「苦労はしないほうがいい」

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家族・友人・人間関係

マチコ

母の口癖です。
なので、私も妹もなんの苦労もなく育ててもらいました。
本当に感謝しています。
でも最近ちょっとわからなくなっています。
母の実母が、一人暮らしで病気になり近くに暮らすか、一緒に暮らしたいと助けを求めてきたとき、「子供がまだ出て行ってないし、引越しするから無理」と断っていました。その後すぐに亡くなり「介護せずに済んだ。運がいい」と言っていました。
私も子供が出来にくいのですが、「不妊治療なんてしなくても、いない人生でいいじゃない。」と言います。それも一理ありますが、欲しいのでなんと言っていいかわかりません。
また母の義父母が病気がちなので、私がたまに看に行こうかと言っても、
「まだおばあちゃんが生きてるんだからいいの。介護が必要になったら施設にいれたらいいんだから。自分だけ変な事しないで。」と言われます。
なんとなく、苦労というより、逃げている?って思ってしまって。
家族を助けるというのは苦労なのでしょうか?

ユーザーID:1041512091

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  • 助けたいと思わない人にとっては苦労

    実母の介護も“しないでラッキー♪”の感覚なら、義父母にはもっと気持ちが無いでしょうね。
    自分が行かないのに娘が行ったら、自分の立場が悪くなるから行って欲しくないんでしょう。
    昔から学校にも会社にも、苦労したくないけど、良い人のせいで自分の評判が下がるのも嫌って我侭な人は何処にでもいましたよ。

    お母様は、そのタイプだと思います。
    お見舞い行きたかったら、お母様には断わらないことです
    だって、お母様は血のつながりは無いけど、トピ主さんは血が繋がってるでしょ。
    気持が違っていて当然だと思う。
    自分さえ苦労しなきゃ良いっていうのが、お母様の幸せなんでしょう。
    幸せと感じるかどうかって人によって違うし、人間性の問題です。

    ユーザーID:2176450452

  • 家族を助ける事は至極当然で当たり前の事。

    因みに{若い内の苦労は買ってでもしろ}と私は母親からの教育の過程でした。又苦労した者で無いと判ら無い他人に対する想い遣りや人の気持ちが把握出来無いと私は推察致し考慮致します。兎に角.自分自身の身内が不自由して居る時に手を差し延べられ無いで誰が差し延べてくれますか。世間は他人は失敗や不幸に成る事を楽しみ.又喜ぶ者です。所謂.身内を助ける事は当たり前と私は解釈する者です。又助けてやれ無いで.どうすると考慮する者です。因みに私は親の云う事は仮に間違いを云っても絶対に正しいと解釈して人生を送って参りました。聖人君子では無い人間の親です.間違いも在ります。即ち理解する心の問題です。

    ユーザーID:3920434315

  • 相手による

    >なんとなく、苦労というより、逃げている?って思ってしまって。
    >家族を助けるというのは苦労なのでしょうか?

    逃げられるのなら逃げても可なのではないでしょうか?恐らく自分を犠牲にしてまでお母様が助けたい相手ではないんですよ。

    家族に関わらず助けたいと思う相手を助けるのは苦労じゃないし、助ける気持ちが伴わない相手を助けるのは苦労なのではないでしょうか?

    家族という絆をどこまで想定しているかわかりませんが、家族というだけで「助けたい相手」だと短絡的に結び付けている人は恐らくいないでしょうよ。

    あと、義理の家族は厳密に言えば、家族ではありませんよ。一度も同じ籍に入ったことはないんですからね。妻でいえば、夫の家族とは1度の家族になったことはないのです。私も夫の家族は助けるつもりありませんが、逃げているとは思いません。元々義務ではないのでね。助けたいと思うのは、夫と子供と実両親だけかな。

    人生は短いですから、苦労は避けるに越したことはないと思います。

    ユーザーID:4388648975

  • ずるい人かな。

    そんな印象を受けました。夫が或いはあなた達子供さんが病気しても、
    心の中で「面倒な事になったな〜。」と思っていそうですね、お母様。
    失礼ながら冷たくてずるい人ではないでしょうか?

    こういう人に限って、自分が面倒を見て貰わないといけない立場になったら、人一倍人に要求しそうですね。
    自分から「私施設に入るわ。」と子供の事を思って言ってくれる様には思えないのですが・・・

    あなたが違和感を感じるのであれば、あなたはあなたです。
    自分の信念を貫きましょう。

    ユーザーID:9448127608

  • なんとなく分かるような気がします

    なんとなくお母様の気持が分かります。
    っていうのは、私自身がお母様の性格に似てると思うから。
    多分お母様、ご自分の実家家族や義理の家族との付き合いがお嫌いと思います。
    生まれ育ってから、兄弟間でのコンプレックスとか、理不尽な扱い、きょうだいとの相性の悪さと
    かで、家族関係で相当居心地の悪い思いをしてきた、とも考えられます。
    私も、実家家族には相当冷たいです。
    ひょっとして、お母様、大家族の中間子ではないですか。かばわれたり、信頼をよせられる
    要素が少ない中間子は、人間関係にひどく敏感になり、結果として、仲間内の人付きあいが嫌いに
    なったり、家族を信頼しなくなり、身内に情をかけなくなるような気がします。
    でも、その分自分が作った家庭は人一倍大事にするんじゃないでしょうか。
    お母様はお母様なりに苦労してると思います。それで、ある種の達観が出来上がって
    るんじゃないでしょうか。
    因みにですが、私の母方伯父(5人きょうだいの2番目)も、身内の困窮に冷淡
    らしく、母は怒ってますけれど、私は伯父の気持ちも分かったりするんです。

    ユーザーID:7885349399

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  • 苦労はしない方がいいですよ

    苦労はしないほうがいいというのには同意です。
    しないですむ苦労は、しないに越したことがないんです。
    苦労は買ってでもしろ、というのは詭弁です。

    しかし義理や責任を果たさないこととは別です。
    人道的にしなくてはならないことがあります。
    こういった苦労を避けるのは卑怯と考えるべきです。

    ただ、お孫さんであるトピ主さんは実母や義父母の介護をしないお母様に疑問を抱いているようですが、介護とは周りが思っているほど容易なものではありませんし、関わらない者が口出しすべきことではないと思いますので、何ともいえません。
    関わる者たちだけにわかる事情があったのかもしれませんし。

    >「不妊治療なんてしなくても、いない人生でいいじゃない。」

    この言葉にはむしろ母親としての心遣いが感じられますが、どうですか?

    ユーザーID:8993389910

  • しなくていい苦労

    およそ人生のすべての苦労から逃げるべき、とまでは思いませんが、少なくとも親(特に義理)の介護は、する必要のない苦労の最右翼だと思います。
    ご批判もあるかも知れませんが。
    お金で解決できるならすればいいと思いますよ。最近の施設はお金さえ出せば素晴らしいところもありますし、情もないのにずっと一緒にいてお互いに疲れきってぎくしゃくするよりも、きっちりとした契約関係に基づきお世話してもらって、会いたいときに会いに行くという方がお互いにとって楽だと思います。

    義理親の介護問題は、感情的・経済的な事情が複雑に絡み合った、ある種戦いです。
    トピ主さんは、お母様に代わって全面的にご祖父母の介護をされる気はありますか?
    結局介護はお母様の役割だと思っていて、単に気まぐれでたまに見に行くというのなら、それはお母様の問題領域に面白半分で足を突っ込んでいるということになります。

    ユーザーID:8800335119

  • 昔苦労したから、もう苦労したくない

    トピ主さんのお母さんと同じかどうかはわかりませんが・・・

    私は子供の頃、親から虐待され、とても辛い思いをしました。
    夫婦仲が悪く、経済的にも自己破産寸前でしたので、色々苦労しました。

    「若い頃の苦労は買ってでもしろ」と言いますが、
    苦労しすぎると、根性がひん曲がることがあるので、
    避けてもいいんじゃないかと思う面もあります。
    苦労してない夫を見ると、そこが素敵と思うし。

    そして昔苦労したから、「もう一生分の苦労はした。
    もう苦労には近寄りたくない、あんな辛い思いはもうしたくない」と思います。
    私の親が老後助けを求めてきても、辛いので関わりあいたくありません。
    贅沢したいわけじゃないけど、貧乏はもう嫌。

    こういうパターンもありますよ。
    人には言わないけど、こんな風に考えてます。

    トピ主さんのお母さんは、実母なのに「介護せずに済んだ。運がいい」と言うのって、
    仲が悪かったのかしら、と考えてしまいました。
    義父母の件については、下手に関わると同居を言い出されるので、
    刺激しないで欲しいのかなと思いました(これはまぁ仕方ないかも)。

    ユーザーID:0818420915

  • 「苦労は買ってでもしろ」?・・・売ってたら本当に買いますか?

    機能不全家庭で育ち、両親は喧嘩ばかり、父には物心ついた頃からずっと無視され続け挙句父は蒸発、母はアルコール依存から癌になり17年の闘病生活の末、亡くなりました。
    兄弟もなく、母の看病も全部私一人でやりました。結婚はしたものの子宝にも恵まれず10年間の不妊治療の末離婚。
    「苦労は買ってでもしろ」と仰っている方、売っていたら本当に買いますか?
    また、トピ主さんをはじめトピ主さんのお母さんを責めている皆さん、ご自分達はどれほどの苦労を経験された上でそのような発言をしているのでしょうか?
    トピ主さん>私がたまに看に行こうかと仰っていますが、自分の都合の良い時に自分の気が向いた時間だけの看病がどれほど楽なものかご存じですか?
    自分から望んでその状況下に自分の身を置くことなど「苦労」とは言わないのです。
    また私はトピ主さんのお母さんを責める気にもなれません。
    トピ主さんのお母さんは正直なだけなのですから。
    逃げ出したくても逃げ出せない、そんな状況に身を置いた経験もない人が勝手なことを言わないで下さい。
    「苦労なんかしたくない」
    これが人間の本音。逃げれるなら逃げればいいのです。

    ユーザーID:3751558675

  • ありがとうございます。

    早速のご意見、ありがとうございます。
    みなさんのおっしゃる通り、義父母に関しては、他人ですから仕方ないのもわかります。たとえどんなに援助を受けていても、嫌いなものは嫌いですもんね。
    でも、自分の親に関してはびっくりしました。ものすごくお世話になっていたし、祖母が元気だったころは仲良しだったので。
    でも、病気になったとたんに、急に「ややこしい!」
    ってなったんです。
    私の不妊のことも、お友達に孫が出来たら「人工授精でもして産めば?」
    と言いますし、「孫ができたらややこしいみたいだから、やめたら?」
    と最近は言われています。
    介護について自分はしないのですが、妹が遠方に嫁ぐので
    「親の近くにいないなんて、罰が当たるよ!」と言い、私にも
    「親の介護は当たり前!でも介護をしたらマチコが幸せになれるよ」
    と言います。
    なので、結局自分だけ苦労したくないんだなって思って。
    自分を貫けばいいのでしょうが、なんとなく私だけ損をした気分で。
    でも、私自身は、自分の親の介護って普通だと思うし・・。
    でも納得いかないし・・。
    の繰り返しです。

    ユーザーID:1041512091

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 苦労と思うかどうか

    苦労はしないほうがいい、というのは苦労した人が言ってこそ説得力のある言葉だと思います。
    苦労していない人が言うから、面倒から逃げてるだけにしか聞こえないのでは?

    苦労するとわかっていることに足を突っ込んで、物事の嫌な面を見たり人間不信になったり・・、でも逆にいい面が見えることも多々あるでしょう。あ〜やっぱり人生っていいなと思うようなことが。

    それぞれの生き方だから、誰にも何もいうことはできません。
    ただ、自分はどう生きたいかだと思います。

    私自身はいわゆる「苦労」に足を突っ込んでしまう性分です。
    事情を知る人には、可哀想に苦労して、と思われてるようです。
    家族(義理も含め)を助けるのを苦労と思うかどうか、それを避けて後悔しないか、そういうことは自分自身の心が決めることだと思います。
    心に正直であれば、苦労を苦労と思わないと思います。(私は)

    ユーザーID:2455579099

  • 「僕らはみんな生きている」

    「苦労」というもっともらしい日本語をお母様が使うから、
    トピ主さんは翻弄されているようですが、
    お母様の生き方というのは
    「手間とお金がかかる面倒なことはすべて避けて通って良い」
    ということがベースなのですね。天晴れなほど面倒くがり屋さんなんですね。

    苦労って例えばなんですか?大学受験?就職活動?
    結婚相手探し?職場でのいじめに耐えること?
    お金を自力で稼いで自分を養うこと?
    はたまたどこかの経済大国が人の国で戦争を始めたので
    生き残りをかけた戦いをすることですか?
    苦労が何であるかは、何処の国に生まれたかによります。

    苦労とは経験とも呼べます。

    「時間やお金がかかるから何も経験しなくていいのよ」

    つまり一生何も知らないで、生きていていいのよって
    ことですね。

    緩慢に首を絞めこされているような人生ですね。

    一生何も経験せず悩まず生きていける国は
    今のところ地球上には存在しないと思いますが。

    それは生きているとはいえませんしね。

    お母様が正しいかは重要ではありませんが、
    あなたがどう感じているかはとても重要です。

    ユーザーID:9402947501

  • 後悔しないために

    「苦労はしない方が良い」現代では正論ですね。じゃあ、苦労が来てしまったら・・・否応なく訪れる辛苦もあります。避けられない場合は「糧となる日がある。自分に修練の場が与えられた」と考えた方が前向きな人生を送ることができます。

    お母様は悪気はなく、自分に正直な(少し自己中でしょうか)方であるだけです。それに左右されない自分の生き方をお勧めします。

    思い遣りや暖かさを生活に求めるなら、やはり自分が暖かい人間になる必要があるでしょう。自分の気持ちに正直に歩むことで悔いは残らないかも知れません。主さまがお母様のコピーである必要はありません。
    「しない後悔より、してしまった後悔の方が傷は癒える」おわかりですよね。家族は何万人もいませんね。たった数人の絆です。

    ユーザーID:7028985092

  • 将来の介護についてどうするか?

     誰だって苦労はしたくないと思います。だけど、助けが必要な家族に手を差し伸べることは苦労なのかな?千鳥さんのおっしゃるように人間性の問題だと思います。

     私が義理実家からは全く干渉もされず、いい距離でつきあっているからかもしれませんが、「義理実家は厳密には家族でない・だから助けるつもりはない」という人が結構いるのはびっくりですが。

     お母様は要はご都合主義なんですよね。トピ主さんは実のお母様だから介護が必要になったら子どもの私が見るのは当然だと思っているのに、今までのお母様の発言や仕打ちからこんな母を疑問も持たずに助けるのは理不尽だという思い出いらっしゃるのでしょうか。どうしても納得できないのならば、施設に入ってもらうということも考えられてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1736005957

  • ありがとうございます2

    みなさん引き続きありがとうございます。

    祖父母の介護の件は、私の考えが甘かったと反省しています。
    たまに顔を出すのと、同居では全く違いますもんね。
    キレイ事ではないですもんね。

    ただ、母の実母のことですが、母を虐待していたでもなく、本当に仲良く、昔話もいたって健全で問題もなかったので、病院に呼ばれたときの(母と二人で駆けつけました)豹変ぶりにびっくりしたのです。
    「あんなややこしい人だと思わなかった」と言ったときから、疑問を感じ始めました。
    でも、私も結局本当の苦労がわかっていないのかもしれませんね。
    だから些細な事が気になるのかもしれません。

    不快な思いをされた方がいらっしゃたらごめんなさい。

    これからは母の価値観ではなく、自分の考えを大事に、もし大事な人や、お世話になっている人が困っていたら助けられる人になっていきたいです。

    ユーザーID:1041512091

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今は幸せ、将来も楽しみ

    私は、小さい頃から苦労をしてきました。結婚も人から見たら、幸せとは思えないような出来事がいっぱいありました。くわしい内容は書きません。
    今は、生活は裕福ではないけど、平凡な暮らしをしています。
    楽しめる趣味もあります。幸せです。
    こんな風に思えるのも、昔つらい思いをしてきたからだと思います。

    ユーザーID:5282316782

  • トピ主さんは優しい。

    トピ主さんがこんなに優しく育ったのも、
    お母様の育て方の賜物ですし、
    お母様は、
    本当はお優しい心の持ち主と思います。
    しかし、
    お母様自身が徹底的に甘やかされて育った人なのかも知れませんね。

    なので、
    子供っぽい自分勝手なところがあるというか、
    許容量のない人のように思いました。
    今後は、
    トピ主さんがお母様の親になったつもりで振舞い、
    たしなめたり、導いたりする必要が出てくるかも知れませんね。

    ユーザーID:6905509945

  • 優しいお母様ですよ

    不妊の話と実母・義父母の話は、
    全くの別物だとお考えになるほうがよいですね。

    お母様が実母の助けを拒否されたのは、
    何十年も長患いした場合、あなた方の生活に差し障りが出ると
    お考えになったのではないでしょうか。
    あなたもそうですが、嫁げば、嫁ぎ先の家庭のことを優先しなければなりません。
    義父母に対しては、これも世間一般の考え方ですね。
    義父母を全面引き受けるつもりがないのであれば、距離をとっておかなければなりません。

    お母様はくちは悪いけど、根は優しいタイプ(こういうひと、実際にいるのです。この逆も然り)
    ではないでしょうか。
    その証拠に、あなた方御姉妹を大切に育ててこられた。

    あなたはお母様に対して思いやりが少ないです。
    もう御自身のお子様をお考えの年齢にしては
    子供っぽいですよ〜(ごめんなさい。でも、お母様のために言わせてください)。
    ただ、純粋で、お母様にとても大切にされてこられたのだと、
    微笑ましくも思います。
    お母様を、これからはあなたが大切にしてあげてください。
    娘に「お母さんは冷たい」と言われないように!

    ユーザーID:4000738778

  • 続きです

    先程のレスですが
    「お母さんは冷たい」ではなく、
    「お母さんは逃げている」でした。
    子供に言われないようにね!

    お母様とあなたは別物なのですから、
    おじい様、おばあ様を時々、看に行かれるのはよいことだと思います。
    お母様にきちんとお気持ちを話されたらよいでしょう。

    ユーザーID:4000738778

  • 苦労は買ってでもしろ

    これは「若い頃の苦労は買ってでもしろ」ってことですよね。
    私は大賛成です。
    若い時は順応性があり、乗り越える力も強いです。
    一般論で申し訳ないですが、そういう若い時に苦労や悩みを経験しておかないと、40代、50代、60代になって経験するもっとシリアスな苦労に太刀打ちできません。ちょっとしたトラブルにも、ストレスを溜め、悩み、健康を害したりします。
    若い時には買ってでも苦労をして、自分の許容量を増やし、ちょっとやそっとの苦労じゃめげない強い精神を持ち、人生の選択の幅を広げられるよう、子供達に伝えたいです。
    苦労を苦労と感じない人は、先天的に楽天家か、若い時に苦労をしてきた人と思います。
    あ、これはもちろん「人生には苦労はつきもの。苦労の全くない人生なんてない」というのが前提です。

    ユーザーID:4905801964

  • 口を出したら最後まで

    口に出してしまったら最後までやらねばならないのですよ。
    介護もなにもかも。

    もし、お母様があなたの望むようなことをする方だったとして
    そのしわ寄せがあなたに来ることがわかっていらっしゃるのでしょうか?
    誰かに手を貸すって、そんなに綺麗ごとじゃありません。
    本来自分がもっと大切にしたいと思う人を差し置いて、その人に時間を割かなければいけない気持ちが想像できませんか?
    うちは、母が「綺麗ごと」にめっぽう弱い人で、「私がたすけなきゃ」「私がやらなきゃ」という人でした。それで助かった人も確かにいましたが、しわ寄せを受けた娘たちは「なにいいかっこしてんの?」と冷ややかでしたよ。

    ユーザーID:6888855175

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