実父が二度目の離婚をしそうです

レス10
(トピ主2
お気に入り14

家族・友人・人間関係

sylvia

30代後半の主婦です。

私の両親は別居を経て、私が23歳の時に正式に離婚しました。父のDVが原因です。それから10年後に再婚しました。新しい母は本当に良い方で、私と妹は安心させたのですが、やがてDV癖が復活し、祖母が亡くなってからは酒癖も悪くなりました。私も妹も結婚して遠くに住んでいますが、心配なので機会あるごとに実家に帰っては「新しい母を大事にするように。」と言ってきました。

今日母から電話があり「離婚したい。」と言われました。
父(60代後半)が二度目の離婚をするのは仕方がないことだと思っています。同時に、女性を不幸にすることしか出来ない父に腹が立ちます。
こんな父が、夫には恥ずかしいし、子供達にも教育上良いとは思えません。父には会いたくもありません。妹も同じ意見です。
(家は父の持ち家で年金があるので、父の一人暮らしは可能でしょう。)

ここまで気持ちを整理しながらも、涙が出て止まりません。私は冷たい娘でしょうか。

ユーザーID:6653700713

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい!

    冷たくありませんよっ

    トピ主さまのおっしゃる通り
    お子様の教育にも良くないと思います。

    今までの報いとして 
    お一人で生きていってもらいましょう!

    ユーザーID:2901962871

  • 自分の生活を大事に

    全然冷たくありませんよ。
    2度ともお父さんのDVが原因の離婚なのだから、いい加減にしてほしいですよね。
    最初の離婚で反省できなかったということですよね。
    2度目のお母さんもお気の毒です。

    もうこうなったらお父さんとは距離を置いて、突き放してみたらどうでしょうか。
    お父さんだって若くはないし、これから一人で寂しい思いをするかもしれませんが、
    自分がまいたタネということを身を持って感じてもらう必要があります。
    でも逆にヤケになってもっとお酒に溺れる危険もありますが。。。

    トピ主さんは今の生活が第一なので、それをしっかり守り、
    巻き込まれないように。
    「ダメ親」は見捨てるつもりでもいいのではないでしょうか。
    面倒をみる親に値しない人なのだから。

    ユーザーID:6696677377

  • いいえ

    貴女の文章を読んで、とてもしっかりした娘さんだと思いましたよ。

    実母さんの離婚を目の当たりになさって
    また継母さんも…
    お辛いですね。

    こんな言い方では、貴女の慰めにもならないかもしれませんが
    お父様の離婚は、お父様ご夫婦の問題です。
    残念ですが、そう云う結果を招いたのはお父様ご本人でしょう。

    DVは直りません。

    幸いと言ってはなんですが
    お父様は、これから生活する分において金銭的援助は必要でない様子…
    もちろん、何かがあった場合は協力をせざるを得ないでしょうけど
    今は静観なさってもいいのではないでしょうか。

    冷たい娘だなんてとんでもない!
    ここまで心を砕いてお父様や継母さんの心配をなされるんですもの
    優しい娘さんです。

    泣かないでくださいね。
    貴女も妹さんも ご自分の生活を大切になさってください。

    ユーザーID:0399999997

  • 冷たくはないと思います

    私の父(70代前半)は浮気性で、私が小さいときから母を困らせていました。
    DV...まではいかないかもしれませんが、口答えすると妻や娘に殴りかかってくるような人でした。
    お金にもだらしなく、結婚後も借金の弁済をさせられてひどい目にあったので今は絶縁しています。(父は私名義のマンションに住んでいます。)

    >ここまで気持ちを整理しながらも、涙が出て止まりません。私は冷たい娘でしょうか。

    そんなことはないと思いますよ。
    元気を出してください。

    ユーザーID:5107965512

  • 仕方ないでしょう

    文章を読む限りでは、これは仕方がないという感じでしょうか。主さんが冷たいということはないと思います。冷たい人なら、そんなに悲しくはなりませんよ。どうしようもない父だから、嫌い、でもやっぱり父親であることは消せない事実。そしてそんな父でも、情があるわけですよね。 主さんの感覚は至ってまともだと思います。辛いでしょうね。元気をだして生きていってください。アドバイスも何もできませんが

    悲しくてやりきれない(フォーククルセイダーズ)

    でも聴いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4571362884

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お父さんの人生はお父さんのもの・・・。

    Sylviaさん、つらいですね。お父さんが2回目の離婚をするなんて、しかも60代後半にもなって・・・。

    実は私は今離婚手続き中です。夫は60代前半、2回目の結婚で、1回目の奥さんとの間に成人した息子がいます。夫は私に手を挙げることはしませんでしたが、暴言がひどく、そのために私は耐え切れなくなりました。

    夫の息子もあなたのようにつらいのかなあ、と想像しています。

    60代の夫がこれから一人になるのもかわいそうだと思いますが、私がぼろぼろになる必要もないと思うのです。

    私は、カウンセラーに「夫がこんな人になったのは夫のせいじゃないのに、老年になって一人になってしまうなんてかわいそうだ」と泣きながら話しました。カウンセラーは「人は一人一人自分の人生に責任があるんですよ」と言いました。

    老年にさしかかったお父さんは本当にお気の毒ですが、でもそれがお父さんの人生なのです。娘のあなたの心が痛み、涙が止まらないのはそんなお父さんでもあなたが深く愛しているからなのです。お父さんにはそれで十分なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6334298857

  • トピ主です

    さきほど警察から電話がありました。父が警察署で保護されているそうです。離婚手続きのことで母ともめた末に暴力沙汰になり、止めに入った人が110番通報したようです。妹の方が私よりも動きやすいので、妹が警察署に出向くことになりました。

    お酒が入ると支離滅裂なことを言うようになった父を専門医にみせることは以前から考えてはいましたが、もう迷っている暇はなさそうです。警察の話によると、保護者の了解があれば警察から病院に連れて行ってくれるそうです。女ばかりの家なので、この際警察の方の力を借りようと思います。

    みみこさんのおっしゃる通り、母は殴られても父の心配をしています。今後のことは母の意志を尊重するつもりですが、何よりも母の身の安全が第一なので、母の実娘と連絡を取っているところです。

    文字制限の中で全ては書きつくせませんが、レスを下さった皆様には本当に感謝しています。

    ユーザーID:6653700713

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたは聡明な方

    ときには切り捨てる勇気も必要です。どんなに酷い人間でも血縁者というのは厄介で、どこか切り離せずに悩むことになりがちですが今が踏ん張りどころです。
    応援しています。

    ユーザーID:9704179285

  • トピ主です

    皆さんのレスを読み返し、ここに書き込みすることで、気持ちの落ち着きを取り戻しながら暮らしています。

    専門医によると、父には軽い認知症とアルコールが原因と思われる記憶障害があるようです。認知症の治療には詳しい検査が必要ですし、記憶障害の改善には断酒しか道はありませんが、当の本人が「自分はどこも悪くない。」と言い張っています。

    母が帰ってきてくれました。
    「日に日にみすぼらしくなる人をほっておけない。」と言ってくれました。

    入院治療しかないと思っていますが、費用を年金で賄えるか心配ですし、こうしている間にも父が母に暴力をふるわないか、自分勝手な妄想で人様に迷惑をかけないかと、気が休まることがありません。
    昔を思い出しては涙が出ますが、今はとにかく前に進むしかないです。

    ユーザーID:6653700713

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 病気で入院ぐらいは何回か起こすでしょうが大丈夫。

    60代後半は、まだまだ一人暮らし可能です。

    男性の平均寿命は78歳。平均(赤ちゃんの死亡も計算された数)ですから、実際に生き抜いた人達での実態はもっと長寿のはずです。

    現実の多くの男性は80歳過ぎでも皆さん、元気です。

    私は同年齢ですから、60、70歳の年齢の実態が分かって居ます。

    みなさん、自身の親の介護をしている最中で「年取ると、こうなるのか、、、」などと親の状態に老いを想像している年齢です。

    でも、若い人は「60代の年寄りを放っておくなんて」という気持ちなのでしょうね。

    世話する時期はいつか来るかもしれませんが10年15年ぐらい後。
    来たら家を売って施設に入って貰えばいいとおもいますが。

    自分の幸せを第一にしてください。
    私もやがては施設に入るつもり。
    でも「施設選びは任せるから、ちゃんと調べて良い所に入れてよ」とこれだけは子供に頼んでいます。

    大丈夫。おや御さんには当分一人で暮らして貰っても当然です。

    ユーザーID:3669634744

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧