息子の自立・・さみしくて涙が出ます

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(トピ主0
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  • 私もこの春・・・

    この春18歳の息子が巣立ちました。
    何しても涙が出ます。
    息子の部屋は、そのままにしてあります。
    片付けるのが出来ないんです。

    息子と同じ制服の男子高校生を見たら泣けちゃいました。

    思い起こせば30年前に実家の兄が息子と同じように巣立ちました。
    その時も母は相当落ち込んでました。
    何をするにもクラ〜〜〜く落ち込んでました。

    ・・・・でもでもでも・・・
    数年後私が巣立った時は「誰が見ても」落ち込んでませんでした・・
    それに落ち込んだ私です。

    ただ男の子には巣立ちは必要ですよね。
    きっと一回りも二回りも大きくなって帰って来ますよ。
    (体重は減ってくるでしょうが・・・)

    8日に息子の入学式がありました。
    そのついでに息子の寮も見てきましたが、布団もたたんだ事が無い
    お坊ちゃま育ち(?)だったのに美しく毛布が畳んでありました。
    母親の干渉の無い所で子供は育つのね・・・と感慨深く見ました。

    早速ゴールデンウィークに帰って来ます。
    私に会いに!!ではなく地元の友達に会いに帰って来ます。
    その時には好物をたくさん作って食べさせたいです。

    ユーザーID:0828565875

  • むかしになりましたけれど、、

     ジーンとなります
     息子達が離れ さびしい〜と言ってしまった時
     俺がいるじゃないか 照れ笑いしながらの声 忘れられないー

     何をしてるんだ? 演劇など始めていました
     4本 夢中で演りました 1本 公演を観てくれ
     3本は代わりになって息子が必ず来てくれた

     とんでもない事が出来るものですよ


     

    ユーザーID:1793730895

  • わかります!!

    旅立ちさん、初めまして。私も同じ経験をしましたので、レスさせていただきますね。結論から言うと、これはいい経験なんですよ。

    うちは息子が小さい時に離婚。幸い特に問題もなく育ち、高校の時にカナダの高校に1年留学させました。

    見送りがてらに一緒にカナダへ行き、私一人で帰国。からっぽの息子の部屋を見るたび、泣いていました。

    でもひと月もたつと、慣れるんですよ。むしろご飯の用意が要らないから、楽ちんって思ったりして(ひどい母親ですね)。

    もちろん、1年たったら帰ってくるのでその余裕もあったのですが。さて、息子は帰国後、そのまま付属の大学に進学。就職までは家に居てくれるな、と思っていたらなんと、3回生の去年に授かり婚で家を出ていっちゃいました。今は大学近くで妻と住んでいます。

    でも、高校のあのカナダでの1年があったので、それほど寂しいとも思いません。来年就職したら、どこに住むやらわかりませんが、あの1年のおかげで子離れさせてもらえて良かったと今は思っています。

    ユーザーID:8728019901

  • わかります、わかります。

    私の長男も大学進学と同時に遠く離れた北国で一人暮らしを始めました。

    それまでは特に反抗期もなく、ずっと良い話し相手だったので、旅立ってからしばらく、息子のことを思っては涙が止まりませんでしたし、休暇で帰省しても帰ってしばらくはまた涙涙、息子に会いに行けば帰りの電車の中でもまた涙涙...。何をする気力もなくなり、このままでは鬱になるかも、と本気で思いました。そんな時、知人に「○○君は、大学に合格して喜んで北国に行ったんだよね。それとも大学に不合格だったら良かった?お母さんが悲しんでいたら彼は喜ばないよ。」と言われ目から鱗でした。そうだ、息子は新しい世界に飛びこんだんだ、喜んであげなくちゃ、と思いました。

    息子は6年間北国で過ごし、その後はまたまた遠い南の島に就職しました。今は年に数回しか会えませんが、見るたびにたくましくなっている彼を見て、「良い時期に親離れ子離れできて良かった」と素直に思えます。(と言っても今も彼が帰った後はちょっとウルッとしますが。やっぱり息子は可愛い!)トピ主さんも今はとっても寂しいとお察ししますが、元気を出してくださいね。

    ユーザーID:9992703731

  • 泣きましょう。

    ご主人を亡くされて、苦労されたことでしょう。

    大学生になれば息子さんには新しい世界が広がります。
    それはあなたから遠くなっていくことでもありますから、
    あなたには寂しいことでしょう。

    でもあなたが心を込めて息子さんを慈しんだこと、息子さんはちゃんと判っていますよ。
    心から感謝していると思います。

    我が子がそばにいない寂しさは私にも判ります。
    趣味を楽しんで、あなたの世界を持って・・・と口で言うのは簡単だけど、実際には今は寂しくて、何をやっても集中できないし、息子さんを思いだしてしまいますよね。

    だから今は無理しないで。
    アルバム見たり、息子さんの部屋にこもったりして、心ゆくまで息子さんを思ってください。
    泣いていいんですよ。

    そうすると、やがて、少しずつですが、吹っ切れてきます。

    いつまでもめそめそしていられないわ。
    私も前向きに歩いていかなきゃ。
    そう思えるようになります。

    自分でそう思えるようになるまでは、思いっきりめそめそしてください。

    息子さんとは気持ちが繋がっているのですから、離れていても安心してくださいね。

    ユーザーID:1935935784

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  • 結婚したらどうするのかなあ

    >今は家の中どこを見ても、あの子がいない・・。

    これはちょっと怖いです
    ひとり親家庭で苦労した息子が可愛いのは分かりますが依存していませか?
    結婚して家を出たらどうするの?
    その前に苦労かけた母の依存心を知ってる息子も同じように母を思い結婚自体躊躇するかも?
    出来たとしてもお嫁さんと上手くいかないのは目に見えてますね
    母の息子への愛は息子の独立の弊害になりえます。

    「共依存」で共倒れだけにはご注意を

    ユーザーID:8666806480

  • わかります!

    私の息子も去年の春から大学進学の為、実家を離れ一人暮らしをしています。
    寂しくて毎晩布団の中で涙ぐみました。息子の部屋も今でもそのままです。片付けるなんてできませんよね。
    でも今ではなんとか息子が実家にいない現状を受け止めることができるようになりました。

    息子にとってさらに広い世界を知る、旅立つということは素晴らしいことなんだと前向きに捉えられるようになりました。実際そうですもんね。
    きっと受け入れられる日が来ますよ。たまに息子に会える日が来るとその嬉しさは何倍にもなりますもん。
    息子が帰ってくる日は最大限の努力を惜しまずお持て成ししちゃいます(笑)

    とはいえやはり寂しいものは寂しいです。でもかわいい息子の為と思って耐えましょう。
    一人暮らしをして親のありがたみを知り、優しい息子さんがさらに優しく逞しい息子さんへ成長されることと思いますよ!

    ユーザーID:0058140275

  • 皆様ありがとうございます

    頂いたレスを目を潤ませながら拝見させて頂きました。
    同じような体験をされた方から温かいお言葉を掛けて頂き、
    嬉しくて涙が出てきたのです。
    良太さんが指摘されているように、確かに依存していたと思います。
    でも、願っているのは、子供の幸せです。 彼と結婚したいと思ってくださるお嬢さんが現れたら、
    心から祝福したいと思いますし、彼の重荷にならないように気をつけるつもりです。
    そして、他の方がおっしゃられているように、これは子離れの第一歩なのですね。
    今後就職したら、それこそ、ちょっとやそっとじゃ会えないような遠方へ行ってしまうかもしれません。
    そのときのための、心の準備をするいい機会ですね。
    違うとらえ方を教えて頂き、思い切ってこちらへ投稿して良かったです。
    とはいえ、もうこの家で過ごすことはないのかも・・と思うと、
    また涙が・・。 皆、この寂しさを乗り越えていっているのですね。
    母は強いはずでしたが、もっと強くならなくては・・!

    皆様、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:4114203608

  • 良太さまへ

    >>今は家の中どこを見ても、あの子がいない・・。

    >これはちょっと怖いです


    全然、怖くないですよ。

    私も経験がありますが、昨日までここに居てた子が今はいないと考えるだけで涙が出てくるのです。

    でもねトピ主さん、子どもは成長して帰ってきますよ。

    親のありがたみもわかりますし、考え方も少しずつ大人になって帰ってきますって。離れてみるからこそ、素直な言葉をかけてくれる事もあるかもです。お子さんの成長を見守っていってあげてくださいね。

    元気出して!!

    ユーザーID:7925263292

  • ねぇ、良太さん

    やめようよ、そういう言い方は。

    主さんは息子さんが大学生になって家を離れた寂しさを書いているのだから、結婚したら? なんて意地悪な書き方は。

    高校時代は毎日お弁当を作ったり、部活のユニフォームを洗濯したり、また、保護者会や面談など、子供に関することがたくさんあったのに、それが、今、プッツリなくなってしまった・・・その寂しさ、判りませんか?

    そして何より、この家に息子がいない・・・寂しいよね、私にもよく判ります。

    まして、父親がいない家庭で、主さんは普通の母親以上に頑張ってきたのだと思います。
    今の寂しさは当然でしょう。
    むしろ、サバサバしていたら、そのほうが私には不自然ですけれどね。

    主さん、食欲がなくても食事はしっかりね。
    体調を崩したら、息子さんが心配しちゃうよ。

    ユーザーID:1935935784

  • 息子もこの春家を離れました

    同じ体験をしているのですが
    私は涙はでないでいます。

    友人、知人からは
    「お寂しいでしょう」
    と言葉をかけていただくのですが、
    あっけないなぁとは思うものの
    一段落したようなほっとした気がしています。

    息子の旅立ちに泣かない私は
    冷たい母かもしれないですね。
    地元に進学したお子さん親子を
    ちょっと羨ましく思ったりもしますけど。

    明るくムードメーカーの彼は
    新しい生活をとても楽しんでいるようです。

    ユーザーID:1677966264

  • 「旅立ち」さんは「ゆめこ」さんと同じ方ですか?

    まあ、どちらでもいいですけど・・・

    息子さん、ご結婚されたのなら、新しい家族が出来て
    そのうち、カワイイお孫さん連れてこられるかもしれませんし、

    息子さん、進学されたのなら、4年間、息子さんの夢
    今までと同じに応援していきましょう!

    ユーザーID:6383498074

  • 実家の母が、私が巣立った時、残して行った

    部屋で私の事を思いながら泣いたそうです。私は娘ですから、子供が巣立った時親が寂しいのは男の子でも女の子でも同じだろうと思います。

    これは男の子の母親が巣立った子供のことを思って寂しがっていると、厳しい批判レスをつける方があるので(もう既に一件ありますね)その予防にちょっと書き込みます。

    私は去年、旅立ち様と同じ状態にいました。他の方もおっしゃっていますが、泣きたい時には素直に泣いていいと思います。そのうちに生活のリズムがつかめて来ると「新しい人生の始まりだ!」と感じられるようになります。

    思うに子供が離れて行く事が悲しいと思える親は幸せなのかなと。お休みに帰ってくる時、一回りも二回りも成長して帰ってきますよ!

    この間専門の分野の話をしたら(こちらも気をつけて見聞を養って知識を仕入れる)ものすごく喜んで、今度家に帰ったら説明してあげるよと。うれしかったですね!

    私達は多分かけがえのない人生の同士を育てているのです。一年たったらきっとこれで良かったと思える時がきます!

    あとお友達のお母様で同じような方があればお茶を飲んで語り合うのも心が安まると思います。

    ユーザーID:6156505238

  • 普通の感情でしょう

    母親なら尚更、古い言い方ですけど「お腹を痛めて産んだわが子」という言葉どおり、妊娠出産を経て
    約20年育てるんですから。今、自分の中で寂しさを消化しようとしていらっしゃるんですよね。

    横ですが、母から息子という場合、こういった気持ちのトピを立てると必ずと言っていいほど
    「息子に依存してる」「こんな母親がいると結婚できない」という様なレスがつきますね。
    母親が「寂しい」という気持ちを吐き出すだけなのに、そんなこと言われなくちゃいけないんでしょうか。

    トピ主さん、私はまだ子供は小さいのですが、弟が東京の大学に行くために家を出て行ったときに
    実母が同じようなことを言ってました。だからって、弟に毎日電話をしたリとかはしてなかったです。
    ただ、今まで一緒にいたのに寂しいね・・・と呟いていました。ちなみに私の結婚式の時も
    涙ぐんでいました。寂しいと思う気持ちは普通だし、異常だとか怖いなんて言う方がおかしいです。
    もちろん、彼女さんが出来た時に嫌がらせなんてしたら、それは論外ですけど、今のトピ主さんなら
    大丈夫ですよ。若輩者からの意見、失礼致しました。

    ユーザーID:4570300595

  • うちも近くそうなると思います

    トピ主さんは息子さんと二人で支え合って生きて来られたんですね。

    私も同じです。息子が中学の時に夫が亡くなり、今息子は高校2年生。

    大学進学すると、やはり息子と離れ離れになり、私は一人暮らしになります。その時には息子の成長を祝福しよう、って思っています。実際それは嬉しいことですしね。

    嬉しさと寂しさと…
    どちらも本当の気持ちなのですから、自分の気持ちとしてしっかり肯定して、それから何か楽しいことを見つけましょうよ。

    私はね、その時が来たら男友達が欲しいなあ、って思っていますよ。
    不謹慎かなあ?そんなことないですよね。
    中高年を対象にした出会いの場もいろいろあるみたいです。

    ユーザーID:2912750401

  • カウントダウンはもう始まっているんですね

    >>今は家の中どこを見ても、あの子がいない・・。

    >これはちょっと怖いです

    この記載の方が怖かったです。
    想像力がないか、お子さんがいないのでしょうかね?
    娘を持つ母も同じ気持ちですよ。

    娘はまだ小さいですが、今の家族から居なくなってしまうときのことを想像すると寂しくて辛いです。不思議ですね。ついこの間まで娘なんていなかったのに。

    トピ主さん、、息子っていつどこにいてもお母さんのことを想っていますよ。形に表すことは滅多にないかもしれませんが、お母さんのことは一生大好きです。男兄弟を見ていて思うのですが、母親と息子って切れない絆があるように思います。

    うちは娘なので、、、その点は寂しいですね。息子というものを持ってみたかった!トピ主さんはお幸せですよ。

    ユーザーID:5050311426

  • 義父が

    トピ主さん、ずっと一緒だった息子さんと離れてお寂しいでしょうね。
    息子さんもきっと今は寂しく思っていらっしゃると思いますよ。
    私も大学進学で家を離れた時はちょっと寂しかったです。友達もいないし帰ってきてもご飯はない。
    4月の末にこまごましたものを届けてくれた母について帰ろうかと思っちゃったくらいです。
    でもすぐ慣れて新しい生活が楽しくなっちゃったんですけどね(笑)
    夫も同じく一人暮らしをしていたのですが、義父が未だに
    「引越しの時にアパートのドアの所でしょんぼり(と義父には見えたらしい)
    立って見送ってるあの子を見たら可哀想でなぁ。」と言います。
    夫はしょんぼりしてたつもりは全くないらしいのですが、
    義父が寂しくてそう見えたんだろうと思います。
    男親だって寂しいんですもの、
    赤ちゃんの時からずっと一緒だったトピ主さんが寂しいのは当たり前ですよね。
    でも子供もすぐに新しい環境に慣れるように、親御さんだって慣れますよ、きっと。
    頑張ってご自身の生活も充実させて下さいね。

    ユーザーID:8757922452

  • 不思議なんだけど

    同時期に全く同じ内容のトピが立ち、消えました。
    違うのは、進学ではなくて、結婚というだけです。
    なんとなく、トピ主さんが信用できないような。
    だから、良太さんのレスが的を得たような気がします。
    トピ主さん、本当はどっちなんですか?

    ユーザーID:9664232784

  • んー

    もし息子さんが結婚された時がきたらどうなるんでしょうか・・・?

    ユーザーID:6998375997

  • 私も不思議です

    私も「ゆめ子」さんの方のトピを見てたので、文章がほとんど同じこのトピは何なんだろうと思いました・・。結婚と大学進学を言い間違えるわけないし。。
    あまり信用できませんが、子どもが自立したっていうのは、トピ主さんが無事に立派に育てたということなので、自分をほめてあげてください。で、息子さんのために、これからは自分の時間を充実し、心配をかけないようにしてあげてください。今までは子育て以外に打ち込めるものがあまりなかったのでは?

    ユーザーID:2473292891

  • やっぱり

    自分も「あれ!?」と思っていました。

    まぁいいです。他の方が同じこと言ってくれましたから。

    母親の感覚としてでなくても今まで日常やってきたこと、
    見ていたものが無くなり、そばにいた存在がいなくなる
    ことでの「寂しい」気持は理解できるのですが、
    良太さんのレスも的確な点があると感じます。

    自分は昔、その息子さんの立場でしたが、
    寂しいから会いたい、顔見たい。それが過干渉や世話の
    焼きすぎとなるのは嫌でした。

    息子の立場から言わせてもらえば、いつまでも手元に置いて
    おきたい、しょっちゅう顔を見たいなどと思われたくなかった
    です。

    息子さんの好むものや目指す道を認めてあげてください。
    息子さんの自立、親離れを是非応援してあげてください。
    同時に子離れに努めてください。息子さんの成長を感じて
    ください。親子の関係はずっと続きます。大人になった
    息子さんに将来会えますよ。

    ユーザーID:8825541099

  • 息子の立場から一言

    トピ主さんのお気持ちはなんとなくではありますが,わかるような気がします。

    ご主人を早くに亡くされ,息子さんをお育てになったご苦労は大変なものが
    あったのでしょう。


    でも,でもですよ。
    息子さんには,息子さんの残していったもので寂しさが募るとか,涙が出て仕方が
    ないとか,そういう話はしないでおきましょう。
    私は両親とも健在ですし,たまに帰省(とはいっても車で3時間と近いですが)
    してもそこまで寂しいと母が思っている感触はないのですが,もし自分の母が,トピ主
    さんのように考えているとわかったら,帰省を控えるようになってしまうと思います。

    「気持ち悪い」とまでは言いませんが,ちょっとひいてしまうかな,というくらいには
    感じます。


    ちょっと脅かしましたが,大丈夫,トピ主さんが手塩にかけてお育てになった息子さんは
    きっと将来母親を大事にする立派な人になることでしょう。

    ユーザーID:0815559783

  • いいじゃないですか

    似たトピ、似たトピ主さんでもいいじゃないですか。
    その思いに共感した方たちが、自分の思いを吐き出しあい、支えあえることに誰も迷惑しないんだから。
    そこからお一人お一人の新しい生活も始まるのだし、あえて言葉に出して批判がましく言わなくてもねぇ・・・

    私も去年末息子を遠くに下宿させました。
    直後大病を患ってしまい、本当に心さびしい日々を過ごしています。
    息子が一人前に成長してくれる日を心から望みながら
    先々の覚悟を胸の中に納めています。

    子を思う気持ちはどんな立場、環境であっても変わらないんだなぁ、と
    このトピを拝見して自分を慰めています。
    すべてのお宅のご子息様、お嬢様方の未来に幸多からんことを
    心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6057164261

  • 「旅立ち」さん

    あるいは、ゆめこさんへ
    息子さんが旅立たれて混乱されているのでしょうか。

    結婚で独立と、進学で独立とでは、印象が違うので
    あえて進学ということに「された」のかもしれませんが、
    結局は同じなんですよ。
    あなたの心の持ちよう。

    さみしい気持ちがわかります、と言ってくれる人がいます。
    もっと寂しい状況になったらどうするんだと喝を入れてくれる人がいます。
    どちらにも耳をかたむけてみませんか?

    あなたと息子さんのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4521075035

  • 寂しいけど幸せなこと

    福祉の仕事をしています。
    近年、ひきこもりや経済力不足から親元を離れられない青年が増えています。
    また障害を持って自立できない子を持つ親御さん。
    80過ぎても子の心配、杖をついて手続きにみえますよ。

    女手一つで息子さんを立派に育て上げた喜びを噛み締めてください。


    そうは言っても寂しくて涙が出る気持ちも分かりますけどネ。

    ユーザーID:6033973942

  • ありがとうございます(トピ主)

    新たなレスを頂き、ありがとうございます。

    まず、nonoさんのレスを拝見してすぐに検索してみましたら、
    一度目にその謎のトピがかかったので、クリックしてみましたが、
    見ることはできませんでした。以後、検索しても引っかかりません。
    「ゆめこ」さんとおっしゃるんでしょうか?
    私のトピとは一切関係ありません。とても不愉快です。
    どうしてこのようなことが起こったのでしょう?
    御指摘下さった方々のおかげで知ることができました。
    ありがとうございます。

    なんだか寂しさも吹っ飛んだ気分ですが、
    もう一度初めからレスを読ませていただき(涙なしには読めないのですが)、
    いろいろな方のエピソードを拝見するうちに、とても心が和んできました。
    本当に、私が子供を頼りにしすぎてこんな気持ちになっているのかと
    心配だったのですが、これは普通の感情だとわかり、ホッとしました。

    息子に関しては、食事を始め生活面の様々な事が心配ですが、
    遠くから見守ってあげたいと思います。
    困った事があれば連絡してくるでしょう。
    同胞の方、子供さんが毎日元気に過ごされますようお祈りします。

    ユーザーID:4114203608

  • 娘の立場から一言

    大学進学で実家を出て海外に住んでました。
    母からは月に何度も季節のハガキや写真が届き、
    父からは手作りの「家族新聞」や、
    昔のビデオや写真をCDに焼いて送られてきてました。

    母からはつねに勉強しているかのお説教か心配と国際電話がかかってきて、
    正直毎回うっとおしいと思っていました。

    実家を出る時に、私は自分で自分の物の整理をし、
    自分の部屋を物置として使うようにしました。

    それでも毎回届く両親からの手紙や荷物、またお説教電話をもらう度に
    「寂しがってるなぁ〜。」と思い、
    私ももらった物を前に寂しくてしょっちゅう泣いてました。

    両親と離れて住んでもう10年経ちますが、
    今でも両親からの手紙やメールは届いていて、
    里帰りをする度に笑顔いっぱいで迎えにきてくれ、
    沈んだ表情で見送りにをしてくれる両親の愛情を何年経ってもひしひしと感じます。

    「寂しい思いをさせてるなぁ〜。」と思いますが、
    その分喜んでもらえるように頑張らないと。と私は思ってます。
    今まで両親が送ってきてくれた物は全て残していて、全部私の「宝物」です。

    ユーザーID:6813517956

  • 大学進学。。?

    大学進学で実家を離れた事がそんなに寂しいのだろうか。。と思いました。むしろ喜ばしい事なのではないかと。
    というのは、私の母が、息子(私の兄)が大学進学で上京したときはすごくはしゃいでいたのに、結婚したときはおちこんでいたので。。

    ユーザーID:9454292963

  • 良太さん、なんで怖いの???

    むしろ、息子が出て行こうが結婚しようが知らんこっちゃない、
    息子?誰ソレ??…なんて母親の方がよっぽど怖いです。

    良太さんは、いつもそばにいた大切な人がいなくなっても
    即、忘れられる人なのでしょうか?

    小町では嫁世代が多いので、姑には息子の事は忘れて欲しい、
    旦那も姑の事は忘れて自分だけを大事にして!というのが本音のお嫁さんも
    中にはいると思いますが、あまりの想像力のかけらの無さに呆れてしまいます。

    ユーザーID:8718443429

  • まあまあ

    今は寂しい気持ちでいっぱいですね。トピ主さんの感情はおかしいとは思いません。今は寂しいかもしれませんが、ずっと親にべったりだったら、そっちの方が心配じゃないですか?大学進学で自立はしなくても、いずれ結婚などで自立する時が来ます。その時に寂しいだけの感情で息子に干渉して、お嫁さんとうまくいかなくなるケースもよくあるそうです。なので、今は早めに自立をして将来息子さんが結婚した時には、息子さんがいない生活に免疫ができて、その時にさほど違和感を感じることもなく、干渉することもないと思いますよ。ものごとは良い方に考えよう。むしろ将来を考えると早めに自立して良かったのではないでしょうか?ずっと息子が親にべったりだと、将来が不安で私はおちおち安心して老後が楽しめません。

    ユーザーID:9469147739

  • ごく当たり前の感情です

    昨日まで一緒に暮らした相手が今日いない・・・
    昨日まで二人だったのに今日は一人・・・
    嬉しい反面、寂しくて当たり前です。
    なんとも思わない方が理解できないです。
    我慢してもこぼれてしまう感情の行き場を小町に求めただけですよね。

    失恋と同じで時間がたてば埋められる寂しさです。空になった巣には新しい卵(趣味や友人との時間)を入れて元気を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:8088594206

  • トピ主様、心中お察しします。

    息子さんはまだまだ学生なので完全に自立というのはまだ先でしょうが、その第一歩を踏み出されたのです。
    親として喜ばしいけど寂しい。矛盾しているけど、これはどうしようもない感情なんですよね。当然の感情だと思います。
    息子さんといい親子関係を築かれてきた証なんだと思います♪
    まして女手ひとつで育ててこられた分、息子さんへの思いはさらに強いのかもしれませんね。
    私の高校2年生の息子もそう遠くない将来、自立する日が来るでしょう。
    実は娘が実家を出た時は非常にあっさりしたものでしたが、最後の子ということもあるのか息子が家を出ることを考えただけで目頭が熱くなってくる自分自身に驚きを隠せません。
    娘と差別しているつもりはないのですが、やはり息子って母親にとってちょっと特別な存在なのかな?
    子供であり、友達であり、心の恋人のような、、、。
    子離れって大変ですね。

    ユーザーID:5896324085

  • ありがとうございます

    前にも書きましたが、ゆめこさんのトピとは無関係です。
    息子には彼女がいますけど結婚と言われましても今はそのようなことは想像できません。
    私の気持ちを理解してくれた方には感謝します。
    心が軽くなりました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7703302610

  • 寂しいと言えば寂しいけれど・・・

    同じように、息子が大学進学時に家を出た母親です。
    本人の将来の希望から二度と一緒に暮らすことはない、と感じて、自分の必要な物、捨ててほしくないものは全部持っていってもらいました。(私の気持ちにケリをつけるためでもあります。)
    一週間で関西弁になったのにはちょっとむっとしましたが、これで大学にもその土地にもなじまず、やめて家に帰ってこられても困ると思いません?
    どなたかが書いていたように結婚すれば、もっと、遠い人になります。
    自立しましょう。
    「自分の息子」でなく「一人前に育てるように、神様から預かった人」(自分のものじゃない)と考えれば、少し気が楽になります。

    ユーザーID:6556894977

  • 私は3年前に同じ思いをしました。

    3年前の私を思いだしました。
    私の場合、娘も下宿しているので、免疫があって
    泣かずにいられたのかもしれません。
    その後、更年期うつにもなってしまいました。
    娘や息子の成長は嬉しいですが、寂しいですよね。

    今は、娘や息子が帰る日にご馳走を作るのがたのしみです。
    でも、娘よりも息子に緊張します。
    たまに会うと、何を話そうかと、ついつい緊張したりしてしまいます。
    娘とは、いろいろいっぱいしゃべれるけれど、息子とは、なんか気をつかいます。
    息子の下宿に行くことは、ほとんどありません。
    娘の下宿には、2度ほど泊まった事があるけど、息子のところは、3年間、一度もないです。
    息子の存在が遠くなる一方ですが、だからこそ特別にかわいいですよね。

    ユーザーID:4618127431

  • 明るいお母さんになりましょう

    トピさんテレビは見ていますか。以前、氷川きよしのライブに熱中しているというおばちゃん?を見ました。50代、いえ70代の方もいました。
    元気だなあと笑ったのですが、もしかしたらそういう人のお子さんは、安心して過ごせているんじゃないかと思いました。自分のお母さんのつらい顔はみたくないんですよ。つらい気持ちはわかりますよ。でもお子さんがかわいかったら自分の楽しみをみつけて、友達をいっぱい作ってください。

    ユーザーID:0417463558

  • 母ならば当然の気持ちですよ

    ジーンとくるトピですね。
    私にも同年代の息子がいますからトピさんの気持ちがとてもよくわかります。
    「ウンウン、わかるわかる」とうなづきながら読みました。

    ご主人の分まで愛情深く育てられたのでしょうね。
    きっといい息子さんだと思います。

    母ならばトピさんの今の気持ち、当然ですよ。
    育ったヒナが巣立って、残った巣を見て心にぽっかり穴が空いた心境になると何かで読んだ事があります。

    食事はちゃんと摂っているか
    風邪引いてないか
    学校にはもう慣れたか

    心配し出せばキリがないですね。
    私なんてまだ手元に置いているというのに心配ばっかりしてますもの。

    他の方も書かれてますが、息子さんなりに良い経験を沢山して一回りも二周りも成長した姿で帰ってきてくれるはずですよ。
    親からすればいくつになっても可愛い我が子ですものね。
    息子さんの将来が希望に溢れていますよう祈っております

    ユーザーID:8519845999

  • 普通の感情のようです

    私の母は、精神的に子供から自立している女性ですが、それでも、弟が進学で実家をでた時は、よく涙していたようです。(弟には、絶対言いませんでしたが)
    高校生を見るたび、涙が出たと言っていました。
    私の実家は田舎なので、もう一緒に住むことはないだろう…と思っていたんだと思います。(実際そうなりました)

    私にはまだ幼い息子がいますが、もし息子と離れて暮らす日が来たら、やっぱり涙しちゃうと思います。(娘はいないのでわかりません)

    弟が家を出てそろそろ10年ですが、母は毎日お稽古やボランティアに忙しくして、とても生き生きしています。

    トピ主さんも、そのうち慣れて息子がいないことが気楽に感じるようになると思いますよ。あまり真剣に悩まないで下さいね。息子さんが帰省したら、美味しい手料理をたくさん食べさせてあげてください(^^)

    ユーザーID:4614369355

  • 空の巣症候群

    というそうです。

    子供が独り立ちして、肩の荷が下りたと同時に胸にぽっかり穴が開いたようになる…。一生懸命、育児を頑張ってた人こそ、なりやすいみたいです。

    そこからうつになる人もいるようですから、気の持ちよう!!とか思い込まず、あんまりしんどい時にはお医者等周りの人にも頼るようにして下さいね?


    大丈夫、時期が過ぎれば、他にも目が行くようになります。あって当たり前の感情です、思い詰めないようにして下さいね。


    若輩者が、わかったかのような意見、失礼しました。

    ユーザーID:2548868325

  • やっぱり怖いです

    寂しい気持ちはわかりますが、ちょっとホラーです。
    こんなところに主張するほど、なのでしょうか。

    子どもの巣立ちにたいして、喜びよりも悲しみが大きいとは。
    もちろん寂しい気持ちはわかりますが。

    息子が結婚すると、一人前になった、ほっとしたというよりも、「獲られた」という気持ちが大きいらしいですね。日本の母は。


    どうしてでしょう?
    子どもが無事独り立ちし、そうした自分を誇りに思い、肩の荷もとれ、夫とまた二人きりの甘い生活が送れるというのに。

    不思議です。

    ユーザーID:1880684146

  • 私もそうなるのかな?

    私は娘(5歳)と息子(1歳)の親ですが、夫と結婚してから、義母の夫への溺愛ぶりを身をもって感じてきましたので、
    「もし男の子を生んだとしたら、『息子命!』という人間にはならないようにしよう。」と肝に銘じた記憶があります。

    長女が生まれても周りは「次、跡取り頑張れ!」みたいな事を遠まわしに、時には直球で言ってくるので、みんな男の子には特別な感情があるのかな、と怖くも感じました。
    なので、こういうトピやレスを見ると、わたしもそうなるのかな、と自分自身が怖くなります。だってわたしにっとっては娘もとってもかわいいですし、息子にだけ特別な
    思いがあるわけでもありません。

    私もどなたかがレスしたように、息子が巣立つときの落胆と、娘が巣立つときは別にそうでもない、という母親の大きな態度の変化を見せ付けられた娘の立場を思うと、母親としてその態度の違いはどうなのだろう??と疑問を抱いてしまいます。
    頭でそう思っていても実際に体験すると、心がついていかないのでしょうかね。わたしも未体験の立場なので想像しかできませんが。
    将来娘と息子に同じ態度を自然にとれる自分でいたいです。

    ユーザーID:9108433907

  • 信用しきれませんが

    ここで出ている酷似した内容のトピと、今回の内容との違いは・・・

    ・息子さんが出て行ったのは「結婚」だった
    ・ご主人がいらっしゃるかどうかは明記していない
    ・「悔しい」の一言が入っていた

    でした。あとは文章もトピタイトルも全部同じ。叩かれることを予期したトピ主さんが、トピを削除した疑惑がぬぐえませんが・・・

    マジレスすると、自分自身の趣味や生きがいを持つことに専念したらいかがでしょうか。子は親から巣立っていくものですから。

    ユーザーID:7891353204

  • 同じく

    我が家では、この春中1の息子が進学の為出て行きました。
    会話がないのが寂しいですね〜。
    ふと、部屋にいない、という事実にドキッとする事もあります。
    でも息子はこの進学をとても喜んでいるので、
    家族皆で寂しいのを我慢して応援しています。

    私は泣いたりすることはほとんどありませんが、
    忙しい入学の準備などが終わり、ホッとして気が抜けているところです。
    今は趣味に忙しく動き回っています。その方が気も紛れますよね。
    私よりも、親戚や友人やご近所さんの方が、出て行く息子に涙してくれたりします。

    悲しかったらいっぱい泣いてもいいんじゃないですか?
    だって今まで、一生懸命子育てされたんですものね。
    そして、多くの方が乗り越えられた道ですから、きっと
    私も貴女もスッキリと子離れできると信じていますよ。
    息子たちの為にも!

    ユーザーID:0179700775

  • 私もです

    こんにちは、
    私なんて子どもが高校に入学(2時間弱かかるので)で心配のあまり
    胃が痛くなり、眠れなくなりました。
    もしそのうち外国に留学?って考えただけで涙がでてしまいます。
    トピさんお辛いですよね・・・・
    あの・・・・トピさんもお引越しされて一緒に暮らすとかは
    無理ですかね・・・?

    ユーザーID:3011517982

  • 私もでした。

    よくわかりますよ〜
    息子って優しいんですよねえ。
    主さんは旦那様も亡くされてなおさら寂しいのかもしれませんね。

    私の息子は中学卒業で専門学校の寮に入りました。
    県内とはいえまだ15歳の息子と別れて暮らすと思うと
    その学校の合格通知が届いた時から泣けてました。
    そんな学校を勧めた先生までもが恨めしかったですよ。

    でも一ヶ月もしたらすっかり慣れて気持ちが楽になりました。
    県内でよく帰って来られるという状況でしたので主さんとは違いますが
    でも大丈夫ですよ、慣れます(笑)

    息子って優しい反面口うるさいとこありますよね。
    「ちゃんと掃除しろ」だとか「早く寝なきゃだめだ」とか・・・
    親元を離れてすごく自立してくれて今思うと本当によかったです。
    私も息子を遠くで見守れるようになりました。

    それに何といっても昔と違って携帯が強い味方、メールすれば必ず返信して来ます。
    一週間くらい連絡ないと 「元気なの?」と送ると
    「生きてるよ〜」なんて返って来て楽しいです。

    主さんも今はまだ淋しいでしょうが 自由にご自分の時間を使って
    明るくがんばりましょうね。

    ユーザーID:1532995169

  • 私もそうですよ♪

    私は2人の息子に「高校を卒業したら、自活をすること!」とよくいっておりました。
    家を出て自活するもよし、自宅通学、あるいは自宅通勤でもいいのですが、「子は親の元を去るもの」ということをお互いに認識しておきたかったのです。
    このことが刷り込みになったのかどうかは解りませんが、2人とも高校卒業と同時に遠くの学校へ進学しました。

    私は熱中している趣味もあるので、空の巣症候群にはならないだろうと思っていたのですが、やっぱり寂しかったですよ。

    でも、気持ちって一過性のものです。
    今寂しくて仕方がなくても、時間とともに変化していきます。
    この世に無常のものはありません。
    息子さんとの生活も然り、トピ主さんの今の生活も然り。

    寂しいという感情は吐露されてもいいのです。
    それがたまたま公共の掲示板だったというだけです。

    皆さんのレスを読んで、優しさが沁みますね。
    それだけでも、トピ主さんは癒されてるんでは無いでしょうか。

    反論や抗議の類のレスは、ここのトピには不要です。

    ユーザーID:8322679484

  • 息子さんも同じですよ

    お気持ち十分分かります。
    私も15歳で九州の離島から関西へ旅立ちました。(現在九州在住)
    親や故郷を思い西の空を見ては悲しんでおりました。
    今春、里の末っ子の甥が高校を出て就職し母親が3・4日滞在し
    てましたが、母親は分かれるのが辛いと言っておりました。
    母親として辛いでしょうが、息子さんに沢山愛情を注いで
    いたことでしょうから、息子さんも親のことを片時も忘れず
    成長することでしょう。立派な社会人になりますよ。
    今しばらくは我慢ですね。

    ユーザーID:6644546717

  • 同じと言えば

    一応、下に、貼り付けます。
    世の中、似たような気持ちの方が多いのですね。

    でも、違います。日時を見れば分かりますが、「ゆめこ」なる方が、いんちきです。
    小町の問題点ですね。

    「息子の自立・・さみしくて涙が出ます ゆめこ 2008年4月10日 23:01

    息子が結婚のため、実家を離れました。
    今は家の中どこを見ても、あの子がいない・・。
    自分の将来に向けて、懸命に頑張っている彼を応援しなければいけないのに、
    あの子が使っていた食器、自転車など見るたびに、どうしようもない寂しさが襲ってくるのです。
    世の中には、突然の事故、理不尽な事件に巻き込まれて家族を失った方もおられるので、いつでも会えると思うと、贅沢なことだとは思うのです。
    でも、自分でも不思議なのです。 こんなに涙が出るとは思いませんでした。
    本当に悔しいです。
    よろしくお願いします。」

    ユーザーID:5827535330

  • 気持ちはお察ししますが

    息子さんが結婚された時には、嫁さんに息子を取られたという考え方になりそうな気がします。

    淋しい気持ちはお察ししますが、そこは喜ぶべき事であって、いつまでも親のところにいるものでは無いと思います。

    ユーザーID:7891545403

  • 同じです。泣いて泣いて泣き続けました。

    道路に面して三つ並んだ部屋が三人の子供達のそれぞれの部屋でした。帰宅の際にその窓を見上げては誰が帰ってきているのか 電気のつき具合で確認するのが私の習慣でした。長男が大学進学で家を離れたある日もまだその習慣が抜けず、見上げたときにそれぞれの部屋の電気がついていて三人帰ってきているな、と思った瞬間と長男は出て行ったのだと思ったのが一緒でした。夫が長男の部屋で掃除機をかけていました。のどの奥に詰まっていた何かがが溶けたような感じがした後は、もう泣けて泣けてどうしようもありませんでした。
     ここから出て行く人は、ゆめがあって心を弾ませて出て行くが残される人は辛いんだ、自分達も親におなじような思いをさせ、今度は私達が送り出す番になったと思いました。
     でも、何をみても泣けていたのは長男だけで、その後次男、三男と続きましたが、泣きませんでした。

    ユーザーID:2930030805

  • お気持ちは十分に分かりますが

    私の場合は娘です。この春3人目を送り出しました。予備校ですが、もう一緒に暮らすことは無いと覚悟しております。娘たちに老後の面倒は見て貰わないつもりです。私は1人子で16歳で進学の為に家を出て19歳の時に1年家に帰った以外はずっと1人の生活でした。結婚しましたが妻の実家のある町で働いていましたので親離れのしない妻といつも喧嘩しておりました。15年で別れて3人の娘を引き取りました。親の事でいつも喧嘩する様な事は娘にさせたくありませんので、寂しいですが、引き取った時より、娘が一人前に生活していけるようにするのは親の務めで、一人前になったら束縛しないと決めておりました。困った時はどんな事でも助けますが、自分は寂しくても自由に生きさせるのが務めと思ってます。

    ユーザーID:8314397700

  • わかるような・・・わからにような・・・

    私の場合は男兄弟が居たから
    産後から「男の子だからいつかは・・・」と
    思ってます。
    田舎なので、中学卒業と同時に下宿生活が始まります。
    だから、覚悟はしているつもりなんですよ。

    ただ、産後、子供の持病で2〜3日子供と離れて生活をしていた
    時期がすごく淋しくって、泣きたい気分になりました。

    だからトピ主さんの気持ちは
    わかるような・・・わからないような・・・

    私も十数年後がトピ主さんの言葉がよみがえってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8540422245

  • イタリアのママン

    話題とちょっとそれますが、こんなこともあるって。
    「ミラノ 朝のバールで」という宮本映子さんのエッセイの中から。
    イタリア男は90%マザコンです。それを公言します。結婚していても、ママンから電話がかかってくることはしょっちゅうだし、週末には実家に帰ってしまうことも。「うちのマンマの味は一番」って言うし、最高峰に輝くのがイタリアのママンだそうです。たいした大人の男が、実家のベッドでママンといっしょに横になって、なにやらひそひそ話を楽しそうにしてたり。。。どっかのいばった社長さんも、名うてのプレイボーイも、政治家も、ひとたびマンマが現れると、「マーンマ」と共通の甘い、ジェラートのようなアクセントになるんだとか。イタリア女性は強いという点と男たち(息子たち)は妻はもちろんこよなく愛す、という点が少々日本と違うかもしれません。
    愛があれば、みんなしあわせ。

    ユーザーID:3308353498

  • トピ主です。

    また新しくレスを付けて下さり、ありがとうございます。
    こんなにたくさん頂けるとは思っておらず、感激しています。

    号泣された方、冷静に見つめられた方、様々ですが、
    今まで毎年、日本中にこのようなお母さん方がおられたのですね。
    経験しないと分からない・・とは言いますが、
    まさに私は、今年経験いたしました。

    人生山あり谷あり、出会いがあれば別れもある。
    その別れがこんなに辛いものだったとは。主人の時以上です・・。

    引越したら・・というご意見。実は密かに思いましたよ。
    同居はしないまでも、近くにアパート借りてしまおうかって。
    単なる妄想ですけどね。実際仕事を辞める訳にはいきません。
    イタリアのママンのようにはなれませんね。

    南風さん御丁寧にありがとうございました。
    愉快犯でしょうか?それとも、たまたま息子さんの結婚で同じ気持ちに
    なった方が引用したのでしょうか?それならば、攻めるのは気の毒ですね。
    4月12日17:23のレスは私ではありません。

    外は桜が満開です。
    息子の巣立ち、小町に投稿した事、ずっと忘れないでしょう。
    有難うございました。

    ユーザーID:4114203608

  • 南風さん、ありがとうございました

    最初の方でレスをしたまりやといいます。

    「ゆめこ」というヒトが、「旅立ち」さんのトピを真似て投稿したってことですね。ストンと納得出来、ほっとしました。

    真実が分からないので、その後発言を控えて見ていましたが、「旅立ち」さんのレスを何度が読むうちに、「旅立ち」さんは無実だ!(大げさですが)って感じました。

    ただ、その証拠になるようなものがなく、「信用できない」などと書かれる方がいたり、「どっちか分からないけどまあいいです」みたいに、トピ主さんにすごく失礼なレスがあり、胸が痛みました。

    …潔白な人を傷つけてしまうかもしれない怖さを知って欲しいです。

    ユーザーID:0164634803

  • 私の場合

    私は息子、大学院に行ったため弟の方が先に就職し家を出ていきました。
    母親は毎日のように泣いていて私が慰める、なんてのが半年ほど続きましたね。
    慣れてくると、泣かなくはなってきますよ。
    その後私も就職し家を出ました。
    数年後職場が実家に近いので比較的実家の近くに越してきました。
    ということで、週一ペースで"たまには"帰ってこい!と電話がきます(全然"たま"では無い)。
    母親は幾つになっても子離れ出来ないものなのでしょうね。

    ユーザーID:5614702473

  • 頑張ってきたからこそ

    長い長い間、いろんなことを乗り越えながら頑張ってきたからこそ、とまらない涙だと思います。

    それほど息子さんとの日々を大切に過ごされてきたトピ主さんは素敵だと思います。

    子離れとか、そういう簡単なことではないような、きっときっと本当に頑張ってこられたのですよね。

    私はその涙たくさん流していいと思います。でも涙がでるとき、頑張ってきたトピ主さんを誉めてあげてください。

    これからまだまだトピ主さんの人生が続きます。息子さんとは違う生活になると思いますが、自分の人生をまた頑張って歩けるよう、いまはゆっくり息子さんとの生活を懐かしんでください。
    そのうち、きっとさわやかな気持ちになれると思います。

    ユーザーID:1216263903

  • 韓国、北朝鮮もそうですよ

    イタリアのママンさんに便乗

    韓国、北朝鮮でも母親は絶対です。

    マザコンって、国の文化なのかな〜。

    ユーザーID:4242719380

  • トピ主さんの場合は。。

    >幼稚園のときに主人が亡くなり、以後つらい思いを一杯させてしまいました。なのに、いつも明るく振る舞い、本当に良い子で私の心の支えでした。

    この文章に泣けました。
    幼稚園の頃というからトピ主さんもご主人もまだ若かったと思います。最愛のお父さんが亡くなったことで心細いことも、つらいこともあったのに、明るく振る舞いお母さんを支えた息子さんには、単なる息子としてというより、人生を支えあって生きてきた同士のような気持ちもあるのではないでしょうか。

    子供にお父さんが必要、とすぐ再婚される方が昨今多いですが(一概に悪いとは言いませけど)トピ主さんは母親として立派だと思います。
    トピ主さんのような立場の方の賛同が多いかと思いきや、皆さんご主人もいるんですよねえ。
    その点でレスにはちょっと?違和感がありました。

    苦労して育ててくれた母親に対する気持ちを芸能人がふと話すのを見ることがあります。トピ主さんの息子さんも、いつまでもその思いは消えないと思いますよ。
    お一人で大学生まで育て上げて、素敵です!

    ユーザーID:3319867408

  • まだ先ですが…

    息子は小学生なので、まだ先のことですが
    想像しただけで涙が出てきます。
    親が子供と過ごす事が出来る時間って案外少ないのでしょうね。

    ユーザーID:1419883218

  • 主のひとりごと

    GW、息子が帰ってきました。 
    どなたかも仰っておられましたが、ちょっと痩せました。
    慣れない自炊でお腹を壊した事もあったようです・・。
    見知らぬ土地で過ごしたこの一ヶ月の様子は珍エピソード満載でした。
    でも、学生生活にも慣れてきたようで、一安心です。
    次に会えるのは、たぶん夏休み。
    今度はどんな話を聞かせてくれるのか、楽しみです。
    夢と希望に溢れた若者という年代、とても眩しいですね。
    挫折する事もあるかもしれないけれど、負けないで頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:4114203608

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