彼氏の母親はムスコン?

レス91
(トピ主1
お気に入り115

家族・友人・人間関係

みさ

20歳の女です。私には付き合って10ヶ月の彼(同じ大学の同級生)がいます。お互い一人暮らしです。
先日彼の家で遊んでいた時、訪問客が・・・彼の母親でした。
実は彼の母親とは彼の部屋で何度か遭遇していて、彼の母親は職場と彼のマンションが近いということで、度々彼の部屋を仕事帰りに訪れているのです。
いつも彼の大好物のおかずや(手作りと市販の)お菓子を持ってきます。
私がいる時もお構いなく部屋へ上がってきます。時間にして30分程度なのですが、普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
彼氏曰く私がいない時はもっと長くいるそうで、一応遠慮はしているのだそうですが。
また彼と彼の母親は本やDVDなどお互いに貸し借りしていたり、何かと楽しそうに二人が話しているのを見ると複雑な気持ちになります。
私自身口が達者な方ではないので、彼の母親と会話で盛り上がることもありません(彼が間に入ってなんとか取り持ってる感じです)

後、彼の母親が彼のことを「ゆうちゃん」と呼んでいるのもちょっと気になります。
仲の良い親子で微笑ましいと思う反面、嫉妬してしまう私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:0088865253

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数91

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母親は息子が大好き

    そんなものですよ。
    肝心なのは息子が母親に依存しているか、否か。
    彼は大丈夫な方じゃないかな。

    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?

    そういう考えもあると思います。でも逆に
    「身内が訪ねてきたら彼女は遠慮するものではないでしょうか。」
    とも言えるのでは?
    私は母親世代でもないし、まだ子どももいませんが
    自分の考えだけが常識では無いことを心した方が良いですよ。

    ちなみに私の母は、兄にどっぷり!ってタイプではありませんが
    兄嫁(彼女時代から)の前でも兄のことを「名前ちゃん付け」で呼びます。
    私も含め子どもたち全員を小さい頃からそう呼んでいるので。

    ユーザーID:5433518764

  • もしもーし

    普通彼氏さんの所に親御さんがみえたら、自分(彼女)が遠慮してさっさと帰るものじゃないでしょうか。
    彼氏と母親がどうのこうのいうまえに自分の身の処しかたを考慮したほうがよいと思いますが。

    ユーザーID:6372658717

  • あなたは他人でしょう?

    彼の母親→彼の身内、トピ主さん→他人 ですよね?
    遠慮して帰ったほうが良いのはトピ主さんのほうでしょう。

    二十歳の学生さんとのことですから、彼の部屋の家賃も親御さんが払っているのでは?
    彼のお母さんにしてみたら
    「母親が訪ねてきたのだから息子の彼女は遠慮して帰るべきでは?」
    と思っていても不思議ではないし、そのように言う権利もありますよ。

    ユーザーID:7329295138

  • 扶養されてる彼

    彼氏は親のすねかじりで一人暮らししてるんですよね?
    それって、彼氏の家ではあるけど、彼氏親の家でもあると思うんですが…。
    そこに母親が来て何が悪いんでしょうか?
    お客様なのはトピ主さんでしょ?
    他の方が仰るように、遠慮すべきなのはトピ主さんだと思います。
    (彼の親はそれなりに遠慮して、早々に帰られてるみたいですしね)

    ユーザーID:6953531128

  • ムスコン予備軍です

    大学生の息子がいます。一人暮らしの部屋を訪ねたこともありますが、遠方だし連絡せずに行ったこともないので、いまだに彼女らしき姿も痕跡も見たことはありません。
    なので、そういう場面を想像してみたのですが・・・やはり、納得できません。

    母親に限らずですが、息子の家族が部屋をたずねていった時に、そこに彼女がいたら「お構いなしに部屋へ上がる」のは遠慮しなければならないのでしょうか?
    息子の部屋ですよね?うちの息子の部屋ですよね??
    あなたの部屋へ押しかけて行って、上がりこんだわけじゃないでしょ?

    うちの息子の彼女がいたとして、一緒にいるところに私が訪問したら、彼女には明るく挨拶してもらって「私は帰りますね。明日また学校で会えるし」くらいで遠慮するポーズを見せてもらいたいなぁ。そしたら私だって「いいのよ、別に用事もないんだけどこれ持ってきただけ。良かったら一緒に食べてね」って、渡すもの渡したらそそくさと帰るんじゃないかしら。
    30分なら、十分そそくさの部類だとも思うのですが。玄関で帰れってこと?

    ユーザーID:7283818328

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんに張り合ってるんじゃない?

    私のかわいい息子の家に馴れ馴れしく遊びに来る女・・てな感じで。

    ワザとトピ主さんのいる時にやってきて、監視とか邪魔したいとかの気持ちもあるんじゃないでしょうか。
    楽しそうに話して、「ホ〜ラ私達の関係には入り込めないでしょ」って見せ付けてるのかも。

    そんなに親子仲がのいいなら、彼の母親もトピ主さんに嫉妬してるかもしれません。

    ユーザーID:5021934470

  • 自分の方が席をはずす

    遭遇の頻度や、おかあさんと自分の間柄にも寄るけど、
    個人的にはやっぱり途中で席を外すか、帰りますよ…。

    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?

    逆じゃない?

    ユーザーID:8234807276

  • 自己中心的

    びっくりしました。みささんのその発想!

    母親に嫉妬する?なら彼の対応がちょっと頼りないのかも。
    彼がマザコンなのかもしれません・・・。

    ユーザーID:3549976673

  • 仕方ない

    まぁ複雑な気持ちはわかりますが、まだ学生で1人暮らしの息子の部屋にちょくちょく彼女がきてるっていうのも、親御さんはのとってはもっと複雑なんじゃないでしょうかねぇ。
    息子がリアルな大人になっていくのは、微妙な気持ちでしょう・・きっと。
    呼び方なんて20歳になったからって、家族の間では簡単に変わらないと思いますよ。DVDの貸し借りもおかしくないことです。家族ですから・・。

    まだまだお母さんには子供でしょうから、今はガマンじゃないですかね?

    ユーザーID:5734969076

  • まだ

    学生の身で、扶養されてるんですよね?彼。
    母親からしてみたら、息子の家(部屋)は、自分の家の一部。
    独り暮らししていたって、自宅にある息子の部屋と同じようなもんです。

    嫁姑の話を耳年増のようになって色々聞いているかもしれませんが、彼と彼の母親の事をまだそんな目で見る必要はないですよ。

    ユーザーID:2848384732

  • ここらでデキる女を目指そうよ

    ハタチぐらいの女の子ってこんなんですかねえ〜〜
    にっこり挨拶して、じゃあ私はこれで、ってスマートにできないですか?
    早く帰れオーラ出してロクにしゃべらない彼女じゃあ
    私がママだったら「お嫁にはこないでほしいわ〜」って思っちゃうな。
    前のレスにも出てますけど、そこはあなたの部屋じゃありません。
    おそらく彼の親のお金で借りてるお部屋ですよね??
    遠慮して帰れ、は無いでしょ。何様なの?
    彼にとって母親と彼女は次元が違うそれぞれ大切なもの。
    そのへん理解しましょう。
    心が狭い以前の問題です。

    ユーザーID:7675819832

  • いや〜

    私は
    彼のお母さんの訪問がアポなしなのだったら
    お母さんが遠慮するものだと思うけど…。
    うちの母が息子(私の兄)の彼女に遠慮するタイプだったからそう思うのかもしれない。
    できた母だなあ。

    核家族だと
    母にとっては息子が恋人で、
    彼女はライバルという気持ち悪い勘違いが多々発生するらしいので、
    嫉妬によるあてつけかも…とも思うし。
    単に子離れ出来てない気もするし。

    まぁトピ主さんは学生だから結婚なんて考えてないだろうし、
    気楽に頑張ってね。

    ユーザーID:6705546503

  • そうかな?

    えっ・・・
    私にはみささんの考え方のほうが気になります。
    それだけ入り浸っていたら、お母さんにしてみたら、「またこの子うちの息子の家にいるわ・・・勉強とかしてないのかしら?」って思うんじゃ?
    しかも愛想がいいわけでもなく、お母さんとはあまりしゃべらず・・・感じ悪くありません?
    普通は、親御(家族)さんがいらっしゃったら遠慮するのが彼女(他人)の立場だと思いますが。
    心が狭いとかそういう問題ではなく、ちょっと自己中心で甘いかなと思いました。

    ユーザーID:3449964484

  • しゅう

    心が狭いと言うより、何でそんな風に考えるの?って感じです。
    親が一人暮らしの【学生】の息子を心配して訪ねるなんて別に不思議でもなんでもないです。
    食生活が偏ってないか、食べる物に困っていないかと思って、好きな物を持って来る事も普通の事。
    結婚しているわけでもないのに、母親が遊びに来ているのに遠慮しないあなたの方がずーずーしいと思います。

    また、抱き合ってるわけでもイチャイチャしているわけでもなく、DVDを貸し借りしたり楽しそうに話しているだけですよね?
    単に仲の良い親子と言うだけでしょう。

    それに「ゆうちゃん」と呼ぶ事の何がいけないんですか?
    単に小さい時からそう呼んでいるだけでしょう?
    彼の仕事先の上司の前でその呼び方をするのならちょっとと思いますけど、彼女の前でいつもの呼び方をする事さえ嫌がられるなんて…。

    一人暮らしのあなたの部屋に、彼が遊びに来ている時にあなたのお父さんが突然訪ねてきたらどうしますか?
    「彼が来ているんだから帰って」と父親に言いますか?
    「俺が来ているんだから遠慮して帰るのが普通だろう?」と言われても当然だと思いますか?

    ユーザーID:1526366082

  • 普通の親子のようですが・・・

     彼の母親がやっていることは普通の親子の範囲だと思いますよ。 それが異常とまで思うようならトピさん自身はどんな親子関係なんだろうと逆に考えてしまいます。 名前だって家族間なら愛称で普通呼ぶもんじゃあないのですか??  不思議です。

    ユーザーID:8509013675

  • ごめんなさい、貴方はなぜ遠慮しないのかわからない

    私が三十路すぎの婆だからか、
    なぜ、お母さんがきて、他人の貴方がいるのに遠慮がいるのか?
    わかりません。

    私だったら「あ、貴方のお母さんきたからかえるね。
    またメールして」で帰りますが。
    だって、3人で話すこともないでしょう。
    一緒にいたくないなら、さっさと帰りますよ。

    ユーザーID:2001023060

  • 息子はマザコン、母親はムスコン(って言うの?)

    トピ主さんは男兄弟はいらっしゃいますか?
    私には兄がいますが母と兄はいい関係を保っているようです。
    母は自分の趣味があるので「ムスコン」している暇はないようです。

    私は娘と息子がいますが、どちらも可愛いと思いますが
    「ムスコン」にはなれません。どちらかというと娘のほうが話が合うし、
    息子は可愛いけど「別の人種」って感じで。
    (私と息子の性差だと思います)

    でも私の中のよい友人はほぼ100%「ムスコン」ですよ(笑)
    「中学入るまで添い寝する!」とか「マザコンに育てる!」
    とか。娘を持つ母としてはドキドキする発言をしてくれます・・・。
    ちなみにその友人たちには娘もいるんですけどね。
    年齢関係なく「娘はしっかりしている、息子は私がいないとだめ」
    みたいですよ。

    本題に戻って、彼の母親が「ムスコン」かどうか分かりませんが
    (ちゃん付けは今は「ムスコン・マザコン」の対象ではないようです)
    30分で帰ってくれるなら気の利くお母さんじゃないかな〜と思います。

    トピ主さんチェックの意味もあると思うけど
    仲良くなりたいんじゃないかな。

    ユーザーID:1311931062

  • 友達親子

    友達親子なだけでしょ?

    あなたのお母様にこのことを相談してみたら、
    違った意味でのアドバイスをもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0324220342

  • 心が狭い以前に

    貴方が家の娘だったら、「遠慮しなさい」と言うでしょ。
    だって、彼氏の家=ママの家ですから。それとも彼氏は独立
    しているんですか?家賃・生活費は全て自分で稼いでいるの?
    そうで無くても、この場合は他人である「貴方」が遠慮して、
    帰るのが当然です。それを「ムスコン」なんて言うのは性格
    悪いよ。同棲しているなら話は別だけどね。

    ユーザーID:8935136716

  • もう少し気遣いのできる女性に

    遠慮すべきはトピ主さんの方、という意見に賛成です。
    楽しい会話が続くように努力しているならともかく
    ブスッとして彼が話を振ったときだけ答えるような態度では、
    たとえ相手が仲良くなりたいと思っていても不可能ですし、
    嫌われたって仕方ないことだと思います。

    それにしても「ムスコン」って言葉、初めて聞きました。
    大学生なら、もうちょっと教養の感じられる言葉を使いましょうよ。

    ユーザーID:3501770484

  • もう少し広い心でね

    結論から言うと、「嫉妬する気持ちが出てくるのは仕方がないが、心が狭い」です。
    母親と息子が仲が良いのはごく自然なことですよ。
    お母さんが大人になった彼に「ゆうちゃん」と呼びかけても、別にムスコンではありません。
    みささんはまだ二十歳と言うことで、少し心の余裕が持てないようですね。
    彼のお母さんが滞在すると言っても30分程度なのですね。十分あなたに遠慮していますよ、お母さんは。

    あなたと彼のつきあいはたった10ヶ月。でも、彼とお母さんのつきあいは、彼が生まれたときからン十年です。
    本やDVDを貸し借りしたり、色々な話題で盛り上がるのは当然のことなのですよ。
    彼だって、あなたとお母さんの間を一所懸命に取り持っているじゃありませんか。
    これが、みささんをそっちのけにしてお母さんと盛り上がる彼だったら問題在りですが、双方に気を使える素敵な彼ですね。
    その素敵な彼を育ててくれ、あなたにも気を遣ってくれる素敵なお母さんは尊敬に値しますよ。
    決して「ムスコンでは?」等と蔑んではいけません。お里が知れてしまいますよ。

    ユーザーID:2433233598

  • 反対の立場で考えてみて。

    例えば、女友達のマンションで同じ状況だったら?
     また、トピ主さんのマンションで彼と一緒にいる時に、あなたのお母様がおかずを持って尋ねてきたら?

     女友達の場合は、トピ主さんも「お邪魔してまーす」なんて愛想よく挨拶とかするのではないですか?
     また、そこで「お母さんいらしたから、私は失礼するね?」位の気遣いは20歳ならできるはずです。

     またトピ主さんのマンションの場合、せっかくお母様がいらっしゃったのに、彼が会話も盛り上げようともせず、迷惑そうな顔をしていたらどういう気持ちになりますか?
     ここでも、彼が「せっかくお母さんが来られたんだから、ぼくは失礼しようかな?お母さんと色々お話もあるだろうし」とさりげなく言ってくれた方が好感度大ではないですか?

     トピに出てくるお母さんの場合、嫉妬とかではなく、ごく普通の態度だと思いますよ。30分位で切り上げるんですから、充分トピ主さんには気を遣ってますよ。
     私は、友達の家に遊びに行く小学生息子にも、そこの家のお父さんが帰って来られたりしたら、戻っておいでと言っています。たいてい引き止められていますけどね。

    ユーザーID:0866958122

  • こ、こわいですね

    ・母親は息子が大好き、息子が母親に依存してなければOK
    ・彼女のほうが遠慮してさっさと帰るべき
    ・マンションのお金は親が出してるんだから母親が来て何が悪い?
    ・30分くらい我慢しろ、玄関で帰れと?

    ・・・見事にムスコン母親のコメントが並んで怖く思いました。
    まぁ、この場合の彼の母親がどれくらいの頻度で訪れているのか、
    トピ主さんもどれくらいの頻度で訪れているのかも欲しい情報です。
    (今回の分を読んだ限りでは、ムスコンだなぁとは思います。
    少なくともあなたに良い気持ちは持っていないでしょうね)

    ちなみに私は娘で、両親の近くに住んでいますが
    母親は何か用があって訪問に来てもほとんど玄関で帰っていきますよ。
    来るたびに30分も居座られたら正直うっとおしいです。

    ユーザーID:4004304018

  • 別世帯じゃないから

    おそらく、彼も母親も『彼が一人暮らしで別所帯』というよりも『離れた場所に子供部屋がある』という感覚なんだと思います。
    二十歳の学生さんで扶養されてるんだから、そんなもんでしょう。
    つまりは、母親にとって、彼の部屋は自分の家(の延長線)なんです。
    彼氏も嫌がっておらず、疑問も持ってないようですし、そんなところなのでは?

    >また彼と彼の母親は本やDVDなどお互いに貸し借りしていたり、何かと楽しそうに二人が話している
    余談ですが、私はこういうことが出来る彼の方に驚きました。
    (二十歳くらいの男の子は母親が鬱陶しくなるんじゃないかと思っていたので)
    甲斐甲斐しく母親にお世話してもらって特に何とも思わない二十歳の男の子かぁ。
    個人的に、こういう彼はマザコンなんじゃないかなぁと思うのですが。

    ユーザーID:5331859471

  • すべての母親はムスコン

    なのはわかるけど、レスの全員が「遠慮するのは彼女の方!とっととお帰り」では、トピ主さん引きまくりですよね〜。わざと見せ付けるとか・・・コワイです。(苦笑)

    20歳で成人してるんでしょう?そんなしょっちゅう長居したり、母親が世話焼きに来なくてもいいと思うんですが・・・?一人暮らしで自立した意味がないというか。DVD貸し借りなどは、単に気の合う親子なんだなと思います。

    20歳越したら、徐々に身を引くべきは母親だとも思いますよ。あんまりベッタリ世話焼きもどうかと。彼女に任せたらどうですか。(笑)

    でもまぁ、昔も今も息子はいくつになっても息子で、かわいくて仕方ないものですから、こればっかりは目をつむるしかないのかも。

    トピ主さんも、将来息子ができれば、彼の母親の気持ちもよくわかりますよきっと。
    一番の手は、3人が仲良くなることですね。彼の母親とDVDの貸し借り、トピ主さんもしてみたら?嫉妬とか鬱陶しいとかそんな邪念は捨てて、友達感覚でみるんです。

    ま、なかなか難しいけど、そんなカップルと母親、私の知り合いにはいますよ。

    ユーザーID:9890173839

  • 誰の部屋なんでしょうか?

    彼の一人暮らしの部屋の契約者は誰なんでしょうか?
    誰がお金を出しているのでしょうか?

    トピ主さんが契約者であれば、彼の母親は「お客様」という立場ですね。
    部屋の契約者であるトピ主さんが「この部屋に来るな!、来てもすぐに帰って欲しい!遠慮しろ!」
    と感じるのも当然だと思います。

    しかし、恐らく彼の部屋の契約者は彼のお父様ですよね。
    家賃を支払っているのも彼のご両親ですよね。

    ということは「お客様の立場」はトピ主さん貴女です。
    そこを勘違いしてはいけませんよ。
    遠慮しなければいけないのはトピ主さんです。

    彼の母親がトピ主さんに対して「この家に入るな!」と言う権利はありますが、トピ主さんにはその権利はありません。
    トピ主さんは身内ではありません。赤の他人です。

    少し辛口で言わせていただきますが
    あまりにも思慮の浅い、心配りの出来ないお嬢さんだなという印象です。

    彼とお付き合いしているというだけ(たった10か月)で
    彼の母親に対しこのような感情を抱くなんて・・・。
    貴女のような女性とお付き合いしている彼の将来が心配です。

    ユーザーID:4460016162

  • あつかましい

    のは、何人かおっしゃっていますが、あなたですね。
    彼のお部屋は彼のご両親がお金を出しているんですよ。
    しかもあなたは赤の他人。彼女=身内ではありません。
    そのような態度ではそのうち彼のお母さまから”出入り禁止”を言い渡されるかもしれませんよ。
    わたしにも息子がいますが、そんな女の子が出入りしているのが分かったら部屋を解約したくなります。
    えらそうに言うのなら、あなたが彼の家賃を払って差し上げたら?

    ユーザーID:3689229533

  • ひょえ〜っ

    えーーーって思っちゃいました。一人暮らしの彼に家に母親が来たら帰るのが普通・・・。だってその家は彼氏が住んでいる家であって、家族が住む家じゃないんですよ!私と同じ反応の方もいらしたのでちょっとは安心したのですが。
    しかし・・・基本的に男の子を持つ母親は、息子さんがある程度大きくなると、母親である感覚よりも女である本能が出てくるような気がします。豆腐さんと同じ意見かな。

    まあどちらが正しいとか普通とかって決めにくいと思いますが、心無いレスに傷つかないで、彼と相談しながらうまくやってください。

    ユーザーID:6226149943

  • あなたが息子の彼女ならイヤかな

    息子の部屋を訪ねてあなたのような彼女と遭遇したらイヤです。
    彼女がいたら遠慮する?(上がらずに帰れってことですよね)
    きっと、彼にとって大切なのは、自分>母親という自信のようなものがあっての発想かと思いますが、そんな安易で自分勝手な構図しかできないから、「ムスコン」なんて失礼な発言も飛び出すのでしょう。
    その彼の母親の様子はごぐ普通に思えますし、それをムスコンだの嫉妬だのと言われれば、もう少し大人になりなさいとしかアドバイスがありません。皆さんの言われる通り、あなたが遠慮して帰る方が好印象です。
    まさかとは思いますが、彼に「私とお母さんとどっちが大事?」なんて愚問をしないで下さいね。

    ユーザーID:2581095539

  • トピ主さんが帰れってレスも多いですが

    トピ主さん=お客様だとしたら、身内はいていい、お客様(よそ者)は帰れ!みたいな姿勢も怖いと思う。。せっかく来たお客にさっさと帰れってのも失礼な気がしなくもなくもないです。。彼の母は多少遠慮してくれて(表面的には?)トピ主さんに帰れって態度や言葉はないようなので、それは幸いです。

    で、思ったんですけど、お互い一人暮らしなら彼の家に行かないようにして主さんの部屋で会う様にすればいいんでは?と激しく思います。または外で会う、彼の家で会うにしても、彼母は「仕事帰りに訪れている」みたいなので、鉢合わせする時間を避ける・・とかどうなんでしょ。

    ユーザーID:5021934470

  • あれか

    ここでトピ主さんを激しく批判してる方々って、彼ママの立場か息子の立場に近いんじゃ・・なーんて思ったり。彼氏の母親への並々ならぬ感情移入と肩入れっぷりも何かすごいです・・

    トピ主さんは、「口が達者な方ではない」と仰っているから故意にブスっとしてる訳でもないと思います。今は、まだいいけど結婚したらトピ主さんと彼の住む家に毎日来そうというか、来たら怖いですね。

    ユーザーID:5992936452

  • すごい世界

    お母様が「ムスコン」とやらかどうかは訪問の頻度とか現場での実際の態度を観察しなければ分かりませんが、正直彼氏さん共々ちょっと怪しい雰囲気ですね。

    他方、あなたの
    >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
    この発想もすごいです。

    非常識と非常識がぶつかって、手が付けられない状態とでもいうのでしょうか。
    案外気が合うかも知れませんよ、お母様と。発想が似てますから。

    ユーザーID:9078350212

  • しばらく彼の家に行くのやめなー

    そんなに悩む・気になるなら、しばらく彼の母親とは接触しない方がいいですよ。または、ここまでベタベタしない親子関係の男性を探した方がスッキリすると思う。世の中には、サッパリしたドライな関係の親子も絶対いるからね。どうしても彼じゃなきゃダメ、好きっていうんならどこかで気持ちの折り合いをつけないと、この先辛くなるばかりでしょう。

    ユーザーID:6178280079

  • ご自分のお母様に聞かれてみては?

    まず、同じ質問をご自分のお母様にしてみましょう。
    あなたも彼氏も、あくまで通学のために自宅外に部屋を借りて貰っているんでしょう?親のスネ囓っているうちは、男<息子です。あなたも同様に女<娘です。
    彼のお母さんについて、女である本能とか対抗意識とか考える人が気持ち悪いです。20歳を過ぎていても、学生であるうちは道義的に親に監督責任があると思います。本人は経済的に自立していないし、大学に誓約書だって書いていますよね。
    女の子が出入りしていれば、どういう子なのかある程度は知っておきたいと思うでしょう。息子が他所様の大事なお嬢さんと学生らしからぬ付き合い方をしていれば「知らなかった」では済まされませんから。
    トピ主さんがあまり話しもしなくてモヤっとした気持ちでいるから、お母さんにしても、あなた方のお付き合いについていまいち安心できない部分があるのかも知れないと思いました。

    ユーザーID:5997561349

  • バランスとったら?

    みらくるさんの投稿にすごく頷けました。
    結局、トピ主さんもお母様も、お互いに主張が極端なんですよ。
    「あなたが遠慮すべきよ」「いや、あなたこそ遠慮すべきよ」って。
    いい大人なんだから、臨機応変にバランスをとってやっていけばいいのに。

    ユーザーID:2945283839

  • 嫁姑の前哨戦?

    部屋の名義だの家賃・生活費出どころだの色々意見があるようですが、自分(男20代後半・既婚)が彼の状況なら、母親にしょっちゅう部屋にこられるとちょっとなぁ、と考えてしまいます。(しょっちゅうの目安は週に2回以上くらいか?)
    もちろん「来ないでくれ」とは言えませんがトピ主さんの彼氏の場合、まだ完全には母親離れしていない様ですね。男子は彼女が出来て色々経験して大人(母親離れ)になっていくのだと思います。そうすれば自然と母親が部屋に来る回数も減ると思いますよ。今の段階で彼らの性格がマザコン、ムスコンと決め付けるのもどうでしょうか?
    それと、もっと彼のお母さんと何か話題を見つけて話してみてはいかがでしょうか。とにかく、あまり気にせずがんばってくださいね。

    ユーザーID:9333034060

  • 私が彼の母親だったら

    はっきり申し上げて、絶対こんな彼女は嫌です。ごめんなさい。
    私にも高校生の息子がいますが、もし息子が一人暮らしをしてこんな彼女が息子の部屋に入り浸っていたら、部屋を解約して息子を実家へ連れ帰るかもしれません(笑)
    トピを拝見する限り随分と自分勝手な性格の女性だと感じました。
    なので息子との交際は前向きにはなれないでしょうね。

    トピずれですが、みらくるさん。
    彼女が非常識だとおっしゃるのはわかりますが、彼と彼のお母様が非常識だと思われる点がよくわかりません。

    ユーザーID:0461875093

  • 二度目です

    母親と息子との関係ですが、将来の・・・結婚してからの関係にストレートに結びつくものではないと思います。

    大学生で親がお金を出してる一人暮らしの部屋は、自宅の延長線上にある感じがします。勤めの帰りに寄れるところにあったら、おかずを届けたりはするでしょう。何が心配って、食生活が心配なんですよね。身体を壊したら、自立もへったくれもないし。何のために学費払って生活費出してるって、勉強して欲しいからです。しょっちゅう遊びに来ている彼女がいたら・・・そりゃぁ嫌ですね。遠慮する素振りも見せられないお嬢さんでは・・・。

    社会人になって自分で借りている部屋なら、それは息子の家ですから遠慮しますね。お客様が優先でしょうし、そんなにしょっちゅう寄るということもないと思いますが。
    そして結婚したら、これはもう他人=嫁がいる家ですし、もちろん「お構いなしに上がる」なんてことは決していたしません。私も同居嫁ですから、立場はわきまえているつもりです。

    トピ主さんが「そうよね、母親が遠慮するべきよ」って、応援してもらえるとしたら、それは嫁という立場になってからの話ではないでしょうか。

    ユーザーID:7283818328

  • 少なくとも婚約するまでは、遠慮すべき

    金、金言ってる人が多いですが、そういう問題じゃなくて、
    例え彼が勤め出したとしても、少なくとも婚約するまでは、
    理想を言えば結婚するまでは、彼女サイドが遠慮すべき。
    別の家の人間なんだから。

    もし、彼氏じゃなくて女友達の家に遊びに行っていて、
    その友達の母親がやって来たとしたら如何する?
    遠慮して帰るでしょ?居座るんですか?

    恋人=特別な存在、と思ってるかもしれないけど、
    それは当人同士の勝手な思い込み(もっと言えば勘違い(笑))であって、
    法的にも社会的にも「他人」に過ぎません。

    「母と息子の関係が密か否か」という問題と、
    「配偶者ではなく、婚約もしていない赤の他人という立場を弁えて如何に振舞うか」
    という問題は別。
    で、息子と母のべったりとした関係が嫌なら、結婚しなければ良いだけ。

    マンションの費用負担の問題=金の問題で区切るべきではない、と思いますよ。
    金さえ払えば同棲でも何でもOKになってしまうじゃない。
    古いのかもしれないけど、そういう考え方は、何か浅ましいし、
    だらしなく感じるわね。

    ユーザーID:3287851674

  • 自分の娘なら

    大学生にもなって相手の親にあったのならきちんと自分にも知らせろと思いますね
    そして躾の出来てない馬鹿娘で申し訳ないと相手親に挨拶しますよ。

    ユーザーID:3485841133

  • 気にしない!気にしない!

    我が家にもお年頃の息子がいますが、息子の部屋に彼女がいたら、、、「あら!おじゃまサマ。」と速攻帰ると思います。
    が、、、今の時点で、ちょっとした親子のやり取りが気に入らないなんて、長い結婚生活で上手く行くとは到底思えないです。仲良し親子が微笑ましく思えるようなお嫁さんじゃないと無理なんじゃないですかね(希少価値かもしれませんが)、、、。

    ま、長い付き合いにはならないと思うのであんまり深く考えなくても良いのではないですか?

    ユーザーID:0586080858

  • あのね・・

    彼が自立しているかどうか、だと思います。

    多くの方が書いているように、金銭的に彼が自立していればそれは息子であっても親は一人の人間として同等に付き合う努力が必要かと思います。

    しかし学生では無理ですよね?

    息子が学生時代の彼女と社会人の彼女では立場は全く違うと思います。

    ましてや嫁になったら本当に息子の人生のパートナーですから独身時代の「彼女」とは立場が違うのは当然。
    親は出る幕はないと思います。

    彼のお母さんが気になるようなら 早く彼に自立してもらいましょう。

    ユーザーID:7523425713

  • 出た!小町理論!

    これが母親側からの投稿であれば、「子離れしろ!」のオンパレードだったでしょうねえ・・・。

    それにしても、「ムスコン」なんて初めて聞きました。
    女子高生の言葉みたいですね。
    流行ってるのでしょうか。

    ユーザーID:2612300697

  • トピ主さんの部屋で会う

    二人とも一人暮らしとの事なので、彼氏とはトピ主さんの部屋で会ったらどうでしょう?
    お母さんは仕事帰りに来るという事なので、大体来そうな曜日や時間が分かると思います。彼氏にトピ主さんの気持ちを話して、来そうな日はトピ主さんの部屋に来てもらえばいいと思います。
    彼氏だって、せっかくの彼女と二人きりの時間を邪魔されたくないと思うので、喜んで来てくれると思いますよ。

    ユーザーID:5527436104

  • 彼の男友達とかサークル仲間は?

    男の子が家に遊びに来ても、彼のお母さんはそういう感じなんです?
    友達いなくなっちゃうような気が。。
    あと彼は1人暮らしだけど家事はお母さんに全部丸投げなの?
    いつも母親にお世話になりっぱなしじゃなくて、せっかくだから簡単な料理くらいは作れるようになってもらいたいですね。

    ユーザーID:7449394113

  • トピ主さんへ

    このことをあなたのお母様に話してみたらいかがですか? 何とおっしゃるか伺いたいです。私が彼の話してみたら母なら、速攻あなたと別れさせるかも。何様のおつもりでしょうか。

    ユーザーID:0341822250

  • 彼にも嫌われちゃうよ…?

    「このあいだ彼の家にいたら、お母さんがいらしちゃって!もう超緊張したよ〜!」
    というのが、普通の女子大生の会話じゃないでしょうか。
    トピ主さんの場合、「このあいだ彼の家にいたら、お母さんが来ちゃって。私がいるのに帰らないんだよ〜。遠慮しろよってかんじー?」
    というところですか?
    なんか、オバチャンみたいな図太い神経してますね…。

    > 彼氏曰く私がいない時はもっと長くいるそうで、一応遠慮はしているのだそうですが。

    ということですから、彼にも「お母さんが遠慮してくれなくて不満」というニュアンスのことを伝えたわけですよね?
    彼自身はお母さんとも仲が良くて、そのことを嫌がってはいないふうだから、
    それなのにお母さんを邪険に扱う彼女なんて、だんだんキライになっちゃうんじゃないかなぁ…。
    私だったら「お母さん、私のことどんな風に思ってらっしゃるかな?いつもお邪魔してることで怒ってない?」とか
    「私、このままいてもいいの?うまく会話できてないけど大丈夫?」とか
    そういうことを彼に聞きたいですけどね。

    ユーザーID:6303925105

  • えっと〜

    皆さん彼女に否定的なコメント多くないですか??
    扶養しているんだから、親が来て何が悪い・彼女のほうが気を使え…(-"-)

    本当にそう思っています??
    皆さんが彼女の年齢で彼女の立場でも出来ますか?

    私はただの理想を言ってるのに過ぎないと思うけど…。
    20歳くらいの子ならずっと一緒にいたいという
    気持ちの方が先に出るのは当たり前だと思うけどなぁ〜。

    逆に親もアポなしは良くないと思う。いくら自分がお金出しているとしても、
    そのマンションは彼のテリトリーなんだから…。

    でもみささんも彼と長くお付き合いを考えているのなら、
    彼のお母さんに挨拶は言葉に出さなきゃ…会話も少しずつ頑張って話さないと
    誤解されちゃうかも知れないから…。
    少しずつ頑張ろうね!!
    黙ったら良くないよ。少しずつ…ねっ!

    何か否定的な意見の方々目線が姑目線ですよね…
    それはちょっと怖いんじゃないでしょうか…。
    彼女まだ20歳だし…若いんだしまだまだこれからなんだから!!
    ましてや結婚なんて持ち出さなくても…
    少し温かい目で見てあげて下さい。

    ユーザーID:2202571826

  • 世代が違うから…

    自分は20代後半の男ですが、自分の母親にも少し似たような感じがあったように思います(笑)仲が悪いということは決してないですが、あまりいろいろ干渉されたり、世話を焼かれすぎるのは正直鬱陶しく思います。

    トピの件のお母さんも「子離れ」できていない感はあるように思いますが、トピ主さんが遠慮する方がスマートかな、という気もします。あいサンがおっしゃるように「できる女」とは、ここで遠慮するという対処をするのか、と勉強したと思うようにしたらどうでしょうか。実際にはいささか先生の案が有効だと思いますが、そのお母さんが今まで通り息子さんに会えず、寂しがって逆恨み買うことにならないだろうか…という心配もあります。

    他の方もおっしゃっていますが、その彼が自立するまではお母さんにとって彼はまだ成人男性というより子供ということです。気長にうまく彼との付き合いを続けていけば、いつか状況も変わりますよ。

    ユーザーID:7660493834

  • 母親はムスコンである

    私は男です。
    「親が来たら、彼女が遠慮すべき」という意見が
    多数であることに、非常に驚愕しております。

    私の周囲では、下宿に母親が定期的に
    訪ねて来る例を指して、軽蔑の対象にしていました。
    わざわざ下宿までしているのに、なんでママがやってくるのかと。
    早く、おうちに帰って、ママにごはん作ってもらえ、と。

    経済的に依存しているのは弱いところではありますが、
    それでも、子(特に男)が親と一線を引きたがるのは、
    自然な欲求で、それが無いほうが気持ち悪い、という感覚です。

    よって、主さんの問いかけ
     >普通は彼女がいたら遠慮するものではないでしょうか?
    には、「そうです。それが普通です」と答えます。

    「金を出しているんだから・身内なんだから、彼女のほうが帰るべき」
    という言い分は、女性中心の小町では通用しても、
    一般成人男子には、通用しないことのほうが多いと思います。
    (緊急の場合などは除く)

    ただ、私の場合も、実家に帰ると、母が何かと世話を焼きたがるので、
    母親というものはムスコンなものだ、と思うしかありません。

    ユーザーID:7151105443

  • シミュレーションしてみました

    私は古いタイプの人間ですし(40代・高校生の息子あり)、彼の母親とは同年代と推察します。
    私がトピ主さんの母親なら、「いくら学生でも、結婚前に気安く男性の部屋に出入りするな」と教えます。

    何度か彼の母親と遭遇しているそうですね。彼の母親は「またいた、この子」と思っています。
    息子さんには、「あの子とはどんなつきあいなの?名前は?」と聞いているはずです。彼は「友達だよ」と答えています。
    そこで(再び)私だったら、「友達ならいいけど、女の子とふたりきりで部屋にいない方がいいと思うよ」と言いますが、彼は「ハハハ。そんなのじゃないよ」と答え、母親は「そ〜ぉ?」と少しだけ安心します。
    おそらく、トピ主さんが「彼女がいるのにお構いなく部屋に上がってきて30分も長すぎ。少しは遠慮すればいいのに」と心の中で感じていることを、母親の勘ですでにキャッチしています。

    いまどきの若い女性の事情はわかりかねますが、老婆心ながら言わせていただくと、今後も彼との長いおつきあいを望んでいるなら、トピ主さん本人の印象を悪くするような行動は早めに慎んだ方が良いと思います。今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:4973723485

  • なんで一人暮らしなのかな?

    だって彼母の職場が近いってことは、
    働いている人が毎日通勤できる範囲内に自宅と彼のマンションがあるってことでしょう?
    なら、なんで一人暮らしなのかな?
    自分は通勤してる距離なのにお金出してあげて一人暮らしさせておいて、しょっちゅう差し入れに来るって私にはわからない感覚。

    息子が遠方の大学に行ったわけでも無いのに一人ぐらししたいと言ったらほいほいお金を出す、
    そして息子マンションに入り浸る、
    異常な親子関係だと思います。
    彼も親にそうやって甘えるのが当たり前だと思ってるみたいだから、
    やめたほうがいいんでは?と思う。

    ユーザーID:0870358914

  • あと、女友達だったらという話ですけど

    約束して遊びに行ったのに、
    約束して無い母親(しかも通勤のついででしょ?わざわざ来たんじゃなくて毎日来れる距離なんでしょ?)が来て帰らないといけない雰囲気にされたら腹立ちますね。
    友達が謝らずにまた同じこと繰り返されたら、
    その友達の家には遊びに行きません。

    ユーザーID:0870358914

  • 私だったら

    中学生の息子がいる母です。
    トピ主さんのような状況になるのは数年先ですが、自分だったらどうするだろうと想像してみました。
    すると、二つのパターンが想定できました。

    パターンその1:
    第1印象で好感を抱いた彼女の場合だったら、何度か顔を合わせたら、「あらお邪魔したわね」と言って、さっさと退散します。

    パターンその2:
    第1印象があまり良くなく、「この娘をこれ以上息子に近づけたくないわ」と女の直感で感じたら、居座りますね。居座って、息子と楽しそうに話して、「さっさと帰りな」オーラを発散します(笑)。

    「彼女が居るんだから母親が遠慮するのが普通でしょ?」と思っているような彼女だったら、絶対パターンその2の態度を取りますね。

    ユーザーID:9518218480

  • 二度目です

    彼女のほうが遠慮すべきだ!なんてムスコン予備軍、息子を持つ母親では、とおっしゃっている方がいますが、私はまだ子供もいなければ、最近結婚したばっかりの30歳です。
    少なくとも、お母さんよりも、まだトピ主さんの立場に近いかと思います(一応、年齢的にも)。

    同棲していたり、私が家賃を払っているわけでもない彼の家に家族の方がいらっしゃって、席を辞すのはムスコンとかそういう以前の、マナーの問題だと思うのですが・・・
    だって、自分は積極的に家族の方と交流したり、会話をするわけでもないんですよね。ただぽつねんと座っているだけ・・・?失礼じゃないでしょうか?
    しかも、お母さんは毎日来ているわけではないですよね?度々程度なら、なおさら、そのときくらいは親子の時間を持って欲しいと思うのは、私だけなのでしょうか。

    ユーザーID:3449964484

  • 2度目ですが。

    意見が二極化していますね・・・。
    うちは娘と息子がいますが、もし娘がトピ主さんと同じ事を言ったら
    叱りますよ。心の中では彼の母親の訪問を快く思ってなくても
    「お母さんが来られたから帰るね」という気遣いを見せて欲しいし、
    そういう風に育てているつもりなので、娘が不機嫌な顔をして
    居座ったら情けなくなりますね。育て方を間違えた、と。

    息子の部屋にトピ主さんのような女性が出入りしていて、
    初対面のときに不機嫌な顔で嫌そうにしていたり、
    ポーズでも帰ろうとする素振りを見せずその部屋の「住人」
    みたいな顔をして居座られていたら「親の顔が見てみたい」
    と思います。そして後で息子に「あの子でいいの?」と聞くと思います(笑

    こういう話をすると親離れできてない・・・マザコン、ムスコン?
    といわれますが、挨拶や気遣い、その場の空気が読めない人が
    娘や息子の配偶者になって欲しくないですね。

    これは娘をもつ母親でも同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1311931062

  • ムスコン…

    マザーコンプレックス→マザコン ファザーコンプレックス→ファザコンってことは
    息子=サン サンコンプレックス→サンコン?!?!

    …まぁそれはどうでもいいんですが、自分が親だったらめろんさんみたいに「あらーお邪魔しちゃってごめんね〜」で数回は帰る。
    自分が彼女だったら「すみません、今日は失礼しますね。」で数回は帰る。
    要するにどっちもどっち。

    でも自分だったら嫁に入るまでは彼の母親のご機嫌とっておきたいし、一生懸命口下手でも会話するように頑張るし、気に入ってもらえるように気遣い彼女として振舞いますね〜。
    トピ主さんもなかなか気がお強い。
    これだったら、万が一結婚してその母親がしょっちゅう来る人だったとしても負けずにやってけるんじゃないでしょうか。
    その彼と結婚考えてるんだったら、そんな態度に出ない方が今は得策ですよ〜。「あんな嫁嫌だわ!」とかブチブチ反対されたら後々自分が面倒ですから。

    ユーザーID:6498718889

  • どっちの気持ちもわかるなぁ!

    親は息子の彼女が どんな子かは見たいのはわかります!

     よそ様の大事なお嬢様に 妊娠させてなんて事にだけは ならないように 心配すると思います・・大学生同士なだけに・・

    これが 地方の遠くに住んでいて たまに 親が訪れた状況だとしたら 親が玄関で帰れは ひどいと思いますけどね!

    たとえば あなたの家に 親が急に来て 彼氏と過ごしていたら あなたは どちらを帰しますか?

    あまり頻繁に来るなら 今度 来る前にメ−ルしてと彼氏から 母親に頼んでもらってはどう?急に来たら 気持ちは焦りますよね・・


    会いたくないならあなたのの家で会うほうがいいかもよ


    意外と彼氏はあなたを 母親に自慢したいというか 紹介したいのでは?
    そうじゃなければ 母親に 急に来るなといいそうですよね

    まぁ 親子が仲がいいのは 間違いなさそうですけど・・

    でも家から通える距離を〈母親が通勤してるなら)一人暮らしさせているなら 自立させたいとは思っているのでは?
    (でも ご飯を食べているか心配はしてるのでは?)

    ユーザーID:1389769129

  • 「ゆうちゃん」

    小さい頃よりそう呼んでいたんじゃない?「ゆうくん」より「ゆうちゃん」の方が呼びやすい。

    例えば「ゆうすけ」としましょう。
    彼女の前で「ゆうすけ」とか「ゆう」と呼び捨てにするのも本人もイヤではないかしら。それこそ我が所有物のようで。
    18歳の息子に「ゆうすけさん」ではこれまた他人行儀なかんじ。
    普段使用しない「ゆうくん」も違和感があるし。

    外では敬称をつけないで子供の名前を言いますが 家の中の彼女の前でしょう。無難な呼び方ではないでしょうか。

    なんて呼んで欲しかった?

    息子は「こうすけ」なので参考にしたいわ。いつもは「こうちゃん」、いい大人になったら「さん」付けしますけど。

    ユーザーID:6052254442

  • 心じゃなくて視野が狭い

    世の中、結婚しようかと言う段になってから、彼ママと初対面で、お互い心の準備も出来たかどうかの間に家族として括られる人が多い中、トピ主さんは恵まれていると思いますよ。

    貴女が好きな彼は、彼を育てた彼ママの性格を多少なりとも受け継いでる訳で、彼だけをみるよりも、より深く彼を知るチャンスじゃないかしら。
    もしかしたら彼の小さい時の話とか、貴女の知らないあんな事やこんな事も話してくれるかも知れない!

    それに彼ママ年代と話す機会が乏しい昨今、彼ママを練習台にして会話術を磨くチャンスだと思いますよ。
    男の子の親と女の子の親って結構違うもんですよ。
    違いを見つけるだけでも得るものは大きいんじゃないかしら?

    しかも彼の部屋にさえ居たら、向こうからやって来てくれるなんて!
    こんな美味しい人を追い返すなんて、3億円の宝くじをごみ箱に捨てるくらい惜しい事してますよ!

    彼氏とは他の時間にいくらでも話が出来るのだから、彼ママ襲撃イベント発生時は、経験値1.5倍イベント中と思って楽しむのが良いと思いますよ♪
    レアアイテム貰えますように♪

    ユーザーID:6042877172

  • 彼がもっと大人になってくれたら

    母親が「私が息子の家に行くのが当然」、
    彼女が「彼のお母さんは遠慮してくれたら」って思っているなら、
    両方の気持ちを知っている彼氏が調整してくれないと上手くいかないと思います。

    彼氏がもっと大人になってくれたら
    「彼女が来ているんだから、遠慮して帰ってよ」とか母親にいえるんだろうけどな。

    まだ学生なんだし、多めにみてあげてもいいと思いますが、
    婚約してもそんなふうにしてくるんだったら結婚はやめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8265219682

  • 時代が違うんでしょうね。

    二度目です。
    私が二十歳の学生であれば、彼氏の部屋にいる時にお母様が来られたら「こんにちは、お邪魔しています」でしょうね。お母さんの滞在が長引きそうなら、自分が帰ります。
    ただ、その当時は、彼氏の下宿に一人で遊びに行くなど自分の親に言えることではなかったし、彼の親が知れば彼が叱られたであろうことでした。実際には、当たり前に遊びに行っていましたけど。
    一人暮らしで大人の気分になり、親に口出しされたくない学生時代の気持ちは分ります。だから、普通は極力、親なんか来させませんよね。母親が構いたがっても子が拒否し、母親は諦めるものです。
    彼女と母親が鉢合わせしても何とも思わない彼の感覚が、不思議といえば不思議かも。今の子はあっけらかんとしているのかしら?彼があっけらかんとしてるなら、あなたも、彼母の存在を邪魔に思わず普通にしているしかないのでは?
    彼のお母さんがムスコンかと聞かれたら、母親は大抵そういうもので、だからこそ子が育つとしか言えません。

    ユーザーID:5997561349

  • 息子はいないのですが

    お母さんの職場が、一人暮らしをしている息子さんの家に近い
    のなら、仕事帰りに寄っても不思議なことではないと
    思います。奥さんがいるのではないですから、おかずを
    持って行ったり、好物のお菓子を持っていくことも
    不思議ではないと思います。トピ主さんが遊びに来ているから
    と言って、妙に気を使われて帰ってしまう方が
    気の回しすぎのようで嫌ではないですか。
    「ゆうちゃん」と呼んでいるのも自然なことでしょう。
    20年間「ゆうちゃん」と呼んできたのですから。

    ユーザーID:0827204193

  • いろんな母親がいると思います

    三十路過ぎの今ならまだしも、私も二十歳そこそこだったら…
    息子の部屋に頻繁に来るようなお母様と、うまくやれる自信がありません。
    ただただ、ヤキモキしちゃうと思います。

    彼がまだ学生だから、お母様もいろいろと世話を焼きたいと思われるのでしょう。
    頻繁に通える場所に住んでいるなら、なおさら、いつでも顔を見たいのが、親心なのかも。

    ちなみに、私の兄の一人暮らしの部屋に、母が一人でたずねていったことはなかったです。
    (何か外出のついでに、父と母が、二人で行ったことはありましたが)
    「男だから心配ない」といって、ほぼ、ほったらかしという感じでした(笑)。

    逆に、私の一人暮らしの部屋には、母はよく来ましたよ〜。
    おちおち彼氏なんか呼べませんでした(笑)。

    母親といっても、人それぞれなんだと思います。

    3人で居辛いなら、あなたが遠慮して帰るなどした方が、いいかもしれませんね。

    彼氏さんと、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:2582267687

  • 気持ちわかります!

    なんだか、トピ主さんを非難されている方もいるようですが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

    トピ主さんが遠慮して帰るべきっていう人もいますが、もし息子と同居していて、彼女がいる息子の部屋に30分も上がりこんでくる母親がいるでしょうか?

    私にも兄がいますが、私の母親は兄の彼女がいるときは、挨拶するくらいで部屋になんて行きませんでしたし、もし遭遇しても「おっと、お邪魔ね」って感じでしたよ。
    お年頃ですもの、イチャイチャしたいでしょうに。

    私は既婚者ですが、旦那が○○ちゃんって呼ばれてたら、昔からそう呼ばれていたとしても、なんか嫌です。(ちなみに実際は大丈夫ですが)


    あっ、でも、話が合わなくてもムスッとせずに、ニコニコしておいたほうが今後の付き合いには無難ですよ〜。

    ユーザーID:9768319924

  • どっちでもいいけど

    彼氏と二人で過ごすということは、その場所が彼の部屋だというだけで実質はデートですよね?
    ちゃんと先にお約束していてデートしてるのに、アポ無しの人が割り込んできたら
    20歳の女の子だったら「もう!せっかくのデートなのに!」と不満に思うこともあるのでは?
    まあ私くらいの年になりますと(笑)「彼氏のお母さまに気に入られたい」とかいう
    計算が働いたりしますので、それとは違う態度になりますが。
    あるいはお母さまが感じの良い方だったら積極的に知り合いになりたいかな。

    ひとの恋路を邪魔する奴はなんとやらという言葉もありますし、私がそのお母さまなら
    自分から遠慮して玄関で帰りますね。

    ユーザーID:9058139595

  • もう少し謙虚になりましょう

    皆さんおっしゃるように彼は扶養されている身です。
    それでなくてもやはり血の繋がった親子なのですから、彼の母親を邪険にするなんて言語道断だと想いますよ。
    母親にとって息子って可愛いものです。
    まして職場に近いところに彼の下宿先があれば、仕事帰りに手土産でも持って彼の部屋に立ち寄ろうというのは自然なことだと思います。
    彼の様子見がてらというのも含めて。
    あなたも将来息子を授かることがあればきっと彼のお母さんの気持ちを理解できる日が来るはずです。
    あなたを毛嫌いするような態度を取っておられるわけでもないようですから、あなたが彼の母親に遠慮しろなんて正直ムッとしてしまいました(笑)
    正直息子の彼女がそんな思慮の浅い女性なら、「彼女とは別れなさい」って思わず言っちゃいそうです。

    ユーザーID:8507037973

  • ムスコンに一票

    彼母はムスコンだと思うなぁ。
    彼女がいても帰らないって、もしかしてトピ主さんが息子の部屋にいる事が気に入らないのかもしれませんね。

    「年頃の娘さんを考えなしに部屋に入らせるんじゃありませんよ」と息子に言うのではなく、
    「男の部屋に入り浸るなんてだらしのない女の子なんじゃないの」と彼女に思うタイプなのでは。

    ユーザーID:7190155474

  • お母様アポなしで来ているのでは?

    トピの状況から、そんな風に感じました。

    まぁここは、来ちゃったものは仕方がないので、トピ主さんが遠慮した方がスマートだという意見には同意します。
    アポなしで突然訪問してその場に客人がいたら、一般的には遠慮するもんじゃないんでしょうか。「アポなしで訪問=予定が入っているかもしれない」というのは、容易に予想がつきますよね。
    むしろこの突撃訪問は、入り浸っている(であろう)トピ主さんに対する牽制なのでは?とすら思ってしまいました。

    もし仮に、お母様からアポがあったのにそれをトピ主さんに告げもせずにブッキングさせたのなら、彼が配慮がない愚か者だということでしょう。

    お母様訪問がわかっていたのに無理矢理押しかけたのなら、トピ主さんが良くないでしょう。


    余談ですが私個人的には、独り暮らしをしている二十歳の息子が女子を家に入れるなんて、健全に育っていれば普通に想定内ですので…アポなしで現れる母親はちょっと引きます。わざと嫌がらせでやってるとしか思えない。妊娠が心配なら、きちんと別の機会で改めて息子に告げれば良いのにね。

    ユーザーID:6678668426

  • 恋人同士と親子

    彼と彼の母親はかなり仲の良い親子だと思います。
    しかし、トピ主さんと彼との間に恋人関係があるように、彼と彼の母親の間にも親子関係があります。彼の母親はトピ主さんにとって余り話さない他人であっても、彼にとっては仲の良い身内です。その点は尊重した方が良いです。
    実際、彼の母親はトピ主さんのことをどう思っているのでしょうか?
    恋人が自分自身のよく知らない人と仲の良いところを見て嫉妬するのはよくあることだと思います。

    ユーザーID:9890035375

  • 私が彼の母なら・・・

    母親が通勤できる距離で部屋を借りている理由はわかりませんが
    「彼女を連れ込むための部屋なら家から通え!」
    って、息子に言っちゃうかな。
    息子が自分で家賃払っているなら口出せませんが・・・

    「私が来ているときは母親は遠慮しろ」って彼女もなんだかな。
    息子が選んだなら仕方ないのかな。

    ユーザーID:1376076721

  • トピ主です

    たくさんの意見ありがとうございます。
    私も以前付き合っていた彼の母親が息子LOVEの人で、あまりいい思いをしなかったので敏感になりすぎている部分もあるのかもしれません。
    彼の母親はアポ無しで来る日もあれば事前に連絡のある日もあったり色々です。
    本当に仕事の帰り道の際に彼の下宿先があるので、彼の母親も彼の部屋の電気が付いていたらふと立ち寄るといった日もあるのです。
    私と何度か彼の部屋で会っていながら、それでもアポ無しで彼の部屋へやって来るというのはやはり息子の彼女をチェックしに来ている、或いは私に対して牽制を入れているのでは?とどうしても考えてしまいます。
    ただ彼の母親に「私がいるから遠慮すべきでは?」の発言と、不快な態度が出てしまっている(かもしれない)ことは反省しています。
    息子を思う親心からというのも当然あるでしょうから。
    後、「ムスコン」という言葉は彼の部屋で読んだ某雑誌でちょっと前にムスコン特集なるものが組まれていたのを目にしたので、使わせていただきました。
    「息子さんが可愛くて仕方ないお母さん」という意味で使っただけで他意はありません。

    ユーザーID:0088865253

  • う〜ん・・・

     彼のお母様がムスコン(?)かどうかはおいておくとして、私は彼のお母様に対するトピ主さんの態度が重要なポイントだと思います。

    >私自身口が達者な方ではないので、彼の母親と会話で盛り上がることも
    >ありません(彼が間に入ってなんとか取り持ってる感じです)

     ここですよ。口が達者じゃないからといって何も喋らなくていいかと言ったらそうでもないでしょうし、何よりあなたは息子さんと交際させて貰っている身です。世間話程度でもいいから、にこやかに会話するくらいの気概を持てませんか?私にも幼い息子がいますが将来彼女が出来たとして、仏頂面して会話もろくに出来ないような女性では嫌です。お互い人間なのですから、やはり笑顔で楽しく会話してこそ相手に良い印象を持って頂けると思うのです。

     「お母様の方が帰るべき」「トピ主さんの方が帰るべき」という点より、お母様と積極的に会話をしようとしないトピ主さんの姿勢をどうにかすべきだと思います。無愛想な女性はどこへ行っても可愛がって貰えませんよ。「女は愛嬌」と言うくらいですから、にこやかに挨拶や会話が出来るような努力をなさってみてはどうですか?

    ユーザーID:8432120232

  • こんな母たちが将来の姑か・・・・

    かれこれ10年前ですが・・・下宿先に母親が顔出す男子学生は正直いって、同姓からも異性からも嘲笑されていました。それぐらい稀有な存在でしたね。やはりトピ主さん側からみれば、母親が席をはずしたら?と思うのもなんとなく理解できます。彼女との時間より母との時間を優先するのって やはり??がつくと思います。まあそれはさておき 彼女の方がおかしいっとレスする人たちの多いこと・・。娘も息子もいる私としては両方理解できますが、娘の将来の姑たちはこんな価値観なのかと思うと なんだかな〜と感じます。

    ユーザーID:0013527219

  • 私もムスコンに一票

    私も息子います。まだ小学生ですけど(汗)
    娘もいますが、自分はムスコン、息子が恋人と思ったことないです。夫という恋人がいます(笑)

    なので…学生とはいえ二十歳過ぎた息子の家を頻繁に訪問、世話を焼きたがる、彼女が居てもお構いなし、アポなし訪問もあり、といった行為が、「母親なのだから当然」とは思わないです!
    親心というよりは、息子を自分の手の内に収めたい、彼女に取られたくない!といった気持ちが見えてしまうのです。

    ただ…息子が母親に対し「彼女>>母親」と、キッパリ意思表示出来ない限り、結婚しようがしまいが、ムスコン母はムスコンのままでしょう。
    トピ主さんの彼氏が母親の訪問に対し「彼女が来ているから別の日にして」「来るなら事前に連絡して」と言えないのは、不安材料であります…
    小町の既婚女性だって、夫に対しては「妻>>姑」を望んでいるハズなのに、姑の立場になると逆になってしまう。
    このトピに、父親のレスがほとんどないことから見ても(妻・母親、どっちつかずの夫が多いのでしょう)、嫁姑問題って結局は連鎖していくものなのね…と思ってしまいました。

    ユーザーID:4857276528

  • 私だったら帰るけどなぁ

    トピ主さん20歳で、10ヶ月の付き合いなんですね。
    わざわざ気まずい思いして母親といるくらいなら、私だったら遠慮して帰りますけど?
    まだまだ結婚がどうこうじゃないだろうし、あまり気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:3822772192

  • 居丈高

    確かに、トピ主さんにも問題は無い訳ではありませんが、彼氏の母親だからといえ一方的に偉いってこともないと思います。

    >あなたは息子さんと交際させて貰っている身です。

    というレスを読んで…
    ええ?世の中の母親って、「交際させてあげてる」と思ってるのかなと怖くなりました。

    2人の世界を作られて会話に入りこみにくい雰囲気なのかも知れないし、だとしたら彼母も会話に気配り出来ない方かも。ベラベラ自分の事ばかり話して、キャッチボールをしようとしない、スキを与えてくれないのではないですか?目下の者から媚びへつらって会話を盛り上げるべきだというなら、どうしようもありませんけど。

    ユーザーID:7956629157

  • その時間を避ければ?

    どなたかが前に提案されていたけれど お勤め帰りでその後自宅に帰られるなら大体の時間の見当がつくでしょう。

    親だって心配なのです。他所様のお嬢さんを妊娠でもされて傷つけてしまわないかとか。
    きっと彼の父親からも「しっかり様子を見て来い」と指令がでてるのでは?

    息子が連れ込んでいるともなれば(実際他人にはそういうふうに見えます) トピ主さんの親が怒鳴り込んで来ないとも限りませんから。監督不行き届きと責められる立場です。トピ主さんは自己判断と思っているかもしれませんが ご両親の怒りはかれおよび彼親に行きます。自分の娘が悪うございましたとは思わないです。

    いっそオープンにして両家の親の公認のもとにされたらいかがですか?

    ユーザーID:1571936849

  • 娘のアパートへの訪問

     私は一人暮らしの娘のアパートにも必ず事前に了承をとって行きます。
    彼氏や友達が来客中であれば、挨拶をしてすぐ帰ります。娘は大学から一人暮らしを始めましたが、一緒に暮らしていても、子供の部屋の引き出し等は勝手に開けたことはありませんが、多分その延長でしょうか、、、、 

    ユーザーID:2664597690

  • 若いなー

    楽しく彼と過ごしている所にお母様登場じゃ、冷めちゃいますね。
    その気持ちは良く解かります。
    まだお若いですから、そういう感情の方が普通だと思うけどな、小町の方は厳しいですね。

    母子の関係が、しっかりと独立している家庭なら
    例え息子の部屋でも予告無く立ち入る事はしないです
    ただ、まだ大学生かー、ちょっと微妙な歳かも。
    大人として独立し切れていないし、子供と呼ぶには大きいし。
    社会人になってしまえばそういう事も無いとは思いますけれどね。

    もしもご結婚を考えているのなら、お母様含めて一緒になって楽しみませんか?
    そこまでは考えていないのなら、まず様子を見る意味でお暇しましょう。
    あなたがいつも遠慮して帰ることで、彼が貴方に気を回してくれるのなら良いですし、
    回してくれないのなら母>彼女という事ですから。
    でも、そんなに頻繁に邪魔されるんなら外で会うべきかなあとも思います。

    ちなみに、世の母は基本的に息子が大好きです。
    娘とは違う愛情があるんですよね。
    私も息子(3歳ですが)に恋していますよ。大好きです。

    ユーザーID:0949210566

  • 結局は双方の思いやりが必要なのでは?

    私もあなたと同じ年頃であれば、あなたに肩入れしたと思います。
    でも年頃の息子を持つ今は彼の母親の気持ちもよくわかります。
    母親にとって息子って可愛いです。もちろん娘も同じです。
    ただ娘とはある時期から対等に女同士という感じになりますが、息子っていくつになっても幼い子供のまんまです(笑)
    一人暮らしをさせた時の心配の大きさはそういった点で息子の方が大きかったですね(笑)
    でも実際は親が思ってる以上に子供はしっかりしているものですが・・・。
    あまりにも目に余る過干渉や過保護だとまた別の話になりますが、仕事帰りにちらっと様子を見にくる親心さえも理解してもらえませんか?
    彼の話によれば彼の母親は少なからずあなたに遠慮されているそうです。
    でしたらあなたもその気持ちを少しは汲んであげてみてはどうでしょうか?
    親として彼に接する母親も恋人として彼に接するあなたもあくまで立場は対等だからこそ余計にそう思います。

    ユーザーID:9686953249

  • 牽制もあるかも

    突然行って、関係を持たせにくくするとか。

    まあ、彼氏の家以外でもできないわけではない…ので決定的に妊娠を防げる訳じゃありませんが。。

    あと、彼のお母さんは、経済的に縛って息子を思い通りにしようとまではしてないからまだいいほうだと思いますよ。養ってるから、息子を彼女と別れさせる権利があると思ってる人も世の中には多いみたいなので。
    そしてこれはお母様だけの問題ではなくて、「彼」も親離れできてないんだと思います。
    まあ、20歳ならまだ子供みたいなもの。そのうち少しずつ自立心が芽生えてくるでしょう。これがもう少し年を取ったり社会人になってもこのままであるようなら、ちょっとなー。。です。

    ユーザーID:0356909470

  • 母親は全員ムスコンかな?

    私にも5歳の息子がいますが可愛くて仕方ありません。
    彼の母親がムスコンか?と言われればそうでしょう。
    息子が可愛くない母親なんていないと思いますからね!

    あまり深く考えなくてもいいんじゃないかな?
    まだ彼と結婚なんて考える段階でもないんでしょ?
    あまりぶっきらぼうな態度もどうかと思いますが、当たり障りなく対応すればいいんですよ。
    学生ならまだしも、社会に出るとそういうスキルって必要になってきますよ。

    ユーザーID:1107028404

  • 彼氏の母親かぁ・・・(笑)

    自分をトピ主さんと置き換えたら、彼氏の母親を『このオバハン、ウザイな〜』って思っても仕方ないかな〜って(笑)

    彼氏だって大学生とはいえ、20歳でしょ?
    小町の多数の皆さんや、トピ主さんの彼氏母からしてみれば『ウチの息子はいつまで経っても手の掛かる、世界一可愛い小さな坊や♪』なのかもしれませんけど、世間的には大人として扱われる存在なんじゃないんですかね。
    私なら自分の彼氏のマンションに勤務先が近いとは言え、母親がしょっちゅう(月4以上)来てたら「この親子(つうか母親)、普通じゃない」と思ってお付き合いは遠慮したくなりますけど。
    だって、そんな彼氏母との折衝で今後も苦労するような事が目に見えてる男と付き合っても・・・ねぇ(笑)

    ・・・と言う、私の本音はおいといて。
    トピ主さんの考え方は、20代くらいの女の子にとっては普通だと思いますよ。
    ただ、挨拶や表面上にこやかな表情をすることも必要なんじゃないかな?
    頑張って、まずは「お邪魔してます」とにっこり言ってみては。
    気に食わなくても、その人は貴方の大事な彼氏を生んだ人ですからね。

    ユーザーID:3539354414

  • 大丈夫ですよ

    みささんは心の狭い人ではありません。みささんの感情はおかしくないと思います。ただ、みささんが「これが普通だ」と考えている親子関係と、彼氏の親子関係がちがうのだと思います。簡単に言ってしまえば「二十歳にもなって親子がべたべたするな」という考え方と「親子なんだから仲良くしてあたりまえ」という価値観の違いです。そしてその価値観の違いは、もしも、その彼氏と結婚となると直接生活にかかってくる悩みとなると思いますので、よく観察して考えてください。私自信は息子が二十歳になったら、もう関わりません。でも、多くの親は彼氏の母親のタイプだと思います。どちらが良いとか悪いとかでなく、いろんな家庭があるということで納得し、イライラしないでくださいね。

    ユーザーID:1278368869

  • 単なる友達なら

    二度目です。
     思うに、お母さんがトピのような対応をするのは、トピ主さんのことは単なる息子の友達だと思っているからではないでしょうか?

     私なら、同性でも異性でも、子供の友達でしたら、わが子と同じ感覚で接してしまいそうです。
     
     これが婚約者や長くステディな関係を続けている人が相手ですと、少し考えるかもしれません。
     

     

    ユーザーID:0866958122

  • 彼氏さんがキモ1

    彼氏さんはどう考えているのですか?
    トピ主さんと恋人同士らしい雰囲気になっている所へお母さん登場。玄関先で帰るでもなく、部屋の中へあがりこんで30分(長いですねえ)いろいろと世話をやき、話しこんでいく。

    母として家や彼の世話をやかれている時は彼女としては手持ち無沙汰でしょうし、ラブラブな時間を過ごしていたところに割り込まれて、いきなり「あらーお母さんお邪魔してますー。いつも息子さんにはお世話になってます〜」と世間話モードに切り替えられる二十歳の娘さんはごく少数でしょう。
    でも、彼氏さんはお母さんととても仲が良いとのこと。お母さんを自分の一部のように感じているので、彼女と二人きりの空間に入ってこられても、あまり違和感を感じてないのでしょう。
    何もかもごた混ぜな感覚なんだと思います。
    私がみささんだったら、デートに頻繁に第三者が入ってくる状況が当然になっているこの状況は耐えられませんけどねえ。

    (続きます)

    ユーザーID:9954373468

  • 彼氏さんがキモ2

    お母さんがいらしたら、二回に一回は「お母さんが来られたので、私はこれで…またね」と、彼氏さんが止めても強引に帰ってきてはいかがですか?

    そして時には、彼氏さんに「今日はうちに来る?」と誘われた時に「んー、デートの時にいつお母さんが来られるかわからない状態って落ち着かないから、やめとく」と断ってみましょう。

    そうやってあなたが離れていく様子を見れば、彼氏さんもお母さんのアポなし訪問は拒絶し、デートのない時にお母さんを迎えるようになるのではないですか?

    それでも全面的に今の状況を変えようとしないようでしたら、今後のおつき合いを改めて考え直してみる良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:9954373468

  • どっちも初心者

    トピ主さんがまだ付き合って10ヶ月のホヤホヤ彼女さんならば 彼氏の母親も 彼女持ちの息子を持ってどう接していいのやら分からない初心者です。
    トピ主さんだって 彼氏の母親への対応を完璧にできてないのに 彼氏の母親に彼女さまの扱いがなってないと言うのはちょっとかわいそうかな。
    それに そこは彼氏の家ではなく彼氏の父親の家で 母親の配偶者の家です。
    訪問客ではなく母親にとっては 自分の家に息子の友達が来ている程度の認識じゃないかな?

    実家から離れているとはいえ 彼氏の父親の家でその配偶者である母親に遠慮しろというのは無理かも。
    順序としては まず 訪問客であるのはトピ主さんなのでトピ主さんが遠慮して 彼氏が自分で家賃をまかなって独立したら 母親に遠慮してもらえばいいかなと思います。

    ユーザーID:8885254043

  • 息子も娘もいますが・・・親心として

    まだ姉弟とも小学生、私自身はもうじき40ですが(汗

    トピ主さんが娘だったら、「もう少しうまく立ち回りなさい」と言うでしょう。
    彼氏さんが息子だったら、「あんまり女の子を連れ込むんじゃないの」と言うでしょうね。

    正直、息子の母なんて、皆ある程度ムスコンの素質は持っていると思います。男の子の小さい時って、また格別の可愛らしさがあるんですよ。息子を持って初めて解った感情です。それを成長後理性でどこまで抑えられるかが自分の将来の課題だと今から考えてます。

    おかずを届けに来る彼のお母様も、今子離れの練習中なのだと思います。
    同じように、彼氏さんも親離れの練習中。
    だからこその、「親の通勤圏での一人暮らし」なのだろうと拝察します。

    もしかしたら将来息子(娘)の妻(夫)となるかもしれない人と、最初から敵対しようという母は少ないと思います。そして、できれば自分を目の前にした時に好意的に振舞って欲しいと思っている母が大半ではないでしょうか。
    遠慮して帰れ、とは言いませんが、「迷惑だ」オーラを発していないような相手であることは望んでいると思いますよ。

    ユーザーID:8954271494

  • かわいい息子がいます

    うちの息子はまだ0歳なのですが、いつごろどうやって子離れしようか悩むところです(笑)

    私も「学生である彼氏のところに親が来たなら、彼女は遠慮して帰ったほうがいい」と思いました。
    でも、いくら学生とはいえ、連絡もなしに子供のアパートにいく親のほうがおかしい。私が学生の頃は、そんな親は笑われましたよ。
    トピ主さんはアポなしで「来ちゃったぁ(ハート)」というわけではないんですよね?
    お金と出しているとか関係なく、先客優先なのでは?

    会社帰りにふらっと寄れる場所で、実際年中来てるんですよね(わざわざ電車に乗ってきたとかなら、話は別)。
    普通、約束した彼女と過ごしているところに突然母親が来たら、「今日は彼女が来ているし、また今度にしてくれ」と
    息子の方から言うのが普通だと思います。それをホイホイ母親を家に上げて楽しく過ごす・・・

    立派なムスコンであり、マザコンだと思いますよ。

    ユーザーID:4945664579

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧