繊細すぎる友人と上手に付き合うには？

回答になっていないのですが、私はそこまでその神経質な彼女に配慮してつきあうなら、つきあいません。

以前に、職場にそういう女性がいました。小さいことでいつも神経過敏で、というか他人に対する愚痴ばかり。じゃあ、彼女自身は他人に配慮が足りているか、というと、そうともいえない。

結局、彼女の愚痴をいつも聞きながら（影では呆れながら）表面的には仲良くしていた職場の女性にべったり依存していましたが、その女性が自分を良く思っていない（過敏で神経質だから）と知るや否や逆上して、とんでもないことになりました。職場だから尚更です。

冷たいようですが、私はそういうタイプの女性とは距離を置いて、つきあいません。

ユーザーID：8426654319

私も、繊細（傷つきやすいほう）です。
何でも思った事をはっきり口に出す人の
言葉には、傷ついてしまいます。
うぐいすさんは、思った事を気にせず
はっきり口に出すタイプでしょうか？
相手の事を思いやれる人だったら大丈夫
ですよ、自信持って下さい。
私は長年おつきあいしてる人が何人か
いますが、傷つくような事もいわないし
特に気にせず普通につきあえる人達です。
お友達が、繊細な人だったら、極力傷つく
ような事はいわないようすればいいと思い
ます。お友達の話聞くだけでも聞いてあげ
て下さい。聞いてあげるだけでも気持ちが
軽くなりますので、優しい気持ちで接して
あげて下さいね。

ユーザーID：8557420014

レスありがとうございます。

全く別のご意見のようでいて、「こういうタイプの人とはすべて受け入れて配慮するか、その度量がないなら付き合わないかのどちらか」という一つのことなのかな、と思いました。。。


私の中で「彼女は繊細な人なのだから、こちらが配慮しなくては」「いい人だから友人関係は保ちたい」という思いと、「常に『相手が悪い』という主張ばかり。。？」「自分は『趣味友』と思っていたのに、いきなり『大親友』扱いにされても困る。。」「こうして心を砕いていても、結局私もいつか同じように陰で悪く言われるのかな。。」という相反する思いがあります。こんな風に思ってしまうのは、私は疑い深く冷たい人間なのでしょうね。。


若い頃に繊細すぎる友人に肩入れしすぎて振り回され、結局嫌になり疎遠になったこともあるので、「いいとこどり」みたいでずるいとは思うのですが、深入りしすぎず上手に距離をとって、適度に仲良くしていきたいのですが、具体的にはどうしていいのか。。。なんだか愚痴になっていてすみません。


引き続きアドバイスをお願い致します！

ユーザーID：2739303950

そう仰るなら、距離をおけば良い事です。
彼女の愚痴が・・等と言いつつ、あなたはここで不特定多数の人に愚痴を公開していますよね。

ユーザーID：2470919008

文章をまとめるのが苦手なので箇条書きで失礼します。
私の場合ですが、うまく付き合えていたときはこんなことに気をつけていました。

１．いつもより２割り増し高めのテンションで対応する。
　　（重い空気にならないように）

２．会うのは自分に心に余裕のある時だけ。
　　（地雷を踏まないように配慮できる、また踏んでもうまくフォローできる。）

３．言動はオブラートに包んで。
　　　（ツッコミ厳禁）

４．心の広い友人を紹介する。
　　（自分ひとりに寄りかかられるのを防ぐため）

でも結局私の場合は２の条件が揃っていなかった時に失敗してすっかり疎遠にされてしまったので、特に２は大事だと思います。
10年の付き合いでも気を抜いちゃいけませんね。
真面目で純粋で私にとっては大切な友人だと思っていたので今疎遠になってしまったのは本当に残念なのですが、ガラスのハートは一回ヒビが入ると元に戻すのは難しいようです。。。
ぜひ細心の注意が払える万全のコンディションでどうぞ。参考にならないかもしれませんが。

ユーザーID：8164774891

そのお友達は、トピ主さんの事を信じてるんですよね？

信じてる相手から、そんな風に思われていると知ったら、そのお友達もそこまでして、お付き合いを続けたいとは思わないんじゃないでしょうか？

ユーザーID：9830650173

トピ主さんは、ご自分のことを繊細でないと思っていらっしゃいますが、本当はそれなりに繊細な方ですよね。そうでなければ、友達の言動にこんなふうに悩んだりしません。ご友人は、自分の繊細さには自覚があってもトピ主さんの繊細さには気がつかない。彼女の繊細さは、自分に対してだけ向けられていますね。
私の友人にもそういう人がいます。
会社で挨拶してもらえなかったとか、母親にこんなことを言われたとか、友達がメールに返事をくれないとか、ちょっと気にしすぎ…、相手にも事情があるかもしれないし、さっと流そうよ、と思うようなことで、自分の中で悪い感情を増幅させます。私は豪快な性格と思われていますが、結構気にするところもあり、友人を気の毒に思うものの、時々苦痛です。私のちょっとした言動もいちいち気にされているんだなって。

ユーザーID：5737396499

「気にしすぎかなー」と言うこともあるし、本当にひどいなと思った時には「それは大変だったね」と言います。「気になるのは仕方がないけれど、考えすぎるのはやめたほうがいい」「私のこともそういうふうに思ったりしてるの？なんか恐いなー」と冗談っぽく言ったりすることも。
友人のそういう部分については目をつむって考えない。誰にもで欠点はありますしね。でも、正面から付き合うと自分が傷つくので、心の中でちょっと線を引いています。
私の友人で本当に繊細な人がいます。その人は「猫三はいつも本当の気持ちを言ってくれる。でもすごく気を使ってくれているのがわかる。だから安心して付き合える」と言ってくれます。「いつも豪快な性格を自慢しているけど、本当はすごく傷つきやすいことを知っているよ。」と言ってくれます。自分が繊細すぎて相手を傷つけることに自覚があるので、気持ちを話しやすいです。いつ一緒に過ごしてもくつろげます。
心の中でそっと線を引く。これが私のオススメ方法です。

ユーザーID：5737396499

＞彼女の愚痴が・・等と言いつつ、あなたはここで不特定多数の人に愚痴を公開していますよね

と、おっしゃっている方がみえますが、今回のトピ主さんの内容はあくまでも相談といった感じだし、
そんな揚げ足とりをする必要はないのではないかと思います。
トピ主さんは単なる愚痴だけを言っているのではなくて、愚痴の多い友人と上手く付き合う為のアドバイスを求めているのです。

で、私が思った事ですが、

友人・知人と付き合う場合、ある程度の気遣いは必要だと思うし、相手によって会話や付き合い方が変わるのもよくある事だと思います。
ただ、トピ主さんがその友人と一緒にいて、あまりにも本来の自分を抑え過ぎて付き合うような事になったり、その友人と一緒にいる事が
負担と感じるようになれば、彼女との付き合いは控えた方が良いかと思います。友人との関係をより良いものにしていこうと考える事は
大切な事だと思いますが、先ずは、相手（友人）と一緒にいて、自分が楽しめるかそうでないかが大切ですよね。

ユーザーID：2262499766

レスをありがとうございます。トピ主です。


ハッピーさん、犬さんにご指摘を頂き、我ながら反省です。。。特に犬さんの仰るとおりですよね。信頼してもらっているのに、彼女には本当に悪いことをしてしまいました。


豆柴さんのアドバイスも、すごく具体的で勉強になります。でも自分に出来るかどうか。。。あまり自信がありません。特に重要といっていただいた２ですが、嫌なことがあると突然半狂乱で電話がかかってくることがある人なので、私も忙しいと親身になりきれず対応をしてしまったこともありました。。なのでこれから上手に実践していけるか自分でも難しいな、、と思います。


公開の掲示板にこうした投稿をしてしまったことも含めて、私は彼女にとってよい友達であり続ける資格はないのだと思います。彼女に嫌な思いをさせてしまう前に、距離を置きたいと思います。アドバイスをありがとうございました。

ユーザーID：2739303950

猫三さん、アローンさん、レスありがとうございました（前レスでは投稿時間が行き違いになっていてすみません）。友人との付き合いにかなり自信を失っていたので、暖かなお言葉を頂いて嬉しいです。。。


彼女は単に愚痴の多い「自称・繊細さん」ではなく、本当に繊細なひとです。例えば公共の場で人に注意されると、その後数週間は、外出が怖くなってしまうほどの人です。


彼女は嫌なことがあるとパニックして、突然半狂乱で電話をかけてきて、「あなただから話せるの」と言われたりします。しかしその後は数週間も音沙汰がなく、こちらから誘っても断られることも多いのです。なので、何か気に障ることを言ってしまったのか、自分はKY？と思い、距離を置きたいのかと思いコンタクトしないでおくと、突然また半狂乱で電話。。この繰り返しが何回かあり、好かれているのか、それとも距離を置きたいのか当惑しています。


今までの友人はストレートに付き合える人で、ここまで繊細な人はいなかったので、どうしていいか分かりません。どうしたらいいのでしょうか。。

ユーザーID：2739303950

そんなに気をつかう必要ないです。

彼女がどういう性格であろうと、それとは別にあなたご自身の性格を、堂々と通して下さい。
そういう性格のあなたと付き合うかどうかは、彼女が決めれば良いのですから。そういう性格のあなたと
付き合うのが嫌なら、彼女の方から自然と離れていきますよ。でも、それもご縁なのです。自然でいてください。

あなただけが下手に気を遣ったりビクビクしているような関係は、結局は友人関係を損ないますよ。

ユーザーID：0010594706

冷たいなんてとんでもなく、返って繊細だと思います。

自分がそうなんだけど言われることに異常に敏感。全力を傾けるので精一杯なので相手を大事にする余裕がなかったりします。

でもさすがに１６日のレスには頷けません。それじゃただの自分勝手な人ですよ。私なら音信不通でいきなり半狂乱で連絡してくるのはやりません。っていうか、トピ主さんを本当に大事にしていればそんな迷惑はかけられません。こんな優しい人と付き合えなくなったら悲しいから。

「あなただけにしか話せない」と言えば優しいトピ主さんが気を遣ってくれるのがわかっている。依存と甘え。書いてて何ですけどほんとは図々しいと思います。
あくまで自分が都合のいいときに自分の思ったとおりの反応をしてくれるから都合がいい。でも、その人が望むような答えをトピ主さんがいつもいつも気を遣って考えるのってどうですか？対等じゃないでしょう？

その人はトピ主さんのことは考えていない。あくまでも自分さえよければ。だから平気で振り回す。繊細だと言って何でも通す。続く。

ユーザーID：3476898774

「あなただけよ」と言えば優しいトピ主さんが話を聞いてくれる。断らないから大丈夫。そういう相手を選んでます。断ったらトピ主さんが罪悪感を持つようになるというのもわかってる。
そういうやり方ってずるいですよ。話を聞いて励まし慰め同情すればトピ主さんじゃなくてもいいわけです。酷い事だと思いますよ？
多分他の人にも同じこと言ってるはずです。

自分は繊細だということで好き勝手言ってるのに他の人が自分に少しでも気に入らないことを言うのは（それが世間一般の常識だろうと）許さない。

自分もそういうところが言いますが、そんなの不毛ですよ。美点がいくらあろうが、自分のことしか考えていなくて、振り回すんですよ？
あなたしかいないとか言って。

自分は傷つきやすい。だから、気を遣え。自分は何でも言うけど他の人が自分に言うのは許さない。トピ主さんのこと何も考えていないですよ。こんなに心を砕いて考えてくれているのに。もったいない。

自分の気まぐれで連絡も取らない。困ったときだけ半狂乱（でしたっけ）で電話してくる。

もう、お守りしなくていいです。自分を大事にしてくださいね。

ユーザーID：3476898774

ういろう様と同意見です。こういう人は多少の配慮はいるけど、あまり相手に合わせる必要はないと思います。そういうお付き合いって結局片方に負担がかかりますよね。

私は少しこのご友人と似ています。勝手に傷ついたり勝手に疎外感を味わったり、扱いにくい人間です。そのくせ、他者への配慮はしないと言うか・・・いい歳して恥ずかしい。随分大人になるまで自分で気づきませんでした。

こういう人間は、いくら気を遣っても何かしら勝手に傷ついてしまうんですよ。それでいて、周囲からうんと配慮してもらってたことには気づかないことが多いです。ずっと後になってようやく周りの温かい（orはれ物に触るような）配慮に気づいて赤面する・・・みたいな。

トピ主さんがすべきことはあまりないと思います。今持ってるその誠意だけで充分。それで彼女が離れていくようなら彼女が選んだこと。トピ主さんの優しさや友情よりも、自分が傷ついたことの方を重視する、それだけの人だということです。

ご友人の同類から、反省を込めてレスします。

ユーザーID：8005580249