そこまでは考えていないのなら、まず様子を見る意味でお暇しましょう。
    あなたがいつも遠慮して帰ることで、彼が貴方に気を回してくれるのなら良いですし、
    回してくれないのなら母>彼女という事ですから。
    でも、そんなに頻繁に邪魔されるんなら外で会うべきかなあとも思います。

    ちなみに、世の母は基本的に息子が大好きです。
    娘とは違う愛情があるんですよね。
    私も息子(3歳ですが)に恋していますよ。大好きです。

    ユーザーID:0949210566

  • 結局は双方の思いやりが必要なのでは?

    私もあなたと同じ年頃であれば、あなたに肩入れしたと思います。
    でも年頃の息子を持つ今は彼の母親の気持ちもよくわかります。
    母親にとって息子って可愛いです。もちろん娘も同じです。
    ただ娘とはある時期から対等に女同士という感じになりますが、息子っていくつになっても幼い子供のまんまです(笑)
    一人暮らしをさせた時の心配の大きさはそういった点で息子の方が大きかったですね(笑)
    でも実際は親が思ってる以上に子供はしっかりしているものですが・・・。
    あまりにも目に余る過干渉や過保護だとまた別の話になりますが、仕事帰りにちらっと様子を見にくる親心さえも理解してもらえませんか?
    彼の話によれば彼の母親は少なからずあなたに遠慮されているそうです。
    でしたらあなたもその気持ちを少しは汲んであげてみてはどうでしょうか?
    親として彼に接する母親も恋人として彼に接するあなたもあくまで立場は対等だからこそ余計にそう思います。

    ユーザーID:9686953249

  • 牽制もあるかも

    突然行って、関係を持たせにくくするとか。

    まあ、彼氏の家以外でもできないわけではない…ので決定的に妊娠を防げる訳じゃありませんが。。

    あと、彼のお母さんは、経済的に縛って息子を思い通りにしようとまではしてないからまだいいほうだと思いますよ。養ってるから、息子を彼女と別れさせる権利があると思ってる人も世の中には多いみたいなので。
    そしてこれはお母様だけの問題ではなくて、「彼」も親離れできてないんだと思います。
    まあ、20歳ならまだ子供みたいなもの。そのうち少しずつ自立心が芽生えてくるでしょう。これがもう少し年を取ったり社会人になってもこのままであるようなら、ちょっとなー。。です。

    ユーザーID:0356909470

  • 母親は全員ムスコンかな?

    私にも5歳の息子がいますが可愛くて仕方ありません。
    彼の母親がムスコンか?と言われればそうでしょう。
    息子が可愛くない母親なんていないと思いますからね!

    あまり深く考えなくてもいいんじゃないかな?
    まだ彼と結婚なんて考える段階でもないんでしょ?
    あまりぶっきらぼうな態度もどうかと思いますが、当たり障りなく対応すればいいんですよ。
    学生ならまだしも、社会に出るとそういうスキルって必要になってきますよ。

    ユーザーID:1107028404

  • 彼氏の母親かぁ・・・(笑)

    自分をトピ主さんと置き換えたら、彼氏の母親を『このオバハン、ウザイな〜』って思っても仕方ないかな〜って(笑)

    彼氏だって大学生とはいえ、20歳でしょ?
    小町の多数の皆さんや、トピ主さんの彼氏母からしてみれば『ウチの息子はいつまで経っても手の掛かる、世界一可愛い小さな坊や♪』なのかもしれませんけど、世間的には大人として扱われる存在なんじゃないんですかね。
    私なら自分の彼氏のマンションに勤務先が近いとは言え、母親がしょっちゅう(月4以上)来てたら「この親子(つうか母親)、普通じゃない」と思ってお付き合いは遠慮したくなりますけど。
    だって、そんな彼氏母との折衝で今後も苦労するような事が目に見えてる男と付き合っても・・・ねぇ(笑)

    ・・・と言う、私の本音はおいといて。
    トピ主さんの考え方は、20代くらいの女の子にとっては普通だと思いますよ。
    ただ、挨拶や表面上にこやかな表情をすることも必要なんじゃないかな?
    頑張って、まずは「お邪魔してます」とにっこり言ってみては。
    気に食わなくても、その人は貴方の大事な彼氏を生んだ人ですからね。

    ユーザーID:3539354414

  • 大丈夫ですよ

    みささんは心の狭い人ではありません。みささんの感情はおかしくないと思います。ただ、みささんが「これが普通だ」と考えている親子関係と、彼氏の親子関係がちがうのだと思います。簡単に言ってしまえば「二十歳にもなって親子がべたべたするな」という考え方と「親子なんだから仲良くしてあたりまえ」という価値観の違いです。そしてその価値観の違いは、もしも、その彼氏と結婚となると直接生活にかかってくる悩みとなると思いますので、よく観察して考えてください。私自信は息子が二十歳になったら、もう関わりません。でも、多くの親は彼氏の母親のタイプだと思います。どちらが良いとか悪いとかでなく、いろんな家庭があるということで納得し、イライラしないでくださいね。

    ユーザーID:1278368869

  • 単なる友達なら

    二度目です。
     思うに、お母さんがトピのような対応をするのは、トピ主さんのことは単なる息子の友達だと思っているからではないでしょうか?

     私なら、同性でも異性でも、子供の友達でしたら、わが子と同じ感覚で接してしまいそうです。
     
     これが婚約者や長くステディな関係を続けている人が相手ですと、少し考えるかもしれません。
     

     

    ユーザーID:0866958122

  • 彼氏さんがキモ1

    彼氏さんはどう考えているのですか?
    トピ主さんと恋人同士らしい雰囲気になっている所へお母さん登場。玄関先で帰るでもなく、部屋の中へあがりこんで30分(長いですねえ)いろいろと世話をやき、話しこんでいく。

    母として家や彼の世話をやかれている時は彼女としては手持ち無沙汰でしょうし、ラブラブな時間を過ごしていたところに割り込まれて、いきなり「あらーお母さんお邪魔してますー。いつも息子さんにはお世話になってます〜」と世間話モードに切り替えられる二十歳の娘さんはごく少数でしょう。
    でも、彼氏さんはお母さんととても仲が良いとのこと。お母さんを自分の一部のように感じているので、彼女と二人きりの空間に入ってこられても、あまり違和感を感じてないのでしょう。
    何もかもごた混ぜな感覚なんだと思います。
    私がみささんだったら、デートに頻繁に第三者が入ってくる状況が当然になっているこの状況は耐えられませんけどねえ。

    (続きます)

    ユーザーID:9954373468

  • 彼氏さんがキモ2

    お母さんがいらしたら、二回に一回は「お母さんが来られたので、私はこれで…またね」と、彼氏さんが止めても強引に帰ってきてはいかがですか?

    そして時には、彼氏さんに「今日はうちに来る?」と誘われた時に「んー、デートの時にいつお母さんが来られるかわからない状態って落ち着かないから、やめとく」と断ってみましょう。

    そうやってあなたが離れていく様子を見れば、彼氏さんもお母さんのアポなし訪問は拒絶し、デートのない時にお母さんを迎えるようになるのではないですか?

    それでも全面的に今の状況を変えようとしないようでしたら、今後のおつき合いを改めて考え直してみる良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:9954373468

  • どっちも初心者

    トピ主さんがまだ付き合って10ヶ月のホヤホヤ彼女さんならば 彼氏の母親も 彼女持ちの息子を持ってどう接していいのやら分からない初心者です。
    トピ主さんだって 彼氏の母親への対応を完璧にできてないのに 彼氏の母親に彼女さまの扱いがなってないと言うのはちょっとかわいそうかな。
    それに そこは彼氏の家ではなく彼氏の父親の家で 母親の配偶者の家です。
    訪問客ではなく母親にとっては 自分の家に息子の友達が来ている程度の認識じゃないかな?

    実家から離れているとはいえ 彼氏の父親の家でその配偶者である母親に遠慮しろというのは無理かも。
    順序としては まず 訪問客であるのはトピ主さんなのでトピ主さんが遠慮して 彼氏が自分で家賃をまかなって独立したら 母親に遠慮してもらえばいいかなと思います。

    ユーザーID:8885254043

  • 息子も娘もいますが・・・親心として

    まだ姉弟とも小学生、私自身はもうじき40ですが(汗

    トピ主さんが娘だったら、「もう少しうまく立ち回りなさい」と言うでしょう。
    彼氏さんが息子だったら、「あんまり女の子を連れ込むんじゃないの」と言うでしょうね。

    正直、息子の母なんて、皆ある程度ムスコンの素質は持っていると思います。男の子の小さい時って、また格別の可愛らしさがあるんですよ。息子を持って初めて解った感情です。それを成長後理性でどこまで抑えられるかが自分の将来の課題だと今から考えてます。

    おかずを届けに来る彼のお母様も、今子離れの練習中なのだと思います。
    同じように、彼氏さんも親離れの練習中。
    だからこその、「親の通勤圏での一人暮らし」なのだろうと拝察します。

    もしかしたら将来息子(娘)の妻(夫)となるかもしれない人と、最初から敵対しようという母は少ないと思います。そして、できれば自分を目の前にした時に好意的に振舞って欲しいと思っている母が大半ではないでしょうか。
    遠慮して帰れ、とは言いませんが、「迷惑だ」オーラを発していないような相手であることは望んでいると思いますよ。

    ユーザーID:8954271494

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