息子の自立・・さみしくて涙が出ます

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(トピ主0
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  • ごく当たり前の感情です

    昨日まで一緒に暮らした相手が今日いない・・・
    昨日まで二人だったのに今日は一人・・・
    嬉しい反面、寂しくて当たり前です。
    なんとも思わない方が理解できないです。
    我慢してもこぼれてしまう感情の行き場を小町に求めただけですよね。

    失恋と同じで時間がたてば埋められる寂しさです。空になった巣には新しい卵(趣味や友人との時間)を入れて元気を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:8088594206

  • トピ主様、心中お察しします。

    息子さんはまだまだ学生なので完全に自立というのはまだ先でしょうが、その第一歩を踏み出されたのです。
    親として喜ばしいけど寂しい。矛盾しているけど、これはどうしようもない感情なんですよね。当然の感情だと思います。
    息子さんといい親子関係を築かれてきた証なんだと思います♪
    まして女手ひとつで育ててこられた分、息子さんへの思いはさらに強いのかもしれませんね。
    私の高校2年生の息子もそう遠くない将来、自立する日が来るでしょう。
    実は娘が実家を出た時は非常にあっさりしたものでしたが、最後の子ということもあるのか息子が家を出ることを考えただけで目頭が熱くなってくる自分自身に驚きを隠せません。
    娘と差別しているつもりはないのですが、やはり息子って母親にとってちょっと特別な存在なのかな?
    子供であり、友達であり、心の恋人のような、、、。
    子離れって大変ですね。

    ユーザーID:5896324085

  • ありがとうございます

    前にも書きましたが、ゆめこさんのトピとは無関係です。
    息子には彼女がいますけど結婚と言われましても今はそのようなことは想像できません。
    私の気持ちを理解してくれた方には感謝します。
    心が軽くなりました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7703302610

  • 寂しいと言えば寂しいけれど・・・

    同じように、息子が大学進学時に家を出た母親です。
    本人の将来の希望から二度と一緒に暮らすことはない、と感じて、自分の必要な物、捨ててほしくないものは全部持っていってもらいました。(私の気持ちにケリをつけるためでもあります。)
    一週間で関西弁になったのにはちょっとむっとしましたが、これで大学にもその土地にもなじまず、やめて家に帰ってこられても困ると思いません?
    どなたかが書いていたように結婚すれば、もっと、遠い人になります。
    自立しましょう。
    「自分の息子」でなく「一人前に育てるように、神様から預かった人」(自分のものじゃない)と考えれば、少し気が楽になります。

    ユーザーID:6556894977

  • 私は3年前に同じ思いをしました。

    3年前の私を思いだしました。
    私の場合、娘も下宿しているので、免疫があって
    泣かずにいられたのかもしれません。
    その後、更年期うつにもなってしまいました。
    娘や息子の成長は嬉しいですが、寂しいですよね。

    今は、娘や息子が帰る日にご馳走を作るのがたのしみです。
    でも、娘よりも息子に緊張します。
    たまに会うと、何を話そうかと、ついつい緊張したりしてしまいます。
    娘とは、いろいろいっぱいしゃべれるけれど、息子とは、なんか気をつかいます。
    息子の下宿に行くことは、ほとんどありません。
    娘の下宿には、2度ほど泊まった事があるけど、息子のところは、3年間、一度もないです。
    息子の存在が遠くなる一方ですが、だからこそ特別にかわいいですよね。

    ユーザーID:4618127431

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  • 明るいお母さんになりましょう

    トピさんテレビは見ていますか。以前、氷川きよしのライブに熱中しているというおばちゃん?を見ました。50代、いえ70代の方もいました。
    元気だなあと笑ったのですが、もしかしたらそういう人のお子さんは、安心して過ごせているんじゃないかと思いました。自分のお母さんのつらい顔はみたくないんですよ。つらい気持ちはわかりますよ。でもお子さんがかわいかったら自分の楽しみをみつけて、友達をいっぱい作ってください。

    ユーザーID:0417463558

  • 母ならば当然の気持ちですよ

    ジーンとくるトピですね。
    私にも同年代の息子がいますからトピさんの気持ちがとてもよくわかります。
    「ウンウン、わかるわかる」とうなづきながら読みました。

    ご主人の分まで愛情深く育てられたのでしょうね。
    きっといい息子さんだと思います。

    母ならばトピさんの今の気持ち、当然ですよ。
    育ったヒナが巣立って、残った巣を見て心にぽっかり穴が空いた心境になると何かで読んだ事があります。

    食事はちゃんと摂っているか
    風邪引いてないか
    学校にはもう慣れたか

    心配し出せばキリがないですね。
    私なんてまだ手元に置いているというのに心配ばっかりしてますもの。

    他の方も書かれてますが、息子さんなりに良い経験を沢山して一回りも二周りも成長した姿で帰ってきてくれるはずですよ。
    親からすればいくつになっても可愛い我が子ですものね。
    息子さんの将来が希望に溢れていますよう祈っております

    ユーザーID:8519845999

  • 普通の感情のようです

    私の母は、精神的に子供から自立している女性ですが、それでも、弟が進学で実家をでた時は、よく涙していたようです。(弟には、絶対言いませんでしたが)
    高校生を見るたび、涙が出たと言っていました。
    私の実家は田舎なので、もう一緒に住むことはないだろう…と思っていたんだと思います。(実際そうなりました)

    私にはまだ幼い息子がいますが、もし息子と離れて暮らす日が来たら、やっぱり涙しちゃうと思います。(娘はいないのでわかりません)

    弟が家を出てそろそろ10年ですが、母は毎日お稽古やボランティアに忙しくして、とても生き生きしています。

    トピ主さんも、そのうち慣れて息子がいないことが気楽に感じるようになると思いますよ。あまり真剣に悩まないで下さいね。息子さんが帰省したら、美味しい手料理をたくさん食べさせてあげてください(^^)

    ユーザーID:4614369355

  • 空の巣症候群

    というそうです。

    子供が独り立ちして、肩の荷が下りたと同時に胸にぽっかり穴が開いたようになる…。一生懸命、育児を頑張ってた人こそ、なりやすいみたいです。

    そこからうつになる人もいるようですから、気の持ちよう!!とか思い込まず、あんまりしんどい時にはお医者等周りの人にも頼るようにして下さいね?


    大丈夫、時期が過ぎれば、他にも目が行くようになります。あって当たり前の感情です、思い詰めないようにして下さいね。


    若輩者が、わかったかのような意見、失礼しました。

    ユーザーID:2548868325

  • やっぱり怖いです

    寂しい気持ちはわかりますが、ちょっとホラーです。
    こんなところに主張するほど、なのでしょうか。

    子どもの巣立ちにたいして、喜びよりも悲しみが大きいとは。
    もちろん寂しい気持ちはわかりますが。

    息子が結婚すると、一人前になった、ほっとしたというよりも、「獲られた」という気持ちが大きいらしいですね。日本の母は。


    どうしてでしょう?
    子どもが無事独り立ちし、そうした自分を誇りに思い、肩の荷もとれ、夫とまた二人きりの甘い生活が送れるというのに。

    不思議です。

    ユーザーID:1880684146

  • 私もそうなるのかな?

    私は娘(5歳)と息子(1歳)の親ですが、夫と結婚してから、義母の夫への溺愛ぶりを身をもって感じてきましたので、
    「もし男の子を生んだとしたら、『息子命!』という人間にはならないようにしよう。」と肝に銘じた記憶があります。

    長女が生まれても周りは「次、跡取り頑張れ!」みたいな事を遠まわしに、時には直球で言ってくるので、みんな男の子には特別な感情があるのかな、と怖くも感じました。
    なので、こういうトピやレスを見ると、わたしもそうなるのかな、と自分自身が怖くなります。だってわたしにっとっては娘もとってもかわいいですし、息子にだけ特別な
    思いがあるわけでもありません。

    私もどなたかがレスしたように、息子が巣立つときの落胆と、娘が巣立つときは別にそうでもない、という母親の大きな態度の変化を見せ付けられた娘の立場を思うと、母親としてその態度の違いはどうなのだろう??と疑問を抱いてしまいます。
    頭でそう思っていても実際に体験すると、心がついていかないのでしょうかね。わたしも未体験の立場なので想像しかできませんが。
    将来娘と息子に同じ態度を自然にとれる自分でいたいです。

    ユーザーID:9108433907

  • 信用しきれませんが

    ここで出ている酷似した内容のトピと、今回の内容との違いは・・・

    ・息子さんが出て行ったのは「結婚」だった
    ・ご主人がいらっしゃるかどうかは明記していない
    ・「悔しい」の一言が入っていた

    でした。あとは文章もトピタイトルも全部同じ。叩かれることを予期したトピ主さんが、トピを削除した疑惑がぬぐえませんが・・・

    マジレスすると、自分自身の趣味や生きがいを持つことに専念したらいかがでしょうか。子は親から巣立っていくものですから。

    ユーザーID:7891353204

  • 同じく

    我が家では、この春中1の息子が進学の為出て行きました。
    会話がないのが寂しいですね〜。
    ふと、部屋にいない、という事実にドキッとする事もあります。
    でも息子はこの進学をとても喜んでいるので、
    家族皆で寂しいのを我慢して応援しています。

    私は泣いたりすることはほとんどありませんが、
    忙しい入学の準備などが終わり、ホッとして気が抜けているところです。
    今は趣味に忙しく動き回っています。その方が気も紛れますよね。
    私よりも、親戚や友人やご近所さんの方が、出て行く息子に涙してくれたりします。

    悲しかったらいっぱい泣いてもいいんじゃないですか?
    だって今まで、一生懸命子育てされたんですものね。
    そして、多くの方が乗り越えられた道ですから、きっと
    私も貴女もスッキリと子離れできると信じていますよ。
    息子たちの為にも!

    ユーザーID:0179700775

  • 私もです

    こんにちは、
    私なんて子どもが高校に入学(2時間弱かかるので)で心配のあまり
    胃が痛くなり、眠れなくなりました。
    もしそのうち外国に留学?って考えただけで涙がでてしまいます。
    トピさんお辛いですよね・・・・
    あの・・・・トピさんもお引越しされて一緒に暮らすとかは
    無理ですかね・・・?

    ユーザーID:3011517982

  • 私もでした。

    よくわかりますよ〜
    息子って優しいんですよねえ。
    主さんは旦那様も亡くされてなおさら寂しいのかもしれませんね。

    私の息子は中学卒業で専門学校の寮に入りました。
    県内とはいえまだ15歳の息子と別れて暮らすと思うと
    その学校の合格通知が届いた時から泣けてました。
    そんな学校を勧めた先生までもが恨めしかったですよ。

    でも一ヶ月もしたらすっかり慣れて気持ちが楽になりました。
    県内でよく帰って来られるという状況でしたので主さんとは違いますが
    でも大丈夫ですよ、慣れます(笑)

    息子って優しい反面口うるさいとこありますよね。
    「ちゃんと掃除しろ」だとか「早く寝なきゃだめだ」とか・・・
    親元を離れてすごく自立してくれて今思うと本当によかったです。
    私も息子を遠くで見守れるようになりました。

    それに何といっても昔と違って携帯が強い味方、メールすれば必ず返信して来ます。
    一週間くらい連絡ないと 「元気なの?」と送ると
    「生きてるよ〜」なんて返って来て楽しいです。

    主さんも今はまだ淋しいでしょうが 自由にご自分の時間を使って
    明るくがんばりましょうね。

    ユーザーID:1532995169

  • 私もそうですよ♪

    私は2人の息子に「高校を卒業したら、自活をすること!」とよくいっておりました。
    家を出て自活するもよし、自宅通学、あるいは自宅通勤でもいいのですが、「子は親の元を去るもの」ということをお互いに認識しておきたかったのです。
    このことが刷り込みになったのかどうかは解りませんが、2人とも高校卒業と同時に遠くの学校へ進学しました。

    私は熱中している趣味もあるので、空の巣症候群にはならないだろうと思っていたのですが、やっぱり寂しかったですよ。

    でも、気持ちって一過性のものです。
    今寂しくて仕方がなくても、時間とともに変化していきます。
    この世に無常のものはありません。
    息子さんとの生活も然り、トピ主さんの今の生活も然り。

    寂しいという感情は吐露されてもいいのです。
    それがたまたま公共の掲示板だったというだけです。

    皆さんのレスを読んで、優しさが沁みますね。
    それだけでも、トピ主さんは癒されてるんでは無いでしょうか。

    反論や抗議の類のレスは、ここのトピには不要です。

    ユーザーID:8322679484

  • 息子さんも同じですよ

    お気持ち十分分かります。
    私も15歳で九州の離島から関西へ旅立ちました。(現在九州在住)
    親や故郷を思い西の空を見ては悲しんでおりました。
    今春、里の末っ子の甥が高校を出て就職し母親が3・4日滞在し
    てましたが、母親は分かれるのが辛いと言っておりました。
    母親として辛いでしょうが、息子さんに沢山愛情を注いで
    いたことでしょうから、息子さんも親のことを片時も忘れず
    成長することでしょう。立派な社会人になりますよ。
    今しばらくは我慢ですね。

    ユーザーID:6644546717

  • 同じと言えば

    一応、下に、貼り付けます。
    世の中、似たような気持ちの方が多いのですね。

    でも、違います。日時を見れば分かりますが、「ゆめこ」なる方が、いんちきです。
    小町の問題点ですね。

    「息子の自立・・さみしくて涙が出ます ゆめこ 2008年4月10日 23:01

    息子が結婚のため、実家を離れました。
    今は家の中どこを見ても、あの子がいない・・。
    自分の将来に向けて、懸命に頑張っている彼を応援しなければいけないのに、
    あの子が使っていた食器、自転車など見るたびに、どうしようもない寂しさが襲ってくるのです。
    世の中には、突然の事故、理不尽な事件に巻き込まれて家族を失った方もおられるので、いつでも会えると思うと、贅沢なことだとは思うのです。
    でも、自分でも不思議なのです。 こんなに涙が出るとは思いませんでした。
    本当に悔しいです。
    よろしくお願いします。」

    ユーザーID:5827535330

  • 気持ちはお察ししますが

    息子さんが結婚された時には、嫁さんに息子を取られたという考え方になりそうな気がします。

    淋しい気持ちはお察ししますが、そこは喜ぶべき事であって、いつまでも親のところにいるものでは無いと思います。

    ユーザーID:7891545403

  • 同じです。泣いて泣いて泣き続けました。

    道路に面して三つ並んだ部屋が三人の子供達のそれぞれの部屋でした。帰宅の際にその窓を見上げては誰が帰ってきているのか 電気のつき具合で確認するのが私の習慣でした。長男が大学進学で家を離れたある日もまだその習慣が抜けず、見上げたときにそれぞれの部屋の電気がついていて三人帰ってきているな、と思った瞬間と長男は出て行ったのだと思ったのが一緒でした。夫が長男の部屋で掃除機をかけていました。のどの奥に詰まっていた何かがが溶けたような感じがした後は、もう泣けて泣けてどうしようもありませんでした。
     ここから出て行く人は、ゆめがあって心を弾ませて出て行くが残される人は辛いんだ、自分達も親におなじような思いをさせ、今度は私達が送り出す番になったと思いました。
     でも、何をみても泣けていたのは長男だけで、その後次男、三男と続きましたが、泣きませんでした。

    ユーザーID:2930030805

  • お気持ちは十分に分かりますが

    私の場合は娘です。この春3人目を送り出しました。予備校ですが、もう一緒に暮らすことは無いと覚悟しております。娘たちに老後の面倒は見て貰わないつもりです。私は1人子で16歳で進学の為に家を出て19歳の時に1年家に帰った以外はずっと1人の生活でした。結婚しましたが妻の実家のある町で働いていましたので親離れのしない妻といつも喧嘩しておりました。15年で別れて3人の娘を引き取りました。親の事でいつも喧嘩する様な事は娘にさせたくありませんので、寂しいですが、引き取った時より、娘が一人前に生活していけるようにするのは親の務めで、一人前になったら束縛しないと決めておりました。困った時はどんな事でも助けますが、自分は寂しくても自由に生きさせるのが務めと思ってます。

    ユーザーID:8314397700

  • わかるような・・・わからにような・・・

    私の場合は男兄弟が居たから
    産後から「男の子だからいつかは・・・」と
    思ってます。
    田舎なので、中学卒業と同時に下宿生活が始まります。
    だから、覚悟はしているつもりなんですよ。

    ただ、産後、子供の持病で2〜3日子供と離れて生活をしていた
    時期がすごく淋しくって、泣きたい気分になりました。

    だからトピ主さんの気持ちは
    わかるような・・・わからないような・・・

    私も十数年後がトピ主さんの言葉がよみがえってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8540422245

  • イタリアのママン

    話題とちょっとそれますが、こんなこともあるって。
    「ミラノ 朝のバールで」という宮本映子さんのエッセイの中から。
    イタリア男は90%マザコンです。それを公言します。結婚していても、ママンから電話がかかってくることはしょっちゅうだし、週末には実家に帰ってしまうことも。「うちのマンマの味は一番」って言うし、最高峰に輝くのがイタリアのママンだそうです。たいした大人の男が、実家のベッドでママンといっしょに横になって、なにやらひそひそ話を楽しそうにしてたり。。。どっかのいばった社長さんも、名うてのプレイボーイも、政治家も、ひとたびマンマが現れると、「マーンマ」と共通の甘い、ジェラートのようなアクセントになるんだとか。イタリア女性は強いという点と男たち(息子たち)は妻はもちろんこよなく愛す、という点が少々日本と違うかもしれません。
    愛があれば、みんなしあわせ。

    ユーザーID:3308353498

  • トピ主です。

    また新しくレスを付けて下さり、ありがとうございます。
    こんなにたくさん頂けるとは思っておらず、感激しています。

    号泣された方、冷静に見つめられた方、様々ですが、
    今まで毎年、日本中にこのようなお母さん方がおられたのですね。
    経験しないと分からない・・とは言いますが、
    まさに私は、今年経験いたしました。

    人生山あり谷あり、出会いがあれば別れもある。
    その別れがこんなに辛いものだったとは。主人の時以上です・・。

    引越したら・・というご意見。実は密かに思いましたよ。
    同居はしないまでも、近くにアパート借りてしまおうかって。
    単なる妄想ですけどね。実際仕事を辞める訳にはいきません。
    イタリアのママンのようにはなれませんね。

    南風さん御丁寧にありがとうございました。
    愉快犯でしょうか?それとも、たまたま息子さんの結婚で同じ気持ちに
    なった方が引用したのでしょうか?それならば、攻めるのは気の毒ですね。
    4月12日17:23のレスは私ではありません。

    外は桜が満開です。
    息子の巣立ち、小町に投稿した事、ずっと忘れないでしょう。
    有難うございました。

    ユーザーID:4114203608

  • 南風さん、ありがとうございました

    最初の方でレスをしたまりやといいます。

    「ゆめこ」というヒトが、「旅立ち」さんのトピを真似て投稿したってことですね。ストンと納得出来、ほっとしました。

    真実が分からないので、その後発言を控えて見ていましたが、「旅立ち」さんのレスを何度が読むうちに、「旅立ち」さんは無実だ!(大げさですが)って感じました。

    ただ、その証拠になるようなものがなく、「信用できない」などと書かれる方がいたり、「どっちか分からないけどまあいいです」みたいに、トピ主さんにすごく失礼なレスがあり、胸が痛みました。

    …潔白な人を傷つけてしまうかもしれない怖さを知って欲しいです。

    ユーザーID:0164634803

  • 私の場合

    私は息子、大学院に行ったため弟の方が先に就職し家を出ていきました。
    母親は毎日のように泣いていて私が慰める、なんてのが半年ほど続きましたね。
    慣れてくると、泣かなくはなってきますよ。
    その後私も就職し家を出ました。
    数年後職場が実家に近いので比較的実家の近くに越してきました。
    ということで、週一ペースで"たまには"帰ってこい!と電話がきます(全然"たま"では無い)。
    母親は幾つになっても子離れ出来ないものなのでしょうね。

    ユーザーID:5614702473

  • 頑張ってきたからこそ

    長い長い間、いろんなことを乗り越えながら頑張ってきたからこそ、とまらない涙だと思います。

    それほど息子さんとの日々を大切に過ごされてきたトピ主さんは素敵だと思います。

    子離れとか、そういう簡単なことではないような、きっときっと本当に頑張ってこられたのですよね。

    私はその涙たくさん流していいと思います。でも涙がでるとき、頑張ってきたトピ主さんを誉めてあげてください。

    これからまだまだトピ主さんの人生が続きます。息子さんとは違う生活になると思いますが、自分の人生をまた頑張って歩けるよう、いまはゆっくり息子さんとの生活を懐かしんでください。
    そのうち、きっとさわやかな気持ちになれると思います。

    ユーザーID:1216263903

  • 韓国、北朝鮮もそうですよ

    イタリアのママンさんに便乗

    韓国、北朝鮮でも母親は絶対です。

    マザコンって、国の文化なのかな〜。

    ユーザーID:4242719380

  • トピ主さんの場合は。。

    >幼稚園のときに主人が亡くなり、以後つらい思いを一杯させてしまいました。なのに、いつも明るく振る舞い、本当に良い子で私の心の支えでした。

    この文章に泣けました。
    幼稚園の頃というからトピ主さんもご主人もまだ若かったと思います。最愛のお父さんが亡くなったことで心細いことも、つらいこともあったのに、明るく振る舞いお母さんを支えた息子さんには、単なる息子としてというより、人生を支えあって生きてきた同士のような気持ちもあるのではないでしょうか。

    子供にお父さんが必要、とすぐ再婚される方が昨今多いですが(一概に悪いとは言いませけど)トピ主さんは母親として立派だと思います。
    トピ主さんのような立場の方の賛同が多いかと思いきや、皆さんご主人もいるんですよねえ。
    その点でレスにはちょっと?違和感がありました。

    苦労して育ててくれた母親に対する気持ちを芸能人がふと話すのを見ることがあります。トピ主さんの息子さんも、いつまでもその思いは消えないと思いますよ。
    お一人で大学生まで育て上げて、素敵です!

    ユーザーID:3319867408

  • まだ先ですが…

    息子は小学生なので、まだ先のことですが
    想像しただけで涙が出てきます。
    親が子供と過ごす事が出来る時間って案外少ないのでしょうね。

    ユーザーID:1419883218

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