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実家大好きな彼との再婚・悩んでいます。

はな
2008年4月11日 12:47

30代後半・子供のいないバツイチです。交際1年・初婚の彼と結婚の話が進んでいますが、迷っています。
彼はとても優しく、前夫に冷たく罵倒された離婚の傷も随分癒されました。

ただ、彼の実家大好きなところが引っかかっています。彼の家と実家は車で1時間30分程度です。
(次男の彼→1人暮らし ・長男家族と母親→実家で同居 )

彼の家族と彼は、お互いに頻繁な行き来(泊まり)・電話があり、皆で旅行に行く事も。私との予定より彼の家族を優先された事もありました。また、以前は彼母が月1で彼の家に掃除に来てました。

それらが辛くて何度か別れを切り出したのですが、その度に謝罪・説得され、年齢的に「この人を逃したら、もう再婚も出産も無理かも・・」という焦り、また彼を愛してる気持ちもあり、今日まで来てしまいました。
「結婚したらそういう付き合いもなくなるよ」と言いますが、きっと変わらないと思い不安が募っています。その一方で、「確かに彼の家族は式や新婚旅行の事も一切口出しして来ないし、私がバツイチでも反対せず迎えて下さるだけでも有り難いのかな・・」と思う気持ちもあり、悩んでいます。

ユーザーID:6635997932  


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タイトル 投稿者 更新時間
何が不安かよくわかりません
にんじん
2008年4月11日 13:36

実家大好きっていうより家族を大切にする人のように思います。
トピ主さんの家族とのかかわり方と違うからと言って嫌悪するのはおかしいと思います。

>私との予定より彼の家族を優先された事もありました。
どの程度のことかわかりませんがそういうこともあるのでは

>以前は彼母が月1で彼の家に掃除に来てました。
今はあなたの存在があるから来ないのですよ。わかってるお母様ですよね。

>「結婚したらそういう付き合いもなくなるよ」と言いますが、きっと変わらないと思い不安が募っています。
変わらないという根拠は?

>「確かに彼の家族は式や新婚旅行の事も一切口出しして来ないし、私がバツイチでも反対せず迎えて下さるだけでも有り難いのかな・・」
そう思いますが。。。

ユーザーID:3267864073
実家を大事にすること自体に問題はない
ゆり子
2008年4月11日 13:43

実家を大事にする人って、家族愛が強いということで、結局、自分の妻や子供のこともとても大事にする人である確率が高いように思います。(もちろん、いろんな例があるとは思いますが。)

彼のお母さんの人柄はどうか、彼がお母さんを大事にする様子に世間一般の感覚からは理解しがたいほどの不自然さがないか、精神的には双方とも自立できているのか、彼抜きでお母さんと接している時のお母さんの態度はどうかなど、焦らずすこし時間をかけてチェックしてみて問題なければだいじょうぶかなと思います。

彼が実家を大事にすることをはじめから否定的に見ることも、この機会を逃さず是非結婚したいからと、肝心なことを見逃すことも、どちらもないようにされた方がよいでしょう。

それと一つ助言ですが、結婚後もある程度彼の実家との関係は積極的に続けたほうがいいですよ。次男が実家に対して逃げ腰なのがわかると、長男夫婦は面白くなくなり、何か大きな理由を作って、次男夫婦に実家の世話を丸投げしてくる例も多いです。「私たちも、ちゃんと見守っていますから」的な態度でいることが、結局ラクな立場でい続けられるコツです。

ユーザーID:7784820408
結婚は親族を巻き込むものである
まこ
2008年4月11日 13:46

あなたが向こうの家族と馴染んでしまえば、一緒になって楽しめそうですね。
しかし馴染めなければ、辛いだろうと思いました。
頻繁に行き来したり、泊まったり、旅行も一緒ですか?
私は無理だなあ。

結婚は2人だけではなく、その親族を巻き込みます。
トピ主さんは、もう良くわかってっらっしゃると思いますが、親族が夫婦喧嘩の原因になる事も多いですよね。
交際1年では、まだまだ見えていない部分もあると思います。
何に口出しされるかわからないし、される時は一丸となってかかってきそうです。
結婚は少し延ばして、観察されてはいかがですか?

ユーザーID:0317074454
頻繁な行き来とは・・・・
メリッサ
2008年4月11日 14:08

どれくらいの頻度でしょうか?
毎週ではきつい気もしますが、月1回とかくらいなら
その時だけ我慢できませんか・・・。

文章から見ても、すでに長男さん家族が同居してて、将来同居の
可能性も少なそうだし、とくに式や新婚旅行に口出しされたこともなく、
仲の良い義理の家族なだけに思えますが・・・・。

それとも、結婚したら、夫側は自分の家族とは付き合っちゃいけないんですか?
こういう言い方は嫌ですが、最近この手の内容のトピを見るたび、
もし、将来息子を産んで、こういうお嫁さんを持つと大変だな〜と
思います。
ご自分のご両親、大切ですよね?それと同じですよ、ご主人(婚約者)も・・・。

ユーザーID:9234674090
何を悩んでいるのかが謎
ぢる
2008年4月11日 14:25

彼氏さんのお母様が月一で掃除にきてたということもあり、実家の方で過保護なのかなとは思います。しかし、彼氏さんの実家の方々から邪険にされたとか言うのであれば話はわかりますが、そうでもないのであれば何故に悩むのでしょうか。

彼氏さんには何よりもご自分を優先してほしいということでしょうか。
私にしてみれば家族も恋人も天秤にかけられるものではないし、どちらを優先するかなどとても決められるものではありません。

一度ご結婚されているということなのでご存知であるとは思いますが、結婚をするのは確かに本人同士でしょうが、そこには必ず家と家の結びつきがうまれ、相手方との家族との交流が出てくるはずです。
相手のご家族との交流が嫌だというのであれば結婚はあきらめたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4021689505
やめたら?
含羞草
2008年4月11日 15:27

多分、トピ主さんは結婚後に彼一人で両親と旅行に行くのだって
嫌がるのですよね?

そして、トピ主さんは彼を親からひっぺがしたいようにしか
見えません。
まだ結婚していないのに親が家に来ることに文句言ったり、
実家に何のイベントがあろうと自分の予定を優先しろというのは
正直独占欲が強すぎると思うし、何より、それを「謝罪」させて
いるという神経が信じられません。

はっきり言って、彼から見てトピ主さんは条件が悪すぎます。
彼のために分かれて実家と絶縁状態な男性でも探してください。

ユーザーID:5944820537
そんなに実家好きとは思えませんが
そうですか?
2008年4月11日 15:32

貴方の書かれたエピソードだけを読んだだけでは、彼がそれほど実家好きとは思えません。普通だと思います。

うちの夫は30歳を過ぎるまで両親と同居していたし、ゴルフ旅行なんかにも行っていましたよ。あまりに居心地がよくて結婚する気配がないので、両親から追い出されてしまったんですが、その後も頻繁に帰ってたそうですし。彼女より家族を優先することだってあって当然!
私だって彼氏より家族を優先することはたくさんありましたしねえ。
それが辛いって言われても、、、、。私だったら謝罪を要求されたらブチ切れて別れますけど。彼はいい人なんですね。

彼の家族を既にご存知で、性格が合わないとかじゃないんでしょ?
自分の家族を大事に思う人は相手の家族も大事にしてくれますよ。うちの夫はその典型です。我々夫婦は双方の両親ととても仲良く過ごしています。

何をそんなに悩むことがあるんでしょうか?

ユーザーID:0625469393
皆様ありがとうございます。
はな(トピ主)
2008年4月15日 22:46

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。携帯からレスしたつもりが反映されなかったようで、御礼が遅くなり申し訳ありません。実は、離婚理由が姑の過干渉(連日の電話、嫁の心得・夫に食べさせる食事内容・家計管理の指示など)と、姑の希望が自分の希望というマザコン夫によるもので、鬱病にまでなった経験があるため、今の彼との結婚も不安で・・・。週末にデートするのですが、必ず彼の実家とお兄さんの携帯から、それぞれ1回以上電話があります。デートの約束をしていた日に、「母と兄が急に来たから今日は会えない」とドタキャンされたり・・。家族を大事に思う気持ちはもちろん分かるのですが、以前の結婚生活が甦り、苦しくなってしまいます。30代後半でバツイチの私と結婚しようと思ってくれる彼は有り難いのに・・。

ユーザーID:6635997932
気になる・・・
だから(以下略)
2008年4月16日 16:03

ごめんなさい、私はトピ主さんの危惧があたっているのでは?と勘ぐっているものです。
「母と兄が急に来たから今日は会えない」
先約を反故にするほど重要な用件だったのでしょうか?
でも重要な件ならせめて前日までに「明日大切な話があるからあけておいてくれないか」
程度は言いますよね?
その時点で彼がトピ主さんに「大事な話があるらしくて明日は一緒にいられないんだ、
ごめんね」とか連絡しそうなものですよね。
それにしょっちゅう行き来がある家族が「急に」来たからって、前々からの約束をなしに
するかなぁ。先約が優先だろうって思いました。
一事が万事かな、とも。
何だかその部分が妙に引っかかったんです。
不安を煽るようなことを言ってごめんなさい。

ユーザーID:9563209917
トピ主です、ありがとうごございます。
はな(トピ主)
2008年4月16日 21:02

レス頂いて、本当にありがとうございます。
一度だけなんですが、ドタキャンされた事は本当にショックでした。
付き合って2ヶ月目位の時で「この人は親兄弟最優先なんだ。結婚したら大変な事になる」と思い別れを切り出したのですが、彼に謝られ、つい許してしまって・・。
今考えると、その時に別れるべきだったと思います。
1年も付き合うと、楽しかった思い出や彼の良い所など思い出し、独りになった寂しさなどを考えると、なかなか決断できない自分が嫌です。

ユーザーID:6635997932
2度目の書き込みも拝見しました。
まり〜な
2008年4月17日 12:27

最初のトピだけだと、普通よりちょっと実家好きな人なだけで、義理のご家族もトピ主さんを冷遇しているようには見えないし、既にご長男さん夫婦が同居なさっているなら今後同居云々でもめる可能性も少ないし、いいんじゃないの〜?って思ったのですが・・・。

2度目の書き込みを拝見し、デート中にも親御さんやお兄様から電話があったり、急に来訪したお母さまとお兄様のためにデートをドタキャンされたり、そういうエピソードを知り、ちょっと疑問に思いました。

成人した次男の元に連絡なしで来る母と兄、頻繁な電話。私ならちょっと困惑しますね。それらが当たり前のご家族なら、結婚後もいきなり夫婦水入らずのところにやって来る可能性大で、彼氏さんもそれを当たり前としているようですからちょっと厄介かも知れません。旅行や泊まりも時々ならともかく、頻繁に強いられると負担ですよね。私も夫の実家は嫌いではありませんが、あまり頻繁に来いと言われると引いてしまうタイプですのでお気持ち分かります。トピ主さんは以前も義理のご家族問題で苦しまれたとの事、不安ならもう少し様子を見てはどうでしょう?或いは一度ご家族に会ってみては?

ユーザーID:6746484111
そのような男性
JUS
2008年4月17日 12:55

のどこが良いのか分かりません。
実家が大好きなんて、最低じゃないですか!!


結婚したらきっと苦労しますよ?

ユーザーID:6894370702
トピ主です、ありがとうございます
はな(トピ主)
2008年4月17日 21:53

レスを頂きまして、本当にありがとうございます。

彼の家族とは、短時間ですがお会いした事があり、ちょっと合わないかもしれない・・と思ってしまいました。特に、お兄様は威圧感があると言うか・・。
彼は、結婚したら電話はなくなるし急に来させたりしない、と言ってくれますが、長年こんな関係の家族なのに、それは無理ですよね・・。

結婚するか別れるか決めて欲しいと言われています。

ユーザーID:6635997932
トピ主です。何度も申し訳ありません。
はな(トピ主)
2008年4月18日 1:13

トピ主です。何度も申し訳ありません。

ここ数年再婚する為の出会いに努力して、悲しい事や傷つく事もたくさんあり、すっかり疲れていた所に彼と出会いました。
以前の結婚では、夫に全く愛されず、欝になったのも本来の性格の為だと夫と親族に言われ、ボロボロで・・。
彼と出会い、本当の自分を出しても愛してくれる喜びを感じ、本当に幸せでした。仕事の疲れも、彼の顔をみると吹き飛びます。

でも、結婚は二人だけの問題ではないですものね・・。
頭では分かっているのに彼を愛している気持ちが勝って、彼とご家族との関係を見て見ぬふりをしてきた面もあるように思います。

私がその事で不安な気持ちを言うと(何度も話し合いました)、
「はなちゃんの事は分かってるから、親兄弟とは無理して付き合わなくていいよ。結婚したら電話も来なくなるし、急に家に来るなんてさせないから心配しないで」と毎回言ってくれるのですが・・。

もし彼と別れた場合、この年でしかもバツイチなので、もう一生誰とも結婚できないかもと思うと怖くてたまりません。
両親も高齢になり、毎日孤独感が襲います。

ユーザーID:6635997932
普通に仲がいい家族だと思いますが、、
30代嫁の立場ですが
2008年5月24日 9:46

「彼をのがしたら再婚できないかも」というトピ主さんの自分勝手な都合でうまくいっている今の家族にひびを入れるんだったら、結婚しない方がいいと思います。

トピ主さんと彼では、家族つきあいの濃さの常識が違うのです。今の彼家族のつきあいの度合いは私は許容範囲、むしろきちんとした仲のいい家庭で幸せに育ったんだと好もしく思う範囲です。

つきあっている彼女がいたら男性は家族との約束よりも彼女を優先させるべきだ、という考え方の方が小町には多いようですが、私はそうは思いません。
幸せに育ち自分の家族と良好な関係を築いている人は、人間的にきちんとしていて自分自身が幸せな家庭を築く事にも長けていることが多いと思うからです。

トピ主さんが書かれていることは自分の都合ばかり。。
彼と歩み寄って中間点を見つけようとか、彼の気持ちを考えるという発想が全くないように思えます。
結婚すると価値観の違いはもっと様々な場面で出てきます。

このまま結婚したとしても、トピ主さんは「安定した収入を持って帰ってきてくれる法律的な夫」は得られるかもしれませんが、彼もトピ主さんも精神的にあまり幸せになれないような気がします。

ユーザーID:8885939505
僭越ながら、今の貴女では…。
KA
2008年5月26日 14:35

正直に申し上げて無理だと想いました。

「不安」や「恐怖」なんてモノは、放っておいても勝手に増幅します。
これは、別に負の感情に限った話では無いのですが、貴女はソチラの方面が、とても得意な様子です。

話が逸れましたが、
貴女は、先ず「自分も悪い」と認識していません。「善悪」の話でも無いのですが、自分も原因の根本を抱える「当事者」だとは、考えてもいませんよね?

不安や疑問、懸念も結構なのですが、では、他方で彼が、
「その心配性の性格を、止めてくれ」と言われれば、貴女は「はい、解りました」と、明日から楽天家にでもなれるのでしょうか?

これは、逆も然りなのですが、
今の彼にソレを求めて、彼は「口約束」以外に何が出来ると言うのでしょう?
確かに、その瞬間から「一切の連絡と接触を断つ」事も出来ますね。

ですが、ソレがどれだけ異常な要求なのか、お解かり頂けるでしょうか?

「肉親との付き合い方を変えろ」

そんな彼を好きになったのは?
彼の性格は、貴女の嫌いなソレの産物では無いのですか?

彼の過去を否定しても、何も変わりませんよ?

ユーザーID:0252478654
 
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