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ご祝儀1万円!? 

りりか
2008年4月11日 3:37

先日、ゲストハウスで結婚式&披露宴をしました。友達はみんな22〜25歳くらいなので、3万円は期待できず2万円を予想していたんです。

なのに、1万円包んできた人が4人もいました。1万円って、ご祝儀というより、出席しない場合のお祝の額ですよね。なんだかすっごく悲しいです。お金のために招待したわけではないけれど、1万円が、4人もいるなんて思いませんでした。ご祝儀は自分の飲食&引き出物&引き菓子分を賄えるくらいは出すものと私はインターネット等で勉強してそう認識していたので。

1万円では食事代にも満たしません。もちろんドレスや装花等は入れずに計算して、一人に付き1万円程度の赤字です。遠方なら交通費もかかるし、わかる気もするのですが、電車で30分〜1時間程度の距離だし。金銭的に大変なのはわかりますが、出席して1万円はないと思う。。同じような状況の子でも2万包んでくれた子もいますし、なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。自分がもし招待されたら、同じ額包みたいけど、大人げないですよね。。。結婚式をして、その大変さがわかっているなら3万円包むべきなんでしょうか?

ユーザーID:8029608151  


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タイトル 投稿者 更新時間
ゲストハウスだからでは?携帯からの書き込み
だって
2008年4月11日 11:07

披露宴に呼ばれたとき、会場がホテルとかだったらば
3万つつみましょう〜

ユーザーID:7347452083
そういう人もいる
みー
2008年4月11日 11:12

結婚式とか慣れていない人だったのですよきっと。私も披露宴の時主人の友人2名がご祝儀1万円でした。
その人が結婚するときはこちらは2万円かなと思います。
基本的に友人の場合、私は3万円包んでいます。

その人たちがいやなら結婚式欠席を出せばいいと思いますよ。で、お祝いに1万円送ればいいのです

ユーザーID:5636883731
なんていうか…
どむ
2008年4月11日 11:25

1万だと1万の赤字と言っても4人ですよね。おそらく2万以上包んでくれてる人もいるでしょうから、全体見れば黒かギリギリ赤ってとこでしょう?
そもそもこれくらいなら想定しておくべきです。出席予定者が全員出席して、全員2万以上包んでくれるという前提がすでに浅はかです。

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。
個人的にはこの言葉が一番引っ掛かります。あなたの友人の価値観は金額で決まるんでしょうか。
人それぞれ生活環境が違います。簡単に1万出せる人もいれば、やっとで1万出せる人もいます。22〜25歳なら尚更。
わざわざ来てくれてお祝いしてくれて祝儀まで貰って、それで金額が一般的じゃないだなんて、せっかく来てくれた方に失礼ですよ。

ユーザーID:8819428594
私なら
とーま
2008年4月11日 11:39

私は26歳で結婚し、今はもう30代なのでいただいたご祝儀が2万円だった友人達にも3万円包みます。
けれどトピ主さんはまだ若いようなので、しばらくは2万円でもいいとおもいますよ。1万円はちょっと常識知らずですけど、そのうち気がついてそのことを恥ずかしく思う日がくると思いますよ。その4人はお金がなかったのかなと思って流したほうが精神的に楽です。
新婚生活楽しんでくださいね。お幸せに。

ユーザーID:1133211662
若いから
さふぁいあ
2008年4月11日 11:55

知らなかったということもあります。
お友達の普段の言動が、常識的な範囲であれば
自分が結婚する時にわかることです。
本人がそこで気がつけば、それでいいじゃないですか。
ちなみに私は30歳で結婚しましたが、当時の私の上司からの
ご祝儀が1万円でした。(50代、主賓クラス)
これに比べれば、「若い」で済ませられることですよ。

> 自分がもし招待されたら、同じ額包みたいけど、

仕返しをしないと気がすみませんか?
もちろん同額にしても構いませんよ。
トピ主さん自らご自分のレベルを落とすのは
私にはまったく関係ありませんし。
大人の対応で相場のお祝いをした方が
トピ主さんのレベルはあがると思います。

ユーザーID:9667217081
たぶん・・(辛口です)
ハル
2008年4月11日 11:56

「どうして私が呼ばれたんだろう・・。
りりかとはそんなに仲良くないのに。
まぁ私の結婚式には呼ぶつもりないし
ご祝儀は1万円でいっか〜」という気持ちでは?

しかし、2万円貰って1人辺り1万円の赤字ってことは、
一人平均2万円のパーティだったということですよね?
それじゃあ常識的に3万円包んで来てくれた人の場合
1人につき1万円の黒字〜って思ってた訳ですか。

そっちの方がありえない・・。

私は挙式披露宴合わせて1人につき3万円以上かかりましたが
さらにお車代も出したので、トピ主さんから言わせると大赤字な
結婚式でした。

知り合いはゲストハウスでの結婚式を会費制にして会費を1万円に設定してましたが、豪華な料理と引き出物で多分大赤字だっただろうと思います。

だけどそれで誰も損したなんて思いません。
結婚式に来てくれてありがとう!って気持ちでいっぱいです。
もっと友達同士、お互いを思いやれる関係になって下さい。

ユーザーID:5662734329
人それぞれ
もちもち
2008年4月11日 12:17

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。
→きっとその程度だったんでしょう。
御祝儀はお祝いですからその人たちは一万円で充分と思ったのでしょう。

ユーザーID:7271394280
会費制の結婚式にすればよかったのに
ぴよ
2008年4月11日 12:41

最近同様のトピをよく見かけることが多くてすっかり嫌になってしまいました。

常識とかマナーとかいうものの中に「心」がなくなってあまりに「形式的」になってしまってるなあ、と。

私はご祝儀が1万円でも嬉しいですよ。
ご祝儀ゼロだって来てくれただけでありがたいと思います。

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました
ご祝儀の額で友人の心を計るなんてちょっと引いてしまうなあ!

ご祝儀の額が気になる方は会費制の結婚式にすればいいのに、と思います。

ユーザーID:2093238152
実情に合わなくなってる気がします
メタボ猫
2008年4月11日 13:03

最近はご祝儀2万円を包むという話はよく聞きますね。
物価も上昇してるけど収入は増えない時勢です。
普段の生活で精一杯、将来が不安で簡単にお金を使う気持ちになれない、
そんな人が増えてきてるのではないでしょうか。
一般には3万円ですが、もはや古い相場なのかもしれません。
「相場通りでないのは非常識」と言う人がいますが、
「相場」とは人に合わせて変化するものではないでしょうか。
3万円はあくまで誰に差し上げても恥ずかしくない目安というだけの話。
「仲間内では、3万円は高いから1万円でいいよね」
これで互いに無理せず祝福できるなら良いのだと思いますよ。

ユーザーID:0960579019
あれ・・・?
灰色猫
2008年4月11日 13:22

結婚式のお祝いで二万円?
割れないほうがいいんじゃないんですか?
一万と三万で、金銭的に辛かったら一万にしますよね・・・

ユーザーID:1096077793
うーん。
ゆり
2008年4月11日 18:52

確かに最近多いですね、こういう話。
いつから結婚式は「お金儲けの場」になったのでしょうか。

しかし他トピのどこかでご祝儀が少ない人の器とか本性とか、結婚式で赤字だの黒字だの言ってる人の器の大きさも問われてると思いますね。

>灰色猫さんにヨコ

そういう時は「1万円札1枚+5千円札2枚」で計3枚、
とするようです。

ユーザーID:4890897229
あのねえ・・・
ダイエット中主婦
2008年4月11日 19:33

 どなたかも仰っていますが、この手のトピが多すぎて悲しくなります。御祝儀が少なくて赤字だの黒字だの、そんな下らない事でトピを立てて来てくれた友人の悪口を書くなんて言語道断。あなたは「友情」の前に「損得勘定」という物差しで友人を見ているのですか。可哀相な人ですね。

 いいですか、御祝儀というのは気持ちです。そしてゲストの方には「忙しい中わざわざ時間を割いて自分達のために足を運んで頂く」のです。「このワタクシ達が直々に招待してあげた」のではありません。どうもこの「お迎えする姿勢」を勘違いなさっている花嫁さんが多いように思います。トピ主さんもどうやらその1人に含まれるようですね。

 お祝いの気持ちを頂くのですから、たとえ1万円であってもどうして感謝の念を持てないのでしょうか。あなたが友人に対して思う事は「来てくれて本当にありがとう」ではなく、「御祝儀が1万円なんて赤字になっちゃうじゃない!何考えてるの!?」ですか?そんなふうに損得勘定でしか物事を考えられないようだと、近いうちに友達なくしますよ。

 気に入らなければ、御友人に赤字となった分の御祝儀をせびったらどうですか。

ユーザーID:3124909160
ご祝儀 0円でした。
よる
2008年4月11日 21:12

数年前、私は東京の一流ホテル(新高輪プ○ンス)で挙式披露宴をしました。
料理もフレンチのフルコースで、引き出物も勿論あり。

私が結婚した時、大学時代の仲間はみんな働き始めて1〜2年だったので
お金がないという状態でした。
そして、ご祝儀が0円という人もいました。
(本人があとから告白)

でも、私は
「来てくれただけで満足だよ〜」
と、友人に言いましたし、感謝したものです。

これって普通だと思いません?

自分が結婚するのに招待するお客様から、ご祝儀を頂く、
これ自体申し訳ない気持ちです。

私の晴れ姿をみてほしいから招待してるんです。

お金がなくても、来てくれただけで、本当嬉しかったですね〜


私って、おかしいですか?

ユーザーID:4340514666
私のときも
もっこ
2008年4月11日 21:41

私が結婚式を挙げたときも1万円の人が夫側1人私方1人いらっしゃいました。結婚式はお金の出て行く場だと思っていたし稼ごうなんて思ってなかったので赤字だとか損したとかは全く思わなかったですが他に頂いたご祝儀のなかでとても目立ち今でも1万円の人ってイメージがあります。印象深いです。

それでも文句を言うのは間違ってると思いますがね。

ユーザーID:6666368177
相場というのは決まりではない。
blue
2008年4月11日 21:53

友人については
>電車で30分〜1時間程度の距離だし。金銭的に大変なのはわかりますが、出席して1万円はないと思う。。

で自分のことは
>結婚式をして、その大変さがわかっている

ってちょっと自分本位じゃないですか。
結婚式が大変ならやらなければいいだけのことですよね?

ご祝儀の相場というのは、絶対この額でなければいけないというものではないと思います。

2万円出すのがきつい方は1万円でも構わない。
そういう柔軟性を含むものだと思います。

ユーザーID:2093238152
トピ主さんの気持ち分かります
ココピ
2008年4月11日 22:02

あまりにも厳しい意見ばかりだったのでレスします。

私も数年前にゲストハウスで披露宴を挙げました。
ご存知ない方も多いかと思いますが
ゲストハウスはホテルや式場なんかよりずっと相場は高いです。

私も招待した人の中にご祝儀が1万だった人が数名いました。
出席してくれただけでもありがたいのですが
仲が良かっただけに正直驚いてしまいました。
なのでトピ主さんの悩む気持ち、
招待されたら同じ額包むの??という気持ち分かります!
私も悩みましたよ〜。

あれから数年。いいおばさんになった私からのアドバイス。
今は納得できない〜!と思うかもしれません。
でも長い人生足りなかった4万なんて小さい小さい!
そこから関係が続くかもしれないし、縁が切れるかもしれないし
もし招待されたら相場通りの額を渡してあげましょう。

ユーザーID:6298539877
ご祝儀に関するマナーは
あまこ
2008年4月12日 0:06

一瞬「え?!」という気持ちになってしまうのは分ります。
が、そこからもうちょっと考えてみませんか?

相手はお若い方です。本当に普段から自分の生活にも苦労していておかしくない年代です。
そんな中、出席するために交通費や被服代もかかったことでしょう。

お若い方なら特に、初めての出席で被服を全て揃えた人も多いのではありませんか?
女性は特に、ドレスを購入するだけでも3万円前後はかかるでしょう。それに合うフォーマルな靴、バッグ、場合によっては美容院代・・・・相当かかっていると思いませんか?
それ+ご祝儀。そこまでしてあなたに「おめでとう」を言いに来てくれた・・・そう考えればもっと気持ちが楽になるのでは?

厳しいですが、正直に書きます。
式や披露宴をやって黒字だ赤字だ・・・・みっともないです。
「ご祝儀を最初からあてにして披露宴をしてはいけない。」
この考えは披露宴を開く側に必要不可欠だと思います。

誰が何のために自分達の望む場所で望む方法で式・披露宴を開き、友人に来て貰ったのか、もう一度冷静になって考えてみられた方が良いと思います。

ユーザーID:1923287955
1万円じゃ〜ダメなの?
みつばち
2008年4月12日 0:13

我が県では、年齢・職業・付き合いの度合に関わらず、皆さん1万円を包みますよ。これって非常識なんですか?
御祝儀の金額で愚痴ってる新郎・新婦はいません。あ、一度だけ「料理は○○円でドリンクは○○円で会場の延長料金は○○円で・・・云々・・。」と言ったお嫁さんがいたな(汗)皆、ドン引きでした。そして、以降、彼女はセコい女のイメージがついてしまいました。
でもほとんどの新郎・新婦は赤字覚悟でも、来てくださった方とイイ時間を共に過ごしたいという気持ちで披露宴を開くと思います。
私はまだ未婚なんですが、こんなレスしてすみません。
あと、質問なんですが、披露宴をする意味ってなんですか?

ユーザーID:9562755230
結婚式で稼ぎたいのですか?
2008年4月12日 0:46

他の方もおっしゃてますが、
ご祝儀は気持ちです。
赤字と言う主さんにびっくりしました。
仕事かって!

結婚式を挙げたくても、義親のせいで挙げさせて貰えなかった
私よりかは、違う意味でいい稼ぎをしたのではないですか?

ちなみにご祝儀は貰った人、金額をずっと残しておいて下さい。
今後、自分が送る金額の目安になるからです。

年齢も若い人達だし、うちなんか子供の出産祝い五千円もありましたよ。
ちょっと戸惑いましたけど、1万ならいいんじゃないですか?

五千円くれた人が、今度結婚して、3万包みましたよ。
これが本当の赤字だと思います。

ユーザーID:4698177662
私の場合ですが・・・
フィオナ
2008年4月12日 1:01

高校のときの親友が結婚式をした際に、ご祝儀を1万円だけしか包めませんでした。
と、言うのも就職して間もなくだったということもあり、一人暮らしを始めたばかりだったというのも大きな理由でした。
貯金はゼロの状態で、1万円を工面するのもやっとの状態・・・。
仕事を始めたばかりでやっととれた休みでした。

で、後で知り合いつてに聞いた話では・・・
「あの子、金のはぶりが良いから呼んだのに一万円だって。」と言っていたのを知りました。
心底ショックでした。10年ほど音信不通だったけど、「披露宴に参加してね!」と言われて凄く嬉しかったのに、残念です。
そんなにお金が欲しいんだったら、直接言ってくれれば良いのに。
そうしたら後からでも送れるのに。

なんだか、そのときの自分のことを言われているようでとても辛くなりました。
ちなみに、私の中では2で割り切れる数は縁起が良くないとの理由で2万円を渡すなんてことは考えていませんでした。1か3万円と思ったので、1万円を渡したのも理由の一つでした。

その4人の方達も、金銭的な理由があっても、どうしてもお祝いしてあげたかったんじゃないのでしょうか?

ユーザーID:6388531947
質問携帯からの書き込み
もじゃー
2008年4月12日 1:51

ゲストハウスってどういう物を指していうのでしょうか?ゲストハウスでの結婚式のご祝儀の相場っていくらなんでしょうか?

こういうご祝儀トピでは、出席者が1万円しか出さないというとケチと言われ、主催者側が1万円しか貰えなくて残念と言うと卑しいと言われますね。なーぜー?

私だったら、持って行く側だったら3万円出します。自分が貰う側になって1万円しか貰えなかったら、心の中では、もしくは家族とチッ!と言うと思います。もちろんくださった方には言いませんよ。さすがにそこまでは卑しくないですから。

ここでトピ主さんを非難している人達は自分が1万円しか貰えなくてもチッ!と思わないのかぁ。偉いなあ。

ユーザーID:8483462538
あきれた・・・
ちり
2008年4月12日 8:28

そもそもご祝儀で結婚式の費用をまかなおうって根性が嫌いです。
格式の高い結婚式場やホテルでなければ3万円は包まない人が多いかもしれませんよ。

お式に来てくれた人に感謝するどころかこんなところで終わった事、お金の事を愚痴っている、汚い人ですね。
正直他人の結婚式ってよほど親しくない限り興味もあまり無いし、親しければ呼ばれたら「嬉しい」って思いますがほとんどが「面倒だな・・・」という人がほとんどだと思います。
全員が心から祝福して来場して来た訳ではない現実を受け止めたらいかがですか?
以前新聞か雑誌かで読みましたが披露宴会場からお客を乗せたタクシーの運転手のアンケート調査によるとほとんどのお客が「悪口」を言っているそうです。
悲しいですがこれも現実かなと思いました。

ユーザーID:1553790268
ダイエット中主婦さんの仰る通りですね。
pen
2008年4月12日 11:15

例えば子供の誕生会を張り込んだとしましょう。
パーティ会場を押さえて、1人あたり5000円でお茶、アルコール、お菓子で予算組んで招待状出して、ビンゴゲーム企画して賞品を色々準備して、「今日はお祝いに来てくれてどうもありがとう」とカードを添えて、直輸入物のお菓子を詰め合わせた小さなバッグを渡して、、、

という誕生会を私は先日開いたんですが、みんなが来てくれただけでありがたいと思えましたね。本当に。プレゼントの内容なんか。だって子供が「みんな来てくれて楽しかった」って言うんですよ、どうして勘定する必要があるでしょう。
子供の誕生会なんかと披露宴を一緒にしないで!とお思いでしょうが、趣旨は同じです。
「わざわざお祝いに来てくれてどうもありがとう」
と感謝するか、
「1人あたり***円はかけたのに、お祝いは***円。赤字。信じられない」
と計算するか、だけの違い。
計算をやめて感謝すればいいのです。ただ、頭の中だけですぐに解決しますよ。誰に何を言う必要もありません。
あなたは、披露宴を無事終えることができただけでは満足できませんか?

ユーザーID:6709347569
祝宴
ハテ?
2008年4月12日 13:05

「結婚いたしました」「宜しくお願いいたします」ということを披露する場ですから
全ての費用を、主催者側が負担するのが、本来の形と理解しています。

近頃は「御祝」として現金を包む事が多いようですが
私が結婚した時代(昭和40年代)は、「物」を下さる方が主流でした。
その当時でも10万円程度の品(2名出席)を下さった方が、何組かありました。
諸費用の全額は親負担でしたが、我家が特別ではなく、周囲も同様でした。

近頃の若い方々の多くが、ご自分のお財布で費用を賄われるようで
偉いなあ〜、時代が変わって来ているのだなあ、と感じています。
そうなってくると、収支決算を考えてしまわれるのでしょうが・・・
ご出席下さる方々からの「御祝」を期待すること自体が本末転倒。
招かれる事が、迷惑、重荷にならないようにということを
重要視していただきたいですね。

ユーザーID:7547876992
りりかさん、お気持ち分かります
とっぽぎ
2008年4月12日 13:35

ワタシも、披露宴で、1万5千円包まれました。
本性が見えた気がして、付き合えなくなりました。

事情はそれぞれあるかもしれませんが、お友達のことですもんね。おおよそ、金銭的に困っているかどうかは、トピ主さんには分かっているのでは?でも、お若い方みたいだし、ご祝儀の重みが分かっていなかったのではないかな。お友達はいずれ、大人になって、恥じる時がきますよ。たぶん。招かれた場合ですが、その時のあなたの年齢によるかと思います。

ユーザーID:6746106646
ご祝儀もらうための結婚式??
さくらもち
2008年4月12日 22:38

違いますよね。結婚式って、お世話になった方々にこれまでのお礼を言い、
皆さんの前でこれからのことを誓うもので、自分の晴れ姿を見ていただく
ためのものじゃないんですか?そして、おいしいお料理を振る舞い、楽しく
過ごしていただく場じゃないんでしょうか?
>3万円は期待できず2万円を予想していた
招待したそばから損得勘定はやめたほうが良かったですね。

ご祝儀については、出席するほうは経済的に無理がなければ3万包むのが
理想でしょう。逆に受け取るほうは、額がいくらであっても不満を漏らさない
のが理想というか、常識だと思います。
結婚式なんて、ご祝儀もお祝いの品も持たず手ぶらで来て頂く、くらいの
気持ちで招待すべきだと思います。ゲストは休日1日を割いて出席するのだし、
衣装だけでもけっこうな出費です。(だからといって本当に手ぶらでいいと
いう意味ではありません。)

今後トピ主さんが招待された時は1万円でも3万円でも、自分のお祝いの
気持ちを表せる額を包めば良いと思いますよ。
>その大変さがわかっているなら
くれぐれも、ご祝儀は結婚式の援助金ではありません。

ユーザーID:3479603574
わかります
うっきー
2008年4月13日 2:27

なんだか皆さん厳しいですね。
トピ主さんは、結婚式に出席してくれたことに純粋に感謝してると思います。ただ、仲の良い方の御祝儀の金額が思ったより少なくて、その方々の自分に対する気持ちが「その程度なのかな」ってショックを受けてるんですよね。

私も数年前に都内ゲストハウスで結婚式をあげました。
ココピさんも書いておられるように、近くの一流ホテルよりも相場はかなり高かったです。
だから、お食事等招待客にかかるお金は3万では到底きかないので赤字は最初から覚悟の上、出席してもらうだけでありがたいと思っていたし、来てもらった方々にはおいしい料理と素敵な空間を楽しんでもらいたいという思いでいっぱいでした。

でもあの時、もし1万の御祝儀の方等がいたら(いませんでしたが)、赤字額が増えるうんぬんではなく、純粋に「自分に対する気持ち」がその額に現れたのではとショックを受けたと思います。

その方々はお若いようですし、結婚式初心者でわからなかったということもあるのでは?

私なら、同じ額を包みたい気持ちはぐっと我慢して(笑)、相場を包むと思います。それが大人の対応だと思います。

ユーザーID:8225938844
そんな高い食事はいりません
猫三
2008年4月13日 17:08

3万円は食事代?ならば私としては、居酒屋で開催して食事代5千円、新郎新婦の懐に5千円としていただいたほうがありがたいし少しは新生活の役に立てて嬉しいです。
数多くの結婚式に参加しましたが、自分で2万円払ってお気に入りのレストランで食事する時より、印象的に残るおいしい食事をいただいたことはないです。
大切な友人の最高に幸せな時に立ち会えるのはうれしい事だから、おしゃれして6回分の飲み会経費に相当する費用・3万円を包んでお祝いに行くのです。豪華な食事会+素人のファッションショー+記念品代とは思ってません
なのに「3万円で黒字♪」「1万円?赤字ね…」と思われているなら、ご自分の花嫁姿閲覧&豪華だけど無難な食事&記念品に3万円の価値があるのかをまずご検討いただきたい。そういう意味では、いままでコストパフォーマンスのよい披露宴に参加したことなんかないですよ。ゲストハウスだろうと、市民会館だろうと、レストランだろうとね。プロのミュージシャンのディナーショウに行った方がナットクお買い得です。お祝いと思って包んだお金が、「赤字かどうか」で判断されていると思うとやりきれないです。

ユーザーID:7509189131
さもしいよ
おいなり
2008年4月13日 17:25


>1万円では食事代にも満たしません。もちろんドレスや装花等は入れずに計算して、
一人に付き1万円程度の赤字です。

 『赤字』って...さもしいよ。なんか勘違いしてない

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と

 そうなんだろうね

ユーザーID:5718628316
談合かも
含羞草
2008年4月14日 8:59

お金のない人がいて、特定の一人だけ
悪口の対象になることを防ぐため、話し合って
その人に合わせた可能性もあります。

ご祝儀の金額でトピまで立てるトピ主さん対策としては、
十分ありそうな話ではないでしょうか?

ユーザーID:3950468937
トピ主さんのガッカリした気持ち、わかりますよ。
よろづや
2008年4月14日 12:52

まだ若いのよね?なら許します。これが30女なら袋叩きだけど(笑)
でもご祝儀の趣旨は皆さんのおっしゃるとおりです。決して誰にもそんなこと言ってはだめですよ。

トピ主さんも書いているじゃないですか。
「ご祝儀は自分の飲食&引き出物&引き菓子分を賄えるくらいは出すものと私はインターネット等で【勉強】」したと。【勉強】して今回知ったんだよね?ということは、別に結婚の予定もないお友達は知らなかったのでは?

皆お金ないんだよ〜。それはトピ主さんも一緒でしょう?

すみませんがご祝儀の合計額が予想より4万円足りなかっただけで、赤字だナンだとピーピー言うって、ちょっと考えられないです。たった4万だよ?!貧乏なりに、もっと身の丈にあった結婚式をしたほうが良かったんじゃないかな。
ましては「ゲストハウス」という格が高いのか低いのかわからない会場だし。今回はお友達の知識不足ということで流してあげてはどうですか。あなたは友達より先に幸せな結婚ができたんだからいいじゃない。

1−2年以内で、同格の式場なら同額もアリだとは思いますよ。それ以降は自分のためにまともに包んだ方がいいです。

ユーザーID:5255306068
最近の子は知らないみたいですよー
くぅ
2008年4月14日 18:03

夫の会社内で結婚する女性がいた時に、社内で招待された若い子達は「御祝儀って5千円で良いの?1万は入る?」なんて話をしていたようです。
夫は34歳なので、その話題自体にショックを受けたようですが、女の子達はまだ結婚式に出席した事が無い方だったようです。
私(30歳)もビックリ!!したし、そういうのはネットや本でマナーについて調べたらすぐ分かるのになぁ。と正直思いましたが
これが今の時代かもしれませんねぇ。まだ20代前半ですし、多くは出せないと思いますし、気持ちですから、ありがたく頂きましょう。
私はホテルで式&披露宴をしましたが、会費1万にしました。年齢がある程度いっている方は別に2万、3万包んで下さった方も
いましたが、若い子達は喜んでくれましたので、私も良かったなと思っています。
前は3万円が多かったですが最近20代の方の中では2万円が多いようでマナー違反では無いようですし、りりかさんが包む時は2万円でよろしいのでは?
同じ1万円は、張り合っているような、何となく後味が悪い気がします。今後の付き合い次第ですけどね!!

ユーザーID:0064028162
とどのつまりは金……っ
鈍足丸
2008年4月14日 19:27

 招待する側としては、「私たちの結婚を遠方からご足労願って見て
いただく」、招待される側は「お招きに預かったからには、礼を失せぬ
額のお祝いは差し上げねばならぬ」、双方そういう気持ちは持っておく
べきでしょう。そうでなければ面に出ないにせよ今後ずっと後味のよく
ないものを残すことになるでしょう。
 ですが、ほとんどの人はもちろんそんなことはわかってはいるのですが、
やっぱり、余程親しい間柄でない限りは「1万だけしか祝儀くれないなんて
……」とか、「大して親しくもないのに3万も包んで遠出するのは億劫
だなぁ……」とか、やっぱりそういう気持ちは混ざっちゃうんですよね、
現実的なハナシが。

 私は今、経済的に困窮してはおらず、招待してくれるような知人も
少ないので、たまのお祝い事には無条件に3万包むようにして格好は
つけてますが、もし、不運にも失職して大して親しくない人から招待
されたら……。自信ないですね。欠席して1万贈ることさえできない
かもしれません。

ユーザーID:0930897412
結婚式は御祝儀集めでしょうか・・・
年頃の娘の母親
2008年4月15日 5:46

何だか、読んでいて寒々とするトピですね。

結婚式にいらして頂く、そうです、いらして頂くのです。
御祝儀を集める為の結婚式ではありません。

いらして下さった方々への感謝が全く感じられません!

この頃、このような口に出して言う事が憚られる事を平気で公の場に出す人がたくさんいて、せちがらい、さもしい、情けないです。

ユーザーID:7037322388
二度目です
よる
2008年4月15日 12:54

お祝いの気持ち=ご祝儀 だという定義はないのでは?と思います。

一度目のレスで、ご祝儀0円の友達がいたと書きましたが、
友人はお金がないけど、晴れ姿を見たくて来てくれたんだと思います。

そこにはお祝いの気持ちがないのでしょうか?

他の人にはないように見えても、私には余るくらい見えます。

ユーザーID:4340514666
気持ちわかります。
taiko
2008年4月15日 14:10

皆さん、厳しいですね。。

私はトピ主さんのお気持ちわかります。
別に結婚式で「儲けたい」って思ってるわけじゃないけど、常識的に
考えて1万円はちょっと??って思っちゃいますよね。

私も去年結婚式をあげたのですが、親戚に2人(母親&20歳の娘)で
参加して2人で合計3万円包んであって、正直びっくりしました。
20歳の娘だけなら、まだ世間を知らないから仕方ないかって
思えるけど、親がついててですよー
ウチの家族はみんな「信じられない」って思ってしまいました。
それこそ、もじゃーさんのレスにあるように「ちっ」って思ってました(笑)

ここでは相当避難されますが、多少「ご祝儀」を念頭に置いて
結婚式の費用を考えることはそんなにいけないことでしょうか?
結婚式を挙げる際、費用の話をしてるときプランナーさんにも
普通に「ご祝儀もあると思うので、実際かかるのはこれくらいです」
という打ち合わせもしてますけど。。
そんなに避難されることでしょうか?

私は友達からもし1万円だったら、やっぱり「来たくなかったのかな?」
って思ってしまします。

ユーザーID:6949745353
分かるなあ
懐かしい
2008年4月15日 14:28

私はホテル挙式でしたが、なんと上司(既婚)が1万円でした。
私が中身を落としたかと思いましたよ(^^ゞ
他にも先輩なのに2万だったり、本当に驚きました。
遠方から来ている人は一人もいません。
自分の考えていた一般常識が間違っていたことを痛感しましたね。
私の中では
「基本3万円、でも最近は(世相を踏まえて)大して仲良くなかったり遠方からなら2万円もあり」
だったんです。
赤字云々も多少は頭をよぎりました。
実際にお金を使っているんですから、そのくらい許して欲しいです。
でもそれより「この人との付き合いはその程度と思われているんだ」と感じて寂しかったです。

ちなみに今後、自分で出すお祝儀は
3万円の人には3万円、2万円の人には2万円、1万円の人には(結婚後の付き合い次第で)2万円又は欠席してお祝いを贈る。
ですね。

正直なケチ人間なので、お金も情もギブアンドテイクです。

ユーザーID:8066421944
ゲストハウスについて
ひまわり
2008年4月15日 14:28

だって様の「ゲストハウスだからでは?」ってご意見がよくわかりません。なぜゲストハウスだとご祝儀を少なくしなければいけないのですか?
ゲストハウスでも一流ホテルと同等、それ以上の金額がかかるところありますよ。式場専門にやっているだけあり、料理やスタッフのクオリティも確かなところも多いです。
私自身、結婚式をゲストハウスで行いましたが、1万円包んできた方なんでいらっしゃらなかったです。私たち自身も、安く済むからゲストハウスを選んだわけでないですし。

というわけで、ゲストハウスだからご祝儀が安くてOKというのは納得いきません。なのでそれが理由ではないと思います。

ユーザーID:0898086765
一万てそんなに非常識なんですか?
nomo
2008年4月15日 14:41

23歳(女)です。来月大切な友達の結婚式披露宴に呼ばれていますがご祝儀は一万にするつもりです。
私も今年秋に結婚予定ですが二人だけの式でやるつもりだし誰からもご祝儀なんてもらうつもりもありません。
仮に人呼んでやるとしても気持ちご祝儀とろうなんて考えません。
今でもいろんな友達が自発的に「nomoが結婚するとき行きたい!純粋にウェディングドレス姿見たいから!!」と言ってくれてるだけで満足です。
だからご祝儀自体無くても不満なんて感じません。

もし私が結婚したとき先に結婚した友達から大きな額のお金もらってしまったら、これから先、友達に子供ができたときとか適当な理由見つけてお返しします。

ユーザーID:5351006716
その気持ちもわかります
ぶう子
2008年4月15日 15:00

厳しいレスが多いですが、私はトピ主さんのお気持ちもわかる気がします。
「ご祝儀は気持ち」とおっしゃっている方がいらっしゃいましたが、トピさんも、その「気持ち」がその程度のものなのかなとショックを受けたのですよね。同じ金額でも、「お金が無いけどお祝いの気持ちをどうしても伝えたくてかき集めてきた1万円」と「お金ないし、1万でいいよね〜」の1万円では、意味合いが違う気がします。
仲の良いお友達だと懐具合もなんとなくわかってしまうだけに、複雑なところなのでしょうね。
でも、ご祝儀でやり返してもお友達を嫌な気分にさせるだけだと思うので、もし結婚式にご招待されたらきちんと包んだ方がいいと思います。

レスを読んでいて純粋に疑問に思ったのですが、お金ではないと批判されている方々は、これからご自身やお子様達の結婚式をする時に、地方の決め事や特別な事情などがなくても、1万円のご祝儀でなんとも思わないのでしょうか?
もし私がその立場でしたら、お金の面でよほど辛いご事情があるのか、それとも本当は来たくなかったのか・・と余計な心配をしてしまいそうで・・・。

ユーザーID:1036444944
nomoさんへ携帯からの書き込み
目立つよー
2008年4月15日 16:22

かなり目立つ額でしょうね。
都心の二次会の会費に毛が生えて一万円です。
冠婚葬祭はマナー本にのるのが無難だし、けちるのはみっともないです。自分はけちったつもりはなくても受け取る側はそう受け取る場合をお忘れなく。家によっては、相手の親御さんや親戚の目にご祝儀の金額が触れる可能性があります。その時、肩身の狭い思いをするのはあなたのお友達かもしれません。

トピ主さん、横でごめんなさい。ある意味、金額に気持ちが反映されていると思って割り切りましょう。私は冠婚葬祭をけちるのはみっともないと思っています。気持ちの問題でしょう。けれど、それを表に出しちゃ、あなたもお金にがめついと思われてしまうので言わない。言ったら同じ土俵にのったも同じです。

ユーザーID:1262979660
招待する側の心構え
たかぽん
2008年4月15日 16:36

1万円のご祝儀、場所はともかく普通の披露宴ならば、相場よりは小さい金額ですね。
そこでで、

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。

という気持ちを抱いてしまったことについては、すごく納得できるし同情します。

しかし、「2万円を予想していた」とか、「食事代にも満たしません」とか「1万円程度の赤字」ということを書いてしまっては、そういう同情も吹き飛んでしまいます。

TPOにあったご祝儀を包むのは呼ばれた側の心構えですが、逆に、招待した側は、ご祝儀に関係なく、まずは来て頂いたことに感謝するのが心構えだと思います。招待する側が損をしたくなければ、会費制にするのがベストでしたね。

ユーザーID:8329359122
常識的に考えて
むーみん
2008年4月15日 16:42

ご祝儀1万円じゃ納得できない、と言っておられる方も多いですね。
常識的に考えてご祝儀の相場は3万円だから、というのがその理由のようですが
常識的に考えてご祝儀の額が少ないと文句言うのはみっともなくはないんですかね?

個人的には若い方には2万円とか3万円というのはなかなか厳しい金額だと思います。
一人暮らしをしていたり、失業中だったりする人もいるんじゃないですか。
裕福な家庭で育った人が多いんですかね?

してもらって当たり前。
そういう考え方がしみついてるから文句が出ると思うんですが
それを「みっともない」とすら思えないなんてちょっと驚き!

どうしてもご祝儀に2万円とか3万円とか必要なのであれば
招待状に「ご祝儀は2万円以上でお願いします」とでも書いておけばどうでしょう。

ユーザーID:2093238152
あの頃は若かった…
ぼぶ
2008年4月15日 17:02

友達が20歳で結婚しました。
往復交通費が1万5千円以上かかる場所での挙式。しかも、前日から行かないと間に合わないというので、Aの紹介の元、ペンションで友人3人と宿泊。
その頃は、友達の結婚式でいくのにこんなに出費が多いとお祝い金3万も出せないということで、相談して1万円にしました。
家族ではなく、自分自身で初めて行く結婚式。
私事だけど、社会人で一人暮らしで初任給12万で暮らすだけでもひーひー言っていたので、これだけしか出せませんでした。
しかも給料前日の24日。金銭面ではこうですが、結婚式自体、いくらいるとか、一人これくらい出さないと足りないとか知りませんでした。
宿泊費はたてかえ、お車代としてもらえるなんて。
結局、この友達とは、他の出席者も疎遠です。
今はもちろん3万円だします。
この事件があってから、自分の結婚式は身内だけで、友人を呼びませんでした。
あの人はこの金額、この人はこの金額…と思いたくなかったからです。
私は、ご祝儀で結婚式費用をまかなおうとは思いませんでした。

ユーザーID:0022977496
nomoさん・・・(ヨコですみません)
ロケット
2008年4月15日 17:06

来月のお友達の披露宴はお祝儀1万円と決めてしまっているのですか?
地域的にそれが相場、ということなら構わないと思いますが
そうでなければやはり3万円包んで行くのが<招待された側の常識>だと
思いますよ。

このトピのレスで「1万円だって充分ありがたいと思わなきゃ」的なレスが
多くついているのは、あくまでもトピ主が「招待した側の人」だからであり、
結果的にご祝儀の金額がどうだろうと第三者にグチをもらさないのが
<招待した側の美徳>だからです。

「披露宴に招かれている側」のnomoさんがこれらのレスを読んで、「やっぱり
1万円で充分でしょ?」と考えたとしたら大きな間違いです。
自分は披露宴をしない予定だとか、仮にしてもご祝儀はいらないと思ってるとか、
そんなことは他人へのご祝儀の額を決める(減らす?)根拠にはなりません。

トピについては、他の方のレスにもあるように、単に「ゲストハウス挙式」がホテル等の挙式より安いと思い込まれてしまった(事実はそうで
なかったとしても)か、若いが故の「ご祝儀についての常識不足」というだけで、
他意はないんだと思います。

ユーザーID:8792689275
”常識”の根拠は?
気持ち重視派
2008年4月16日 0:23

確かに私も3万が“相場”だと思ってました。

が、

3万円包むのが常識って意見が多いですが、そもそも3万円が常識とされる根拠は?

その常識っていつ決まった話です?レスの中にも「初任給12万円の時に…」という記述も見られますよね。時代が違えば物価も、所得も違うのが当たり前。ましてや今の複雑な社会では年齢だけで所得はひと括りにできません。

その常識って、ただ単にネットやマニュアル本に書かれてるだけの事ですよね。

マニュアル人間には絶対かもしれませんが、それぞれ事情があれば出せる金額も変わるでしょう。ご自身の都合で贅沢するのに、招待客にそれを押し付けますか?芸能人並みの式に呼ばれたとしてそれにふさわしい額を出せますか?

プランナーは自分の実績を上げるために「ご祝儀が入るから…」とそそのかすでしょう。それを当たり前だと受け取るのは怪しげな訪問販売に引っかかるのと同じでは?

あまつさえ友情を金で測ってる。きついですがトピ主さんは口車に乗せられてご自身の経済力以上に見栄を張っただけです。

これじゃ、「彼らにとって私たちはこの程度…」と考えられても仕方ないんじゃないですか?

ユーザーID:2067474380
ちょっと待った!
通行人A
2008年4月16日 1:20

ご祝儀が少ないことで「ホントは来たくなかったんじゃないか」と考える方もいるようですが、そもそもそんな事をしますか?

「行きたくもないのに呼ばれたから仕方なく行くけど、ご祝儀をケチって”来たくなかった”をアピールしてやろう。」

みたいな考えなんですか?

嫌なら招待されても欠席にすれば良いだけですよね。嘘も方便、適当に理由を付ければ角も立たないでしょうに。それともそういう事をしそうな人だと、友人を見てるんですか?それって、友達?

友達ならもっと好意的に考えるもんじゃないんですか?そのくらいの時なら私は手取りで16万かそこらでしたよ。激安の寮だったから余裕ありましたが、アパートに住めば家賃だけで5〜6万は消える。さらに光熱費、食費、車の維持費、貯蓄、もしかしたら親に仕送りも…。ましてその年頃なら他にも披露宴に呼ばれているかもしれない。

「同じような状況の子が…」って、いったい他人の生活の何処までご存知なんですか?もしかしてブライダルプランナーって民間調査所まがいなことまで?(さすがに冗談です。)

金で友情を測る云々の以前に、最初っからお友達を信じてないんじゃないの?って思いました。

ユーザーID:8150236733
要するに
こういうこと?
2008年4月16日 4:21

結婚式のご祝儀が世間相場から明らかに低い場合

もらった側は、不満に思うことは十分ありうる。
でも、決して他人に口外してはいけない。
相手の結婚式のときは、自分の常識で返すほうがいい。

あげた側は、ご祝儀は「気持ち」なんだから
金額が少ないからと文句を言われる筋合いはない。
でも、せっかく祝ってあげようと思っている相手を
「あの人にとって、私はこの程度なのか」とがっかりさせている可能性は高い。
知らないうちに自分が恥をかいていることも、
相手に恥をかかせていることもある。
それが「常識」に外れたことをするということなので、
その辺は覚悟しなければならない。

ってことかな。

自分のときにご祝儀をもらうつもりがあるかどうかみたいなことは
自分の結婚式のときにすれば良いだけで
他人の結婚式の時には全然関係ないこと。
自分のときには平服で来てもらうつもりだから
友人の格式高いホテルでの結婚式にも
自分流で普段着で出席します・・みたいなもんでしょ。

ユーザーID:7463669954
やっぱり
花火
2008年4月16日 9:54

1万円はどうかと思いますね。

「お祝いにけちつけるのはおかしい」というレスも、まるまる否定はしませんが、私なら「ん?」と思ってしまいます。やっぱり思っても「けち」はつけたらいかんでしょ、と思いますから、言葉にはださないだけですが。

冠婚葬祭となれば、社会人であれば、きちんとしていこうと思うはずです。結婚式にお金がかかる、とかそういうのは招待側の理由で、横においておくとして、今の時代ネットやらマナーブックやらでそんなのは簡単に調べられます。

そこには「ご祝儀は気持ちだからいくらでもよろしい」とは書いてませんよ。

そんな時にもきちんとできないなんて、どうかと思ってしまいますね。学生でもあるまいし、私は「そんなのも知らないの?」と思われるのもいやな小心者なので、いわゆる世間の相場をもっていくべし派です。

ユーザーID:7525136969
マナーとは心のおしゃれ
むーみん
2008年4月16日 11:05

心のおしゃれ=思いやりです。

一人あたり3万円以上かかった大赤字の結婚式だったけど
「結婚式に来てくれてありがとう」という気持ちでいっぱいと言うハルさん

ご祝儀0円でも「来てくれただけで満足だよ〜」と言ったよるさん、
おしゃれ、と思いました。
見習いたいです。

ユーザーID:2093238152
私が結婚する側なら逆に、招待客にお金を払いたいけどなあ。
マドンナ
2008年4月16日 16:06

もし私が結婚するなら、わざわざ自分の結婚式&披露宴のために時間とお金をかけて来てもらうのだから、ご祝儀をこちらがもらうんじゃなく「すいませんねえ、忙しいのに来ていただいちゃって」と、逆にお金を払いたいくらいの気持ちになるけどなあ(まあ、そんなお金はないのですが、気持ちはそうだということです)。本当は家族や恋人と過ごしたいかもしれない、たまっている仕事があるかもしれない、赤字でピンチかもしれない、そういう相手の気持ちを考えると、謙虚にならざるをえません。よるさんの考えに近いかも。来てもらっただけで感謝です。それを「ご祝儀が少ない。自分はその程度なのか?自分も同じことをしてやりたい」だなんて、心が卑しいなと思いました。私の彼は教師ですが、毎年何件も教え子の結婚式に呼ばれます。同僚、友人の結婚式もあり、相当お金がかかっているはずです。給料のどれくらいが結婚式代かを考えると、恐ろしい・・・。あなたの呼んだ人も他の結婚式にも呼ばれていてお金がないかもしれない。何か他にお金がない理由があるかもしれない。若いからまだ常識がわからないのかもしれない。そういう事を考慮できる想像力は主さんにはないのかな?

ユーザーID:1571429410
お気持ちは分からなくも無いですが…
あんな
2008年4月16日 16:25

1万円を包んだお友達が「1万円で高い料理を食べてやる!」
という考えでその額を包んだとお思いですか?
お友達方は未婚の方のようですし、
ゲストハウスでの式にそのくらいの費用がかかることを
想像出来なかったのではないでしょうか?
むしろ、りりかさん達の披露宴に参加して、お料理やおもてなしの素晴らしさに
「1万円では足りなかったかも、申し訳ないな」と思ったかも知れません。

その金額のせいで今りりかさんが経済的にお困りでないならば、
彼女達なりに出せる範囲でお祝いしてくれているんだな…と
思ってみることは出来ませんか?
その方がりりかさんご自身も披露宴をより「楽しい思い出」に出来ると思いますよ。

>同じ額包みたいけど、大人げないですよね

苦々しい気持ちが消えないのなら出席しないという方法もあります。

ユーザーID:6433710575
ん・・・・・
エリザベス
2008年4月17日 0:20

結婚おめでとうございます。今幸せですか?
ご祝儀一万円は少ないですか?色々想像すると、結婚式が続いてお金に余裕が
なかった。
世間の相場というものが知らなくて、一万ぐらいでいいと判断した。
友達同士で決めてその額になってしまった。そんなところでしょうか。
どうして一万円だったのなんて聞けませんしね。
これからもおつきあいは続くのでしょう?
もう忘れて、前には行けませんか。
大らかな気持ちでそれを受け入れる、そんな人になって欲しいですね。
幸せな結婚生活でありますように・・・・

ユーザーID:5674776961
なんだかなぁ
地方中年男
2008年4月17日 1:04

一連の流れを見て、まだまだ世間も捨てたもんじゃないな、と思います。

ただ、「『ご祝儀は気持ちだからいくらでもよろしい』とは書いていない」とおっしゃった花火さん、
仮に『』みたいに書くと、これを根拠に都合よく取る愚か者がいるから、
建前を取り繕うための方便として「相場」が設定されている、と読むのが正しいんじゃないですか。
本質的には、みんな同じ額である方が、私はおかしいと思いますよ。


この手の話題は、結局、どこまで人のために心を砕けるか、ということに尽きます。

模範例
・結婚は物いりだろうから、披露宴がどこであろうと、できるだけ、お祝いは弾もう。
・忙しいところを都合をつけてきてくれるのだから、いくらだろうとありがたく頂こう。

悪例
・披露宴もあまり大きな所じゃないようだし、今月ピンチだから、少なくてもいいだろう。
・来るからには相場並のご祝儀はもってくるだろう。

という感じでしょうか。

改めてこのトピックを眺め直すと、いろいろと透けて見える感じがして、興味深いです。はい。

ユーザーID:9198629045
欠席して一万円包むに一票
若くても二万貰った人
2008年4月17日 1:41

22〜25歳の友達って、ご祝儀の相場を知らなくて当たり前ですか??

いや〜だって高卒なら、もう何年か社会人やってますし、大卒でも就職してる
でしょ?今後会社の同僚や先輩の結婚式に呼ばれる可能性も十分あるだろうし、
トピ主さんのお友達は、やっぱり相場を知らない事自体が非常識だと思います。
知らなくて初めてで困るなら、親や会社の人に相場を尋ねる筈でしょ?普通。

一万円の子達は、相場知ってて事前に連絡取り合って「幾ら包む?」「お金無いよ〜」
「じゃみんな一万で揃えようよ」「そしたら自分だけ浮かないし」「いいね〜」
なんて口裏合わせていた可能性大なんじゃないかな〜確信犯の可能性大かと。

いつか「いや〜あの時は一万円で驚いちゃった〜嫌われてたのかと思って
心配したんだ〜」位、冗談まじりに伝えては?

本気で「あの時はごめんね」と事情を話してくれたら、水に流す。
今後縁遠くなりそうで、そんな話も出来ない程度の友達なら、敢えて欠席
して一万円送る。ならばトピ主さんも気が納まりますよ。

ただし゛出席して一万円返し゛は自分を貶めるので、やめたほうがいいですよ!

ユーザーID:9767243126
すみませんが・・・
さくらもち
2008年4月17日 11:14

懐かしいさん。
>実際にお金を使っているんですから、そのくらい許して欲しいです
って、これ本心でしょうけどあんまりですよね。。
誰もあなたに「お願いだから結婚式挙げてね!」と懇願してないと思いますが。。
極端なことを言えば、結婚式なんて挙げなくても結婚できるわけで、自己満足
以外の何物でもないですよね。好きでお金使って式挙げて披露宴したんでしょ?
花嫁姿を見て欲しかったんじゃないんですか?ご祝儀がもらえる〜♪と思ったん
ですか?呆れちゃいました。

そりゃ、式場のプランナーさんはご祝儀のことも言うでしょう。少しでも
値段を吊り上げるためには、ご祝儀分を充てることを見越してプランを立てようと
するはずです。

ぶう子さんの疑問については。私は完全な「ご招待」でない、ご祝儀を辞退できない
結婚式ならしなくていいと思っています。招待状を出すのって「3万用意してね」と
暗に言っているようで、どうしても私にはムリだからです。
もちろん仲の良い友人に招待してもらうのは嬉しいし、3万包みますけどね。
あくまでも自分が結婚する側に立った場合の私の考えです。

ユーザーID:3479603574
ごめんなさい…
せり
2008年4月17日 11:25

以前友人の披露宴で1万円包んだことがあります。トピ主さんのケースと同じ20代前半の頃ですね。

私は大学卒業後大学院に行ったので、当時はまだ学生でまったくお金がありませんでした。
働いている友人たちと同じようにできなくて恥ずかしい、申し訳ないとも思いましたが、自分にできる精一杯としてバイト代から1万円を捻出して包みました。結婚した友人は私が学生だと知って招待してくれたのだからわかってくれるだろうと思っていましたが、このトピを見て「そう思われることもあるのか…」と正直ショックでした。1万円だと「その程度の気持ちなのか」とまで思われてしまうなんて…やはり事情に関わらず、世間的に「常識」とされることに従っておくべき、ということなんでしょうか。

ユーザーID:9119565358
トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
まりね
2008年4月17日 15:29

私はこれから式を挙げるのですが、入籍は去年の終わり頃。
前職場で仲のよかった子が、「お祝い贈るね」と言ってずっと送ってこず、この間いきなり送ってきたかと思ったら、3千円のカタログでした。30歳既婚の人です。

びっくりしたし、がっかりもしました。私その程度にしか思われてなかったんだ、って。
苦労している友達だったらば分かるし逆に嬉しいけど、彼女のご主人は昇進したばかりで犬を飼おうかと思っているとのこと。

これまで、小町でお祝いの金額についての不満を書かれたトピを何度か見てきましたが、金額であれこれ言うなんて・・・と思っていました。でも、今は分かる部分があります。

でも私は、もし彼女から今後お祝い事の報告があったら、きちんとお祝いしますよ。慶び事はやはり嬉しいし、やっぱり仲のよかった人だから。

トピ主さん、彼女は何か理由があったのかもしれませんね。その辺はどうですか?
仕返しに・・・と思われているようですが、やはりマナーは守りましょうよ。気が向かないなら欠席し、お祝いの言葉をかけてあげるだけでも十分だと思います。その方がトピ主さんのためでもありますから。

ユーザーID:9672869661
ゲストハウスだからじゃない?
30代既婚
2008年4月17日 16:02

披露宴会場がもし名の知れたホテルだったら、
お友達はきちんと3万円包んできたんじゃないですか?

「ゲストハウス=レストランウェデングね!
 披露宴みたいな気張ったものじゃなくて、
 2次会をちょっと品良くしたカンジの、お披露目パーティーね!」

と解釈して、「それなら3万円は多いよね〜」と1万円にしたとか・・・

私はゲストハウスに呼ばれたことないので、
もし呼ばれたらそう考えちゃうかも。
いやもちろん今はもういい歳なので、1万円はありえませんけどね。

ユーザーID:8312502217
会費制にすればよかったのに
人生やっぱりお金?
2008年4月17日 16:03

これだけは欲しいと望むのだったら会費制にすれば良かったですね。
会費制で会費は2万円と招待状に書けばこんな問題は起きませんでしたよね?

会費制じゃなかったのだから、今回は相手次第になるのはしょうがないです。相手の気持ちを勝手に計るのも失礼ですし、直接相手に聞くか諦めて流すしかないでしょう。

ただ、会費制2万円や「なぜ1万円しか包まなかったの?」と聞く事でトピ主さんの評判が悪くなることは確実ですので、諦める方にした方がいいのではないでしょうか?

人生、細かいところまで自分の思い通りにはならないものです。
これからもそんな事が多いと思います。慣れましょうね。

ユーザーID:2092332216
「思いやり」って言うけれど…
みけ
2008年4月17日 16:32

招待される側だったら、皆さんどうなのでしょう。
ドレス、靴、バッグ、それに合うアクセサリーを買ったらお金が無くなっちゃった。
ご祝儀は一万円でいいや。それ以上出せないし。…って思いますか?
私なら、一万円を送って欠席します。
トピ主さんが、頼み込んで出席してもらったのでしたら話は別かもしれませんが、
招待される側にもマナー、思いやりは必要なのではないでしょうか。

お金が無い場合のご祝儀は、常識に囚われなくても良い。といったルールが
あるのでしたら、私が無知なだけです。ごめんなさい。

ユーザーID:8894315700
招待する側の方にマナーや思いやりは【より】必要
むーみん
2008年4月17日 19:11

招待される側にもマナーや思いやりは必要でしょうが、
招待する側の方にマナーや思いやりは【より】必要だと思います。

なんといってもわざわざ来ていただくのですから。

ご祝儀の額が1万円というのは常識はずれかもしれませんが
世の中にはいろんな人がいるのだから
結婚式をする人はそういう人もあるだろう、と考えておくべきでしょうね。

ご祝儀の額が少なかったなんてことで結婚式の思い出を嫌な思い出にしたくないなあ、と私は思います。

来てくれただけで嬉しい!
と思えたほうが素敵な思い出になりませんか。

そんな人のほうが心がお洒落だと思います。
外見のお洒落にはこだわる人が多いのに
心のお洒落は気にならない人が多いのかな?

ご祝儀の額がどうしても気になる方は会費制にしてください。
あとで文句をいうよりよほどいいです。

ユーザーID:2093238152
たかが1万円・・・されど1万円
めぇめ
2008年4月17日 20:00

私も昨年挙式・披露宴をした20代後半のものです。
皆さんがいうように、「来てくれただけでもありがたい」という気持ちもわかりますし、トピ主様の気持ちもわかります。
赤字になるのが嫌ならば、簡素な式にすればいいことですし、最悪二人きりか無しにすればいいことです。
また何度か出席した側の気持ちとしても、1万円はないです。挙式のみ、披露宴なしの友達にでさえ2万円包みました。
(当時20代前半、派遣社員、1人暮らし半年、給料15万、家賃5万5千)
確かにドレスやセット、交通費等出費は嵩みます。
しかし情報が溢れているこのご時勢、挙式する側の式にかかる費用も想像できます。
仲良しや職場の友人ならば、旦那さん情報も入ってきてるので、収入等も多少は耳に入りますし。
それを思うと当時未婚で貧乏だった私も、1万の選択肢はなかったです。

ユーザーID:8204703784
欠席するぐらいなら、一万円でいいから出席してほしいな…携帯からの書き込み
タンゴ
2008年4月17日 20:09

何人かの方が、3万円出せないなら1万円包んで欠席するのがマナーだっておっしゃってますが、私が招待する側ならば、そんな水くさいことしないで欲しいです。。。
1万円でも全然構わないから、参加してほしいです。披露宴に呼ぶ人は、大切な友人なので、いままでの感謝の気持ちをこめて、精一杯のおもてなしをしたいです。
このトピを読んで、「私は1万円しか出せないから欠席しよう」って勝手に判断する人がいたら悲しいのでレスしてみました。
1万円しか出せないからと悩んでる方がいたら、せめて、欠席する事情を新郎新婦に話してあげてください。きっと、まともな神経の人なら、それでもいいから参加してほしいって言ってくれると思います。

ユーザーID:6652295767
たかが1万円・・・されど1万円(続き)
めぇめ
2008年4月17日 20:13

ちなみに私の結婚式で1万円はいませんでしたが、会社の先輩で現在39歳、職場現役で世田谷の実家住まい、
化粧品やグルメにお金を惜しまない方が、20代前半の後輩と同じ2万円のご祝儀でした。
私は来てくれただけでありがたいと思いましたが、本当の本当の本当の本心は「・・・意外とケチかも」
普段の生活や何やらを知っているだけに、思いたくなくてもその言葉がチラッと頭をよぎってしまいました。
親は「いい大人が2万円・・・来てくれたことに意義があるのはわかっているけど・・ねぇ」と言っていました。
妹(20代前半、友人の結婚式度々出席)は「自分の年齢でも皆2万なのに」だそうです。

招待客は60人で、20代は5、6人、残りは30代前半がほとんどでしたが皆さん3万円でした。
しかも、彼の招待客は9割友人で、皆30歳独身、1人暮らし、年収も世間の相場よりは安め(税込250〜400)
結婚式や恋愛に疎い通称「オタク」と呼ばれるタイプの方ばかりですが、(でも皆さん素敵な方です(笑))
皆3万円でした。

私の両親世代(50〜60代)からすると、1万円なんて論外らしいです(汗)

ユーザーID:8204703784
たかが1万円・・・されど1万円(続きの続き)
めぇめ
2008年4月17日 20:25

長くなりすみません。
私は「意外とケチかも」と一瞬思ってしまいましたが、その後も同じ付き合いをしています。
やっぱりより多くの人に祝福してもらえる事が何より嬉しかったので。

ちなみに二次会は全て自腹です。
もちろんトータルでは大大赤字ですが、招待してお祝いを頂いている上に会費を取るなんてできないと思ったので。

トピ主さん、ご自分が1万なんて・・・そう思ったなら、他の方に招待された時、自分が気をつければいいことです。

色々な意見がありますが、1万円には賛否両論あっても2万円以上には否の意見がほとんどありません。

それが答えなのかな?とも思いました。

ユーザーID:8204703784
人それぞれだからね〜
まゆ
2008年4月17日 21:06

がっかりした気持ちはわかりますが、金銭的に余裕がなかったのか、相場を知らなかったのかはその人に聞かなければわからないことですよね。
はっきりわからないことで悩んでも仕方ないじゃないですか。

私の結婚式でも夫の兄一家(夫婦+子供二人)で出席でご祝儀3万円でしたよ(笑)
正直呆れましたし義理の両親も私に対して「恥ずかしい・・」と言っていました。
当初は相場を知らないのかな?と思っていましたが、後々の付き合いの中でただ単にケチなだけだったことがわかりましたが、仲良く付き合っております。
ケチだけど義兄夫婦はいい人ですから(笑)

ご祝儀袋の中身ではなく、相手の中身に重点を置きませんか?

また先輩で2万円の人もいましたが、披露宴出席後「立派な披露宴に出席させていただいたのにお祝いが少なくてごめんなさい・・」とわざわざ連絡をくださって逆に恐縮してしまいました。
この方もとても素敵な大好きな先輩です。
先輩の披露宴に呼んでいただけるなら、私は迷わず3万円包みますよ。

ユーザーID:8964260882
トピ主さんをたたく人って。。。
さくらんぼ
2008年4月17日 21:10

私はトピ主さんの気持ちわかるなあ。
きっとネット上だからこそ、いえているんだろうし。

前に、交通費があるからご祝儀1万円。。。というトピがあったけど、そのときは、1万円にしようというトピ主散々たたかれていましたよね?
なんか奇麗事(ご祝儀は気持ちなんだから)という人は、逆の立場からのトピでも同じようにいうのかな、と思ってしまいました。

私も結婚したとき、1万円の友人が一人いましたが、学生だったし苦しいんだろうな、とも思えたしなんとも思わなかったけど、もし何人かが示し合わせたように1万円だったら、なんか悲しいな。
私は冠婚葬祭である程度の金額が決まっているのは、無機質なお金に気持ちを表しているから、だと思います。兄弟なら、という相場もありますよね?ご祝儀が気持ちという人は、自分が結婚するとき兄弟から1万円の時、自分は10万円程度包むんですか?逆に10万円包むとしたら、そこに相場の金額を包むことで気持ちがこもっていることもあらわしているんではないのですか?

ユーザーID:0667234255
某トピとは全く反対のレスばっかりですね
さくらさく
2008年4月17日 21:19

所変わればレス(品)変わるって感じだな〜と思いました(笑)

ちなみにこちらをずっと見ていました。
「遠方の結婚式 ご祝儀どうしましょう」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0225/170894.htm?o=0&p=0

私はまだ結婚式に行った事は無いのですが(高校生なので)、きっと1万円のご祝儀って恥ずかしくて出来ません。
今後の付き合いにはかなり影響するんだろうなって事を理解したので。

あのトピが無くても、大学生〜20代前半が2万円、それ以降が3万円出すのが恥ずかしくない範囲だと思っていたのですが…

基本的に
ご祝儀を出す方(ゲスト)が「少ない金額でもいい?」
ご祝儀を貰う方(主催者)が「ご祝儀が少なかった」
と、『考える』事は、他者から見た時、どちらも『セコイ』事になるらしい…という事も学んで、とても面白いです。大人って不思議…!

ユーザーID:3047082239
とぴ主さん、お気の毒です。
りんこ
2008年4月17日 21:35

ひっどいですよね〜!1万円だなんて。

ここで人にはいろんな事情があるので1万円しか出せない人も居るとか言ってる意見はおかしいです。
だって、披露宴なんて何ヶ月も前から決まってることだし、たかだか3万円(敢えてこういう書き方をします)
ぐらいのご祝儀、社会人ならきちんと用意できなくてどうするんでしょう?
また、心からお祝いしたいのに1万円しか祝儀が用意できないなら事前に相談するべき。
相談されれば「そんなの気にしないで手ぶらで来て!」って言えたと思うんですよね、とぴ主さんも。
それを示し合わせたように4人とも1万円だなんて、彼女たちもいい根性していますね。彼女たちの時には、1万円郵送しておしまいにしましょ。

ま、これで彼女たちの本性が見えたのでよかったじゃないですか。
結婚もしたことだし、新しい友人関係を構築していってください。
お幸せにね。

ユーザーID:6125659836
出す側と貰う側は別
DDD
2008年4月17日 21:40

確かに相場は3万円でしょうね。
それを1万円しか出さなきゃ、
出す側のモラルとしてはみっともない。

でも、貰う側のモラルは別です。
額に文句を言わないのが貰う側のモラルです。

気持ちとか、親切とか、『やるべき』とか、『ベター』とか…
それらは『やる側』がやった方が良い事。
『して貰う側』が強要する事じゃぁ無いんですよ。

トピ主さん、
その辺りの『勉強』が足りなかったですね。

ユーザーID:7075609783
ご祝儀を同じ額にすれば気が済むと思うけど
むーみん
2008年4月17日 22:08

>「来てくれただけでもありがたい」という気持ちもわかりますし、トピ主様の気持ちもわかります

と書かれてますが、会社の先輩からのご祝儀が2万円だったのが
気に入らないという気持ちがあふれてて笑ってしまいました。

あなたは挙式のみの友人に2万円包んだとかかれてますが
(ご丁寧に家賃の額まで書かれて)
それはあなたの先輩には関係ないことではないですか?

親ごさんにしても妹さんにしても、ご家族でお気の毒な方々ですね。

お祝いしてもらいたいから招待したのではなく
ご祝儀もらうために招待した、と採られても仕方ないのでは?

会社の先輩は独身ですか?
もしも結婚式に招待されたら同様にご祝儀を2万円にすればいいのです。
それでおあいこで気がすむのではないですか。

3万円包んで文句言うよりずっといいですよ。

ユーザーID:2093238152
なんかわかりますぅ
ママチャン
2008年4月17日 22:13

私の場合、2人の友人が同封で3万円(つまり一人1万5千円)でした。
私も結婚式が終わり、開けてみて正直びっくりしました。なぜなら、その二人の結婚祝いはとうの昔(20代前半)に3万円ずつしていたからです。しかも、結婚が遅く私は30代後半に結婚しているのに…です。

別に「これだと赤字になる」とか「儲けたな」という考えはさらさらなく、私だったら、自分が結婚した時いくらもらったかな?と確認して、少なくとも同額はしようと思うからです。

今でも年賀状のやりとりや、電話やメールでたまに連絡はある程度のつきあいですが、根本的に忘れたくても忘れられない出来事ではありました。

ユーザーID:2875561060
一万円は一般的ではないと思いますが携帯からの書き込み
東雲
2008年4月17日 22:38

「一万円は披露宴の御祝儀額として適当ですか?」とだけ書いてアンケートをとったら、8割以上の方が「少ない」と回答されるのではないでしょうか

ただ、披露宴を催す側か招かれる側か、会場、御祝儀を出す方の年齢や経済状況などをどのように考えるかで、皆様の意見が分かれているだけに思えます

そもそも披露宴を赤字黒字で捉えるトピ主さんに問題があるのではないでしょうか

私事で恐縮ですが、披露宴は帝○ホテルでいたしました
仮に『黒字』にするためには御祝儀を皆様がおっしゃる相場の倍以上いただかなくてはなりません
ドレスのオーダー費用など入れたら大変なことになります

そもそもこちらが勝手に御披露目するのです
お越しいただくだけでもありがたいと思いませんか

ユーザーID:2898280870
想像ですけど…。携帯からの書き込み
スミレの花
2008年4月18日 0:24

確かに私も、お呼ばれするたび一律、3万円を包んでおります。無難な額と認識をしてますし。確かに自分の認識からすると、1万円を包むのは、勇気いるかもなあと思いますが…。
もしかすると仲間内で、お祝いはその額でと決められたのかも…。トピ主様も、彼女たちへのお祝いには割り切って、その額を包まれたら気持ちも晴れるかもしれませんよ。

ユーザーID:5005313088
普通携帯からの書き込み
メタリックピンク
2008年4月18日 1:09

結婚で割れる数の祝儀は
出さない方が礼儀にかなっていると聞きます。
故に二万円包みたかったが
一万円になった人が半数
後の人は金欠だったとかね

ユーザーID:1162976539
赤字・・・・・・?
朝靄
2008年4月18日 4:38

>1万円では食事代にも満たしません。もちろんドレスや装花等は入れずに計算して、一人に付き1万円程度の赤字です。
結婚式の意味をわかっていたら、この言葉はでないと思うのですが・・・

厳しい事を書いてごめんなさい。
包む額に相場も常識もありますが、ご自分の都合だけを振り回し、ショックを受けたり、腹をたて、ここに書き込むほど頭の中を一杯にしていないで、気持ちを切り替えて新婚生活を楽しんでください。

お幸せにね。

ユーザーID:4802940074
本当は、招待客を無料でもてなすのが筋
のなたま
2008年4月18日 4:58

 名古屋あたりだと、嫁取りまたは嫁出しする家の家人が屋根に上って菓子類をばら撒く習慣があったとのこと。勿論、近所の人から銭を徴収しはしない。

 披露宴の本質はこの「菓子のばら撒き」にあると思います。招待した人は勿論のこと、招待していない人も無料でもてなされるべきなのです。決まりやしきたりがあるとすれば、この点だけだと思います。今どきのスタンダードをネットで勉強しても意味がありません。

 招待状に「お祝いなど気にせず、手ぶらでご参加ください」と一筆添えて、花嫁と花婿とその両親がへりくだって、「粗餐」を差し上げるのが美しい日本の習慣であり、理想ではありませんか?

 ホテルのブライダルプランでは、披露宴当日の受付に、漆塗りに似せたプラスチック製の「祝儀徴収箱」まで手際よく準備してくれますから、それが今どきのスタンダードだと言われれば、そのとおりなのでしょうが。

 大判振る舞いできないカップルは、自宅の10畳と8畳和室の間の襖をはずした簡易広間で、親族のみを招いて慎ましい披露宴をしましょう。自宅にその程度の広さの和室も無い人は、披露宴を開くのを止めましょう。

  

ユーザーID:1356221627
祝儀は気持ちじゃないのですか
kyou
2008年4月18日 6:54

いろんな事情で一万円が大金の人もいれば十万が小銭の人もいるでしょう
0円での出席でもいいじゃないですか、貴女のために貴重な時間を割いて祝いにきてくれたのですから
因みに我息子が祝儀の額がどうのこうのいってれば勘当ですね
なさけない

ユーザーID:0566511990
環境の違い
てあれ
2008年4月18日 9:44

私も1万円なら ひきます。
多分 親の教育やコミュニケーションがないのだと 思います。
最近思うのですけど 
学生時代と結婚生活では その育ってきた家庭の考えや価値観が
かなりの頻度で 試されるケースが出てきます。

心の中で 
ブルーカラー的な考え方
自分やその友達には迷惑をかけてはいけない。
それ以上の人には どうでもいいや。
という考え方。
お金が無い人は 結構こういう考えになりがち
ぎりぎりいっぱいで あっぷあっぷだから
人のこと考えられないみたいです。

ホワイトカラー的な考え方と思っています。
人に迷惑をかけてはいけない。
かけたとしても すぐあやまったり 直したりする。
多分 お金もあっぷあっぷしてないから
ゆとりみたいなものがあり ぎすぎすしてない。

必ず 人にした失敗って違う形で返ってきます。
悪いうわさなんか その通り。
もう、精神的に疲れるので 価値観の違う人とは
形ばかりの付き合いにしてます。
それが、腹もたたない いやな気分にもならないし
いい距離感ですよ。

ユーザーID:7358991871
わからん・・・
ミソッジブルー
2008年4月18日 9:47

トピ主さんはお祝いを打算的に考えすぎです。
が、ご祝儀に1万円を包む方が、正直理解できない。。。
ご祝儀の相場を知らなかったのかなぁ・・・。

ユーザーID:5708786942
びっくり
ちょい貧
2008年4月18日 9:58

いや、来てくれるだけでうれしいのは当たり前です。
ここで「その金額はおかしい」とコメントしてる人たちも、もちろんその気持ちは持っておられるし、大前提でしょう。

私は30代です。
昨年、披露宴しましたが、1万円どころか、2万円もいませんでしたよ。
もし、いたら?、ナニって、目だつでしょうね、その金額。
あれこれ「なんで?」と考えるでしょうね。

やっぱり、結婚式なんて何ヶ月も前から分かっている特別なことに、どうして1万円なのか?、腹立たしさはないですが、その金額に疑問を感じないことが、単純に理解できません(笑)
ふつうに大人のお付き合いを経験してれば、それはまず考えないでしょう。私なら、主人が恥をかく、と考えてしまいます。

もちろん、お金がない、という逼迫した状況も中にはあるかもしれませんけれど、どなたかも書いておられますが、ご自分にはお金かけてる方、多いですよ。そういうのが見えてしまったなら、やっぱりヤなものでしょうし、失礼ですが、「普段どういうお付き合いされてるのかしら?」と思ってしまうでしょうね。

ユーザーID:7525136969
人生勉強
新婚
2008年4月18日 10:38

トピ主さん自身、インターネット等で「勉強」して
ご祝儀いついてだいたいどのくらいが相場か
知識を得たんですよね?
特にご自身の結婚式なら色々知識を蓄えたのだろうと
思いますが、
独身であまりそういったことに関心の無い人は
まだその知識を蓄えていないんですよ。
悪気は無いと思います。
女性は比較的早くその手の知識を得ていることが
多いですが、男性はかなりの年齢になっても
独身だと知らない人多いですよ。
金額よりも、お祝いするために1日
時間を取って来てくれたことに感謝
することもその手のマナーだと私は思いますが。

ちなみにタレントの黒柳徹子さんは
ご祝儀の習慣そのものを
長年知らなくて、
いつも何も持たずに結婚式に出席していたと
何かで見たことがありあすよ。(笑)

ユーザーID:6647978498
晴れ舞台、ハッピーになるよう考えて!
りんご
2008年4月18日 10:43

「額が少ない!と口にすること自体がいけない!」
と書かれている方がいらっしゃいますが
だからこそ、こういう顔も名前も特定出来ないところで
本音をぶちまけていらっしゃるのですよね!
まさかお友達や周囲の人には相談出来ない内容ですものね。
ここで愚痴るのは、大いに結構だと思いますよ。

今回の1万円の件ですが、
仕方ありませんね。諦めましょう。
というか、納得しましょう。

でないと、あなたの晴れの舞台いにケチが付いたようになりますよ。
ご祝儀の額=気持ちの大きさ なんて悲しい考え方はやめましょうよ。
ご自身が惨めになるだけでしょう!!
「○○ちゃんはめいっぱい祝福してくれてるよ、でも
 どうしても経済的に大変な時期なんだわ。」って。
それでまるくおさまるでしょう!

物は考えようです。
一生で一度きりのお祝い事なんですから
ハッピーになるように考えていきましょう!

ユーザーID:3073815684
トピ主さん批判が多くてビックリ
あう
2008年4月18日 11:06

さすがに1万はありえないでしょ。
友人の結婚式で、招待客で別の友人が
「私1万包んだ。」とのたまいましたが、
友人皆からものすごく引かれてましたよ。

参加するんだったらお金苦しくても2万は出そうよ。
招待の打診うけてから挙式まで数ヶ月もあるでしょ?と。

それにご祝儀の額って親戚の耳にも入ること多いですよ。
その時、恥をかくのは新郎新婦です。

大切なのは気持ちだ!というのはよく分かりますが、
それはお互いが冠婚葬祭の基本的なマナーを守った上で言えること。
部外者が言うことではないと思います。

ユーザーID:7892285968
めぇめ様、ごめんなさい。
むーみん
2008年4月18日 13:17

まさかレス3本だとは思わなかったので。
フライングでしたね。失礼なこと書いてほんとうにごめんなさい。

「出す側と貰う側は別」とおっしゃるDDD様の意見に賛成です。

また金額を曖昧にする習慣そのものがもめる原因なのかもしれませんね。
これからは会費制の結婚式が増えてほしいです。

それからご祝儀の額がどうしても納得できない方は
お友達が結婚するときのご祝儀を同額にすればすむ事だと思います。
文句言うよりその方がずっといい。

ユーザーID:2093238152
さくらんぼさん、さくらさくさん、
あめんぼ
2008年4月18日 14:21

披露宴でいう所の「ホスト側がトピ主」になっているこのトピと、
「ゲスト側がトピ主」になっている別のトピの内容を比較して
“多数派のレス内容”が全く逆で矛盾がある、と仰っていますが、
こうなるのは当然の傾向であって、一切矛盾はないんですよ。

なぜなら、DDDさんも仰っている通り、
「A.ホスト側は、仮にご祝儀が<1万円>だろうと、ありがたく思わなければ
相手(ゲスト)に失礼」
「B.ゲスト側は、よほどの事情でもなければ、<1万円>のご祝儀というのは
相手(ホスト)に失礼」
というのが、個々の考え方に関わらず【一般常識】として浸透しているから。

だから、いつもこのテのトピが立てられると、トピ主がホストならA.をベースに
「1万円でもありがたく思いなさい」、トピ主がゲストならB.をベースに
「1万円のご祝儀は少なすぎる」という、真逆のレスが付くのです。

「1万円が多いか少ないか」という論点では真逆でも、
要は、どちらも
「自分の損得優先で物事を考えず、相手の身になって慎ましく振る舞いましょう」
という、<全く同じこと>を言っているのがわかりますか?

ユーザーID:8792689275
あなたはブルーカラー的な考え方の人?
みー
2008年4月18日 15:12

>ブルーカラー的な考え方
自分やその友達には迷惑をかけてはいけない。
それ以上の人には どうでもいいや。
という考え方。
お金が無い人は 結構こういう考えになりがち
ぎりぎりいっぱいで あっぷあっぷだから
人のこと考えられないみたいです

って1万円のご祝儀に文句言う人のことですよね

>ホワイトカラー的な考え方と思っています。
人に迷惑をかけてはいけない。
かけたとしても すぐあやまったり 直したりする。
多分 お金もあっぷあっぷしてないから
ゆとりみたいなものがあり ぎすぎすしてない。

こういう人は1万円のご祝儀もにっこり笑って有難うといえるはず。


>私も1万円なら ひきます

というのはあなたはブルーカラー的な考え方の人ってことですよね?

ユーザーID:2093238152
冠婚葬祭の常識は
亜真莉璃洲
2008年4月18日 15:33

家庭環境にもよると感じます。
披露宴へ頻繁にご家族が出席している家で育った方とそうでない方とでは考えが違うでしょうし、地域の問題もあるでしょう。
「披露宴」の意味は、相手に時間を割いてご足労いただくことだと両親に教えられて参りましたから、私は手ぶらの出席でも構わないと思います。 実際にそのような方は出席者にはいなかったのですが…
(横ですが)都内の資産家(商売人)の葬儀に伺い、関係は仕事の同僚でしたから香典は1万円でした。
四十九日を過ぎても香典返しも寄付の挨拶状も一切ありませんでした。
このような話は他の方には聞けず、そのままでした。が、1万円程度香典に返礼は不要のお考えでしたのかしら…と不思議な気が致しました。 また、墓守をしていない親戚は我家の法要に家族総出で出席し、1万円を持参します。 家に仏壇があり、日頃から仏事が生活の一部で育った私は、法要の常識は一人に付き1万円と教えられましたから、これには驚きました。
故人を偲ぶ会ではなく、5名で1万円の食事会のようです。
面と向って指摘する訳にはいきませんので、いろいろな方がいると諦めるしかないと思います。

ユーザーID:5367014862
ブルーカラー、ホワイトカラーの意味
美しいて
2008年4月18日 15:58

てあれさんの書き込みにびっくりしました。
ここに載ること自体も物凄く驚きますが・・・。
オバマ発言以上の驚きです。

てあれさんはブルーカラーとホワイトカラーの意味を分かって書いているのですか?
分かっているのなら、かなり酷い差別感をお持ちなんですね。
こういった考えはあまり周囲に語らない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2092332216
経験を大切に
ぽち
2008年4月18日 16:27

冠婚葬祭の作法など、若い方は経験も無く分からないでしょうからたいていの方は調べますよね。
その際ご祝儀の相場額も知ると思います。
1万円は正直言って少ないですよね。

が、その1万円も両親などに借りず自分でアルバイトした中から精一杯出したのかもしれませんし
知り合いに相談した結果「無理に背伸びせず、自身の出来る範囲でやれば良い」とアドバイスされての1万円かもしれません。
そう考えると大切な1万円なのかもしれませんよ。
少なくとも受け取る側のトピ主さんの立場では「私ってその程度なの?」と悲しい考えを持つよりも、そのように考えるほうが良いと思います。

一方渡す側に立ったトピ主さんは、お友達が「私ってその程度なの」と悲しい感情を持たないように、また、赤字に陥らないように無理のない範囲でそれなりの額を包んであげましょう。
例えば1人で3万円が難しいならばグループ包んで1人頭の額を調整するという方法もありですよね。

私もある結婚式で渡された”お車代”を見てあせったことがあります。
出産祝いで奮発しましたよ。

ユーザーID:3442759659
3千円
めがね
2008年4月18日 18:17

私のときは、彼の職場の先輩で3千円の方がいました。
え!?と思い袋の金額を見ましたが、はっきりと3千円と書いてありました。(先輩は35才くらい独身)
勤めている会社も給料が安いとか、お金に困っているとかは無いと思います。
3月に転勤し、4月に挙式だったので、もう付き合いは無いと思ったのでしょうか?
金額よりも結婚式に呼んで迷惑だったのかなと落ち込みました。
いやだったら欠席してほしかった・・・。

ユーザーID:9903876737
てあれさん、笑えました。
kabukid
2008年4月18日 19:48

今、私の周りにいる「最もホワイトカラーな若者達」の多くは帰国子女です。
赤坂や六本木辺りの外資系等で働き、METROPOLISに掲載されているようなレストランにも、もうとっくに飽きている。
正座も不得意だし、例えば「生そば」を「ナマソバ」と読んでしまったりします。
そして、多くが古典的な日本の慣習の中で育っていないので、この手の「見えざるルール」みたいな話が不得手な子が多いです。

彼らの多くはおそらく、1万円でも3万円でも気に掛けないでしょう。
なぜなら、「披露」「パーティー」の趣旨を理解して企画するからです。
ひょっとしたら、他トピで批判されがちな「手作り」のものに、一番感動するかもしれません。

さて、トピ主さん。
その方々のことを本当に大事なお友達だと思うなら、
「1万円しか」って思うより、
「貴重な時間を割いて参加してくれた」
って考える方が、豊かなジンセイになりますよ!

ユーザーID:2901740393
ご祝儀はご祝儀
ジル
2008年4月18日 22:03

会費ではありません。
結婚式や披露宴にかかる費用をご祝儀で賄おうとするのは、現代の風潮なのですか?
初めからご祝儀をあてにしているのですか?

ユーザーID:6144096520
若いから金銭的に苦しいって一体・・・?
さんご
2008年4月18日 22:09

若い事を理由にご祝儀をケチるのはないと思います。
そもそも、結婚式や披露宴てデキ婚、その他よっぽどの事情が無い限り、3ヶ月〜半年前くらいに招待状届きますよね?

私の常識では、明日とか来週捻出する3万円ではないから、どうにかやりくりしてお金を捻出することは可能だと思うんですよね…。

そりゃ、全くの収入が無い人はわかりませんが、いくら学生でも、3ヵ月後に3万円をためることは可能だと思うんですよ。バイトをしてれば。
社会人なら一人暮らしだという理由があっても何とかなるのでは?

だから、こういうときに1万円のご祝儀って事は、よっぽどマナーを知らなかったか、「ちょっと3万円も払うのが惜しい」って思ったかどちらかなのでは?

しかも、自分の友達だったら、仕事の状況とか生活が苦しいとかわかるでしょう?
もし、頻繁に飲み会に行ってたり買い物してたら「お金が無い」は理由にならないですよね。

ユーザーID:9026767155
わかるけどなあ・・・
bds
2008年4月18日 23:19

皆さん心が広いですね。
私の結婚式のときに1万や2万の人はいなかったので、こんなこと
考えたことも無かったですが。
祝儀は3万が当たり前だと思ってたし・・。
再婚で2回結婚式をした友人にも3万ずつ包んだけどなあ・・・。

ヌシさんのおっしゃる赤字黒字はまあ置いといて・・・。
ほんとに生活が苦しくてとかならわかるのですが、3万って出せない
金額なのかなあ??貯金もなくて、お呼ばれが続いたとか?
女性は服やヘアメイクにもお金かかるからそういうこともあるのかな?

でもやっぱり何ヶ月も前からわかってて1万円ってのはどうかと思うけど。
こんな考えは普通じゃあないのかなあ。

ユーザーID:6877138776
それでも一万円
nomo
2008年4月19日 10:42

いろいろな方の「一万円は非常識だ」というレスを読みましたが、やはり私は一万円にします。理由はやはりお金が無いからです。そりゃあ友達の式ですもの、2,3万ポーンと出せたらどんなにいいか!!
当初、友達の結婚式に一万円じゃ少ないよねぇ!?と家族や友達、周りの人に相談しまくったところ、全員が全員、「あんたは一万円にしときなさい」と言われ、祖母には「自分の生活を大事にしなさい!!」と叱られてしまいました。
悩んだ末、式をする友達に、ご祝儀全然出せないから負担になってしまうと正直に話したら、「それが理由でmonoが来てくれないことの方が悲しい」と言ってくれたので私は行くつもりです。
母子家庭、親の借金、理由は人其々ですが周りにはお金が無くて電気、ガス、水道ちょくちょく止められてる人もいます。お金が無い人は本当に無いんです。

ちなみに今、人のPCで打ってます。

ユーザーID:7245285105
前提条件が間違っている
ああああああ
2008年4月19日 11:08

前提条件が間違っている。

結婚した二人をお披露目するために自分たちで開催するショーです。
目的はあくまでも”お披露目”で言うならば記者会見のようなものです。
お金がないなら”結婚しました葉書”の送付だけで問題ありません。(プレスリリースのようなもの)

お客様はお金を払ってショーをみに来るわけではありません。

見に来てほしいので”招待させてね”というものです。

極端な話、祝儀は全員無しですべて開催側(新郎新婦)の持ち出し(交通費までも)でも問題ありません。(それも一つの普通な形です)


おめでたいので祝儀が発生する訳で、人によって金額はまちまちです。
100万円でも0円でも人それぞれ経済状況や関係の深さなどで金額は自由です。
金額が多い少ないで”お祝い度”はかわりません。

お祝いする気持ちが大事で、金額はそれを計るものではありません。

そもそも祝儀そのものに相場というものがあること自体がおかしいのです。

いくら得したとかいくら損したとか以前に祝儀をあてにすること自体が人間としておかしいです。


それにしても、なんでこんな人ばかり増えてきているんだろう?

ユーザーID:7129173066
うーーん
ポメリン
2008年4月19日 11:51

トピ主さんの悲しい気持ちわかります。
もし私がその立場だったら、やっぱりスッキリしないと思います。
きっと人には言えないけど、ここならってカンジなんですよね?

お友達グループの中では、トピ主さんは一番最初に結婚式を挙げたのでは?
はじめての結婚式だとしたら皆 相場を知らなかったのかな?

私は、結婚式がゲストハウスであろうと、ホテルウェディングであろうと
関係なく、相場の金額を包みますが。。

一流ホテルの場合は、それなりの金額を包むという意見がありましたが・・。

正直、一般的に「一流ホテル」と呼ばれているホテルであろうと、なかろうと
実際の披露宴の時期や、食事のコース、引出物、披露宴のオプション、会場装花
によって金額が大きく変わってきます。

むしろ、一流ホテル(と呼ばれるホテル)で挙げるよりも披露宴代が高くなる
ケースだって勿論あります。

でもそんな事は招待された側はわかりませんよね!?

だから容易に「一流ホテル>それ以外の式場」という固定概念はなくし、私は
式場に関係なく相場を包みます。

ユーザーID:1948581014
この金額は携帯からの書き込み
諭吉
2008年4月19日 17:27

一万円ってお年玉とか、入学祝のレベルですよね。
経済状況が悪いなら欠席するのがマナーだと思います。
一万円ってとりあえず出すか、万札だからいいよねって感じです。

横ですけど、nomoさんってお金ないのに結婚するんですか?人には出せないけど自分には投資できそうですね。三万円程度のお金が出せない状況なら新生活のスタートもできないですよね。

ユーザーID:1262979660
ああああああさんに同意携帯からの書き込み
そうそう
2008年4月19日 18:46

私の言いたいことを言っていただきました。
これだけお金がかかるから,これくらいはもらわなきゃという考えがそもそもおかしいのです。
招待される方も休みをさいてわざわざ出向くのです。近い所ばかりではありません。
これって結構たいへんなことですよ。
結婚を人に披露するということをよ〜く考えてみて下さい。

ユーザーID:7515240675
どちらの言い分もわかる
ボニュセロ
2008年4月20日 0:58

 ご祝儀は3万でなければならないかどうか、意見が分かれるところ
ではあり、どちらの言い分もわかるので難しいことだと思います。

 3万という数字を決めるところに「タテマエ」のようなものを感じず
にはおれませんが、同時にまたそれが日本人特有の「美意識」だとも
とれます。

 となると、前も書きましたが、やっぱりお金の問題なんですよね。
お金があれば問題はないのですが、そうでない場合。
 経済的にゆとりがない状態でも、招待状が届いた時点で3万節約する
ぞと固く決心したら確かにムリな金額ではないでしょう。例えば披露宴
までの2〜3ヶ月間、新聞止めるとか、禁酒禁煙するとか、休日は全く
外出しないとか。
 ただ、そこで「なんでそこまでして……。とほほ……」という気持ちが
チリほどでも湧いてくるかもと思ったらもう出席するべきではないと
いうのが私見です。失礼のないようもっともらしい理由を書き添えて
欠席で1万です。
 もっと言えば、お金があれば問題はないのですがと前述しましたが、
お金があってもお祝いの気持ちが伴わなければ欠席です。

ユーザーID:0930897412
トピ主さん批判がちょっと分からない
モチ明太もんじゃ
2008年4月20日 2:16

確かに赤字赤字の連続発言はあらら・・・と思いましたが、思っていることを書くのが掲示板なのでそれは正直な意見でいいと思います。

私は「披露宴とかのご祝儀はもらったのと同じ額を返すもの」と聞いています。
(私の狭い世間かもしれませんが)
なので、その人達の披露宴に呼ばれたら1万円でもいいんじゃないでしょうか。
ゲストハウスの披露宴というのが普通の結婚式場やホテルでのとどれくらい違うのか分かりませんが、同じ1万を包んでいいと思いますよ。

ユーザーID:3738593304
費用は経験しないとわからない携帯からの書き込み
アデリー
2008年4月20日 3:36

私も披露宴やってみるまで「3万円」がほぼ実費だとわかりませんでした。友人には3万円包んでましたが先輩の式では2万円にしてしまい、赤字にして申し訳なかったと後々反省しました。ご友人も実費を知らなかったのでは。ゲストハウス貸し切りはホテルより高くつくなんて調べないとわからないし。
ただ、ご祝儀の考え方はDDDさんの言う通り、出す側が気遣いするのと同様、貰う側が額に文句は言えないです。必ず実費を回収したいなら明確に会費制にするべきですね。その場合、ドレス代はもちろん持ち出しでしょうが。
悲しくなるのは理解できます。実費を知らない若いうちは特に「あの子の披露宴はこの程度でいいか」なんて、友人関係の濃さで額を決めたりしがちですものね。
1万円のご友人に将来いくら包むかは、トピ主様がどれだけ大人になれるかで決まるのでは…客としての気遣いをとっても、友人関係の濃さや「もらった額と同じ」をとっても、お祝いの気持を純粋に額で表しても、問題にはならないと思います。基本的には、披露宴は招く側も招かれ側もそれぞれの立場で気遣いをするもの。気遣いもご祝儀も、あくまで自発的なものですから。

ユーザーID:2170647933
少ないという感覚は間違いではないと思いますが・・
MO
2008年4月20日 13:29

あめんぼさんのご意見のとおり、ご祝儀の件でゲスト側へのコメントとホスト側へのコメントが逆になるのは必ずしも矛盾ではなく、むしろバランス感覚の表れであると思います。仮に、友人の方たちがトピを立てて、「1万円しか出さなかったということで、りりかは不満のようなのですが、けちくさい考えだと思います」なんて書いたら、レスする人たちがここと全く同じでも説教の嵐になることでしょう。

やや横ぎみですが、「偶数は縁起が良くない」ということで「1万円の上は2万円はなくて3万円」と思っている人がけっこういるのかなと思います。そのような考えの人が「3万円と1万円のどちらにしようか。3万円はキツイから1万円にしとこう。」となってしまうこともありそうです。「2万円は失礼」という迷信(?)にも原因の一端があるような気もします。

ユーザーID:4755810346
友達同士の会話
ぷぷ
2008年4月20日 19:00

「お祝いいくらにする?」

「2万は割れる数字だからいけないんだよね」

「ホテルなら3万だけどゲストハウスだったら?」

「1万じゃ少ないかな〜」

「私だけ1万だったら恥ずかしいけど、4人とも1万ならいっか」

「正直 洋服代とか結構かかるしね」

こんなかんじでしょうか。。。

ユーザーID:2748674485
参加して貰う友人達の日当は?
文月
2008年4月21日 3:33

あえて非常識な発言をさせて頂きます。
披露宴に参加するため、友人達は一日、フルタイムで身体を空けています。
他の方々がおっしゃっているように、服をあつらえ(無ければ借り)髪や肌を調え、
やってくるのです。日曜日がお休みでないひとは有給休暇を取り、あるいは日給の人であれば
一日分の収入を放棄して、やってきてくれるのです。
1万円では少ないと損得で考えるのであれば、来て頂いた人たちの日当と考えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1070462678
ちょっと傲慢な気がします
ペン太
2008年4月21日 9:35

ここに「ご祝儀の額をとやかく言うべきでない」とレスしている人は
自分がご祝儀に包む額が「1万円でもいい」と思っているわけではないと思うんです。
自分がご祝儀を頂く側になったと考えて「ご祝儀の額をとやかく言うべきでない」と考えているのだと思います。
おそらく皆さんご祝儀には3万円以上包まれるでしょう。
ただ、他人にもそれを強要することができないと考えておられるのです。

>いくら学生でも、3ヵ月後に3万円をためることは可能だと思うんですよ。

と他人に対して言うのは傲慢な気がします。

また
>三万円程度のお金が出せない状況なら新生活のスタートもできないですよね。

というのは余計なお世話では?
人には人の事情があります
それにnomoさんのお友達が「ご祝儀1万円でも披露宴に出席してほしい」と
言ってるわけですから。

ただこのトピは勉強になりました。
私自身、今後経済的に行き詰まってご祝儀3万円が出せないような事態に陥った場合は
結婚式に招待されても欠席しようと思いました。

世の中、心よりお金なんですね。

ユーザーID:2093238152
改めてトピ本文を読んで
さくらもち
2008年4月21日 20:38

>>出席して1万円はないと思う
と、トピ主さん書いてますが「ご祝儀ちゃんと用意できないなら欠席してほしい」
という気持ちで招待状を出したんでしょうか?だとしたらそれは招待状ではなく
請求書ということになってしまいますよ。

ほかにも「3万、せめて2万包めないなら1万送って欠席するべき」という意見が
多いですが、披露宴ってそんな理由で欠席しなくちゃいけないものですか?
お祝いの気持ちがあっても、お金がなかったら出席しちゃいけないんですか?
こういった意見の人は、自分の披露宴も「1万しか包めないなら来ないでね」って
思ってるんでしょうか?
本当に、披露宴って何なんでしょう?出席料がいるんですか?会費制でもないのに?
こんな気持ちで招待されてると思うと、とってもイヤな気分です。
もっとも、今までに私を招待してくれた友人たちはそんなこと考える人たちでは
なかったですが。

結婚される方は、のなたまさん、ああああああさんが書かれているような気持ちで
招待するのが良いと思います。「ご招待」ってそういうものだと思います。

ユーザーID:3479603574
結婚披露宴
ああああああ
2008年4月21日 21:11

みなさん結婚披露宴は分相応でやりましょう!
祝儀をあてにしないとできない披露宴は背伸びしすぎです。
小さなレストランを借りて3,000円くらいの会費制(あくまでも一例)でもいいじゃないですか。
それもきついなら手作り立食パーティでも問題ないですよ。

もちろん盛大にお披露目したいということで一般的な披露宴をしてもいいと思います。
(祝儀が少なくても文句はいわない)

分相応という意味では、ほとんどの人はよくある結婚披露宴はできないと思います。
一生に一度ということで奮発するのもいいですが借金して披露宴をするのはやめましょう・・・わざわざこれからの人生に足枷をする必要もありません。

ユーザーID:7129173066
わたし自身の披露宴の時
あまこ
2008年4月22日 4:06

実は、わたし自身の披露宴の時もご祝儀が一万円の方がいらっしゃいました。
職場の同僚でしたが、わたしが「来て欲しい」と伝えた時に、彼は「ご祝儀1万円でも良いかな・・・」とわたしに正直に訪ねました(笑)

彼にはその場で「いいよ〜!」と即答しました。
と同時に、「ああ、披露宴をすればこれだけ皆に負担をかけるんだよなぁ。来て貰うからにはちゃんとしなきゃ!」って、自分に渇入れる良い機会にもなりました。

後日改めて招待状もお渡しし、受け取ってくれ参加の返信を貰ったときは、むしろわたしがホッとしました。
参加してくれる彼の気持ちが、わたしは嬉しかったです。

とても忙しい会社だったので、休みの日って彼らにとって凄く大切だろうと思っていました。
その日を1日使って、はっきり言って自己満足で行うわたしの披露宴に来てくれた。同期ってありがたいなぁ。心からそう思いました。

今でもやっぱり感謝しています。
披露宴が今でも楽しくて良い思い出になっているのは、皆がお祝いをくれたからじゃない、何より参加してくれたからです。

ユーザーID:1923287955
意識の違いにカルチャーショック
popotan
2008年4月26日 12:51

これは一般的ではないのかも知れませんが、大学生時代の友人の披露宴では会場が大学の会館、ホテル、街のレストランといろいろでしたが、皆申し合わせたようにご祝儀は辞退しますという感じでした。ホテル代すら出してくれた友人もいます。それでは悪いので後から贈り物などしました。(この友人たちは実家が余裕があったという事情もありますが)皆、金額で友人を区別したくないという気持ちが感じられました。

それに対して地元の親戚筋の時は、ご祝儀は3万〜10万という感じで、1万どころか5千円札を交えて2万などという小細工さえ許されない雰囲気がありました。

本当に祝いたい人がゼロで、義理で出席している方の場合が3万以上という対比にカルチャーショックを覚えましたが、お金で済む関係だからこそ義理なのだと納得することにしています。

ご祝儀相場に関する意識は地方・年配・親戚関係の方が高く、都市部・若者・友人関係の方が低くなる傾向がありますね。

ユーザーID:0191161562
大分遅いレスですが…
もみじ
2008年4月26日 23:26

全て読みました。

トピ主さんは招待する側であり、やっぱり「赤字」「出席で一万はない(一万なら欠席してほしかったということ?)」なんて言ってはいけないと思います。ただ、推測ですがここにトピをたてたのは「誰にも言ってはいけないことだけど、やっぱりちょっとひっかかってしまい、匿名性の高いネットならいいかな?」って気持ちだったんじゃないかなと思います。それはわからなくはないです。

でも、もうちょっとご友人の側にたって想像してみてください。22歳くらいだと学生の方もいたのでは?25歳でも結婚式出席が初めてで、洋服から靴、バッグ、アクセサリーまで揃えなくてはいけなかったのでは?「披露宴なんて数ヶ月前から分かっていたはず」という意見もありましたが、披露宴に行くのにかかるお金ってご祝儀だけじゃないですよね?

ユーザーID:6726996667
続きです
もみじ
2008年4月26日 23:30

お金ない人が数ヶ月前から、今月は靴、来月は洋服…と少しずつ揃えて、頑張っても一万円しか工面できなかったのかもしれません。新社会人であれば、新しい洋服ばかり着ているように見えても、必要で出勤着として買ったのかもしれません。飲み歩いてるように見えても、どうしても断れないお付き合いだったのかもしれません。披露宴招待が続いていてきつかったのかもしれません。一万円が普通という地域出身だったのかもしれません(または、ご両親や相談した友達が出身だったり)。そういう全ての状況を知らずに判断できませんよ。単に相場を知らなかっただけかもしれませんが。

私がなにより驚いたのが、「一万円なら欠席してほしい」と読めるトピ主の発言と他の方の意見。金出さないなら来なくていいよって思いながら、衣装代や美容院費、少ないながらも交通費を出せ、そして大事な休日を一日くれと招待するのでしょうか…。
おそらく、普段からそういう卑しい面が出てるから、招待客は「きっとケチった披露宴だから一万円でいいや」って思ったんじゃないでしょうか。

また、お礼のレスをしないトピ主さんのマナーのほうが気になります…何かあったのでしょうか?

ユーザーID:6726996667
ちょっと
nanashi
2008年4月27日 0:15

びっくりしますよねぇ。私はそれが親友だっただけに唖然としましたよ!
でも、基本的にそういう知識に乏しいタイプだったし、悪意があって
したわけでない事は十分に分かっていたので、何も言いませんでした。
それに、何より来てくれてスピーチしてくれた内容がもう素晴らしくて!!(ちなみにちゃんとスピーチのお礼はしましたよ♪)

あと、私の場合一人三万円でもお料理と引き出物だけでオーバーする
内容のものでしたけど、後にも先にも私以上のもの(感動とかは別ですよ)には出た事がないと、友人達の中では評判です♪
まあ、それだけ満足してもらえた事と私がしたかった最高の式ができた
のだから、本当に良かったと思ってますよ!

お祝いはお祝い。
何度もよく小町には出てますが、それは人の気持ちなのだからそれで
式代を賄おうと考えずに別モノとし、お友達の時にはまた新たな気持ちで
お祝いして差し上げてはどう?
(気持ちは十分分かりますけどね。)

そうそう、親友の結婚式では私は3万円包みました。参考までに♪
あと、ご結婚おめでとうございます!お幸せに♪

ユーザーID:5726023113
披露宴の意味
うふふ
2008年4月27日 0:17

この種のトピ多いですね。

私は海外在住なのですが、住んでいる国ではありえません。というのはご祝儀袋は無記名なので代理人が受けとった場合、あるいは混雑している披露宴で、いただく側はいちいち覚えていないないからです。

呼ばれた人の懐具合が良い場合も、良くない場合もありますから無記名の方が、招待された人もしたほうもハッピーですよ。もちろん気前のいい親戚に人なんか大体わかりますけどね。

こちらで日本人が現地の方の結婚式に招かれた場合、必ずそれもしつこく『いくら包むの?』って聞かれますが、まあ日本とは違うのです。

基本的に披露宴はビジネスじゃないのでもちろん『赤字』でしょう。

だから身の丈にあった、お金もちはゴウカに、お金持ちでない人はそれなりにすればいいのに、日本の披露宴はみんな無理するから、ご祝儀が少ないと嘆くのでないでしょうか。なんか悲しいな。

ユーザーID:8030636595
参加者側としては携帯からの書き込み
あき
2008年4月27日 14:08

普通に一万円しか包まないで、披露宴に出席なんて恥ずかしくて出来ません。学生ならともかく社会人なら、そこまでお金なかったら、お祝いだけか、二次会だけの出席にしますけど。
ただ、わたしが招く側だったら大切な友人なら、ご祝儀なしでも来てもらいたいかな。
まだ未婚なので、結婚式に具体的にいくらかかるかはわかりませんが、年齢に関わらず自分が出した以上のご祝儀は期待していないので、一万円の人には一万円でいいんじゃないですか。

ユーザーID:9743330923
祝儀は最初からあてにしてません
たっさん
2008年4月27日 14:09

ぼくが披露宴を開いたとき200万円くらいかかりましたが、
これは皆さんをお招きするための費用だと考えていました。

いわば自分にとっては「消えて無くなる」費用です。
つまり自分でまかなえる規模の披露宴を開いた、ということです。


それで皆さんからいただいた祝儀はあくまで皆さんの
「お祝いの気持ち」とうけとめ有り難く頂戴しました。


もちろん持って行く立場からすれば迷惑にならない金額を
持っていくというのがエチケットですから、気はつかいます。

これからの人生、頂くほうは常にマイナスになる、と考えて
リラックスしたほうがよろしいかも。

ユーザーID:6326652889
御祝儀へ期待。携帯からの書き込み
ぴよこ
2008年4月27日 21:26

お祝いっていっても、時間つくっていくわけですよ、招待された方も。値段はかかってるのか知らないけど、料理や引出物にこれなに?っていうのもあるわけです。私はきにしないけど、御祝儀出しすぎたーっていう人もいると思いますよ、トピ主さんみたいな人がいるということは。
今から十万だしたら、その気持ちは消えるのですか?だとしたら額の足りなかった友人にはっきり言ってみてもいいんじゃないですか。私ならトピ主さんのような友人とは付き合えないので。

ユーザーID:6867141024
納得がいかないなら
便乗グチらせてネ
2008年4月27日 23:29

1万円の方に招待されたら欠席しちゃえば良いと思います。

私も結婚予定も無いのに時間とお金使って披露宴へ出席するのいい加減疲れました。次招待されることがあれば欠席させてもらおっと。仕事が休みの日はゆっくりパチンコ打ちたいしね。こないだ式が終わってから食べたラーメンは、美味しかったなあ。

ユーザーID:8126358329
披露宴=主催者がもてなすものでは?
姉さん
2008年4月28日 3:17

結婚披露宴は、本来、結婚する人とその家族が、結婚報告し、祝っていただくために主催するもので、主催者がもてなす=持ち出して当然、というのが、私の感覚です。現実問題として祝儀を当て込むことはわかりますが、4万円の赤字がそれほど悔しいという気持ちが、よくわかりません。

祝儀は会費ではなく、お祝いの気持ちなので、その人の社会的立場や収入、主催者との親しさの度合いによると思います。ただ、トピ主さんのように、「気持ち」と割り切れない人もいるから、「相場」というものがあるんでしょうね。それを「知らなかったのね」と許せるか、「見下された」と思うかは、ご友人との関係によりますね。

「お金がないなら欠席」というのが、今の考え方なんですね〜。 一生一度の祝いなんだから、特別の事情がない限り出席し、晴れの日を盛り上げるのが招待された側の礼儀だと思ってました。私なら祝儀が少ないことより、招待を断られるほうが悲しいな。だって、大事な関係だと思うからこそ、招待するのだから。

あと、割り切れる数字のつく金額はNGだと思ってました。

常識は変わっていくんですね〜。

ユーザーID:6257487363
こういう発想の人少なくないのね・・・
のんのん
2008年4月28日 5:47

同意する人、しない人 両方いますが、
>1万円って、ご祝儀というより、出席しない場合のお祝の額ですよね

そうなんですか!? 全く知りませんでした。

>一人に付き1万円程度の赤字です
あさましい・・・何ですかそれ? 結婚式ってそもそもお金がかかるもの、という認識がないのでしょうか????

お祝いに来てくださった方々は、貴重な時間を費やしてそれなりの装いをしてわざわざ来てくださったのですよ?

極端な話、親族以外の招待した友人達が全員欠席して3万円送ってきてくれるのと、
全員1万円しか包んで来なかったけれど参加してくれた、お祝いに駆けつけてくれた、というのとあなたはどちらが嬉しいですか?

・・・・・もちろん後者ですよね?

今の時代、インターネットだの結婚情報雑誌だのにどう書いてあるのか知りませんが、
マニュアル通り・一般的には・常識的に・いかないこともあるんじゃないかしら?

あなたのここでの考え方は、他のすべての事にも反映しているのではなかしら?
発想を変えてプラス思考で行った方が幸せですよ♪

ユーザーID:0621013631
1万でいいと思う
まっつん
2008年4月28日 10:59

うーんと、、、相手の時に、いくら包むかですよね?

あまり遠い先の結婚式でないなら、1万円でいいんじゃない?

私なら、そうする。逆に、3万も包むと相手に気を使わせるでしょうし。
私、一万だったのに…って。
それに、最近はみんなが披露宴するとも限らないから、
出席の必要もナイってこともあるかもしれないし、それなら
お友達と組んで、花束とか、好みのもを贈れば、
結果、1万もかからないかもしれません…よ。

誰でも苦しい時もあれば、余裕のある時もあるし。
結婚したら親戚も増えるので、冠婚葬祭のお付き合い帳をつけて
祝儀・香儀の金額をメモしておいて、うまく合わせて行くことも必要デス。

その時代の常識って出来てくるから、あまり固定概念に縛られるとシンドイです。
おおらかにいきましょうよ。

ユーザーID:6600386614
ホストとして
にゃんこ丸
2008年4月28日 14:55

ご祝儀の話って、話題が尽きないですね…

基本的なマナーでは、友人の場合3万というのが相場と色々な本やネットで見かけますが、本来、祝って貰う立場として考えた時に、誰がどの程度のお祝い金を包んできたか、という点よりも、お祝いの場に来てくれて(そのために時間を削っているのですよ?)祝福されて、と思ったら、やはりお金の問題ではないのでは?

そりゃ、少ない予算でなるべく華やかな場になるよう、苦労していますよ。ウチの時は遠方からもいらしてくれる方のための宿泊代も持ちましたし、お車でいらしてくれるかたのために、駐車場の予約もし、当然、駐車料金も頂きませんでした。

当然、赤字です。収入の約倍近くの支出でしたが、後悔はしてません。

あとで「セコイ」と言われるよりマシでしょ?

ユーザーID:3236071691
批判レス理解できません。
3万円!
2008年4月28日 15:11

はっきり言って、ホテルだろうがレストランだろうが、
会費以外の結婚式には3万円包むのが大人として当たり前だと思います。
自分で2万円出して食べた食事より美味しい食事が出てきた事無いとか
一日拘束されて、ドレス代もかかって・・とかって言う方がセコイと思います。
本当にお祝いしたい気持ちがあれば、一万、二万じゃ 申し訳ないし
恥ずかしくて行けないと思うんですけど。

ユーザーID:0468497301
気にしない!考えすぎない!!
おちょう
2008年4月28日 16:40

トピ主さんの気持ちわかります。

お金儲けとかそんなこと考えてトピ立てたわけではないと思います。
常識的だか一般的に言えば、ご祝儀は1万円は少ないと考えるでしょう。
ですから、一万円のご祝儀は、お祝いの気持ちの額なのかな?
と、式直後でしたら、気になってしまうのは、仕方ないかもしれません。

でも、ご祝儀の額は、
他の方のレスを拝見すると、色々な意見や事情がある方も
いるようですし、悪く考えて嫌な気分に浸ってしまうのは、
せっかくの結婚式の余韻が楽しくなくなってもったいないですよ!

私も主賓クラスの方のご祝儀が2万円だったので、
(都内の式でしたが、お車代1万円包みました)
当初は、嫌々来てもらったのかな?とか、私の評価はそんなものか・・。
と、ちょっとがっくりしましたが、
まぁ、時が経てばどうでもいいと思えますよ☆

友人に対しては、自分が後味悪くならないように、
トピ主さんが考える相場でお祝いしてはいかがですか?
お祝いをしてもらった友人も、
自分の立場になったらトピ主さんに気持ちに気が付くかもしれまんよ!

ユーザーID:5712266978
いますよね
るい
2008年4月28日 21:01

1万はいくらなんでも、少なすぎますよね?
でも、いるんですよね。常識がない人っていうのが。
だから、悪気があるとか気にしないことです。

そして、相手の時に同じ額を包めばそれでいいと思います。
相手が1万なのに3万返す必要ないですし、同じだけ返せばそれでいいではないですか?

[無知なのね][お金がないのね]という程度で、必要以上に考えないことです。

ユーザーID:3584749621
分不相応
既婚6年目
2008年4月29日 1:54

来る人のご祝儀を当てにして、赤字だなんだいっているような披露宴をしているあたり、これからの結婚生活に対しての気構えがなっていないような気がします。

ご祝儀がなくてはつらいような披露宴自体、分不相応だと思いませんか?全員が1万のご祝儀とかでもカバーできるくらいの経済力でないのなら、規模を縮小すればいいだけだと思うのですが。

ちなみにうちは国際結婚ですが、招待者の分の料理などはすべて新郎新婦持ち=自分たち持ちでしたよ。

ユーザーID:6532968896
お祝いって気持ちですが
セラ
2008年4月29日 12:49

お祝いの額って、一般的に立場で金額はこのぐらいってありますが
結婚式自体、赤字覚悟だし、来ていただけることが一番嬉しいです。

ネットだから、ついつい本音を言ったのかもしれないけど、
もう、随分前のことですが、
会社の先輩(女性)が結婚することになり、義理で招待を頂き、
一応、こちらも義理で出席しましたが、
その女性ったら、招待する会社の人たちの前で、『結婚式はなんとか赤字にならないようだ』と
それを聞いたみんなは唖然、心からおめどうとって言えなかった。

赤字にならないように、随分と料理もおさえたようです、

ユーザーID:2527470900
いつの時代の相場?
巻貝
2008年4月30日 0:58

ご祝儀の相場って、年齢と人間関係だけで分けられていますよね。
そもそも、これが今の時代に合わないと思います。
3万円というのは、いつの時代に決められた相場なのでしょう?
昔の20代くらいの女性なら、正社員として何年か働いているか、あるいは結婚して生活に余裕も出てきているから
首都圏や地方の平均でこれくらいという相場だったんでしょうか?

でも今は格差社会。20代後半で派遣で未婚、貯金もわずかなんてのもざらでしょう。

またバブル時代の3万円と、今の格差社会の3万円では同じ金額でも、価値は違うと思います。
でもこういう相場って誰かが公式に決めてくれるものではないので、そう簡単には変わらないですよね。

私は地方在住、派遣で未婚。正直ご祝儀3万円はきついです。
別に、ご祝儀は1万円で、浮いた2万で新しい服を買いたいとか、自分の彼氏にプレゼントしたいとかじゃないんです。
少ない収入から食費を削ったりして、捻出できるかどうかという金額です。
3万円ぽんと出せる裕福な人がうらやましいです。

ユーザーID:1179582614
もらう側なのに、損得勘定丸出しだから、批判されるのでしょう。
菩薩
2008年4月30日 12:57

3万円が一般的だと思います。
2万円もアリかもしれないけど、私が20代前半のときには、工面して3万円にしました。
できるだけのことをしてお祝いしてあげたいという気持ちがあったので。

別のトピは、お祝いに駆けつける側が、交通費込みで1万円、などとのたまっていたのですよね。
でもこのトピ主さんは、お祝いをもらう側です。

披露宴の予算は、お祝いを当てにするところはあるかもしれませんが、基本的には、自分たちで用意できる範囲にすべきだと思います。
損をする、という捉え方はおかしいです。
自分たちを披露したいのでしょう?
自分たちの都合で他人様を招待しているわけですから、自分たちが負担して当たり前です。
お祝いなんて(どれだけ)いただけるか分からないんですよ。
お祝いに頼らなければ成立しないような披露宴は、分不相応だったのではありませんか?

それともう一点。
私は、若輩で金銭的にキツくても、工面してお金を用意して友人を祝いたい、という気持ちがありました。
あなたは、それほどのお友だちとしての価値がなかっただけなのでは?

そういうことには思い至らないのでしょうか。

ユーザーID:5473284262
いやいや
RHCP
2008年4月30日 13:52

逆に2万円は非常識です。
こういうご祝儀は通常「割れない額」ということで奇数にします。
葬式と違って予定が分かっている以上、1万円に+2万円が
どうしても工面できない額であるとは到底思えませんが、
そこは深く考えるべき所ではないです。

ところで、ご祝儀というのはあくまでも気持ちのものです。
金額に不満が出るのならば最初からご祝儀はもらわず、
会費制のパーティーにすればよかっただけの事です。

今後、相談を受ける事があったら提案してあげてはいかがでしょう?

ユーザーID:3188132439
私はそれで、1万包みました
ぴーろ
2008年4月30日 17:00

トピさんと同じ、私もゲストハウスで結婚式をしました。
主人(年上)の同僚で、私にとっても仲の良い先輩(2人)のご祝儀が1万でした。
2人でしたので、相談して1万にしたのだろうと思います。
年代もトピさんと同じ頃でしたが、私の友達のご祝儀は全員3万。
先輩2人だけが1万でした。
式を行なったゲストハウスは、都内でも有名で値段が高い場所です。
自分の仲の良い友達であれば、そこまで気にはしないと思いますが
先輩なのに1万って・・・と、かなりバカにされた気分でした。

それから1年以内に、先輩の1人が地方に嫁ぎ、私だけ呼ばれて行ったのですが
お車代も出ないし、受付なんて頼まれてないのに
直前に式場の人に名前を呼ばれ、私に頼んであると言っている。
と言われたりでびっくり!
その後、もちろん受付ありがとうの一言もなし。
常識の無さに呆れました。
そんなこんなで、私はそのままご祝儀1万をお返ししました。

お金が欲しいわけじゃないけど、気分が悪いですよねー。
トピさんの気持ち、すご〜く良く分かります。
ちなみにその後、その方達とお付き合いは一切していません。

ユーザーID:4580803752
3万円さんの読解力
猫三
2008年4月30日 17:53

3万円さんは、ちょっと読解力がお気の毒です…。
さあ、もう一度4/13の私のレスをよく読んでみましょう。
ちゃんと読めばわかるはずですよー。

>自分で2万円出して食べた食事より美味しい食事が出てきた事無いとか
一日拘束されて、ドレス代もかかって・・とかって言う方がセコイと思います。

そういうことじゃなく(笑)、私をふくめ多くの出席者は食事だの花嫁の豪華衣装だのを楽しむイベント参加費としてご祝儀を包んでいるわけじゃないんですよ。お祝いのつもりで包んでるんですよー。
だから、ご祝儀について赤字だの黒字だのセコいこと言うなら、自分の結婚式がいただいたご祝儀に値するものなのかを考えた方がいいって事が言いたいわけなんです。
私は、ご祝儀制の結婚式に出るたびに「今月はキツい・・・」と正直思います。3万円+美容院代…。残念ですがお金持ちではありませんからねえ。食事がイマイチだったとしても、損した、とは思わないですね…。お祝いですから。おめでとう、と思って包むわけですから。
そんな私のご祝儀を、「黒字だわ!」と思ったセコい友人がいたとしたら、かなりショックですよ。

ユーザーID:7509189131
常識というのであれば...
地方中年男
2008年4月30日 22:18

2度目です。

相場だ常識だと相変わらず尽きないようですが、
「割れる数は非常識」という書き込みが多い中、
トピ主さんがこのトピックを立てた際、

 3万円は期待できず2万円を予想していたんです。

と書かれています。
常識という点ではお互い様といえなくもなさそうですし、
3万が無理とのご理解はあったようですから、常識に照らすと...どうなんでしょう。

ユーザーID:9198629045
常識今昔
ねーねー
2008年5月1日 12:22

>3万円は期待できず2万円を予想していたんです。

を批判されている方もいらっしゃいますが、
最近は二つに割れるという事に抵抗感があまりないようですね。
ペアのカップなども引き出物に選ばれる時代です。

因みに2万円包むのならば、1万円札一枚と5千円札二枚にすると
失礼に当たらないというのをマナー本で読みました。

ご祝儀が少ないからというので、黒字にならない!という考え方はあまり好きになれませんが、
常識的なお付き合いの金額から、あまりにも離れた金額だと、
「マナーとしてどうなのか?」と、その人を疑ってしまいますね。

ユーザーID:5325403299
常識の難しさ
地方中年男
2008年5月5日 23:24

>ねーねー様

確かに「常識」が曖昧になっているようです。

>最近は二つに割れるという事に抵抗感があまりないようですね。
>ペアのカップなども引き出物に選ばれる時代です。

ペアのカップは一対であるところに意義があるのでは?
お説が正しければ、夫婦茶碗も忌み嫌われる商品になりませんか?


なお、私も親に「割れる数はマナー違反」と教わったのですが、ねーねー様のご指摘に通じるような、
「『2万円』という数字はペアを示すので恥ずかしくない」とする「常識」も最近あるようです。
トピ主さん含め、そこまでご存じで2万円を例示された方には、当方の不見識をお詫びします。


ちなみに、もともとの話に関する愚見は、今もかわらず、
「この手の話題は、結局、どこまで人のために心を砕けるか、ということに尽きる」
と考えております。

ユーザーID:1517584481
ゲストに
かつての花嫁
2008年5月7日 15:45

「期待」してはいけませんよ〜。期待していいのは楽しんでもらうことだけです。
ドレスや装花まで計算にいれるなんて、打算的にもホドが(笑)私にしてみりゃ、祝儀がなきゃ払えないくらいならしなきゃいいのに、です。そんな計算だらけの結婚式、準備も楽しくなかったでは?

いろいろ披露宴にも出席もしましたが、お食事や引き出物も、正直、ピンキリです。出席者は選べません。でも、大切な友人のお祝いの席でのお食事、幸せな友人の姿を見ながら、「あぁ、一生懸命かんがえたんだろうな」とか心が伝わってきたりしませんか。私はどんなお料理でもおいしく感じましたよ。

あなたの披露宴でも、出席者は、「五つ星ホテルでの披露宴までは期待しなかったけど、あの料理と引き出物はないよな」と思っていたらどう思いますか?
ね?こぉんなこと言われたら悲しいでしょ?

なので、この場合はおあいこ。
常識の枠では「一万円」は、はずれているかもしれませんが、どうぞ感謝していただいてください。

ユーザーID:7525136969
1万円はショックでした。
らくだシャツ
2008年5月7日 16:59

私達の結婚式の時、夫側の招待客にご祝儀1万円の方がおられました。
*仲の良い友人・30代・一流企業に勤務・夫がその方の結婚式に参加した時は3万円のご祝儀をお渡し

トピ主さんとは状況は違うのでレス違いかもですが、
夫はもちろんの事、私も正直オドロキを隠せませんでした。
そして大ショックでした(お祝いにそんな『ケチ』をつけなくてもという気持ちです)

結婚式で赤字や黒字というような考えは全くありませんし、
そもそもから相当な自己負担を覚悟した(自分達が納得できる)おもてなしを心がけました。
遠方から来ていただいたので、「お車代」もお渡ししての事です。
(因みにお車代は御祝儀の倍以上の金額で当日にお渡ししました)

他人には絶対に言えませんが、夫と二人で
『1万円って・・どう考えても恥ずかしいし非常識!!酷い!!』とかなりのブ〜〜イングです。
交通費もかかるんだし1万円でいいか〜ってな気持ちだったのかな?と想像はしているのですが・・・

金額でお祝いの心が見えた・ショックを感じたというトピ主さんのお気持ち

か な り 理解できます。

ユーザーID:8630396465
ご祝儀連盟1万&ご祝儀免除も
にゃん
2008年5月8日 12:19

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。
とってもわかります。悲しくなってしまいますよね・・・

私は披露宴に来てくれなかった女友達が数名いてショックでした。
仕事やいろんな事情があるんでしょうが悲しかったです。
3日前にドタキャンした子もいました。(祝儀袋が郵送で送られてきた)

トピ主さんのお友達は1万円祝儀だって来てくれたんだから
まぁ、よしとしませんか?
結婚する側とまわりとの温度差って結構あるんですよね。
招待された側は、着ていくもの、小物、美容院、ご祝儀と
女性でしたら5万〜7万円くらいはかかるのです。
給料20万の中の7万。それに家賃、光熱費、食費・・・
寿貧乏ってやつです。

主人の後輩は2人連盟で1万円祝儀でしたので
驚きましたが、主人はなんにも気にしていないようです。

友人の結婚式(格式高い一流ホテルで開催)では
お金のない友人に出席してもらいたいからと
ご祝儀免除、しかも新郎のスーツまでプレゼントしたそうです。

いろんな人がいるってことですね。

ユーザーID:3637114368
最近のトピがどんな流れになっているのかわかりませんが
nomo
2008年5月9日 16:22

最初のレスでご祝儀一万にすると言っていましたが、ここずっと夜中過ぎまで働くようにして相場だけは出せるようになりました
いや〜よかった〜本当に!!
友達はご祝儀少ないのは気にしなくていいと言ってくれましたが何よりも一番気にしてたのは私自身だったんでしょう
これで心おきなく友の門出を祝えます

ユーザーID:3303017629
地方中年男様
ねーねー
2008年5月9日 19:40

>ペアのカップは一対であるところに意義があるのでは?

夫婦茶碗は知りませんが、ペアのカップとかも良くないのよねというのを聞いた事があります。
地方ルールだったのかもしれませんね。

偶数のお金をお札の金額を変えて奇数にするのは昔からあるやり方です。

私の時代のマナー本には20代友人は2万なんて堂々と書いてありましたね。

気持ちの表しかたって難しいですね。
だからマナー本が売れるんですよね。

ユーザーID:5325403299
分不相応ってことなのでは
ハムハム
2008年5月10日 1:04

赤字黒字って、営業じゃないんですよ、二人の人生のスタートを
そんな1万2万のことでつまずかせてどうするんです?

私たちは「披露宴に関する費用は全部自分たちでまかなおう」
って、基本的にご祝儀をあてにしませんでしたよ。
「金の事は任しとけ!!」ってお互い思ってたし。

・・・そもそも、「もらう」っていう考えが、これから二人で
生活していくのに、なんだか大人になりきれていないというか・・・

お金で不満があるなら、不満のでないように披露宴や式の内容・規模
を考えればよいのです。

結婚されたから、自分だけの時間が他人の都合で拘束されるのが、どんな
に負担かわかりますよね?

「時間はお金で買えない」んです。
それをあえてあなたたちのために費やしてくれた友人に感謝することが
今後のあなたとご主人の成長に大きく影響しますよ。
結婚した女性として、余裕のある態度でこれから接したら素敵なのに。

「あの子、人間関係、お金で換算するからね」
こういわれかねませんよ。
 
お金で買えないいい勉強しましたね。

結婚、おめでとう!

ユーザーID:6726566407
確かに…携帯からの書き込み
プランナーより
2008年5月10日 6:06

一般的には2〜3万円が相場ですが、こればかりは祝儀はこの額です!決まっている訳ではなく、気持を金額に変えたら人それぞれだと思います。
でも、披露宴とは新郎新婦がみんなに祝って貰う為に招待する側で、来賓客は祝う為にその当日おめかしをしわざわざ時間をさいて、お2人の為に出向くのです。その気持ちだけでも嬉しくないですか?
ご祝儀のお金を頼ってしまうのも分かります。1日で何百万が消えてしまうのですから☆
今日は来てくれてありがとう!美味しい料理を食べて楽しんで帰ってね!と言う気持ちを…
そして、来てくれた事はあなたの事を思ってと言う事を忘れないで…

ユーザーID:9274044939
とてもよくわかります
moon
2008年5月10日 12:41

皆さん厳しいですね。
トピ主さんが言いたいのは、赤字とか黒字とかそっちじゃなくて
1万円って相場より低い額だから、そのくらい包んどけばいんじゃない?と思われた(かもしれない)ことに寂しさを感じてる…ってことでしょ?
私も未婚ですが、そうだったらやはり少なからず寂しく思うと思います。何人かの方がおっしゃってますが、トピ主さんの場合は、お若いので
お友達は相場がよく分からなかったんだと思いますよ。安いのは分かっていたけど、許される額だと思われたんでしょう。
私も始めての結婚式のときは親友だったのに低めに包んでしまい、後でとても申し訳なく思いました。
今でも大事な友人ですが、もしかしたらその友人も少し寂しいと思ったかも知れません。
だから気にしなくていいと思います!

ユーザーID:0093629603
私は
mama
2008年5月10日 16:36

ホテルのレストランで披露宴をしました。
会社の上司数人と友人と両親兄弟だけです。

会費制にしました。1万円です。
式やドレス代などは当然入れず
料理、軽い引き出物だけで考えると
1万8千円くらいでしょうか。

来てくれたことに感謝ということで
会費よりちょっと高い分は自己負担です。

友達のには、2万包みました。
自分は1万だったのでというのもあるし、若かったし。

だれだれはいくらだったって思いたくなかったからね。
会費と別にお祝いをくれた人には
ちゃんと別にお返ししましたよ。

ユーザーID:7122274343
なぜ1万円のご祝儀でいいと思われたのか。
へろ
2008年5月14日 11:14

これだけ議論されても尚ご祝儀の額で人の心をはかる人が多いのは驚きです。

>なんかその子にとって私たちって「その程度なのかな」と思ってしまいました。

そのとおり、その人にとってはあなた方の結婚祝いなど「1万円でいいや」と思われたのでしょう。

その人の気持ちがわかってよかったではないですか。

そして自分たちのこともふりかえってみてはいかがでしょうか。
なぜその程度でいいや、と思われたのかを。

その方が困っているとき、助けてあげられたことはあるでしょうか。
忙しそうにしているとき仕事を手伝ってあげた。
悩んでいるとき相談にのってあげた。
いじめられているときかばってあげたなどの経験はありますか。

そういう経験がないのであればご祝儀1万円でも仕方ないと思いますね。
中には恩を仇で返す人もいますので一概には言えませんが。

私なら1万円のご祝儀でもありがたいと思います。
上にあげたような立派なことが自分自身できているとは
とても思えないからです。

ユーザーID:2093238152
よくわかります。
はるか
2009年4月1日 9:56

ベンツ乗ってる決して貧しい人ではない主賓から1万円のご祝儀もらいました。

はっきり言って、ショックでした。
こちらは、信頼し、信奉し、主賓として招いて、お車代1万円、引き出物1万円を渡していたのに。

「お金=気持ち」もらえるだけありがたいと思えというのは、
そうかもしれないけど、どう考えても腑に落ちません。でも、主賓がそうだったなんて人に言うことは絶対できませんし、してはいけないことなので、ここで愚痴らせてください。式場も、安っぽいところではなく500万円、と結構有名なとこです。部下のことを考えたら、その辺も考えて包むものでは・・・と常識云々というのもありますけど、自分はどうでもよいと思われているんだなという悲しさでいっぱいです。

ユーザーID:8274680203
祝儀と披露宴代は別
taka
2009年4月1日 16:26

 マナー本などには祝儀は基本3万一流ホテルは5万などと巷では書かれていますが、そもそも祝儀とはお祝いに包むもの。披露宴は披露する側がお祝いに来ていただいた方々をもてなす為のものです。
 もちろんそれ相場ということもありますが、その方々で事情はそれぞれではないでしょうか。少ない人もいれば多い人もいる。
 少ないと怒ってるのはそれこそ披露宴を豪華に見せたいが為の頭数にしか、その人達を見ていない証拠です。貴重な時間を割いて来ていただいた方々と思えばそのようなことを考えることはないと思いますが。
 わたしならその1万円+時間を返せと言いたいです。

ユーザーID:8986902838
1万円はひどいね…
オレンジ
2009年4月1日 16:38

結婚式を挙げない人のお祝いでも2万円相当の物を贈ったりしましたよ。
若いって言っても10年以上前でその年齢の時に2万円は包みましたし…。
もし、招待された時は同じ額でいいと思いますよ!

ユーザーID:1885960248
主賓はつらいよ
とも
2009年4月1日 17:46

毎月、最低でも1回、多い時は3〜4回も結婚式に主賓として出席してます。
この10年で、一体どれだけ休日を無駄にしてしまっただろう。
1万円包んで欠席していいなら、こんな嬉しいことはないです。

タイムマシンが使えるなら、はるかさんの結婚式に出席された主賓にアドバイスしてあげたい。
「彼女の結婚式は出る必要ないよ。
あなたに祝って欲しいわけじゃなくて、ただお金が欲しいだけなんだって。」

ご祝儀に3万でも5万でも出すので、出席した時間分に対する報酬を請求したい。
(参考までに、私の職種だと時給12000円、日給10万円さらに交通費1万円が相場です。)
なんて言われても「お祝いの気持ち出来てくれたんじゃないの?
よりによって結婚披露宴で金勘定するなんて、最低!」なんて言わないでね。
先に結婚披露宴で卑しい金勘定したのは、はるかさんの方ですから。

ユーザーID:7813310139
ある本に書いておりました
はな
2009年4月1日 20:01

家事手伝いの場合は1万円程度、と。

若い方なら2万円もよくある話です。
本来は1万円札1枚、5千円札2枚で、お札3枚にするべきなのですが
「割り切れてしまう」ことを心配して
3万円は難しい→1万円
になったのかもしれませんね。

私は30代ですが、20歳の学生の頃
マナー本を鵜呑みにして1万円しか包まず、
知らなかったとはいえ、未だに心が痛いです。

ユーザーID:7250348430
当たり前
むー太郎
2009年4月1日 20:23

3万円包むのは当たり前。

しかし、3万円もらうのは当たり前ではない。
それだけのことでしょ。
来て貰っておいて「さぁ、金を寄越せ!ん?1万円?足りんよ!!」って態度がイカンのですよ。

たとえ1千円でも「ご祝儀を包んで頂きありがとうございます」と感謝するものです。
そもそも祝儀は「代金」ではありませんから。

ユーザーID:7515556502
んー…携帯からの書き込み
あい
2009年4月1日 20:26

祝儀ってまぁ痛い出費ですよね。四人の方は少ないのはわかってたと思います。出費が痛いし、若いからま、いっか。みたいなノリで一万円にしたのだと思います。私個人としては一万円しか出せない状況なら欠席にします。
もし若い友人に相談されたら二万円はだすべき、と助言すると思います。
なのでトピ主さんが悲しむ気持ち、わかります。

ただ、たいして仲良くないのに呼んだとか、誘う時に失礼な誘い方をしたとかはありませんか?
誘う方にも、え!?というような常識のない誘い方する人もいます。

どっちにしろもう終わってしまったわけですからもう忘れて新婚生活をたのしんでください!

ユーザーID:7490415632
1万円は恥ずかしいです。ありえません
びびあん
2009年4月1日 21:27

私は22歳で就職したときから先輩などの披露宴に招待されていましたが、当然3万円包んできました。
会費制のお式でも、3万円との差額くらいを別途包みます。

それが常識だと思っています。

結婚式に呼ばれて1万円しか包めないなら、欠席したほうがいいと思うくらい、それが自分だったら恥ずかしい行為です。

「常識がかけはなれている」ということで、私だったら距離をおくと思います。

ここで、「若いのだから仕方ない」とおっしゃっているかたがた、ご自分がもしそういうことを今までされているとしたら、常識的な人からは非常識人種扱いされるということを知って欲しいと思います。

あと、ゲストハウスというのが何たるかを知らない人がけっこういるようですね。ホテルや結婚式場より高いことが多いです。

ユーザーID:0576537937
そうですね、非常識です
コタロウ
2009年4月1日 21:43

この景気の悪い中、結婚式に呼ばれる方も痛い出費なのかとは思いますが(単なる想像です)、
確かに1万円は非常識です。

招待客は、
1生活上1万円が精一杯の額だったかもしれません
2相場も知らずに1万円を包んだのかもしれません
では、トピ主さんは招待客が1の方であったとしたら、「欠席」して欲しかったですか?
つまり、「1万円しか包めないなら欠席すべき」というお考えなんですよね?

ちなみに私だったら、2はありえませんが、1の状況だったら欠席します。

そこのところどうなんでしょう??

ユーザーID:4814318236
二万円の包み方
はなはな
2009年4月1日 21:59

結婚のご祝儀に、偶数は良くない
ということは知っていても、
二万円の包み方を知らなかったのでは?
と思いました。

現にレスしておられる中にもいらっしゃいますよね・・・

お札の枚数が奇数ならよし
と言うことで、
二万円や四万円などの偶数のお金を包む際は、
五千円札を交え、奇数枚数にして包むという方法があります

それを知らずに、
一万か
三万か・・・・

三万は厳しいな
ごめん、一万で

となってしまったのかも


トピ主さんはきちんと包まれたらどうかと思いますよ
もやっとするかも知れませんが、
要は祝う気持ちが大切です
相手も祝う気持ちはあったのだろうと思って、
もうあまり気にしないで!!!

ユーザーID:7762037843
それは災難でしたね
もいとり
2009年4月1日 22:21

そんな人呼ばなければ嫌な思いせずに済んだのに。
でもわからなかったんですよね、なかなか見抜くのは難しいですよね。

お2人か、せいぜいご家族だけで結婚披露宴をなされば、こんな事にはならなかったのに。お気の毒です。

ユーザーID:8876687080
そうですね・・・
まるこ
2009年4月1日 22:31

新郎新婦に対し、どの程度の関係性だろうが、どんな思い入れがあろうが、ない袖は振れないのです。

金額の多い少ないで、感情を測らないような人間でいてくださいね。

ユーザーID:2321073352
よくある
ゆらら
2009年4月1日 22:50

そういう人たちって必ずいるみたいですね。
あとで自分で気づいて恥ずかしく思うかもしれないし、ないものはないからと思うかもしれないですが。
現在の自分の経済状態で精一杯のお祝いなのかもしれないから、気にしない方がいいと思います。
良い車に乗って、着飾っているような人でも、本当は借金だらけってこともあるしね。

ユーザーID:9141334576
送り付け商法携帯からの書き込み
まや
2009年4月1日 23:48

1万円は食事代にもならないそうですが、ご祝儀は食事代じゃないですよ。食事代なら、好きなものを食べにいきますって。豪華な披露宴に参加したこともありますが、年に一度行くレストランより印象的でおいしい料理が出たことはないです。そんなことより、幸せな花嫁の顔を見るのが大切だし、お祝いだから大金を包むんですよ。 高い料理を注文したのは彼女たちではなくあなたということをお忘れなく。
食事代を払ってほしいなら、二万円の会費制にしたらよかったのに。

勝手に高いものを送り付け、お金を払わせるっていう詐欺を思い出しました。商品を受け取らなくても1万円なんだから、ある意味もっと悪質ですね。

ユーザーID:9757420754
気持ちは伝わる携帯からの書き込み
スナフ
2009年4月2日 0:06

金額に関わらず、お祝いは相手の気持ちがどうかが伝わるものです。額が少なくても、相手にとっての精一杯なら主さんはそこまでショックは受けなかったでしょう。

ユーザーID:6437808975
まぁまぁ携帯からの書き込み
きなこ
2009年4月2日 1:50

トピ主さんの言いたい事解らなくもないですが、もう仕方ないんじゃない? そういう人達だったと思えばいかがでしょう。そこまで思うのなら今後それなりのお付き合いにしたらいいだけですし。ま、披露宴をあんまし損得で考えるのもどうかと思いますけどね。

ユーザーID:9312452893
ご祝儀は参加費ではない
mickaela
2009年4月2日 6:37

結婚式は来ていただくものです。招待してあげるものではありません。本人達にとって大金をかけて行う一生に一度の大切な行事ですが出席者にとっては違います。

確かに一万円は少ない額だと思います。でも、自分の時間を使ってきていただく方にこれだけもってきて当然とする態度には違和感を覚えます。
だって、結婚式はトピ主さんがやりたくてやったんでしょう?そのの方たちが、呼んで欲しいからぜひ結婚式やってください、とか ぜひ呼んでください っておっしゃったわけではないですよね。

私としては、
一万円しかご祝儀を持ってこない人 と
結婚式に来てくださった方のご祝儀の金額に文句を言う人 だったら
後者の方がお付き合い濃度を下げていきたいタイプです。

私の親しい友人ではゲストハウスで式をした人はいないのでよくわからないのですが、個人的な印象ではホテルでの結婚式より若干ご祝儀が安くてもいいのかな、、という感じはあります。

トピ主さんのような考え方の方は
・会費制の結婚式をする
・ご祝儀の金額関係なしに、ぜひ成長した自分の晴れ姿を見てもらいたい と思える人しか招待しない
のどちらかにされるのがいいと思います。

ユーザーID:8307350280
お祝い"してあげてる"から1万円?ナイナイ、どこの常識よ!?携帯からの書き込み
しろ
2009年4月2日 8:54

すぐ「損得感情がどうのこうの」言う人がいますが、今回のトピ主さんは「きちんとおもてなしをした」ということを伝えたかったのだと思います。
20代にもなって、「お祝いにいってやってる」「衣装・ヘアメイクにも金がかかる(←これはゲストが損得感情丸出しですね)」などということを理由に1万円で良いと言う人がいたら、ほんと恥ずかしいですよね。(今回は御車代なども少額だし。)
トピ主さんが過去に4人に対して失礼なことをはたらき、しっぺ返しされたのならともかく、お友達はろくな躾も受けてないんでしょう。
この方達の結婚式に招待されたら1万円包めば良いんです。お友達の方からトピ主さんへの祝いの気持ちに1万円という値段をつけたのだから、それに従えばお互いに納得でしょう?

ユーザーID:3843965375
2万円でも
OLマキコ
2009年4月2日 13:07

入社1年目、会社の先輩の結婚式に呼ばれました。
私は2万円(1万+5千円2枚)包みました。
その後、先輩に「マキコからは2万だったぁぁ(不満)」と言われ
その言葉が忘れられません。

その先輩の結婚式は、私が出席した初めての結婚式でした。
それ以降、出席する結婚式では、3万包むようにしています。

2万でも目立つようなので、1万だとかなり目立ちますよね。
もし私もご祝儀1万いただいたとしても、え?って思うと思います。

ユーザーID:8194623095
私が3万包む理由
ゆめみ
2009年4月2日 14:02

相場だから。それ以外の理由は無いです。
だって、大好きな友達であればある程お金の問題じゃないから。
平服で居酒屋で飲んだって心からの御祝が出来るんです。
でも「相場」と「常識」って事で、披露宴には3万包みます。
迷いは無いけど、安いと思った事は一度もありません。
相手がどんなに親しい友人でもです。何らかの事情で出せない人も、居るでしょう。
仕方の無い事です。

御祝儀で披露宴費用を回収するつもりなら、ゲスト側にも使途を指定する権利くらい
あって然るべきと思うのですが…。新婦は友達だからドレス姿は見たいけど、
新郎のスーツとかどうでもいい。引き出物要らない。テーブルの上の花、要らない。
デザートも要らない。余興、見たくない。キャンドル、興味ない。
…って、言い出すときりがないです。
それでも見たい、立ち会いたいのは友達の人生の大切な瞬間だから。
イベント部分に出資する気は本心では更々ありません。
いつから祝って「もらう」為のイベントになったんでしょうね、披露宴。
2万や3万出す人達も心から妥当と思って出している訳ではないですよね…。

ユーザーID:8466217919
若いから知らないだけでは???
猪女
2009年4月2日 15:02

うちの弟(20歳実家暮らしの会社員)は先輩の結婚式に裸で
1万円持っていこうとしてましたよ(汗)
慌てて止めてせめて2万包んでちゃんと祝儀袋に入れろと
口うるさくいいました。

色んな事情があるでしょうがあえて1万円の確信犯もいれば
若くて式に出たことないから知らないっていう人も多いと思いますよ。
そして知らない=調べてみよう聞いてみようっていう風にも
ならなくて勝手に自己判断して…っていうパターン多いかと思います。

もし自分が1万しか出せない場合は恥ずかしいですが欠席を前提に
事前に相談します。
それでも出席をといわれたらその時は1万包んで出席して
お金に余裕ができたらその分贈り物をしたいなって思ってます。

「常識的に3万包んでくれるだろう(それが当たり前)」
「お金ないし1万でいいよね〜(だって仕方ない)」
こういう考え方にならないように気をつけたいと思います。

ユーザーID:0744876007
一年前のトピだったんですね
いやらしいな・・
2009年4月2日 16:00

盛り上がってますね。
結局主が表れない、よくあるパターンのトピになってますが。

挙式ってその人の都合&勝手でやるものだから、ご祝儀の金額にあれこれケチつけられる立場じゃないと思うんですけど。これじゃ、式じゃなく集金に見えます。自分の勝手でやるのに、金額にケチつけるのは、一万円包む(決して一万円が悪いと言ってる訳ではありません)より非常識かな。

もし私の挙式で一万円のご祝儀があったら、それが「私への価値」だと思いますけど。主さんもそう思えれば納得行くかしら。

ユーザーID:8428822460
でも金額で常識を計ってしまうのも事実
ぴよぴより@
2009年4月2日 16:51

確かに1万でもくれたんだからいいじゃない?という気持ちはあるけれど、逆に「ご祝儀1万じゃ少ないですか?」というトピを立てたら、少なすぎとか、ありえない…とかでますよね、きっと。

赤字と書いてしまったので、批判トピが出てしまったかと思われますが…難しいところですね。

確かにお金で友情がはかれるものではないけれど、それでその人の常識を計ってしまうのも事実なんですよね。

財布がきつくてお金がないどうしてもご祝儀は1万しか出せないとなったら…あと何千円かのプレゼントはするかなぁ(友達同士でお金を出し合ってもいいし)。そうした方が、気持ちが入ってると感じるのは私だけでしょうか?

ユーザーID:0478985104
ご参考までに
natu
2009年4月2日 18:19

横ですが、ゲストハウスウェディングについてご参考までに。
高級ホテル(例えば帝国クラス)を別にして、ゲストハウスウェディングの方が費用はかかります。
高級ホテル>ゲストハウス>ホテルと認識されてはいかがでしょうか。
ゲストハウスウェディングとレストランウェディングを一緒に考えておられる方が多いようなので気になりました。

今春我が家でも婚礼ですが、ゲストハウスウェディングです。
お一人様約3万円あまり(食事・飲み物・引出物)かかります。
これに遠方ご足労いただくので往復足代・宿泊費すべて当家で用意します。
トピ主さん風に言えば、1万円のご祝儀ならお一人様約5万円の赤字となります(笑)
これに花嫁衣裳や式場・披露宴会場費、その他諸々の経費。。。
確かに愚痴りたくなる気持ちもわかります。

でもね、もういいじゃないですか。
トピ主さんの婚礼も昨年春のこと。
きっと今頃は幸せな新婚家庭を築いておられることでしょう。

お披露目させていただいた、祝っていただいた、と考えて、トピ主さんがお祝いする立場に立った時には常識に則ってお祝いして差し上げては?

ユーザーID:2226480245
ご祝儀と会費の違い
のの
2009年4月2日 18:22

ご祝儀トピが立つたび思うこと。
自分達の財力で行える規模と格式のものにすればいいのでは。
披露宴(結婚式含む)で頂く「お祝い」は、出席される方の祝福の気持ちであり、金額を問題にすべきでははないと思います。
社会に出たばかりの方たちにとっては1万円でも大金でしょう。
女性は色々出費もありますし(他トピでは華やかにしろとか言われてますし…)。
こちらから「ご招待」してるのですから、祝福の気持ちを頂く(出席する事)だけでも有難いと思います。
私は、例えご祝儀無しであっても、自分が結婚した事を直接ご報告したい、出席していただきたい方だけをご招待しました。

会場が格式ある神社だとか立派なホテルだとか、そんなのは自分が充分支払能力があってこそ選ぶべき所であって、そこで開催することで赤字になる心配があるなら、最初から身の丈に合った場所か、いっそ「会費制(赤字にならないよう頭割り)」にすれば良いのです。
ご祝儀を集める事で帳尻を合わせることを前提としている最近の風潮が不思議でなりません。

勿論、自分が招待されたら、一般常識に従うのが礼儀だと思います。
しかし、相手から頂く額は気にしません。 

ユーザーID:7624404650
まだまだですねー
雪乃
2009年4月3日 10:23

わたしの結婚式のときですが
主人の後輩からいただいたご祝儀は5000円でしたよ!
まぁ、ご祝儀は気持ちだけで、来ていただいていると思っていたので、気にしませんでしたが。

結婚式代は、来ていただく披露の場だと思っていたので
ご祝儀で差分がーではなくて、夫婦が負担するものだと思います。
ご祝儀はそれとは別の気持ちであって、料理代がどうのとかいう問題じゃないと思うのですがねぇ・・

ユーザーID:1685776279
許してください
ちょこ
2009年4月3日 21:22

私も今でこそ友人の結婚式に3万円包めるようになれましたが、、
社会人になりたての頃は1万円でした。

だって、結婚式って行くの好きだけれど、
服買ったり、美容院行ったり、2次会に誘われたら更に7千円前後は必要じゃないですか…。
これはきついです。。

経済状況によっては辛いんです。

お祝いする気持ちはかなりあるのでご容赦願えませんか?
払えるものなら払いたいんですよ!
友人の結婚式。嬉しいものなんですから。

ユーザーID:2164560478
1万円でした
sizuku
2009年4月4日 11:16

先日友人の結婚式に出席した際、ご祝儀として1万円包みました。
「3万円を出す余裕はないけど2万円は割れるしなぁ・・・」と思い1万円を包み、お祝いとして1万円の贈り物をしました。
結果は「十分!!」と思いました。
出席した友達はみんな3万円包んだと言い少しあせったりもしましたが、披露宴の最後にある新郎からの言葉で
「本日は沢山のご祝儀をありがとうございました」との言葉が。
すぐに「本日は皆様のご出席、ありがとうございました」(言い方は違いますがこんな内容)に言いかえましたが
これが本音か・・・と思いました。

私はご祝儀とか気にせず来ていただいた方が楽しんでもらえたら、と思う派なので
結果論ですがこの友人には1万円で十分だと思いました。
ご祝儀を費用にあてると考えるのは私ももっていますが、細かく計算までしてあてにすると「お祝い」ではなくなるのではないでしょうか。

ユーザーID:1545667988
ご祝儀3万円商法
うへぇ
2009年4月4日 18:39

この手のトピを見るたびに思うのですが、披露宴の目的はそもそも何ですか?
結婚式は商売なのですか?
だとしたら、招待状を送った時点で、欠席の場合でさえ一万円も出さなくてはならない。これは一種の「脅迫状・督促状」ですよね。
三万が当然と言いながら招待する人たちは、その辺の認識はあるのでしょうか。
一万円の人は悪い意味ですごく印象に残ってますって人たちも、同じようなタイプに入るでしょう。

花嫁姿を見たからといって、どう考えても三万円も出したくなるほど得しませんし、料理やなんかだって、別に客側がオーダーできるものでもなし。
衣装代もかかりますし、下手に断れない分、押し売りよりたちが悪いのではないでしょうか。
三万が当然という方々は、シルク・ドゥ・ソレイユのチケットよりずっと高い価格で商売するんですから、プロとして値段相応に、誰が見ても楽しめる、すごいショーなどを見せて頂きたいものです。

お金を集めて文句を言うなら、プランを企画する会場や関係会社以外は誰も得などしない、披露宴なんて自己満足なだけの下らないものはやめた方が、円満な人間関係のために、よろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:0018007714
うへぇさんと似た意見携帯からの書き込み
うわぁ
2009年4月5日 17:29

出席すれば勿論、御祝儀他の費用がかかり、欠席しても結局お祝いしないといけない。トピ主さんのような考え方があるかぎり!
きっと欠席でもお祝いがないと、悲しいとか冷たいとか言うんでしょうね。
嫌々参加していてもお金さえたくさんだせば、満足なのでしょうか?
お金について、世の中皆が自分と同じ考えなんて思っていたのでしょうか?
大体相場とそれ以下で採算とれないのは想像できると思いますが…

ユーザーID:6867141024
私も1万円つつみました、 が。携帯からの書き込み
ありらん
2009年4月5日 18:57

会費制のパーティーみたいかなあ、と思ったので。そしたらすごく食事はおいしい、お店の人もかんじよく、失敗しました。次はケチらずにしようと思いました。
さらにその日御祝儀を忘れてて、後日金額つつみなおして書留を送りました。

ユーザーID:4247495663
損得で考えてはいけない
天使
2009年4月6日 14:21

ゲストハウスなのに、足を運んでくれただけでも
ありがたいと思わないと、私も友達の中にお金のない
人もいて、ないのがわかってたので、気持ちだけでいいよ
とくれる前にそっといいました。ホテルで挙げて1万円でした
けどね、でも、損得では始まらないですよ、気持ちが大事だと
思います。おおらかにね

ユーザーID:2315494037
やっぱり困りますよね・・・。
tororo
2009年4月7日 1:37

飲食代と引き出物だけでも2万5千円くらいはするものですよね。
それを元を取ろうという訳ではないけど、2万は包んで欲しい。
私の場合、某大学教授とT大卒の友人がそうでした。
若い世間知らずというのではなく、地位と名誉のある人たちがそうなら、
なんだか常識って一体何って気にもなりますが、
ちょっと1万円って困りますよね。
断ってくれた方がいいくらい・・・。

貧乏ながらも開いた披露宴なのに、義母の見栄ッパリのせいで
食事も最高ランクのものを選ばされたりしたため赤字もいいところ
で、結婚式なんて情けない思い出となりました。

ユーザーID:2273215482
「友達」って…
コロ助
2009年4月8日 19:49

20歳のときに友達の結婚式に招待されました。
わたしは夢のため弟子入り的な条件の仕事を始めたばかりで、収入は月10万、休みも
ほとんどなく、日々無事に過ごすだけでいっぱいいっぱいな時期でした。
お祝いが出せないので欠席しようと思っていました。友達はいいとしても、友達の旦那様に
なる方やそのご家族に、わたしのせいで彼女がよくない印象を与えてしまうのは嫌でした。

でもわたしが話す前に、わたしの事情をよく知っている友達が、「ご祝儀とか考え
ないで出席してね。コロ助は来てくれるだけで嬉しい。彼もそう言っているから!」と
先に言ってくれました。
なんとか一万円を包んで出席しました。
「大変なのに、来てくれてありがとう」という言葉に、ふたりの幸せを心から祈りました。
いまでも、彼女たち夫婦が困ることがあったら、絶対力になりたいなって思える人たちです。

ご祝儀の額が気になる友達って、どんな友達ですか?
非常識と気になるなら、付き合わなくてもいいような気もします。

でもわたしもトピ主さんのような友達の結婚式なら「3万包むか欠席するか」にするかな…。

ユーザーID:4977581128
 
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