いつも警戒されます

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恋愛・結婚・離婚

チップ

初めまして。30代独身男(会社員)です。

現在、仕事で知り合った、お互いに好意を表明している女性に交際を申し込んでいる最中ですが、彼女の親友が私を「オススメしない」と言っていたそうです。彼女の親友は、私もすれ違いくらいの面識はあるものの、ほとんど会話を交わした事はありません。

オススメしない理由は、単純に言うと、私がイケメンで(違いますが…)音楽をやっているから(大切な趣味です)遊び人であろう、との事です。

ビックリ!

となるところですが、過去に何度か同じような経験があり、正直、慣れてしまいました。ただ、そう言われる事に不快感や疑問を感じては、います。知人は、男女問わずオススメしてくれるのに…。

相手の女性へは、過去の同じような経験を話した上で「アドバイスは、アドバイスとしてしっかり受け止め、自身でよく見て、判断して欲しい」と伝えてありますし、彼女も自立した女性ですので、そうしたいと言ってくれています。

しかし…、私が決してイケメンでないのは置いておいて、よく知りもしない人物の人柄を外見で結論づける事を、皆さんは、どうお考えになりますか?

ユーザーID:3452286038

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  • 嫉妬とか、いろいろ混じってるかも…

    人の心はいろいろ複雑なので、
    もしかしたら彼女の親友さんもチップさんが好きで、
    二人が上手くいきそうなのが、心のどこかで面白くないのかも…
    っていうこともあるかもだし、

    単純に、
    女性に対してフレンドリーすぎるように見え、「遊び人」って思われてるのかもだし、、

    外見っていうか、立ち振る舞いで判断される部分は多々あると思いますよ。
    イケメンでも、外見だけで「誠実」って言われる人もいますから。

    ユーザーID:8552697181

  • 実は

    友達の方がトピ主さんを密かに想ってた、或いはそこまでいかなくてもちょっとタイプかなーと思ってた。自分とくっついてくれなくても別にいいけど、自分の友達の彼になるのは阻止したい・・・そんなところでは?

    私はそんなことをいちいちトピ主さんに報告する彼女も幼いのではないかと思うのですが・・・・

    ユーザーID:4203494283

  • 外見で決めるのは悪いことではない、ふつーだよ。

     本人がイケメンじゃないと言ってるのなら、きっとイケメンではないのでしょう。

    なら、顔立ちではなく、顔つきの問題です。30過ぎると性格が顔にでるといいますよね?失礼ですが、トピ主さんの文章からあんまり知性を感じませんでした。遊んでるかどうかはパっと見たときの印象で決めるひとがほとんどでしょう。

    それに、遊んでそうって男女のことだけを言っているんじゃなくて、抽象的に頭悪そうって言っているのでは?あんまり良い印象をもたれるような動作や表情をふだん自分が気づかないうちにしてるんだと思います。外見で人を決めることを非難していますが、内面って外見に十分に表れますよ。顔が卑しいからやめとけなんて、友達の好きな人にいえません。

    だからイケメンだからやめとけっていったんでしょう。パっと見たときの良くない印象を言葉にするのはむずかしいし。やめとけっていった人はなにか良くないものをあなたの普段の表情から読み取ったんだと思います。

    で、あたりさわりのない言葉で否定したんだと思います。言いたいのは、否定された理由ばかりに固執するのではなく、否定されたこと自体を真摯に受け止めてみてください。
     

    ユーザーID:6695082810

  • つけたし

    もし本当にイケメンだった場合。彼女の親友さんが言いたかったのは、イケメンだから遊んでそうってことではなく、イケメンなことを利用して遊んでそうってことだと思います。繰り返しますが、やっぱり顔立ちではなく顔つきが問題なんだと思います。
     わたしは割合外見で人を判断しますが、イケメンだから遊んでそうなんて思いません。顔立ち、つまりイケメンだと判断したあとにその人の表情やふるまいで決めます。会話なんてしなくても行動から大体のことは判断できるのでは?よっぽどなにかひっかかったんですよ。

    ユーザーID:6695082810

  • 女性の心理として

    親友にイケメンの彼氏ができることが
    腹立たしいと思う人も結構いるんですよ。

    彼女本人に誠実にアプローチして行きましょう。

    ユーザーID:6759646645

  • 肝心な情報が抜けてます。

    1、今まで付き合った女性は何人?
    2、今まで二股をかけた事は?
    3、今まで浮気した事は?

    上記の情報がないと、何ともいえません。
    例えば、付き合った人数20人以上、二股、浮気が大好きならば、
    見た目だけで判断しているのではなく、トピ主さんが醸し出す雰囲気で
    分かってしまうのかもしれませんので。

    ユーザーID:1256334663

  • 通説

    もちろん外見だけで全面的に判断するのはよくないです……と断言したいところですが、それは理想論で、やはりある程度は外見などで判断されても仕方ないケースもありますよね。

    特に昨今はいろいろな事件もありますから、慎重になる女性はむしろ賢いと言ったほうがよいくらいです。ですから、トピ主さんが本当はどういう人間かということは、おいおいわかっていってもらえるよう努力すればいいことだと思います。

    それはともかくとして、交際を申し込んでいる女性(Aさんとします)の親友なる人が「オススメしないと言っていた」という情報は、Aさんからの伝聞でしょうか?どなたから伝え聞いたにせよ、それを鵜呑みにするのもよくないです。あくまで一例ですが、Aさんがトピ主さんの反応を見ようとして親友をダシに使った、ということだって可能性がなくはないですよね。本人から聞いたのでないかぎり、その親友をあまり悪く思いすぎるのもよくありません。

    伝聞での決め付けも、外見での決め付けと同じくらい罪なものですよ。

    あと「音楽家には多情な人が多い」というのは通説です。もちろん真偽や個人差はともかくとして。

    ユーザーID:4209383492

  • 外見で結論づけられる事は嫌ですね

    私は『よく知りもしない人物の人柄を外見で結論づける事』はあまり好きではありません。
    思っても口にしないかなぁ。
    ましてや他人が言った悪口を本人に伝えることはしません。
    伝えられた人が傷つくのは目に見えてますよね?

    だから彼女はトピ主さんのことを遠まわしに断ってるのでは?と感じたのですが・・・。

    私の回りに彼女のような人が居ますが、
    『自分が嫌われないように他人のせいにして嫌な事を伝える』常習犯です。
    私の知人と彼女が同じタイプの人間だったなら、
    彼女の友達は『よく知りもしない人物の人柄を外見で結論づける人』ではない可能性もあります。
    自分の知らないところで悪い人に仕立て上げられてる可愛そうな人かも(汗)

    目を凝らしてよく見てみてくださいね!

    頻繁に警戒されると言うことなのでトピ主さんの親しい女友達に
    考えられる原因をお尋ねになってはいかがでしょうか?

    うまくいきますように!

    ユーザーID:9126808191

  • 親友のヒガミかな?

    そのお友達は、自分の親友がイケメンから交際を申し込まれていると知って
    ちょっとひがんでいる、ということはないでしょうか??

    容姿がよい人って男女問わず、色々な所で良い事悪い事を勝手に噂されてしまいますよね。
    トピ主さんもその対象で、ちょっと悪い噂があるのかも?知れません。

    でもその女性がちゃんと聡明であれば、周りの推測や噂に左右されずに
    トピ主さんをきちんと自分の目で評価して結論を出してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1796054616

  • まあ

    私は男なので良くは分かりませんが、
    聞いた話は実体験などを含めると
    知り合いの幸せの足を引っ張る女性は、良くいそうな印象です。

    個人的には
    その様な本人達は、本当の友達と思ってるのかどうかに興味がありますが。

    ユーザーID:9958629623

  • レスありがとうございます

    思いの外、沢山のレスをいただき、驚いております。
    レスをくださった皆さん、ありがとうございます。

    >> tailさん
    彼女の親友には婚約者もいますし、過去に経験した同様の方達も決まった相手がいましたので、私に恋愛感情を抱いている可能性は、限りなく低いと思われます。
    加えて女性との接し方ですが、基本的に人見知りをするので、気心の知れた相手でなければ、フレンドリーには接しません。しかし、そういった場面を見られれば、誤解されてもしようがないのかもしれませんね…。

    >> 頑張れ若人さん
    tailさんにもレスさせていただきましたが、その可能性は、ないように思われます。
    彼女が幼いとは思いませんが、私もまだまだ未熟なので…。頑張ります!

    >> 若菜さん
    なるほど、顔つきですか。ひょっとしたら、馬鹿そうに見えているのかもしれません。気をつけなくては、いけませんね。
    広く皆さんの意見を伺いたかっただけで、外見で人格を結論づける事を批難したつもりではないのですが、誤解を招いたのであれば、お詫びいたします。

    ユーザーID:5567059313

  • レスありがとうございます・2

    >> E.K.さん
    なるほど、結構いるんですねぇ。しかし、彼女の親友には婚約者もいますし、とても幸せそうな状態と聞いています。
    誠実にアプローチしていきます。ありがとうございます!

    >> きなこさん
    失礼しました!
    (1) 7人です
    (2) 前の彼女と次の彼女の時期が被った事は、一度あります。
    (3) ↑これ以外、ありません。

    >> ほろほろさん
    その情報は、彼女に聞きました。私自身は、慎重な女性にこそ、好意を抱きます。たしかに仰る通り伝聞ですので、私から彼女の親友に対する悪い感情は持たないようにしていますし、自身の感情は抜きとして、彼女を思ってアドバイスしてくれる親友を持つ事は、素晴らしい事と捉えています。

    ユーザーID:5567059313

  • レスありがとうございます・3

    >> ももいろキスさん
    ありがとうございます!
    遠回しに断られている!それは、思い付きませんでした。ただ、最初のアプローチは彼女からで、徐々に信頼感も芽生えている、と言ってくれています。ただ、言葉を過信するのは危険であるのも確かなので、目を凝らしてよく見てみます。って、それでは立場が逆になってますね。

    >> モコさん
    ありがとうございます。私も、そう願っております。
    彼女の親友の状態を考えると、やはり嫉妬などの可能性はないように思えます。あまり良くない評価をいただくのは、容姿よりも自身の不徳の致すところと心得ておきます!

    ユーザーID:5567059313

  • 結論付けるというか・・

    彼女のお友達は、
    自分の印象を口にしたまでだと思いますよ〜。

    例えば自分がどんな思いで発言しようが、
    結局は受け取り手の「受け止め方」で決まってしまう。
    相手の性格とか考え方とか価値観で
    同じ言葉でも捕えられ方は違いますよね?

    その親友さんも、自分の経験や見聞きしてきたもので
    チップさんにはそういう印象を持ってしまうとして、
    それを彼女がチップさんに言ってしまう想定は
    普通してないと思うので、
    聞かれたから感想を言っただけでは?

    聞けば確かに腹立たしいですよね、知りもしないのに
    決めつけて!って。
    聞きたくなかったですよねぇ。
    なんで言うのかしら、その彼女は
    彼女を不安に感じさせる要素が
    チップさんにあるからでしょうか?

    私も音楽やります。
    確かに・・・。情熱的な人が多いのですよ、女性もね。
    普通のお友達より、恋多き人は沢山いるなぁ。

    よく知りもしないのに決めつけるような人は
    沢山います。仕方ないです。
    自分がいやならそうしなければいいし、
    ありのままの自分を見せ続けるしかないですよね。

    ユーザーID:0085626789

  • 警戒しました

    イケメンも音楽も「もてる・軽い」イメージですから、ダブルで揃ってしまっては逃れられようがないんじゃないでしょうか。

    私は誠実そうな彼とつきあい始め、後から「バンドやってる」と聞いて「えっ?早まった?」と思いました。
    楽屋などに行ってみても、軽そうな人達ばかり。みんなタバコやお酒でフラフラ。私の目の前であからさまに彼にモーションをかけてくる人もいました。

    でも、彼はそんなアプローチにも全然気づかないで「俺ってもてない」って言ってるんですよ(笑)。実際に女性側からも聞きました。「ずっと誘ってるのにのってくれない」「なんであなたなの?」と嫉妬されたことも。
    みんなは「こいつ付き合い悪いんだよ」としつこく誘っていたのに、酒やタバコや遊びも「嫌だから絶対しない」と言う彼。

    これだけ誘惑があるのに乗らないなんて意思の強い人だと感動して結婚しました。

    最初のイメージがマイナスだと名誉挽回は早いと思います。誠実さを見せれば大丈夫です。

    ユーザーID:3771458383

  • お答えありがとうございます。

    1、今まで付き合った女性は何人?
    2、今まで二股をかけた事は?
    3、今まで浮気した事は?
    に対して、

    (1) 7人です
    (2) 前の彼女と次の彼女の時期が被った事は、一度あります。
    (3) ↑これ以外、ありません。

    30代男性なら、普通だ。
    だとすると、
    <オススメしない理由は、単純に言うと、私がイケメンで(違いますが…)
    <音楽をやっているから(大切な趣味です)遊び人であろう、との事です。
    の解釈は、

    本当にイケメンで、それを周りが嫉妬しているのではないでしょうか。

    加えて、そんなうるさい外野の声を乗り越えて7人もの方と付き合ってこれてるのだから、
    少々のヤッカミは、色男税として受け入れて下さい(笑い)

    羨ましい限りです。

    ユーザーID:1256334663

  • 誰から聞いたの?

    その話、彼女がなさったのならそれは彼女のがおかしい。
    普通は「友人に見た目が派手だから止めておけ!と言われて悩んでる」なんて本人には言わないですよ…
    自分の株は出来るだけ下げたくないのかな?
    その言葉を聞いた後にトピ主さんが振られたら悪いのは親友、付き合ったら「親友の言葉より俺をとってくれた」と印象は良くなりますね。
    さらに相手の名前まで出したなら親友を売るんですからすごい方ですね。
    あなたも失言なんてした日には周りに売られますよ。
    私は「あなたに彼女をオススメしたくない」です。

    ユーザーID:7841962516

  • 経験談ですが・・・

    私は逆の立場でした(笑)
    私も外見で判断する事が多いです。(特に異性は)

    非常に派手な顔立ちで、一見サーファーのようなイケメンに交際を申し込まれ、
    友達には、やめときなよ〜と言われていました。
    彼の今までの交際人数は5人、最長3ヶ月とういのも大きな理由でした。
    私は地味な顔立ちなので、気後れしている部分もありました。

    友達としてお付き合いするうち、日焼けしているのは屋外での趣味が原因と
    いうこと、女性との交際が長続きしなかったのは、いい人すぎるということ、
    と私の中の誤解が解け、外見と中身とのギャップに衝撃でした(笑)

    今は結婚して、苦労も多いですが幸せにやってます。
    主人はイケメンと思った事はないとのことです。
    私ももう慣れたのでイケメンとも思いません(笑)

    こういうこともあるということで、
    トピ主様が幸せになられることをお祈りしています。

    ユーザーID:0914948280

  • え〜と

    トピ主さんはカッコいい方なんだと思います。
    そして本人がどう思おうが、女の人と遊び慣れた雰囲気がするのだと思います。
    これは決して悪いことではなくモテて良いのですが、女としては他の女性の陰がちらつく感が否めないです。

    付き合おうと思っている女性は、そんな外見と裏腹で、内面がしっかりしているトピ主さんに好感を持ったのだと思いますが、彼女の友人はトピ主さんをチラリと見た印象で「友だちが浮気や女性関係で苦労しそう」と判断したのではないでしょうか。
    勝手なことですが、友だちが泣くのは誰も見たくないですから、本音を伝えたわけです。

    1つ忠告させていただきますと、トピ主さんから出ている雰囲気はあなたの内面の1部でもあります。以前から「遊び人に見える」と言われることがあるのは、やはりどうしてもあなたの中身もそう見えてしまう要因があるのだと思います。
    カッコイイ人が誰でも遊び人に見えるわけではないのですから。
    ちょっと考えてみてください。

    ユーザーID:4590526608

  • すれ違いくらいの面識

    私も遠い過去にトピ主さんと同じ様な経験があります。
    結局、あなたと彼女の親友の接点が、
    「彼女の親友は、私もすれ違いくらいの面識はあるものの、
    ほとんど会話を交わした事はありません。」
    なので、この接点だけでの感想でしかありません。
    これから機会があれば、その親友の方とも挨拶するとか、
    彼女と一緒にどこかに行くとかして、接点を増やし、誤解?を
    解いてみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、私の場合は全く逆の相談を親友が告白した
    女性から相談を受けたことがあります。
    内容は、
    「親友が2年ほど付き合っていた彼女と別れて、
    半年位して、この女性の告白したのですが、
    その娘の親友が言うには、あの人はまっすぐな人だから、
    前の彼女と凄く仲が良かったし、別れて半年なので、
    実際には前の彼女の事まだ行きずってるんじゃないか」
    とのこと。

    結局、相談した相手が自分との接点が少ない中での感想となると、
    よっぽどの人で無い限り、良い評価は無いと思います。

    ユーザーID:5075657310

  • トピ主です

    どうやら最初の投稿時にアドレスを誤入力したようで(トピ主)と表示されませんが、トピ主です。失礼いたしました。

    >> JJさん
    レスありがとうございます。男性からのご意見も伺えて嬉しいです!
    なるほど、JJさんのご体験は嫉妬系ですか…。JJさんと同じく「本当の友達と思ってるのかどうか」という疑問は、私も持った事があります。勿論、本当の友達であるケースも多いのでしょうが、男女の感覚の違いというヤツなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5567059313

  • 人相を見るのは大事ですが

    若菜さんの言うことはおっしゃる通りだと思いますが、トピ主さんの顔を見たことがない限り、そう断言はできませんよね。
    トピ主さんがさわやかなイケ面だったらとても失礼に当たることを伝えているなあと思いました。
    その女性の友人に当たる人がどんな女性かも分かりませんし、憶測ですが女性は自分に近い人が恋人などできると「き〜〜っ、くやしい!」と内心思ってよくない助言をする人もいるのではないでしょうか?
    そこのところも頭に入れておく必要があるのでは?と思いました。
    人相は確かに外見に現れますが、女性の友人が嫉妬心から言ってしまった場合、トピ主は非常にお気の毒だと思います。自分に自信があり、また女性の方にもまんざらでもない好意がある場合、トピ主は自信を持って前進すればよいと思います!

    ユーザーID:0635381908

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