繊細すぎる友人と上手に付き合うには?

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家族・友人・人間関係

うぐいす豆

33歳既婚のうぐいす豆(女性)と申します。友達づきあいについて悩んでいるので、小町の賢者の皆様、アドバイスを下さい!


彼女とは偶然に趣味の場で半年ほど前に知り合いました。完全に一対一の付き合いで、共通の知人・友人などはありません。彼女は非常に繊細かつ少し不安定な人らしく、会うのは1ヶ月に1回ほどなのですが、毎回必ず他人の心無い言葉に傷つけられて辛かった。。。という話ばかりします。相手はご主人、義父母さん、他の友人、全くの他人(公共の場で失礼な態度を取られた、など)などです。聞いていると確かに相手も配慮がないなあと思うのですが、その反面であまりにもこうしたネガティブな話題が多いため、自分も同じように彼女を傷つけているのではないかと不安にもなるし、陰で同じように私も悪口も言われているのかな。。とも正直思ってしまいます。


また、それほど深い付き合いではないと私は思っていたのに、いきなり「あなたにしか話せないの」と、非常にプライベートかつディープな話されることもあります。信頼してもらい嬉しい反面、「まだ半年の付き合いなのに?!」と思ってしまう自分がいます。  続きます。。。

ユーザーID:2802853714

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  • トピ主 続きです。。

    過去の友人関係の愚痴から判断すると、「この人は自分を分かってくれる!」と思った特定の人に対しては、過剰なまでに信頼&期待してしまい、結局相手がそれに応えられない(彼女が思っているほど彼女だけの味方でいてくれなかったり、深く考えない発言で傷つけてしまう)と、ものすごく落ち込むようです。また、「繊細で敏感な人」トピにあったように、人に嫌われないかをものすごく気にするので、相手が少しでもそっけないと深く傷つくようです。


    このように少しお付き合いが難しい人なのですが、逆に繊細であるがゆえの優しさなど美点も沢山あるので、これからも友人関係を続けたいと思うのですが、私自身は全く繊細ではなく、さらに今までの友人も自立してカラッとした性格の人が多かったので、知らずに傷つけてしまいそうで、どう接していってよいか正直困っています。また、あまりべったりとした友人関係よりは、お互いに自立したポジティブな関係を築けるとありがたいのに。。という思いもあります。このように繊細な人と、適度な距離をもって仲良くしていくには、どのような点に気をつけたらよいでしょうか?

    ユーザーID:2802853714

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • かなりの配慮をしても逆恨みされることがある

    回答になっていないのですが、私はそこまでその神経質な彼女に配慮してつきあうなら、つきあいません。

    以前に、職場にそういう女性がいました。小さいことでいつも神経過敏で、というか他人に対する愚痴ばかり。じゃあ、彼女自身は他人に配慮が足りているか、というと、そうともいえない。

    結局、彼女の愚痴をいつも聞きながら(影では呆れながら)表面的には仲良くしていた職場の女性にべったり依存していましたが、その女性が自分を良く思っていない(過敏で神経質だから)と知るや否や逆上して、とんでもないことになりました。職場だから尚更です。

    冷たいようですが、私はそういうタイプの女性とは距離を置いて、つきあいません。

    ユーザーID:8426654319

  • 私も

    私も、繊細(傷つきやすいほう)です。
    何でも思った事をはっきり口に出す人の
    言葉には、傷ついてしまいます。
    うぐいすさんは、思った事を気にせず
    はっきり口に出すタイプでしょうか?
    相手の事を思いやれる人だったら大丈夫
    ですよ、自信持って下さい。
    私は長年おつきあいしてる人が何人か
    いますが、傷つくような事もいわないし
    特に気にせず普通につきあえる人達です。
    お友達が、繊細な人だったら、極力傷つく
    ような事はいわないようすればいいと思い
    ます。お友達の話聞くだけでも聞いてあげ
    て下さい。聞いてあげるだけでも気持ちが
    軽くなりますので、優しい気持ちで接して
    あげて下さいね。

    ユーザーID:8557420014

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    全く別のご意見のようでいて、「こういうタイプの人とはすべて受け入れて配慮するか、その度量がないなら付き合わないかのどちらか」という一つのことなのかな、と思いました。。。


    私の中で「彼女は繊細な人なのだから、こちらが配慮しなくては」「いい人だから友人関係は保ちたい」という思いと、「常に『相手が悪い』という主張ばかり。。?」「自分は『趣味友』と思っていたのに、いきなり『大親友』扱いにされても困る。。」「こうして心を砕いていても、結局私もいつか同じように陰で悪く言われるのかな。。」という相反する思いがあります。こんな風に思ってしまうのは、私は疑い深く冷たい人間なのでしょうね。。


    若い頃に繊細すぎる友人に肩入れしすぎて振り回され、結局嫌になり疎遠になったこともあるので、「いいとこどり」みたいでずるいとは思うのですが、深入りしすぎず上手に距離をとって、適度に仲良くしていきたいのですが、具体的にはどうしていいのか。。。なんだか愚痴になっていてすみません。


    引き続きアドバイスをお願い致します!

    ユーザーID:2739303950

  • 距離をおく

    そう仰るなら、距離をおけば良い事です。
    彼女の愚痴が・・等と言いつつ、あなたはここで不特定多数の人に愚痴を公開していますよね。

    ユーザーID:2470919008

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  • 私の場合

    文章をまとめるのが苦手なので箇条書きで失礼します。
    私の場合ですが、うまく付き合えていたときはこんなことに気をつけていました。

    1.いつもより2割り増し高めのテンションで対応する。
      (重い空気にならないように)

    2.会うのは自分に心に余裕のある時だけ。
      (地雷を踏まないように配慮できる、また踏んでもうまくフォローできる。)

    3.言動はオブラートに包んで。
       (ツッコミ厳禁)

    4.心の広い友人を紹介する。
      (自分ひとりに寄りかかられるのを防ぐため)

    でも結局私の場合は2の条件が揃っていなかった時に失敗してすっかり疎遠にされてしまったので、特に2は大事だと思います。
    10年の付き合いでも気を抜いちゃいけませんね。
    真面目で純粋で私にとっては大切な友人だと思っていたので今疎遠になってしまったのは本当に残念なのですが、ガラスのハートは一回ヒビが入ると元に戻すのは難しいようです。。。
    ぜひ細心の注意が払える万全のコンディションでどうぞ。参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:8164774891

  • 付き合いをやめたら?

    そのお友達は、トピ主さんの事を信じてるんですよね?

    信じてる相手から、そんな風に思われていると知ったら、そのお友達もそこまでして、お付き合いを続けたいとは思わないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9830650173

  • 心の中で線を引く1

    トピ主さんは、ご自分のことを繊細でないと思っていらっしゃいますが、本当はそれなりに繊細な方ですよね。そうでなければ、友達の言動にこんなふうに悩んだりしません。ご友人は、自分の繊細さには自覚があってもトピ主さんの繊細さには気がつかない。彼女の繊細さは、自分に対してだけ向けられていますね。
    私の友人にもそういう人がいます。
    会社で挨拶してもらえなかったとか、母親にこんなことを言われたとか、友達がメールに返事をくれないとか、ちょっと気にしすぎ…、相手にも事情があるかもしれないし、さっと流そうよ、と思うようなことで、自分の中で悪い感情を増幅させます。私は豪快な性格と思われていますが、結構気にするところもあり、友人を気の毒に思うものの、時々苦痛です。私のちょっとした言動もいちいち気にされているんだなって。

    ユーザーID:5737396499

  • 心の中で線を引く2

    「気にしすぎかなー」と言うこともあるし、本当にひどいなと思った時には「それは大変だったね」と言います。「気になるのは仕方がないけれど、考えすぎるのはやめたほうがいい」「私のこともそういうふうに思ったりしてるの?なんか恐いなー」と冗談っぽく言ったりすることも。
    友人のそういう部分については目をつむって考えない。誰にもで欠点はありますしね。でも、正面から付き合うと自分が傷つくので、心の中でちょっと線を引いています。
    私の友人で本当に繊細な人がいます。その人は「猫三はいつも本当の気持ちを言ってくれる。でもすごく気を使ってくれているのがわかる。だから安心して付き合える」と言ってくれます。「いつも豪快な性格を自慢しているけど、本当はすごく傷つきやすいことを知っているよ。」と言ってくれます。自分が繊細すぎて相手を傷つけることに自覚があるので、気持ちを話しやすいです。いつ一緒に過ごしてもくつろげます。
    心の中でそっと線を引く。これが私のオススメ方法です。

    ユーザーID:5737396499

  • 愚痴とは言わないんじゃ

    >彼女の愚痴が・・等と言いつつ、あなたはここで不特定多数の人に愚痴を公開していますよね

    と、おっしゃっている方がみえますが、今回のトピ主さんの内容はあくまでも相談といった感じだし、
    そんな揚げ足とりをする必要はないのではないかと思います。
    トピ主さんは単なる愚痴だけを言っているのではなくて、愚痴の多い友人と上手く付き合う為のアドバイスを求めているのです。

    で、私が思った事ですが、

    友人・知人と付き合う場合、ある程度の気遣いは必要だと思うし、相手によって会話や付き合い方が変わるのもよくある事だと思います。
    ただ、トピ主さんがその友人と一緒にいて、あまりにも本来の自分を抑え過ぎて付き合うような事になったり、その友人と一緒にいる事が
    負担と感じるようになれば、彼女との付き合いは控えた方が良いかと思います。友人との関係をより良いものにしていこうと考える事は
    大切な事だと思いますが、先ずは、相手(友人)と一緒にいて、自分が楽しめるかそうでないかが大切ですよね。

    ユーザーID:2262499766

  • レスありがとうございます

    レスをありがとうございます。トピ主です。


    ハッピーさん、犬さんにご指摘を頂き、我ながら反省です。。。特に犬さんの仰るとおりですよね。信頼してもらっているのに、彼女には本当に悪いことをしてしまいました。


    豆柴さんのアドバイスも、すごく具体的で勉強になります。でも自分に出来るかどうか。。。あまり自信がありません。特に重要といっていただいた2ですが、嫌なことがあると突然半狂乱で電話がかかってくることがある人なので、私も忙しいと親身になりきれず対応をしてしまったこともありました。。なのでこれから上手に実践していけるか自分でも難しいな、、と思います。


    公開の掲示板にこうした投稿をしてしまったことも含めて、私は彼女にとってよい友達であり続ける資格はないのだと思います。彼女に嫌な思いをさせてしまう前に、距離を置きたいと思います。アドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:2739303950

  • レスありがとうございました

    猫三さん、アローンさん、レスありがとうございました(前レスでは投稿時間が行き違いになっていてすみません)。友人との付き合いにかなり自信を失っていたので、暖かなお言葉を頂いて嬉しいです。。。


    彼女は単に愚痴の多い「自称・繊細さん」ではなく、本当に繊細なひとです。例えば公共の場で人に注意されると、その後数週間は、外出が怖くなってしまうほどの人です。


    彼女は嫌なことがあるとパニックして、突然半狂乱で電話をかけてきて、「あなただから話せるの」と言われたりします。しかしその後は数週間も音沙汰がなく、こちらから誘っても断られることも多いのです。なので、何か気に障ることを言ってしまったのか、自分はKY?と思い、距離を置きたいのかと思いコンタクトしないでおくと、突然また半狂乱で電話。。この繰り返しが何回かあり、好かれているのか、それとも距離を置きたいのか当惑しています。


    今までの友人はストレートに付き合える人で、ここまで繊細な人はいなかったので、どうしていいか分かりません。どうしたらいいのでしょうか。。

    ユーザーID:2739303950

  • そのままのあなたでいて下さい。

    そんなに気をつかう必要ないです。

    彼女がどういう性格であろうと、それとは別にあなたご自身の性格を、堂々と通して下さい。
    そういう性格のあなたと付き合うかどうかは、彼女が決めれば良いのですから。そういう性格のあなたと
    付き合うのが嫌なら、彼女の方から自然と離れていきますよ。でも、それもご縁なのです。自然でいてください。

    あなただけが下手に気を遣ったりビクビクしているような関係は、結局は友人関係を損ないますよ。

    ユーザーID:0010594706

  • すごく優しい人ですね。

    冷たいなんてとんでもなく、返って繊細だと思います。

    自分がそうなんだけど言われることに異常に敏感。全力を傾けるので精一杯なので相手を大事にする余裕がなかったりします。

    でもさすがに16日のレスには頷けません。それじゃただの自分勝手な人ですよ。私なら音信不通でいきなり半狂乱で連絡してくるのはやりません。っていうか、トピ主さんを本当に大事にしていればそんな迷惑はかけられません。こんな優しい人と付き合えなくなったら悲しいから。

    「あなただけにしか話せない」と言えば優しいトピ主さんが気を遣ってくれるのがわかっている。依存と甘え。書いてて何ですけどほんとは図々しいと思います。
    あくまで自分が都合のいいときに自分の思ったとおりの反応をしてくれるから都合がいい。でも、その人が望むような答えをトピ主さんがいつもいつも気を遣って考えるのってどうですか?対等じゃないでしょう?

    その人はトピ主さんのことは考えていない。あくまでも自分さえよければ。だから平気で振り回す。繊細だと言って何でも通す。続く。

    ユーザーID:3476898774

  • 続きです。

    「あなただけよ」と言えば優しいトピ主さんが話を聞いてくれる。断らないから大丈夫。そういう相手を選んでます。断ったらトピ主さんが罪悪感を持つようになるというのもわかってる。
    そういうやり方ってずるいですよ。話を聞いて励まし慰め同情すればトピ主さんじゃなくてもいいわけです。酷い事だと思いますよ?
    多分他の人にも同じこと言ってるはずです。

    自分は繊細だということで好き勝手言ってるのに他の人が自分に少しでも気に入らないことを言うのは(それが世間一般の常識だろうと)許さない。

    自分もそういうところが言いますが、そんなの不毛ですよ。美点がいくらあろうが、自分のことしか考えていなくて、振り回すんですよ?
    あなたしかいないとか言って。

    自分は傷つきやすい。だから、気を遣え。自分は何でも言うけど他の人が自分に言うのは許さない。トピ主さんのこと何も考えていないですよ。こんなに心を砕いて考えてくれているのに。もったいない。

    自分の気まぐれで連絡も取らない。困ったときだけ半狂乱(でしたっけ)で電話してくる。

    もう、お守りしなくていいです。自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3476898774

  • ういろう様に賛成です

    ういろう様と同意見です。こういう人は多少の配慮はいるけど、あまり相手に合わせる必要はないと思います。そういうお付き合いって結局片方に負担がかかりますよね。

    私は少しこのご友人と似ています。勝手に傷ついたり勝手に疎外感を味わったり、扱いにくい人間です。そのくせ、他者への配慮はしないと言うか・・・いい歳して恥ずかしい。随分大人になるまで自分で気づきませんでした。

    こういう人間は、いくら気を遣っても何かしら勝手に傷ついてしまうんですよ。それでいて、周囲からうんと配慮してもらってたことには気づかないことが多いです。ずっと後になってようやく周りの温かい(orはれ物に触るような)配慮に気づいて赤面する・・・みたいな。

    トピ主さんがすべきことはあまりないと思います。今持ってるその誠意だけで充分。それで彼女が離れていくようなら彼女が選んだこと。トピ主さんの優しさや友情よりも、自分が傷ついたことの方を重視する、それだけの人だということです。

    ご友人の同類から、反省を込めてレスします。

    ユーザーID:8005580249

  • レスありがとうございました

    トピ主のうぐいす豆です。
    ういろうさま、もやもやした霧さま、あおやぎさま、レスをありがとうございました。

    気を遣い過ぎなくていい、とのアドバイスを頂いて、肩の力が抜けた気がします。実は前に「繊細で敏感な人へ」のトピを拝見して、敏感な性格の人は普通に日常を送るだけでも私の何倍も気を遣い消耗しているということを知り、また「無神経で図太い人に傷つけられて辛い」との投稿が多かったことから、自分はまさにそのタイプなので、接するときにはもっと配慮をしなくてはいけないのだなと考え込み過ぎていました。

    でも対等な友人関係では、たしかに私だけが負担感を感じていては、続きませんよね。過剰に心配して、彼女が求める以上に勝手に先回りして気を遣いすぎていてかもしれません。

    とりあえずこちらからは連絡をあまり取らず、もう少し距離を置いたスタンスで、でも必要とされた時には言葉に気をつけながら接していきたいと思います。

    アドバイスを下さった皆様、どうもありがとうございました!

    ユーザーID:2802853714

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