恋愛・結婚・離婚

夫を扶養にいれるべきか

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ルルド

男女

夫が先月会社を辞めました。
辞めた理由は、『営業系の仕事が自分には向いていない』とのこと。
確かに社交的ではなくプライドばかりが高い彼には、
営業は向いていないだろうなと私も感じていました。
今は職安にも行っていない状態です。今後のことについて話し合ってみると、「やりたいことが分からなくなった。」
また、「月々の保険料や国民年金の支払いがもったいないから、私の扶養に入った方がよいのでは?」と言ってきます。(私は2歳の子供を保育園に預けて働いています)
このまま専業主夫になりたいと言う夫が、情けなくて、将来が不安です。
私自身、子供ができた時に、専業主婦になって家事と育児に専念したかったのに、夫の強い勧めで元の職場に復帰したという経緯がある為、納得できませません。

とはいえ、現実的に損得だけを考えれば、
夫を扶養に入れた方が、経済的には少し楽になります。
でも、『夫を扶養に入れる』ということに対して抵抗感があります。職場の人たちの視線も気になります。

色々ご意見お聞かせ頂けるとうれしいです。

ユーザーID:5627279917

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  • タイムリー

    うちの夫も、先日会社を辞めて来ました!
    うちの場合、あまりにも勝手な会社なので、辞めてくれてスカッとしてます。

    私は社会保険、夫も子供も私の扶養に入れますよ。会社もフツーに受付てくれます。手続きも総務が全てやってくれるそうです。

    ただ、失業手当もらってる間は、ご主人は入れられないですよ。職安位は行って貰いたいですよね。

    私は家事が苦手なので、家事が得意な夫が専業主夫でも、気持の上では全く問題ないですが、なにぶん私一人の収入では住宅ローンが返せないので、すぐ働いてもらいます。生活可能なら、なって貰いたいです、専業主夫!

    ユーザーID:5970115715

  • 別に問題は無いと思いますけど

    専業主夫になりたい旦那さんが情けないと思っている上に、子供が出来た際には専業主婦として家事と育児に専念したかったという希望があった訳ですよね?それを無効に出来る愛情と勇気はありますか?

    ある種、トピ主さんにいきなりの覚悟を要する時ですよ。
    したがってその覚悟が無い場合は、離婚を考えてしまうくらいの悩みです。
    離婚をしないで、っていう考えも有りますが、それでも旦那さん自身が今ですらやる気の無い状態をふんばって支えていく自信がありますか?

    私としてはプライドが高い人が専業主夫出来るのかどうか微妙です。
    経済的に扶養に入った方が楽かもしれませんが、今後のあれこれを考えるのであれば、扶養に入った事で旦那さんはますます依存しませんか?

    できれば働く気がある上で扶養に入るのか、専業主夫を旦那さんにさせる決意が双方理解しているかどうかの上で扶養に入った方が良いですよ。
    扶養には入る事を世間体で考えない方が良いです。

    ユーザーID:0869779993

  • 男女が逆ならよくあることですが、、

    でも、トピ主さんも、専業主婦になりたかったが、夫の強い勧めで、働いている。
    トピ主さんは、御主人が専業主夫になることを望んでないのだから、(扶養には入れない)でいいのでは?

    第一、御主人は家事ができるんですか?ただ単に、(働きたくない)だけのような気がします。試しにお子さんを2、3日預けて(保育園を休ませて)家事をさせてみたらどうでしょう?ただし、普段から家事分担等しているのなら、あまり意味はないですが。

    しばらく失業保険が出るなら、お休みさせてゆっくり考えてもらうのもいいかもしれません。その場合、トピ主さんの気持ちははっきり伝えておくのをお勧めします。(扶養には入らないで欲しい、将来が不安、自分も専業主婦になりたかった)と。

    2人とも専業主婦になるわけにはいかないのだから、お互いが納得できる生活の話し合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:6231582476

  • 矛盾してませんか?

    >このまま専業主夫になりたいと言う夫が、情けなくて、将来が不安です。
    >私自身、子供ができた時に、専業主婦になって家事と育児に専念したかったのに、
    これってすごく矛盾してると思いませんか?
    男が専業主夫を希望したら情けなくて、女が専業主婦を希望するのはいいんですか?
    夫婦がどういう形態をとるかは自由で男が専業主夫でも情けないとは思いません。
    逆はよくある話ですからね。
    もちろんこれには大前提に「本当に専業主夫(家事は夫がやる)」がありますが。

    それと夫を扶養に入れることは職場の人にわからないと思いますよ。
    総務がべらべらとしゃべらない限りは。
    やはり経済的にも扶養に入れるのがいいと思います。

    今後は
    妻が大黒柱で夫が専業主夫となる
    就職活動を継続しいずれは共働きになる
    夫が就職したら入れちがいにトピ主が専業主婦になる
    などがあると思いますが、それは今度しっかりと話しあってください。
    でも就職活動をするにしても専業主夫でいる間はしっかり家事は夫にやってもらいましょう。
    でないと、専業主夫ではなく「ヒモ」になってしまいます。

    ユーザーID:5174720411

  • 扶養には入れないほうが・・・。

    ご主人の考え、甘いと思います。
    言ってしまえば、何もする気がないからトピ主さんの扶養に入って専業主夫になりたいということでしょう?専業主婦(夫)としてしっかり家庭を支えている方々に対してとても失礼です。
    子供のため、働く妻のため、自分がサポートにまわって家庭を支えるというならいざ知らず、ちょっと浅はかでは?
    それに「やりたいことがわからない」って、家庭を持った男性が言えることではないですよね。やりたいことがわからないのなら、アルバイトなりパートなり、色々な分野を経験してその中からチョイスすればいい。わからない=何もしないという答えにはならないはず。
    やりたくない仕事でも、男女問わず家庭のため、収入のためと割り切って仕事しているものではないの?そもそもその営業の仕事だって自分で選んだのでしょうに、トピ主さんにも収入があることで、甘えているんでしょうね。
    大きな子供が増えることになりますよ?私だったら、別れることも視野に入れてしまうなぁ。

    ユーザーID:4744563748

  • うちもありましたが

    うちも夫が仕事を辞めてきたときに夫と子どもを私の扶養にしようかと
    いろいろ調べたことがありました.

    結局我が家は以下の理由で私の扶養に入れることなく終わりましたが
    結構お金は出て行きました.

    まずご主人が失業手当をもらう手続きをしているとご主人は奥様の扶養にはなれません.
    また辞めた会社から離職票がでるまでは何の手続きもできません.

    うちの場合失業手当の(もらうに至りませんでしたが)手続きをしたこと、
    すぐに次の職を見つけ再就職したこと(する意思があったこと)から
    私の扶養に入らず、前の健保の継続で手続きしました.

    でもこれ結構高いんですよ.2万6千円位を2か月分払いました.
    後年金でしょ.

    ご主人が専業主夫になるのだったら世間体など気にせず奥様の扶養に入れることをおすすめします.
    そうすると奥様の税金も安くなるはずです.

    ユーザーID:3753324526

  • 先の事を考えると…

    失礼ですが何だか頼りない夫ですね。
    旦那様が主夫となり貴女が大黒柱として家計を支えることに賛成なら良いのですが、

    >私自身、子供ができた時に、専業主婦になって家事と育児に専念したかったのに、夫の強い勧めで元の職場に復帰したという経緯がある為、納得できませません。

    ということなので夫に譲歩してしまうと不満は募る一方でしょう。貴女が家族一生分の稼ぎを強いられるのは負担に感じるのでは。
    夫は貴女が専業主婦になりたかった(なりたい)ことをご存知ですか?
    ご存知でしたら譲らない方が良いです。ご存知ないのなら話し合ってください。
    また、夫は主夫になれるだけの家事と育児がこなせるのでしょうか??

    今扶養に入れてしまうと一生働かない夫になってしまうかも。勿論働く意欲が沸いてくる可能性もありますが。
    これから先、下のお子さんを作るのか判りませんが、子育て期間中はやはり女性に負担が掛かることも頭に入れて置いてください。必然的に休職も発生しますしね。

    一時的に主夫になるつもりで、仕事が見つかったら復帰するつもりなら扶養に入れて良いと思います。

    ユーザーID:8478565597

  • もちろん扶養に入れましょう!

    う〜ん、「専業主夫」は人生観、価値観の問題だから
    一概に情けないとか恥ずかしいとか言えないとは思うのですが
    私だったら「いいよ。その代わりきちんと家事、育児をしてね」と
    言って扶養に入れます。

    トピ主さんが納得できないのは
    「自分が専業主婦になりたかったのに先を越された」からですか。
    「男のくせに働かないなんて情けない」からですか。

    しかし現実問題として世間体云々より、まず扶養に入れて経済的に少し楽になりましょうよ。
    周囲の目が気になるのはわかりますが
    周囲はあなた方ご夫婦に何ら援助してくれるわけではありませんから。
    その後ご主人の進退問題?をゆっくり話し合われてはいかがですか。

    それにご主人のプライドの高さを言っておられましたが
    そのうち妻に扶養される「専業主夫」に嫌気が差して働くかもしれません。

    ユーザーID:1239128264

  • 入れられるなら

    入れた方がいいですよ。
    単純にお金が結構違いますから。
    でもそれをいいことに、就職活動しなさそうな気配がありますね…
    ご主人はプライドが高いとのことですが、奥さんの扶養に入ることには抵抗ないんですかね?
    あと、見栄はりの方ならば、専業主夫には向かないと思います。

    ユーザーID:4344827542

  • 見栄より、実を取る

    夫さんもトピ主さんの扶養に入れ、経済面でメリットがあるなら、そうされては?
    今どき、妻が大黒柱になるのって、珍しくもないし。
    (男女問わず、リストラに遭うリストはある事だし)
    まして、これから金がかかるでしょうし。

    夫さんに家事育児をやって頂きましょう。
    まあ、プライドの高い方のようですから、いずれ「養われてる身」がいやになって、
    働きに出るかも。
    おそらく、一時的な事だといいですが。

    ユーザーID:1514571481

  • 腹を括るべきです

    今流されて扶養にいれたら、
    おそらく真剣に職探しはしないでしょうね。
    ここで問題なのは、ルルドさんがしっかりと二者択一する事だと思います。
    人生にはどちらかしか選べない岐路があります。
    選んで、躊躇わずにきっぱりとした態度で進むこと。

    まず、旦那様を専業主夫にして自分が稼ぎ頭のまま、
    子どもと彼を養いながら、長い人生を歩んでいく覚悟が出来ますか?
    彼と別れるくらいなら、そんな生き方も出来る!私が養おう!と思えるなら、
    腹を括って専業主夫覚悟で扶養に入れましょう。
    もし、それがあり得ないと思うのなら、
    ルルドさんと旦那様の人生は、噛み合なくなっているという事だと思います。
    子どもがまだいないなら離婚も視野に入れるべきです。

    「専業主夫を抱えて生きていくのは私の人生ではない」
    「働かないで私に養われようとするあなたに魅力を感じない」
    きっぱりと言って、期間を決めて仕事を探させましょう。

    とはいえ、その彼、たぶん本質が働きたくない男性だと思います。
    子どもが出来た後に同じことを言い出したり、
    また働かなくなったりしそうな気も。
    今のうちに別れるのも有りだと思いますよ。

    ユーザーID:4120700499

  • それよりも、保育園が問題。


    私と状況が似ています。

    うちの夫も、営業職への配置換えを断って、今月より無職です。
    働くつもりはあるようですが、
    1,2、年は休みたいなんて言ったりしていました。

    でも、夫が無職だと、保育園を辞めないといけないんですよね。
    自治体によってルールが違うようですが、
    うちの区では、2か月以内に次の仕事が見つからないと、
    保育園を退園する決まりになっています。
    そうなると、夫が日々、育児をするわけで。
    それを知ってから、求職活動に真剣になってきたかなー。

    トピ主さんのだんなさん、本当に専業主夫になるのなら、
    女性と同じレベルで育児家事をやらないといけませんけれど、
    その覚悟はあるのかな?

    ちなみに扶養の件は、
    夫も子供も私の扶養にしました。
    そのほうが、家計が助かるし、
    こどものためにがんばるぞう!って、
    仕事のモチベーションも上がるので。
    私の場合は、じぶんが家計を担うこと自体は、抵抗がないです。
    でも、夫には、たとえ仕事を持たずとも、
    何かほかの目標なり、もっていてほしいです。
    ただ、妻の稼ぎに甘えるだけではねえ。

    ユーザーID:9345829867

  • 近所にもいました

    アメリカ在住です。

    すぐ近所に主夫の家族が二家族!もいました。一家族は奥さんが医者、もう一家族は看護師を指導する看護師?でした。

    共通して言えるのは奥さんは率直に物を言うバリバリ型で、旦那さんは大人しいマイペース型です。小さい子供がいたので、旦那さんが子供の面倒を見ていました。

    一般ではない生活スタイルなので友達に話したことはあります。
    やはり少しは話題になると思います。でもその家族が堂々と人に接していたので、「こういう生活スタイルもあるんだ。」とみんな納得していたと思います。

    子供同士もよく遊んだのですが、家に遊びに行かせることはできませんでした。あと、一緒に公園に行こう!と誘うこともできませんでした。このへんは男親だと微妙ですね。

    このご主人達も仕事に行き詰って主夫業に落ち着いてしまったようです。

    一人は資格を取る勉強を始めました。もう一人もビジネスを再開すると聞いたような。

    私達は引っ越したのでその後はどうなったのか分かりません。

    数年の主夫生活で彼らは何かを見つけて、子供が学校にいくようになってから、仕事復帰したのかな。

    ユーザーID:7029376685

  • 私は扶養に入れる気満々でした

    結婚4年目の共働き夫婦です。我が家でも夫が仕事を辞め転職活動するかもしれない時期があり、その時には私の扶養に入れようといろいろ調べました。やはり金銭的なメリットが理由です。総務にも相談したところ、転職活動中の短期間だけ入ることも可能とのことでしたし、実際男女問わずそういう人も多いと聞きました。結局我が家は転職せずにきたので、夫が私の扶養になることはありませんでした。専業主夫になりたいといっても、実現するかは分からないし、次の仕事が見つかるまでの期間限定と割り切ってみたらどうでしょう?私は夫が扶養になることに抵抗はなく、むしろ「稼いだるでぇ〜」と思っていましたが。
    それよりも、夫がご自宅にいるのなら、お子さんを保育園には預けず見てもらったらどうでしょう。保育料のほうが馬鹿にならないような気がしますが。家族に子どもを養育できる人がいる場合、保育園に預けることができる条件からも外れると聞きました。ご主人が考えているほど専業主夫も甘く楽ではないということを分かってもらうのもいいと思います。

    ユーザーID:8418454256

  • 2003年には8万人

    ちょっと古いデータになりますが、2003年の第3号被保険者、要するに扶養に入っている人は1109万人で、そのうち8万人が男性とのことです。8万人を多いと見るか少ないと見るかは人それぞれだと思いますが、1996年と比較するとおよそ2倍だそうです。

    さて、専業主夫になりたいというご主人なわけですが、世の中には「働くのがイヤだから専業主婦になりたい」という女性もたくさんいるわけで(別に、あなたがそうだと言ってるわけではありません)、それと同じ程度には認められてもいいのかなと思います。主婦業を収入に換算すると云々という試算はいろいろありますが、結構な金額だったはずで、家計への貢献は大きいはずです(専業主婦の方ならここは強く同意してもらえると思います)

    女性が外に出て働く理由を問われることは少なくなったのですから、そろそろ男性が家庭に入る理由を問わなくてもいいのではないかなと思います。

    もっとも、収入が不足していて2人分の稼ぎがないと生活が成り立たないのであれば、そうするより他にないのですけどね。

    ユーザーID:8156299296

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんが働いて旦那さんが専業主夫になる、何も問題ないと思いますよ?

    小町には奥さんが大黒柱として働いている家庭が数多くあると思うので、
    きっと参考になるレスがつくと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7758216138

  • 主夫になる覚悟

    >このまま専業主夫になりたいと言う夫が、情けなくて、将来が不安です。
    専業主婦(夫)は幼児がいる場合はとても大変なのですよ。
    本当に覚悟があるのか、一度家事、育児の一切を任せてみたらどうですか。
    もちろん、保育園はなしで一日中子供の面倒は看てもらいましょう。
    朝早く起きて、朝食の支度、トピ主さんを送り出してから掃除洗濯もちろんかかりきりの育児、買い物、料理、等主婦がやっている一日中の家事、育児、全部一人でやれるのか、毎日やる気があるのかを確認してからの方がいいのではありませんか。
    働いていた方が楽だと言い出さないとも限りませんよ。

    ユーザーID:8727968161

  • 女性の意識の低さ

    自分は専業主婦になりたくて、夫が専業主夫になりたいのは情けない?

    結局、まだ多くの女性は「男は外で働くのが当然」という意識を持ってるんですよね。逆に男性が「女は家事をして当然」なんて言おうものなら過剰に反応するのに。

    何もする気がない、働きたくないから専業主婦になってる人なんていくらでもいるし、専業主夫は年中無休の24時間労働で、年収に換算すると偉い金額になるんですよね?

    自分の時だけいいだけ持ち上げて、逆の立場になると言うことが変わるの、どうにかなりませんかね。

    ユーザーID:7897304997

  • tanieriさん

    えっと、トピ主さんは女性なら専業主婦はいいけど、男性ならダメ、と言っているわけではなくて、トピ主さんが専業主婦になろうとしたら反対したくせに自分は専業主夫になろうとするところが情けないってことじゃないですか?
    最初から自分が仕事をやめる気満々で奥さんが専業主婦になることを反対してたのかと思っちゃいますもんね。
    トピ主さんが専業主婦になりたいって言ったときにいいよって言ってくれてればまた違ったのではないかと思いますが。

    トピ主さんも「私には仕事をしろって言ったんだから、あなたも仕事をしてよ!」とご主人に言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:4845437827

  • 育児できるんだろうか

    プライドの高い人が、「失業中です」ならまだしも
    「主夫です」と保育園に子供を迎えに行き、ママ友や近所に馴染めるのだろうか・・・。
    ダンナさんに向いてなさそう。
    男性の主夫って、(プライドとか)本人が辛いと思うけどなぁ。。

    とりあえずのバイトもナシなのでしょうか。。

    マンゴスチンさんのこれ↓に賛成〜
    >えっと、トピ主さんは女性なら専業主婦はいいけど、男性ならダメ、と言っているわけではなくて、トピ主さんが専業主婦になろうとしたら反対したくせに自分は専業主夫になろうとするところが情けないってことじゃないですか?

    ユーザーID:6507535209

  • 猶予期間を

    そんな人に「働け」と焚付けても多分逆効果でしょう。
    話し合いましょう。

    掃除・洗濯・お迎えに食事の支度・スーパーでの食品ショッピングも
    やってもらう。
    すべてきちんとできたら、扶養に入れる、というのは?
    だってそれくらい出来ないと養う意味が無い。
    それで仕事に気合を入れる人生も悪くないと思いますよ。

    離婚を考えていないなら、とりあえずその条件を突きつけてもいいかも。

    月にいくらか渡して、家計管理もお願いしましょう。
    双方の両親にもちゃんと報告して、周囲の友達にもアナウンス。
    以外に周りは気にしないかもしれないですね。

    ユーザーID:2404380502

  • 夫を扶養してますが

    私もフルタイムで働き、三歳の子供を保育園に預けています。夫は無職なので、私の扶養に入れました。

    夫は今のところ専業主夫です。はじめは朝も早く起きてましたが、だんだんに起きなくなり、結局私がご飯、洗濯、子供の用意、ゴミ出し…
    やってられません。毎日イライラします。自分は日中買い物したり、夜はテレビを見たりとやりたい放題。私だって専業主婦やってみたい。

    所詮、うちの夫に主夫は向かないんですよね。
    世間体よりも、態度にムカつきます。

    ユーザーID:8315378702

  • 過去、入れました。

    6年前、夫が会社を辞めたとき。
    私はすぐに扶養に入れましたよ!!
    私の月収は少ないのに、子供の保育料は5万もかかったので、悩んでいる暇はありませんでした。
    一円でも節約するべきですよ。
    しかも旦那さんが、直ぐに就職するから扶養に入れるなんて恥ずかしいことはやめてくれ!っていってるわけじゃないんですよね。
    そんならますます入れるべきです!
    恥ずかしいと思ったら、就職してくれます。

    うちの夫もプライド高くて、色々と大変でしたが、今はなんとか就職してやっています。
    プライド高い人でも、変わる人はいますよ!
    昔おかたい仕事をしていて、性格的にもオタクで友達も少なかったうちの夫。
    人間関係でやめた後、不動産営業になりました。
    その会社は、夫にはあっていたようなんです。
    最初は仕事が難しいと欝っぽい感じでしたがそこを乗り切ったら性格、変わりました!
    今は生活力もついた感じで、家のことなどでもマメに動いてくれるようになりましたよ。

    この人はこういう人、と決め付けずにいっぱい会話をして下さい。
    うまくやっていこうという意思があるなら。

    ユーザーID:2818510759

  • それは結局同じことなのでは?

    マスゴスチンさん、それって結局同じことなんじゃ?
    こういうトピを見ていたら、専業主婦って働くのよりたいへんだーってのが嘘っぱちだってわかりますねー。
    トピ主さんは、夫さんを扶養にいれたくないなら断ればいいと思います。そのかわり、自分が扶養にはいれるなんて考えちゃ、だめよ。
    そんだけのことなんじゃない?

    ユーザーID:9988324007

  • 夫を扶養に入れるのはおかしくない

    社会保険の手続き業務を行っています。
    その経験上から申し上げると、無職となった男性の配偶者を扶養に入れる方はかなりいらっしゃいます。
    よくある状況としては「早期退職」で退職された旦那様を再就職まで、バリバリ働いて養っている女性の方が多いです。
    正直、お電話で話をすることになった時も、カッコイイ!方が多いです。書類の書き間違い等も少ないです(本当に)。非常に出来た女性が多く、むしろ私達は感心しています。

    今時、女性が男性を養うからと言って批判的に見たりするのは、そちらの方が的はずれだと思います。会社の人事担当の方にとってはよくあるケースでしょうから、気になさらないと思います。
    また、どんな心づもりであろうとも、業務上得た秘密を口外するとは思えませんので、トピ主さんが会社での眼を気にする必要は全くないと思います。

    金銭的な問題から、絶対に!!というくらい扶養に入れられた方がいいですよ。働かなくなるという心配は的はずれだと思います。もし扶養から外したくなったら、どの健保も扶養から外す人を歓迎しているので紙切れ1枚で外せます。扶養に入れる方が大変なのですから。

    ユーザーID:0009276775

  • 得を考えるならとにかく職安に

    扶養家族になっていると、就職の意思なしとみなされるので、失業手当が出ないんじゃないですか?詳しくは職安に聞いて欲しいですが。
    最近失業し、職安の説明会に行ったらそのように説明されました。
    金銭的なことを考えたら、離職票がきたら、職安にはすぐ行った方がいいです。どうせ実業手当てをもらうなら、早くもらった方がいいです。再就職したらもう失業手当ては出ないんですから。自己都合だと3ヶ月待機期間がありますが、早くてつづきして、早く失業手当をもらって年金保険料を払う方が現実的には金銭的に得ですね。で、失業手当も受給され終わり、それでも仕事が見つからなければ、扶養に入ればいいでしょう。
    職安に行くと月に一度は活動報告しなければなりません。私が行ったところの場合ですが。こういう義務があると、仕事探し気分も高まりますよ。

    ユーザーID:3748938719

  • それよりも保育園退園してください!

    夫が無職で専業主夫なら保育園に入れる必要ないでしょう!
    ちゃんと家で面倒見てください。
    それでなくても入れなくて困ってる人がたくさんいるのに。
    トピ主さん、さくらさん、よろしくお願いしますよ、まったく!

    ユーザーID:5756202318

  • 何がお得かでしょうね

    情けないの何のっていうのも、ずいぶん古臭い考え方だなぁと思いますけどね。「男は仕事、女は家庭」って言うと猛反発する人がぞろぞろと出てくるのにこういう場面ではいきなり立ち位置を変えるダブルスタンダードなのは単に面倒なことから逃げたいだけ?とか嫌味のひとつも言いたくなったりして(笑)
    とりあえず、失業保険が出る間は受け取って、それ以降は収入が無いなら扶養に入ってしまうほうが家計的にもプラスでしょう?
    家事ができるのかって声もあるでしょうけど、どうせ将来単身赴任もあるかもしれませんし、貴方が何らかの理由で倒れたら家事は旦那さんがやらざるを得ないのでしょうし、男性が家事を担わなくてはならない場面なんてこれから先いくらでも考えられるのですから、この際良い機会と思うというのも一手では?
    人生何が幸いするかわかりませんよ。そういう家事・育児の経験から「!!」とくるものが飛び出してくるかもしれませんし、そういう経験を積んでから就職すればまた新しい目で物事をみることができるかもしれませんしね。
    あと、世間体なんて気にしても、困ったときに世間は助けてなんてくれませんよ。気にするだけ馬鹿らしいです。

    ユーザーID:3401312832

  • 男女平等

    妻が先月会社を辞めました。
    辞めた理由は、『営業系の仕事が自分には向いていない』とのこと。
    確かに社交的ではなくプライドばかりが高い彼女には、
    営業は向いていないだろうなと私も感じていました。
    今は職安にも行っていない状態です。今後のことについて話し合ってみると、「やりたいことが分からなくなったの。」
    また、「月々の保険料や国民年金の支払いがもったいないから、私の扶養に入った方がよいのでは?」と言ってきます。(私は2歳の子供を保育園に預けて働いています)
    このまま専業主婦になりたいと言う妻が、情けなくて、将来が不安です。
    私自身、子供ができた時に、専業主夫になって家事と育児に専念したかったのに、妻の強い勧めで元の職場に復帰したという経緯がある為、納得できませません。

    色々ご意見お聞かせ頂けるとうれしいです。
    ---------

    この場合はどうななるでしょうか?

    ユーザーID:4317672808

  • 男女平等とかが問題ではない。

    トピ主さんのケースで男女を入れ替えた話しならどう?
    男女平等でしょ?
    お金がもったいないから。扶養にいれたら?

    そういう問題ではなく、育児、家事に専念したかったのに、何の相談もなく会社をやめ、自分がやりたかったはずの事をのうのうとやろうとしている御主人の態度が問題なのでは?

    ユーザーID:0497983593

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